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「彼女としては好きだけど、結婚は考えられない」とお別れしました

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😨
りん
恋愛
私は21歳、会社員女性です。 彼とは2年間付き合っていて、 お互い1年以上の付き合いは初めてで、 ちょこちょこ同棲や結婚の話もお互い出していました。 デート中に雰囲気が悪くなった(喧嘩?)の原因として良く指摘されていたのが、私の伝え方に棘があり、彼が傷つく言い方はしないで欲しいと言われました。優しく接することを頑張っていたつもりですが、時々彼を困らせる言い方をしてしまったことがあります。 また、お互いに付き合う際に異性関係を整理しようと、彼と一緒に元彼や好意を寄せられていた異性の連絡先は整理しましたが、自分の高校の友人で男女2:2でゲームをしていたグループがあり、そのグループだけは彼も公認で月1の電話でゲームや半年に1回の飲みなどを行っていました。恋愛感情は一切無いです。 そのグループは彼も公認ではありましたが、やっぱりどこか嫉妬してしまっていたらしくて、彼から自分の付き合う前の友人と縁は切って欲しくないけど、モヤモヤすると言われ、彼を不安にさせている自覚はありましたが、それでも縁を切ることは出来ませんでした。 前置きが長くなってしまいましたが、 別れ際に彼から理由を聞いた際、異性関係のことは言われませんでしたが、付き合った当初から性格が合わないと感じていたらしく、自分だったらそんな言い方、態度はしないと人と接することに対し価値観が合わないのが理由で、彼女としては大好きだけど、結婚となると私を選ぶことが出来ないと言われました。 無意識な私の行動で彼を傷つけていたし、全部自分が悪いと思っています。 それでも別れる寸前までの連絡で彼と大好きと言い合っていてまさか別れるとは思っていませんでした。 彼が戻って来るのを期待し、内面と見た目の自分磨きを頑張っていて、多分、原因になったであろう男女グループともショックで距離を置いています。 やっぱり復縁は可能性0でしょうか？

トピ内ID：3e9b817a0d1bb2c0

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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誠意がないから

🙂
蘭子
今できるなら、なぜ交際中にやらなかったのか、そこです。 あなたは彼を見下して、舐めていた。 一方、彼は自分の希望は悉く無視され、嫌だという棘のある物言いも直してはもらえなかった。 さらに彼は異性関係をきちんと整理した。二人で決めたことだかから。 それなのにあなたは、ゲーム仲間を切らなかった。自分は良くて彼はダメ、という身勝手な行動なのに、それを彼の公認などと言い訳して正当化していた。 それが全くの勘違いだったことは明らかですよね。 彼は公認なんかしてないですよね。 我慢していたんですね。 つまり、彼はあなたに無視され、軽く見られ、一方的に我慢させられていたわけです。 彼は色々あなたの言動から受け止めたものがあったのでしょう。 彼の気持ちとあなたの気持ちが釣り合っていないと感じたと思います。 彼は真面目にあなたとのことを考え、異性関係も切った。 あなたはそうではなかった。 初めから、誠意のレベルが違っていたのだと思います。 どんな言い訳をしても、あなたは彼を軽んじて、雑な扱いをした、それだけ。 雑な扱いを喜んで受け入れる人などいません。 あなたには誠意ということが欠落しているので、これからもあなたを本気で好きになってくれる人を裏切ることしかできないでしょう。 復縁はないでしょう。 彼はもっと誠意を持って心の交流ができる人を求めているので。

トピ内ID：772d90ba3ffbffd0

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理論上はゼロじゃないけど

🙂
もっさん
人間性の根底から噛み合っていないように見えます。 仮に奇跡が起きて復縁できたとしても、また別れる事になるでしょう。

トピ内ID：ed9cb1bf41b32ba1

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知らんがな

😅
典型的
他人にわかるわけがない。 なんか自分の汚点を軽く捉えてそうだけど、相当に嫌悪されていたのだと認識を改めては？ ガッツリ振られた以上、復縁とかありえないでしょう。 仮に復縁しても結婚は絶対無いのだから、それはそれでまた棘のある言葉を言うでしょ？ そういう所がダメなんだと思う。

