元姑の介護について

レス20

（トピ主 2 ）

えり

2009年01月21日 20:17

ひと

相談させて下さい。

8年前に元夫のDVと浮気が原因で離婚しました。
元夫との間に娘が一人おりますが、障害を持って生まれてきたために義理の実家の姑以外は誰も家族と認めてくれなかったのも辛くて、逃げるように離婚をしました。

無職で収入がない元夫の代わりにと姑が家族に内緒でこっそり毎月送金をしてくれるようになり、たまにですが自由な時間がとれる時に娘に会いにきて可愛がってくれるのが嬉しくて感謝していました。
しかし去年姑が脳梗塞で倒れてしまい、姑が私に送金してくれていたのが義理の実家の家族に知れてしまいました。
元夫の妹から私のところへ「今まで母（姑）から金をもらっていたなら介護をするのはお前だ」「引き取れ」と頻繁に電話が来るようになりました。
（私の電話番号も送金記録も姑の持ち物から知ったそうです。脳梗塞も電話で知りました。）

嫁であった私と娘に優しく接してくれた姑が、家族から邪魔者扱いされているのが辛くてたまりません。
送金も元夫が一円も払わなかったから見るに見かねて送ってくれたものなのに「金だけもらって面倒みないなんて」など、どうしてそんな発言ができるの？と腹が立つのを通り越して悲しくなってきます。

それでも私は義理の実家から籍を抜いた人間なので姑の介護について口出しする事ができません。
できれば一緒に住んでできるだけの介護をしてあげたいと思っています。他人である私が行動を起こすには、まずどこへ何をすればいいのか分からず困っています。

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意見は一致してるじゃないですか！

パノラマ

2009年01月22日 11:54

元夫の妹は「ひきとれ」と言っているしあなたは一緒に住んで面倒みてあげたいと思っている。何が問題でしょうか？介護費用の交渉をしたいんですか？籍を抜いた他人だから口出しできないとお考えなのに、なぜ籍を抜いたあと元姑からお金をもらってたんですか？

トピ内ID：8234906189

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介護を甘く見ているようで心配です。

🐶

tapioka

2009年01月22日 11:35

私の親が脳梗塞になり入院していたことがあります。実際に介護をやってはいないのですが、そのときに、気持ちだけでは介護はできないし、例え気持ちが有っても心が折れてしまうという事を痛感しました。親は幸いにして症状が軽かったのですが、それでもしばらくの間は人格が変化し、退院後やたらと攻撃的になりイヤミを言うようになってしまいました。家族にはストレスが溜まり家の中の空気がイライラとしたものになり精神的なダメージがじわじわと蓄積されていきました。いつ終わるかわからない苦しみでした。血のつながっていない貴方が傷害を抱えた娘さんを育てながら姑の介護をするのは困難だと思います。貴方が壊れてしまいますよ。付け加えるなら姑の行為は本来息子がするべき養育費の負担等をかわりにやっていただけのこと。いわば自分が育て方をまちがった息子のしりぬぐいです。姑の送金にかこつけて色々言ってくるのなら養育費をきちんと払い責任を果たしてからにしてくれと対抗するのが筋です。なにしろ貴方が一番に考えなければならないのはあなたと娘を守ること。自分で抱え込まずに法律の専門家に相談するなりして自分の本当の家族を守ってください。

トピ内ID：7235173636

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うーん

匿名サバイバー

2009年01月22日 11:35

私もあなたと同じ事情があり、DVで離婚しています。まるでそっくりです。ただDV元夫に既に両親がいないところだけが違いますが。どんな事情があってもDV加害者との関わりは経った方が良いと思います。元お姑さんのことはお気の毒ですしお世話になった恩もあるかと思いますが、あなたは既に「家族」ではないのです。いただいたお金は、孫への気持ちという事でありがたくいただいておけばよいのでは、と私は思います。携帯電話の番号など、変更したほうがいいですよ。引き取れとかお金をもらったのだからお前が面倒見ろとか、元夫の妹もDV加害者の要素たっぷりじゃないですか。そんな暴力的な人間達には関わらないに限ります。元お姑さんに情があるのはわかりますが、やはり元夫の家族がどうにかするべき問題です。現実問題、障害があるお子さんを抱えながら元お姑さんの面倒まであなたが看れますか？私も子供があなたのお子さんと同じですが、私だったら無理だと断りますしかかわりません。お金をもらった事と引き取るとか介護とかは別問題です。DV加害者はどこまで追ってきますよ。

