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夫の転勤、夫の発言について

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
もうだいぶ無理
話題
どちらかというと愚痴になってしまいます、、。 私30歳、夫37歳、娘2歳の家族です。 今月夫の転勤が決まりまして、家族で考え抜いた末、来月よりみんなで新天地へ行くこととなりました。 正直、保育園に入ったばかりで楽しんでる娘への影響、また集団生活が続けられるのか、新卒から勤めた会社を退職すること、転勤族の子持ちの妻として新たな就職口への不安、金銭面についてなど、いろいろな不安はありますが、子供が小さいうちは家族一緒にいたいという思いもありついていくことに決めました。（主人ともたくさん話し合いました。） ここで、さらに第2子を妊娠していることがわかりました。すると夫が「こんなことなら俺が単身赴任して、仕事を続けてもらって、育児手当とかもらって休みつつもお金ももらえる環境にすればよかった。あなたが家族一緒にいたいと話すから俺は強く言わなかったけど、感情の話じゃなくて、合理的に考えた時にバラバラに住む方が絶対良いと思う。俺は忙しくなるからどうせ家庭のことはできないし、、、、もう新しい家とかも決めたし、後戻りできないけど、間違えちゃったね」といった内容の話をしてきました。 正直、話し合いを重ねて一緒に決めたことなのに、なぜいまさらそんなこと言ってくるのか、もちろん主人も忙しくなる仕事や金銭面など不安なことがたくさんあるからでた言葉だと思うのですが、これから新天地でみんなで頑張っていきたいだけなのに、こんな風に言われ傷つきました、というか呆れてしまいました。 私が家族一緒にいたいと思うことが間違っているのでしょうか？みなさまならこのような状況になった際にどう考えますか？？難しい内容かと思いますが、少しでもご意見いただけると嬉しいです。 長文かつ乱文となってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b262721907544de6

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども

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たられば

🙂
わーまま
単身赴任にしたところで 逆に家族と一緒にいたかったというと思います 人生のもしもってよく考えるじゃないですか？ 自分の足りないところがやたらと気になったりするじゃないですか？ ご主人だって転勤にあたって不安になのだと思います 妻に弱音位はいたっていいと思うんですが いや、よくないか 正論返しするなら、 転勤のある仕事なんて変えちゃった方がいいと思うけど それはしないんでしょう？ まあ、うちの夫もよくいらんこと言って、喧嘩というか、叱っているというか そうそう、不安になると妄想も入ってくるから困ったものです あっけらかんと、間違ってないし、この選択は正しいって あなたはいってほしくて書き込んだのではないでしょうか？ それはご主人も一緒だったと思います

トピ内ID：eb123a3549b556c6

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言い返しちゃえ！

🙂
無責任だもんね
子どもを作っておきながら何言ってるの？ 育児手当と単身赴任で二重にかかる生活費と、どっちが高いと思ってるの？ 合理的に考えても家族一緒が良いに決まってるでしょ？ その他責思考、何とかならないの？ まあ、アナタの考えはわかった。 次の転勤が決まったら私は地元で子どもと生活する。アナタは定年まで単身赴任して、生活費を送ってね。 私も結婚相手を間違えちゃったみたいね。 と、心で言い返して、 えー？もう決めたんだから仕方ないじゃん。 男らしくないなあ。腹くくってよ！ 子どもも2人になるんだから、ガンガン稼いで貰わないと困るわよ！ くらい言っておきましょう。 次の転勤が決まったら子どもと地元に帰っちゃえばいいんですよ。 義実家には、夫君が間違えたと後悔していたのでーと話しておけばいいのでは？ 離婚は子どもが自立するまで待ちましょう。 もう子どもは増やさないようにして、トピ主は新天地でキャリアを作って地元に転職できればいいし、新天地が合うならそこで働き続ければ良いと思います。 その夫はいずれ損切りしましょうね。

トピ内ID：5991755d3fbb0535

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ネガティブ発言したから

🙂
みさき
主さんのトピで [保育園に入ったばかりで楽しんでる娘への影響、また集団生活が続けられるのか、新卒から勤めた会社を退職すること、転勤族の子持ちの妻として新たな就職口への不安、金銭面についてなど、いろいろな不安はあります] [家族一緒にいたい] 一言だろうと、すごい重いのはわかります。 でも、上記の不安たくさん話されて、夫として解決できることは何? 家族一緒にいたいと、安定した暮らし、どちらが必ず正解でもありません。 夫は主さんに譲歩したのに、不安文句たらたらに聞こえたんでしょう。夫が意見を述べたら、被害者ぶるのでなく、気持ちはわかるけど悲しかったと伝えるのは大事。

