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相手に求めすぎでしょうか

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ちゃん
恋愛
家庭内で喧嘩があり、感情がコントロール出来なくなり彼氏に話を聞いてもらいたいと思い遠回しに文章だと伝わりづらいと電話で話を聞いて欲しい感を出しました。 その時の感情はとても辛く咄嗟に彼氏が頭に浮かび連絡したのですが、文章だと伝わりづらいならやめよと返事が来ました。 大丈夫？やどうしたの？と声をかけて欲しかったのですが、自分が欲しかった言葉はありませんでした。 辛い時、話を聞いて欲しかった。親身になって支えて欲しかったというのが本音です。 相手に求めすぎでしょうか。 またそれを相手に伝えるべきか分からず… どなたかアドバイスください。

トピ内ID：9289e93e059589d5

#２０代
#恋人
#恋愛

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無理でしょ

🙂
おじさん
家庭内の喧嘩に彼氏の立場で口を出すのは無理ですよ。 主さんの味方をしたら、あとで親のこと悪く言ってとか言われるのが目に見えていますから。 そういうのは、自分で、または兄弟で愚痴を言い合うものだと思いますよ。

トピ内ID：2724dd697ff8df81

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それって

🙂
匿名
愚痴のゴミ箱になって欲しい時と遠回しに伝えたら、察して断られたんじゃないかな。 支えになるとは、具体的に何を指しますか？ 家族間のことに他人である彼氏は口出しできないし、どう支えになれるのですか？

トピ内ID：4c465d77de9d36e8

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他人に期待しすぎです

💢
ぐぬぬ
あなたは大人なのでしょうから自分の機嫌は自分で取ってください。 他人様に期待しすぎです。彼にあなたの家のごたごたなんてどうにも出来ませんよ。 彼はあなたのサンドバッグではないのです。

トピ内ID：cbbacb5bba709149

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女性が求めるのは共感だけ、男性は解決しようとする

🙂
田中さん
彼は過去に同じような話を聞いていて、 嫌だったのかな思いました ＞自分が欲しかった言葉はありませんでした だってトピ主さんが求めている言葉って それは相手が悪いよね～大変だったよね～ って言葉なのでしょ？ 結論ありきで、それ以外の言葉は不要で不正解 それに対して彼がトピ主さんにも問題が… などと言おうものなら、それは違うと怒り出す ＞親身になって支えて欲しかった 彼氏にすれば支えるつもりで解決策を それは～すればとかアドバイスしようものなら そんなものは求めていないよね 要するにトピ主さんは彼に愚痴を言いたくて 彼にそれを聞いてもらい肯定してもらいたいだけ それ以外は何も求めていない おそらくは彼はそれに気付いているので 面白くない話を聞いて反論することも アドバイスすることも出来ないから そんな無駄な時間は過ごしたくないのでしょう 文章であれば答えは一つなので 回答も楽、無駄で鬱陶しい話も聞かなくていいし 時間も無駄にならない、と彼は思ったのかもね

トピ内ID：f1b1468d2c0050e4

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彼氏に超能力を求めちゃダメでしょ

🙂
徳丸
なんで電話で話を聞いて欲しいって書かなかったの？ 彼氏だよね？ わざわざ遠回しに書いて分かってくれないって、無理ゲーですよ。 夫婦になっても阿吽の呼吸が成立するまでに何年もかかるし、言わなくても分かるようになってからも誤解が発生しそうなら口に出して言うことが長続きの秘訣ですよ。 あなたも聞いたことがあるでしょ？ 「察してちゃん」 あなたのことです。 頼みごとをしなくていいから、自分が察してちゃんになる分には楽チンだけどさ。 察しなきゃいけない方は地獄だから、早晩、お別れになるよ？ 察してちゃんと長く付き合うと、99％の人はしんどくなるからね。

トピ内ID：72489bc85b8da1e1

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彼氏は貴女のサンドバッグじゃないので。

🙂
まるあんぱん
幾ら彼氏でも、貴女の個人的なご家庭のトラブルを持ち込まれても、困りますよ。 親しき仲にも礼節ありで、貴女の個人的な家庭内トラブルは、家庭内で解決すべきです。 内情の分からない赤の他人を巻き込んでは、いけませんよ。

