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彼氏と喧嘩ばかりしてしまいます

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
はな
恋愛
彼氏と些細なことで喧嘩してしまいました。 今週の金曜日に私が友達と会うかもしれないと3日程前に伝えたところ(友達からはなかなか返事がなかったため確定はまだでした)私に予定が入れば職場の人とご飯に行き、なくなれば行かないと言われました。 昨日の時点でまだ返事はなかったのですが彼氏が急に金曜日飲みに行ってきていい？と言ってきました。 詳しく聞くと2人でいく予定が4人になるかもしれないとのことでした。 私はまだ自分の予定が確定していないのになんで行く返事をしたのか聞くとはっきり行くとは言っていないと言われ濁されました。 4人の中に彼氏に冷たく当たった先輩がいたので私も参加していいなら行ってきてもいいと伝え(職場は同じです)彼も聞いてみると言われました。(冷たく当たった先輩以外は私に会いたがっているとの事だったので先輩に聞くと言いました) 翌日の朝、私の予定が無くなったことを伝えると俺は飲み会に行ってきてもいいの？とLINEが来ました。 私の予定があろうがなかろうが飲み会に行くのになぜ私に予定を合わせると言ってくるのか理解できません。 その後ご飯に行く予定だったので歩きながら話をしていて、悪いと思ってる？と私が聞くと、は？何が？と言われたので私はご飯に行かずに帰宅しましたが彼は1人ご飯を食べてきて何食わぬ顔で帰ってきました。 わがままなのは分かっているのですが1人で帰さず何で怒っているのか聞いて欲しかったです。 (普段から何で怒ってるのか分かんないんだけどと言われることが多いので分からないなら何で怒っているのか聞いて欲しいと散々伝えてあったので余計悲しかったです) 皆さんならどのようにされるかご意見お聞かせ願いたいです。

トピ内ID：7445a0b1bc5f6266

#２０代
#恋人
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主さん、面倒臭いを拗らせてますよ

🙂
ぶろっくま
大丈夫ですか？ それにしても気の長い優しい彼氏さんですね。主さん甘えすぎですよ、こんな面倒臭いことによく根気よく付き合ってくれますね、立派な彼氏さんです。大切にしないと後悔しますよ。 彼が悪いのがどの部分なのか、私にはさっぱりわかりません。 ご飯に行かず勝手に帰宅すると言う選択をしたくせに、引き留めなかったと逆ギレも意味がわからないです。 そもそもですが、あなたのはっきりしない予定より、確定した予定を優先するのは当たり前だよ。 ええ、わがままですよ。なんで怒ってるのかわかりません。怒ってるのなら聞いてもらうのを待つのではなく、自分のお口で話しましょう。 私ならそんな振る舞いはしませんけど、主さんの立場なら、彼に頭下げて、これまでのわがままや無理解な態度、自己中発言を誠心誠意謝ります。

トピ内ID：fb18ae12143361fc

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ん？

🙂
わかめ
トピ文を二回読みましたが、私もわからなかったです。 確かに最初は ＞私に予定が入れば職場の人とご飯に行き、なくなれば行かないと言われました。 とあるので、主さんの中ではこれが継続中の約束っぽいですが、 彼は飲み会に行きたいんですよ？ だから、「行っても良いか？」と再び聞いてきたのに、それでキレる意味がわからない。 何故「行きたいなら行ってきな」と言ってあげないのでしょうか。 すごい上下関係にある二人(もちろん上が主さん)なんですかね？ 少なくとも、「あれ？私の約束が流れたらあなたも行かないって言ってなかったっけ？」ぐらい聞きなよ。 冷たいな～。

トピ内ID：5b27c210bcf75852

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いや・・

🙂
一条
＞分からないなら何で怒っているのか聞いて欲しいと散々伝えてあったので余計悲しかったです 何故、彼から聞かないといけないのですか？ 主さんから何で怒っているのかを話せば良いのです。 主さんはかなりの察してちゃんになってますよ。 これが頻繁に起こるから喧嘩三昧なのでしょう？ そろそろ学習した方が良いと思いますね。

