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熟年再婚って。（夫の義家族との付き合いで夫婦関係がギクシャク）

レス57
（トピ主 2 ）
🙂
チワワ大好き
夫婦
当方バツイチアラフィフ♀です 成人した息子の後押しもあり2年ほど前に再婚しました。 息子は地元と離れた場所に就職し自立している為、現在わたしと夫の二人暮らしです。前の結婚で義家族との付き合いで辛い事が重なった事もあり再婚の際には妻としては頑張るが嫁としては期待しないでほしいとの思いを受け入れてもらっての再婚でした しかしいざ籍を入れた後は年に何回も親族の集まりがありとても憂鬱です。 義親の誕生日、姪っ子の誕生日、GWに盆正月、何度もセッティングされる集まりに行かないという選択肢をもらえない雰囲気がありどうにかここ数年は頑張って行っていましたが癖のある義兄弟からの度重なる言動についにわたしのメンタルが不安定に…夫に何度言っても中々理解されず義兄弟に悪気はないの一点張り… 出来上がった家族の中に入る疎外感やわたしの家族に対しての馬鹿にするような発言などがあったにも関わらず義兄弟に注意もせず全く理解してもらえませんでした そのストレスなのか私も夫に対して日常的な会話の中で否定的な意見を言ってしまう事が増えました。今度はそれに不満を持った夫が不機嫌に…もう全てが悪循環です。 わたしが我慢するべきなんでしょうか？それとも早々に離婚した方がいいのでしょうか… ちなみに夫は初婚です。 少し疲れてしまいました。 アドバイスお聞かせ下さい。

トピ内ID：f122348998985d68

#４０代
#５０代以上
#夫
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#義実家

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厳しい事言うけど

🙂
ガム
ここでアドバイス欲しいと思っても、ほれ見たことかって言われるのがオチだと思います。 だから再婚などしない事、お相手は初婚だし、もっとすり合わせが必要だったのでは？

トピ内ID：56cf3163ac8ec5f8

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離婚ですよ

🙂
あ。
2年前まで、シンママで頑張ってきたんですよね？再婚して幸せじゃなきゃ、もう一度離婚した方が幸せだと思うよ。息子さんだって、まさか母がそんな扱いを受けると知っていたら勧めなかったですよ。俺が進めたから母が不幸になった、って自己嫌悪されないように「無理だったわ～ハハハ。バツ２になっちゃうよ！」って笑って離婚したらいいと思う。 夫には「悪気がなければ何をしてもいいわけじゃない。悪気がなければ許されるなら、私も色々やるけどいいよね？悪気ないからね」って言ってみてください。夫の親戚にも「再婚時の約束で、嫁として期待しない約束ですから、参加しませーん」。ギャンギャンいわれようとあしらえなければ、もう離婚しかない。あなたが我慢したとして、あなたが得るものは何ですか？失うものの方が大きいよ。 せっかく今まで頑張ってきて子どもが成人して、自分ひとりの生活になったんだもの。幸せになってくださいよ。

トピ内ID：c6af7a7484cb049f

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また似たような

🙂
和泉のおかん
男に引っ掛かった、て事？ 熟年での再婚なら、よーくよーく相手の親族を観察してから慎重にならないとね。 大金持ちとか？ 共働きで、あなた1人の生活ぐらい自身で賄えるのなら、サッサと離婚して身軽に。 その方が良くない？ 私も、夫の親族とかれこれ40年近く付き合ってきましたが、一度も幸せな気持ちになった事が無い。全員毒だらけ。 今は、自分の親も夫の親も皆他界して、やれやれやっと解放されたかな、と思いきや。 夫の兄弟が一番の毒だった。 遺産相続の手続きが難儀過ぎて心底うんざりしました。 欲深い人間は駄目ですね。 夫は放棄しましたよ。 だけど変わらず下僕の様に用事を言いつけてきます。 精神やられます。 相手が変わらず執着してくるのなら、逃げるが勝ち。