トピ内ID：979cec30fcb0a9d5

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何歳なの？

🙂
かぱ
面倒くさい女性は嫌われますよ。 トピ文にある彼氏さんの反応から考えれば今までも似たようなシチュエーションが何回かあって既にウンザリしているのだと思います。 であれば遠からずフラれると思います。

トピ内ID：6128fc2bd703874c

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自分の機嫌は自分で取る

😅
典型的
はい、求め過ぎです。 こんな事を他人に尋ねなければ判らないのは幼稚過ぎます。 自分の機嫌は自分で取る、これはまともな大人なら出来て当然の事です。 辛い事があったら彼に全力で寄り掛かろうとして、それが出来ないと相手を責める。 自身の未熟さを恥じるべきなのに、直ぐに責任転嫁をするその人間性を疑います。 相手にふざけた要求をする事を悩む暇があるなら人間的に成長しなさい。

トピ内ID：0037bdebf857240d

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あなたの家族のことでしょ？

🙂
匿名
親子喧嘩とか？そんな話を聞かされるなんて面倒だし気が重いよ。 楽しくもない話を「うん、うん」と聞かなきゃならないんでしょ？ ［彼氏なら］と思う女性多いみたいだけど、結婚したって夫にグチグチ親の事を話したりしないよ。 なのに彼氏。男友達と立ち位置は変わらない。体の関係があるかどうかだけ。 女友達、親友と思える人にも話せるし聞いてもらえると思えるなら、彼氏に求めてもいいと思うけど、同性の友達になんて話せないと言うなら彼氏だってそんなの対応したくないよ。 あと通話ってさ、めちゃくちゃ自分の時間を取られる気がする。

トピ内ID：8934ba2f70bd8093

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わがまま

🙂
のん
トピ主の家庭のことなんて、彼に関係ないじゃん それを 私ってかわいそうなの。。 私の納得する言葉で慰めて って話でしょ？ 断られて当然 友達だってそんな話されても迷惑だ

トピ内ID：38f46e6257da7d57

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うーん

🙂
わかめ
そういうのは女性の友達の方が良いかも。 それに、状況が分かりませんが、彼はその時間、電話で話せる状況だったのでしょうか？ ＞大丈夫？やどうしたの？と声をかけて欲しかった LINEで↑これ一回入れちゃうと、主さんの愚痴がスタートして、結局電話で話すのと変わりない状態になりますよね？ 単純に彼は「今は無理」と言っただけのように見えますが。 求め過ぎというか、主さんは自己中だなとは思いました。

トピ内ID：41935aaf4a297028

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恋愛に求めるモノ

🙂
もっさん
恋愛に求めるモノは人によって違います。 ただ楽しいだけの時間を求めて恋愛する人もいれば、 お互いを支え合えるパートナーを求めて恋愛する人もいる。 明確な境界はありませんが、前者の傾向が強い人にはちと重い話ですね。 パートナーとしての恋人が欲しいなら、同じモノを求めている相手を選びましょう。 逆に好きという感情だけで相手を選びたいなら、 その辺の食い違いで満たせない部分は許容するべきです。

トピ内ID：d6c6ccb85d118511

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電話で話を聞いて欲しい感って何？

🐱
鯉
そんな回りくどい事をせず「辛いから話を聞いて欲しい。親身になって支えて欲しい」と言えばいいのでは？ 何も言わずとも 言いたい事の裏の裏まで汲み取ってくれるような相手じゃないようなので どうして欲しいか 言えばいいんじゃない？

トピ内ID：1d88a0af355a5743

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自分の機嫌は自分でとる

041
mari
彼の反応は合理的だとは思います。 ケンカして辛いとか、そんな自分に関係ないネガティブな話を聞いたところで、彼はどうすることもできませんよね。 ただ優しい言葉をかけてくれてよしよしして欲しかったのだと思いますが、彼はそういうタイプの人ではないということです。 そういうタイプの人にもっと寄り添って欲しいとか辛さを共有して欲しいとか言うのは無理強いだと思いますし、そう言うトピ主を彼は重くめんどくさくなると思います。 トピ主達はおいくつなのかわかりませんが少なくとも20歳は過ぎてますよね。 彼に慰めてもらいたいとか支えてもらいたいという幼稚な依存心から脱却して、自分の機嫌は自分で取れるようにしないといけないと思います。 そんなことで寄りかかると別れを早めることになると思います。 根気よくよしよししてくれる男性もいるので、トピ主はそういう人と付き合った方がいいかも。

