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4年越しの結婚祝いをくれた親友

レス52
（トピ主 4 ）
🤔
ことり
ひと
しょうもない話で読んで頂くのも恐縮なのですが、モヤモヤが数日晴れないので投稿させてください。 親友はおよそ10年前に結婚。　私は結婚式に参列し、お祝いも渡しました。 その後、親友はなかなか子どもを授かれず、不妊治療。ここ5-6年ほどは、他の友人たちの出産報告を聞くと泣いてしまうほど、メンタルが弱っていることもありました。 私は4年ほど前に結婚。ほどなくして妊娠。コロナ禍のため結婚式はしませんでした。 私の結婚について、親友からはお祝いはありませんでした。 結婚と妊娠の報告の時期が近かったこともあり、不妊に悩む親友としては、心から私のことを祝う気持ちにはなれない　ということは理解しているつもりでしたから、お祝いがないことは特に気にしておりませんでした。(こんな投稿をしている時点で、お祝いがないこと根に持ってたんじゃないのと言われそうですが、これは本当です。) そして最近、ついに親友が念願の妊娠。 私も涙が出るほど嬉しかったです。 そしてその親友が突然、1万円のギフト券を結婚祝として渡してくれました。 「遅くなってごめん」とか、「お祝いできるメンタルじゃなくて」とかそういう言葉はなかったけど、 私は「妊娠できて、やっと気持ちに余裕がでてきたのかなぁ。良かったなぁ。」と純粋に思っていました。 で、ここからです。 夫にその話をポロッしたところ、 「え、今さら？自分がお祝いされる立場になった途端に、お祝いくれたの？」と、言われ、最初は「いやいや、純粋にお祝いしたいと思ったからくれたんだよ！」と反論していたのですが、自分中で考えれば考えるほど「まぁ、夫の言うことも一理あるか。。」と考え方が変わってきてしまい、モヤモヤしています。 親友に対するもやもやと、夫の一言簡単に流されてしまう自分へのモヤモヤです。 みなさんならこの4年越しのお祝い、純粋に喜べますか？？

トピ内ID：420a71ce346e3813

#３０代
#友だち
#結婚式

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うーん

🙂
わかめ
＞「まぁ、夫の言うことも一理あるか。。」と 一理あるというより、それが事実だと思いました。 でも反面、主さんにとっては大事な「親友」のようですし、その友人の妊娠に涙が出るくらい嬉しかったのも事実なんですよね。 ところで、４年越しの結婚祝いをもらって主さんは友人に、この後出産祝いを渡すのですか？ 最大のモヤモヤポイントはソコだと思うのですが。 ＞「え、今さら？自分がお祝いされる立場になった途端に、お祝いくれたの？」 私が主さんだったら、モヤモヤポイントはその「この後出産祝いが必要かどうか」のみですね。 あと個人的に一番気になったのは ＞「遅くなってごめん」とか、「お祝いできるメンタルじゃなくて」とかそういう言葉はなかったけど、 ここに詳しく書く必要はないですが、↑こういう一言も無しに、どんな感じで(4年越しのお祝いを)渡されたのですか？

トピ内ID：4887fe1c7122fb82

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私は喜べる

🙂
マナミ
旦那さんの気持ちもまあ分かるけど、、それよりも不妊治療している方の メンタルのほうが想像つかないほど辛かったと思うので、”そういうこと言わないで” という気持ちのほうが大きいです。 そして、何年越しだとしても、自分にお祝いをくれたのは私だったら嬉しく思います。 何年も経っているのにお祝いをくれたということは、ずっと気にしていたということでしょう？お祝いを贈れていなくて申し訳ないなって。 ちゃんとした方だと思いますよ。