トピ内ID：3e0dee694c7517d8

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仕方ないことに思えますので

🙂
ばじる
家族一緒を重視するあなたと、収入の安定を重視する旦那さんとで元から揉めていたのではないですか。 どちらが間違っているという話ではないだけに、合意はしても両方が心から納得できることはないでしょう。 あなたが何を今更言うのかという気持ちは分かりますが、第２子妊娠ということが分かって、旦那さんの不満が出てしまったのでしょう。旦那さんの言うことも別に間違ってはいません。実際金額的な損得だけを見ればかなりの差でしょう。 あなた同様に旦那さんも同じく不安だらけなのでしょう。後戻りが出来ないことは理解しているのですし、また同じようなことを蒸し返したりしないなら、旦那さんの不安から出てきた愚痴だと許しましょう。

トピ内ID：56c3b3491eb680a0

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基本的には

🙂
おじさん
男です。 基本的には、夫さんの失言だと思いますが、それでは話が終わってしまいますので、夫さんとしてはこんな感じの思考かなという推測を。 普通、妊娠や出産に関しては、男は強く主張できません。 自分が苦しい思いをしているわけではないですから。 なので、妻がああしたいこうしたいと言えば、不可能でない限り、反対はしないでしょう。 「家族で考え抜いた末」 なので、これは夫婦でどうしたいという合意というよりは、主さんがこうしたいと言うので、最大限譲歩したと捉えるほうが普通かなと思います。 昔のように、男一人でも安定して家族を養うのに十分な給料がもらえた時代ならともかく、何があるかわからない現在、夫さんも不安ではあるでしょう。 主さんが呆れたところで、離婚とかまでは考えていないでしょうから、一度はなかったことにしてもいいと思いますけどね。 夫さんが転勤族なら、生活にせよ子どもの教育にせよ、なるようにしかならないですよ。 失言をいつまでも気にするより、これからの新生活に思いを馳せたほうが楽しいかなと思います。

トピ内ID：6ac14d21cd1fd110

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話し合いというか

🙂
pandamom
私の家では反対で、夫と私で話し合った時、夫の主張が強いので、夫婦で話し合って決めたとは言っても私がいつも丸め込まれるというパターンです。しかし何か問題が起きた時、私が、やっぱり間違いだったね、と言うと夫は、夫婦でよく話し合って決めたじゃないか。2人とも納得したんじゃなかったのかよ。と言います。話し合って決めたようでも、私は納得してなくて、押し切られたと思っているんですよね。だから結果的には、話し合った時に私が出していたもう1つの案が正しかったということになったとき、ほらやっぱりって言いたくなるんですよ。 私はあなたのご主人と同じで理屈で考えるけど、私の夫は感情で考えるんですよね。まあ、感情で決めても理屈で決めても、どちらが正解っていうのが無いのが家庭だから、その時その時で正解を模索しながら、正しいと信じて進むしかないけど、自分の案が否定されたご主人が、話し合いの場では我慢したので、今不満が出てきているのですよ。 話し合いをした時にあなたがご主人をやり込めることが多くはないですか?わたしはやり込められる方なので、いつも不満でしたから、やっぱりご主人と同じように後で不満が出てくることが多いです。自分の主張を通した方は、自分で言ったことで決めたことだから覚悟を決めて頑張れるかもしれないけど、我慢した方は違うのだと理解しておく方が良いと思います。

トピ内ID：e319fa2f64293c60

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うーん

041
甘酒党
夫と妻、どちらの言うことも間違ってはいないと思います。 家族一緒にいる事のメリットも沢山あるし、逆に単身赴任なら単身赴任手当も含めて入るお金は多かったでしょう。 ただ、もう決めたことについて「間違ったね」とわざわざ口に出すのは、夫の弱いところですね。そこは残念だと思う。 あとはもう、『間違っていなかった』と思えるように自分達の選択を正しいものにしていくしかないと思います。 なんでもそうだと思うけど。 転勤族は住居手当もあったりしますし、 会社のお金で色々な土地に行けると思えばそれほど悪いことばかりではありません。 沢山考えた結果だし、あとはなるようになる！と思って新天地での生活を楽しむぐらいの気持ちでいて欲しいなと思います。