トピ内ID：800e67f010a239dd

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人間の厚み、経験、インテリジェンス（機知）

🙂
妻の自動車運転は怖い
統一的な結婚観なんて存在しない。 私がレスできるのは自分の感覚、流行り言葉でいえば「個人の感想」でしかない。 18歳で民法上の成人となり、親の承諾なく売買や賃貸借ができるようになる、相手方さえいれば法律婚だってできる。 ではトピ主は適齢期かといえば、私はそうは思わない。まず、他人（小町読者も他人）相手に今カレとの将来性を問うのに、相談のポイントから逸れた情報提示が多い。 今カレがトピ主に発した言葉、それに対しトピ主が返した言葉、今カレに対し直答できなかったけれど伝えたい言葉、どうしても今カレと結婚まで辿り着きたいと考える実質的な理由、これだけ記せば賢明なる小町読者はたちどころにして適確なレスを応答してくるに違いない。 今カレ側の事情を一方的に推測すると、彼にとって日常的に接点がある女性の数、人柄、容姿は様々でなのだ。トピ主はそのなかの一人に過ぎず、今カレ脳内での「デイリーランキング」の中で卓越した順位を維持していたのではなかった。何で断言できるかというと「デートは楽しかったが、結婚は考えられない」という別れ際の今カレ発言が決め手。 結婚（事実婚にせよ）は家庭の共同経営であるのと同時に、互いに他方の代理人となって法律行為や、投融資、親族交際を行ない、互いに他方を最も信頼できるコンサルとして家庭や職場、親族、子育てに関する心配や悩みを相談したりする。 相手方の信頼を得、これを持続するには何を求められるか、おわかりだろうか？ 愛情などではない。もちろん、女性としての魅力でもない。女性らしい魅力を磨くのは大切だが、これはあくまでも好感度を高めるアイテム。 やはり、社会人としての経験で培われた処世能力、対人折衝能力、金銭感覚、買い物センス、時間管理能力、話術、気配り、世間話をする能力、初対面の人と話せる度胸が求められるのでは？。これに法律、税金、金融の知識があれば鬼に金棒。

トピ内ID：3971385b5548fcea

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この経験を次に活かす

041
mari
友達としては付き合えるけど結婚は考えられない＝男女としての復縁は無理でしょうね。 ＞原因になったであろう男女グループともショックで距離を置いています 違うと思いますよ。 別れた原因はそこじゃない。確かにそのグループとのやり取りは不快だったようですが、あくまでトピ主の人間性が彼と合ってないということが原因でしょう。 自分磨きは結構なことですが彼に対しては無意味だと思います。 彼から指摘を受けたことも次の恋愛でしっかり活かしましょう。

トピ内ID：30bd9bbabbb2b22c

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棘のある物言いって有り得ない

🙂
てぃあら
喧嘩中ならまだしもその物言いで喧嘩になるって凄いことですよ！ 彼のストレスになってたと思う。 彼女としてはいいけど結婚を考えて夫婦でとなったらやっぱりキツイ物言いの人より優しく温かい物言いの人がいいです。 あと反省する機会は普段からあったのに彼を舐めて適当に扱ってたんでしょ！ 今さら反省しようが内面磨き外見磨きに意味があるのかな？ 無駄に年数を重ねるより結婚を見据えて別れたのなら復縁はないですね。

トピ内ID：08998115bd1e5b0c

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うん

041
くま2
復縁の可能性はゼロ。 元彼としてはやっとのことでお別れが出来た状況なので。 ただ、良くある話として実際にお別れをしたけど、まだ利用価値があると判断されて元彼から復縁のような話が来たり、連絡が来ることがあるかもしれない。 「お別れして必要だということが判った」などと笑える冗談を交えて連絡がくるかもしれない。 ただし、その場合には今までとは立ち位置というか座る椅子の場所が違うということ。 本命席からはお別れで引きずりだされて、復縁という名目で都合の良い女性の席に回されるだけ。 都合の良い女性の席に座っていても、その男性の本命席が空席で、形上は一番前列にいるなら本命のように扱ってもらえるかもしれない。 けど、本命席が空席ということは、どこかで本命を探しているので見つかり次第不要になるということ。 男性の多くはお別れに際して、このような利用価値を考えて価値無しと判断をしてからお別れをするんじゃないかな？ だけどお別れ後に別の利用価値を見つけて復縁らしきものを醸し出してくることはあるよ。 不要になったら再度振ればいいだけなので、そこまでは都合よく使うってこと。 本命としての復縁の可能性はゼロ。 目を覚ました方がいい。

