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これって心が狭い、冷たいでしょうか？

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
たかはし
夫婦
先日私の祖母が亡くなり、数日後に葬儀があります。 夫の上司から、「葬儀に出席するなら休みを取るか？」と聞かれたそうで、判断に困るのでその時は返事を保留にし、「俺も出たほうがいいのかな？」と私に聞いてきました。 夫にそう聞かれた時は私も心に余裕がなく、「どうするかは自分で決めてほしい」と言ってしまいました。 その後から冷戦状態…。 私は仕事や保育園への休みの連絡、3歳と1歳の子どもを連れて行くので段取りや持ち物やらを考えていたり、そもそも祖母が亡くなって悲しかったりで、いっぱいいっぱい。 夫が出席するかどうかなんて、大人なんだから自分で決めてくれよ！！それかググれよ！！と思ってしまったのですが、これは心が狭いというか、冷たいでしょうか？

トピ内ID：584eafe0fb278ab4

#３０代
#夫
#夫婦関係

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冷たい

🙂
ド失礼
主様の家での行事なのだから主様が実家に連絡したり、他の兄弟と連絡して確認して決めてあげるのが一般的です。 自分で判断しろ？ 付き合いってそんなもんじゃないでしょ。 葬式に参加するしないって主様のためでもあるのですよ。 忙しいのはわかります。でも弔事はそんなものです。 離婚レベルだと思います。

トピ内ID：c68dff3664e09679

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欠席でもいいんですか？

🙂
さら
＞私は仕事や保育園への休みの連絡、3歳と1歳の子どもを連れて行くので段取りや持ち物やらを考えていたり、そもそも祖母が亡くなって悲しかったりで、いっぱいいっぱい。 なら一緒にいてもらったほうがいいと思うけど、 欠席もありなんですか？ 欠席したらしたで文句言いそうだけど。 ＞これは心が狭いというか、冷たいでしょうか？ そうじゃなくて、 「あなたの」祖母でしょ？ どうして欲しいのよ。 旦那さんにとっては親もない人の死なので、 言い方は悪いけどどうしても葬儀に出たい人じゃない。

トピ内ID：156d8df21e0f7aa1

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ダメなやつ

🙂
匿名
自分で考えろよ！ と思って内心不満をためるやり方は間違いというか、失敗です。 私もあなたタイプなので良く分かります笑 そういう相手には、あなたの求めている最終目的を伝える。 例えば、 ・勿論一緒に行って欲しい（準備も手伝ってほしい）。 ・行かなくても良いから休みを取って子供達の面倒を見て欲しい。 とか、やって欲しいことを淡々と言ったほうが自分が楽です。 今からでもあなたの求めている内容を伝えましょう。 それが自分のため。

トピ内ID：8474e1609be763fa

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かわいくない

🙂
そういうことではなく
あなたのおばあ様ですよね。 彼は多分、あなたが出て欲しいなら出る、というのが本音だと 思います。自分から進んでは特に出たいわけでもなく 一般常識が知りたいわけでもなく、 あなたがどう思うか、が知りたかったんだと思います。 あなたが、一緒にいてくれたら心強いな、なんて 言えばもちろん出るつもりだったでしょう。 あなたはいっぱいいっぱいだからそんな対応になっても 仕方なかったと思いますが、ふだんからそうだと今に とても寒々しい家庭になる気がします。

トピ内ID：215230c08f424316

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自分がどうしたいか

🙂
柊hi-lite
自分がどうしたいかでしかないのでは？ トピ主さんの状況だったら、私なら 「できれば仕事を休んで一緒に来てほしい」って言いますけどね。 ググれなんて思いもしませんけど。 親ならともかく、祖父母だと実の孫でも葬儀に行かない場合もあるんですよ。 人それぞれでしかないので、そこはトピ主さんが考えるべきところだと思いますよ。 「あなたは来なくて大丈夫」とも「来てほしい」とも言えるのはトピ主さんですよ。 「子守をお願い」とか、そんな理由でもいいんですよ。 冷たいとか心が狭いとかじゃなくて、そんなことはググってもわかるわけない事柄ってことです。