トピ内ID：bbb4fa8238ab8ddc

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レスします

🙂
ふう
言わないけど察するべき、あれしてほしい、これしてほしい。 これを自己中と言います。 結局そういう事をしてくれるような関係性を築けなかった、もしくはそういう相手を恋人にできなかったあなた自身の責任なのに、自分の責任は無視して相手がすべて悪いかのような態度。 やっぱり自己中な人の元には相応の相手が寄ってくるものですね。

トピ内ID：51eaa3af53237061

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支えてもらうの癖になると、ひとりで行動できなくなるよ

🙂
匿名
いくつかわかりませんが、何かあるたびに電話して頼る相手は、そのうち下心のある男性ばかりになっていきます。 そういうの「相談女」って言います。 今は彼氏がいるからいいけど、彼氏がいない時に同じことがあった時、誰かに電話する癖がついていたらトラブルの元です。 みんな暇ではないですから。 自分で解決できるようになった方がいいです。 紙に書き出して、自分で考えましょう。

トピ内ID：b12ac5c62a501645

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自己中心的で想像力のないトピ主

😒
彼かわいそう
相手に求めすぎでしょうか→求めすぎです またそれを相手に伝えるべきか分からず…→「それを」というのはどういう意味でしょうか どのような家庭環境か存じませんが、成人（２０代）にもなって、感情がコントロールできないくらいの家族喧嘩ってなんなんでしょうか。彼が文章だと伝わりにくいなら辞めよと言ったのは、トピ主が取り乱しているから文章にすることで落ち着かせたかったと想像出来ないのですね。そんな心理状態で電話をかけられて、感情のまま話すトピ主に対して「話を聞いて且つトピ主が望む言葉をかけろ」言っていることはそういうことです。 ましてや家族喧嘩なんでしょう？他人が入り込むようなことではないと想像できないのですね。家族事情なんて一番親身になれないですよ。他人なんだもの。 「辛い時、話を聞いて欲しかった。親身になって支えて欲しかった」ってなんか悲劇のヒロインぶっていますが、トピ主のしていることは彼を自分の愚痴のゴミ箱にしたいということです。本当に自己中心的ですよ。 なんとなく今回が初めてじゃないでしょう。これまでもそうやって取り乱して彼に迷惑をかけていたんじゃないですか。

トピ内ID：6f0bc2257f18ce1d

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え？

041
くま2
それって彼氏の役割なの？ そんなことまで求められるってトピ主さんの彼氏となる人は本当に大変。 こんなの自己解決しなよ。 大人なんだからさ。

トピ内ID：51ee2aaf53268b9d

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レスします

🙂
むっちりもっちり
要するに愚痴のはけ口になってくれってことでしょ 逆だったらあなた聞けるの？ 大丈夫？とかどうしたの？で納得できる？ でもどうしたの？くらいは聞くかな

トピ内ID：1fdc7c1f9fae0d88

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こういうのは

🙂
ねこ君
こういうのは男にしたらダメです。女性の友達にいたしましょう

トピ内ID：7d5759fe3b45ae46

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求めすぎです

🙂
そら
求めすぎですか？と聞かれたら、察してチャンって意味でも愚痴を聞いてほしいって意味でも求めすぎです、と答えます。 あと、はっきり言わずに匂わすとか、遠回し（過ぎて分からない）言い回しで話をして、「なんでわかってくれないの」と文句を言う人がいますが、面倒くさ～～と思われるのでやめた方がいいです。特に男性相手には。 ハッキリと「辛いことがあったの。話を聞いて、慰めてほしいな」と頼みましょう。 ただ、トピ主は普段から感情のコントロールが出来なくて、感情のままに要領を得ない話を彼氏にしてるのかなーって印象を受けました。心当たりがあるなら、ちょっと気を付けた方がいいかもしれません。

