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誰ともマッチングしない

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（トピ主 0 ）
🙂
rtrt
恋愛
地方在中30歳の女です。 結婚相談所に入会しましたが、なかなかマッチングせず悩んでいます。 相談所の人は慰めてくれたりしますが、高齢出産のことを考えると私には時間がないと焦ってしまいます。 アプリとは違って写真の印象で全て決まってくるのだと思いますが、もし皆さんだったら話したこともない、写真だけで相手を決めるとなった場合、どのようなところを基準に会ってみたいと考えますか？ また、結婚相手に求めることはどんなことで、それは年々変わっていきましたか？ 私に申込してくる男性は、 ・自営業（農業等も含む） ・趣味がなく、インドア ・36歳〜40歳以上の男性 ・清潔感のない見た目（生理的に無理） 上記の点があり、申受けする気になれません。 私自身、地方在中ですが全国転勤可能な職種なため、どこへでも行くとプロフィールに書いていますが、県外の方とマッチングできません。 やはり見た目の問題なのでしょうか‥‥ こちらも選びたい気持ちがあるのと同様、お相手も私を選ばなくても近場に綺麗な人がいれば（趣味など合えば）そちらを選ぶことはわかっています。 相談所の人からは、「マッチングしない理由を見た目を磨けばいいと思っているのは間違い。まずは中身を磨かないと！」と言われましたが、まず会えない今そんなこと言ってられないと思い、モヤモヤしてます。。。 ご意見をお願いします。

トピ内ID：fff3a0aabec254ac

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#恋愛
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見極めが早い気がしました。

🙂
なちうみ
まぁお相手のスペックは理想にかなうほうがいいですよね。 それはわかります。 主さんの場合だと、 ・清潔感あって ・根暗じゃなくて（インドアとか言ってたので） ・安定した収入があって？ ・年齢近くて といったところでしょうか。 そんな物件、男から見てもそうそういない！ この条件満たさないと会う気もしない！ って思うなら、見極め早すぎです。 奇跡来ない限り、婚活しても意味がないということになります。 ところがですね、清潔感はどうにでもできます。 （やりかたわからない男性多いですが） 根暗の人は、一度心を許した人には際限なく話します。 （心開くまでが大変ですが） 年収だって頑張れば伸ばせます。 年齢だけはどうにもならんけど。 初めから完成品を見つけようとしないで、 伸ばせばいいんです。 というよりも弱点目立つ分伸びしろ満載です。 もし、「いい人なのに外見だけ無理なんだよなぁ」 という人がいれば、その人と会って、 服選びから、美容室、とがっつり改造してあげればいいんですよ。 一度会ってみて、弱点補強して自分の理想に近づけてはどうでしょう？

トピ内ID：5f25ea68a20b3182

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内容が書かれてない

🙂
ん？
わざと書かないのでしょうか？ トピ主のスペックが全く書かれていません。 ◯現在３０歳 ◯ 全国転勤可能な職種 書かれているのはこれだけです。 まさか女性は見た目だけで選ばれると思ってませんよね？当然体重（常識的な）や収入や家庭環境、家事ができるかどうかは重要ですが。 ご意見と言われても、なぜマッチングしないかを考える要素が何も書かれてないので無理ですね。

トピ内ID：eef7ee4f6895006c

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相談員の指摘を理解していない

😮
違う、そうじゃない。
相談員からの指摘はつまり「身の程知らずを弁え、高望みをやめなさい」と言う事です。 見た目云々の次元の話ではなく、トピ主のレベルに見合っていない高望みをしているからマッチングすらしないだけ。 マッチングの意味、理解していますか？ トピ主の求める男性への条件をクリアした相手からはトピ主は求められていない、という事です。 多分、こんな簡単な事も理解出来ない所に問題があるのだと思います。 人の指摘の真意を汲む事が出来なければコミュニケーションは困難ですよ。

トピ内ID：ad420592cdbe8a62

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収入とか

🙂
匿名
男性も年齢が上がってくると、女性の見た目だけでは決めないと思う。（もちろん美人さんは歓迎でしょうが） 今は共働きで折半希望の男性も多そうだし、女性にも年収や資格など目に見えて分かるようなメリットを求めるんじゃないかな？ そしてあなたが受け入れられないような男性ばかりから申込みがあるのは、そんな男性達でも［いけそう］と思えるような外見や属性なのではないですか？ 端から見るとそれらの男性となら釣り合いが取れるというか。

