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義家族ウケが悪い嫁の帰省

レス60
（トピ主 1 ）
😭
OFF
ひと
夫の実家は飛行機+鉄道を乗り継いで7時間強。 大荷物を担いで、乗り物酔いと旅の疲れで義実家に辿りついた頃には"疲労困憊な嫁"に仕上がっています。 滞在中、私なりに笑顔と配慮は100%のつもりで振る舞っていました。義母は「疲れてるだろうに」「休んでいて」といつも声を掛けてくれます。 だけど義姉妹は私を快く思っていません。というのも先日訳あって夫だけで帰省した時のこと。(私が軽い骨折のため) ・嫁だけいつもつまらなそう ・うちと価値観が合わないんでしょ ・何とかうまいことやろうと気疲れしすぎ ・嫁の帰省だけ年1回に減らせば？ と話していたと言います。 夫としては「そうは言っても身内の葬儀や結婚式に出ないのは困るだろう」と。義両親の居ない場での会話だったようでそこはどう思われているか分かりません。 "義家族ウケが悪い嫁"ならば、帰省を控えたほうがいいのでしょうか。 それとも義姉妹を煽てることに徹して毎回帰省したらいいでしょうか。 「もうすぐ義祖母さんの米寿祝いをやるけど帰省するか？」と義父から夫に連絡がきています。 アドバイスお願いします。

トピ内ID：c5cb3fe369311991

#きょうだい
#帰省
#義実家

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旦那だけいってらっしゃい

🙂
むっちりもっちり
旦那も実家での会話を鳩って何考えてんだか 交通費ももったいない 旦那だけで行かせたら？

トピ内ID：ea17187ebcbc7ce7

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行かなくていい。

🙂
頑張って
何？ 何で夫は妻に、わざわざそんな愚痴を報告するの？ 意味がわかんないです。 そして、守ることもしなかった。 義祖母のお祝い？？ 行くのは葬式だけでいいでしょう。 そんなこと言われて、状況を理解した上で、夫はトピさんに来いと言うの？ 行かなくていいですよ。 冠婚葬祭だけ。割り切って下さい。 ちなみに、夫も敵だということは認識しておいた方がいいですよ。 あなたを守ることはしません。

トピ内ID：10ece3289ef9e720

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夫は伝書鳩

🙂
にゃんにゃん
そのまま言うなんて、 小学生でもできること。 小姑の勧めもあり、そうさせていただきますねー、と夫経由で義実家に連絡。

トピ内ID：e7155dd2d0d32a83

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あの

🙂
つーこ
それ、ご主人がトピ主に義妹姉の言っていたことをそのまま伝えたんですか？ 使えないご主人ですね。 帰省を控えたほうがいいかどうかより、ご主人のそういう態度がどういうつもりなのか聞いてみたらどうですか？ ご主人、義姉妹に頭が上がらないのかな？

トピ内ID：108a0e40a7428533

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こないから文句言われるのよ

🙂
わーまま
自分の耳に直接聞いてない悪口は聞かなかった事にするのがいいと思っています うちに義母とか、まず間違いなくしょうもない私の悪口いってるもん （つまりいつもしょうもないよそ様の悪口いってるから） 好き嫌いにかかわらず、 特に嫁姑、なおのこと厄介な小姑は 不満があるはずと思っています 何というか、酒の場の話はあとから蒸し返さないみたいな感じ 私は結婚当初は結構通っていたので、表向きは陰口はない事になっています 夫が気を使ってくれているのと 普通に嫁いびりされているので(笑) 嫌われてるなとは思ってますが 相手も嫌いなりに良くするようには頑張っているみたい でも感情が追い付かない 意地悪ってそんな感じでやるでしょう？ １０年ほどたって、なんかもういいかな（あきらめる方向） 親族の義務として、年に一度は訪問することと話し合って決めました 飛行機必須ならば、数年に一回でいいと思います 結局夫のためにやっていることで、夫がそういう態度だとうまくいかないんだよ そんな事を言われては、私は義実家の敷居はまたげませんよ とよく言い含めてください 義実家トラブルは基本夫次第です ま、言いたいことは言わせておけばいいし 義姉妹も聞かせるつもりで話してはいないと思います こないから文句を言われるが 来たからといって歓迎もされない 骨折とか大袈裟ね そんなにきたくないのかしら？ 自分が悪い、嫌われているって思いたくないから、嫁のせいにしよう という気持ちがそういう風になっちゃうんだろうな と思っています