トピ内ID：efc2efc1bb4df41f

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レスします

🙂
はるこ
出て欲しいなら素直に出てと言いましょうよ。 夫が決めればいいと言ってるけど、夫が欠席と決めたら怒るんでしょ。

トピ内ID：a52589b9d3583216

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というか、「どうしたいか言えよ」と思う

🙂
もうオッサン
冷戦になるくらいなら。 ちなみに私にとって父方、母方、両方の祖父母は遠い存在でした。 亡くなった時も、何とも思いませんでした。 遠い親戚が亡くなった感覚。 同居ならまた違ったと思いますが、そんな人もいます。 というかこれからはもっと増える時代になっていくと思いますよ。 私の叔母のお葬式なんて、従姉妹のご主人は参加してませんでしたからね。 従兄弟の私ですら、参加したのに。 聞くと今は珍しくないらしい。 ご主人も私と同じような感覚なんだと思います。 だからトピ主さんに聞いた。 自分ならトピ主さんを参加させないけど、トピ主さんはどうか分からないから。 トピ主さんを立てたんだと思うけど。 まあ、不参加でいいんじゃない？ これでスッキリでしょ。

トピ内ID：8f304121c925f0d2

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葬儀の形って色々あるから

🙂
tom
心が狭いとか冷たいとかじゃなくて 自分の責任を放棄してると思いました お葬式って地域だったり宗派だったり喪主の意向だったりでやり方が違いますよね？ ごく内輪なら孫の配偶者までは呼ばないかもしれないし、葬儀は枝葉までという形なら孫の配偶者は当然出席です、 そこはトピ主さんが動いて実家の親御さんに確認すべきなんですよ、 それこそ大人なんだから自分のすべき事はしなきゃ。 忙しいのはわかりますけど親御さんに電話で旦那も それに喪主側だって身内の参列者数が把握出来てないと於斉の段取りとか通夜振る舞いとか出た方がいいよねって聞くくらいの余裕もありませんか？ ここに書き込んでる間にそれくらいの時間は取れるでしょう、困っちゃいますからね、 ご主人がどうするか勝手に決められる事じゃないんですよ。 ググっても正解は出ないです。

トピ内ID：0d14b7fe93ac9a1b

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故人が悲しみますよ

🙂
瀬戸
その地方や、その家によって、 孫の配偶者が葬儀に参列するかどうかが違います。 「ググれよ！！」とおっしゃいますが、 一般論では決められないことです。 ですから、故人の孫の夫の立場では、 「俺も出たほうがいいのかな？」と妻にたずねるのは当然のことです。 そして、トピ主にも判断できなければ、トピ主が実家に確認する立場です。 ですから、 「どうするかは自分で決めてほしい」と切って捨てるように言われたら、 夫が怒るのは当たり前です。 立場が逆ならと考えればわかるでしょう。 夫の親なら迷わず参列するでしょうが、 夫の祖父母なら、ちょっとは迷いませんか。 わからないから確認したのに、 「どうするかは自分で決めてほしい」と切って捨てるように言われたら、 腹が立ちませんか。 たくさん言い訳をしていますが、 心が狭いとか、冷たいというよりも、 自分の祖母の葬儀だという認識が足りないと思います。 こんなことで孫夫婦が「冷戦状態」だなんて、 故人が悲しみますよ。

トピ内ID：2366cf4d5686bf68

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冷たいですね

🙂
胡椒
家族の有り様や親戚付き合いは、どこも同じというわけではありません。 トピ主のお祖母さまが亡くなられたのですから、どなたが喪主でどの様な形式でお葬式をされるかは、ご主人には分からないのではありませんか。 ご主人の上司が「葬儀に出席するなら休みを取るか？」と訊かれたのは、そのことを気にされたからだと思います。 またトピ主とお祖母さまの関係性（幼い頃からとても可愛がってもらったとか、あまり会う機会がなかったとか）それからトピ主のご両親とお祖母さまとの付き合いの深さも考慮する必要がありますよね。 いずれにせよ、ご自分の身内の事ですから「お仕事を休んでもらうことになって申し訳ないけど、小さい頃からとても可愛がってもらった祖母なの。出来たらあなたもお葬式に参列してもらえないかしら」というか「長く介護施設にいたのでどなたにも亡くなったことを話していないの。ごく近い家族だけでお葬式をするので、もし仕事の差し支えがなければ出て欲しいけど無理しないでね」とか、トピ主の気持ちを伝えたら良いと思います。 大人なんだから自分で決めてくれよ！それかググれよ！！って、あまりにも酷い言いようです。 トピ主がそんなことをご主人に言う人になって、お祖母さまは悲しんでいらっしゃらないでしょうか。

