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子供のため、どうするべきか

レス15
(トピ主 3
😢
たなか
夫婦
初めまして。 今子供のために離婚するべきなのか、凄く悩んでいて意見などを聞きたいです。 生後3ヶ月の子供がいます。結婚して約1年です。 今夜に起こった出来事で、夫が近くからこっちに投げたタオルがテーブルに置いてあるタンブラーにあたり、タンブラーが子供が寝そべっていた近くに落ちました。中身は氷が入ったお茶で一部は子供にかかり、濡れて氷も体に入ってしまいました。幸いタンブラーが子供には当たっていないですが、子供はびっくりして一瞬泣きました。 その時、夫は大丈夫?やごめん。などの声かけがありませんでした。 夫は私が怒ると必ず怒るので、子供の前怒りたくないので、怒らずに子供をお風呂にいれました。入れた後、戻ると夫は何もなかったようにしていました。夫に優しくない、このままじゃ良くない。今度話をしたいと言ったら、黙って寝る部屋に行って寝出しました。 今回の出来事もあり、子供を大事にしていないなら、離婚しかないかと感じました。 夫は普段優しい部分もありますが、子供が産まれてから、かなり態度が変わり、子供にとって環境が良くないと思いながらも、徐々に子供を見て良くなると信じて、今は様子見です。変わった所は主に以下です。 ・口がかなり悪くなりました。(お前、〜じゃねぇよ、〜しとけ) ・喧嘩すると謝罪を強要されます。謝ってもぐちぐち言われます。(本人は基本謝りません) ・挨拶しない。おはようの返事は『うん』、おかえりは無言。ご飯は1人で勝手に食べる。 結婚は生活なので2人きりなら、我慢できますが、子供がいるので、様々な影響を考えてしまいます。 今は私が産休に入っているので、生活費もらって暮らしてます。専業主婦なので、我慢しています。どんな夫婦でも上手くいかないことはあると思います。 ただ、今夜の出来事は私の中で大きく、謝れないにしても、大丈夫?の一言もないのは、どう思いますか?

トピ内ID:abe22f7b3ce157f2

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復職して離婚

🙂
計画的に
どう思いますか? と言われても 夫婦の問題に一般論は通じません。 あなたがどう思ったかが大事なんです、 あなたが離婚を考えるほど許せないと思うなら、 離婚したらいいと思います、 産休中なら、 戻れる職場があるって事ですよね。 無職の専業主婦とは、ちょっと違う。 復職して、身を立てて、離婚。 頼れる実家があるなら、 実家に戻るのも良し。 子供から父親を取り上げるの? なんていう罪悪感はいらないです、 父親は生きてるんだから、 面会でもして、たまに会わせればいい。 養育費はしっかり取りましょう。 弁護士に相談。

トピ内ID:e1931e9436b39b31

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DVですよねー

🙂
匿名
それをするとどうなるか こうなるかも、危ないからやめておこう みたいな思考が抜けてる人なんでしょうね あたってないからセーフじゃないんですよね いつしかそれが深刻な事故になってしまうかもしれませんね ・口がかなり悪くなりました。(お前、〜じゃねぇよ、〜しとけ) →モラハラ 精神的DV ・喧嘩すると謝罪を強要されます。謝ってもぐちぐち言われます。(本人は基本謝りません) →モラハラ 精神的DV ・挨拶しない。おはようの返事は『うん』、おかえりは無言。ご飯は1人で勝手に食べる。 →モラハラ 精神的DV モラハラが本性を出すときは結婚した後か、子供が生まれた時です 支配対象はパートナーとその子供です 専業主婦は産休でそうなっただけで普段はそうじゃない感じですか? 俺が養ってやっているって感覚だから妻子は自分より下 俺のいう事に従うのが当然って感じの悪態かもしれません いずれにしてもモラハラDVはほっておくとどんどん調子に乗って酷くなっていくので 貴方自身が洗脳される前に離婚一択だと思います。 子供を守りたいなら物理的な距離を取らないといけないので早く動いた方がいいですね トピ主は親とかはいますか?相談してみてもいいのでは。