トピ内ID：66f9b43ca70ef68f

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育児手当

🙂
へたれ
決断してから第２子を妊娠していることが分かって あなたの育児手当が惜しい、別々に生活すると決めていたら得したのに～ 手当がもらえなくて悔しいと思ったのでしょうね。 妊娠中の引っ越しなど体調の事を気遣う事よりお金の損得勘定が働いた。 私なら冷めます。

トピ内ID：6b5e66a3e75dad6f

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夫が考える家族の幸せと、妻が考える家族の幸せが違う

041
たこ兄弟の母
＞俺は忙しくなるからどうせ家庭のことはできないし、、、、 夫として、父として、やるべきことは「家族一緒に過ごす」のではなく 「お金を稼ぐこと」と、思い込んでいます。 ほんとにね、呆れますわ。 １馬力で2000万円稼いでいて、 家族４人が暮らせるお給料ならわかるけれど そうでないのなら、ほんと間抜けな夫だと思います。 ＞俺が単身赴任して、仕事を続けてもらって、育児手当とかもらって休みつつもお金ももらえる環境にすればよかった。 「妻は子どもを産んで、育てて、お金を稼いでくる家政婦」と、言っていることと同じです。 夫さんは今までもろくに家事育児をしてこなかったのでしょう。 だからこんな間抜けな発言ができるのです。 「あなたが私を家政婦扱いするのなら、私はあなたをATM扱いしてもいいのね」 ぐらい、ガツンと言った方がいいですよ。夫さんは 「家事育児は女の仕事。女の仕事なんて俺の仕事と比べたら……」 と、本気で思っています。 いいんですよ、その考えでも。年収2000万円超えているなら。 でも主さんも働かないと、家族４人の生活が成り立たないのなら その考えはただの男尊女卑でしかない。 しっかりと話し合ってください。

トピ内ID：3ad19e8bd78b3b42

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正論はない

🙂
のん
こういうのって正解はないと思います 妊娠がもっと早くにわかっていたら、現状が変わってたかもしれないので、 旦那さんの言ってることは、ただの たられば ですから。 旦那さんには旦那さんの考え方があって、 別に間違ってないし、 トピ主にはトピ主の考え方があって、それも間違ってない 今後は一緒に生活する これだけが正解なんじゃないですか？

トピ内ID：591ffed9e5327c67

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夫婦共に転勤族の覚悟が足りない。

🙂
転勤アラフィー
転勤妻です。 転勤族との結婚なら、 妻の仕事をどうするか結婚前に決めてなかったの？ ドタバタし過ぎ。 夫は単身赴任で楽したいようにしか聞こえない。 妻が言うからって？ 夫婦で決めた事だろーが。 妻は家族一緒にいたい。間違ってない。 夫は単身赴任が良かった。 もうおせーよ。決まった事ダロ。 あなたにとって家族はお荷物なんですね。わかりました。 もう、どうにもならねーけどな。 って言えないの？ 私は言っちゃうね。

トピ内ID：9c1c05112d6bc1e3

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あなたが太陽でいて

🙂
たらい
妊娠おめでとうございます！ ご主人、後出しジャンケンも過ぎますね…。ついうっかり余計な言わなくても良い一言出ちゃったのかなあ。それを今更言ってもお互いの士気が下がるだけなのに。 あなたはあなたで、これからがんばるぞ！という気持ちが伝わってきましたよ。さすが2人のお母さん！！ ご主人、ちょっぴり「ヘタレ」要素がありませんか？失礼な物言いでごめんなさいね。ここはあなたが引っ張っていくしかないと思う。この家の舵はあなたが握ってる！ 別に男性が家庭を引っ張って行かなきゃいけないわけではないですしね。うちも父は意見がない、決められないタイプ。母がチャキチャキしてて、率先して物事を決め、家族を導いてきましたよ。で、仕事（自営業）も成功し、夫婦仲良く暮らしてます。うちは父はかなりヘタレキャラです。 私は家族は一緒にいるべきと思います。かなり年配の知り合いの方、ずっと中南米に転勤でお住まいでした。そこで子供が生まれ、子育て。日本の裏側のようなところで、家族と近くに入られたことはすごくよかった、家族との絆が強くなったと言っていましたよ。すてきなファミリーでした！ 逆に私の友人はご主人は本人希望で外国で勤務。1年に一度か二度会うだけの暮らしです。正直そのご主人は嘘の多い方で、、、裏では何をやっているかはわからないタイプです。友人は子供の事に一生懸命で、離れて暮らすご主人のことまではかまえません。 ご主人の浮気予防のために近くにいるほうがいいわけじゃないですよ。 やっぱり何かあった時に身内が近くにいること、ご主人は仕事で遅く帰ってくるとしても、帰宅してご飯が準備されていること、子供の散らかしたまんまのおもちゃなどがあれば、「ああ、家族がいてくれるんだな」と日々思えます。 ご主人が弱音を吐いたら、あなたは笑い飛ばすくらい「もー！何いってんの！」と叱りつけてやりましょう。