トピ内ID：338c220c6ca72caa

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格上を狙いすぎ

🙂
蒲田
申し込んできた人に対して 「私はこんなに格下な人とは会えない。私ならもっとスペックの高い人とマッチングするはず。」 と、思ってますよね。残念ながら、トピ主に申し込んできた人たちがトピ主と同レベルです。相談所のスタッフはプロなので、トピ主のスペックを見極めています。自己評価が高すぎます。 ＞見た目を磨けばいいと思っているのは間違い。まずは中身を磨かないと 言い換えれば、見た目も中身も劣ってるんなから、せめて中身に興味を持ってもらえるようにしろ。と、言われてますよ。 結婚への焦りとガツガツ感は、言葉にせずとも必ず相手に伝わります。いったん婚活から離れてみてはいかがですか？

トピ内ID：a6258cea88ca4c11

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まず

🙂
ささ
まず、県外云々は相談所の守備範囲が分からないので何とも。 相談所も架空の人を紹介はできないので。 相手に求めることですが、強いこだわりある人は除くとして。 基本的には、愛嬌とコミュニケーション能力でしょうね。 憮然として正論、迎合せずが通るのは都会だけです。 親戚繋がりなど乗りこなす気概がある方が双方共に結果的に楽。 する気でやらずに済んだと、やらないつもりでやることになったは雲泥なので。 見た目は教育次第でもあります。 そんなのは恋愛でも同じ。 年齢はまあそんなものでは？ 30近くの男性が30の女性を選びましょうとは、相談所も言わない。 少し下をすすめてくるとおもいます。 趣味は、人によるので何とも。 ガチ勢に比べると趣味とは言えないって人もいるから。 興味ない人からすると趣味だろうと思うのですが。 自営はそれこそピンキリです。

トピ内ID：4d6e7767444df1c3

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うーん

041
かのん
主様本人を見ていないので、トピから推測するしかないのですが… 主様がはじいている、その申し込んでくる男性達こそが主様のレベルに釣り合っているということなのではないでしょうか。 基本的に『自分が付き合いたい人』ではなく、『自分と付き合ってもいいと思ってくれる人』から選ぶものなのでは？ 相談所の人が『外見ではなく中身を変えて』と言うのは、要するに『現実を受け入れる柔軟性を持て！！』ということを言葉を柔らかくして必死で伝えてくれているのではありませんか？

トピ内ID：13d8fbb5fa730ec7

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大手の結婚相談所にする

🙂
とも
今まで、何人の男性とお付き合いした事ありますか？ もし、全く男性と縁がないモテない女だったのなら、条件付けてる場合じゃないと自覚しましょう。 それで、マッチングしないだけで、男性からの申し込みはあるんですよね？ それなのに、男性の条件が嫌だと、会う事をせずに断ったんですか？一度は会ったんですか？ あなたは、自分の見た目が問題なのかと悩むんだから、スタイルのいい美人さんじゃないんでしょ？ 相手にあれこれ条件付けてたら、ずっと結婚できませんよ。 ちなみに写真ですが、スタイリスト・美容師・メイク・カメラマンと、全員プロを揃え、写真も修正して、かなりいい感じに仕上げてもらうと、実際会った時に、相手はかなりガッカリするらしいです。 内心「えっ？写真と全然違うんだけど？」って。それだけで、デートのテンションダダ下がり…。 実際会ったら詐欺というのは、やめた方がいいです。 だから、写真を盛る必要ありません。もちろん、ちょっといい感じにはしますが、普通でいいんですよ。 それで、自営は全てダメですか？アウトドアじゃなきゃダメ？お金が掛かる趣味でもいいの？ まあ、生理的に無理は仕方ないけど、他は妥協したら？ また、そこは、全国展開しているような大手の結婚相談所ですか？ 地元の小さい結婚相談所だと、そもそも県外の方の登録なんてないでしょ？ 登録会員の多い相談所を選びましたか？