トピ内ID：4e78342caebc7afe

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ご意見ありがとうございます

🙂
たかはし トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。トピ主です。 確かに、自分の身内のことだから自分が確認すべきことだなと思います。 喪主は母なのですが、出席でも欠席でもどちらでもいいと言われたので、やはり私が夫に一緒に来て欲しいかどうかで決めることだな、と。 心に余裕がないと相手を気遣った言い方ができなくてよくないなと反省です。

トピ内ID：584eafe0fb278ab4

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おかしい

🙂
落ち着いて
＞「どうするかは自分で決めてほしい」 いやいや。葬儀に関しては地域ごとにまったく違います。トピ主さんの祖母の葬儀にはどうしたらいいか、トピ主さん（実家側）がちゃんと言うべきことです。夫に判断しろとはおかしい。ググって上位に出てきた内容と同じとは限りません。 この冷戦状態の原因はトピ主さんにあります。トピ主さんがおかしいです。

トピ内ID：6ff0575a6f1bf038

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冷たいし狭いですね

🙂
そら
はい、冷たいし狭いしありえないです。 冠婚葬祭のマナーは地域やそれぞれの家によって変わるし、夫がいた方がいいのかいない方がいいのかは夫には分かりません。 トピ主の祖母が亡くなったのなら、夫の出欠を決めるのはトピ主です。トピ文に書かれたあれこれより優先して真っ先に決めなきゃいけないことです。そんな常識も頭からすっ飛んじゃってるなんて相当まずいですよ。ストッパー兼サポーターで夫に一緒に来てもらった方がいいのでは？

トピ内ID：18c4ecea1b6c4edd

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冷たくはないが

🙂
母
心が狭いと思いました。 両親なら分かりますが、祖父母となると家庭によって距離感は様々だと思います。 先日父方の祖母が亡くなりましたが、付き合いがほぼなかったので、恐らく人生で会ったのは十数回くらいではないかと思います。 そのため「祖母」という感覚も薄く何なら親族ではなく「赤の他人」の方がシックリくるような間柄でした。 そんな関係なので、お通夜には本当に義務で行ったという感じです。 ちなみにうちの夫も「俺も行った方がいい？」と聞いてきました。 私は「いや、私だけでいいわ」と答えました。 全く腹も立たなかったし逆の立場だったら私も聞くと思います。 「自分で決めて」なんて突き放した言い方をされたら嫌な気持ちになると思います。 自分側の親族であれば自分が決める。相手はそれに従う。 それって、普通のことだと思っていました。 家族の関係は様々だから必ずしも「悲しみでいっぱい」になるとは限らない。 自分がそうだったからと言って、相手にも同じ熱量を求めるのは違うのでは？ 少し落ち着いたら主さんから歩み寄るべきではないでしょうか。

トピ内ID：642cae6d4f80ec91

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ご主人の判断に普段から仲不満述べてないですか？

🙂
久我重明
あと、あなたの親とか親族がどういうタイプか旦那さんにはわからんしね。

トピ内ID：e833535b97f57955

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勤め先の場合

🙂
cloud
配偶者の祖父母だと休みまでとるかは特別な状況がなければ、同居してるかが基準になってます。

トピ内ID：c6b1d4314e92e02c

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夫が葬儀に出席する必要が無い理由ってあるんですか。

🙂
とんぼ
一般的に2親等まで忌引き休暇をとれる制度はどの会社でもあります。 夫の会社もその制度があるから、上司は気を利かせたんですよね。 妻が行く気になっているんだから、妻に相談するまでもなく、 葬儀に出ることを申し出るのが普通だと思います。 夫が、どういう理由で葬儀に出ないと言うのかですけど。 夫の仕事の関係で、どうしても出れないという主体的理由があれば納得ですけど、 そうではなく、妻が行く気になっていて、妻の指示待ちって、優柔不断。 要するに、面倒、行きたくないということですよね。 だったら、もう来なくていい。 突き放せばいいんですよ。 自分が行きたくない理由を、妻の指示で正当化したいんだから。