トピ内ID:c24df20b93243d26

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なぜ態度が変わったか

🙂
あ。
子供が生まれて態度が「かなりいい方」ではなく「かなり悪い方」に変わったんですよね?原因が分かっていれば対処できますが、何でしょうか。まぁ、子供が生まれてから変わったのですから、子どもかあなたまたは両方、ではあるのでしょうが…。子どもがないてうるさいとか、妻が子どもにばかり目を向け自分の相手をしてくれないとか、その延長線で浮気してるとか、色々考えられるね。 ところで、そんなに態度が悪くなったのに「よくなると信じて様子見」ですか。信じる、のはあなたが自分で決めた事で、夫が「なおす」と言った訳ではないから後で信じてたのに!となっても説得力はありません。 で、トピの質問は ・謝れないにしても、大丈夫?の一言もないのは、どう思いますか? ですね。この件について、「本当に家族なの?終わってるんじゃないの?」です。 うちは夫が親が離婚した家庭。うちは離婚しなかったが仲良かった両親を見たことがない家庭で育ちました。離婚してもしなくても、メリットデメリットはあると思いますよ。他人の体験談を聞くのも勉強になるけど、他人の事が全て自分に当てはまる事もないですからね。当事者(夫婦)でちゃんと話し合い、今後どうするのか考えるしかないと思います。

トピ内ID:9281d56ec6214916

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環境の変化を受け入れられていない

🙂
桃姫
ご主人の心理は、多分だけど 子供いるせいで環境が快適じゃなくなった なんでしょう。 今の環境がストレスで、いい顔作れないくらいイライラしてるんだと思う。 あなたは前より自分を優先しない 子供主体の行動になる、時間軸になる、インテリアになる、 物一つ動かすのにも子どもに神経使う 全部ストレスなんでしょう。 これ多分みんな心の底ではそうだと思う。 けど普通は子どもに対する責任の方を重く感じるから、「そりゃこうなりますよね」って受け入れて、快適とのバランスをとっていくもんだと思う。 慣れていくというか。 ご主人はそういう耐性とか意識とかが著しく低い人、もっと言えば、すごく自己中で子供っぽい人と思う。 それならそれで、回避したり遠ざかればまだマシなのに、あなたに八つ当たりする攻撃的な人。 自分で自分の機嫌を取ろうなんて気持ちのない人。 この人をどうにかするのは、やりようはあるのかもしれないけど相当めんどくさいと思います。 慣れようとする気ないんだもん。 抗うんだもん、なんでここに赤ちゃんいるか考えたら、自分から寄ってくしかないの歴然としてるのに。 ストレスをあらわにする人、弱い人をはけ口にする人を矯正するのは至難の業と思う。 早々に見切りつける覚悟があることを知らしめて、それでも危機感なしで同じ調子なら、もし変わることあってもはるか先、もしくはあなたに捨てられた時でしょう。 あなたが猶予を決めて、行動すればいいと思います。

トピ内ID:ae9a94fb43e86d1b

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まさかの子供にヤキモチ焼いてる?

🎶
う〜ん。
性格ってそう簡単に変わるものでも無いと思うけれど、結婚前は穏やかな挨拶もきちんとする男性だったのですか? 結婚約一年。お子さんが三ヶ月で無礼ですがデキ婚ですかね? 想像ですが、もしかしたら旦那さんの性格もそもそもがそんな性格だったのだけれどよく見極めないうちにお子さん出来たので結婚したのかな?と思いましたが。 いや結婚前はそんな様子決してなく本当に子供出来てからそんな性格になったと言うなら不思議ですね。 結婚したら変わったとかでもなく子供産まれてから変わった? もしかしたらお子さんにヤキモチ焼いているとか? いじけている所もあるとか? 実際そういう男性いるでしょう? 奥さんが子供に甲斐甲斐しく世話するのを見て自分は相手にされてないとか思う男性。 もはやそういう男性なら精神的にも幼く父親になるのも早かったのかもしれませんが。 父性本能はまだ持ててないのか、そもそもが持って無いのか? でもやってることヤキモチレベルではないですよね。 話し合いはされるのでしょうか? きちんと話し合いの出来る男性なら宜しいのですが。 子供の為というけれど、言葉使い悪く挨拶しない父親もだけど、夫婦喧嘩多いと言うならもう子供の為にはなってなく子供は萎縮して育ちますからね。 もはやそんな家庭で育てたら子供へのある意味虐待となりそうですよ。 子供に夫婦喧嘩見せない様に仮面夫婦続けるのもトピ主さんがいつまで精神持つか…。 う〜ん。 話し合いたいと言ったので先ず話し合ってみて旦那さんが直す努力してくれれば良いですがしてくれないなら離婚もありですね。 完全専業主婦にならなくて良かったです。