トピ内ID：25975068d122f30d

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まあ

🙂
たんたか～ん
ないでしょうね。 大好きと言い合う交際ほど、もたないです。 なぜなら、不安だから意思確認をしているので。 好きという言葉で安心を保ってます。 本当に仲良いカップルは言いませんよ！ まあ、私も過去… 言わされて「好き」とは何回かありましたが、こんな事をして何になるの？と、謎でしたね。 自信が無さ気な彼女でした。 仕方がなく(言わないと機嫌悪くなるから)言ってました。そんな男性がほとんどかと。 新しい彼探しましょう

トピ内ID：97a57b507bbc86d1

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彼性格悪いなぁ。しかしなんで彼も誘わなかったん？

🙂
どらこ
いやーー束縛系だね。お別れして正解だと思いますよ。 とはいえ、ただのゲーム仲間まで切れって、それ嫉妬というより自分がいない所で楽しむのが嫌とかではないでしょうか。 どうしてもお付き合いするなら一緒に誘えばまた違ったかもしれないですね。

トピ内ID：cadc02fabec17350

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レスします

🙂
猫丹
「自分だったらそんな言い方、態度はしないと人と接することに対し価値観が合わないのが理由」 とハッキリ言われてますよね？ ここまで言われるって相当キツい対応だったのでしょう。 彼女としては好きとか大好きと言い合うなんて機嫌を損ねないためにやってたお約束にすぎません。 いつも不思議なんですけど、言いたい放題してた人に限って相手が傷ついて去っていこうとすると、復縁したいだのまた振り向いて貰えるかだの言うんですよね…。 じゃあ何でお付き合いしている間にこそ相手を大事にしないのかって思いますよ。 何言っても彼女や彼氏相手なら許されると思ってるのかな？なかなか怖い思考ですよ。 嫌になった相手が自分磨きしてようがどうでもいいし、全く理解できません。

トピ内ID：f9f71d1b591bd1a0

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良い経験をした

🙂
ＫＩＫＩ
彼のお陰で確実に結婚観は変わったはず。 そして問題を自分に置き換える事も出来た。 お若い内に良い経験が出来たと思います。 外見より内面の美しい人になって欲しい。 そのための自分磨きを頑張って下さい。 逆に復縁を望む姿は見たくないね。

トピ内ID：52bddde8a18b3f7c

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ただ一度の過ちなのか。

🙂
蒼
すごく気になった。 わざとやっているのかってくらい、君の記述には具体的な事例が何もない。 唯一、くわしく語られているのは、ゲーム仲間のグループの話だけ。 詳細を書くのが嫌だったか、まだ思い出すと辛いのか、それとも 彼の言葉は、君の中ではすべて 「実体のない何だかふわっとしたイメージ」 に変換されてしまっていた、か。 どれだろう？ たぶん最後のやつがいちばん近いと思うけど。 「伝え方に棘がある。傷つく言い方はしないで」 と言われても 「頑張っていたつもり」＆「時々困らせる」 だけで 「無意識な行動で傷つけていた」 わけでしょ？ 「タバコはやめて」 「うん、臭いに気をつけて歯磨きも頑張っていたけど、たまに目の前で吸っちゃうね。ごめん」 君の言い分は、これと同じだよ。 「内面と見た目の自分磨きを頑張っていて」 って、何それ？ 「言葉遣いと態度を改めてほしい」 が、彼の希望だったんだよ。 そこが変わらなきゃ意味ないでしょ？ 見た目の話なんか誰もしていないのに。 もちろん、恋人の言ったことだからって、何でも叶えてやる必要はない。 でも、それならそれで 「できないよ」 「無理して直さなきゃダメ？」 「むしろあなたがおかしくない？」 と、突っぱねることもできた。 「やってほしい」 「うん、わかった」 これで結果的には何もしないなら、バカにされていると思われても仕方ないでしょ？ 復縁、してどうするの？ 君が変わらない限り、また破局してしまうのは、目に見えているんじゃない？ ・本当に言動や態度を改める ・それを彼にわかってもらう しかないんだけど、できるかな？ 今まで改善できなかったのなら、これからは本当に変わると言っても説得力はないし、何より彼はもう、君が変わるのを待つ立場にはない。 それでもやるなら止めはしない。 可能性はゼロじゃないからね。 頑張って。

