喪中の結婚式参列について

レス19

（トピ主 1 ）

ありさ

2024年07月28日 11:51

ひと

主人が死去して半年後に友人の結婚式がありますが欠席しても良いのでしょうか私としては結婚式に主人のことを思い出してしまいそうで欠席をさせていただきたいのですが断り方がわかりません。私は家族で結婚式をしたため、友人は結婚式に参加してもらってません。また、結婚祝いはお互いにあげてません。しかし、できれば友人とはこれからもお付き合いをさせていただきたいです。正直に気持ちが前を向かないと伝えた方が良いでしょうかよろしくお願いします

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身内の死でなくても

🙂

いまは昔

2024年07月28日 14:29

これがもし、身内ではなく婚約者の死であっても、欠席しても良いと思います。私は結婚式場まで予約した上で婚約破棄した後、やっぱり1年くらいは友人の結婚式には行けませんでした。状況をお話しして、「申し訳ないけれど、精神的に辛いので」とお話しされてはいかがですか？

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正直に言わないのが礼儀

🙂

サコ

2024年07月28日 15:14

友人は、あなたのご主人が亡くなった事、ご存知ですよね？自分の結婚式の時に、友人は招待してないし、結婚祝いはお互いにナシなら、欠席でいいです。気にすることありません。それで、普通に招待状が届いたのですか？返信ハガキがあるなら、欠席する場合の返信マナーをネットで調べて、不参加に〇付けて、お約束の言葉を書いておけばいいです。正直に「気持ちが前を向かない」と伝えるのはやめましょうね。お祝い事なのに、このようなマイナスの理由を伝える事は失礼ですから。あなたの事情は知っているのですから、欠席でも突っ込まれる事はないと思います。無理せず、ゆっくりお過ごし下さい。

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言い方ひとつで心象が違いますよ

🙂

たまき

2024年07月28日 18:08

「気持ちが前を向かない」はやめた方がいいかなと思います。喪中なのでおめでたいお席への出席は控えさせていただいてます、とかなら受けとり方も違うかと。トピ主さんのお式には参列してもらってないのだし結婚祝いのやり取りもないのですから欠席する事自体は問題ないと思いますよ。ご主人が亡くなられて日も浅いのですからお友達も理解してくれるのじゃないでしょうか。

トピ内ID：12383f319b8525da

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欠席させていただきます

🙂

ぽぴゅ

2024年07月29日 09:57

ごめんなさい、今回は私事から期間が短いので欠席させていただきます。でいいと思いますよ。それで向こうが気を悪くして疎遠にされたらそれだけの友達で主様は必要とされていなかったのです。相手は事情を知ってるのでしょ？だったら分ってくれるでしょう。

トピ内ID：179a27b70e8660c4

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どんな招待のされ方だったの？

🙂

りんごちゃん

2024年07月29日 09:57

まずは…ご愁傷さまです。結婚式の招待状を受け取ってからご主人が亡くなったのなら、それはもう、何ともどうにもならない…というツラさでしょう。しかし、まさか。ご主人が亡くなったと、知っていながらご友人は結婚式の招待状を送ってきたのでしょうか？それなら、それはご友人があまりにも非常識、ヒドイってことになりますよね。普通の人の感覚があれば、結婚式への出席を断ってきた友人が「夫が亡くなったばかり」ということなら、とてもとても来られるような気分のはずはない…とわかりますよ。本当の理由でハッキリ断るのがいいでしょう。まあ、「気持ちが前を向かない」という言葉はいいのかどうかは何とも言えませんが。ご友人には、「ご結婚おめでとう。でも、今は私が全然めでたくないので、落ち着いたらゆっくり会ったり色々話したりしたいな。」とか言うのがいいかな？ぐらいでいいのでは。

トピ内ID：1c7b8b93fa548789

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おめでとうが言えない

🙂

ぷ～パン

2024年07月29日 10:24

「お祝いの席でお祝いしたいけど、今喪中だから、おめでとうが言えない。辛いから欠席でもいいでしょうか？」とご友人に伝えればいいのでは？ご友人は葬儀に来ましたか？来ていれば、事情は分かると思うけど・・・来てなければわからないから事情は話した方がいいと思う。ただ相手がウェディングハイじゃなければいいけど・・・。

トピ内ID：c50c3eaace31934e

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他の人に伝えてもらうとか

🙂

おじさん

2024年07月29日 10:46

マナー的なことは分かりませんが。＞主人が死去して半年後に友人の結婚式がありますが欠席しても良いのでしょうか招待状が届いたということだと思いますが、おそらく、友人さんのミスでしょう。もし、友人さんの親御さん、兄弟、共通の友人なんかに連絡できるなら、「◯◯ちゃんから招待状届いたんだけど、どうしたらいいかな？」と、遠回しに友人さんの耳に入るようにしたらどうでしょう？さすがにすぐに平謝りしてきそうですけど。

