本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 母が突然亡くなり後悔ばかりでどうしたら良いのか分かりません

母が突然亡くなり後悔ばかりでどうしたら良いのか分かりません

レス15
(トピ主 1
😢
ねこねこ
ひと
6月末に85歳の実母が脳梗塞で逝去致しました。 5月末に出先で脳梗塞を発症し倒れ、救急搬送され、緊急手術をして頂いたのにも関わらず、意識不明のまま1ヶ月入院しそのまま還らぬ人となりました。 母は私が住んでる街からは車で40分くらいの所に一人で暮らしておりました。 85歳と言う高齢にも関わらず、バスと電車を乗り継いで週3でお仕事にも行くぐらい気丈で元気な母でした。 元々、高血圧と心房細動の持病はあり、足も浮腫みやすかったので、定期的に病院にも通いお薬も飲んでましたが、 でも、私達家族がちゃんと健康管理をするべきでした。 ここ最近は家族で母に会いに行く頻度も少なくなり、私だけ1ヶ月に1〜2度会いに行くかどうか。電話も週一位でかなり疎遠になり、家族みんなが母の事を気にかける事がなくなって来てたのは事実です。 実は倒れる前、今まで喧嘩もした事がないのに、電話で激しい喧嘩をしてしまって母を泣かせてしまい『もう会いに来なくて良い』と言われてしまったんです。 母にそんなに辛い思いをさせてしまった後も謝りの電話すら入れないでいました。 気にはなってたんです…ただ、何か良からぬ直感的な事が脳裏をよぎって、後々になって、まさか本当にその良からぬ事が現実になってしまうとは思ってもいませんでした。 親子なので、喧嘩した後も何事もなかったかのように実家に帰って、母と会いましたが、喧嘩について私は謝罪もしませんでした。 その帰り、私を見送ってくれる際『ありがとう』って一生分の感謝を言われた気がしたんです。 それが悲しいかな母と会った最後の日となりました。 今思えば、喧嘩をして母に辛い思いをさせてしまったのに謝れず親不孝をした事、母の身体の事を気遣う事もせずに、連絡も疎遠になってしまった事など、後悔と自責の念に苛まれて、申し訳なくて泣いてばかりの辛い日々です。 まとまりのない文章で申し訳ございません。

トピ内ID:8c3fdc3b2a55d3f5

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の母との最後は初秋の草取り

🙂
ぎんねこ
循環器疾患だと、ある日突然でしょう。私が最後に母に会ったのは、9月の終わりに庭の草取りをするべく、帰省したときが最後でした。それから一ヶ月ぐらい後に、母が胃の内視鏡検査に市民病院に行き、検査から帰宅したら背中が痛いと言っていて、一晩寝たら治るだろうと思ったらその晩に亡くなりました。大動脈解離でした。朝兄が病院に担ぎ込みましたが、死後硬直していたそうです。 訃報を兄から聞きましたが、もう凄い財産を失うようなショックでした。母は私の宝物でした。 しばらくは大泣きだったと思います。母の地元の友人たちが言っていましたが、あなたは携帯でメールしたり、電話したり、親孝行したのよ、あなたにお元気な姿だけ見せて逝かれたのよと言っていました。 痩せた病苦の姿ではなく、お元気にお別れされたのだと思いますよ。 母の弔いは懇ろにしていますし、墓参りも欠かせません。 母と私は同じ背丈でしたから、供養の意味で母の服を着ています。私が母の現し身でありますから。

トピ内ID:c791367f9b378aa9

...本文を表示

お悔やみ申しあげます

🙂
リベルタ
お母様が85歳とのことですから、トピ主様はたぶん私と同世代(50代)だと思います。 私は昨年、83歳の母を亡くしました。8年前に脳梗塞を起こし、幸いリハビリで麻痺は回復、それからは私が介助・介護をしながら、とにかく脳梗塞の再発をさせないようにと気をつけていましたが、一昨年、まさかの大腸癌が見つかって、11ヶ月の闘病の末、自宅で看取りました。 実家で同居しながら、八年間これだけ母のために時間を費やしても、母の亡くなったことが受け入れられず、8ヵ月経っても喪失の苦しみはまだ癒えません。後悔もひとつひとつ上げたらきりがないほどです。 ましてやお元気だったお母様が突然、倒れたと聞かされて、どれだけショックを受けたことでしょう。 一ヶ月もの間、朝も昼も夜中も電話が鳴るたびにどれだけ肝を冷やされたことでしょうか。 病院側への不信感もよく分かります。コロナ禍の中でやむを得ずも分かっているし、患者がお客様だとも思っていないけれど、正直、ありえない医療従事者の言動ってありますね。 私の最大の後悔は「ありがとう」と言えなかったこと。 これだけ一緒にいたのに最期の最期、言うべき場面で言葉を飲み込み、言ってしまうと、もう「貴方は死ぬ」という最後通牒になりそうで。 トピ主様の後悔・・・喧嘩してしまったのも、謝ることができなかったのも、本当にタイミングが悪かったとしか言えません。普段、喧嘩したことがなかったのなら、最後に本音を言えたとも言えるのかもしれません。 うちはよく喧嘩していました。それが最後にならなかっただけ。 どんな最期を迎えたとしても、後悔はあります。 だからお母様との良い思い出を選んで思い出しましょう。お母様もそれを望んでいらっしゃるはず。 これから先、この体験を通して自分にできることとしたら、周りの人とのかかわりの中で後悔ないように過ごすことでしょうか。