トピ内ID：4cd0ddea460bcbc3

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だったら

🙂
ココア
＞そしてその親友が突然、1万円のギフト券を結婚祝として渡してくれました。 「遅くなってごめん」とか、「お祝いできるメンタルじゃなくて」とかそういう言葉はなかったけど、 今さら１万円を結婚祝いとして渡せる神経が図太い。 それでもトピ主さんの言う通り「当時はメンタルが不安定でお祝いできなくてごめんね」などという一言でもあればまだ分かりますが、ただ結婚祝いって・・・・ 少なくとも10年前に自分（友人）は貰っておきながら。 だけど「結婚祝い」なら、友人が出産しても出産祝いは渡さなくてもいいですよね。 トピ主さんは４年遅れで結婚祝いはもらっても、出産祝いは貰ってないわけで。 ４年遅れで渡すくらいなら渡さなければいいのに。 その行為自体がちょっとズレてると思います。 どっちみちちょっとおかしな人だと思いますよ。 ＞親友に対するもやもやと、夫の一言簡単に流されてしまう自分へのモヤモヤです。 流されるというより、自分と違う視点でご主人に言われたことにより気付けたってことだと思います。良かったじゃないですか。 世の中、図々しい人っていますからね。

トピ内ID：5d8889510c78bb68

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喜べます！

🙂
ミルワーム
5-6年も子どもを授かれなかった絶望に比べたら何とも思わないです。 折角10年も前に結婚したのに、5-6年も授かれないなんて…人生投げ出したくなります… 友達がどんどん妊娠していくのもどんな気持ちで耐え忍んだことか。 卑屈になって友達関係をこじらす事なく、よく耐えたもんです。 男性には分からないからこその旦那さんの意見かもしれませんね。 旦那さんの意見に流されないほうが良いと思いますよ。 >「遅くなってごめん」 >「お祝いできるメンタルじゃなくて」 →不妊治療せず結婚してすぐ妊娠できた自分に対してこんな言葉、言わせたくないです聞きたくないです。 出産祝いも、私なら苦節数年の不妊治療成功祝いという気持ちであげます、貰っていなくても。

トピ内ID：49d05279e8bc8227

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真実は友人にしか分からない

041
詩音
トピ主さんが純粋に嬉しかったのならば良い事だし、トピ主夫さんの言い分も分かるけれど結局のところ、心の中は見通せるわけじゃないから真実は闇の中。 私は親友がいないから比較が難しいですが、もし同じ状況になったらと想像すると・・・ 結婚祝いは嬉しいけど、4年も経過してから自分のタイミングで渡されたことにモヤモヤもすると思います。 トピ主さんは無意識だとは思いますが、トピ文の中に何度も「純粋」って言葉が出てくる。0か100かで物事考える癖があるように思います。 恐らくトピ主親友の方も同じ。 だから結婚祝いをトピ主さん結婚当時に渡せなかったのかな？と思いました。 当て推量ですけどね。

トピ内ID：488e851c71284c95

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そうですね

🙂
ららん
素直に受け取ります そして友人はマタニティハイな部分もあると思います。これからまだ何があるかわからないので、友人のメンタルがまた病むことも頭の片隅にいれて こちらからは妊娠の話題はしないようにします。

トピ内ID：9148c059cc297fe9

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うーん

🙂
抹茶プリン
もし親友が今も妊娠していなければそのお祝はなかったわけですよね。 ＞「え、今さら？自分がお祝いされる立場になった途端に、お祝いくれたの？」 私は5年不妊治療を経験しましたがご主人と同じ考えです。自分が不妊のときは「赤ちゃんを見るのが辛い」「妊婦の友人とつきあいたくない」と避けておきながら、いざ自分が妊娠出産したら人が変わったみたいにお祝いして欲しい・見せたい・可愛いと言って欲しい　とあからさまに変わる様は嫌だなあと思ってました。 ＞親友が念願の妊娠 ５，6年の不妊治療の末の「妊娠」であり「出産」ではないのでまだ純粋に喜べないかも。私は不妊治療からの妊娠で2回流産しました。親友はもうすぐ出産なのでしょうか。「念願の出産」まではまだ安心できないなというのが本音です。

トピ内ID：7d9a7129dfd8cddf

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えっでも

🙂
ぶろっくま
結婚祝いですよね。 お祝いできるメンタルになったから純粋に送っできたと思っておけば良いではありませんか。夫さんの話は真実なのかもしれませんが、そうとは言い切れないし、私なら主さんと同じように受け止めておきますがね。 そんな捻くれた受け止め方をしなくても、みんなお祝いできる状況になってよかったではありませんか。悔しい気持ちがあるのなら、出産祝いをもらってないからと、渡さなければ良いだけでは。