トピ内ID：1fcb307c0cde1338

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補足です

😢
OFF トピ主
夫から義姉妹の話を聞かされたのは、この度義祖母のお祝いをやると連絡がきた時です。 「前にこんなこと言っててさー、一緒に来させるのもなーと思うんだよ」と気まずそうに。夫的には、私が義実家の移動でかなりへろへろなのに家族に気を遣ってることをよく知っていたから、義姉妹が悪く言ってるのは「腹立った」と。「あいつらそういうとこあるからなー、今度からどうすっかなー」と一緒に悩んでおられます。 鳩かもしれませんが、一緒に悩む鳩であり、マシなものと思います。

トピ内ID：c5cb3fe369311991

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悪口言っても年1は来て欲しいんだね

🙂
ライラックブルー
図々しい小姑だこと 　 そこまで言うなら、もう行かないけど 私の言われ様は散々だよね？ 貴方のために帰ってたけど、そんな悪口聞かせてくれるなら、もう2度と行かなくて良いよね？ 何のために私にそれ言ったの？ 私が気を悪くすると思わなったの？ と、真顔で聞いたらどう？

トピ内ID：4da97c460724a4b8

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何その義妹

🙂
まよ
貴方の旦那さんも旦那さん、どうして移動疲れでも笑顔で振る舞ってるんだよって怒らないのか理解不能です。 トピ主さんも相手親の事を気にしすぎです。 私は向こうの親には嫌われてもいいかなって思ってます。親戚付き合い減って楽じゃないって、結婚当初に嫁いびりがあってから思うようになりました。 疎遠にしたら何かトピ主さんが困る事ってありますか？？？ 別に誰に何思われてようと構わないです、大切にしてくれる人だけを私は大切にすれば良いと思っています。 世の中には口を聞いたこともないのにコミュニケーションを取ろうともせずに無視するような恥ずかしい大人もいるんですけど、逆にお金使わなくて良いし、気を使わなくてもいいってことかと思って、これはラッキーな事なんだなと思うようになりました。 私の性格ならコミュニケーション取れるなら、直接気に食わないみたいですが何が気に食わないのですか？陰口叩くのならクレームは私に直接お伝えください、どうして欲しいのか言ってくれないと私もどうするのが正解か分かりませんって伝えますね。 恐らく貴方の旦那さんが貴方と結婚して捻くれているだけでしょうけどね。 子供じみた虐めに付き合う必要ないですよ。娘1人でチヤホヤされて育って我儘放題なんだと思いますよ。

トピ内ID：ddcedf14d56efcfa

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いやいやいや

🙂
会うのは正月のみ
何ですか、そのご主人！ 一番の問題はその夫。 姑小姑なんて嫁と合う方が珍しいと思った方がいい。 （少なくとも私はそう思う。） 愛する妻を庇うどころか悪口を伝える夫って最低ですね。 そんな義家族と疎遠になっても困らないですよね？ 飛行機の距離なら押しかけもないでしょうし。 （来たら即避難。） 心身が疲弊してまで相手のご機嫌取ったら子供が産まれた後が更に大変ですよ。 孫の顔を見せに帰ってこいコールが凄そう。 私なら喜んで帰省は控えさせていただきますね。 ちなみに我が家は同じ都内在住ですが夫の実家への帰省（私には訪問）は正月のみでした。