トピ内ID：7d462f3ca9f7b33d

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だったら、トピ主がググれば良い

041
夫さん逃げろ
ググって全ての答えが分かるんですか？トピ主の世界では？楽でいいですね！ 夫はググり方を知らないかも知れないので、トピ主がググって教えれば良かったのでは！ お祖母さんも孫娘がネット依存の冷たい人間に育ってしまって、あの世で悲しんでいるでしょうね。 末筆ではありますが、お祖母様のご冥福をお祈りします。 合掌

トピ内ID：31cc5b3805fcbf70

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おばあちゃんも悲しむよ…

🙂
あ。
かわいい孫娘が、自分のせいでパートナーと喧嘩しちゃったら悲しむよ。 私の場合、自分の祖父母は私がすぐに帰れない場所（海外）にいて、間に合わないのでいきませんでした。夫の祖父母の時は、夫に「ついていった方がいいか、一人でいきたいか」聞いて、一緒にきてほしいと言われたのでついていきました。夫の祖父母や親戚とも交流がありますし、「きてくれてありがとう」と言われました。 葬儀後に、夫親戚（おじおば・いとこ等）と過ごしましたが、それぞれ子連れで近況報告してたり、葬儀後いざこざがあった時（身内の喧嘩）も、血がつながってないから冷静に対応できることもありましたしね。親戚（Ａ）なんて、自分の親を亡くして悲しい思いしてるのに、自分のパートナー（Ｂ）が別の親戚と大喧嘩はじめちゃって、何故か私が「あなたはＡのために来たと思うんだけど、なんで余計に悲しませる事してるんだ」といさめました。

トピ内ID：13908fc1cfe932b8

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言ってほしい

🙂
おじさん
親の葬儀なら間違いなく出席すると思うのですが、祖母さんだと微妙なところかなと思います。 葬儀の規模や主さん家の親戚付き合いにもよるので、夫さんには判断できません。 出席と言っても、最初から最後まで、葬儀だけ、通夜葬儀、葬儀火葬場など、いろんなパターンもありますし。 そこは、主さんが、「ここからここまで来てほしい」とばしっと言うべきです。 繰り返しますが、夫さんには決められません。 参加すればいいというものではないですから。 私見になりますが、最近の葬儀の規模感から言うと、孫の配偶者は、通夜のみ、もしくは通夜葬儀までかなと思います。

トピ内ID：3199624794ed5958

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我が夫なら出ましたが

🙂
ぎんねこ
平成の頃ですが、私の祖母が亡くなり、葬儀がありましたが、主人休んで来てくれましたよ。北関東から南関東ですが、普通に来ました。来ると車は運転出来るし役立つから有り難かったです。 来て貰えばどうですか。香典の締めも夫婦でやれますし。人手が要りますから助かりますよ。

トピ内ID：7d227d21beb75541

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日頃から

🙂
匿名
お祖母様が亡くなった時点で、２人で相談しあわないのが不思議です。 上司が投げかけなければどうするつもりだったのか。 日頃から、一人で困って解決してをしていて、お祖母様の件が重なってさらに余裕がなくなった印象です。 夫婦のあり方は、家庭それぞれだとは思うんですが 私は家族の事は、誰がやらなきゃいけないとかないと思っています。 環境や状況は変わるので、その都度、相談して話し合って解決する。 あなたの心が狭いわけでも、冷たい訳でもないです。 ちゃんと旦那様を頼れて話しをしていたら、スムーズに解決できたと思います。 よくよく考えたら、子守りが居たほうが心置きなくお祖母様を弔えませんか？ 勝手な解釈ですが 旦那様を頼れない何かがありませんか？

トピ内ID：0acdfa9b6c32d30b

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正直言って

🐤
ひな
百年の恋も冷めるってやつです。 葬儀って、地方によっても家族によっても考え方が違いますので、ググって一般論を知ってもどうしようもないことがよくあります。 いっぱいいっぱいだったのかもしれませんけど、余裕のない時に本性が出るもんだな…と思いました。 この件に関しては、トピ主さんが謝って歩み寄るべきだと思いますよ。