トピ内ID：2b4ab1136abe70c9

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その年で

🙂
匿名
その年で初婚の男性というのは他の女性がスルーする理由があったのではないですか？ その理由が義家族なのかご本人の問題なのか分かりませんけど。 「私は嫁の振る舞いをするつもりはないと言った」と伝えて集まりに行かなければ良いだけでは？ 腕掴まれて引きずられる訳でも無いですよね？ 押せば何とかなる雰囲気をあなたが出すから、夫は改善しないんですよ。 離婚しても良いと思えるなら、先ずは反抗してみたらどうですか？ 言葉で分からない人には態度で示すしかないでしょう。 夫が不機嫌になるからあなたが折れるなら、ずっとその関係は変わらないですよね。

トピ内ID：062fad76dd6fb5b9

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トピさんの実家は？

🙂
ごん
同じようにされてます？ 盆正月、GWや誕生日に実家2人で行ってます？？ 行ってないなら、まずは夫も同じようにさせてからだと思います。 拒否できない雰囲気とは？ ハッキリ拒否すればいいと思います。

トピ内ID：1196c19dc705f185

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その考えがあるなら

🙂
coco
＞それとも早々に離婚した方がいいのでしょうか… もう離婚できないというのではなく、離婚したほうがいいのかという考えがあるのなら離婚していいと思いますよ。 何のためにバツイチになったのか分かりませんよね。 その年齢からまた前回と同じような苦労をするのって時間の無駄じゃないですか？

トピ内ID：29aa404b55181e30

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離婚したら？

🙂
既婚
＞義家族との付き合いで辛い事が重なった事もあり再婚の際には妻としては頑張るが嫁としては期待しないでほしいとの思いを受け入れてもらっての再婚 ＞いざ籍を入れた後は年に何回も親族の集まりがあり集まりに行かないという選択肢をもらえない ＞義兄弟からの度重なる言動についにわたしのメンタルが不安定 ＞夫に何度言っても義兄弟に悪気はないの一点張り これを読み、ご主人は初婚？と思いましたがその通りでしたね。 50歳近くまで結婚せずいたんだから、そりゃ義家族と付き合う嫁の気持ちに疎いでしょうね。 若い頃結婚していれば、最初は義実家と付き合う妻の大変さが分からなくても、段々分かってくる。 そして長年結婚生活してれば妻との絆の方が強くなり夫も妻の気持ちを受け入れたり、義両親と嫁が不仲なら嫁が義両親と接しなくても受け入れてくれる。 ご主人は50近くで結婚して、いきなり妻から実家の事でいかに嫌な思いをしているかコンコンと話されても理解したくないんでしょう。 50まで自分の事だけ考えて生きてきたのに、いきなり親の悪口を他人から言われて何なんだ！この妻は！としか思ってないんだろうね。 ＞出来上がった家族の中に入る疎外感やわたしの家族に対しての馬鹿にするような発言などがあったにも関わらず義兄弟に注意もせず全く理解してもらえません そのご主人には今更そんな事無理なんでしょう。 長年家族は実家の親とその兄弟だけだったんだから。 若ければ頭も柔らかいし色々変われる事も多いけど、50ともなれば頭も固いし、今更長年過ごした家族に、妻を蔑ろにするな！とか妻を庇う器量はないんだと思います。 注意するのは無理にしても、ご主人は主の話さえ聞いてくれないみたいだし、主も、もう行かない！と言うとかもっと強く出れないの？ ご主人と離婚して解放されるか、離婚せず義実家付き合い続けるかの選択しかなさそう。

トピ内ID：bd9fd1747f8c0498

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離婚されては如何ですか？

🙂
草々
アラフィフと言うことは今後20年ほどその悩みから解放されませんよ。 年を取ると何故か遠慮がなくなり攻撃的になる人が多いので主様への嫌みも酷くなると思います。 それに一番の味方であってほしいご主人との仲も崩れるなんて最悪。 まだ情のあるうちに別れては如何ですか？ 息子さんもちゃんと説明すれば分ってくれるでしょう。 仲のよい熟年夫婦は見ていて安心しますが、仲の悪い夫婦は見ていてこっちまで不幸になります。 楽しく自由に生きては如何ですか？ また寂しくてパートナーがほしいと思うなら、結局みんな同じような悩みが湧くから我慢しろと言いたいけど、そうでないならまだ若いのに辛さで皺が刻まれるのはもったいないと思います。