トピ内ID：19da150be7a0b02c

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夫に何がわかるの？

🙂
匿名
自分の親友のことですよね。 夫は何を知ってるの？性格や状況何も知らないでしょう。 そんな親友と自分とのことを何も知らない人の言葉に気持ちが揺れるなら、本当は根に持ったらダメだとおもって気持ちを封印してるだけで、当時お祝いしてもらえなかったことを根に持ってるのだと思う。

トピ内ID：fc8ddc3d451a6b1e

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旦那さんの言葉がドンピシャ

🙂
ぶひ
旦那さんの仰っていることが事実だと思います。 念願の妊娠でメンタルが安定してきたというのもありますが、本当の本当のところで言うならば ・自分が出産してトピ主さんから出産祝いをもらったら気まずい ・このままだと出産祝いがもらえないかもしれないので今のうちに渡しておこう 本音に近い心の内は↑のどちらかだと思います。 そういうことに気がまわるようになったというのは、やはり妊娠して気持ちに余裕がでてきたからということでもありますけどね。

トピ内ID：ef0feec5ed28eaf0

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そりゃそうだけど、でもそれがどうした？

🙂
ライラック
こういうのって一面だけとらえても仕方ないし、同じ事実を前にしても解釈が違うじゃないですか。 お友達の心の奥底に「お祝いされるから祝った」という気持ちが皆無という事は無いかもしれません。 でももしかすると「ことりちゃんは私にお祝いをくれようとするかもしれない。でも私はしてないし、ずっと借りを作ったままのようで気持ち悪いから、今さらだけど一度すっきりしてもう一度ことりちゃんと堂々と仲良くしていきたい」 かもしれませんよね。 「ことりちゃんと仲良くしていきたい」だって意地悪く解釈すれば「自分も子持ちになって情報交換とか利用価値ができたからでしょ」になるかもしれません。 昔祝わなかった事だって、「自分の不妊が辛くても親友を祝う人はたくさんいる。その友人はおかしい」という人もいるかもしれない。 でも自分が「彼女も辛かったんだろうし、今は余裕が出来てほんと良かった」って思えばいいだけですよね。人の心ってそんな一言でまとめられるものじゃないから。 「人間なんだし、彼女のそういう弱さも私は受け止める」でいいと思うのです。 私の友人にも傍から見たら「何それ？」と思える行動がある人がいます。 実際夫もちょっと引いてた事もあります。 でも私が「あの人はそういうところがあるかもしれないけど、私はそれでいいんだ」と思ってるのなら、それでいい話ですよね。だって夫には関係ない”私の友人”なのだから。 今回だって「余裕ができたからお祝いしてくれたんだな」とトピ主さんが解釈したのなら、旦那さんに言われても「そう見えるかもしれないけど、あの子はそんなこと考えてないんだよ」または「そうかもしれないけど、私は嬉しいんだからいいの」で終わるはずです。 旦那さんの一言で旦那さんにではなく友人に対してモヤっとしたのは、結局はトピ主さんの心の奥底に「何を今さら」という気持ちがあるからじゃないでしょうか。

トピ内ID：85fd6f0f0dff60eb

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あまり何も思わない

🙂
まゆこ
＞みなさんならこの4年越しのお祝い、純粋に喜べますか？？ 「純粋に喜ぶ」ってどういう状況なんだろう？ 私は、特別、何がどうとも思わないです。 具体的に言うなら、 「え、今頃？（非難ではなく、ただの驚き） ああ・・・（驚きを立て直して） ありがと～」くらいしか感じません。 元々、何事においても、あまり損得勘定がない方なので、 「私は結婚式に参列し、お祝いも渡しました」 「なのに、親友からはお祝いはありませんでした」みたいな、 対比させてどうのこうの言う感覚が全く理解できないです。 自分が先に祝ってもらった側なら、相手が式なしでも同等にお祝いしますが、 逆の立場なら、「私は式しないんだし？」と、 同じように祝ってもらえなくても、なんとも思いません。 相手に何の事情が無くてもです。 なので、不妊で…なんて事情があるなら、なおのこと。 「他人を祝えるような心理状態ではないのかも」（無しで良い）と思うだけです。 ＞自分がお祝いされる立場になった途端に、お祝いくれたの？ 出産祝い欲しくての行動なら、「結婚祝いだけ」くれるかな？ 主さんは、結婚後ほどなく妊娠＝既に２～３歳の子供がいますよね？ 出産祝いが欲しいのなら、主さんに結婚祝いと出産祝いを包まなきゃ、 ギブ＆テイクにならないでしょう？ 結婚祝いだけくれたのは、 「結婚祝い貰ったのに、あげれていない」というのが気にかかっていて、 それをチャラにしたかっただけ、と私なら捉えます。 先に産んでいる主さんに、あえて出産祝いはくれなかったのだから、 彼女からの「出産祝いは、お互い無しにしよう」の意思として私なら受け取ります。 ていうか、彼女の意図がどうだろうと、 主さんが「出産祝いはあげない」と決めてしまえば、どうでもいいことでは？ 祝いなんて、お返し考えるの面倒だし。 きれいさっぱり、やり取り無しが一番！