トピ内ID:b28d5a0467c43945

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とりあえず復職ですね

🙂
くつした
まずは3ヶ月児が「寝そべる」なんてことはありません。親がそこに「寝かせた」のです 子供をものがおちて怪我するようなところに寝かせないでくださいね お子さんができてから態度が変わったとのことですが生活費全負担がきつくてイラついているのでは。ちゃんと経済面も相談しての上での妊娠でしたか 今は産休育休時もいくらか手当がでるようですがそれは家計にいれていないのですか 今は赤ちゃんを守ることだけ考えていたらいいかもしれませんが今後お子さんが大きくなれば家事と仕事と子育てでいっぱいいっぱいになって「もう!なにやってるの!」とか「ダメじゃない!」とかもういろんなことがわかる子に八つ当たり的に辛くあたることなんていくらでもありますよ お子さんが泣いたって無視して家事することも 大丈夫?の一言がないのは一見でお子さんが怪我していないことがわかったからではありませんか 故意にお子さんに怪我させたなら危険ですが細かいことまで理想いいかけたらキリないです まずは主様が夫さんを大事にすることだと思いますよ 「お仕事お疲れ様」とか声かけておられますか 家庭生活は全てが子供中心にまわるものではないです。夫婦あってのものでもあるので子供をダシにしてあれこれ注文つけて怒る以外に相手のこともちゃんと尊重しないと 夫さんのことがいつも二の次になっているのも夫さんは気に入らないのでは? 夫さんがいてこそ生まれたお子さんで夫さんがいてなりたっている生活です その事件が気に食わないのはわかりますが積極的に危害加えてこないならしばらく首ひっこめておいてはどうですか 離婚検討するならまずは復職に向けて頑張ってください

トピ内ID:3bb7fc740185a148

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レスします

🙂
匿名
ご主人、お子さんのことなど全く眼中になく、心ここにあらずといった感じですね。 元々そのような性格だったのかもしれませんが、子供が生まれてから態度が変わったのならば、何か原因があるんじゃないですか? 考えられるのは仕事で大変な局面にいることか、意中の女性の存在があるとか。 本人も原因があってわかっていながら真正面から話し合うのを避けている感じがします。 それともメンタルに少し問題を生じている可能性もあるのかも。 いきなり離婚を考えるのではなく、もう少し冷静になり、ご主人を観察してご覧になった方がいいかと思います。

トピ内ID:575be815ebf90a57

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本末転倒

041
R
>子供の前怒りたくないので、 あなたに改善するべき点があるとするならば、ここ。 子供の前だろうが、怒ればいいじゃないですか。 どうして子供の前だと怒らないのですか? 子供の前で怒らずに離婚するって、本末転倒でしかありません。 私達夫婦は子供の前かどうかに関係なく、たびたび激しく口論します。子供の前で遠慮する理由がないので。 でも我が家は家族仲がとても良好です。言いたいことを遠慮なく言える関係性がよかったように思います。

トピ内ID:004b9ecce536b927

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DVじゃないかなソレ

😭
DAMEdame
エスカレートしなきゃ良いけど 既に…… 自分と子供の身を守ってね 心も……。

トピ内ID:27e6c592f7ffb3c7

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トピ主です。

🙂
たなか トピ主
時間を割いて書き込みで様々なご意見やアドバイスをいただき、ありがとうございます。 私には頼れる実家がなく、離婚した場合のプランはぼんやりと立てています。 良くない考えかもしれないですが、プラス思考だと思ってそれを考えているのも、自分のストレス発散になっている気がします。 私は両親が離婚していて、幼少期は家庭環境で辛い過去があり、それがトラウマです。家族を持つ事にコンプレックスを感じていましたが、それでも今の夫との未来を見て結婚、出産をしました。 しかし、残念ながら現実は甘くなく、平和な結婚生活とは程遠いです。 様々な家族の形があって当たり前なので、こうあるべきっていう固定概念は持ってません。ただ、子供には私と同じように辛い思いをさせたくない、そのためにどうしたらいいのかと考える毎日になりました。  ↓続きます。