トピ内ID：16f0728dfc4257e9

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トピ主さんは自然体で優しくなれる相手を探した方が良い

🙂
みかん
＞私の伝え方に棘があり、彼が傷つく言い方はしないで欲しいと言われました。優しく接することを頑張っていたつもりですが、時々彼を困らせる言い方をしてしまったことがあります。 努力しなければ優しくできない相手とは、いつか破綻します。 結婚した途端気が緩んで努力を怠る人は普通にいますから、私でもトピ主さんとは結婚できないと判断します。 無理をしている様子は分かるものです。 彼自身も、それぐらいなら別れた方が良いと判断したんだと思いますし、どちらにとってもそれがベストな選択です。 人には相性がありますから、トピ主さんは我慢や努力などしなくても自然体で優しくなれる相手を見つけましょう。 彼の幸せを本気で願うなら、復縁について考えるのはもうやめて新しい出会いに目を向けましょう。

トピ内ID：c84f4e19b6236815

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まあ

🙂
ささ
まあ、ゼロですかね。 あなたが変わったとして、リニューアルしたあなたを彼が見る場がないでしょうし。

トピ内ID：137b7268c6a7edf2

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復縁はない

🙂
のん
彼も一方的すぎで、どうなのよ？ とは思いますが、 喧嘩するたびに、きついなって思われてたってことですよね トピ主が悪いというわけではなく 相性がよくなかったのだと思います 価値観が合わない とまで、言われたら復縁はないはずです

トピ内ID：ad5fbda98f108ffc

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彼は戻らない

🙂
ぶろっくま
お付き合いしてる人が真剣に話すことを適当にあしらい、流してきたのだから自然な結末ですよ。 この彼はもうウンザリしてるでしょうから、お別れできて開放感いっぱいのはずです。戻るのを待っていても無駄な気がしますから、主さんは普段の生活に戻り、自分らしく生きていたら良いと思いますよ。

トピ内ID：4bed3a684346374e

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彼はハッキリと言ってます

🙂
田中さん
＞自分だったらそんな言い方、 ＞態度はしないと人と接することに ＞対し価値観が合わないのが理由 異性の関係を気にしているようだけど 彼が別れの原因としてはメインがコレ 異性の関係は付き合っている時には 気になるのでしょうけど、別れを決断 したのであればどうでもいいでしょう だって別れて関係がなくなるんだから 彼は更に ＞彼女としては大好きだけど、 ＞結婚となると私を選ぶことが ＞出来ないと言われました 要するに好きだったけど、一緒に居て しんどかった、ずっと我慢していた 結婚して一緒に暮らすのは勘弁って ことでしょう ＞彼が傷つく言い方はしないで ＞欲しいと言われました 言われたけど、直してないのでしょ？ ＞彼が戻って来るのを期待し、 ＞内面と見た目の自分磨きを頑張っていて 内面の自分磨きって何？ 何を頑張っているのか分からないけど、 彼はトピ主さんと一緒に居て傷付いていた って言っています その部分が嫌だった訳で… だから彼目線であれば直すのであれば 傷付く言い方と困らせる言い方を しないってことでしょう ＞やっぱり復縁は可能性０でしょうか？ ないとは言わないけど 復縁したって結婚はないのでは？ 出来ないって言われているのだから 遊びの関係であればあるのかも 彼が傷付いて更には困らせる言い方 要するに追い詰めて彼が逃げたら追いかけて 更に回り込んで逃げ場をなくしていたのでしょ そんな言い方する人と結婚したい人はまずいない 彼からすれば、自己満足の自分磨きなんか 特に外見などどうでもよくて、直して欲しいのは 単に普段の話し方なのでしょう その辺りがちゃんと伝わっていないのでは？ だから彼がちゃんと言葉にしても何も直らない 失ってからウダウダ言っているのかなと 思ってしまいました