トピ内ID：df728e5dadd42e40

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想像

🙂
まき
＞話したこともない、写真だけで相手を決めるとなった場合、 ＞どのようなところを基準に会ってみたいと考えますか？ あくまでも想像にすぎませんが、男女で違うのでは？ 私は女だから、譲れない条件をクリアしているかどうかで選びますけど。 男性って、女性ほど言葉や数値で表せるものを重視してないように思います。 ＞どこへでも行くとプロフィールに書いていますが、県外の方とマッチングできません。 ＞やはり見た目の問題なのでしょうか‥‥ 費用対効果は大きいと思います。 結婚するまでの間、遠距離だと、会うのに時間も、お金もかかります。 コストをかけてまで会う価値があるか？と考えた時、 価値あると思えるほどの外見ではないの『も』あるでしょう。 どうせアピールするなら、 結婚後、「どこへでも行く」＝「あなたの土地に移住します」だけでなく、 結婚に至るまで、「お会いするのは常にあなたの土地でOK、私が毎回出向きます」 「交通費も（当然）全額私が持ちます」 交通費出して会いに来ているんだから奢ってとか、多めに出してとかも一切言いません。 きっちり１円単位で…は嫌ですが、「基本、割り勘という考え方でOKです」 くらい書いたら、多少なりとも確率が上がるのでは？ ＞まずは中身を磨かないと！と言われましたが、 ＞まず会えない今そんなこと言ってられないと思い、モヤモヤ 助言の真の意味を分かってないように思います。 「中身を磨く」とは、 「現実を見る・自分の価値を知る」、「高望み、選り好みをやめる」も入ります。 誰からも申し込まれないのではない。 単に、選り好みしているだけ。 ということは、「分相応」というものを腹におさめたら、 少なくとも「会う」ことはできるでしょう。

トピ内ID：45f54805bad4014c

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NGポイント多いような

🙂
ふう
>・36歳〜40歳以上の男性 >・趣味がなく、インドア このへんもむりなんですか？ 35歳以下で趣味が多くお出かけ好きで清潔感があって自営じゃない人ならOKということでしょうか？書かれてませんがこれに加えて年収も低かったらngだったりしません？ 結構ハードル高いような気がします…。多趣味な人って他でも出会いがあるし、結婚相談所にあまりいない層なのでは。見た目が良ければ尚更。 >まずは中身を磨かないと！ トピ主の高望みなところを直せと言う意味だったりしません？

トピ内ID：9da4fd7be9ec9e50

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地方住み同年代

🙂
婚活していました
私も20代最後の年、出産を考え結婚相談所に入るかアプリか悩み周りに相談したら相談所は何処に入るかで大きく違うと聞き地方のためアプリにしました。 私は選んでくれた人しか見ません。それだけでもかなりな数なので。 先ず自身の譲れない事や望みを明確にする事。 結婚相談所と連携しているアプリなので相談所入会の方も見れます。 男性は見た目ですね、ほぼ全員。 女性のような望みもないですし深く考えてもいません。例えば転勤族なのに正社員を続けろとか帰りが遅いのに家事折半＆生活費折半と言う、など。 なので譲れない条件は女性からしっかり伝えるべきと思います。 正直アプリ自体を選んで見極めれば探せます。同世代で条件に合う方と出会えましたよ。 とはいえトピ主は相談所に入会しているので写真だけとはいえ条件も記載されていますよね？私なら 自営は避けたい。 土日休みがいい。 趣味はない方がむしろいい。一緒にこれから探せばいいから。 ゲーム好きは程度による。 私がアウトドアだから出掛けるのが好きな人がいい。 年齢はあまり離れていない人。 見た目は最初の印象で決める。かな！ 私が結婚で譲れないのは別財布と同棲が嫌なので、そこが合わない人は却下。会うだけ時間の無駄になるので。今の時代難しいですけどゼロではないので探しました。結婚出来るのは一人だけですからね。 どんな家庭を築いていきたいか、譲れない事などを明確にして申し込みが来た人で居ないなら自身からも動くべきです。

