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子供ができてから義両親との将来的な同居について

レス21
（トピ主 0 ）
😣
てりやき
子供
お互い29歳で、今年結婚して旦那の地元に引っ越してきました。
子供がほしいので、転職先は産休育休の取得と職場復帰率が高い会社にしました。
1年働いたら妊活しようと考えていますが、仮に子供ができた時の話しになります。
現段階で義両親が家を継いでほしいのを諦めてくれません。（結婚する前に何度も話しています）戸建てだが古い作りで階段も急、田舎よりになるので、駅の周辺以外何もない。
旦那の将来像は子供ができたら同居して、子育てのサポートと賃貸分のお金が浮くメリットがある。
1階を義両親、2階の6畳3部屋を私達&犬1匹、2世帯住宅ではないのでその他は共用。
賃貸で揃えた家具家電は全て持っていけないので処分するか取り替える。
ただし、私の職場から車で1時間かかるようになる。（現在通勤時間15分）
旦那は通勤時間20分。
私は父親の祖母と同居していたので嫌な思い出しかなく同居はしたくありません。母も同居は反対です。もし介護が必要になってもお互いの実子がやるべきだと考えています。

2階だけじゃどう考えても狭いし、気を遣うしストレス溜まりそう。せっかく転職したのに子供がいたら通勤が難しくなります。
私は現在の家が2LDKなので、広い部屋に引っ越すか中古で家を買う方が良いのではと考えていますが、なかなか折れてくれません。
どうしても無理なら実家に帰って別居も視野にいれています。

別れるとかは考えてなく、子供も諦めたくはなく、義両親との関係も良好なので、穏便に済ませたいです。

家を継ぐことにメリットありますか？遺産って大事ですか？
また義両親と同居する事のメリット、デメリット教えて下さい。

トピ内ID：500065b1fc90379a

#２０代
#住まい
#妊娠・出産
#子育て
#結婚
#義実家

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義両親が、じゃなくて

🙂
わかめ
＞旦那の将来像は子供ができたら同居して、子育てのサポートと賃貸分のお金が浮くメリットがある。 義両親が諦めてくれないじゃなくて、「夫が」ですよね？ ＞また義両親と同居する事のメリット、デメリット教えて下さい。 メリットも主さんの夫が言っていますよね。 そもそも、結婚前はどういう話だったのですか？ 結婚して、夫の地元に行ったら急に、夫や義両親が同居同居言い出したのですか？ それとも結婚前に、夫から親との同居話が出ていたなら、その時点でどちらにするか(結婚するしない)、主さん自身の選択で決めれば良かったし、同居が嫌なら結婚しなければ良かったのに。 うちは転勤族なので、基本的にはどちらの実家からも離れています(現在結婚27年過ぎ)。 だから、夫の地元に行って結婚するという覚悟自体、単純にすごいなと思います。 私が主さんだったら絶対に同居は嫌なので、上記の通り、まず「こちらが譲って」夫の地元に来たことを出して、同居は拒否しますし、 それでもどうこう言ってくるなら、離婚します。 最後に、一番の疑問 ＞2階の6畳3部屋を私達&犬1匹、 ＞私は現在の家が2LDKなので ↑義実家に住むと、むしろ、狭くなるんじゃなくて？？？

トピ内ID：819fb860802f192c

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ご主人が、子育てもローンも組む気がない

🙂
ライラックブルー
ご主人が楽するための同居だよ 夫婦で子育て出来ないと思うよ ご主人は不参加、姑が勝手に参加 出かけると必ず義両親つき 介護の必要でもない限り別居が良い　共働きで一緒に家事も子育てもできないなら 誰と結婚したのかわからない 子育てのために休んだり早く帰ったり、子どものためにご飯作る気ある？ ご両親いたらやらないよね？ 父親になれずに息子に戻っちゃうよね？そんな姿見せられたら冷めちゃうかも という話をしてみたら？