トピ内ID：868d6aa6eca94f12

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そうかもしれないね

🙂
あ。
私もそういう事ありますが、誰かに指摘されても自分が気にならず、そのまま今までの付き合いを続けたい相手のことなら、夫（指摘した人）には「そうかもしれないね、それでも私は別にいいの」とだけ。逆に、私が見て「あの人は夫を利用しようとしてるのかも、都合のいい時だけ連絡してくるのでは」と思った時には、伝えます。それで、夫がどう思うかは夫の自由です。 私も夫も、パートナーは分かっているかな？と心配して指摘するだけで、だからああしろこうするな、という訳じゃないです。 ここから先は質問とは関係ないけど、 今回のは「結婚祝い」だけ？それとも出産祝いも含まれてたのかな？ハッキリしてないのかもしれないけど…。あなたは、親友が出産したらお祝いするつもり？してもしなくてもいいんだけど、不妊でそこまでこじらせてた人ですから今は妊娠ハイ、生まれたら出産ハイも人一倍？かもしれません。渡す、渡さないどちらにしろ多少のドラマが想像できます。

トピ内ID：514fb21c76245897

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夫に幻滅。

🙂
りーず
ケチな事言う夫に心底ガッカリする。 言った事を後悔する。 そんな事私の夫は言わないが 言ったとしたら そんな言い方やめて。と言う。

トピ内ID：2aacb1db0b20c4e1

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悪く受け取るのはいくらでもできる

🙂
さら
トピ主は曲がりなりにも「親友」をそのように言われて「一理あるな」と思っちゃったんだから二人の賞味期限は切れたんでしょうね。 ＞みなさんならこの4年越しのお祝い、純粋に喜べますか？？ 他人に意見を求める時点で親友に悪意というか図々しさがあると思う自分を正当化したいんでしょ。 素直に喜ぶもの喜ばないも相手次第だとしかいえません。例え親友でも二人いればそれぞれ人柄が違いますから。

トピ内ID：ed439a373fb5dc00

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喜ぶに決まっている

🙂
おじさん
ものの捉え方って、主観が入るものです。 同じ遅刻でも、「5分も遅れやがって」と取るのと、「この忙しい中わざわざ来てくれてありがとう」と取るかで、幸福感は全然違うでしょう？ 私は、いらんこと言う夫さんだなと思いました。

トピ内ID：57c3e478c476e24f

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喜んどく

🙂
ピヨピヨママ
いろいろ考え方はあるけどさ、とりあえずお祝いしてくれる気になったんだよ。 シンプルに喜んどいてよくない？ そしてお友達が出産された暁にはおサイフが痛まない程度(スタイ2、3枚とかねー)のお祝いを形だけしといたらいいのよ。

トピ内ID：fc86cd3d451432f3

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祝いくらい渡せる

🙂
専業主婦よ
自分の結婚披露宴にでてくれた親友が結婚するときいて、ご祝儀も贈らない人は、人としてダメでしょう。不妊はトピ主さんのせいじゃないし、それとこれは別。 誰も、妊婦姿見に来て祝福しろと言ってません。一万円札を祝儀袋に入れて、郵送すれば済むことすらしないなんて、信じられない。 私なら全然嬉しくないです。 ただ、コロナ禍で式を改めてするかもしれないから、ご祝儀はその時にと考えていたとしたら、もう4年たったし、式もないんだろうと、くれたのかもしれないところに、一縷の望みをかけます。