トピ内ID：06701b8012ed4574

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トピタイトル

🙂
ねこの下僕
あれ、これ以上ないほど 『結婚はしない』 って拒否してますよ。 価値観が合わないのは結婚相手としては致命的です。 夫婦は波長が合わない人とはやっていけないので。 人生において、背中を合わせながらともに戦うのが最良の結婚相手かと私は個人的に思っています。 彼にとっては背中を任せることができないパートナーなのでしょう、トピ主さんは。 諦めたほうが賢明です。この上ない拒絶だと思います。他の方に向かったほうが賢明ですよ。

トピ内ID：bc1ff23ebc461d7d

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復縁したいなら復縁活動しない

🙂
ケイ
2年間付き合った彼氏に振られて吹っ切れないのはわかるけど、なんか視野が狭いな～と思いました。 まだ21歳なんだから、いろんな男性とデートしてみればいいのでは？ 別にトピ主さんが悪いとか、男女グループで遊んでたのがダメとかではなく、彼とは性格が合わなかっただけだと思うので。 もし彼と復縁考えるんだったら、彼を待つのではなく、半年くらいいろんな男性とデートしてみては。彼氏と復縁の可能性あるならそのうち連絡来るので。 12月までいろんな人と会ってみて、彼氏よりいい人がいなかったら、LINEのアイコンを思いっきりイメチェンしてかわいく盛れてる写真に変えて、来年1月2日の夕方くらいに「あけましておめでとう！」って送るくらいでいい気がする。 自分磨きとかは意味ないですね、「2年間楽しかった！ありがと！」と綺麗に身を引いて連絡しないでおく（まだ連絡取る機会がある場合はね。もう連絡してないならわざわざこちらからそんなこと言わなくていいですよ）。 束縛の強い彼と別れてラッキー！男女グループであそぼ～！とかしてた方が、彼から連絡来る可能性高まると思いますよ。あなたしかいない！みたいな切羽詰まった感じって伝わりますし、男からすると重いです。人生楽しみましょう。

トピ内ID：c20de1528563d368

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気持ちは分かるけど

🙂
ココア
＞内面と見た目の自分磨きを頑張っていて、多分、原因になったであろう男女グループともショックで距離を置いています。 気持ちは分かるけど、彼からしたら「今さら?」だと思いますよ。 内面の自分磨きなんて、いまさら彼に伝わりませんよ。 なんでもタイミングというものがあります。 付き合ってる時にもっとちゃんと向き合ってればよかったんですよ。

トピ内ID：113f76d64055146a

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俺のせいにするな、と思われそう

🙂
N
＞原因になったであろう男女グループともショックで距離を置いています。 なんで今さら？ 付き合ってる時に距離置けば良かったのに。 今それを言うのはやめといた方が良いよ。 別れた後にそれされても、嬉しく無いと思う。 出来るんなら気持ちが冷める前にもっと早く距離置いてくれよって思うし、今更なに？俺のせいにするなと思われそうだし。 結局、トピ主は自分の気持ちが最優先なのです。 相手がその時、一番にどうして欲しいかが分かってるけど「デモデモダッテ」でのらりくらりとやり過ごしてしまう。 とはいえ、この人の為なら親でも捨てる！なんて男もロクなもんじゃない。 要はどこまで相手に譲歩しつつ、距離置いた方にフォローという、それぞれの労力を厭わずやれるか。 その覚悟と責任の有る無しが全てでは？ どちらも出来なかった、もしくはやりたくなかったからお別れになった。 だから、彼とは根本的に合わなかったんだと思います。 今回の事で学び、次に出会える大好きな人と幸せに過ごせるよう、自分磨き・成長頑張ってください。