トピ内ID：38cb8349e7696634

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熟年再婚というより・・・

🙂
はにわ
タイトルの「熟年再婚って」、ご主人は初婚なのだから、トピ主さんだけに当てはまるものですよね。熟年再婚は全く関係なく、ただ単に親戚付き合いを大切にする男性との再婚、というだけの話。 ご主人は、トピ主さんと一緒に義実家へ訪問することも、夫の顔を立てるという意味で妻の役目だと思っているのでしょう。 私はかつての義母に自分の家族を馬鹿にする発言をされた経験があって離婚しているので、もし私がトピ主さんならまた離婚します。

トピ内ID：921a94040e13b76e

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離婚かなぁ

🙂
あじさい
私もアラフィフですが、私の周囲ではそろそろ親も70〜80代になり、むしろ若い時より親と関わる話が増えてきました。 親の病院の送迎がどうとか、親が入院したとか、親が転んで家を改修したとか、様子を見に毎週末行ってるとか。 義親の近くに他の兄弟が住んでいるならそうでもないかもしれませんが、これからは盆正月だの連休だの誕生日だののイベントも祝うのがメインというより、イベント理由に顔を出して親の様子を確認したり身の回りで困ってることあれば手伝ったりする段階に移行していく年齢かと。 これがもう20年位たつと親たちもお亡くなりになっていまして、その頃が今までで一番幸せ〜と言っている知り合いもいます笑 なので、トピ主さんの義家族との交流は今後も増えることはあっても減ることはないかもしれません。 むしろ介護とかより面倒くさいことが待ち受けているかもしれません。 その夫さんでは介護も関わらずにすまなそうですよね。 この際、傷が浅いうちに離婚してしまったほうがラクかもしれません。

トピ内ID：257f003b1fa7de71

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レスします

041
こむぎ
まだアラフィフでしょう？ 息子さんも立派に育て上げて、これから人生を十分楽しめる年齢ですよ。 我慢してないで離婚した方がいいとは思うけど、 ご主人が離婚に応じてくれなければ厄介ですね…理由が理由なので。 ＞妻としては頑張るが嫁としては期待しないでほしい この表現だと、察しの悪い人には意図が伝わらない。 義家族との付き合いは盆正月と冠婚葬祭のみにしたい、とか 具体的に伝えましたか？ うまく離婚できたとして、 もう今後は再婚はしなくてもいいんじゃないですか？ パートナーが欲しいなら、入籍せず恋人関係だけにしておくとか。 経済的に不安で養ってくれる人が欲しいのだとしても、 まだアラフィフだから十分働けると思いますし…。 すみません、わたしだったら夫や義家族に囚われるより 残りの人生を思う通りに自由に生きたいと思います。

トピ内ID：b084976df3686cb0

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事実婚で良かったのにね

🙂
マッシュ
義理親とうまく行かず離婚なら 子供を生む予定もないなら 事実婚で良かった気もします 多分トピさんが 誰かに合わせるとか甘えるとか そういうのが苦手なんでしょう そもそも嫁として期待しないで欲しい なんて、相手の親に言ってないなら 夫には無効でしょうね 耐えられないなら離婚でよいのでは？ 次は事実婚一択でしょう

トピ内ID：d3cc2fa475a6e242

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同じ過ちを繰り返しましたね

🙂
はは
ご主人は50代初婚でいいのでしょうか？ その前提で書きますね。 ご主人はそんなだから結婚できなかったことに、なぜきがつかなかったのですか？ 言い方悪いですが歴代彼女もあちらのご家族にうんざりして去っていったのでは？ あなたがいくら義実家とつきあわない、と宣言したところで通用しないのはわかってるはず。 もう無理なんでしょ？ なら早く別れたほうが良いですね。 もう次は付き合うだけで結婚はやめたほうが良いですよ。

トピ内ID：9dba16eb5406bef3

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そんなに簡単に離婚はできませんが

🙂
のん
夫が気に入らない！　離婚する！ という理由では離婚はできません 夫の親族に会いたくないという理由で、離婚裁判になった場合 認められる可能性はかなり低いです 旦那さんに離婚を持ち掛けてすんなり離婚届に署名、捺印してくれれば別ですが 記入済みの離婚届を旦那さんに渡して、家をでてみたらどうでしょうか？ 悪意の遺棄となる可能性が大きく、裁判になった場合不利にはなりますが、 旦那さんに離婚の意志あり思わせることができます 旦那さんがどうでるかは知りませんが