トピ内ID：4513800705

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縁なのかな…

雨の香

2009年01月22日 11:35

このサイトに数年訪れている者です。小町を拝見してると『嫁ＶＳ姑』の関係が多く、今回のトピ主様の内容を読んでると（こんな関係もあるんだなぁ）って心うたれました。ところで、姑さんの面倒を見たい。との事ですが本人は何とおっしゃってるでしょうか？回りが勝手に色々話しても、まずは姑さんの気持ちを伺わないといけませんよね。姑さんがトピ主様と一緒に…と望むなら、そうした方がいいと思います。具体的な手続きなど必要なんでしょうか？ゴメンなさい。何も参考になりませんが、思わず出てきちゃいました。

トピ内ID：6877750049

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現実をよく考えてください

🙂

田舎嫁

2009年01月22日 11:35

あなたはこれから障害を持つ娘さんをかかえてシングルマザーとして生きていかなければならない人。今の生活に時間的にも金銭的にも十二分に余裕があるなら考えられなくもない話でしょうけど、今までその元姑さんに送金してもらうほどの生活なんでしょ？それでどうやって介護が必要な大人の面倒までみれるというんですか？しかも今となっては他人の身で。共倒れが目に見えているし、介護を甘くみて安請け合いしてしまうと、介護疲れで今まで好きでいれた元姑さんの事も疎ましく思うようになるでしょう。そうなってから後悔して元姑を彼女の親族に返そうとしても誰も引き取ってくれないですよ。元夫も元小姑も酷い人達だとは思います。でもそうさせてしまう関係を築いてきたのは元姑さんなんです。トピ主さんにとっては良い姑だったのでしょうけど、元夫と元小姑にとっては良い母親ではなかったのでしょう。元姑さんがとても良くしてくれて感謝してるのは分かります。だからといって介護を一手に背負ってやっていけるわけがないでしょう。

トピ内ID：8993424181

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非難されるのが役目、という考え方

❤

福寿草

2009年01月22日 11:35

　お姑さんは、意識はあるのですよね。それなら、トピ主さんが引き取ることは、冷たいとはいえ血のつながった家族から引き離すことになってしまいます。　トピ主さんがあえて非難を浴び続けることで、お姑さんに対する矛先が少しそれます。間接的に、お姑さんの介護に対する家族の不満をやわらげ、一日でも長くお姑さんが介護してもらえるようになる。それこそ、トピ主さんにしかできない恩返しの方法かもしれません。　毎日「あんたが仕送りした元ヨメは、本当に恩知らずだ！」と家族に言わせておくのが、結果として自分自身の身を守っていること、お姑さんはわかってくださると思いますよ。

トピ内ID：1656660807

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本当に困った人たちですね

ぴかちゅう

2009年01月22日 14:59

本来お姑さんの介護は実子がするものです。お近くの地域包括支援センターに相談してください。あなたが、ＤＶの件で行政に相談していた経緯があるのならその担当さんにもお話してみましょう。おそらく、お姑さんは施設に入所なさるのが一番良いと思いますよ。身の安全も保障されますし、あなたはそこへ何度でも面会に行っていいんですよ。

トピ内ID：7871951252

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介護しながら仕事・子育ては出来ません

🙂

長男の嫁

2009年01月22日 14:59

甘いです。気持ちだけでは無理ですよ。トピ主さんは自分で出来ることをしましょう。仕事を続け、お子様と面会に行きましょう。その時に包めるお金を今までの返済とさせて貰いましょう。返済が終わるまでは元姑との関係は切れません。それから元夫には別に養育費を請求しましょう。何も言ってこなくなりますよ。私は自営をしながら介護をしてます。子どもは保育園に預けてますが、共働きでやっと生活できる状態です。親や子どもの病気などで自分の仕事は安定しません。ひとりでは無理なんです。

トピ内ID：7243947568

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以前のトピですが

🐧

イワトビペンギン

2009年01月22日 15:26

1年ほど前のトピになりますが、似たようなのがあったと覚えがあります。 DV夫と別れました。夫の弟の嫁から遺産は渡さないと電話がありました。？？？と思っていたら夫と夫の弟には遺産分けした。残った遺産を私の子供に残したいと義母が言っているらしい。どうしたら良いでしょうと言う内容でした。弁護士を立てての話でした。義母は体を悪くして私の地域の病院へ家を売って孫の顔が見れるようにと処分して来たようです。母親と子供と3人でお見舞いに行くと子供のお菓子や絵本がありました。遺産を孫に残したい。残された老後は孫の近くで暮らしたい。なんともほのぼのするお話で大好きでした。義母の気持ちがあまりに強かったから出来た事かと思います。義母がどうしたいのかがキーワードになるかと思います。脳梗塞でもどの程度の介護が必要なのでしょうね。素敵な人だったのでしょうね。娘さんと一度こっそりお見舞いに行けたらなぁと良い人は悪くされても良い結果が出ると思います。助けてくれる人いますよ。参考にならなくてごめんなさい。