トピ内ID：3821479fb172ae82

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話し合い

🙂
やまもと
女性の言う話し合いは時に「私の希望を受け入れさせる儀式」となってることがありますが、今回はどうでしたか？ 被害妄想が強すぎますよ

トピ内ID：d9dbf9d86a7dd2dd

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自分は仕事だけしていればいいと？

🙂
ほぼ専業主婦
出産や育児に対しての考えがすっぽり抜け落ちているようにしか思えません。 仕事だけしている方が楽ですよ。 トピ主さんは新卒で入社した会社を今でも続けているのですね。 そこを辞めて、転勤に付いて行く決断は、いろいろ葛藤があったでしょう。 でも転勤に付いて行くことができるのは、子供が小さいうちだけですから。 旦那さんの、『合理的に考えたら』というのは、収入のみに焦点を当てた発言ですね。 本心は、付いて来ず、一人で出産も育児もして、会社も辞めず、育休で収入も絶やさず、ってことなんですよね。 で、自分はこっちで単身で仕事をする、これなら収入が減らずに済む、ということ。 仕事だけしていればいいなんて、楽ですよ。 たまの帰省では、絶対手伝いなんか期待できません。 トピ主さんの負担が増えるだけです。 冷たい旦那さんだと思いました。

トピ内ID：8f832ab6d285ddf4

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ご主人に委ねすぎてない？

🤔
わーまま
「キャリアが途絶えるけど、私は家族で過ごすことが大切だから、あなたと一緒に暮らしてあげる。」と言っているようなものですよね。 トピ主、重いわ。 自分で決めたことは自分で責任を負うものだと思います。トピ主は、他人への依存度が高い人と読めます。 子どもは母との信頼関係があればどんな場所でも順応するものです。赤ちゃんがママのお腹にいるとわかったら娘さんは赤ちゃんに戻ります。父の出番なしです。それを覚悟して2人目の妊娠だと思いますが。 幼い子を話題の中心にして、自分の人生を夫に委ねようとしている事に違和感を覚えます。 時間をかけて話し合う必要があるってことは、子育ては絶対に二人で、私のキャリアが途絶えることの責任をとって、という前提で一緒に過ごすことを自覚しろと脅迫しているように読めました。 自分が不安が強く依存の強い人だから、確定した未来が欲しいってことではないですか？ 夫の弱音発言は、表面だけ読むと、頼りない、というレスがつきそうですが、転勤族の夫という前提があっての結婚なのに、トピ主の人生の背負わせ方に辟易していた結果、口をついた言葉だと思います。 うちも夫は全国規模で2-3年間隔の異動がありますが、トピ主のように「たくさん話し合って」なんてことはないですよ。 だって、転勤を伴う仕事をしている人だって、結婚前からわかってますよね。そのうえで結婚してる。子供が生まれた時点で、何歳まで帯同するか考えてます。 実家は遠方、両親は高齢だし病気を抱えてるので、子育てで頼ったことは一度もありません。 転居先の契約社員の面接でも、幼児2人いて子育てにおいて夫は頼れず、異動で辞める可能性を抱えているとデメリットを履歴書に書きます。それでも、キャリアに沿った職種に応募して、採用してもらえます。 自分で育てようと心を決めればなんとでもなりますよ。人のせいにしないで生きましょう。