トピ内ID：8ccf7f12f445ed79

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ただただ不思議

🙂
Monica
前回の結婚で義実家との確執を経験しているのに、なぜ再婚に至ったのか。 結婚すれば、多少なりとも相手の家との関りはあるはずです。 天涯孤独ではない限り。 結婚するときの相手との口約束って、そんなに効力あると思いましたか？ そもそも、ご主人は「嫁としては期待しないでほしい」という主さんの思いを心底から受け入れていたのでしょうか。 眉唾ものに感じませんでしたか？ 義実家さんへの不満は、一般的にもよくあることですよね。 ご主人の言い分も対応もよく聞く話です。 義実家というものが煩わしいと知っていながら、どうして再婚しちゃったのですか？ 成人した息子さんの後押しがあったからということは、主さん自身は決めかねていたということでしょ。

トピ内ID：02065692b6110446

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嫌なら別れたら？

🐶
ちわっくす
2年前まで 煩わしい思いをしないで 気ままな母子家庭だったのを捨てて わざわざ再婚したメリットは何なのでしょうか 闇雲に我慢しても意味無い。 我慢の先に素晴らしいメリットを享受してこそ の我慢なら良き、と思いませんか？  不満タラタラな現在の男との関係を続けるか あなたが1人で自立して生きていく未来と 天秤にかけましょう 小町読んでると子供が独立したら離婚したいと 疲弊してる熟年妻の話題が多いですよね、 何処が良くて何をあてにして、その男と再婚したのか思い出してみては？ ご自身の人生です。 他人は変えられないし、あてにするのは間違いです。 トピ主の人生設計は自分で考えてください

トピ内ID：63fcc87627bb2223

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再婚だからこそ

🙂
カメリア
＞しかしいざ籍を入れた後は年に何回も親族の集まりがありとても憂鬱です。 これは再婚前に確認はしなかったのでしょうか？ 一度目の結婚で義家族との付き合いが辛かったとあるのですから、次はそこを慎重に選んだのではありせんか？ ＞妻としては頑張るが嫁としては期待しないでほしいとの思いを受け入れてもらっての再婚でした。 この表現で再婚＝義家族と関わらないで良い、ではなかったのでは？ これだと義家族と楽しく過ごす分には問題ないし、実際義家族に何かされて辛いわけではないですよね。 義兄弟も我慢できないないような言動をしてるのか、詳細がないのでなんとも…。 旦那さん的には何のストレスも与えてないじゃん、ってなってるんだと思います。嫁として何か苦労させてるわけでもなさそうですし。 旦那さんと再度、義家族との付き合い（集まり）に辟易している事を話し合うしかありません。 せめて盆正月くらいにしてもらうとか。また離婚を考えるくらいなら何でも言えるはずです。

トピ内ID：ad7930e548e7d67a

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うーん

041
ウーロン
結婚前に、そういう集まりが比較的多い家族だと分かりませんか？ 『嫁として期待しないで』と言いつつ、 『妻として頑張る』と宣言したのだから、伴侶である夫の実家に同行するのは妻として当然なのでは？ そもそも「嫁としての期待」とは何か、内容が漠然としているからね。　 うまいことを言ったつもりかも知れませんが、それ『妻として』との境界線はどこにあるの？ だから『私、結婚する時にちゃんと言ったのに！』は通用しないと思います。 出来上がった家族の輪に入る疎外感なんて、50近い年齢の再婚なら当たり前じゃないですか。 とうぞどうぞとチヤホヤされるわけないんだから自分で居場所を作っていくしかないと思います。 見通しも覚悟も甘い再婚だったとしか思えない。 そういう甘さを人から指摘されたこと、今までにもありませんでしたか？

トピ内ID：31c37f35d9bdde74

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そりゃそうでしょう

🙂
おじさん
程度問題ですけど、結婚したら、義実家関係にも顔を出すことになるでしょうし、結婚式やら葬儀やらにも出席することになると思いますよ。 好きな人と楽しく暮らす、だけでないのは、熟年だろうがそうでなかろうが、同じだと思います。 再婚というのが、夫さんの経済力目当てという側面がないのであれば、撤退が無難かなと思います。