トピ内ID：cd69fa9d2046c305

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祖母は行きますよね。

🙂
へー
風習は、地域によって違うでしょうが、祖父母なら、普通は行きませんかね。 しかも、3歳と1歳の子を妻が1人で連れて行くのか？ 世話をしながら葬儀を手伝うのか？と考えたら、答えは出ますよね？？ 自分で考えて、答えが出せないほど、難しい事ですかね？？ 夫の祖母でも行かなくていい地域ってあるのでしょうか？ トピさんも、もちろん夫が考えて出した答えには、文句は言わないでしょ？？ それなら、自身が決めることに、特に問題は無いと思いますが.....。 冷たいですかね？

トピ内ID：d4b1f0c591663216

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普通は出るでしょうね。

🙂
一条
特に小さいお子さんが居るのならご主人が居た方が助かりません？ 荷物も色々あるのですから・・。 どっちでも良い！とはならないと思いますが・・。

トピ内ID：d4985dcdf6e70646

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当たり前だと思ってた

🙂
mymelody
家族揃って出るのが当たり前だと思ってた。 でもそれも地域性なんだなぁと勉強になりました。 なのでまずは地域性を学ばれては？

トピ内ID：24c6241443154862

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お子さんを連れて行くなら

🙂
snowflake
夫に参列をお願いする方が良いです。 お母様が喪主で娘の貴女は親族ですから色々葬儀のお手伝いしないとならないからです。 幼児を同伴するなら見てくれる人がいないと困りますよ。 私も実父の時は、喪主の弟と一緒に葬儀手配などで大変でしたから、夫に子供達を任せて通夜と葬儀の時だけ連れてきてもらってました。 お子さんが母子分離が大丈夫なら葬儀だけ連れてきてもらうほうが良いです。

トピ内ID：a1121021d36f6429

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なぜ嬉しいと思わなかったのか

🙂
ミニトマト
私だったら行こうかと言ってくれたら嬉しいですし、夫はそういう場ではよく動いてくれる人で助かるので即決で頼みます。 故人とは血縁の親族は悲しみでいっぱいなので、義理の関係の人に動いて貰うと助かりますから。 身内だからトピ主が確認と言っても、こういう場合は行かない不義理はあっても行く失礼はないので、御主人が行くと言うなら確認する必要はないと思います。 ではなぜ冷たい反応になってしまったのか。 自分の事でいっぱいいっぱいだったのはわかりますが、御主人が普段から頼りになる人なら、一緒に行ってくれれば助かるとまず感じるんじゃないでしょうか。 乳幼児が2人いたら、お祖母様とのお別れだって落ち着いてできないですよね。 御主人に見ていてもらえれば助かります。 という事は御主人は普段から助けになるどころか、居たら足手まといになる人なのでは？ だとしたら、それでへそを曲げる御主人の心が狭いと思いますが。

トピ内ID：fa44b75ba2675a9d

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使えん旦那やな

🙂
ぴーしゃ
自分は義祖母が亡くなった時、率先して出席を宣言しました。 結果、あそこの家は孫の旦那も来るんだって、親族間で話になり、じゃあうちも参加するか、と 結果的に孫、ひ孫が勢揃いする形になりました。 賑やかな葬式になって、後から「あそこの婆さんは偏屈者やったが孫からは好かれてたんやな」って 話になったとの事。 親族間で何故か自分の株が上がってました。

トピ内ID：65b964b622a5d55b

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あなたを癒やそうと声をかけてくれたんですよ。

🙂
レイ
そういうご主人の気持ちを汲みましたか？ 男性って、妻側の家族や親族は俺には関係ね〜って思う人も多く、なかなか親身になって 仕事休んでまで葬儀にでてくれるとか無いですよ。 ご主人、忙しいだろうにあなたのために休暇とってくれようとしたんですよね。 その気持ちを踏みにじられたら、そりゃ怒りますよ。 動転してて余裕がなく、ついきつく言ってしまった。 心遣いありがとう、と謝っておきましょう。

トピ内ID：33c32619778b1d2f

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