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初心者の料理について

レス28
（トピ主 0 ）
🤔
トピ主
話題
同居を始め、初めて料理をし始めました。 相手は全く料理ができないと自負しているため料理をせず、 自分は臨機応変に対応するのが苦手で初心者なため、レシピをとても参考に料理をしています。 しかし同居人の好みが激しく、レシピの材料が変わったりとその場で臨機応変に対応せざるを得ない場合があり、そこで失敗をしてしまうことが多々あります。 特に、野菜の種類や量を指定された上で計算しつつレシピ通りに作っていても、 カレーやシチューを作ると水っぽいと毎回怒られてしまいます。 片栗粉を入れたりと調べ解決方法を試し、自分なりに工夫して良いクオリティで作れたと思っていても、相手の想像通りの料理ができていないようで、何回も詳細な文句とやり方を指示されます。 さて今回このトピでの悩みのメインとなりますが、 やり方に文句を言われるのは、私も力不足だから理解しています。 しかし、頑なに料理をやらないのに、細かい指示をしてくる相手に対して、皆さんはどうやって一時的なストレスを発散し、気持ちを保っていますか？ 数をこなしたり、上手くできるようになればこの気持ちもなくなると思うのですが、 求めてもいない過度なアドバイスを受け入れる余裕がでるような一時的な意識の持ち方があれば教えて頂けますと幸いです。

トピ内ID：30ac125f6769a2cf

#２０代
#家事
#心の悩み
#料理・レシピ
#食

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
大変ですね。 私の夫は全くそれがない基本ポジティブな人なので楽ですが、思い出してみると私が夫の料理に対して美味しくない場合にたまに文句言ってます…。夫は気にしてなさそうですが。でもその代わりに美味しいときは自然とすごい褒めてます。なのでまた作ってくれます。 食材や調味料の特徴などがわかってくると自分でアレンジもできると思うので、もう少し習得するまで待ってくれと言ってみてもいいかもしれません。料理してる時に、これはどうかな？と聞いてみたり。一緒に二人の好きな料理を見つけていく感じがいいと思います。

トピ内ID：de7c441b52263c6a

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カレー、シチューに片栗粉？

🙂
久我重明
根本的に勘違いしてる。 「水っぽい」と「トロミがない」は別の話、水っぽいままトロミだけ足したってへんちくりんな物が仕上がるだけ。

トピ内ID：02ff003c7fd712e7

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まだ同居続けるの？

🙂
蘭子
>同居を始め、初めて料理をし始めました。 チャレンジャーなんだね。 同居する前に何かしら練習しておいたら良かったのに。ま、そこはいいか。 結論から言えば、もうあなたは作らなくて良いです。 自分は料理しないのに文句垂れる人のために、粉骨砕身作ることなんかない。ふざけんな、って話。 文句言う前に感謝しろって話。 そこに頭に来ないあなたが不思議だわ。 この暑い季節に、料理する身にもなってほしいわ。 お惣菜、出前、コンビニ弁当を、自分で買って食べろと言いましょう。 そして、その同居は今すぐやめましょう。 どうせ料理もしないくせに、生活費は折半、掃除や洗濯は気がついたほうがやるとか、ずる賢いことばっかり言ってるんじゃないの？その同居相手は。 逆に、あなたが専業主婦のように全面的に養ってもらっていたとしても、その態度はあり得ないので、こんな人にお人好しな態度、養ってもらう気持ち、共に手放すほうがいいと思います。 専業主婦より。

トピ内ID：86d5c745759a8360

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カレーやシチュー

🙂
ちゃくろ
カレーやシチューが水っぽい　というのは 市販のルウをお使いならば 人数分の分量プラスもうひとかけルウを多く入れればちょうど良くなるかと思います。

トピ内ID：b37edf54d6861bb1

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共働きじゃないの？

🙂
そんな男は捨てる
トピ主が健康に何も問題無いのに無職でいるなら相手の好みに合わせるしかないですが、トピ主も働いているのに自分では何もしないでこちらが不快にかならない言い方で文句ばっかり言う相手となんか同居しません。

トピ内ID：b94ca1d7af31dffa

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同居人とは？

🙂
暇蝦
彼氏？彼女？婚約者？あるいは全くの他人？相手は食費を出している？、出していない？ トピ主さんが苦手な料理を頑張っているのはわかりますが、何故そこまで頑張らないといけないのか、同居人とはどういう関係なのかをきちんとレスしないと、適切なレスは来ないと思いますよ。 私（夫）は料理をしますし、妻もしますが私の方が多いです。どちらも料理は苦手ではありません。 私は好き嫌いがないので何でも食べますが妻はやや好き嫌いがあるので、気に入らなければ私に押し付けてきます。しかし「詳細な指示」はされませんね。 そもそも疑問なのが、料理ができない人間に「詳細な指示」を出す事は不可能だと言う事です。所詮は細かな好き嫌いの羅列では有りませんか？ そう言うのは私は無視します。作ってもらってるなら文句を言うな、文句があるなら自分で作れ、です。