トピ内ID：45ee4cdc1a43b007

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難しいよね

🙂
わーまま
姪の誕生日は普通やらないもの かなり密な関係というか、独身時代も長くてその辺の感覚が疎い人なのでしょうね 割とどの家庭でも実家との付き合い方って揉めるんじゃない？ ご主人はあなたの実家とはどういう付き合い？ 息子さんとは？ 密に付き合って、良くしてもらっているなら、博愛主義 夫の実家だけなら、貴方も付き合う義理はないかな 年に１.２回は親族として顔合わせれば十分だと思う 弟さん、悪意ありまくりよ この辺は難しいよね 相手のためにも私は遠慮しているという風に持っていってはどうでしょう？ 基本は相手の家族のことを悪く言わない、無理しない程度のお付き合いを我慢してやるって感じらしい 義実家関係は私も悩んで、あきらめつつある感じ 距離もあるから徐々に疎遠になっているし 夫も親が悪いって思っているから、８割くらいはうまくいく でもやっぱり実の親であること変わらないからね 言い過ぎると機嫌を損ないます 妻はやらないが当たり前になれば、お互いにいい感じだと思うんだけど その年まで初婚でいる理由ってそれなりにあると思います

トピ内ID：2d192b19713abc1d

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離婚したほうが良いのでは?

🙂
ももん
単純な話で、義実家との関わりが気にならないほどご主人との二人の生活が楽しいなら現状維持で、そうでないなら離婚で。 子どももいないし、もう、色々我慢して意に沿わない生活をするような年齢ではないと思うので、私なら離婚するかなと思います。

トピ内ID：62cf9ba081f0e953

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あまりにも何かに囚われておられるような

🙂
長靴をはいた白あん
感じがします。 以前の結婚の際の義家族とのことがトラウマになっておられますよね。だから今回も初めから身構えているご自分というのがあるのではないでしょうか。 頑なに自分の意思を通すのもよいですが、根本的に人間は、誰しもがその家族なしでは生まれてこなかった、というのがあります。そして、人間形成が成熟するまで、その環境で人間は長らく身を置いているのです。初婚の夫さん、貴女と会うまでの40年間もその家族の中の環境が原点となって人生を繰り広げてこられたわけです。 そこ数年の貴女には、突然の新たな環境になってしまうのは当然なのですが、疎外感もなにも、比べること自体がなんか違うと思われませんか。 それこそ、ムダな抵抗？ってわけです。 一切そのような環境や状況を無視しろ、とは言いませんが、夫婦や家族となった以上、人間誰しもがそのような新たな世界をもある程度受け入れることも結婚についてくる副産物なんだということは理解すべきだと考えます。 そんなふうに、俯瞰して、身を第三者的な立場に置いた上で、その家族や親族の交わり方を眺め，ふむふむ、私はこのスタンスでこの親族と交わっていけるとおもうわ、でもそれ以上はムリ、などと軽い気持ちでお付き合いするのもよいのではないでしょうか。 当方、国際結婚にて夫の家族や親族とそんな感じで30年身を委ねています。流れのままに、、、笑　意外と実家の家族親族より面倒くさくないなと軽く楽しんでいますよ。