トピ内ID：813d87a50f8eeb05

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ないない

🙂
ロザリウム
二世帯住宅じゃない 家が古くて狭い 通勤１時間 これだけで私ならお断りです。 デメリットだらけ。 でも、迷うくらいなら同居してみたら？ したが最後、絶対出られないわけじゃないんですから。

トピ内ID：c655080c3871502d

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旦那さんは息子にもどる

🙂
28度
旦那さんの希望はいいけど、あなたの将来像は聞いて貰えないの？ 男の人は簡単にそう言うけど、お母さんの息子にもどりたいんじゃない？夫のご家族は良い方でしょうけれど、世に何度も聞いた嫁姑の軋轢が始まる予感。水回りも一緒になんてそんなの今の人達に受け入れられないでしょ。いいお嫁さんになんてならなくていいよ。義実家と絶縁なんてしたくないなら、なおさら。

トピ内ID：a5ff9256df625a64

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考えるの遅い

🙂
豊臣秀吉
もう少し押せば嫁は孫連れて同居するって思われちゃってルじゃないですか。 同居の嫌なところ知ってるのに、考えるの遅いでしょ。 メリット、実家で感じました？ 古くて階段急で、子育てしやすいと思います？ 子作りの気配伝わりそうだし、子育てのサポートてより口出しありそう。 家賃浮いて、トピ主さんのストレス溜まって病院行くようになったら、かえって金かかりますよね。 子供、その間取りで複数育てられますかね。 将来、その子はどこの学校にどうやって行くんです？ 同居したら介護しませんて、なかなか通りませんよ。 それに別に、同居しなくても極端なハナシ遺産てくると思いますよ。 考えるの遅いです。

トピ内ID：f5ddda3e55854b25

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話がぐちゃぐちゃ

🙂
おじさん
ベクトルの違う問題を一度に解決しようとしている感じがします。 整理して一つずつ考えるといいでしょう。 ＞旦那の将来像は子供ができたら同居して、子育てのサポートと賃貸分のお金が浮くメリットがある。 親と同居したから子育てのサポートがあるとは限らないです。 賃貸分のお金が浮くのはそのとおりですが、そのお金を浮かせることにメリットがあるかは収入帯次第です。 細かいことを言えば、住む地域の賃貸相場もありますね。 ＞ただし、私の職場から車で1時間かかるようになる。（現在通勤時間15分） 地元とやらはそんなに広いんですか？ ＞私は父親の祖母と同居していたので嫌な思い出しかなく同居はしたくありません。 これは今回の同居とは関係ないでしょう。 ＞私は現在の家が2LDKなので、広い部屋に引っ越すか中古で家を買う方が良いのではと考えていますが、なかなか折れてくれません。 賃貸はまだしも、中古で家を買うのはお金の無駄だと思いますね。 概念的に「同居が嫌」というところに、他のことを無理やりくっつけている感じがしました。 同居のメリットは夫さんと話し合うしかないですが、「どうしても無理なら実家に帰って別居も視野にいれています。」は、子供さんができてから考えるなら無責任だと思います。

トピ内ID：d6c055b81e70b2fd

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子供の教育環境と 通勤時間

🙂
トンボ
習い事や保育園や学校(生徒数や通学路)病院の状況など、子育ては期間限定ですが環境は重要。 将来の為には共働きは必須とするなら、通勤往復２時間と40分の差は大違い。 義父母の子育てサポートもずっと必要ではなく価値観の違いから衝突の可能性もあり、夫が義父母任せになれば最悪。 二人での生活は経済的や心身の負担は重いが頑張る覚悟があればやれます。 別居だから親不孝ではなく程良い距離があるから会う時は互いにニコニコできます。 問題はトピ主の夫、夫婦の生き方は相談･理解･納得･合意･了承は必要。 何とかなるかも、機嫌を損ないたくないと妥協をしないこと。