トピ内ID：1f54cd5f6cc1444b

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妊娠で前提変わったのなら、もう一度話し合いを。

🙂
なな
第２子妊娠が分かる前の話合いの結果で帯同と決めたならば、 前提が変わったのですから もう一度冷静に話し合いをすべきです。 家を決めていたりして、後戻りが大変でも。 夫は経済的なことしか言っていないけど。 一番大変なのは第２子誕生後の育児ですよ。 どちみち、夫は育児に役にたたないんでしょ？ だったら、あなたの負担はとんでもなく上がります。 不慣れな土地、知り合いの居ない土地、かかりつけのクリニックもない。 保育園も変わって、娘がどういう影響を受けるかもわからない。 未知数が多すぎる中で、第２子の出産を迎えるわけでしょう。 リスクが大きいと思います。 慣れた土地でまずは出産して、落ち着いてから帯同するかどうかを 考えればいいと思います。 いつも家族一緒にいたいという気持ちはわかるけど、 理想と現実を切り分けて考えるべきです。 とりわけ育児がピークになる時期は。

トピ内ID：43c7215b7b33697e

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まあ

🙂
たんたか～ん
主がそう思ってしまうのも仕方がないね。 旦那も失言というか、 「こんなことなら」…は無いよね？ 予想だにしないことは生きていれば沢山あるわけだし。別に主が悪いわけじゃないし。 旦那はさ… 単身赴任したかったんじゃない？ 単身赴任にしたがってなかった？

トピ内ID：8a4d7fda2395c0d8

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これはひどい

🙂
ココア
タイトルだけ見たら転勤について行きたくない話かなぁと思ってたら・・・ なんともひどい話ですね。 我が家も転々としてる転勤族です。 帯同できるのであれば帯同が１番ですよ。 子供の成長とともに受験なども出てきますし、もちろん単身赴任を選択するのもありだと思います。 今回のトピ主さんの場合は、家族で新天地でという選択をせっかくしたのに。 そして妊娠。おめでとうございます。 引っ越しの時の体調が心配だなと思って読んでたら・・・ こんな事なら単身赴任でとか、ご主人何言ってんだろう。 身重の妻と小さい子を残して完全ワンオペで１人でやっていけとでも思ったんでしょうか？ しかも、産後２人の子供を抱えて１人って。 ご主人は単身赴任をしてたまに帰ってくるだけで楽できるし、育休だとお金も入ってくるしと思ったんでしょうけど、あまりに無責任な考え方ですね。 そんなことを言い出す人がいるとは・・・ ＞あなたが家族一緒にいたいと話すから俺は強く言わなかったけど 帯同することを選択した妻になんてことを言うんだろうか。 ご主人は家族一緒にいたいと思わないってことなんですね。 ＞感情の話じゃなくて、合理的に考えた時にバラバラに住む方が絶対良いと思う。俺は忙しくなるからどうせ家庭のことはできないし、、、、 お金の面で得だからとでも思ってるんでしょうね。 しかも忙しくなるから家庭の事はできないって、鼻からやる気なし！ 逆に言うと、こんな男、帯同してまでついて行く価値あります？ もし私なら、単身赴任にして父親不在でも楽しくやっていけるような子育てをします。 私個人の考えですが、子供が父親を尊敬するもしないも母親次第で何とでもなると思ってます。 そんな男なら父親を尊敬なんてしない子に育てたくなります。 たまに帰って来たとしても、疎外感を味あわせてやりたくなります。 これがあなたが選んだ単身赴任生活よ？と。

トピ内ID：c1ef83f812953569

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悲しい

🙂
らん
ご主人は辞令が2才と妊娠中の時に言われていたら、迷いなく単身赴任を希望するんですよね。 子どもはよろしく、それが合理的って言われたら悲しいです。 もし、帯同せずに単身赴任をしていたら離婚されてたと思います。うちの会社は離婚率が多くなったので、義務教育期間は基本帯同で、単身赴任できません。 合理性重視で感情がいらないって言われたら悲しいけど、ご主人は思い付きで言ったと思います。 でもね、その一言は一生忘れないと思う。許せる気持ちがあるなら、忘れた方がいい。話し合いができるなら、自分の悲しかった気持ちを伝える。 家族一緒でよかったと思えるように、気持ちをきりかえてね。 家族一緒にいたいと思う人ともいれば、そうじゃない人もいます。 離れていても問題ない家族もいる。 どういう家族にしたいのか、道は自分で作るんです。