トピ内ID：6fd995bc014786e8

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自分の人生は自分で責任を持つ

🙂
ｂｂｒｓ
アラフィフの女性だと、平均寿命で考えても、あと３５年以上の人生がありますね。 トピ主さんは、残りの３５年もの間自分の価値観を否定され、受け入れられない嫌なことをやって当たり前のように思われ、庇いもされず寄り添っても貰えない不機嫌な夫婦関係を、自分が我慢し続けるべきか？とお訊ねなんですよね？ ご自身で客観的に読んでみて、どうお感じになりますか？ なんだか誘い受けされているような気分です、私は。 結婚に焦るような妙齢の方でもないのに。 半世紀近く人生を歩んで酸いも甘いも嚙み分けて、幸せも苦しみもたくさん経験して来たであろういい年齢の大人の方なのに、自分で決められないのでしょうか？ せっかく面倒ごとから解放された気ままで自由な人生を選択し謳歌していたのに、残念です。 失敗は、何度でも正していけばいいだけだと思うんです。 この先３５年しかない人生なのに、迷っているとそのうちの貴重な数年間を棒に振ってしまいますよ。 早急に決断するべきだと思います。 息子さんの後押しがあったからと書いていらっしゃるけど、息子さんだってお母さんが幸せになると思ったから後押ししたんでしょう？ 悩んでいると知ったら、勧めた自分に責任を感じるかもしれませんね。 息子さんに相談することなく、自分で決断しましょうね。 自分の人生です。そんなの自己責任でしょう。 息子さんに責任の一端を負わせるような言い方なので、息子さんが気の毒に思えました。 トピ主さんは「そんなつもりは無い」と言うでしょうね。 再婚後のことも「ご主人“が”結婚前の約束を守ってくれない」んですよね。 みんな他人のせいですか？ 自分で決断しましょう。

トピ内ID：496975110a2d1f9e

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何の為の再婚か？

🙂
みなこ
再婚して２年、親戚の集まりに頑張って参加して数年…？？ トピ主さんは再婚に何を期待していたのですか？ 息子さんも一人立ちして、これからは新しいパ－トナーと穏やかに暮らしていきたいと思っていたのではありませんか？ 私がトピ主さんなら、トピのようなことは全くの計算外です。 ダンナさんが約束を反故にし、守ってくれていませんよね。 トピ主さんだけ親戚と付き合わないとしても、ダンナさんとの関係にヒビが入るでしょう。 一人暮らしで自由気ままに暮らす方がよいのではありませんか？ もちろん経済面の心配があるでしょうけれど、アラフィフなら巻き返しが図れると思います。

トピ内ID：a6fa1ae510dce387

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義理親族とのトラブルは中高年になってからが本番

🙂
まち
若い夫婦は義理親族とゴタゴタ起こしたってなんとかなるんですよ。 長年のうちにお互い変わることもあるし、お互いまだ元気だからなんとでもなる。 でも親がいよいよ高齢になってからがおつきあい濃くなるんですよ。 介護や相続でそれまでうまく行ってた関係が破綻なんて例もたくさんある。 実の親族でさえ破綻することが多いというのに。 トピ主さんは再婚で経験者なんだから、初心者の夫よりずっと覚悟して再婚しなきゃならなかった。 夫も長年嫁姑のトラブル経験者だったら妻の言い分と親族の慣習のすりあわせもできたかもしれない。 まったく経験のない人の「思いを受け入れてもらって」がいかに当てにならないか、トピ主さん自身が心に刻むべきだった。 学生の「就職したら出世して社長になります」という夢を、社会人経験者が鵜呑みにしててどうするの。 どうしても我慢できないなら離婚も仕方ないです。 でも夫は何歳？義親は何歳？書いてないけど。 義親が高齢なら親族のイベントも長続きしないでしょう。 姪の誕生祝いを親戚で、なんてせいぜい中学まででしょう。 「あと少しだから」と我慢するつもりがあるなら頑張ってみたら？

トピ内ID：36cdc4463f977e7c

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53歳同士で再婚したけど。

🙂
tm1885
現夫も離婚経験者です 再婚して10年以上に経ちましたが 仲良しですよ～ 義実家の義母も義姉も とても暖かく迎えてくれて 良い距離で仲良くしています 初めての顔合わせのときに 「こんな子(現夫の事)で 良いの？！  宜しくお願いしますね」と 義母義姉が 頭を下げてくれました 初婚の相手を選んだのは大きな間違いでしたね…… 義実家は昔ながらの 「嫁」扱いするだろうし  ご主人も当然でしょう 変えようのない事だから トピ主さんが 諦めて… 別れるか  従うしかないかと思います