トピ内ID：46e0d5926feb99c6

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継ぐの意味

🙂
にゃんにゃん
メリット！？ よほどの資産家じゃなければ、無い。 全ては関係性次第。 ちょっとした事でバランスは崩れます。 今は良好な関係でしょうが、物理的に距離が近くなれば、目に付くことも増えるもんです。 同居しても、 食事は各自。 子育ては夫婦でする。 保育園送迎は通勤に近い夫がメインでよろしく。 介護は実子で、嫁をアテにしないでね。 同居のキーパーソンって実子(夫) 何があっても、妻側の味方でいること。 知らぬ存ぜぬ、妻が我慢してよのスタンスなら、絶対上手く行かない。 家賃浮くラッキーな話じゃないんだよね。

トピ内ID：03ff34c768519c7a

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広さについて

🙂
瀬戸
現在の家が2LDK 夫の実家の2階が6畳3部屋。2世帯住宅ではないのでその他は共用。 　　↑ 現在の家のリビングが広いのかもしれませんが、 「2階だけじゃどう考えても狭い」というほどの差はないような気がします。 というわけで、広さについてだけは共感しにくいのですが、 通勤時間をはじめ、他の条件については、トピ主の言い分に共感します。

トピ内ID：a7089caa71c4c3ad

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同居のメリットがあるとするなら

🙂
同居嫁
同居のメリットが見えてくるのは年を取ってから。 若いころはメリットなんて吹っ飛んでしまうくらいデメリットばかり目について、ストレス満載になってしまう。 それが同居。 私は今アラカンですが、ここに来てようやく同居にもメリットがあると認めだしたところ。 メリットはいろいろあるだろうけど、わかりやすい例だとやはりお金。 別居して暮らした場合と完全同居の経済事情。 30数年分計算してびっくりするくらい差がありました。 あれほど危惧した義両親の介護もあっさり終わり、嫁ながら相続もさせてもらって老後は安泰。 我慢した甲斐があったけどもう一度同居するかと言えばなかなかイエスとは言えない。 正解なんてないのです。

トピ内ID：078cb4568e624d52

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今時同居なんて断られて当たり前。

🙂
既婚
2世帯住宅だとしても同居と同じようなものだから私なら断る。 完全同居ならいつも他人がいて、主の負担になる事間違いなしです。 家は敷地内別居ですが舅が隣に住んでほしい！と熱望して母屋も私達の家も新築で建ててくれると言うので渋々了承してあげた感じですが。 舅はもう亡くなり、80代の姑の用事は今は夫がやってくれるので、私は姑とほぼ顔合わせなくて済んでます。 でも前は私がしてあげてたけどね。 義両親がまあまあ資産家で跡継ぎが私の息子しかいないのもあり金銭的にも今も姑も良くしてくれるけど、そんなの関係なく私は嫌な事があれば姑にもハッキリ言えるので何とかやれましたが。 昔は私が駐車場に行く時通りすがりに姑が出て来て毎回グチグチ自分の体調不良を私に話してきたり、嫁に面倒見てもらわないと！が口癖の姑で、嫌味な所もあったので、 私は嫌な事は嫌だ！とハッキリ姑に言い返してやってました。 だからもう嫌味も言われないし姑は私に凄く気を遣うようになったのでいいんですけど。 私が行かなければ顔見なくて済むので屋根が違ってホント良かったと思いますもの。 今はほぼ顔見なくて済んでるし夫が引き受けてくれてるからいいけど、これがもし同じ屋根で毎日目に入る所に居るなら、それだけで嫌だ。 だから同居なんてしたら、地獄だよね。 家の中で気楽にダラダラする事も気を遣って出来なくなりそうだし。 常に舅姑の目があってノイローゼになりそうだよね。 ＞家を継ぐことにメリットありますか？ 　 法律的には主が同居してもしなくても、その家や遺産は義両親亡き後ご主人が継ぐか、兄弟姉妹がいれば折半になりますよね。 でも主達が同居してたら、他の兄弟姉妹がその実家だけは放棄する可能性はあるかもね。 義両親は、家を継がせてやるんだから同居して世話するのが当たり前とか思ってるんだろうけど時代錯誤も甚だしいね。