トピ内ID:466d4a125f0439a8

...本文を表示

トピさん、辛いですね。

🙂
匿名
私も同時期に母を亡くしました。 介護施設にいましたが、病気で弱って…母の手をずっと握っていました…棺に入っても、おでこを触ったり… 色々、後悔しますよね。 でも、トピさんという娘がいて、お母さんは幸せだったと思いますよ。 お互い、時間薬が効きますように…

トピ内ID:48bbe25065e9a18b

...本文を表示

高齢者です

🙂
蝉しぐれ
トピ主さんのお母様に歳が近い高齢者です。 母親は子供に謝ってほしいと思うことなどないのですよ。 最後に我が子にありがとうと心をこめて伝えられた。 お母様にとってなんと幸せなひとときだったことでしょう。

トピ内ID:083b1b1ee77725e8

...本文を表示

お母さまは主様の存在そのものが幸せだった

041
名無しR
年金を貰っている世代です。私も母を亡くしました。ずいぶん経ちます。親の反対を押し切って結婚しました。両親を悲しませた娘です。母とはケンカしたことがないほど仲良しだったので結婚が初めての親を悲しませた出来事でした。実家が遠方で自分自身にも親に言えないつらいことがあったりして認知症の母になかなか会いに行けませんでした。危篤になったとき会いに行ったらすぐに私を思い出してくれました。 こわごわ聞いてみました。「おかあさん、わたしにあいたかった?」「会いたかったよ~。だってお母さん子供のころからRちゃんのことがだいすきだったもの」親不孝な自分を責めていましたが、この言葉が今の私の支えです。自分がどう感じていようとも、母は私をこの世で一番愛してくれていたんだって自分自身を認めることができました。タイトル通りです。私今楽しみなんです。必ず母に会えることが分かっているから。ねこねこちゃん、お母さんねこねこちゃんが大好き。会えるのが楽しみだよ。お母さんになったつもりで言ってみました。

トピ内ID:becc8c7f96387469

...本文を表示

母というのは大きなもの

🙂
R
私の母は87歳なので、恐らく同年代の方ですね。 私自身も母親であり、子供が二人います。 自分が母になってからわかったのですが、母というのはとにかく我が子の幸せを願うものです。時に自分が苦労しても、自分が折れても、我が子は愛しく大切な存在です。 きっと主さんのお母さんもそうだと思うんですよね。 喧嘩して謝れなくても、きっとお母さんはわかってますよ。謝らなくても心では悔いているって。そして我が子である主さんに穏やかに幸せに暮らしてもらいたいと願っています。 母ってそういうものです。 我が子なら赦せるし、幸せでいてほしいのです。 だから今すぐ笑顔になれとは言いませんが、あまり悔いなくても大丈夫です。お母さんはちゃーんとわかってくれているし、主さんのそばで主さんを見守ってくれていますよ。

トピ内ID:1d5f80e1df238f7c

...本文を表示

これは酷い…

🙂
すすき
責めるレスになってしまいますが 80代の一人暮らしの親の健康管理もしないどころか月イチ程度しか見舞わず、電話も週一とは…トピ主さんの家族は全く訪問無しですか? 酷いです。ちょっと信じられない。 薬も見てあげないとちゃんと飲んでたかわからないのでは? 倒れたのが出先だったからまだ良かったものの、家だったら誰にも知られず死後何日か経ってしまってたんです。 どうしたらいいかってどうしようもないです。お母さん寂しかったでしょうね…今からでも謝るしか。きっと見てくれているでしょうから。 頑張って子育てして立派に社会人にしても、最後はこんな風に放置されてしまうんですね。 他人事とはいえ、悲しくなりました。