トピ内ID:d092f67f47317fd2

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トピ主です。2

🙂
たなか トピ主
タンブラーのことがあった夜、寝れずずっと考えていました。過酷な仕事環境の中、家族のためにお仕事しているので、本人の中で何がストレスなのか、何が不満なのか、まず聞くべきだと思いました。朝になって、気持ちを聞いてみると『子供が3ヶ月ぐらいになったこの時期に旦那は浮気をするんだな』と。 要するに、浮気に走りたくなるまで、構ってくれていないと感じているようです。浮気する暇はないので、事は起きてないと思います。前々から子供に構い過ぎ、抱っこしすぎと言われてきました。 子供のことを見るのがメインになっているので、ご飯のメニューが疎かになってしまったり、出す時間帯が遅かったりで2回ほど揉めてます。スムーズに出来ない時もあると説明しても、こんなにも時間があるのに何してるのか分からないというのが、あちらの言い分です。生活費もらっているので、やるべきことをやらなきゃと思っています。 生活費をもらっているのは、仕事していた時期に、夫から辞めてもいいと言っていたのと、産休に入ったら育児家事10割やることになるとわかっていたのと、責任感を持ってほしくて生活費をもらうようにしました。 出産して態度が変わった要因ははっきりと分からないですが、子供が産まれたから私が簡単には離れないと思っている、俺が家族の面倒見てるから、ありのままの自分を出して当然などその辺りかと思います。 言葉が汚い、挨拶しないことが子供に悪影響になると気付けていないので、自分で意識しない限り、変わることは難しいとわかっています。わかっているけど、子供の人生がかかっているので、諦めも妥協もしたくはありません。 価値観の違いの一線上でもあると思うので、一緒にいるなら気の長い戦いだと思っています。 ↓続きます。

トピ内ID:40f58ba3f0ae7ad1

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トピ主。3

🙂
たなか トピ主
そこまでは自分に言い聞かせながら、過ごして矢先に、タンブラーのことが大丈夫?の一言がないのおかしいよな?離れた方がいいのか?ってなり、誰かに意見を聞きたいと思い、今回書き込みしました。 今回も時間も使って、向こうの思いを聞いて、私の思いを伝えて最終的には協力するで一旦落ち着きました。 しかし、同じ事繰り返しながら、同じ喧嘩を繰り返すと思います。子供の様子を見ながら、子供の反応を見て目切りをつけていく気持ちです。 相談して良かったです。長文読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID:8428d85f5be02310

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そんなところに子供を寝かせたの?

🙂
のん
3か月の子供が勝手に動くことはないので、 周りにものがある場所に子供を寝かせた トピ主にも非があると思いますけど テーブル近くの床に寝かせるなんて 危ないでしょ

トピ内ID:83f8b60086159232

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旦那の相手をしているか?

🙂
にゃんにゃん
世の中には、 自分に手を抜かれることをイヤがる男がいます。 自分を蔑ろにして、子供を優先することを許せない人。 自分がかまわれないことを寂しいとする人。 子供を優先したことを、寂しいと言い訳にして、外で優しくされることをヨシとする人。(浮気・不倫) 出産後、変わったとあるので、どうでしょうか? 誰の子を育てているんだよ!とツッコミを入れたい。

トピ内ID:f4d4d5528bc3f173

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頑張りすぎないで

🙂
ふむ
もう解決したみたいですけど まだ3ヶ月のお子さんにそんなに必死で気配りしてたらこの先もちませんよ トピ主様は過去の経験から思うところあるのでしょうけどトピ主様のやり方が完璧かなんてわかりません あなたが子供さんに良かれと思ってがちがちに周りを固めてコントロールしようとすることが逆にお子さんを息苦しくしかねない お子さんの様子をみられるということですから10年は様子見となるでしょうしそんなに心配はしませんが親が相手の悪口を吹き込まなければ小学生くらいまでは子供は離婚には反対しますよ。いいよといってもそれは親に気を遣って仕方なくです 両親が仲良くしてほしい、それがたいていの子供の願いです 離婚はその子供の願いを叶えないことになりますが? お子さんのことも大事ですけど夫婦がお互いを大事にしあえることが結果お子さんの幸せにつながると思うのです 子供にはこうするべきなんて理論が子供の幸せを作るわけじゃない 「父」と「母」の二つの価値観がお子さんの価値観をつくる あなたひとりの価値観に子供や夫をあわさせようとすることは決してお子さんのためにはならないように思います 子育てって生活の一部ですよ ちょっと入れ込みすぎじゃないかなと心配です 放置は論外ですが自分のなかに取り込むのもまた違う気がします

トピ内ID:3bb7fc740185a148

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