トピ内ID：603f95d16a8176b8

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次いきましょう。

041
さらしな
>>彼が戻って来るのを期待し、内面と見た目の自分磨きを頑張っていて、多分、原因になったであろう男女グループともショックで距離を置いています。 >>やっぱり復縁は可能性0でしょうか？ 0です。 だいたい、なぜ「彼が戻って来るのを期待」しているんですか？ 彼に振られたくなかったのなら、最初から「彼好み」に何でも合わせれば良かったでしょ？ でも、そうしなかった。 ということは、トピ主さんにとっては、彼はたいして魅力のある人物ではなかったんです。 少なくとも、自分を磨こうと思うことはなかったんですから。 今、トピ主さんがするべきことは、単純に「自分を磨く」ことです。 0だと思いますが、彼が戻ってくるかもしれないし、もっと良い出会いがあるかも知れないでしょう？ だいたい「自分好みになってくれ」ってのは失礼でしょう？ 人は誰でも「ありのままの自分」を受け入れてくれる人を探すもんです。 トピ主さんの運命の人は、トピ主さんが、どんだけ気遣いの無い言葉を使っても、そんなことでギャーギャー言わないし。トピ主さんの周りに男友だちが何人いても、そんなことでギャーギャー言わないですよ。 というか。 そんなことでギャーギャー言い出す、その彼は、トピ主さんに相応しくなかったんです。 私は恋愛体質で、３回押しかけ女房をして、３回目に結婚しました。 「結婚」と「恋愛」は違うものです。 相手は同じでもかまわないし、同じという人のほうが多いでしょうが。 「恋愛」は感情だけれど、「結婚」は生活です。 例えば、いちいち「便座は閉めてって言ってるでしょ」と言わなければならない相手とは暮らせないです。まして「便座は上げろって言ってるだろ」と言ってくる相手と結婚したら、毎日が地獄ですよ。 価値観の合う人を探しましょう。

トピ内ID：2ec4e868d67ad3c0

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復縁してどうするの

🙂
５１歳
どう見ても、性格の不一致で別れたのに。 自分磨きもいいけど、彼と復縁のためだったらやめた方がいい。 それ、単なる執着です。 このくらい…とたかをくくってたらフラレちゃって、つい執着したくなる気持ちはわかるけど。 相手が傷つく言い方をするのが、トピ主さんの甘え方。 相手に嫉妬させて平気なのが、トピ主さんの性格。 それが悪いとは言いません。 もっとトピ主さんに合う人を見つければいいです。 とりあえず、その彼に執着するのはやめてあげて。

トピ内ID：fc466f73b6a39f64

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復縁は不可能。

😮
フラれてるし。
そこまでキッパリ合わない!!と言われていて、なぜ望みがあると思うの？ 彼女としては大好きって、それ言葉通りに信じてるの？ 穏便に別れる為の言葉ですよ。 好きだったらフられてないでしょ。 まだ21やそこらで結婚とかフワフワした想像だけにすぎないんだからいずれ結婚相手にはならなくても、今現在も『彼女としては大好き』なら別れてない。でも結局は別れた。 つまり、『もうトピ主を好きじゃない。結婚も考えられない。トピ主の価値観や物言い、物の見方すべてが無理になった』ってことだよ。 都合よく変換してるんじゃないよ。 付き合ってきた期間に何度も元彼から指摘されてきたことが直らない。 無意識でそうなる。ってことはもう人間性の問題だからこの先も直らない よ。 その元彼からしたらトピ主とのこれからは考えられない。と言われてフられたんだから、固執してないで自然体で居られる相手探せば？ 私は別れた相手と復縁とか考えたことないので理解できない。 どちらかが無理してまで続ける関係はないと思うから。 執着を手放して女磨き(中身)してみたら？ 元彼はトピ主の『どんな所が嫌だったのか』とか顧みてこれから人に対してやらないようにすることはできるでしょ。

トピ内ID：f79b8b4c92077976

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復縁はないです

🙂
次に行きましょう
復縁の可能性らほぼ0%かと思います ご自身も、性的魅力はあるけどパートナーには選びたくない、というような男性と出会えば彼の気持ちが分かるかと思います もしまだ出会ったことないなら、例え話で分かるように話しますね たとえば容姿が好みで体の相性もいいけど、年収200万円もなくてギャンブル癖と借金があって家賃や公共料金滞納しててとにかくお金にだらしがなくて、暴力を振るう男だったら。このような男性とお付き合いして結婚したいって思えるか。 パートナーにするなら、安心と信頼がなきゃダメですよね 彼は貴方にはパートナーにできないと思うくらいに大きなズレを感じてる…というよりも、傷つけられてすり減らされてる。信用もしてないみたい。だから復縁は無理 彼に縋るより、自分に合った人と付き合う方がいいですよ 反省さえしていれば、何でも思い通りになるほど世の中甘くないです。 人に見切りをつけられたらそれが最後。 今後、仲良くお付き合い続けたいと思える人が現れたら、その人を傷つけず大事にすること、信頼を築くこと、今回のような失敗しないことに留意してお付き合いしましょう！それしか出来ることはないです

