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91歳の義母宅訪問を遠慮すべきか？

レス27
（トピ主 4 ）
🙂
ぴよまよ
ひと
お盆の義母宅訪問についてご相談させて下さい。 義母は91歳、一人暮らしで、かなり背中が丸くなっており、足元もおぼつかなくこけないようにソロソロ歩いています。少し認知症も入ってきて、日常の買い物や病院は義母宅前に住んでいる主人の姉が面倒を見ています。(姉宅は、昔義父が借家用に建てた家で、姉家族は家賃なしで30年前から住んでいます。)義母宅は我が家から車で15分の距離ですが、主人と義母は仲が悪いわけではないですが、心の距離があるようで、お中元、お歳暮、年賀状、お盆とお正月の訪問の連絡は全て結婚してから３０年近く私がやっています。義母に会うのは、年に2、3回、数時間だけですが、「普段は寝てばかりいる」と言う義母宅に訪問するのは迷惑なのでは？と最近思うようになりました。もちろん伺ったら、お茶を入れたり、必要な物は運んだり、洗い物もして帰ります。 義母は大人しく、人付き合いもほとんどなく、主人に電話してくる事もほとんどありません。感情をあまり表に出さないので、訪問を喜んでいるのか迷惑に思っているのかもわかりません。 主人に今年はどうするか相談したら、「別に行かなくてもいいんじゃない？」というので、毎年行っているのに何も言わずに行かなかったらまずいよと言うと、「めんどくせー」で終わりました。 また今回の訪問予定前に電話をしますが、「お母さんも身体がしんどそうなので、お盆の訪問を遠慮しようと思うのですが」という言い方をしたら、失礼なものでしょうか？当たり前のように訪問ありきで日程の話をしたら、よっぽど怪我や病気で動けない場合でない限り、無理するタイプです。義母宅に行かなくてもお墓参りはするつもりです。私の気持ちは、「義母が訪問を望んでいなければ行かない。主人が行きたくなければ無理して行く事はない。ただ、年に数回ぐらいは息子の顔を見せてあげたい」です。 上手い言い方はないものでしょうか？

トピ内ID：20916bef24493d59

#５０代以上
#マナー
#義実家

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あと何年会えるか

🙂
わたし
お母さんが来ないでと言うなら行かない ですが、 無理するタイプ 本人は無理してでも会いたいのでは？ 上手い言い方 今年も会いに行っていいか素直に聞くのが一番では？ 私の母も同世代。よく「花を買いに行きたい」、「銀行に行きたい」とかなりの距離の私に言ってきます。 最初は面倒でしたが、最近はいつ会えなくなるかわからないと思い直し付き合うようにしています。 旦那さんも実母なので甘えもあり何時までもそこに居ると思ってるのかもしれませんが、いつ何があるかわかりませんよ。 旦那さんもぴよまよさんが行こうと言ったら行くのでしょ？ 年に数回数時間なら尚更、お母さんは会えるの楽しみにしてるのではと思ってしまいました。 余談ですが、私は義母にイベント事一人で会いに行ってました。喜んでいたかは定かでは無いですが(笑)

トピ内ID：fdbcb03b10de5da8

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お義姉さんは？

🙂
はにわ
普段、お義母さんのお世話をしているお義姉さんはどう思っているのでしょうね？義実家へ訪問することで少しでもお義姉さんのお役に立っているなら行くし、迷惑なら遠慮するかな。 なぜ義母の家に行くのに義姉を気にしないといけないのか？と思うかもしれませんが、やはりお義母さんのお世話をしているお義姉さんにも気を遣ってもいいのかな、と。 あとはお義姉さんに、お義母さんが息子夫婦の訪問をどう思っているのか聞いてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：f76c7d81da177512

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義姉にお金を

🙂
真夏
要するに 義姉は実の娘で 今まで家賃も払わず恩恵を受けた でも 夫は世話になってないし、 不仲だから 介護とか無理だから 今から行かないわね という話ですよね？ 介護は実子だからトピさんは 行く必要ないよね でも、いざとなったら トピさんの夫はやらなきゃだめでしょ？ 嫌なら今から毎月 義姉に仕送りして これでお世話してあげてくださいと 頼まなきゃだめだし 遺産はもちろん放棄してください これをするなら 行かなくてもいいと思います