トピ内ID：95379e91553694bc

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やはり

🙂
めろん
年齢と見た目と条件のどれもな気がします。 トピ主さんは自分から申し込んだりしないんですか？ 申し込んでも相手が受けないんですかね？ トピ主さんと同世代の男性であれば、20代の女性を希望するのが多い気がしますし、20代の女性から見ても30前後の男性で好条件であれば申し込みをする場合が多いと思います。 （言い方悪いですが）売れ残ってる40以上の男性って、自分の事を棚に上げて若い女性にばかり申し込みをしがちというのは割と相談所のスタッフの話として多いというのは耳にします。 なので３６～４０以上の男性から申し込みが多いのではないですか？ 気に入らなければ申し込みを受ける必要はないです。 じっくり探せばいいと思います。 時間がかかるかもしれませんが妥協するよりマシでは？ 妥協して好みでもない人と結婚するより独身でいたほうがマシでは？

トピ内ID：bd211075093ac291

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高望み

❤
贅沢言わない
高望みなんです。 あなたは。 お相手に求める項目が多いんです。 1個にしなさい。 これだけは絶対無理を1個。 贅沢言わないで1個以外は目を瞑って会いなさい。さもないと誰ともマッチングしないです。 結果、お金をドブにすてたことになる

トピ内ID：1395e39ec7dd63cd

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写真だけ？

🙂
電源ON
相手だってトピ主が書いてる条件で選別してるのでは？ 30代前半の男なら20代後半を求めても当然でしょう。 仕事、趣味、年齢、見た目、でトピ主は弾いてるのに、相手は写真しか見てないと思っている。 それを見た目だけの問題と思ってるから噛み合わないんです。 ＞趣味がなく、インドア アウトドアの趣味がないと駄目なの？でも趣味が「野球観戦、草野球チーム活動」とか「釣り、バイク」と書いてあったらこんな人つまんないから絶対やだーって言うんじゃないの。 じゃどんな相手を求めてて、トピ主自身は一体どんな語れるものを持ってるんでしょうか？試しにアピールしてみてくださいよ。 嫌味じゃなくて、そこから見えるものがあると思いますが。

トピ内ID：d50bf4d8d580371d

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写真だけなら

🙂
ぶろっくま
表情ですね。性格や人生は顔に現れますから、相談所の人が中身を磨けと言うのなら、多分主さんの性格の中の悪い部分が表情に出ているのでしょう。 そんなことより、大変失礼ですが、条件が厳しすぎではありませんか？特に、趣味がなくインドア、36才以上というのは、崖っぷちのアラサー主さんは受け入れないとマッチングしないでしょうと感じました。同い年、年下はもっと若い女性を狙いたい、狙える、狙うでしょうからね。 相談所を利用したことないので勝手な想像ですが、子供が欲しい同年代の男性からは選ばれないと理解して、幅を広げてみることだと思いますよ。頑張ってください〜。

トピ内ID：bd584dae259cc8cb

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母数の問題

🙂
もっさん
お察しの通り、トピ主さんとマッチングするのは近場の若い女性に選ばれなかった男性がメインです。 母数が大きければその中にも「掘り出し物」があるのですが、そうでないなら苦戦は避けられません。 転勤可能と言っても、こういうのは現住所でマッチングするから意味は薄いでしょうね。 転勤を厭わないなら母数の大きい都会に出た方が良いと思います。

トピ内ID：1917274c44b956b2

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一番大事なのは、貴女の生き方や考え方では？

🙂
ふむ
文章を読んだ感想…まず独りよがりな思い込みが多いと思いました。 そもそも「地方在中」って何？「地方在住」の間違いでは？ アプリだって相談所だって、写真の印象は大事です。 外見には自ずと内面が現れますから。 結婚相手の何を重視するか。 私はその人の生き方、考え方です。お互いに尊敬できる部分がないと結婚はできません。 貴女と直接会った相談所の人から「まずは中身を磨かないと！」と言われたのなら、その通りなのでしょう。謙虚に従うことも大事だと思います。 地方の登録者数が少ないのはアプリも同じです。大都市圏を対象に一度アプリでも活動してみてはどうですか？婚活市場でのご自身の評価がわかって参考になるかも知れません。

トピ内ID：3422da37579990b1

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分かってないな

🙂
うん
> 「マッチングしない理由を見た目を磨けばいいと思っているのは間違い。まずは中身を磨かないと！」と言われましたが マッチングする前に、こう言われてるんですよね？要するに、現段階で中身がない、魅力がないと言われてるのと同義です。自分の良くない点を自覚されてないのでは？ 今、申し込みが来てる人が、あなたに合ってる人なんですよ。 態度や言葉の節々に、出てるんですよ。 今アルバイトで専業主婦希望とか、書いてるんじゃないですか？だとすれば、単純に悪条件だからです。