トピ内ID：c3fb1e3c7a65d2e0

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生まれ変わらないと無理

🙂
つばき
「自分だったらそんな言い方、態度はしないと人と接することに対し価値観が合わない」 この感覚や価値観の一致は、結婚生活を送る上で非常に大切です。 正直、結婚相手に選ぶ相手は、顔や体型などの外側よりも、上記の価値観が一致してる方が個人的には夫婦生活は上手くいくと断言します。 彼氏さんは賢い方です。判断は的確だったと思います。 あなたが本当に復縁したいのであれば、根本的・本質的に自分を変えなきゃいけません。 彼に対してだけでなく、対人関係の在り方、接し方、言葉遣い、行動、反応パターンなど、コミュニケーションのほとんどを、変える必要があります。 もっと他人に対して大切に、思いやりを持って、丁寧に接して下さいね。 心理学やコミュニケーション学、認知行動療法など学ばれてはいかがですか?

トピ内ID：e20ca1078882547b

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私もキツい人は無理です

🙂
撫子
ママ友にもいるんですが、根本的に言い方のきつい人はそれがデフォルトなんですよね。 要するに気を付けないと優しい言い方が出来ない。たぶんその人の家族も友達も同じ感じで本人にとっては違和感全然ないんだろうなとわかっていても、いつもキツい言い方されてるお子さんが可哀想だとつい思ってしまいます。 人は悪くないんですが、ずっと一緒にいる関係になるのは無理ですね。自分に向けられていなくても気分が悪くなるのに、自分に向けられたらどんなに嫌なことか。ゾッとします。 トピ主さんは無理をしないで同じタイプと結婚されたらどうでしょうか？ 何故って無理をしてもなおせないと思うから。

トピ内ID：4d8ac599ef9aba84

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相性

🙂
プッチ
相性があえば、刺があるという言葉も、そんな風には受け取られません。それが相性というものです。 同じものごとでも言い方が違えば、キャラが違えば、受け取り手が違えば、印象は異なりますよ。 彼とは相性が悪かった。それだけ。 若いと試行錯誤ですよ、そんな経験もある。だから、バッチット合った相手に出会えた時にズッキューンと撃ち抜くのです。 今回は経験値GET。よくやった。次の道に進めということだと思います。

トピ内ID：010f3c010280eeaa

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次いこう

🙂
みどり
多分50:50の関係性ではなかったのでは。 彼にしたら 彼は20％くらいしか自分を出してなくて あなたが残り80％分 自由に振る舞っていると感じてた。 つまり20:80の関係性。 別れる直前まで好き好き言ってたから信じられないとありますが、 好意を表現するのもあなたの機嫌を伺ってただけかも？ それも限界がきたとか。 50:50の関係性を築けなかったという意味で 彼にも責任の半分はあると私は思います。 男女のことは一方だけが悪いのではないよ。 でもそれすら彼はとっくにわかっていて、反省と後悔を経たうえで 別れを選択したのではないですか。 「もう一回50:50の関係性を築けるよう頑張る」と仮にあなたが言っても 【あなたとは】それができないと彼は知ってしまったんです。 端的に相性が悪いってこと。 言い方に棘があるというのが具体的にどういう言葉かわからないのですが 世の中にはあなたの言動に棘を感じない男もいるでしょう。 あなたもそんな男性と付き合ったほうがずっと楽だと思います。 次に行きましょう。

トピ内ID：21b992bad5b26aee

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良かったんじゃない？

🙂
小判旅人
これから異性の友人と付き合えなくなり、 自分の言葉にビクビクしながら 言いたいことも言えなくなってまで 一緒にいる価値のある人でしょうか？ 男女交えた友達付き合いは 彼も了承してたんでしょう？ 面と向かって言えないのに 実は嫌だったとか そんな察してナイーブ男子と それこそ彼氏として今はいいけど 結婚して一緒にいられますか？ 私なら絶対お断り。 きっとこれで良かったんですよ。 お友達とゲームして発散してください。

トピ内ID：969c5f62ac46d3d7

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