トピ内ID：424525f128fa242b

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レスします

041
こむぎ
寧ろ顔を見せてあげた方がいいような気がしました。 わかりますよ、わたしの母が義母さんと似たタイプなので。 こちらが察して行動しないと、無理をさせてしまう。 しんどそうなので訪問しない、と 決定事項として伝えたらガッカリしないでしょうか？ （ホッとする可能性も否定しませんが）。 無理はさせたくない、でも息子の顔も見せてあげたいという気持ちを 正直に伝えてみては？ 訪問時は「横になったままでいてくれていいんですよ」とか。 何だか…自分自身が90歳を超えたときに、 それまで顔を見せに来てくれていた人が 「しんどいだろうから」と疎遠になっていくのを想像したら、 ものすごく寂しいな…と思ってしまいました。

トピ内ID：c439c1adff5fc344

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義姉に聞いてみたらどうですか？

🙂
そんな60代
私には、１時間くらいの距離に義母（96）がいて、義姉夫婦と同居しています。要介護2です。 なので、トピさんと同じ立場です。 全てのことは、義姉に聞いて従っています。もちろん、理不尽だなと感じることもありますが、私達夫婦は、義母の介護は一切やっていませんので、当然だと思っています。 義姉と同じことを、毎日きて行うことなどできません。当然認知症もあるのですから大変です。 お盆に訪問するか迷っているのなら、義姉に聞いてみてから決めたらいいと思います。 その返答に従えばいいと思います。 あのね、今、トピさんの旦那さんが、義母と距離がある状態でも問題なく、普段通り生活できているのは、義姉のおかげなんですよ。わかっていますか？義姉が病気になっら、義母はどうなりますか？ 日頃から、無責任な旦那さんですね。家賃がタダとかは関係ないと思いますけど？

トピ内ID：e894b0fc06fe8775

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行きたくないのが本音ですね。

041
白菊
夫があまり寄り付かないのを言い訳で、貴女も義母を庇うような言い方でも本音は行かないでも良い、行きたくないのだと思うけど、違うかしら。 先のない９１歳、夫を引っ張ってでも行くのが筋では。 義母の体云々は関係ない。 車で１５分、飛行機距離なら考えても良いけど目と鼻の先に住んでいてそれはない。 せめて盆と正月くらいは顔だしくらいはしましょう。 子供の務めではないですか。 心の思いを隠している義母かもしれないし、息子家族に年数回でも会えるのも最高な幸せ時かもです。 自分が老後生活になり子供世帯が寄り付かなくなる寂しさも今ではまだ想像もできないでしょう。必ず誰でも通る老後なんですけどね。

トピ内ID：be4fa80b8f890f3d

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中年反抗期

041
斧琴菊
最近聞く言葉です。 50オーバーで『「めんどくせー」で終わりました。』と言ってしまう御主人の場合、心の距離と言うより反抗期がずっと続いている状態だと思います。 【反抗期の母親との関係は、対人間関係、プライベートにフラクタルとして現れると言います。】 因みに、反抗期が終わる要因の一つに、相手の立場を理解するが有ります。御主人は、母親の立場を理解する前に距離を開けてしまった感がありますね。 まさに御主人は、反抗期が収束しないまま現在に至っている、それと相性が悪いと言う事も原因の一つかなと思いました。 義姉がお世話をしているなら、義母ではなく義姉に相談されたらいいのでは？ 義母は、息子に会いたがっているのか？どうかか、 お世話している義姉なら、わかるのではありませんか・ トピ分から推測するに、どうも御主人は義姉とも距離がありそうな気がします。 動き回る高齢の義母が心配なら、義姉に立ち会って貰うと言う手もありますね。 ただ、トピ主も義姉が嫌いな気がします。 「(姉宅は、昔義父が借家用に建てた家で、姉家族は家賃なしで30年前から住んでいます。)」此処の文章には、義姉への羨望や羨ましいと言う気持ちが有りますよね。 嫌いでも、義姉に相談が一番良いと思いますよ。