トピ内ID：d166940123467ae4

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いやほんと

🙂
義実家ね
会うのは正月のみさん、良くおっしゃってくださった。 この場合、問題なのは子供っぽい旦那。 古今東西、嫁姑小姑（場合によっては舅、小舅も含）はいがみ合うもの。と思っていた方が上手くいったりする。 で、その間に立った人間が守るべきたった一つのもの、それはお口のチャック。 一緒に悩んでる場合じゃないのよ。 お互いの言うこと云々聞いていなす、くらい出来ないんですか？って話で。

トピ内ID：6a25b16ebea2edcc

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でも

🙂
匿名
そんなに疲労困憊に何故なるんですか？ 大荷物は先に宅配便で送っておいて、最低限なものを持っていけば良いと思うのだけど。 到着した日は遠慮なく部屋で寝させてもらって、翌日から普通に過ごしたら楽しく過ごせませんか？

トピ内ID：cb1a54a6bddd2885

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そっか

🙂
にゃんにゃん
共有する鳩なんだ。 でも、やり込めなきゃ意味ナシ。 腹たった、で終わりか？ 子供じゃないけれど、聞いたその場で諌めなければ意味ナシ。 その場で、どういう思いで聞いた？ 反論はしたのだろうか？ 妻思いの鳩かもしれませんが、 敵(小姑)に強く反撃できないなら意味ナシよ。 小姑たちが既婚かわかりませんが、 同じように義実家から言われたらどう感じるか？わざわざ言わねばならないのかー(ため息)

トピ内ID：e7155dd2d0d32a83

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盆正月の帰省ラッシュ

🙂
うちも東西夫婦
おそらく年一と言っても盆か正月ってとこでしょう。尚さらに帰省ラッシュの超満員、長距離移動で荷物と手土産持って。 本当にご苦労様ですよ。 「遠いところ来てくれてありがとう」と思うのが迎える側の親切。 それを疲れて元気ない嫁につまらなそうだなんて、無礼者にもほどがある。 義祖母の米寿はまだ骨折の状態が不安でご迷惑かけたらいけないと伝えてもらいましょう。夫がそこはもうちょっと頑張って！！

トピ内ID：0d88d240aa13c5e7

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あっちゃー

🙂
小姑
行かなくていいよ で、旦那に義姉妹に「お前らがいってたこと言ったよ」って で、「乗り物酔いも酷いし嫌な思いさせるの申し訳ないので極力来ないようにします」って、言ってもらいな めんどくさい小姑ども

トピ内ID：c6b7050a11cc6649

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私なら、行かないけどね。

🙂
へー
結局、トピさんは行きたいの？ 行きたくないの？ それで決めたら？ 何があっても自己責任。 一緒に悩むハト？ 反論もせず、心の中で〝腹が立っただけ〟の男が？ なぜ、「そんな事言うな」と一喝できないんでしょうね。 「今度からどうすっかなー」の答えは彼は出したの？出してないよね？ 一緒に悩むフリだけ。 結局は何もしない。 自分の身は自分で守ればいいだけですけどね。 その夫が許せる寛大さがあるなら、同じ気持ちで義姉達にも接したらいいんじゃないですかね。 なら、うまくいきますよ。

トピ内ID：10ece3289ef9e720

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本当に来て欲しくないかもしれないので

🙂
うたまろ
私なら 私が実家に電話して「この度はおめでとうございます。ご招待頂き嬉しいですが、今回私はご遠慮します。頻繁に帰省することでご迷惑になっていたと思い至らず、申し訳ありませんでした。ただ確かに遠距離で体力的にも大変でしたので、逆に私も有り難いです。」と言う。 義父母からどういうこと？ときかれたら、「夫さん経由お義姉さんから私の帰省についての希望をお聞きしたので、今後はそうします。」とハッキリ言う。　 実際もしかしたら義姉だけでなく、全員水入らずが良いと思っているのかも。 伝書鳩夫は優しいようで冷たいですよ。トピ主さんに悪意を告げてその上でトピ主さんに判断を委ねるということは、帰省はトピ主さんの意志と自己責任ということになります。つまり嫌なことされても覚悟してたよねというのが前提。 もし皆が疎ましいと思わないまでも、トピ主さんが来ることで少しでも気を遣うのなら、喜んで遠慮したい。この機会を逃すことなく頻度を減らす方向に持っていきます。 私ならもう冠婚葬祭だけにして、ガッツリは帰省しないかな。

