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うつ症状の彼と婚約解消しお別れ

レス49
(トピ主 17
😢
A
恋愛
30代同い年。私関西と彼関東の遠距離。
親友夫婦の紹介で交際1年弱。4月にプロポーズされ、10月入籍・関西で同棲、12月結婚式予定でした。
7月頭に、結婚について迷いがある、環境が変わることや、また結婚がダメになるのではないか不安(彼はバツイチ)、関西への転勤話が具体的に出てきてそう思うようになった。俺マリッジブルーかな?と言っていました。
一度お互い冷静になろうと2週間会わず毎日していたLINEも控えました。
先日「1週間仕事も休み、親や職場の人にも相談したが、今はとにかく1人になりたいから別れたい。こんなことを思うのは私のことを愛していないのかも。マリッジブルーではない。」と言われました。
今までの彼とは別人のようで、数年前にうつ病だったこともあると告げられ、私はマリッジブルーからうつになったのではないかと思いました(過去にうつみたいになったことがあると付き合ってすぐ聞いたことがあったが、うつ病だったとは今回初めて聞いた)。
私は結婚がプレッシャーなら結婚式も入籍もしなくていい、ただ一緒に人生を歩んでいきたい、私が関東に行くことでその不安は解決しない?と聞くと、「この状態がいつまで続くのかもわからないので待たせていると思うとプレッシャーになる。何を言われても気持ちは変わらない。結婚式のキャンセルなどの手続きは全て自分がやる、全部俺が悪いから。婚約指輪は売るか捨てて。」と言われとても辛かったです。
今まで特に大きな揉め事もなく、彼は本当に私のことを大切にしてくれ、いつも愛情を感じていました。私もそんな彼を知っているので自分の人生を捨ててでも彼を支えたいと思いましたが、私の存在が余計に彼を追い詰めてしまうと思い受け入れることにしました。
彼のことが心配ですが、私との将来に悩みこの様になったのであれば、彼のためにも離れるべきなのか、これが正しいのか正直わかりません。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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次に

🙂
匿名
きちんとお別れで良いです。 仮に金銭的に慰謝料求めたいならば、専門家に相談する。 素人ではなくて。   たぶん彼は、そういう人です。   トピが結婚相手やパートナーを搜すならば、きっと別にいます。  なるべく近くで、素の顔が見えるお付き合いが出来る人が良いと思います。

トピ内ID:b5fbe722fb6064b1

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レスします

🙂
曇りの日
>彼のためにも離れるべきなのか、これが正しいのか正直わかりません。 てか、もう振られています。 彼に逃げられたのです。 うつ病云々言っていますが、別れたいって言ってるのだからしつこく追いかけるのは止めましょう。 婚約指輪が慰謝料だと思って売っちゃいましょう。 思い出に取っておくとか捨てるとかは未練が残るのでととッと換金してしまいましょう。 遠距離で週一ぐらいに会うのは丁度よかったけれど共に生活すると思ったらぞっとしたのです。 だから追わないで。 新しい人を探しましょう。 それがお互いのためです。 ちょっときついこと言いましたが、目を覚ましてほしいと思っています。

トピ内ID:c63b8b7cbe8804d4

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思うに・・・

🙂
木の葉
>私関西と彼関東の遠距離。 >10月入籍・関西で同棲 >関西への転勤話が具体的に出てきて 彼氏さんの地元は関西なのですか? 関西に戻るなら、彼実家も大歓迎でしょうけれど。 彼氏さんが、嫁のいる土地に転勤願いを出しているなんて、彼実家から猛抗議が有るのではないかしら。 それで、転勤しない=結婚しないと決めたのかなと思いました。 彼氏さんは「俺の犠牲が多過ぎる。デメリットの方が多いのでは?」と考えるようになったのではないかな。 でも、その理由は「後付け」だと思います。入籍を回避するために、理由を探しているのかと。 彼氏さんは気質的に、恋愛で気分が上がるのは有りだけど、結婚は気分が下がるのでしょう。 既に一度離婚をしているので、別れへのハードルは低い(慣れている)。 (中には、次は別れないと考える人もいるけど、彼氏さんは、そうじゃない) 友人がトピ主さんを紹介した程度には、彼氏さんのスペックや人柄は良いのだと思いますけど。 「結婚は重い」と考える男性なんだと思います。 恋愛は気分を上げるから、恋愛中はとてもトピ主さんの事を大事にしたのでしょう。 「彼女に優しくする俺」も好きなんだと思います。 でも、「結婚する俺」は好きじゃない。 関東の人と付き合って関東で結婚しても同じ事だったと思います。 後付けで理由を探すから。