トピ内ID：81c53b60804f1402

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継ぐことと遺産は全然別問題だよ

🙂
むっちりもっちり
家を継ぐメリットは旦那にしかないし あなたにはデメリットしかない 同居のメリットなんてあなたにはないよ そこは断固拒否で突っぱねるしかないんだけど 遺産は全く別問題 旦那さんに兄弟がいれば その人たちも相続人になるわけで 旦那の両親が亡くなってからの相続で 兄弟たちが権利を主張してくるっていうのは よくある話

トピ内ID：50967c739d659f7c

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正解はない

🙂
次男の嫁
私は二世帯同居をしています。ただし、私の実親との同居で、家計も生活も完全に分かれています。 その上で、夫にメリットがあったかどうかと言えば主に二つ。夫は転勤族なので単身赴任になった際、妻子のみを自宅に残すより、妻親といてもらえる方が安心できたこと。経済的負担が減ったこと。私ではなく、夫が私の親と住もうと前向きだったのが大きかったです。 まぁ、10年以上帯同していたので結婚当初からの同居ではありませんが。 結論から言えば、同居のメリットデメリットって人それぞれなので、正解はないと思います。 金銭的負担が生じたとしても、一緒に居たくない場合もあればその逆もあります。 夫の場合は、別居していた10年以上の期間でうちの親とは何とかやっていけるだろうと判断したということです。それでも、生活を分けても、当初は色々距離感を図りながらささやかな軋轢はあるものです。 それらを大きな諍いにさせないのは実子の役割。どんなに嫌でも調整弁として働かねばなりません。 自分が投げだせば、崩壊するのです。「楽できてよいわね」と言われがちな立場ですが、自分の考える家族像が叶うか叶わないかは自身の肩にかかってます。 ご主人はそれがわかってますか？「嫁が我慢すればよい」＝「離婚」だと。 トピ主様は現状これ以上譲歩する必要ないと思います。 「夫の地元に来た」で十分譲歩ですよ。これを感謝しない人に次のステップを要求する資格はないと思います。 そして、トピ主様は「離婚も視野」に入るならそれを伝えることです。それほどの事なのだと理解させることです。「やはり離婚」となった時に、先方からしてみたら唐突すぎるとしか思われません。 最初から伝え、そうなっても良いから強行するのか考えさせることです。

トピ内ID：ee82af93f8596b04

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同居するにしても立地は外せない

🙂
cloud
主役はこれから先を生きていく世代です。 田舎の夫さん側に越しただけでも相当以上な譲歩でしょう。 線引きはしっかりした上で先を見た話しを。 相手次第では婚姻の継続は厳しいかと。

トピ内ID：3d07dabe6ae41b6f

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25年経ちます

🙂
コロン
義両親と同居して25年経ちます。 メリットはトピ主が書かれている通り、子供のサポートと居住費が浮く事が大きいです。 一緒に住んでいると、外食や旅行も一緒に出かける事が多くなりますが、いつも義両親が多めに費用負担してくれるので、正直言ってお金はかなり貯まります。 二人の子供は奨学金無しで大学へ進学したし、夫婦の老後資金も十分貯まって早期退職、リタイヤしても問題と思っています。 デメリットは、義両親の親戚がよく訪ねて来て、その度に挨拶したり一緒のお茶したり、休みの日でも綺麗にしていないといけない点で疲れます。 さらに最近は義父の介護が必要になり、本人の希望で自宅介護しています。 ここが最大のデメリットだと思いますが、義父の年金を全て家族の生活費に入れてくれるので、私ども家族の生活費はほとんど不要なためお金は貯まる一方です。 我が家は義父が建てた二世帯住宅に暮らしていて、玄関だけ共有です。 2階にもお風呂があった方が気兼ねなく過ごせます。 子供が二人家にいた時には、家族四人でもお風呂の時間で遅くなる事があり、もし義両親も合わせてお風呂が一つだと、最後の人は深夜になってしまいます。