トピ内ID：b6093b41438dd5ff

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鳩の夫に一任する

🙂
おばはん
＞「前にこんなこと言っててさー、一緒に来させるのもなーと思うんだよ」「あいつらそういうとこあるからなー、今度からどうすっかなー」 では、この鳩ちゃんに一任するのはいかがでしょうか。 今後一切の、トピ主さんの帰省を夫が決めるのです。 行くも行かないも夫次第。 もちろん、義実家には「俺の一存で決めた。妻は帰省については、今後一切俺の強制に従ってもらう。」 責任持って判断してもらいましょうよ。 いかがでしょうか。

トピ内ID：66a7562275a818bb

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一緒に悩む鳩、に吹いた。

🙂
鳩
夫さん面白いですね。 悪い人ではない事はわかる。 その状態なら私なら義実家には行かない。 自分のきょうだいと妻の間で、夫が気を揉むのは可哀想だから。 夫は自分の家族なんだし存分に羽が伸ばせるだろうけど、妻がいたら妻に気を使うでしょ。 人の良い夫さんなら。 私のことは気にせず羽を伸ばしておいでと送り出します。

トピ内ID：592472c4c8fbccb1

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お言葉に甘えていいのでは

🙂
KM
意味合いは多分違うんでしょうけどお言葉に甘えて揃っての帰省は年１回くらいでいいのではないでしょうか？ 飛行機、鉄道乗り継ぎで片道７時間半は尋常じゃないですよ。 ご主人に帰ってもらえれば大丈夫なような気がします。

トピ内ID：416281b254024c01

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よかったじゃん

🙂
らん
もっとこいじゃなくて、来なくていいならラッキーでは？ 旦那さんもそっちのが楽だろうし、トピ主さんだって行きたくないでしょう？ じゃあお言葉に甘えて、年1で。

トピ内ID：d760cad910a90ae1

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こうなったら、義姉妹さんと直談判してはいかがですか？

🎶
szk
＞と話していたと言います。 どなたからそんな話を聞いたのですか？ 夫さんとのことですね。 ＞アドバイスお願いします。 こうなったら、義姉妹さんと直談判してはいかがですか？ 夫から、 ＞・嫁だけいつもつまらなそう ＞・うちと価値観が合わないんでしょ ＞・何とかうまいことやろうと気疲れしすぎ ＞・嫁の帰省だけ年1回に減らせば？ と言っていると聞いた。まず、これは本心か？本心でない、誤解があるのであればそれを解くべく話せ。 で、結局わたしにどうして欲しいのか？言え。と。

トピ内ID：6555ccefb095f328

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家の場合

🙂
既婚
結婚して30年以上経ちますが、家の夫なら、もし夫の身内が私の悪口を夫に言っていたとしても、夫の所で止めて私に伝えないです。 私が聞いたら凄く怒るだろう事が、夫は分かってるから言わないと思うんですけどね。 そんな事言ったら最後だ！と思ってるんじゃないかな。 ただ義両親は、と言っても舅はもう亡くなりましたが、夫が可愛いから嫁の悪口を息子に言うのは息子に悪いって考える人達だと思うので、実際言ってないのかも。 だから主に伝えるご主人てどうなの？ と最初思いましたが、 ＞義姉妹が悪く言ってるのは「腹立った」と。「あいつらそういうとこあるからなー、今度からどうすっかなー」と一緒に悩んでおられます。 ＞鳩かもしれませんが、一緒に悩む鳩であり、マシなものと思います。 ご主人一緒に悩んでるのね。 まあ妻に正直に伝えるか、 もしくは、全く伝えずに夫自身自分の中で答えを出して今後は帰省は年1で！と決めてから妻に話すか。それは性格にもよるから、どちらが良いとも言えないけど。 私がもし主みたいに夫から、 ＞嫁だけいつもつまらなそう うちと価値観が合わないんでしょ 何とかうまいことやろうと気疲れしすぎ 嫁の帰省だけ年1回に減らせば？ これらを聞かされたら、じゃあ今後は年1で！って言うかな。 というかそんな事聞かされたら、帰省するの嫌になる。 もう2度と行くもんか！って事になるかも。 義祖母の米寿？ そんなの義祖母と全然接してないだろうから行きませんね。