トピ内ID:873741b33bfdd0f7

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トピ主との結婚が嫌なんだと思います

🤔
通りすがり
関東に行ったらダメですよ。 交際1年弱でしょう? まだまだトピ主の表面しか知らないのに、結婚して転居され、生活費を稼いで、全てを受け止められないということに気づいたんですよ。 過去に鬱を患っていたなら、言いたいことを言えない我慢する性格なのかもしれません。そして過去に患っていたなら、寛解段階で付き合っていた。再発もあり得ますよ。そうなると結婚を強行したら彼氏の鬱が悪化して、働けなくなったり、トピ主が大黒柱にならなきゃいけません。 マリッジブルーではなく、環境の不適合のほうがトピ主にはしっくりくるかな? 関東にいったらダメですよ。トピ主を支えられないと彼が言葉を絞り出したんでしょう? 待たれたって気持ちが変わらないからプレッシャーになるとも。 新しい彼氏を作りましょう。 腹が立つなら慰謝料請求すればいいと思います。

トピ内ID:751d2c7110be8b04

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うつは難しい

🙂
セロ
正常な人がうつ病を理解するのは難しいと思います。 私の会社にもうつ病で休職、復帰された方が何人もいますが、医者から大丈夫と言われて復帰された方でも、やはり普通とは違います。 突然腰が痛いと言って何日も休んで、復帰した途端に階段を思いっきり駆け上がって来たり、体調不良で早期退社して夜中までゲームしてたとか言われたり、普通の感覚では考えられない行動があります。 休職と復帰を繰り返す人もいるし、本当に難しい病気です。 ただ一つ言えるのは、結婚後に発病して離婚された方は、私の周りには誰もいません。 きっと夫婦で支え合って暮らしていると思いますが、お子さんがいる人も、うつ病になってからお子さんができた方もいて、家族の力はすごいと関心してしまいます。 しかしながら、もし結婚する前にお相手がうつ病だったら、結婚していたのかは分かりません。 それくらい大変で、かなり包容力が無いと、ただの怠け者の様に感じてストレスになります。

トピ内ID:6ab5621cb5c63fc3

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現実

041
さな
こんにちは。 とてもお辛いでしょうけど、彼はマリッジブルーではなくトピ主さんへの愛情があるかどうか分からなくなったので結婚できないと言っています。 うつ病を発症しかけているのだったとしても、その心細い心境の中でも、トピ主さんに傍にいてほしいとは思っていないのです。 トピ文に書かれている状況からは、それが現実ではないしょうか。 いつも大切にしてくれた彼が、「気持ちは変わらない、指輪も売るか捨てて」とまで言っているのですから、本当に別れたいのだと思います。 バツイチなら離婚することの大変さも分かっているでしょうから、籍を入れる前に解消したいのでしょう。 厳しい現実ですが、別れたいと言われているのですから、別れるしかありません。慰謝料請求をするならして、忘れた方がいいです。

トピ内ID:a8f74e666f81382e

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お別れ一択

🙂
amneris
今、人生最大に辛いことと思います しかし結婚前で、まだ救いがあります 彼の願いを素直に聞き入れる事が「正しい」ことか、わからないとのこと 別れる事が正しいと思います うつ病でも、主様との話し合いと平行しながら、式のキャンセルとか指輪の処理方法とか現実的なことにも気がまわるんですねぇ、仕事もこなしながら主様に対してだけ、うつ症状ですかね、都合良いですねぇ この先、うつ病治ったよ~結婚しようって言われると思いますか? この彼氏はナシですね、キャンセル費用も当然先方持ちですが、慰謝料もたくさん貰ってくださいよ、先方の親や職場の人達も既に知ってる事ですから、きっちりケジメを付けてもらいましょう! 十分に落ち込んだらスックと立ち上がって、さぁ次にいきましょう! 頑張って!

トピ内ID:0f92f9af0bdeeb84

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覚悟

🙂
和泉のおかん
彼は覚悟が決まった。 結婚より自分。 相手より自分。 自分を守った。 環境を大きく変えると自分が駄目になると判断した。 自分がどんどん駄目になるのに相手を幸せには出来ない。 だから切り離す。 そう決断した。 覆らない。 相手が違えど関西やよその土地になんか来る事はない。 暫く結婚はない。 交際する余裕もないのでは。 だから追い縋っても無駄。 だと思いますが。 結婚てスタートですから。 スタート前に躓いた。 受けとめる。 結婚後じゃなくて良かったよ。 精神的な病の人は長期戦だよ。 こちらの元気が奪われる。 何十年も。 経験から言ってます。 わざわざ飛び込む事ない。 私が何とかしてあげたい、は空回りが続き凹み倒しますよ。 元々遠くの他人なら、サッと引くのが賢明です。 関わるべからず。 親友夫婦は罪な事をしたね。 病歴知らなかったの?