トピ内ID：4aa1589c239c3d7e

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そんな事言われたら悲しいし、

🙂
既婚
日が経つにつれて怒りに変わるかも。 家は転勤はあっても県内だし大体市内なので単身赴任する事はないので同じ経験はないけど。 ＞俺は忙しくなるからどうせ家庭のことはできないし ってご主人休みないの？ ありますよね？ 毎日帰宅がかなり遅くなるなら休日でも出来ることはあるよね。 第二子も生まれるなら主だって大変なんだからさ。 ご主人、俺はどうせ家庭の事は出来ないから1人で単身赴任したほうが合理的だと前から思っていたけど、主が帯同すると言い出したから黙ってたんだよ！ って言ってるけど、何なのそれは。 私は里帰りしなかったし、妊娠中からお腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、夫が仕事帰りに買い物してきて帰宅後家事全般してくれました。 夫も転勤がない訳では無いから、仕事も大変だっただろうけど、産後も夜中のミルク作りオムツ交換抱っこも嫌な顔せずしてくれたし、私は専業主婦でしたが、夫はずっと家事育児は協力的でしたので、その時の感謝は忘れないと思う。 だから、俺はどうせ忙しいから何も出来ないよ！と主に釘刺すようなご主人は冷たいなと思う。 主は何とか自分を納得させて夫も不安だから仕方ないと気持ちをおさめようとしたけど、やっぱり引っ掛かるからトピあげたんですよね。 そりゃ主からしたら今回の件は、ずっと心に引っ掛かったままになると思います。 単身赴任先でご主人が凄く優しくしてくれたら、気持ちの挽回は出来るかもしれないけど、今からこんな事言うようなご主人だと期待できなさそうですし。 ご主人は今回主に言った事に対して、当然の事を言ったとしかおもってなさそうだけど、昔からそんな感じなんですか？ 主の気持ちを全然考えずに言ってるとしか思えないけど。 私の夫ならそんな事は絶対言わないだろうけど、もし言われたら私なら、すぐその場で悲しい気持ちを伝えて話し合います。

トピ内ID：4402c78bdce6482f

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状況が変わったから

🙂
たけのこ
＞一緒に決めたことなのに、なぜいまさらそんなこと言ってくるのか 今更も何も状況が変わった（第2子を妊娠していることがわかりました）んですよね？ 前提が変わったから言われただけなのに、大袈裟に捉え過ぎだと思います。 家族一緒にいたいと思うあなたの気持ちは間違っていないし、前提が変わらなければ、旦那だって賛成していたんですから。

トピ内ID：16173e8ded9efd90

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客観的に考える

🙂
南風
トピ主さんは仕事をやめて、再就職は数年先になりますね。 トピ主さんがそうなるとは限りませんが、世の中にはそのままズルズル甘えて、色々理由をくっつけて専業主婦になる女性もいます。 ご主人は、もしかしたらこのまま自分が一馬力でこの家庭を養っていくのかもと、 不安になったんだと思います。 もしも逆だったら？ トピ主さんの転勤についていくためにご主人が仕事をやめて、 何らかの事情があって数年は再就職できない。 もしかしたら一生トピ主さん一人で家族が暮らす全ての収入を得ていかないとならないかも。 これ、不安になりませんか？ そんな時、働きもしない人に「新天地でがんばろう」とか言われても、 何を頑張るんだよ？！とか白けた気持ちになりませんか？ 妊娠や子育てだって仕事だ！大変だ！とご主人を責めるレスが多くなりそうだけど、 冷静に考えて、家族が暮らすお金を稼ぎ続けるって大変なことです。 こういう時にご主人に思いやりを持ててこそ、家族、妻なのでは。 自分の気持ちばかりにならないようにね。

トピ内ID：3ca293cb4503a680

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その夫、大丈夫？

🙂
ぽっぷ
家族より金かよ、ふざけんなよ 二人で決めたことなのに人のせいみたいに言うんじゃねーよ。 別れて住むことの何が合理的なんだよ。妊娠してる私に育児丸投げして自分はお気楽に一人暮らしを満喫するつもりか？楽なのはお前だけだろ。 子供二人作っておいて「俺は忙しくなるからどうせ家庭のことはできない」ってどういうつもりだよ、舐めてんじゃねーぞ ってことをいくらか丸く言います。 トピ主さんも傷ついたことくらい、ちゃんと言った方がいいんじゃないの？ ご主人、元から育児にあんまり協力的ではないのでは？普通だったら、妻が身重になったら余計そばにいたくなりそうだし、2歳なんて可愛くて離れ難いと思うけど。なんか子供にもあんまり興味なさそ。だから単身赴任を楽しみにしてたんじゃないの？って邪推したくなる。 ま、そうなら余計帯同することにしてよかったね。 第二子が生まれる前にご主人をガッツリ〆た方がいいと思うよ。

トピ内ID：52102154213669f1

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