トピ内ID：4df88d9c9530ce2b

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最初から完成品を求めない。

🙂
ミルク
趣味が無くインドアってダメですか？ トピ主に趣味があったりお出かけしたいなら、付き合って貰ったら良いのでは？ 彼女や奥様に付き合ってお出かけする男性は五万と居ます。 年齢も36歳〜40なら良しとしましょ。 清潔感が無い見た目は、程度に寄りますが、トピ主がアドバイスして変える努力をしてくれるならオッケーでは？ 髪の毛や髭を整えて、清潔な服を着て、太りすぎなら少し痩せる。 これだけでもかなり変わります。 直す気が全く無い人は論外ですが、彼女のプロデュースなら聞き入れるって事ならアリでしょう？ 婚活はある程度柔軟に間口を広げないとダメだと思います。 誰もが一目で良いなと思う男性から、トピ主が選ばれる自信があるなら別ですが、最初から完成品を求めず、自分色に染めるって考えたらどうでしょう？

トピ内ID：e82c11791461d3e7

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相談所の人は

🙂
てぃあら
高望みをやめて謙虚さを持てと言ってるのだと思います。 個人的には見た目も重要と思います、美しい顔立ちではなく自己管理の出来た体型や清潔感等です。 不健康に太っていたら結婚を考える以前に生活習慣病等が気になるから。 あとスペックを書いてもらわないとよくわかりません。 大手の結婚相談所にかえられるのもいいと思います。

トピ内ID：05270fec1812b691

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相談所の人は正しいのでは？

🐶
まろん
トピ主さんご自身、プロフィールで多くのNGを出していませんか？ ってことは、中身を磨けという相談所の人の言い分は間違いとは言えないのではないかと。 それとも女性は写真のみしか掲載されない相談所なんですか？ その割りに「プロフィールにも書いてる」とありますが。 ３０歳の割りにトピ主さんって随分偏見にまみれた差別的な思考ですよね。 その上思い込みも激しく他人の意見を受け入れようとすらしない。 それがトピ主さんの敗因の最大要因じゃないの？ 写真だけでそこそこ以上の点数を付けられる女性は多々います。 その中でどこに興味を持たれて申し込みに至るかって、あなたが記したプロフィールなのでは？ 自営業は嫌、インドアは嫌、年齢が嫌って写真ではなくプロフィールの判断でしょう？ 男性だってそうやって選んでるって何故気付かないのか。 あと教養もないみたいですよね。 「地方在中」って「地方在住」の間違いでしょう？ 同じ間違いを２度もして訂正すら出来ないって、その程度の教養しか持ち合わせていない証拠では？ だから中身がダメなんでしょうね。 相談所はあなたより男性が何で選ぶかを知っています。 だから相談員ができる。 だったら相談員の助言は素直に受け入れ、人間性を磨く方がよりあなたの理想に合う相手から申し込まれる可能性が出るのでは？ あとね、婚活の申し込みって大体身の丈に合った相手にするものです。 身の丈以上が実現できるのは普通の恋愛のみ。 つまり現在申し込みしてくる男性がトピ主さんの身の丈ってことです。 そういうことも踏まえた上で婚活しないと、そりゃあ誰ともマッチングしないでしょう。 あなたは身の丈以上の相手を必死に探しているようですが、それは婚活では不可能です。 そういう相手と出会いたいなら、そういう条件に合致する人達のいる会社や趣味の場、合コンへ行きましょう。 相談所じゃ無理ですよ。