トピ内ID：3ddde5406729db68

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作らない

🙂
匿名
文句を言われたら作らないです。これ１択。 そして文句があるなら作った物も食べさせません。 こういうのって最初が肝心よ。 相手に気を使って言えないとかダメよ。自分で上下関係を作ろうとしちゃってる。

トピ内ID：daa7293e55b24bdc

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同居人にやらせなさい

🐱
ぽんた
あなたも同居人も料理の初心者なのでしょう？ 二人で作れば良いのに、なぜあなたが好みの激しい同居人のために 料理をしなければならないの？ 自分ができないくせに、人様が作ってくれた料理にケチをつけるなど言語道断です しかも好き嫌いが多いなら、食そのものを楽しむことができませんし、 そんな相手と長くは一緒に居られないのでは？

トピ内ID：1a733e6d79e48249

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その男とは別れなさい

🙂
ICHICO
現段階でモラハラ気味ですわ やれもしないことに文句を言う 最低ですわ あのね 結婚相手は「出されたものには文句は言わない」人がいいですよ ただし、基本的な料理ができることが前提ですけどね 料理の基本がわかっていない人の作る料理って拷問に近いものもありますから・・・・・ それでもね、ダメ出ししかしない人とは幸せな生活が遅れません 別れたほうが吉

トピ内ID：ea9906ab1cbf091a

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同居解消

🙂
リコ
＞皆さんはどうやって一時的なストレスを発散し、気持ちを保っていますか？ 作ってもらった料理にケチつける人には二度と作ってやらない。これだけですよ、我慢して作り続けるなんておかしい。 同居人とのことですが、交際中のパートナーでしょうか？それであれば同居解消かつ交際終了も検討すべきでは？ 料理は確かに回数をこなすことも大切ですが、正しく食材や調理方法を理解することも大切です。 カレーやシチューが水っぽいから片栗粉を入れればとろみがつくと思ったのでしょうが、とろみがつくことがゴールになってしまっており肝心の美味しさを後回しにしています。迷ったら自分なりのアレンジではなくネットで調べることや、料理教室で基本のきを学ぶことも必要だと思います。

トピ内ID：27d33dd33288db50

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負けず嫌い。

🙂
nene
あなたも召し上がるのですから、どうせなら美味しく作りたいでしょう。 その負けず嫌いを努力で昇華させたらどうですか。 カレーやシチューは市販のルウを使っているのだろうと思います。 煮込んだ後に、濃ければ湯を足し、薄ければルウを足します。 ルウは固形よりも粉末の方が調整しやすくて便利ですよ。 私は昔、知り合いの奥さんから豚の生姜焼きの作り方を尋ねられました。 彼女の話を聞くと、結婚して２年も経つのに初歩的な料理を知らない様で驚いたものです。 あなたも、独立の準備として親から基本的な料理とひと通りの家事を習っておけば良かったですね。 たとえ一人で暮らしても食事は一生のことですので、これからでも教わったらどうでしょうか。

トピ内ID：d1fbf1937bf47c02

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同条件だったのに、なんで彼だけ作らなくてよくしたの？

041
ミンメイ
＞相手は全く料理ができないと自負しているため料理をせず、 トピ主だって同居開始時点では料理が全くできないと自負してたんじゃない？ 条件同じなんだから 「あらまあお互い料理できないね」 で自炊無し同居にするか、 「お互い一から頑張ろう」 で同じように料理始めるか、 どっちかにすべきだったんじゃないかねえ。 なんで彼氏にだけ ＞相手は全く料理ができないと自負しているため料理をせず、 ↑これを許してしまったのか分からんわけやが。てかそもそもなんでそこに「自負」なんて言葉が出てくるんか分からんわ。 で、そんなんとなんでさっさと別れないのかも分からん。まあ人の惚れた腫れたは訳わからんもんだから、なんか離れられない何ぎあるんかなあ。