トピ内ID：f210e55499bea735

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義姉妹さんはむしろ悪いと思ってるのでは？

🙂
無名
・嫁だけいつもつまらなそう ・うちと価値観が合わないんでしょ ・何とかうまいことやろうと気疲れしすぎ ・嫁の帰省だけ年1回に減らせば？ お嫁さんが気を遣ってばかりいて可哀想だから、帰省を減らしてあげたらって提案では？ 夫が悪口風に伝えてるだけで。 そんな印象を受けましたけど。 実際、帰省を減らすことに反対してるのは夫だけなんでしょ？ トピ文では義母さんにもこき使われる訳ではなさそうだし。 夫だけがトピ主を苦しめている。

トピ内ID：98ad964204224914

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義姉妹言う通りにする

🐱
はじめくん
＞嫁だけいつもつまらなそう ＞うちと価値観が合わないんでしょ ＞何とかうまいことやろうと気疲れしすぎ ＞嫁の帰省だけ年1回に減らせば？ 兄の奥さんのことを、兄本人にここまで言うってすごい義姉妹ですね。 義姉妹言う通りにすれば良いのでは？ 「夫から話は聞きました。私の帰省だけ年1回に、とのことなのでその通りにさせていただきます」。 義両親に何か言われたら、 「義姉妹さんは私の存在を不快に感じておられるようなので、私に関してはこれからは必要最低限の帰省にさせていただきますね」で。 はっきり言うと角が立ちそうなら、全部ご主人に言ってもらうといいと思います。 「お前らが話していたことをOFFに伝えた。2人で話し合った結果、OFFの帰省は必要最低限にするわ」と。

トピ内ID：2a97924eb6b84eb1

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主さんがどうしたいか

🙂
ぽち
で決めてみるとか？ 今無理しても、これから歳を重ねるともっと疲れて来ますし。 最低限の義理を果たしておけば、少なくとも声高な非難は避けられますよね。 あとは体調と気分によって、不規則に帰省するとか。年に1度の年も複数回の年もあるということです。 でもどちらにしても、年に片手の人間関係ですよね。表面上険悪でなければ、どうでもいいです。その土地の楽しみをみつけてそちらに集中するとか？

トピ内ID：8aa1b4c1da7b2359

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悩む理由が分からない

🙂
kiki
悪口言われ不愉快、なら分かります。 でも今後の帰省をどうするか悩んでる理由ってなんですか? 帰省したいのに義姉妹がよく思ってない、という事なら、帰省する時期ずらすとか、義姉妹が実家住みならホテル取るとか、疲労困憊であろうとも1泊で帰るとか。 帰省したい訳では無いけど「身内の葬儀や結婚式に出ないのは困る」のなら、冠婚葬祭のうち、出なきゃまずいであろう関係の方のだけ出たら？ そんな年に何度も何度も冠婚葬祭のある義実家なのですか？ 義姉妹の言うことよりもまずトピ主が本当は帰省をどう思ってるか、義姉妹とどうしたいのかが重要だと思います。そこがはっきりしないと対応策は出てこないのではないでしょうか。

トピ内ID：50ea382811ac2ef9

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渡りに船じゃないですか

🐤
さいでんな
一緒に悩める鳩 ナイスな表現で笑っちゃいました。 こんな鳩なら私も歓迎です。 義姉妹の提案通り年一でと夫さんから言ってもらって良いんじゃないでしょうか。 嫌がらせに帰省するのもアリですけど、その時には貴重品以外は宅配便で送って 往復の行程はチョット優雅な予定にして疲れないようにしましょう。 そして今までの帰省はしんどかったのでいろいろ見直しましたと言って 愛想を振りまくってやれば「聞こえているよ」の牽制になるかな。 と言っても、義実家の事なので夫さんとよく相談してくださいね。