トピ内ID：c6bab42a6d34cb37

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別れないなら旦那さんもかわいそう

🙂
匿名
別居するってことは、旦那さんの希望を何１つ叶えないんでしょう？ なのに離婚して、新しい妻を迎える権利も与えないって…ひどくないですか？ そもそも同居したい人と結婚したのが間違いなんだから、何故それを反省してお互いに別々の道を行かないのでしょう。 お別れしないなら、我慢して同居したらいいと思います。 お母さんと貴方の人生は違うかもしれないんだから、うまくいくかもしれないし。

トピ内ID：7eb09f5ad97a5e09

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不思議

🙂
ココア
トピを読む限り、結婚後急に同居を切り出されたわけではなさそうですが。 それに加えて、ご主人の将来像も先々は同居と思ってるようですし、それも結婚後急に言い出したことですか？ そのあたりはっきりしないうちになぜ結婚したんだろう？と思います。 ＞どうしても無理なら実家に帰って別居も視野にいれています。 だったら何で結婚したんだろう？ 同居はしたくないし、同居しない為なら旦那と一緒に暮らせなくてもいいってことですよね？ ＞別れるとかは考えてなく、子供も諦めたくはなく、義両親との関係も良好なので、穏便に済ませたいです。 同居はしない、離婚もしない、同居するくらいなら実家に帰って別居。 それって、ご主人側からするとトピ主さんと結婚するメリットあるのかな、 子供も諦めないって言うけど、ご主人は子供と一緒に暮らせないわけですよね？ だったらご主人にとってトピ主さんと結婚するメリットなんかないと思っても不思議ではないですよね。 義両親との関係も良好っていうけど、同居しないで実家に帰る嫁と今後良好な関係なんか無理だと思います。 同居したくないと思うのは分かります、そう思うのも自由。 だったらなぜ同居しなくていい人と結婚しなかったんだろう？

トピ内ID：69ba9d3717a33d76

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結婚前に

🙂
ＭＩＹＵ
そう言った話はしなかったのでしょうか？ ＞現段階で義両親が家を継いでほしいのを諦めてくれません と言いますが、具体的に何を継げということ？ その話は結婚前はどう言ってたのでよう？ 結婚前から言っていたなら、何故、話を詰めずに結婚したのでしょう？ それこそ、いずれ諦めると思っていたのですか？ でもご主人は継ぐことや同居にはそんなに否定的ではない感じですが それも結婚前に話していないのでしょうか？ ＞家を継ぐことにメリットありますか？遺産って大事ですか？ ＞また義両親と同居する事のメリット、デメリット教えて下さい。 資産の額にもよると思うけど 大抵が＜家を継げ＞という家に限って、大した資産はなく 老後の世話と墓守をという感じでメリットと感じることは少ないと思う （我が家はまさにこのパターン） 義実家を建て替えて２５年同居してます 中には資金面と子守をしてもらえると言う方もいらっしゃいますが 家はどちらも無かったから、正直メリットと感じたことは１つも無く 逆に義母の私に合わせないみたいな感じでほんとデメリットしか感じない まあじゃあどうして同居した？離婚しない？となると 結婚前にいずれ同居と言う話だったし 離婚して１人でやっていける自信もなかったから仕方なしということです （当時２１歳、義親のことはほとんど知らなかったか らまさにこんなはずじゃなかったと言う感じだし 戻れるなら多分結婚はしてなかったかな） でトピ主さんは、同居するぐらいなら実家に戻って夫と別居 子供も欲しいというけれど それって産まれたお子さんかわいそうじゃないですか？