トピ内ID：c8f12f6ab737f15b

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できる範囲を見極めて。

🙂
さばとら
作ってと依頼されたのに文句を言うならもう作らないですよ。 それなら買って互いに好きなもの食べた方がいいでしょう？ トピ主はその同居の方に、料理をしてあげなければいけない事情があるのでしょうか。 自らできるようになりたくて練習しているなら、無理に食べてもらうのをやめた方がいいかと。 好みに合わせられる力量はトピ主にはまだないのだから、 できるようになったときに食べて貰えばお互いにありがとうと言えるのでは？ 他人との同居は「できることをできる範囲でそれぞれが行い、お互いに感謝する」が基本では？ できないことを要求されるのはお門違いです、互いにね。

トピ内ID：47f847e12f50762f

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文句言うやつには作らない。

🙂
りーず
食べなくていいよ。 文句言われるの嫌だから。 そう言う。当たり前だ。 動画のレシピがあなたには良いかもね。 最初は特に全く同じ様に忠実にやる事が大事

トピ内ID：0606924be7665aa8

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食のこだわりが有る人とは暮らさない

🙂
かなこ
食のこだわりにも色々有るよね。 食わず嫌いで、食べられない食材が多いケースも有るし。 半分はアレルギーや体質に合わない（食べると下す）ので、この食材は入れないでみたいなのも有るし。 （私は、幾つか食べられない食材が有ります。アレルギーを検査する項目には無い食材なので、医療的には公認されません） カレーやシチューのルーは、何でとろみをつけているかと言えば小麦粉なんですよ。 後入れするのは難しいので、片栗粉を水で溶いたものを入れたんでしょうけれど。 あと、水っぽいのは、作っている途中からですか？ 味見をする時に、おたまやスプーンから直接食べていませんか？ それを鍋に戻すと、唾液の酵素でとろみを分解しますよ（個人差有り）。 とろみを分解する酵素を持つ人は、食べている途中でも、しゃばしゃばにします。 故に、作り方の問題ではなく、体質なので、カレーやシチュー、あんかけ焼きそばなどは作らない方が良いでしょう。 食材によっては、同じ系統の酵素を持つものも有るので、カレーに入れないように。 他でも例えば、茶碗蒸しは、加熱した卵の凝固で固まりますが、マイタケを入れると固まらないとか聞いた事がないですか？（しいたけが嫌いだから、キノコなら何でも良いかと入れたら固まらない） 〇〇が嫌いだから、違う食材にして、が敗因かもしれないなと思って書き込みました。 ただ、食が合わない人と暮らすのは難しいですよ。 短期（数か月～１年）なら、なんとかなると思いますけど。 細かい指示を出し続けられたら、こっちのモチベも削られますからね。 他にも楽しい事が有るなら、しばらく暮らせば良いけど。 切りのいい所で、別の同居人を探しましょう。

トピ内ID：a091d6d71d669f37

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別れる

🙂
わーまま
よほどのことがない限り 作ってくれた料理には文句を言わずに食べることって しつけのレベルだと思っています 頂きます という挨拶は 食材や料理を作ってくれた人への感謝でもある うちの夫も、料理できな癖に文句を言うモラハラ的な要素はある 私は料理が面倒なだけで、できないわけではないので 合理性や理由があってだし 好みに合わないがあっても食べられないものを出したことはないのです というわけで、普通に文句言います つまり 文句を言うなら食うな だったらお前がやれ 先日、忙しくて夕食にカレーを作るようにお願いしたが 結局作ってくれず 仕方なので、合間見て作ったカレーに不満を言うから お願いしたのに結局やらず、やれない理由もなかったはずだったし カレーならつくれるだから、自分の理想通りのカレーを作るべきだったでしょう？ ぐうの音も出ないから ついに出た言葉が ママが作るカレーはお上品だ におさまりました 自分でやらない事だからこそ なんだか妙に口ばかりの人って、本当に実力がないだけですから よく見極めたほうがいいと思います

トピ内ID：6a0fcdebbdf2fee8

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即刻

🙂
みずたま
別れた方がいい。 人が作ってくれた料理に文句言うヤツはロクな奴じゃないよ。 新しい彼氏見つけよう。褒めてくれる優しい人、いっぱいいるよ。

トピ内ID：fc5f2f967ce2ac72

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カレーやシチュー

🙂
rie
水っぽいようでしたら水の代わりに カレーには野菜ジュース(果物無し・無糖)、 シチューには牛乳。 レシピより100ml少なく入れて作ってみましょう。 濃いようなら薄めることができます。