トピ内ID:d9036834b0fdf203

...本文を表示

そんなもんですよ

🙂
四十路主婦
テレビドラマみたいに、涙と感謝の言葉に溢れた最後なんて、そんなに無いと思いますよ。 ケンカ別れなんてよくある話です。 母娘なら尚更ですよ。 今までケンカをあんまりしなかったんなら、お母さんだって分かってますよ。仲良い母娘だってこと。 お墓に行って、あれこれお喋りしたらいいじゃい? お仏壇に手をあわせて、話かけたらいいじゃないの。 泣きたいならお墓で泣いたらいいと思う。スッキリしますよ。 いずれあなたも天国に行くんだから、お母さんに会えるんだから。 私も80代の母の介護をしています。

トピ内ID:f6ee1327d8364d35

...本文を表示

何時かは来る別れです。

🙂
レモネード
何歳だから良いということはありません。何時でも母親との別れは辛いものです。 でも、やっぱり85歳なら大往生てすよ。 長患いもせず、病院でそのまま逝かれたとのこと。お母様も悔いは無いはずです。 私の母も生前、よく言っていました。「もう十分生きたし、これ以上はお前の手をわずらわせるだけだ。」と。私の母は70代で逝きましたが、その日の就寝まで元気でした。よく言われる「翌朝、目が醒めなかった」というやつです。毎日、隣で寝ていたのに気づきませんでした。それくらい静かに逝ってしまいました。自宅で仏さんになったので、その後が少し大変でした。せめて病院で逝ってくれたらとは思いますが、母は後悔していないと思います。 長い介護の末だと、お互いに辛いものがあります。それがなかっただけ良いとしましょうよ。 親が先に逝くのは、世の習いです。我が家は妹が早逝していますので、母は最期までそれを悔いていました。それが無いだけでも良いと思いませんか? 今は何を言っても辛いと思いますが、こういうことは時が解決してくれます。十分に供養してあげてください。私は喪主で、母の仕事関連の連絡係をしなくてはならなかったので、母が居なくなったのを実感したのが1ヶ月以上経ってからだし、涙が出たのは半年以上経ってからです。何にしても時間はかかりますよ。

トピ内ID:81fc3711ccac74cc

...本文を表示

それは「縁切り」というそうです

🙂
りんごジャム
私が小さい頃、いつも可愛がってくれた祖父に突然、怒鳴られました。理由は静かにしなさいと言われたのにまだうるさくしてしまったことでした。でも、祖父はそれまて一度も私のことを怒鳴るどころか叱ったこともない人で、それで子どもながらに「何が起こった⁈」と青天の霹靂のように驚きました。帰りの車に乗り込む時に祖母が「おじいちゃんが怒鳴ってごめんねと言っていたよ」と教えてくれました。そして、それが祖父と会う最後で、その後、急に祖父は倒れて亡くなりました。  その後、もう少し大きくなって分別がわかるようになり、祖母と会った時に、あれがおじいちゃんとの最後だったのに怒らせてしまった、と話すと、祖母は「それは「縁切り」と言って、亡くなる人があの世に逝く前にそういうことが起きるんだよ」と言っていました。  文献で確認したわけではありませんから、どこまでそういう風習(考え方?)があるのか分かりません。ただ私の祖母が言ったことです。  でも、子どもながらになんだか納得してしまって私は胸の奥で信じています。  一生分の「ありがとう」を言われた気がしたのも、その通りなのではないでしょうか。  お母さんはきっとあなたに感謝をたくさんしていると思いますよ。

トピ内ID:f58f524346527dd1

...本文を表示

「縁切り」か…

🙂
レモネード
そういえば、母は亡くなる直前に、私にお弁当を作ってくれましたね。 当時、私は教員をしていたので、本当に何気なく「明日、校外学習だから、お弁当なんだよね。」言ったのです。そしたら翌朝、早起きしてお弁当を作ってくれたのです。 驚きましたよ。何故って?実は私は、母にほとんどお弁当を作ってもらったことがないのです。料理はとても上手な人でしたが、我が家はシングル家庭だったので、小5の時から食事係は私でした。中学生になってお弁当が必要になってからは、自分で作って持って行きました。高校生の時は妹の分と2つ作っていました。 当然、私は自分で作るつもりでいました。そしたら突然、母が「唐揚げでいい?」と言うではありませんか。しばらくして、出汁巻き卵と鶏の唐揚げがメインのお弁当が目の前に出てきました。「たまにはお母さん弁当もいいでしょ。」って。まさか50歳近くなって、校外学習のお弁当を作ってもらうとは思いませんでした。母が亡くなったのは、その数日後でした。 これも「縁切り」でしょうかね。私にとっては、最後の母の手料理になりました。そういうことってあるんですよね。