トピ内ID：78b58d607b100b7c

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妻が義両親と同居するメリットって、

🙂
ぴょんた
同居のデメリットを補って余りある事情が、妻側にある場合ですかね。 例えば、 ・夫婦の収入が少なすぎて、自分達だけでは生活が成り立たない ・どうしても専業主婦になりたい、働きたくない ・仕事が多忙につき、家事を誰かにしてもらいたい ・育児のサポートを必要としているが、実親は頼れない 等々。 逆に言えば、妻側に切実な事情がなければ、令和の現在、 同居なんて、夫婦間のバランスを大きく毀損する悪手でしかない。 昭和脳の夫は、家事育児も介護も妻に丸投げする気満々だろうし。 夫に兄弟がいれば、実家の相続じたい簡単にいかないかもしれない。 トピ主が自分の主張を通せば、義実家サイドとの禍根はずっと残るでしょう。 トピ主は義両親と同居を言ってこない相手を、夫は両親と同居してくれる相手を それぞれ見つけた方がいいんじゃないかしら。

トピ内ID：564ceb6067a43cac

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そんな資産価値もなさそうな古い家を継ぐ？

🙂
四槓子
義両親は先代からその土地と家を継いで来たのですか？ 親が転居したくないから、息子家族を呼び戻すにしても、 あまりに条件が悪すぎる。 そんな所に、便利な保育所や学校があるのでしょうか？ 老いた義両親の子育てサポートなんて当てに出来ませんし、危険です。 それと、どうしても甘やかされるから、親世代に子育てはお任せしない方がいい。 それに、義両親に介護が必要になったら、誰がやるの？ 施設に入ってくれるの？ バリヤフリー対策しないと自宅介護は難しいですよ。 築年数にもよるけど、どのみち建て替えになりますよ？ そんな不便な所に建て替え？ きっと、義実家の土地なんてそれほど資産価値もないし、更地にする費用の方が高いかも。 申し訳ないが、負動産の可能性が大有りかと。 「私は実家で三世代同居でイヤな思いを散々してきた。だから親世代と同居は、自分の親とも考えてない」これで終わりの話だと思いました。 結婚前も同居を認めた訳じゃないですよね。 旦那さんはね、地元に戻ってきて、夫や父親ではなく「息子」に戻っちゃったのよ。 自分が育った家だから、自分に優しい両親だから、大丈夫と思い込んでる。 トピ主家族にとって、子育て終了まで、何が一番最適か、よくよく話し合った方がいい。 私も、最悪は別居やむ無しだと思う。 所詮、義実家は他人なので、ほどほどの距離間の方が円満だと思いました。

トピ内ID：357718e894963b0d

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とめられるのもいまだけ

🙂
nana
おなじような状況で同居しました 。どう考えても無理。あなた自身同居の失敗を見てるのになぜ選ぶのか。まずリフォームなり建て替えの話も出てませんよね。もう20年以上前から田舎なら一軒普通の家を別棟で建てますしもちろん風呂台所トイレ付きです。都会の方なら建て替えまたはリフォームで2世帯に先に建て替えます。はいった後にあなたの好きに治すとか別に家を建てると言って建てて貰った人見たことないです。なので同居という話が出たところで先に建てます。私も家に入ってからと言われましたが結局介護用リフォームはすぐしても嫁に対しては何もされませんでした。(もちろん要求はしましたよ)あげくにリフォーム代でお金がたりなくなってとか言ってそのままです。旦那もごまかして済ませてそのままです。1対3では勝てません。他の人の話からするとどうも先に家を直さないのは嫁の考えがたりないと言う扱い(常識らしい)けれど子供を考えるとなかなか離婚には踏み切れませんでした。しかも子供にされていた事を我慢し家庭がもめずにまわるようにしたところ結果自分の子供が母親をバカにするようになり離婚しなかったことで我慢のできるたいしたことのないものと思われる始末。介護サービスがあっても出かけることは嫌がられ正社員で働くのはとめられます。子供に個人部屋も与えられず家事に感謝もされず旦那と子供と舅姑の出かける見送りばかりになります。良かったところは地域の行事に子供が参加しやすかった事との昔の風習を知ったり礼儀などもある程度知ったと思います。後自分の失敗をあなたみたいな人に具体的に言えること位です

トピ内ID：8b34fe057f387be2

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