トピ内ID：f7582d774d33e8ae

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失礼ですが

🙂
あ。
文字の読み書きのみでしか、普段会話ができない…つまり声が出ないとか聞こえが良くないのでしょうか。それであれば、文字だけのやり取りしかないのにその彼はひどいなと思います。 そうでなく、口と耳を使ったコミュニケーションができるのに、あえて文字でしか交流をしないなら、それはあなたが間違っているでしょう。さっさと電話してしまえばよかったね。

トピ内ID：26c0deaf3abba68d

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求めすぎです

🙂
電源ON
恋人は二人が楽しくなる時間を過ごすための相手です。 家族との喧嘩の愚痴とか一番聞きたくありません。 その喧嘩の愚痴は小町に書いた方が良いのでは。 何故、彼の方を書く・・・？ 家族の喧嘩のことより、男には感情のはけ口になって欲しいというのが何より一番大事なんですね。相手は楽しくないんだから離れる一方では。

トピ内ID：b786a3a34f99075c

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はいそうですね

🙂
ぶろっくま
求めすぎです。 して欲しいことがあるなら自分の口を使って言ってください。なぜ相手に言わせようと思うのですか？ そういう彼女のことを、面倒臭いと思うのだと思いますよ。自分が欲しい言葉をくれないのが嫌なら、さよならしたら良いだけでは？ 結局は、話を聞いてもらわなくても、親身になって支えなくても乗り越えたのでしょう？それが答えですよ。余計な負のオーラで彼を巻き添えにしなくてよかったね。これ以上余計なことを言うと、一気に別れに進みますからご注意を。

トピ内ID：a9c2bd310733ed5e

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多分

🙂
たんたか～ん
その彼は、 「面倒くさっ」 って、思ったんでしょうね。 男は、そういう愚痴を聞かないもの。 また、聞いたとしても解決しようと考える生き物。 ダラダラと話を聞き、主を慰めたり愚痴を吐かせてスッキリみたいに出来ないもの。 男性と女性は違います。 あまり、その類いの愚痴を彼や旦那とかに求めると喧嘩の原因になったり、主の印象が悪くなりますよ？ 愚痴は女性同士で、話すのがベストです。

トピ内ID：9f0a7e16ca3952e1

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求め過ぎ

🙂
生き物の世話係
感情がコントロール出来ていない時に、電話で話しを聞かされる身になって考えたら分かります。 話しがごちゃごちゃで、ただ感情のままに話しているのを聞いているのも苦痛だし、何も解決しない。時間の無駄です。 なら、ただ電話して相手が聞いていなくても文句言わないですか？ 意見を求めないですか？ ごちゃごちゃな話しに意見を求められても答えられないです。 トピ主は、その時に答えないと文句言うのでしょ？ そんなのただの雑音と同じ。 文章にすると言う事は、物事が多少でも整理された状態。 文章に出来ないなら、聞く価値は無い。 支えるも何も、感情がコントロール出来ないなら、どうしようもない。 支えて欲しいなら、支えてもらえるところまで、達しないと。 トピ主がめんどくさいだけで、彼氏は普通ですよね。

トピ内ID：47538af35b195446

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幼稚すぎでしょ

🙂
かると
彼氏は超能力者なんですか？ 普通の人なんだったら自分の求めている言葉がなくてがっかりとか幼稚園児かよ、と思いますが。

トピ内ID：38cb2daf45274578

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分かり辛い

😮
ちず
『話を聞いて欲しい感を出す』って何ですか？ 聞いてほしいなら素直に「悲しいことがあったから話を聞いてくれる？」と甘えてみたら良かったのでは？

トピ内ID：bcb827f07f7bc1bb

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小町に相談すればいい！

🙂
カテゴリ「家族」
家族問題を相談すべきは、彼氏ではなく、まさに「小町」。 家族構成が同じだったり、あなたと同じような状況に置かれている人からレスがつきます。 厳しい意見が来ることもありますが、それはそれで参考になることも。 他人の家庭のゴタゴタに巻き込まれたい人はいないだろうし、人生経験の足りない彼よりよっぽど頼りになります。

トピ内ID：bcd76eb17bbb7af0

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