トピ内ID：6498829604

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本当に引き取りたいの？

藍５１％

2009年01月22日 17:55

私もパノラマさんと同じく何が問題なんだろうと思いました。元夫の妹から頻繁に「引き取れ」と連絡が来る、トピ主さんは引き取りたいであれば、連絡が来たときに「引き取ります」と言えばそれで済む事だと思いますよ。元夫の妹は喜々として、姑さんをトピ主さんの家まで連れてきてくれるのではないでしょうか。本当のところは、引き取りたくないのではないですか？このトピで「引き取る必要無し」「なんでトピ主さんが元夫の姑の介護を？」「こう言って縁を切ればいいのでは」と言ったレスを求めているのかなと思いましたが、私が人を疑いすぎでしょうかね・・

トピ内ID：1332136447

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私も分かりません

パレット

2009年01月23日 15:30

＞「今まで母（姑）から金をもらっていたなら介護をするのはお前だ」＞「金だけもらって面倒みないなんて」　実際この通りでは？元ご主人が慰謝料を払わないそうですが、ご自分で「私は他人」と言いながら元姑さんから送金を受けていたのは事実でしょ？人から金品を頂いたら普通どうしますか？何らの形でその恩に報いますよね。そのお礼に私が面倒を看ますと申し出ればいい事でしょう。　随所で「私は他人」と繰り返しているのも、どこかで「元姑なんてただの金づるなんだからお金が貰えないなら用済み。私は他人だから介護など嫌よ」と思っており、「トピ主さんは既に他人なのだから介護する事はありません、あつかましい元義妹ですね」と言って欲しいだけのように思えます。　部外者の私でも元義妹さんと同じように感じますよ。さんざん送金を受けておいていざとなったら「私は他人です」って、要は介護が面倒だから「自分は他人」を言い訳にして逃げてるんじゃないですか？これ、図星でしょ？今まで元姑さんから受けた恩を返すためにも介護を引き受けたらいいのではないでしょうか。何が問題で何が不満なのですか？

トピ内ID：2625664049

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そんな事しちゃだめだめ

だめんずうぉ～か～

2009年01月23日 16:31

以前「離婚したけれど・・・」というトピがありました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1130/214900.htm 50代のトピ主さんが数年前離婚したＤＶ夫の80代姑が舅の世話で困っている、出来れば何かしらお世話したい、という内容でした。私はそこでも反対しているのですが、それ以外の方も反対意見が多かったです。中には実際同じようなことをされた方もいらして、介護を手伝っているうちにするのが当たり前になってしまい報われなかったと後悔している方もいらっしゃいました。私はあなたがＤＶ元夫と関わりを持つことが一番心配です。お姑さんがあなたに送金してくれていたのは夫の代わりです。そのことに感謝するのは当然ですが、彼らに関わるとまたあなたが苦しむことになりますよ。実際子育てをしながら介護は難しいでしょう。お姑さんには心苦しいでしょうが、今の生活を大切になさったほうがよろしいのです。酷ですがお姑さんの教育で彼らはあんな風に育ったんですよ。

トピ内ID：9275815839

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皆様ありがとうございました。1

えりトピ主

2009年01月25日 23:21

たくさんのレス、どうもありがとうございました。皆様から頂いたレスを拝見し、気持ちは固まっているのに何を戸惑っていたのかと考え直してみたところ、私が躊躇してしまっていた理由は「元姑と同居した後に義実家と私に接点ができてしまう」という事と「住所を知った元夫がまた訪問してきたらどうしよう」という事でした。それでも今まで送金してもらっていたのも孫可愛さに送ってくれているものと都合良く考え、拒否しなかった私自身の甘えも元夫と妹からすれば怒りの原因になっても仕方がないと思います。元姑がどれくらいの介護が必要なのかはっきりとは教えてもらっておりませんが、元姑の携帯や預金通帳も家族が管理しているようなので入院中かもしくは寝たきりなのではないかと思います。血の繋がった家族でも大変な介護、それを障害を持った娘を育てながらの先を見越した安定があるわけでもない生活をしている私が軽々しく全てを担うと口にするのは浅はかかもしれません。続きます。