トピ内ID：4bcf3a3217241fae

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言葉に出さないからって

🙂
ねこ
言葉、感情を出さないからって息子を思っていないわけではありません。 親ってそんなもんじゃないですか？ それに短い時間でも誰かが来てくれたら嬉しい。 気にかけてくれていると思えるんです。 今年から行かなくてもお義母さんは何も言わないかもしれない。 でもそれはもともとの性格もあるけれど、もうこの歳ではそこまでする気力は無いでしょう。 訪問しないのは、トピ主さんは心に引っかからないのですか？ 私ならば行きますけどね。

トピ内ID：7b3e45fa09dc2f30

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レスします

🙂
茄子
ビックリしました。 車で15分と近居、しかも親子関係なのにお中元、お歳暮、年賀状、お盆とお正月の訪問ってなんて堅苦しい。。 そんな儀礼は必要ないし、普段からもっと気さくに連絡や訪問はしてこなかったのですか？ 91歳ですよ。いくら近居に親近者がいるからと言ってもこの猛暑だし心の距離とか言っている場合じゃないでしょう。 お盆まで待っておらず、もっと気軽に様子を見に行ってあげたらいいのでは？

トピ内ID：a89b7dee4d896a3c

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そんなことより

🙂
おじさん
まず、「普段は寝てばかりいる」と言う義母宅に訪問するのは迷惑なのでは？と最近思うようになりました」 これは絶対ないと思います。 表には出ないかもしれないけど、普通に喜んでいると思いますよ。 私はそんなことより、「「めんどくせー」で終わりました。」 こっちのほうが問題だと思いますよ。 お義母さんが91歳ということは、たぶん夫さんは60代なかば、いくら仲が悪かったとは言え、親のことは心配なのが普通でしょう。 車で15分の距離なら、毎日様子見に行ってもおかしくないですよ。 介護とか病気とかまで含めて、真剣に話し合ってもいいように思いました。

トピ内ID：049fe617f7c44d43

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さすがに回数が少ないので

🙂
くらげ
車で15分の距離で、年2～３回しか行ってないのに、さらに減らすのは流石にどうかと思います。 義母さんに訪問でそれほど負担を掛けているようには思えませんし、訪問予定を連絡して、来ないように頼まれないなら、滞在は短時間にしても、行った方が良いと思います。 義姉さん家族とか親族の評判を考える必要もあります。最低限の訪問は必要でしょう。 あなたではなく、旦那さんの責任で考えるべきところではありますが。

トピ内ID：ab30c3ff4260e03d

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訪問される側です

🙂
50代同居嫁
高齢の舅と同居してます。 夫の兄弟やその配偶者が「舅に迷惑だろうから」訪問を遠慮すると言ってきたら、「本当の理由は自分が嫌だからだろうな」と解釈します。 舅と普通に関係の良い身内はそんなことをわざわざ言ってこないものですから。 下手に「舅のために」なんて言うくらいなら仕事が立て込んでいて、とか言ってもらった方がまだマシです。 それでも本音はわかってしまいますけどね。 でもトピ主さんをあからさまに非難するつもりはありません。 所詮義親は他人だけど、それなりに気遣いされてるようですから。 どうなのと思うのは夫の方。 そりゃ実の親子でも仲良しこよしとばかりいかないのはわかりますが、義母さんがそこまで高齢なら夫だって還暦前後じゃないですか。 自分自身老いを感じる年齢でありながら高齢の母親を全く思いやれない人なんですね。 夫が高齢の母親に取る態度は(将来の？)妻に取る態度だという意見もあります。 あながち間違っていないと思います。

トピ内ID：da4a4ee3b2bde868

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いつ亡くなられてもおかしくない年齢

🙂
ぎんねこ
年に何回も会わないなら、お盆の時ぐらい会いに行けばいいのにと思います。九十一歳というと、一人暮らししているのが奇跡ぐらいですよ。 私の姑は同じ年齢ですが、特養に入って面倒見てもらっています。私なら会いに行きますね。 ご仏壇もあるだろうし、御参り方々。様子を見に行きます。