トピ内ID：366c421c66a8302d

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問題ない

🙂
りんはな
え？気を遣わなくてよかったのにー。ありがとう。 でサラッと感謝して終わりでいいのでは？モヤモヤすることではないし、もはや、タイミング的にも内祝いもしなくて良くて楽ですよ。 もし、会う機会があれば妊娠のお祝いは赤ちゃんグッズの普段使いのちょっとしたもの(1000円くらい)のお祝いを渡してはどうでしょう？ ガーゼタオルとか、スプーンやフォークとかおしゃぶりとか、色々あると思いますよ。 おしゃぶりは会うタイミングがずれると困るので、多少会うタイミングが後になっても渡せそうなガーゼタオルが良さそうです。 いつかご友人が遊びに来た時にでも渡せるといいですね。

トピ内ID：b47417f0c8eeacfd

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非常識な人

🐤
こっこ
結婚っていう人生の中で節目の時に、お祝いもくれない人を親友って言うんでしょうか？ 不妊でなかなか子どもができず、悩んでいたのはわかります。 だけど皆言わないだけで多くの人が色んな苦労を抱えるものだし、自分の時に祝ってくれたトピ主さんに対してその仕打ちはないなと感じました。 四年越し、遅すぎます。 結婚祝いも渡さなかったけど、いざ自分が祝って貰う立場になったから「お祝い」ではなく「いったん清算」ですよね。 それだけ遅れて失礼なことしておいて、自分が出す時にぺらっと一万円だけ渡せる神経も理解できません。

トピ内ID：f082d46e16bd3346

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失礼な人…

🙂
すいか
個人的には自分の結婚祝いくれた人が入籍したらすぐにお祝い贈るので、4年越しとか信じられません。 不妊でメンタルやられてたならいいのかな。不義理しても許されるのは親族だけでは？と思う。病気じゃありませんから。 しかも「遅くなってごめん」の言葉もナシでしょ？ いくらトピ主さんが挙式しなかったからって１万円のギフト券っていうのもなんだかな… 私だったら「親友と思ってたのは私だけだったのかな」って思うレベルで失礼ですわ。

トピ内ID：351ca41bbf5afae6

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それで何か問題ありますかね？

🙂
うーん
余裕出てきたから今までできなかったことをする。 というだけのことですよね。 自分（友）がトピ主さんに良い報告をすれば祝われてしまう可能性があるから、こちらの義理も果たしておきたいという気持ちもそりゃあるでしょうけど。 え、それで何か問題あります？ トピ主さんとしてはつまり、ご友人の状態が回復しても、このまま大人しく一生トピ主さんに対して何もポジティブな付き合いをせず、祝い事の報告もせず、縁を切っているほうが正しかったということでしょうか。 私がトピ主さんだとして夫がそんなことを言ったら 「まあそうかもしれないけど友も大変だったんだし、女の気持ちは男にはわからんこともあるでしょ。元のように付き合えることが私は嬉しいから、そんなこと言わないであげてよ」 って言いますね。 大変だったご友人、というか親友なの！？ 夫に言われたからってそんなに仲の良い人を悪く言うとはね…（笑） トピ主さんちょっと酷くないか～

トピ内ID：0a7a3a7333f9213d

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ご主人の言うことは正しいと思うけど

🙂
アラフォーママ
お祝いされたくて、お祝いしてないことに気がついて追っつけた。 でも、女同士なんてそんなもんです。自分が幸せじゃないと気が済まない。 ありがとう！以上です。結婚祝いであいこなので、出産祝いはあげなくていいと思います。２人目問題もありますし。

トピ内ID：73c770f7edbbbaf6

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そしてもう一つ

🙂
ピヨピヨママ
親友はきっと、当時主さんへお祝いを渡せなかったことをずーっとずーっと後悔してたんだよ。 気持ち的にどうしても渡せなかったことをとっても悔やんでいたんだと思うよ。 それを今になって渡すのってどう思われるかなってドキドキしながら、でもお祝いしたかったんだと伝えたくて勇気出して渡したんだと思うよ。 どう思われるかってところを夫さんはド直球で言い放ちましたが、主さんは夫さんがそれを言わなかったらここまで思った？ ちょっとは「ん？」って感じたかもだけどそこまでではなかったんじゃない？ いらん事言う夫さんには流されず、有り難く受け取っとこうね。

