話し合いが出来ない母

レス9

（トピ主 0 ）

🙂

りみ

2024年07月30日 12:36

ひと

いつも参考にさせてもらっています。 80歳の母について質問です。（私は52歳です）母は真面目な話が出来ません。父が要介護5でガンもあり、いよいよ葬儀や家をどうしようかという話をしないといけない時期になってきました。母も「この家をどうしようか」「私も施設にはいりたいと思う」と、折につき言いますがじゃあと具体的に話を進めようとするとスッとそらし違う話をします。昔からそうした傾向はありました。話をしないと結局自分が困る事になるのですが、いつまでも大事な話が出来ません。それなのにしばらくするとまた「私も施設にはいりたい」と言い出し、堂々巡りです。なぜなのでしょうか?全く解りません。同じ経験をお持ちの方、理由がお解りの方、教えてください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e89c78304c1b9f4f

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責任を取りたくないから

🙂

ooba

2024年07月30日 16:19

誰かに決めてもらって、悪いことがあったらあなたのせいだって言えるでしょじぶんできめて、せきにんを取りたくない現実逃避です

トピ内ID：370bae1a0d847c38

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変化が怖い

🙂

アラフィフ

2024年07月30日 15:34

高齢者に限らず、生活の大きな変化はストレスですよね。ましてや葬儀の話なんてされたら、死ぬのを待たれているようでストレス通り越してショックですよね。長年連れ添った夫を失うかもしれないだけで寝込みたくなる状況だと思います。葬儀については、娘さんおひとりで見積もりを取ったり会員になっておくことはできますから、いろいろ調べておいたらいいと思いますよ。家はいざとなったら片付け業者に頼めば不用品処分からハウスクリーニングまでやってくれます。今から貴重品などはきちんと隔離して、権利書や証券や使わない貴金属は銀行の貸金庫などにあずけてもいいと思います。家の処分も、中をカラにしてから不動産屋複数に見積もりを取ればいいんです。お母様の施設も、みんなの介護などのサイトで娘さんが調べたらいい。いちいち話し合う必要は無いんです。いざというときにメニューを選べるようにこちらが準備しておけば安心ですよ。

トピ内ID：300357cc138361be

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そういう面倒なことはあなたがやってという意味

🙂

あなたや家族が主体で

2024年07月30日 15:55

難しい話はわからないからしたくない、という意味です。もめたり、自分のことだから自分で決めてだのと言われたり・・・という面倒は嫌なので先延ばし、だからただ黙る、それが何度も繰り返される・・・素敵な施設には入ってみたい、でも家がなくなるのは嫌、自分が知らないところでお金も面倒な手続きも全部子供がうまくやってほしい、それが親孝行な子供の仕事ではないか・・・と思ってる、ということです。多分、今まで面倒なことは自分でやらずになんとなく放置して先延ばししてると、夫だの家族の誰かが仕方なくやってくれる…という感じだったのでしょう。だから、施設に入りたいという希望だけ何度も言っているのです。実際母に自分主導で何か決めろと言っても、80代の人は勉強も仕事も女性はほとんどさせてもらえず家庭に入れと言われていた時代の人ですから、難しいと思いますよ。

トピ内ID：efa31e30e47c4a08

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現実逃避と思考停止

🙂

ロレム・イプサム

2024年07月30日 15:55

目の前の現実から目をそらしたい。考えようとしても、80歳の脳には負荷が重くて頭が回らない。そういうことです。トピ主さんこそ、そんなお母さんとなぜ律儀に話し合おうとするのか不思議です。母娘が互いに責任を押し付けあっているように見えます。お母さんが頼りにならないのだから、あなたが積極的に決断しないといけません。「〇〇は△△にするよ、もう決めたから。いいね？　そうするよ！」と。そして家族信託などを利用して、お母さんの資産にトピ主さんが管理権を得る（たとえば施設の費用のためにお母さんの預貯金を引き出せるようにする）ことをお勧めします。

トピ内ID：9b8d970693b2f4f8

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愚痴りたいだけで解決したくはない

🙂

ライラックブルー

2024年07月30日 16:21

共感してほしいので折につけ言うとは思いますよなんとなく、トピ主さんが男性脳でお母様が女性脳な揉め事ですよねご夫婦であるでしょ？奥様は共感してほしいだけなのに解決しようとして不機嫌になられる話話し合いしたいと思ってないんですよ

トピ内ID：a5e81d8b3c53517f

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環境を変えたくない

🙂

アラフォーママ

2024年07月30日 16:17

本音は、このまま元気でこの家で。でしょう。でもこの話題が一番盛り上がる。トピ主が食いつく。雨降りそうだね。と同じニュアンスで言っていると思います。

トピ内ID：729c0b3715a00922

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話を進めていくしかないんじゃないですかね

🙂

むっちりもっちり

2024年07月30日 16:54

年齢的なこともあって認知症の初期症状かもしれません子どもだけで話を進めていくのもいいかもしれませんね

トピ内ID：a29bf25c77110042

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他人に言われたくないから

🙂

ぴょんた

2024年07月30日 16:42

機先を制して自分で言う。でも本当はその気はないから、話し合いから逃げる。埒が明かないので、話し合いができないのなら私は今後一切手を差し伸べない、と放置宣言すればよい。

トピ内ID：0c96d5bb984c24a2

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選択肢を準備しておきましょう

🙂

うりぼう

2024年07月31日 11:04

今考えたくないのでしょう。でもザンネンですが葬儀は避けて通れないですよね。私ならいざというときに、二択で選べるようにプランを絞っておきます葬儀は高めのA社にする？安めのB社にする？お墓は〇〇霊園にする？それとも永代供養にする？ノープランだと痛い目にあうと思います。また選択肢が多すぎるとお母さんは選ぶのが大変だと思います。トピさんが勝手に決めると恨まれることがあります。だから二択方式。葬儀の後のことは、あとでゆっくり考えればいいでしょう。お父さんのケアマネさんが、きっと僧団にのってくれますよ

トピ内ID：4de2ebca9452a540

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