トピ内ID：708b2ff14d84b83c

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義姉さんに聞いてみては

🙂
南天
こういうのって遠慮なのか本音なのかも分からないし、本音だったとしても１００％そういう感情という事でもなく、嬉しさ半分煩わしさ半分（逆に来ないとホッとする半分寂しさ半分）という感じかもしれませんよね。 義姉さんに正直なところを伝えて聞いてみてはどうでしょうか。 義母さんが９０代という事はトピ主さん達は６０代ぐらいですかね。 いくら姉が見てるとはいえ、不仲でもないのに車で１５分の距離にいて、親が９１歳で年に数回しか顔を出さない旦那さんがどうかなと思いますけど。 そのペースで行けば生きている母親に会える時間って全部足してもあと10日ぐらいしかないですよね。 （３時間×年に３日×１００まで生きてもあと９年） まあ旦那さんは後悔しない人なのでしょう。 旦那さんの中には家の件も含めてお姉さんが優遇されたという確執があるのかな？ でも認知症の気配もあるなら、親との確執云々は横に置いて実子としての義務もあるように思いますが。 という事で、義姉さんに「ご無理させてないかを心配してるが本当のところはどうでしょうか」と聞いてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：356ace08e8e085df

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補足です

🙂
ぴよまよ トピ主
こむぎ様まで読ませていただきました。 皆様ご意見ありがとうございます。 補足ですが、主人は3人兄弟の末っ子で、義姉は前述通り義母の目の前に住んでいますが、2番目の義兄は飛行機の距離で、こちらも兄嫁が促さない限り帰省しません。いつも私と兄嫁が電話やLINEで帰省や行事の時は相談しあっています。義姉は相談しても、我関せずの態度なので、なんの参考にもなりません。兄弟同志の交流も親が病気とかならない限り、直接連絡を取り合うことはありません。ちなみに、私自身は義母と義姉に過去に不愉快な思いをさせられ、しこりになっていますが、私の親だけお中元お歳暮をするわけにはいかないし、最低限の礼儀と思っているので、主人に言われなくても必ずしています。兄姉はしていないですが、義兄嫁は義母の誕生日はしているそうです。私は母の日のお花もしています。 過去の不愉快な思いとは、 •不妊治療中に、義母には「私は子供ができてできてしょうがないから子供ができないように器具を入れていた」と会うたび、電話で話すたび言われた ・不妊治療中に、義姉に「どんな治療してるの？痛いの？」と興味津々にものすごい笑顔で聞かれ、「子供いると大変よ〜」と毎回嬉しそうに言われた ・結婚８年目に双子を出産した時に、治療でできた双子だからまともに産まれるはずがないと思ったのか、「異常はないの？」ばかり病室で言われ、ないというと残念そうで、おめでとうの一言もなく、「さぞ誇らしいでしょうね」とキツい口調で言われた ・産後２週間して義母と義姉が我が家に訪問した際、双子の小さな手を広げて生命線がどうのと言いながら2人で手相を見ていた ・義姉の勧誘で義母が投資詐欺にあってしまい、主人が義姉に問いただしても、本人に聞けば？と責任逃れをして、主人が義母が生活に困らないようにと私に銀行に行かせて300万を義母宅に届けさせた(去年２０年ぶりに返金してくれた)