トピ内ID：8772549236

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皆様ありがとうございました。2

えりトピ主

2009年01月25日 23:21

介護を甘く考えていると大変な思いをするのは重々承知の上ですが、離婚後の元姑との交流は辛かった私を精神的に強く支えてくれました。義実家は仲が良いと思っておりましたので、今現在家族に疎ましがられてたらい回しにされる元姑を思うと助けてあげたいのです。皆様のお言葉で、私が何から逃げているのかようやく気付きました。本当は分っていながらも背中を押して欲しかったのかもしれません。法の専門家に今まで滞っていた養育費やDVの被害、その家族との接し方等含め、元姑と一緒に暮らす事ができるよう筋道を通しに相談に行こうと思います。貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございました。皆様からのご意見感謝いたします。

トピ内ID：8772549236

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お気の毒ですが

Pokotan

2009年01月26日 12:04

唯一の理解者であった元義母さんがさぞご心配だろうとは思いますが、他の方も書いていらっしゃるように介護は気持ちだけでは出来ません。娘さんの傷害というのがどの程度なのかは分かりませんが、仮に健常者だったとしても子育てと介護の両立はよほど周りの理解と協力がなければ成り立たないのです。脳梗塞は特に怖いです。人格が変わることもあります。手を出しても出さなくてもきっと後悔が残るでしょうが、割り切ることも大切だと思います。

トピ内ID：5898750722

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気にしないで

ガラスのはーと

2009年01月26日 12:04

介護はお金しだい　姑さんを引き取るにしても今後体の状態が悪化して脳梗塞が再発すると入院、退院後は自宅で介護しても日中の介護が大変です。　介護保険の要介護認定を申請して介護保険でヘルパーさんを使う場合に同居の家族がいるとヘルパーさんが使えないばあいがあります。　特別養護老人ホームを申請しても要介護５で寝たきりの状態にならないと入れません。なにか、失望的なことを書いていますが現実は大変です。　有料老人ホームに入っても月20万円以上かかります。　引き取れと言われても扶養義務はないし、気にすることはありません。それより、ご自分の子供と将来について人生計画を立てるようにお勧めします。それも30年後の姿をえがいてそのときどのようになっているか希望を持って行くことです。　

トピ内ID：9552629948

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えりさんの本心が見えますよ

✨

まりあ

2009年01月26日 15:03

>>元夫の妹から私のところへ「今まで母（姑）から金をもらっていたなら介護をするのはお前だ」「引き取れ」と頻繁に電話が来るようになりました。元夫の妹からの度々の電話にえりさんは何とお返事されているのですか？「はい、お金をもらっていました。ですから喜んでお引き取りします」と返事をしましたか？悔しさからそう言ってやりたいのはやまやまだけれど、言えなかったのでしょ？それがあなたの本心なのです。現実なのです。だから悩んでらっしゃる。意地を張るのはおやめなさい。意地から出た善意らしき思いが現実になった時、幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：8690870517

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＞パノラマさん

現妻

2009年01月26日 16:30

>籍を抜いた他人だから口出しできないとお考えなのに、 >なぜ籍を抜いたあと元姑からお金をもらってたんですか？それは養育費と同じ主旨、つまりお子さんの養育用途のために貰ったのではないですか？トピ主さんが姑さんと他人になっても、お子さんとは他人になりませんから。元姑さんは孫のためにと送金されていたのだと思います。

トピ内ID：9919599358

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元姑からの送金は養育費です

🙂

通りすがり

2009年01月27日 11:41

ですから元夫が支払うべきモノを支払わないから見るに見かねて送金していたと考えられますし、脳梗塞になった元姑は当然ながら親族が介護するべきです。ですから元夫やその妹が介護するのは当然で自分がしたくないから言いがかりをつけているとしか見られません。自分たちを育ててくれた人なのにね。ですからトピ主さんは完全無視を決め込んでも一向にかまいません。障害を持つ娘を持つトピ主さんに介護を強要するようなレスがあるのはたいへん憤りを感じます。

トピ内ID：6687893222

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本気ですか？

みのん

2009年01月30日 14:25

トピ主さんの一大決心を読んで驚いて出てきてしまいました。介護って大変ですよ！お金もかかりますよ！体力いりますよ！半端ないですよ！なんだか、正義に燃えすぎてきちんと考えられてないようで心配です。今後何十年も面倒見るんですよ？？？可愛そう…だけじゃ済まないですよ。やっぱり無理、って後で投げ出すことはできませんよ。いくら弁護士を通したところで、元義理の家族はきちんとした対応はとってくれないと思いますし…… 居場所が分かることで、また暴力を受けることもあり得るんですよ。その男、働いてないんでしょ？金の無心に来るかもしれませんよ！ああ、心配だ。

トピ内ID：9010370163

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