トピ内ID：cf5d31e16edea71f

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何でも上位層からマッチングしていく

🙂
ももも
何の世界でも（ビジネスでも恋愛でも）上位層から順にマッチングしていくという学説があるそうです。 そりゃ不動産だってお金沢山出せたり、1取引で終わりじゃなく今後も沢山買ってもらえそうな人を優先するでしょう。 いい土地は有力者が先に抑え、それ以外の人達は残りから探す。 だからもし、その相談所に好条件の男性が登録していて、にもかかわらず紹介される方はイマイチなら、あくまでその相談所でのトピ主の人気順位はさほどでないってこと。 というかマッチングなんて基本そういう構造なのは当たり前ですよね。 微妙な誤差は無視してざっくり言えば、男でも女でも、人気は一部に集中します。 その選ばれし上位層は目に見えなくとも優先権を持つのでその人達からくっついていく。 彼らを魅力的と思う人は多いから、その人達がまずくっついてから、次に残った同士でマッチングしていく流れ。 トピ主は婚活が「自分の気に入る人を選ぶ」場だと思ってそうだけど、それができる人というのは、「上記に書いたような上位層」か「自分を気に入ってくれる人で満足できる人（色々な意味で）」だけなんです。 それができない人達は「自分でもいいと思ってくれる人」の中から選ぶんです。 というか全てのケースでそれは当てはまりますけどね。

トピ内ID：6bc01c68e34641c1

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申し受けする気になれないってあるけど

🙂
ひんやり～
女性からだって同じように申し込めるはず。 あなたからも申し込んでも、あなたがいいと思う人から申し受けされないなら、、、、そういうことですよ。 中身を磨いて→つり合いもしないのに「私には本当はああいう人が合うのに」みたいな現実逃避はほどほどにっていう湾曲表現だと思います。

トピ内ID：411e333cfd7dd2b2

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参考に

🙂
みちこ
私ももうずいぶん前ですが婚活の経験があり、どうしたらうまくいくか誰かに聞きたいような当時の気持ちを思い出し、レスしています。 ＞もし皆さんだったら話したこともない、写真だけで相手を決めるとなった場合、どのようなところを基準に会ってみたいと考えますか？ 写真だけなら顔の好み、いいと思えるかどうかですが、加えてプロフィールなら、不可がない（ひっかかるところがない）こと。 そして、好感を持てる何かがあればよしです。 私の場合、最初メッセージのやりとりがあっても、なかなかうまくいかず、もっと明確に自分のこだわりや大事にしていることを盛り込もう、とプロフを修正してすぐに申し込みがあったのが現在の夫。 会ってすぐは半信半疑でしたが、今思うと考えすぎな私に対し、決断力や行動力が感じられる相手だったので進展したのではと感じます。 ＞結婚相手に求めることはどんなことで、それは年々変わっていきましたか？ 結婚相手に求めることは思いやりと話し合えるかどうか。 今もそれは重要だと考えますが、結婚生活を経てから、相手の意見を受け入れる寛容さや、間違えた時にそれを認める素直さが互いに大事だと感じます。 そして年を重ねると、健康への意識というのもそこに加わります（笑）。 ＞地方在中ですが全国転勤可能な職種なため、どこへでも行くとプロフィールに書いていますが、県外の方とマッチングできません。 そういうスタートもあるかもですが、リスキーでは？　今の生活圏を軸に考えるなら、近県含む数県をあげるなど絞ってみてはいかがでしょう？その方が地に足がついていると感じます。 自分の生活で大事にしているこだわりをプロフに反映したら、申込みのあった人or申し込んだ人と会ってみてはいかがでしょう。データのみではわからないことだらけと思うので、行動しては軌道修正し、また行動あるのみと思います。頑張ってください！

トピ内ID：1b32b925ed8148cd

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大変厳しい状況であると自覚する

🙂
わさび
マッチングできないというのは、トピ主さんの希望条件の男性とはマッチングできないという意味ですね。 一般的に、婚活している男性には女性の容姿と年齢が重要なようです。 トピ主さんが申し込みしている男性は、トピ主さんを申し受けする気になれないのでしょう。トピ主さんが「申し受けする気になれない」のと同じ気持ちです。 明らかに高望みが原因です。 こうなったら希望する男性とマッチングする可能性は低いですし、なんとか数人マッチングしたところでトピ主さんが選ばれない(結婚まで至らない)可能性が高いです。写真やプロフィールを多少変えたところで、劇的な効果はないでしょう。 となると、トピ主さんの希望する条件を下げるか広げるかしてなるべく多くの男性とお見合いできるようにしていくしかありません。ただし、数打てば当たるとも限らず、双方が結婚に合意するという高ーいハードルがあります。 ここで、トピ主さんがどの程度結婚したいのかを確認する必要があります。 希望条件をどうしても譲れない→これからもマッチングすることなく独身でいることも視野に入れる。 結婚をどうしてもしたい→申し込んでくる男性の中から選ぶか、希望条件を下げたり広げたりし続ける。 この中から選んで対策するしかないと思います。 希望条件や好みの相手と結婚したいというのが多くの婚活者の望みだと思いますが、そこにこだわっていて結婚できない人もいます。なぜなら、トピ主さんのように自然な出会いでは結婚できず相談所を使っても苦戦する人は、「異性からの需要がなくて結婚するのが難しい人」だからです。 自分が思っている何倍も厳しい状況であると自覚して、早い段階でこだわりを減らし、抜本的に変えていくしか方法はないのです。