トピ内ID：72f6808d51d04b1a

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さらに補足です

🙂
ぴよまよ
補足が長くてすみません。 なお、我が家は経済的に困っていないので、義姉が優遇されていても何も思わないし、財産分与も全部義兄姉にあげていいと思っているくらいです。 ちなみに主人は会話下手で自分の気持ちを表現することが苦手なところが義母と同じなので、会いたいと思っても言えないであろう親子のために、過去に色々言われようとも引き合わせる事に労力を使って来ました。義母は、子供達に会っても「大きくなったねー！」と嬉しそうに言いますが、あとは子供にほとんど話しかけないのでいまだに懐いていません。 私には、やたらと気を遣います。未だにお客様扱いします。そのわりに、不妊の事だけは無神経にやたら言われましたが。 あと、25年前に義父を亡くして1人で寂しいだろうと思い、義母宅近くのスーパーに行きがてら、月1ぐらいで私だけで季節のフルーツやお菓子など500円ぐらいのちょっとしたものを手土産に寄っていましたが、義母が好きなものでないとあからさまに迷惑そうで、突き返されたり、この人なにしに来るんだろう？というような表情をされるようになって、こちらの気持ちがわかってないようだったので、訪問を辞めました。 1番いいのは主人がサクッと顔を出してくれる事ですが、電話させるだけでも一苦労で、これは義兄も同じなので、嫁同志でいつも困ったと愚痴をこぼしあっています。 以前義母が、「私があまり子供に話しかけなかったから、子供がこうなったんだろう」と言っていました。どちらも歳なので、親子の溝は埋まらないと思います。 毎年なんでこんな思いをしてまで会わせないといけないのかという気持ちと、年にたった3回しか会えるチャンスがないのでなんとか会ってもらいたいという気持ちで揺れます。 ちなみに私の両親は車で30分の距離でお互い行き来があり、主人との関係もとても良好で、主人もいつも楽しそうです。

トピ内ID：72f6808d51d04b1a

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結局は

🙂
ぬん
最初のトピの内容は、義母が1人暮らしで、高齢でもある。年2、3度の訪問だけです。今年のお盆に訪問したいが、夫は面倒だと言っているので、どのような声かけをして訪問を実現させたら良いでしょうかという内容だと思いました。 皆さんのレスポンスは、義姉に聞いてみたらとか、頻繁に会いに行かれたら、でしょうか。 でも、追加トピは義母と義姉の不満や悪口。お金の話まで持ち出す。 要するに、嫌いなんですよね？なら最初からそう書けば良いのでは？ トピさんが、嫌がっていることを旦那さんが知らないはずはないです。だから、疎遠なんですよ。 言われた内容が許せないのなら、良い嫁することもないし、お盆の訪問は行かない方がいいです。 内容が変わってきてるし、何が聞きたいのかしら？それとも、愚痴ですか？

トピ内ID：e894b0fc06fe8775

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トピ主です。補足3です

🙂
ぴよまよ トピ主
さらに補足ですみません。 こむぎ様まで読みましたと書きましたが、南天様の間違いでした。失礼しました。 介護の件ですが、以前義姉さんに「お忙しい時は私が病院に連れて行きますよ」と言ったこともあり、一度頼まれて、連れて行ったことがあります。 今年の年賀状にも、「お母さんのことでお手伝いが必要であれば、いつでも遠慮なくご連絡下さい」と書きましたが、連絡はありません。主人は、義姉から求められない限り行動は起こさないと思いますが、私はやれる限りの介護はしてもいいと思っています。主人の母親ですから。

トピ内ID：72f6808d51d04b1a

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何もしない

🙂
匿名主婦
トピを読んだ限りでは、トピ主さんは良く義理を果たしたと思います。正直言って、もう夫さんに任せたら良いのではないでしょうか。 うちは義母89歳、義父が亡くなっているため1人暮らしです。我が家は東京、義母は中国地方在住のため、普段は夫がまめに電話しています。正直義母も私や息子(義母にとっての孫)に興味はなく、夫さえ来てくれれば良いんだろうなって感じです。 お中元やお歳暮なんかは結婚当初からしてません。 いつ亡くなるか分からない、亡くなって後悔するかもしれない、それ全て実子である夫さんが考えること。トピ主さんだって不愉快なことされたんでしょ、義母さんに。なぜそこまで良い嫁するのかわかりません。私は結婚当初に義父母と金銭で揉めて以来、死ぬまで義父のことは許しませんでした。義父が亡くなっても特に何も感じませんでした。義母にはそれなりに対応しますが、基本窓口は夫です。