トピ内ID：ba04b09a9c4a7cd7

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欠席で

🙂

たま

2024年07月29日 12:36

まず始めに、ご主人様のご冥福をお祈りします。さて、喪中の場合は結婚式は欠席する方が多いと思います。その場合、喪中であるということを伏せるのがマナーのようですが、ご友人はトピ主さんのご主人が亡くなられたことをご存知ですか？知っていて結婚式に招待してくるような人ならば「喪中なので出席は控えさせて頂きます」とハッキリ伝えていいと思います。意地悪が過ぎますもん。知っててやってるなら、とんだ根性悪だと思う。知らずに招待してしまったなら、「やむを得ない事情があり、欠席させていただきます。お祝いは後日贈らせていただきますね」とでも言えばいいと思います。

トピ内ID：2ef037dbb18842ed

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不参加だと思われているから、深く考えない

🙂

シェル

2024年07月29日 12:51

招待がミスなわけないでしょ。例えば、高校時代の３年間ずっと仲良しの４人グループだったなら、一応全員招待すると思いますよ。あなたの事情は知っていて、きっと不参加だろうなと思っても、あなたを抜かした２人だけを誘うわけにもいきません。後で、あなたが自分だけ招待されなかったと知ったら、それはそれであなたにどう思われるか分からないし。参加・不参加は、あなたが決める事ですから、関係性によっては招待しますよ。深く考えず、一般的なお断りの「都合により…」で、不参加でいいんです。不参加だと思われてるでしょうから、問題ありません。

トピ内ID：64c46fcb36232df1

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相手も悩んだと思う

🙂

自由人

2024年07月29日 16:49

相手も喪中なら相当悩んだと思います。答えが出なくて出席の有無は主さんに委ねる事にしたと思うので欠席してもいいと思いますよ。

トピ内ID：0265ddaaf125047b

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欠席で良いけれど、

🙂

かすみ草

2024年07月29日 20:37

理由はどうあれ「気が進まないから欠席」と伝えるのは良くないと思います。「先約があり」「どうしても外せない仕事がありまして」あたりが無難ではないでしょうか。見え透いていても、全然、良いと思います。あっちもあなたに声をかけようかどうしようかすごく悩んだはず。欠席の返信が来たら、あっ申し訳ないことをした！と思うはず。でも、きれいな断り方をしてくれてありがとう、って絶対思うはず…

トピ内ID：3a85e3ca81151f0a

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友人との関係性は？

😮

るるるん

2024年07月31日 12:15

そもそもご主人が亡くなられたことをご友人は知っていますか？その前提次第で、皆さんの回答も変わってくると思いますよ。知っている前提で書くと、・普段からざっくばらんに話している相手なら、正直に「主人のことを思い出して泣いてしまう」と伝える・たまに連絡を取るorグループの一人なら、「主人を亡くしたばかりで申し訳ないけれど…」と濁す・もう少し希薄な関係性なら、「喪中なので欠席」とするじゃないでしょうか。私なら、ですが。そもそも、知ってるのに招待状を送ってきたのなら、その相手自体になんだかな～と思います。もしもご友人が知らないのなら、返信する前に「こういう状況で」と電話なりメールなりで伝えます。私は実際に送られる時期に不幸があったので、喪中を嫌がられる可能性を考えて「どうしよう？」と新婦に相談しました。気持ちが前を向かないのは当然です。私の母（専業主婦）は父が亡くなった時に立ち直るまで1年強かかりました。辛い時は辛いと言っていいんですよ。遅くなりましたがお悔やみ申し上げます。

トピ内ID：197d47d4451cd69b

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口頭で

🙂

yuri

2024年07月31日 16:32

返信欄の短文などでは気持ちが正しく伝えられないので、できれば電話などでお話ししたほうがいいと思います。また、先方の親御さんやご親戚に、喪中の人が出席することを嫌がる人が絶対いると思います。あとで「本人がいいというので黙っていたが、本当は出席されるのが嫌だった」という話になるかもしれない。それもお話しして、ご迷惑になるので今回はご遠慮したいとお話したらいいと思います。こういうことは文章に書くのも難しく、相手の家族を非難するように間違って取られても困りますので、口頭でお返事とさせていただくのがいいのではないでしょうか。こういったことをメインでお話した後で、あなたの旦那様へのお気持ちも話せば、そうたくさんの言葉で説明しなくてもすむのではないでしょうか。