トピ内ID：6032e03e0eedb44a

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うーん

041
くま2
実際にトピ主さんが希望している男性の条件は？ >「マッチングしない理由を見た目を磨けばいいと思っているのは間違い。まずは中身を磨かないと！」 中身とは何を指しているの？ お断りをした男性も会ってみることを承諾した男性もトピ主さんの外見とプロフィールを見て判断をしている。 性格などに関しては会ってみないと分からないので、彼らが考慮したのは「目で見て判断できるもの」。 多分だけど、外見と年収など、そしてトピ主さんがどんな男性を希望しているのかということも見られている可能性はあるのかな？ それらを見てトピ主さんと会うことをお断りした男性は登場はしない。 男性も相談所でトピ主さんの紹介とプロフィールを見たうえで会うかお断りか判断をしている。 会ってみても良いと考えた男性だけがマッチングをOKしているということ。 婚活って自分が結婚をしたい人を探すというよりも、自分と結婚をしてくれる人を探す場所？ なので実際に会ってくれる異性の中で選ぶしか方法はない。 登場しない、または登場する人を気に入らないというのは単に結婚が出来ないということでしかないよ。 トピ主さんのプロフィールを見て興味を持ってくれた男性の中にしか結婚相手候補はいない。 気に入るような異性が登場する人登場しない人、それぞれだと思うけど、異性目線での自分の実力維持用のお相手は登場はしない。 自分の異性目線での実力と、実際に自分が認識している自分の実力が乖離していると婚活では苦労をするんじゃないかな？

トピ内ID：3b37a96739bc4020

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間口を狭くしているからマッチングしない

🙂
麦茶
トピ主さんは、最初から間口を狭くしているからマッチングできないのだと思います。 手が届かない相手を求めているのでしょう。 トピ主さんには申し込み自体が少ないのでは？ しかもその中に気に入った候補がいないなら、間口を広げて探さないと会えません。 最初から狭くできるのは、引く手あまたの人です。 申し込みが多すぎて条件に合致する候補も多いため、足切りしないと収拾がつかない場合です。 選びたいのはわかりますが、現れない相手を待っていることはできないので、 現実と擦り合わせるしかありません。 生理的に無理な男性は受け入れられないにしても、 趣味や年齢は幅広く会ってみた方が良いのでは？ 実際に会ってみれば、条件だけで見ているのとはまた違うと感じられるでしょう。 トピ主さんにも不足しているところがあると思うし、相手から断られることもあります。 そういった経験をすることで、釣り合いが取れる相手の層がわかってくると思います。 相談所の人から「まずは中身を磨かないと！」と言われた理由や意味を、 しっかり聞いた方がいいのではないでしょうか？ トピ主さんが現実を見ないで、申し込まれた男性を減点法で却下してしまっていることや 相談所の人のアドバイスを聞かないこと(プライドが高い？)が問題視されているのかもしれません。