トピ内ID:81fc3711ccac74cc

...本文を表示

楽しい思い出

🙂
K
この度はご愁傷さまでした。 なんと言葉をかけたらよろしいか… お食事はとれていますか。 実は同じ時期に私も母が旅立ちまして。 寂しくて後悔ばかりです。 でも母との楽しい思い出をそれ以上にたくさんたくさん思い出さなくてはいけないなと。 母に恥じぬように生きて行かなければと思っています。 心残りもたくさんあると思いますが、 最後にありがとうが聞けたとのこと。 これからもお母様と一緒に歩いて行かれますように。 今はまだ難しいかもしれませんがトピ主さんが少しずつでも前を向けることを祈っております。

トピ内ID:ef45af767b728e45

...本文を表示

皆さま、ありがとうございます。

🙂
ねこねこ トピ主
皆さま、心温まるお言葉を頂きありがとうございました。 読みながら涙が溢れて止まりませんでした。 「縁切り」…初めて聞きました。 確かに普段はそんな事で怒らないような事で突然母に怒られ喧嘩になったんですが、今思えばそう言う事なのかもしれません。 また、率直な厳しいご意見も頂き、自分の愚かさに情けなく思います。 大切な人を亡くしてしまった事は取り返しのつかない事です。 母の事は大切に思ってはおりましたが、おっしゃる通り、私の親孝行は冷たいモノだったかと。 まるでたまにしか会わない友人の様な希薄なものだったかもしれません。確かに育ててくれた母なのに酷いですよね。 娘の私がちゃんと健康管理をして、もっと母に寄り添ってあげてたらこんな事にならなかったと思います。 孫達と旅行やお出かけ、ご飯を食べに行ったりしてることで親孝行が出来ていると勘違いをしていました。 もっと大事な事が出来ていませんでした。 今は亡き母の遺骨に謝る事しか出来ません。 私には「ありがとう」と言ってくれた母。私は母に「ありがとう」とは伝えられなかったけれど、母からの「ありがとう」を胸に大好きな母を想いながら生きて行きます。 読んで頂き、ありがとうございました。

トピ内ID:e09dbcb8331f83ab

...本文を表示

同じ気持ちだったのかも

🙂
匿名
私もトピ主の立場だったら、同じように悩みますよ。 だけど第三者として思うのは お母様もトピ主と同じ気持ちだったのではないでしょうか。 最後の「ありがとう」に、お母様の気持ち全てが含まれてるように感じました。 きっと、トピ主が抱えていた謝りたいという思い 「もう来なくていい」と言ってしまったのに、会いに来てくれる娘。 お母様にとっては、最大の謝罪だと受け止めたんだと思います。 だから「ありがとう」なんです。 喧嘩して謝罪したかった気持ちは理解できます。でも、言わなくても子供の気持ちが汲み取れる時がありますよね。 会う頻度も、人それぞれだと思います。 お互いの生活がありますから。 もっと色んなお母様を思い出してあげてください。

トピ内ID:d4be606271b59b33

...本文を表示

何考えてるの?

🙂
陽炎
お母様の突然のご逝去お悔み申し上げます。 当時のトピさんと同じ状況(行動)の姉の心が知りたくてレスします。 高齢母はすぐ亡くなる状況にはないけどこの先長くもない。 私がキーパーソンとして日々世話しています。 自身の都合(家庭、仕事)もあるけど充分ひとりで回しており助力は不要です。 >ここ最近は家族で母に会いに行く頻度も少なくなり、私だけ1ヶ月に1〜2度会いに行くかどうか。 亡くなるタイミングこそ神様の采配だけど、 「行ったほうがいい」という気持ちはあったはずですよね?(どうでもよかったのですか?) それが行動につながらなかった理由は何ですか? 「あなたの後の人生に後悔は残らないの?」 今私は当時のトピさんと同じ行動する姉に問いたいんです。 わかっていながら、後悔するにちがいない行動するのは何故ですか? 職場の先輩の態度が印象に残っています。明日をも知れぬ親を病院に預け、 重責の現場監理に立ち続けました。 「(なぐさめの言葉は)言うな、俺自身が選んだことだ」 何を選ぶかは人それぞれ。でも先輩の覚悟ある行動はりっぱに思えました。 トピさんにもこうした覚悟があったのですか? 私自身は「人生に悔いは残さない」をモットーにしています。 幼い頃から「必要/後悔する」と考えれば逃げも甘えも許しませんでした。 今回の経験はトピさんの今後の思考にどう影響しますか? 一時涙と後悔に明け暮れても、なぐさめの言葉で気持ちが消化できたら終わり? 「人生こんなもんさ」 いつか母が亡くなった時、葬儀の場で姉は盛大に後悔の涙を流すのでしょうか。 そして悲劇の主人公のようになぐさめの言葉あびたら、もうケロっと元通り? 私は姉にあたたかい言葉をかける気にはならないと思います。 今、あなたと同じ行動する姉に「後悔するよ」と声をかけるか悩んでいます。 当時のトピさんだったらどう反応しますか?

トピ内ID:f96757df523a0efe

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