トピ内ID:bc3428dc76867fe9

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そうですね・・

🙂
一条
遠距離で1年弱の交際って相手の事は殆ど分かりませんからね。泊まりで会ったり、旅行したりがあったとしても、あくまでも非日常のイベントでしかないので。 そんな中、早々にプロポーズ、入籍、転居、式・・となるとバツイチの彼としては上手く行く未来が見えないと思いますよ。 喧嘩が起こらない程、大して親しくない相手とも言えるのです。それが急に入籍して同居が始まるとなったらキツいですよ。それは主さんだって同じですからね。男女は一緒に住み始めて、相手に飽きてからが本当の相性って分かるので。 今更ですが、結婚前提に交際する人は近場の人がベストだと思います。 次回からはこれを教訓にした方が良いかと。

トピ内ID:c88ab736a5cb4a53

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貴女の手に負える状況じゃないです。

🙂
まるあんぱん
専門家に任せましょう。素人が余計なことして、病気を拗らせたら大変です。 うつ病などの精神疾患は、きちんと受診して、粘り強く治療しないと、良くならない とか聞いたことがあります。今は結婚どころの騒ぎじゃないですよ。 今の彼の最優先事項は、病気を治すことです。辛いが、彼のことは諦めましょう。

トピ内ID:20094b7c5a79b2bb

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必死に説得して結婚してもらったとして幸せになれそうですか?

🙂
トモ
法律婚というのは確かに法で守られますが、自分にとって都合の良い部分だけを享受することはできません。法律婚が、法によって縛られる契約でもあることを、トピ主さんは理解した方が良いです。入籍したが最後、『良いとこ取り』だけして要らなくなったらポイは非常に難しいので、勢いだけで入籍してはならないことをまずはしっかり頭に入れましょう。 このまま彼に縋っても、「やっぱり結婚しなければ良かった。」と彼に思わせない為にトピ主さんは気を遣い続けると思います。 「本当にうつ病になり働けなくなってしまったらどうしよう。」トピ主さんのこの不安は一生続くかもしれません。 婚約指輪がそこそこの価値がある物なら、幕引きで良い気がします。 メンタルに問題を抱えた人と承知で結婚するなら、トピ主さんにはいつか自分が大黒柱になる覚悟が必要だと思いますが、私はそんな覚悟をしてまでトピ主さんが背負うことではないと思うし、最初はよくても『顔色を窺う生活』に、きっとだんだん疲れてしまうだろうなと思います。その時になって思い知るより、今しっかり想像した方が良いです。 心身に問題がある人を選ぶなら、無償の愛を捧げる覚悟がなければ無理です。「何だかんだ大丈夫でしょう。」などと楽観視したり、少しでも彼に何かを期待しているならやめた方が良いですよ。

トピ内ID:ff8e6cc44eb2d5c0

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可能性の話ですが。

🙂
のん
突然わけのわからない理由での婚約破棄、もしくは離婚話は 異性が原因のことがあります 結婚は二人だけの問題ではないので 相手の両親、トピ主の両親も交えてきちんと話をするべきです 式場のキャンセルの手続きを任せてしまっていいのですか? 最悪の場合、 キャンセルしないで、そのままほかの女性と結婚式に使う可能性もあります あくまでも可能性の話ですが、 両家の話し合いは絶対にするべきです

トピ内ID:e3d3175ac142a002

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うん

041
グリーン
彼の我慢の限界がきただけだと思うよ。 今まで特に大きな揉め事もなかったのは、彼が我慢して合わせてくれていたから。 友人夫婦に対する義理もあったでしょうし、後戻り出来ないような気持ちでいたのでは? だからマリッジブルーではないんです。 そもそもの始めからずっとどこか無理をしていたということ。 つまり、主様が離れることが彼にとっては1番いいことであり、解放された彼は快方に向かうと思います。 主様が心配しなくても大丈夫。

トピ内ID:1bec25628ad3f294

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正しいです。

🎶
szk
>これが正しいのか正直わかりません。 正しいです。 できれば慰謝料も請求しましょう。

トピ内ID:1b4143110431cb51

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一条さま

🙂
A トピ主
一条さま コメントありがとうございます。 遠距離ですが、週に一度4日間程度一緒にいました(週末よ夜〜週明けの朝まで)。 確かにトントン拍子で進んでいったので彼の心がついていっていなかったのかもしれません。 ですが、付き合う前に結婚願望があることや、彼から関西で一緒に生活しようと提案してくれていました。 いざ同棲し引っ越すとなると、環境が変わることに躊躇したのかもしれませんね。 アドバイスいただきありがとうございます。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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和泉のおかんさま