トピ内ID：4926776462961861

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文章にしてもらう(ようにお願いする）

😅
料理の凡人
参考になるかわかりませんが、私の経験を書きます。 文句ばっかり言われていました。 私の作ったものを食べないで、夜中にカップ麺を食べていたのも見たことがあります。 初心者で要領が悪い、慣れていないことに付け加え、 ・シングルタスクで調理という作業が不得手なこと ・記憶力が悪いので耳で聞いても内容を覚えられないこと 以上を理由に、 「料理に関する改善点やアドバイスは文字にして欲しい」 とお願いしたら、 すぐに「じゃあいい」と相手が引っ込みました。 でも、「ええ～お願い～」「上達したいので、参考にしたい」と 聞き取りして、レポート用紙に書きました。 それをじっくり読み込んで、いちいち詳しく説明を求めたら、 「もういい」と言うので、 「じゃあ、細かいところは私に任せてもらうけど、うまくできる保証はないから、予めごめんね」 と念を押しました。 それでも結果失敗を指摘されて、不満がでた時は 「次は一緒にやって教えてくれるかな？」と、 キッチンに一緒に立つ機会を増やしました。 相手も、もともと出来ない人なので「こうすればいいんじゃない？」と セオリーを無視して適当な事をやろうとします。 とりあえず、一度その通りにやってみます。 失敗するのは解っていても、”失敗という経験”を一緒にします。 「うまく行かなかったね。じゃあ次はどうしようか？」 と、だんだん改善します。 失敗に相手も巻き込んで、文句を言えなくしたのです。 やってるうちに、お互い得意なことが見えてます。 「千切りは君の方が上手だから、やってくれる？」 「味付けは、あなたの方が美味しくできるから、任せるね」 苦労を共にするとは、こういう細かいことも含んでいるのかな、と思います。 料理ができないなら、お皿を洗ったり、キッチンの掃除をしたりはしてもらいましょう。 コンロや換気扇の掃除はお願いしたいです。

トピ内ID：37e7f5674f88af85

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諦めてもらう。

🙂
匿名
そんなに文句言うなら、食事は各自で用意しましょう。といって、相手の分は作らないです。 相手が彼氏なのか舅なのか夫なのか知りませんが、そこまで細かい人の食事を作るのは無理です。 ただし相手に全額お金を出してもらって生活しているなら、頑張るしかないかもですね。 その場合は、仕事と思って怒られながら頑張りましょう！です。

トピ内ID：5a063db947a86a6a

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経験者でしょうね。

041
斧琴菊
自分で出来ないと言っているのに、細かい指示は出せる。 どう考えても、経験者ですよね。 その指示は、何処から来ているのでしょうね。 料理が【出来ない】のではなく【しない】のではないですか？ 料理を知っているからこそ、出せる指示ですよね。 細かな指示の根本はなんでしょうね、きになりませんか？ 尋ねたことありますか？ 何となく、【トピ主が自分の言う事を聞くように育てる】という嫌な感じがしています。 「同居人・妻・相方】を育てる=刷り込みですね。 完全なる従順に向けての下準備。 モラハラ予備軍ではなく、既にモラハラではありますね。

トピ内ID：e89d0b96847d4d2f

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熟練の主婦レベルを求められてもねぇ・・・

🙂
ほのか
＞相手の想像通りの料理ができていないようで、何回も詳細な文句とやり方を指示されます。 トピ主さんは初心者ですから、基本に忠実に、レシピに忠実に作らねばならないのに、アレンジを求めらるんですよね？ 料理サイトでは、職業的な料理人や料理研究家のアレンジレシピも有りますけど、あれは未だ「レシピ通りにつくれば、近いものが作れます」と失敗しないようになっている。でも、素人が投稿したアレンジレシピは、そこそこ腕の有る人じゃないと失敗します。 腕の有る人は、素人のアレンジレシピを見て、「ん？ここはちょっと違うな」と自分流に補整が出来るからです。 料理に限らず、運転しない人も運転者の苦労や気遣いに気が付かないし。 旅行でも、飲食店の仕切りでも、やらない人の方がゴチャゴチャ要求が多かったりしますよね（苦笑） 一緒に居て楽しいと、つい「他にも良い所が有るし、私も完璧な人間じゃないし」とお互いを許そうとしてしまいます。 ただそれは「良い事貯金」を払いだしているに過ぎません。 これがトピ主さんの最後の問いの回答になります。 同居人との関係でメリットが有るとか、良い思い出があるとか、一緒にいて楽しいとか、「良い事貯金」とのバランス次第です。 それは、同居人側も同じ事で、トピ主さんとの「良い事貯金」がゼロ円になれば、同居は解消だし、絶縁疎遠になるのでしょう。次の同居人を探せば良いだけですしね。「次は、料理が上手な人と暮らそうかな」と嫌味くらい言うのかもしれません（苦笑）