トピ内ID：b6d6dd979416a32e

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無理じゃない？

041
メリサ
>癖のある義兄弟からの度重なる言動 >家族の中に入る疎外感やわたしの家族に対しての馬鹿にするような発言など これら、証明できる証拠でもあるんですか？ 夫側の親族の集まりでの「言った言わない」なんて、証拠がなければトピ主に有利に働くことなんてあるわけないし、夫親族がトピ主に不利な証言をし、さらに「夫に対して日常的な会話の中で否定的な意見を言ってしまう事が増えました。今度はそれに不満を持った夫が不機嫌」とトピ主にも暴言と解釈されかねない事実もあれば、慰謝料をいくら取られるかも分かりません。 早々に離婚した方がいいのかって、離婚すること自体は反対しません。が、確実に慰謝料を取られる側になるとは思うので、相応の覚悟と準備を。

トピ内ID：c8b7493c62998667

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相手が高齢初婚なら

🙂
m
再婚のトピ主さんがいろいろ嫌な思いをするのは予測出来たのでは？ 夫は若い頃に結婚出来なかった人ですよね？それはなぜですか？ 初婚と再婚て、感覚も違うし歩んできた人生も違います。価値観がちがうというか。 離婚して、一人で気楽に暮らしたらいかがでしょう。

トピ内ID：280d8c91c346217d

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同じ経験をして再婚しました。

🙂
夏休み
私（50代）は前の結婚で、義実家と途中から同居になりました。 義父の介護のためです。でも、義母、夫の義妹達からさんざんイジメや誹謗中傷にあいました。 私が母子家庭で育ち、経済的にも裕福でなく高卒という学歴で、夫の親戚からも 軽蔑的に見られました。知り合いもおらず、夫も助けてくれず、ほんとうに孤独でした。 幸か不幸か子供ができず、義父を看取ったあと家出同然で別居し２年かけて離婚しました。 私は資格を持っていたので仕事はあり生活に困らず強気になれました。 再婚は、ご両親がすでに他界している方を最低条件としました。 結婚相談所を通して、何人かの方とお付き合いしましたが、他の条件や価値観が しっくりこなくて上手くいかず、もう再婚を諦めかけたとき、 たまたま仕事の関係で知り合った方がいて、バツイチですが、ご両親はすでに他界されて いたんです。性格や価値観に違和感がなかったのですが、娘さんがお一人おられました。、 娘さんとうまくやっていけるかどうかだけでした。私は子育て経験ゼロで、 どう接していいのかわからず、結婚を申し込まれて大変悩みました。 義両親でなく、今度は子供との関係で失敗するんじゃないかと不安でした。 前妻の不倫で離婚し、娘さんがまだ小学校に上がる頃で、前妻との面会もなく母親の愛情を ほとんど知らずに育った娘さんでした。初対面は大学受験を控えた頃でした。 父が好きな人なら反対しません。料理の準備も大変になってきたし。と言ってくれました。 いい子に育てられていると一目見てわかりました。 今、夫よりも娘との仲がものすごくいいんです。休みの日に一緒に服を買いに行ったり、映画を 見に行ったり、娘から引っ張りだされるようになりました。いま幸せです。 すべて満足することは無いので、トピ主様も、譲れない最低条件は守り抜くべきだと思います。 私なら離婚を選択するでしょう。

トピ内ID：816e81c1524a8014

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今が幸せじゃないなら離婚でしょう。

🙂
ふふ
私は30代で離婚後、子供達が成人した50代で再婚し、2年でまた離婚しました。 再婚した時、周りから言われました。特に女性達から。どうして今更再婚するの？結婚の煩わしさから解放されて自由に暮らしているのに、と。 私の場合、40代で大病を患って人生観が変わったのです。人生には支え合うパートナーが必要だと思ったのです。だけど、再婚してやっぱり親戚付き合いの煩わしさを思い出す羽目になりました。これだ、これだと思いましたよ。 煩わしくない結婚なんかないと思います。 ただ、私の離婚理由はそれではありません。私が夫を支えてばかりの力関係になってきたからです。これは私の望んでいた結婚ではない、そう思いました。 たった2年で離婚、しかもバツ２なんて自分でも望まない結果でした。でも、二人の間に子供がいないので手続きは簡単で、離婚届を出した1週間後には荷物も纏めて引越しました。スッキリしましたよ。 数年経った今は新しい彼もでき、日々楽しく暮らしています。 法律婚は本当に面倒くさいだけ、事実婚の方がいいですね。

トピ内ID：aa97306e0e514bb7

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