トピ内ID：0c4571e9352c5656

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７時間もかけて米寿祝い、行かなくても

🙂
ほぼ専業主婦
『米寿祝いを来るか？』と聞かれたのは、一応イベント事だから聞くだけ聞いたのではないかと思っています。 家族でお祝いするのに、知らん顔もできなかったのでしょう。 私も年齢的に義父母に近いと思いますが、米寿のお祝いぐらいで７時間もの時間とお金をかけて、息子(たとえ独身だったとしても)夫婦に来てもらおうなんて少しも思いません。 旦那さんに連絡が来た時点で旦那さんの独断で断ってもいいぐらい。 それから、義姉妹が言う悪口は想定内の内容で、言いそうなことです。 ならば、無駄に訪問をするのを控えたらいいだけですよ。 顔が見たいだろう、見せるのが親孝行だ、というものでもないです。 家族の中にいきなり他人が入っていくのですから、いろいろありますよ。 価値観の違いはその最たるもの。 しょうがないです。 郷に入っては郷に従え、付き合う努力を少しずつしていけばいいと思います。 で、そんなことを言われていたのはショックかもですが、葬式や結婚式は普通に夫婦で出席したらいいのですよ。 それとこれとは話が別です。

トピ内ID：d6bc25647adfa192

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言葉の解釈

🙂
ICHICO
＞・嫁だけいつもつまらなそう ・うちと価値観が合わないんでしょ ・何とかうまいことやろうと気疲れしすぎ ・嫁の帰省だけ年1回に減らせば？ これらの言葉 トピ主様に対する「気遣い」ともとらえられると思うんですけどねぇ でね、同じ内容でも男の人が聞き取るのと女の人が聞き取るのとでは やはり解釈に差があることもあるのね 悪いようにとらえて「じゃあ年１しか行かないわ！」ではなくて 「お言葉に甘えて年１の帰省にさせていただきます。ありがとう」くらいの心持で居られてはいかがでしょうか そのほうが気分がいいと思いませんか？ 次に夫祖母の米寿祝ね 血縁者だけで祝えばいいのでは？ トピ主様と夫祖母さんの関係性にもよるかもね 私は夫の祖母にとてもかわいがってもらっていましたから そういう祝い事であれば参加させてもらいますし もし行かなければ「あら、お嫁ちゃんはきてないの？」と言ったでしょうしね そこは「祝って差し上げたい」と思うなら行くといいし そこまでの想いが無いならご主人だけ行けばいい 最後に ＞身内の葬儀や結婚式に出ないのは困るだろう 帰省とそれらを混同して考えてはいけません そして ＞大荷物を担いで 意味が分からん なんで担がなきゃいけないの？ 日時指定の宅急便で送れば楽ですよ 酔い止めもいろいろありますから、体に合うものを探しましょう 工夫できることもあるし 考え方をちょいと変えると、精神的に楽になりますよ

トピ内ID：6c9093eb0f39b54a

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自分が好きな様にしたら？

😮
鳩？
行きたきゃ行けばいいし 行きたくなきゃ行かなきゃいいじゃん 悩む事じゃないわよ お祝いしたい気持ちがあれば行けばいいし 疲労困憊するなら途中の観光地で夫婦水入らずで一泊して 英気を養ってから義実家に行くなり 自分が機嫌よく義実家に行ける工夫をしたらどうですか? 義姉妹がトピ主に面と向かって言ったわけじゃないのにそれを妻にマルっと投げてよこして 解決策も考えず一緒に悩んだふりしてる夫は当てになりません あなたが楽しめる方法を、好きな様に決めたらいいの 全ては自分の考え方次第

トピ内ID：f890e65b6e3e87d2

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