トピ内ID：4de20c7b7da23aea

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相手に求める条件を教えて欲しいです

🐤
ゆう
30代男性です。 ＞アプリとは違って写真の印象で全て決まってくる そんなこと無いんじゃないかな？と思います。 逆にアプリ(恋愛市場)だったら相手の年収とかそこまで気にしませんけど、 婚活市場ならある程度は重視するかも。 トピ主さんは見た目に自信が無いからそうに違いないと思い込んでいるだけで。 男性目線で女性の見た目は確かに配点の高い評価項目ですけど、ハードル自体は高くないですよ。 ＞私に申込してくる男性は、 ＞・自営業（農業等も含む） ＞・趣味がなく、インドア ＞・36歳〜40歳以上の男性 ＞・清潔感のない見た目（生理的に無理） ＞上記の点があり、申受けする気になれません。 自営業にリスクを感じたり、清潔感がない見た目でNGは概ね理解はできますが、 インドアであることや36歳～40歳であることはそこまで忌避するようなことでもないように感じました。 トピ主さんの希望条件を具体的に書いてみて欲しいですね。 ＞私自身、地方在中ですが全国転勤可能な職種なため、 ＞どこへでも行くとプロフィールに書いていますが、県外の方とマッチングできません。 どういう検索システムになってるか分からないですけど、 基本的には自分の行動範囲の都道府県で検索すると思うので プロフィールにそう書いてあっても県外の人には読まれてすらいないのでは？ 全国転勤可能な職種ならいっそお住まいの地域に一番近い都市住みってことにしてしまえばいいのでは？九州なら福岡、近畿なら大阪、関東なら東京など。 やっぱり人口が多ければそれだけ母数も多いわけで申し込み人数も変わってくると思います。 トピ主さんが気づいている通り、マッチングまでは見た目・スペック勝負、 それを乗り越えてからが中身での勝負ですね。 30歳なら1～2年が特に頑張り時になってくると思います。ファイトです。

トピ内ID：5a3400802ee27be7

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写真だけでは分からない。まず会ってみましょうよ。

🙂
西の団子
私は写真でお相手を判断しません。 実際に会ってみないと見た目の印象は分からないと思っています。 過去に人事に関わったことがあり、履歴書確認&面接を手伝っていたのですが、写真ってあまりアテになりませんよ。 特に写りが悪い方に関しては。 写真で見て素敵な方は実際に整っていることが多いですが、逆に関してはそうでもないです。 写真館等で光を整えて撮ったとしても、写りが悪い人はとことん悪いです。 男性は撮られ慣れていない人が多いですし、化粧もしませんから、その傾向がさらに強いかもしれません。 人間の印象って表情や立ち振舞いにも大きく左右されますよ。写真では顔の造りや配置しか分かりません。 写真だけで清潔感は測れないと思います。 まずは条件だけで会ってみて判断されたほうがよいのではないかと思います。

トピ内ID：25a81863a0faf7e2

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外見とオンラインお見合いに課金一択。

🙂
ケイ
30歳の共働き希望の女性が、36～40歳の男性と結婚したくないというのは当たり前だと思います。 ただ都会の女性には競り負けてしまうんじゃないかな。 （1）まず写真をめちゃくちゃよくする。 　お見合い写真のために東京まで行って人気のあるスタジオで奇跡の1枚を撮り、お見合いのときはそのスタイリングやお化粧を再現できるようアドバイスを受けます。買い物同行やイメージコンサルタントを受けて垢抜ければ県内一の美女になることなどたやすいはず。秋冬に向けて写真を撮り直し、半年経っても成果が出なければイメージ変えてまた撮り直します。 これだけは必須。 （2）仲人さんに男性余りの地域を聞いて、その土地の男性に集中的に申し込む。例えば私だったら2～3ヶ月名古屋の男性に集中して、毎週末名古屋に行く勢いでお見合いやデートを組み、めぼしい人がいなくなったら地域を移します。 　プロフィールには「○○地方在住で××の仕事をしておりますが転勤可能なので、全国どこでもお見合いに伺います。オンラインお見合いも歓迎ですし、仮交際が始まったら私の方から出向きます」「結婚後は共働き希望です」と転勤のし易さや福利厚生の良さをアピールしましょう。 （3）今の結婚相談所がオンラインお見合いに強くなかったり、「対面お見合いすべき！」という方針だったら、オンラインお見合い推奨の都会の結婚相談所に乗り換える。 （4）とにかくトピ主さんから申し込み、出向く。交通費に制限があれば、ZoomやLINEを駆使してオンラインデートする。 　全国転勤のある仕事や、高校、専門卒、身長が160cm台とか、他の女性が嫌がりそうな要素だけど、トピ主さんが気にしない要素があれば敢えて申し込むとよいでしょう。逆にこういう見た目じゃないと嫌とか、年収は800万円以上ないと嫌とか、こういう趣味の人がいい、というのがあれば、ガンガンこだわって申し込むといいですよ。

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