🙂
A トピ主
和泉のおかんさま コメントありがとうございます。 そうですよね。 本当に仰る通りです。 うつ病についてたくさん本を読み勉強し、相当な覚悟がないと共倒れになると学びました。 それでも支えたい気持ちは強いです。 親友夫婦は知らなかったようです。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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amnerisさま

🙂
A トピ主
amnerisさま コメントありがとうございます。 またお気遣いのお言葉に感謝いたします。 確かに冷静な部分もあるため私自身も混乱しました。 職場には恵まれているようなので、今の彼の支えになっているのであればそれでいいと思っています。 彼のご両親も誠心誠意謝罪の言葉を下さいました。 慰謝料を貰うつもりはありませんが、別れることが正しいと早く受け入れれるように頑張ります。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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さなさま

🙂
A トピ主
さなさま コメントありがとうございます。 彼のことなので、私のことを思って別れを選択したのだと思いたい自分がいます。 そうですよね。 辛いですが現実を受け入れれるように頑張ります。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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木の葉さま

🙂
A トピ主
木の葉さま コメントありがとうございます。 彼の地元は関東で私の地元は中国地方です。 元々彼の方から関西で暮らそうと言ってくれていました。しかし仕事も充実しており、仕事仲間にも恵まれているため、関東に残りたかなったのだと思います。 その理由は「後付け」だということ、信じたくないですが、客観的な冷静な意見を受け止めようと思います。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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曇りの日さま

🙂
A トピ主
曇りの日さま コメントありがとうございます。 そうですよね。 振られたと言う事実を受け止めようと思います。 それがお互いのためだと言う言葉にハッとしました。 少しでも早く前を向けるように頑張ります。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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匿名さま

🙂
A トピ主
匿名さま コメントありがとうございます。 彼と過ごした時間は本当に大切にされていたと自信を持てます。なので慰謝料を請求するつもりはありません。 早く現実を受け入れて、また前を向けるように頑張ります。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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まるあんぱんさま

🙂
A トピ主
まるあんぱん コメントありがとうございます。 彼のお母さんからも過去にうつ病だったことを聞きました。 通院や内服の有無はわからないので、彼のお母さんに聞いてみようと思います。 もちろん今は彼にアクションをかけるのは負担になると思うのでしばらく離れていようと思います。 私としては支えてあげたい気持ちが強いですが、きっぱり彼から離れるべきでしょうか?

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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トモさま

🙂
A トピ主
トモさま コメントありがとうございます。 > 少しでも彼に何かを期待しているならやめた方が良いですよ。 たしかにそうですね。 心のどこかで以前の彼に戻ってくれることを期待している自分がいました。 それでは彼のためにならないですね。 とても腑に落ちました。 ありがとうございます。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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のんさま

🙂
A トピ主
のんさま コメントありがとうございます。 式場のキャンセルは彼がしてくれましたが、双方の同意がいるとのことでちゃんとキャンセルできております。 異性が原因...たしかに、本当の理由は彼にしかわからないですもんね。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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グリーンさま

🙂
A トピ主
グリーンさま コメントありがとうございます。 確かにそうですね。 彼はいつも私優先でしたし、我慢してくれていたのかもしれませんね。もっと早く気づくべきでした。 私が離れることがやはり正解のようですね。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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結婚させられずに済んだね

🙂
だまし討ち男じゃん
そういう既往歴のある人だとわかってよかったじゃないですか。 結婚後にわかったら地獄ですよ。 今わかってよかったと思いましょう。 きちんとした健康な人と結婚した方が良いです。

トピ内ID:d72e96cb354ea056

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セロさま

🙂
A トピ主
セロさま コメントありがとうございます。 うつ病にもいろんなパターンがありますもんね。私なりに勉強をしてみましたが、今はなんとかなると思っていても、今後どうなるかはわからないですよね。 貴重な意見ありがとうございます。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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通りすがりさま

🙂
A トピ主
通りすがりさま コメントありがとうございます。 確かに彼はずっと我慢していたのかもしれませんね。もっと早く気づいてあげれたらと悔やみます。 彼より私の方が収入もあるため、彼1人を養う覚悟はできていました。 ただ、おっしゃる通り、彼が悩んで絞り出した答えを覆すのは彼のためにはならないですね。 前を向けるように頑張ります。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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szkさま

🙂
A トピ主
szkさま コメントありがとうございます。 いつかこの結果が正しいと思えるよう、受け入れようと思います。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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だまし討ち男じゃんさま

🙂
A トピ主
だまし討ち男じゃんさま コメントありがとうございます。 素敵な彼を知っているため中々受け入れられずにいます。 結婚前にわかってよかったと思える日が来るように少しずつ前を向いていきます。

トピ内ID:9c01d8dc7deb06b2

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