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手を出す長男、実家母の今後

レス6
(トピ主 1
😢
まーや
ひと
実家母70代後半、同居の既婚、長男50代前半です。そして、私は嫁いでいます。長男は、時折、カッとなると手足がでます。先日は、私にも手を出し、母には、蹴りと平手打ちをしました。さすがにここにはおいて置けないと思い、連れ出し、福祉関係に事情を話し、次の日には、施設に預かってもらいました。原因は色々ありますが、今回は金銭のことです。所が、母が家に帰りたい、と言うようになり、困っています。 本人の気持ちが一番ですが、家にもどれば同じ事が繰り返されると思います。私も義父母が居るためこちらもおろそかには出来ません。このまま施設に居てくれれば安心なのですが、どうしても帰りたいようです。家に戻るには、兄と話し合いをしなければならず、大変気が重いです。そして、もう口出しは出来ないでしょう。兄の家庭は、躾といい、手をだします。それが、普通の事のようです。これから母をどうするべきか、兄とどう話をするべきでしょうか?

トピ内ID:4384752955

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トピ主さんは一切の介入をしない

🐧
さくらんぼ
トピ主さんが間に入るとややこしくなります。 本人が帰りたいと言うなら本人の足で帰らせればよい。 老人の共依存は他人には改善は無理ですよ。 トピ主は絶縁を覚悟する時かな

トピ内ID:7241127352

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お母様の気持ちも分かる

😨
70代後半のお母様の家に帰りたい気持ち分かります。 施設ではやはり気も使いますしね。 共依存と切り捨てるのは酷なような気がします。 おうちに帰りたいのであれば、帰宅させてあげてはいかがですか? お兄様には、きちんと暴力は許されることではないと毅然とお話するしかないような。 また暴力振るったらその都度、何回も。 お兄様に話し続けるしかないような気がします。 きっと何度もお兄様に期待を裏切れたり、怒りを覚えることもあるでしょうが、 話し続けていくしかないような気がします。

トピ内ID:3510981098

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間に入ろうとしない

🙂
幸水
私も、さくらんぼさんと同じように思います。 トピ主さんが何らかの介入をすれば、トピ主さんが責任を負う事になります。 下手をすれば、善意が仇となって母と兄の両方から悪者にされる場合もあります。 お母さんが家に帰りたいなら、帰らせれば良いと思います。 ただし、帰った事によって何かがあっても、トピ主さんには出来ない事もあると言っておきましょう。 トピ主さんが今言うより、実家で辛い思いをして、お母さんが自分で施設にいる方が良いと納得できれば、その方が良いと思います。 冷たいようですが、自分から関わろうとはせずに、お母さんや兄から相談があれば乗るという風に考えた方が良いでのはないでしょうか

トピ内ID:3946901495

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義母に原因有り

041
女郎花
基本的には主さんはこの件に関し口を出さない方が良いと思います。 ご主人が暴力を振るうに至るまで相当の蓄積があったんだよね、 実質的に家を支えているのは長男であるご主人なのですから家族はそれに従うほかありません。 それがイヤなら義母は自立した生活を送ればいい。 依存という蜜の味を覚えた義母は我が儘でだらしない 私にはそう映ります。

トピ内ID:7336658961

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ありがとうございます

😨
まーやまず、 トピ主
まず、分かりにくい文書で申し訳ありません。これは、実家母と、実兄の事です。確かに私が口を出すべき事ではなかったのでしょう。しかし、目の前で叩かれる母を見ていられませんでしまた。兄は、今までの事があるし、「帰って来なくてよい」と。結局、どちらからも恨まれる事になるんでしようか

トピ内ID:4384752955

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またおじゃまします

041
幸水
最初はああいうレスをしましたが、悩ましい問題ですよね… もし家に帰った場合、お母さんが介護保険を使えるなら、できるだけヘルパーさんに入って貰ったらどうでしょう。 他人が家に入ると、多少兄との関係性が変わるのではないでしょうか。 お母さんがヘルパーさんに愚痴を言ったりもするでしょうし、そうなると兄も手を出しにくくなるのでは? 家の名義は誰になっていますか? 母名義なら、筋道だけを言えば、出て行くのは兄達の方ですね。 その場合は、お母さんが一人暮らしができるかどうかが問題です。 ヘルパーさんを頼めるか、主さんが頻繁に通える距離か。 戸建てでの一人暮らしは、やらなければならない事も多く、サポートがあっても高齢者の一人暮らしは結構大変です。 兄を追い出し、主さんがお母さんの世話に通う事を考えると、こちらの案は難しそうですね。 もっと良いレスが付きますように。

トピ内ID:3946901495

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