トピ内ID：7ee220d34c56b544

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そもそもの親子関係に問題あり

🙂
ライラックブルー
呼ばれてもいないのに 行かなくて良いと思う お義姉さんに、もしお義母さん主人に会いたいようでしたら教えてもらえますか？ とだけ言っておいて、連絡来ないなら放っておいたら？ 母親である義母自身が話しかけなかった自覚があり、お義兄さんも同じなら、お義母さんに問題ありの可能性が高い 親子関係なんて家ごとに違うし 兄弟でも違うからね〜

トピ内ID：cc49bf2324bfc0b7

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自分のために行くか行かないか決めなさい

🙂
まーぶる
義母はもしかするとあなたが行っても行かなくても何も覚えていません。 仮に義母に会いに行って良かったね、悪かったねと思うのはあなた方家族だけです。 これまで頑張ってきた義母にこれ以上あれこれ悩ませないでください。 あなたがこの先の人生で、義母に会いに行っておいて良かったと思えれば会いに行けばいいですし、旦那さんのように「めんどくせー」ならそれでいいんです。 私も仮にその歳になって記憶もおぼろげで、面倒だったら来て欲しくないですし素直に「めんどくせー」で放っておいて欲しいです。ただ、間違いなく覚えてないですよ。 あなたがスッキリする方を選ぶしかないです。

トピ内ID：ef02c4a6a5cd97e8

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なんだか普通の嫁姑トピになってしまいましたね

🙂
50代同居嫁
少なくともタイトルの質問は解決したのでしょう。 91歳と高齢な義母さんへの訪問は「遠慮」などする必要はないというレスが多いですものね。 トピ主さんはトピでは義母さんへの気遣いを盛んにアピールしてましたが、おためごかしだったということがバレちゃいましたね。 まあ嫁としてトピ主さんの気持ちが全然わからないでもないですが、昔のゴタゴタはもう30年くらい昔の話ですよね。 もう時効でしょうと言ってもトピ主さんは納得されないでしょう。 私は365日同居していたので、多分トピ主さんよりはるかに嫁いびりされたけど「過去の話」として自分の中で気持ちの処理ができつつあります。 その私からお願いです。 過去の出来事そのものを忘れることはできなくても、そろそろ怒りを収めてはいかがですか。 トピ主さん自身のために。 そしてトピ主さんの家族のために。

トピ内ID：da4a4ee3b2bde868

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トピ主の確執はわかりました。でどうします？

041
斧琴菊
「91歳の義母宅訪問を遠慮すべきか？ 」ご質問は上記のことでしたね。 でも、実際は確執があった事で【本心は嫌悪】している。 御主人は反抗期継続中で頼りにならない。 関わることを辞めたら良いと思いますよ。 嫌なことを強制させられている時の気分って、最悪ですよね。 今まで我慢し続けていた【最悪】やめてしまっていいですよ。 元も御主人は我関せずなので、やめても文句はいわないでしょう。 言えば、モラハラですよね。 なにか言われたら『夫が面倒くさいと言いましたので、私が口を出す事ではないですし、主人の言う通りにしました』と言えば御主人に文句がいくでしょうね。 「ただ、年に数回ぐらいは息子の顔を見せてあげたい」ねぇ。 義母も、アラカンの御主人も、いい年をした分別のある大人なんですよね。 基本的に、会いたかったら息子を呼べば良いし、息子は自分から会いに行けばいいのですよ、親子の問題なのですから。 たとえ義母が【察してちゃん】でも、トピ主には直接関係ないのです。 お世話になってもいない、逆にいじめ手て来ただけの憎しみだけしかない人に【良い人ぶる】のはやめてもいいんですよ。