トピ内ID：d4ed2ebb8395575b

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怒りが

🙂
電源ON
怒りがさっぱり理解できない。 ＞今週の金曜日に私が友達と会うかもしれない この時点で、彼氏の行動に縛りがかるのか理解できないんです。 彼側は、ああじゃあ自分も予定入れるね、どっちも暇だったら遊ぼうってなると思うんですが。 トピ主における彼氏は、トピ主が人生を楽しむため、常に自分優先で彼氏はバックアップ要員ってことみたいです。そうならないと機嫌悪くして何としてでも謝罪を要求したいって、女王様気分何でしょうか。 女王様と付き合いたい男性はいないので、その彼とは別れることになると思います。その次の彼氏もです。大人なんだから、思い通りにならないと感情処理できなくて拗ねるっていう自分の性格を変える努力をしないと、喧嘩して捨てられるの繰り返しになりますよ。 そういう生き方を選択するのもいいですけどね。

トピ内ID：0cc590a53624ba4e

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そりゃ喧嘩にもなる

🙂
ココア
トピ主さん、凄くめんどくさいです。 トピ主さんに予定が入っても入らなくても、彼が金曜日に飲みに行くことになったのなら「分かった」となぜ言えないんだろう？ 最初はトピ主さん次第で予定を合わせるつもりでいたんだろけど、その後誘われたか何かで金曜日に飲みに行くことになったのなら「分かった」となぜ言えないのか・・・・ 言ったからには自分に絶対合わせろっていう考え？ ＞私の予定があろうがなかろうが飲み会に行くのになぜ私に予定を合わせると言ってくるのか理解できません。 予定を合わせると言ってた時点では、飲みに行く事にはなってなかったんでしょ？ ご飯に行くかもしれないし行かないこともできるという程度のアバウトな予定だったのが、具体的に金曜日に飲みに行こうとなったんだろうと想像つきません？ ＞悪いと思ってる？と私が聞くと、は？何が？と言われたので私はご飯に行かずに帰宅しましたが彼は1人ご飯を食べてきて何食わぬ顔で帰ってきました。 何も悪くないと思いますが。 そのうち愛想つかされるでしょうね。

トピ内ID：a48fb50cae8ef7f8

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女王様。

🙂
みさ乃
なぜ「○○してほしい」と女性が言えば男性はそれをしないといけないことになるのでしょう。 要は私の言うことをきけ！ってことですよね。 あなたがしてほしいことを伝えても、するかしないかは彼自身が決めることで、あなたが決めることではありません。 あなたに彼のすることを決める権利はありません。

トピ内ID：e185b61205d51c9f

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それ

🙂
たんたか～ん
浮気じゃない？ 貴女がいなければ、自分も楽しもう的な。

トピ内ID：b37c6f3b88bf6e2f

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うん

041
くま2
>皆さんならどのようにされるかご意見お聞かせ願いたいです。 自分が彼氏の立場なら当然だけどお別れをすると思う。 面倒くさいの一言。 こんなお付き合いじゃ楽しくなさそうなので。 何故トピ主さんの決まりもしない予定を待つ必要があるのかさっぱりわからない。 決まらない予定に対して何故彼が合わせる前提なのかもわからない。 彼には彼の時間と予定があるので、トピ主さんとの予定が決まらないという事なら、別に彼が自分の予定を優先するのは当たり前。 しかも、 >普段から何で怒ってるのか分かんないんだけどと言われることが多いので分からないなら何で怒っているのか聞いて欲しいと散々伝えてあったので余計悲しかったです トピ主さんが理不尽に怒っていたり、自分を優先しないという事で悲しいという訳のわからない怒り方をするから。 なので、こんな女性とお付き合いは面倒なのでお別れ一択。

トピ内ID：4912fa10b2829747

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レスします

🙂
昭和レトロ
貴女が怒って居る理由を、何故彼から聞いて貰う必要が有るの？ 普通は、自分から怒って居る理由は言う物でしょう？ どうして自分から言わないで、彼に聞いて貰おうとするのかな？ その内彼に愛想を尽かされますよ。 きちんと、自分が怒って居るなら、自分の方から彼とコミュニケーションは取るべきだと思いますね。 飽きられますよ。