トピ内ID：2ca92e5132e1b110

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トピ主です。

ありさトピ主

2024年07月31日 22:58

みなさんたくさんのアドバイスありがとうございます。「気持ちが前を向かない」は使わずに伝えようと思います。また、友人からは去年から結婚式に招待を受けていましたが、主人が死去したことは伝えてませんので、招待状が届く前に断ろうかと思います。肝心なところを記載しておらずすみません。ご祝儀はいつ頃いくらお渡ししたらよろしいでしょうか？よろしくお願い致します

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断るだけで良い

🙂

まこ

2024年08月01日 10:41

トピ主さんが結婚前から知り合ってるご友人ですか？結婚祝いを貰っていないなら、今回招待されたのも正直言ってその人が図々しいと感じました。普通は自分が祝ってない相手を呼ぶのはおかしい。結婚式ってそんな薄い関係性の人までポンポン招待するものではないんですよ。相手の負担ありきなんだから。ご主人が亡くなったことも知らせてない程度の関係なら、お祝いも不要でしょう。招待状が届く前に断り、そのままで良いと思います。

トピ内ID：61513bd45e2a44de

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御祝儀はお気持ちで

🙂

レモネード

2024年08月01日 10:41

ずっとお付き合いを続けていきたいのなら、招待状が送られてくる前に、御主人が亡くなっとことは正直にお伝えして、「おめでたい席に御迷惑をおかけしてはいけないので」と口頭で伝えれば良いと思いますよ。それでも出席して欲しいとは、さすがお友達も言わないと思います。御祝儀については、お気持ち次第なのですが、本来は出席してお祝いしたい気持ちがあるのなら、相場通りの御祝儀をお渡ししたらいかがですか？小町にはその辺りにシビアな方が多く見受けられますが、「気持ちは出席しているからね。」という想いを込めてはいかがでしょうか。あくまでも貴女の気持ちの問題ですが。

トピ内ID：6d1b78ebcb93a809

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その方は

🙂

ICHICO

2024年08月01日 10:42

トピ主様が結婚なさっていたことは知っていたのですよね。そうなのであれば、配偶者死去による喪中であることが、立派なお断り理由になりますし今後も長く付き合っていきたいと思う友人なのであればむしろ、知らせないほうが失礼でしょうご主人逝去から半年後の結婚式招待状がまだ届かぬタイミングということは、ようやく百箇日過ぎたくらいですかしらまだまだ悲しみが強くても仕方がないですよね友達なら、そういう状況も知ってもらってよいと思いますよ逆に、一切知らされず　後になって知ったらモヤっとすると思うなどうぞ心穏やかにお過ごしください

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御祝儀は結婚式までに

詩音

2024年08月01日 12:51

今後も良好な関係を続けたい意向があるようなので、結婚式欠席を伝えた時に「御祝儀は送りたい。現金書留で送っても良い？」と聞いてみましょう。 ※トピ主さんが友人と直接会う気持ちがあるなら、会った時に渡すのも良いかと。御祝儀の額については1～3万の間でトピ主さんの気持ちで決めたら良い。私なら1万の御祝儀＋結婚式当日にお祝い電報を送ります。

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状況は変わるので

🙂

スミレ

2024年08月01日 15:08

欠席の理由は細かく説明する必要はありません。どう言ったら納得してもらえるかと心を悩ませるようなことでもありません。大変残念ですがよんどころない事情により欠席させていただきます、だけで良いです。あちらも、去年の口約束の段階では「行く」と言われたけれど何か状況が変わったんだなと理解するはずです。そして、来られなくなった理由を根掘り葉掘り聞き出そうとしてきたり、どう心境が変わったのか勘繰ったりもしないと思います。（私は主さんがご主人のことを伝えたいお気持ちがないようにお見受けしますのでこのように回答していますが、もしこの機会に伝えたいと考えておられるのなら、もちろん、そうなさるのがよろしいと思います。）＞できれば友人とはこれからもお付き合いをさせていただきたいです。いい大人がこんなことぐらいで交流を断とうなんて考えませんから大丈夫です。ご祝儀は渡しても渡さなくても良いと思いますが、気になるようなら１万円。またはお金ではなく結婚祝い品、その際も１万円ぐらいが目安になるだろうと思います。直接会って手渡しするのが丁寧ですが、略式で郵送にしても構いません。時期は結婚式よりも前が良いと思います。

トピ内ID：1d25c8d9cbfbcfb3

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