トピ内ID：fa40e448751fdb4e

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逃げます

🙂
頑張って
そんな人、付き合いません。 さっさと逃げますね。 それなら、ストレス発散なんか不要ですし、気持ちを保つ必要もない。 本気で聞いてるのかな？ そんな環境を、素直に受け入れようとしてる時点で、洗脳されてるのかと思います。 そんなお人好しで、大丈夫ですか？ 逃げた方がいいですよ？？

トピ内ID：d96153ff5caca9b0

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なんでそんなに言わせとくの

🙂
ユーダチ
文句言うなら食うな 文句言うなら自分で作れ 文句言うなら別れる あなたにそれくらいの気概があってもいいんじゃないの？対等な関係のはずなのに何もしない人間から「怒られる」「指示される」「文句を言われる」ってありえない。「力不足だから理解しています」「受け入れる余裕が出るような意識の持ち方」そういう心構え、必要ですか？ていうか、その彼、必要ですか？

トピ内ID：c6ae14567f34181d

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なんで一緒に住むの？

🙂
彼よね？
二人共、料理が出来なくて何故一緒に住むの？ 同居って相手は誰？ ルームウェアなら作る必要ないし彼ならお互い一人暮らしして、きちんと出来るようになってからしたらいいし。 なにしに責任もない同棲して文句言われて疲れる思いをしなければいけないの？ せっかくの独身、楽しもうよ！

トピ内ID：d1215471a07644a2

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なんだソイツ

🙂
ゆるさねえ
飯炊きになりたい ご飯さえ作っておけばパートナーが養ってくれる という場合を除き、同居は解消するか　食事を用意するのはあなたの仕事として固定しない　相手にも用意させる 料理が出来ないって“自負”するくらいの妙な感覚の人 テイクアウトでもデリバリーでも相手が責任を持って食事の用意をする日を、あなたがそうする日と同程度持ちましょう アドバイスが出来るなら、料理は出来ます 極論ですが、そうです 出来ないことを自負するのでなく、実際にやってみて出来ることを自負して欲しいところですね

トピ内ID：ff41dcebb29db07f

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なんでトピ主さんが調理する前提なの？

041
詩音
数年間に流行ったドラマみたいに、トピ主さんが家事をするのに金銭の授受が発生してるの？ そうでないなら、トピ主さんが調理する義務はない。 同居がどういう状態か知りませんが、お互いにメリットが無いなら早めに解消した方が良い。 苦手なこと得意なことを補えないならば、一緒にいることは苦痛でしかなくなる。 他の方も書かれてますが、自分は一切やらずに人に料理させてアレヤコレヤと文句言う。 こんな人には絶対に自分の料理食べさせたくない。

トピ内ID：b725e9936c838eac

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「できない」と言ったモン勝ちの世界

🙂
グループセッション
そもそも何故お相手は「料理できない」で済ませてるのでしょう？ トピ主さんの世帯は ■「できない」と言ったら免除されるシステムで、 ■「できない」と言うのは自己申告でオッケー。 つまり「できない」と言ったモン勝ちの世界なのですか？ だったら私は繊細なので外で働くのは無理です。養ってください（笑）・・・というのは意地悪なコメントで（ごめんね）、言いたかったのは「たくさん練習しないと、いつまでも『できる』ようにはならないよ〜」ということです。たとえばハンドルを握った初回から車をマトモに運転できる人などおりません。私は泣きながら講習所に通いました。（試験には3回連続で落ちました。それでも車の運転が必須な「ザ・僻地」に夫が転勤になり、そこに帯同するためには「運転できませんーーー」などという泣き言は通用しませんでしたので、4回目を受験しました。ここでようやく合格しました。） そうやって免許を取った身からすると、料理は「できないなら、料理教室に通って習ったら？」としか・・・。 なぜ相手の「できない」をそっくりそのまま通すのかなぁ〜。「できない」じゃないよ、「やる」んだよ！ トピ主さんだって、子供が産まれたら相手と協力しあって育児したいでしょう？ ボクは夜は眠らないと無理だから、夜泣き対応は「できない」な〜んて言う父親は嫌でしょう？ 今のうちに「できない」の自己申告制度そのものを見直しましょうよ！頑張るのはこっちの交渉よ！ （その上で、練習しても本当に本人に適性がなくて「できない」人には他のところでペナルティーを課しましょう。「料理しない代わりに○○する」というヤツです。） なお料理は、最初のうちは「クッ○ドゥー」とか「△△の素」でいいです。むしろ十分美味しいです。 箱の裏面に書いてある通りに（計量して）作ればオッケーで、それに文句を言う人は食べないで宜しいです。

トピ内ID：f8c25e2f26764306

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