トピ内ID：fc86cd3d451432f3

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なぜ純粋に喜ぶ必要があるのかな

🙂
とまと
なぜ純粋に喜ぶ必要があるのですか。 7割くらい喜べばいいじゃありませんか。 3割くらいは、「今さらねえ」と思っていればいい。 3割をどう消化するかは、これからの付き合いによるでしょう。 なんか夫の言葉も嫌な感じですねえ。 でも、こんなこと言う男性いるかな。 トピ主さんの心の声を夫の発言という形にしただけじゃないのかしら。 結婚と妊娠の報告が近かったということは、でき婚だったのでしょうかね。私はどうでもいいですが、もしそうなら、お友達は結婚のお祝いを述べるタイミングがなかったのでしょう。 お友達は、トピ主さんにお祝いが言えなかったことが、ずっと心にひっかかっていた。 今更ではあったけど、お祝いがしたかった。 トピ主さんとの友情を大切に思っていたのだと思いますけどね。

トピ内ID：2bc0eac2ffd219a6

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今回の件に

🙂
ラーメン
お返しをして、それで終わり。 友人の行為には何とも思わないけど、貰えなかったならともかく貰っておいてここでブチブチ言うトピ主も、夫の言葉にも性格悪い夫婦(本人達はいい人ぶっても周りにはばれて、嫌われてるパターン)だと思った。 大人になって親友って言葉を使う人は胡散臭い(笑)

トピ内ID：665e097f85b6115f

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モヤモヤすることないと思う

🙂
変な子ちゃん
結婚祝いを頂いて良かったですね。純粋に喜びましょう。 でも、トピ主は結婚祝いを貰っていなかったくらいだから、当然自分の子供のお祝いも頂いていないのですよね？ だったら、夫さんはそう言うけど、 「ううん、だってうちの子の出産祝い貰っていなし、親友の子にはお祝いしないよ」と答えるべきだったのでは？ いや・・・親友さん、またあとから今度は出産祝いくれたりして・・・。

トピ内ID：4a9f45396933c462

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えっ？綺麗事言ってますが

🙂
ポメらっこ
逆ですよ逆。トピ主さんは本当は「え、今さら？自分がお祝いされる立場になった途端に、お祝いくれたの？」と思っていたんですよ。感動の涙を流す前に。 それはいつからというと４年前の結婚の時から。 お祝いをしてくれなかった友人の気持ちを察する根底には、トピ主さんの幸せを純粋に喜ばなかった友人に納得できない気持ちがあったのです。 それをご主人に指摘されて、あぁやっぱりそうかと納得してるのです。 それを『流された』とまた置き換えて、自分はご主人のように理解がない人間とは違うと思い込もうとしているのです。 純粋に『悦びだけ』を思うのが正解じゃないですよ。 黒い気持ちもあって当然なので、モヤモヤする必用はありません。

トピ内ID：d1c491d1464f5b00

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なるほど、夫さんの言葉

🙂
ほぼ専業主婦
前半、旦那さん登場まで私も、トピ主さんと同じ気持ちで読んでいました。 10年も前に結婚したのに、今年やっと妊娠。 同じ女性として、わかる部分も十分ありますからね。 だけど、旦那さんの言葉も、そういう見方もあるのか！とこれまた妙に納得。 トピ主さんの考え方、旦那さんの考え方、両方あると思いました。 真実は、そのお友達の心の中でしかわかりません。 もしかしたら本人にも、実は両方ともの考えがあったりするかもですね。 とりあえず、当初のトピ主さんの考えで進みましょうか。 それがトピ主さんの直感だったわけですから。

トピ内ID：81082314aea8bfdb

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素直に受け取って

🙂
くろすけ
結婚祝ですよね！ 出産祝じゃなく。 ならそのまま言葉通り素直に受け取るのがいいと思います メンタルボロボロだったんだから

トピ内ID：97bb93527054f103

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