トピ内ID：4bcf3a3217241fae

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トピ主です

🙂
ぴよまよ トピ主
50代同居嫁様まで読ませていただきました。皆様ありがとうございます。 色々ご意見をいただき、自分も書き込みしながらも、20年前の色々な事がいまだに引っかかっている事がよくわかりました。表面上は、義母と話す時は体調を気遣いながらも義母が少しでも楽しい気持ちになってくれたらと、明るくおしゃべりをしますが、根底に渦巻く過去の出来事は許せていないんだなと。たぶん私の性格上一生許せないと思います。ですが、年に数時間しか息子に会えない義母も可哀想だなと思っているのも事実です。 遠く離れた義兄家族が去年帰省しましたが、10年ぶりなのに日帰りでしたから。孫達とは全く喋らなかったと義母から聞いてさらにびっくりしました。 主人が自分で電話をして訪問日時を決め、私がついていくスタンスなら、結婚当初からこんなに思い悩むことはなかったです。主人も長居したがらないし、帰りたくてそわそわしだすので、いつも私が話を伸ばして義母が少しでも長く主人と過ごせるようにしていました。 義母宅への訪問をした方がいいというご意見が多かったので、訪問を遠慮ではなく、義母の体調と都合を探りながら、了解があればこの夏も訪問しようと思います。そして、必要以上に気を遣う事なく、主人が帰りたがったら、1時間しか経っていなくても帰ろうと思います。数日後に義母に電話してみようと思います。

トピ内ID：72f6808d51d04b1a

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トピ主です

🙂
ぴよまよ トピ主
何度もすみません。 また補足ですが、義母と義姉が過去に私に言ったことは主人は全く知りません。 私も話してませんが、昔「義母と義姉とは合わない」と主人に話したら、「だろうな」と言われました。 合わないのは主人も同じですが。 あと、私の親も主人の親もどちらもそれぞれの親に変わりはないのに、自分の親とは仲良くして、主人の親と疎遠にするのは、意地悪している気分になって自分が嫌だなぁと思ってしまうので、過去の事は置いておいて、義母が旅立つまでは義理は果たそうと思っています。

トピ内ID：72f6808d51d04b1a

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トピ主です

🙂
ぴよまよ
こちらでご意見をいただいて、遠慮するのではなく、行った方が良いという事でしたので、行く前提で改めて主人に「お盆どうする？◯日あたりが良いと思うんだけど」と聞くと「その日は仕事が入ってる」というので、「前後は空いてるわけだからそこは？」とさらに聞くと「行かない」と不機嫌にきっぱり言われ、「次会うのはお正月になるけど、今より認知症が進んでいるかもしれないけどいいの？」と聞くと「いい」と言い、自分で電話するか聞くとだんまりになったので、「私が電話するけどなんて言えばいい？」と聞くと「適当に」でした。 ちなみに義母は、普通に会話はできますが、同じことを何度も言ったりします。義母宅に行くのかどうするのかという話になると、いつもイライラが酷くなってしまいます。 義兄に帰省させる時も兄嫁が数ヶ月前から少しずつ根回しをしてその気にさせるようにもっていくそうで、しかも息子1人で行くという考えがないのも兄弟揃って一緒です。間がもたないのが理由だと思いますが。「お義兄さんもあなたもお義姉さんにお義母さんのこと丸投げしていて、ありがとうの一言もなく当たり前と思っているのは良くないと思う」とついでに言うと黙ってしおらしい顔してました。主人は、自分の母親の話題以外はとても私とは良好な関係です。 今回は、お盆ぎりぎりまで待って、義母から何の連絡もなかったら、こちらから電話して「主人が仕事で忙しいから行けないと言っていた」と伝え、今後は私が先回りして動いたり、良い嫁するのは辞め、義母と主人がどうするのかを静観し、必要に応じてサポートしていこうと思います。

トピ内ID：72f6808d51d04b1a

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トピ主です。最後です。

🙂
ぴよまよ
見ている方はいらっしゃらないと思いますが、これで最後です。 11日に義母に電話をしました。 季節の話題をした後、「◯◯さん(主人)は仕事が忙しいので、お盆はそちらに行けないそうです」というと、明るい声で「はい、わかりました」と驚く様子もなくすんなり言われました。雰囲気的に、おもてなしのお茶菓子や果物の用意をしたり、気を遣わなくていいからホッとしたといった感じの声でした。 この親子は本当に会わなくても平気なんだなという事がよくわかって、私も余計な気遣いは辞めようと思ったらすっきりしました。 これでトピを閉めさせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：736246133c178c7f

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