トピ内ID：2cdd2e407093096f

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素直じゃない人はいつか絶対に嫌われる

🙂
夏草や兵どもが尻の跡
察してほしい、聞いてほしいのスタンスはお互い疲れるだけです。 というか気持ちを察することができたとして、聞いてくれたとして、大事なのは結局あなたが望む行動を彼がしてくれるかどうかなんでしょ？ 怒っている理由を聞かれただけでは恐らく満足はしません。 その後必ず、またああしてほしいこうしてほしいと相手に求め、最後は「言わなくてもわかってよ！」となります。 人の気持ちというのは、口にしなきゃ伝わりようがありません。 口にしたって相手に100%そのままをお届けできるもんでもないです。 予定を合わせてほしいならそう言えばいいのです。 急に私を置いて飲みに行くとか言い出すからムカついたって言えばいい。 彼女の都合より飲み会を優先させた感じが嫌だったと。 「私も参加してOKなら行ってもいいよ」とかややこしいこと言わなくていい。 私抜きで楽しまないでよと、私以外の女と飲むなと、素直に言うだけ。 言いたいこと言って嫌われるならそれまでです。 言いたいことを言い合えない関係ならわざわざ恋人でいる意味もないですからね。 彼が「俺は飲み会に行ってもいいの？」なんて子供が親に外遊びの許可取るみたいな感じになってること、何とも思いませんか？ あなたに対してかなり気を遣っているということです。 下手打つとあなたを怒らせてしまう。 でも怒るきっかけがさっぱりだからそういう恐る恐るな感じの変な聞き方をする羽目になっているのです。 相手に求めるばかりでは事は良い方向に進みません。 まず自分はどうなんだと、自分に聞いてみてください。 まあそれは彼氏にも言えることですけどね。 彼はあなたが何故怒るのかを考えようとせず、「わからない」と繰り返すのみ。 自分のどこに配慮がなかったのか、彼女が辛い思いをするのはどういう時なのか。 そういうのを一度も真剣に考えたことがないから、何回もあなたを怒らせているんでしょう

トピ内ID：31beedb64b9e2c37

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よく分からないが

🙂
甚平
「普段から何で怒ってるのか分かんないんだけどと言われることが多いので分からないなら何で怒っているのか聞いて欲しいと散々伝えてあった」 ↑ 「伝えてあった」としても、ずいぶん面倒な人ですね。 勝手に怒って、怒っている理由を聞いて欲しいとは、ワタシでも鬱陶しい。 彼氏も、主さんの扱いに苦労していることでしょう。 上手くやっていくには、お互いに「面倒な人」にならないことが肝心ですよ。

トピ内ID：68bbd9d2df1a7fb1

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私もわからない

🙂
ささ
私もあなたのマインドが分からない。 あなたが約束を確定できてないのはあなた側の友人との話で彼氏には無関係。 あなた側の落ち度です。 本来、約束は早い者順なので、彼の予定が先に確定できそうな用事なら、あなたが彼の用事に合わせて動くべきです。 仮はあくまで仮なのに、それをすでに彼に伝えた既成事実のように扱うからおかしい話。 あなたの言い分は、きっとあなたが確定してなかった仮の話を、彼が確定予定のように考慮しなかったから不満なのでしょ？ でも、そこに配慮を求めるなら、一番配慮すべきはあなたが友人に催促してさっさとやるのかやらないのか決めるほうが先です。 逆に貴女は悪いと思ってますか？ 自分の予定が決まらないことで他人に影響出してること。 貴女と友人の未確定が要因なのに、貴女より彼が謝るべきなんてことはありえないでしょ。

トピ内ID：5b355010bd02d3f8

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文章すらわかりにくい

🐶
イヌ山
多分リアルもこんな感じなんだろうなー。 わかりにくいので内容には触れないけど、大人なんだからふくれてダダこねたら周りが気遣ってくれた頃みたいにはならないよ。 嫌なこと、腹が立つ事があるならきちんと自分で話そうね、口があるんだから笑 察して、歩み寄って、譲ってって当たり前にしてもらいたいんだろうけど相手にも同じ権利がある事をお忘れなく。

トピ内ID：fb23cb4d5b84ca47

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そもそもそんな意味不明の状況にならない

🙂
そら
どうするか？と聞かれましても、「そもそもそんな意味不明の状況にならないし…」と答えます。 と言うかトピ主さん、家庭やお母さんに何かしら問題がありませんでした？お母さんが怒ったときに「ママが何で怒ってるかわかる？」って言ってませんでした？ 恋人同士なら立場は対等のはずですが、トピ主さんが求めているのは「お姫様とお姫様のご機嫌取りをする男性」みたいです。

トピ内ID：f14e8d0422890ed8

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レスします

🙂
いやだ
皆さんならどのようにされるかって何が？ 友達から返事がなくて自分の予定が分からなくても、彼が飲み会に行ってきてもいいか聞いてきた時点で「自分の予定はどうあれ行っておいでよ～」以上終了ですけど。 彼を悪いと思うトピ主の思考回路が分かりませんし、彼は１ミリも悪くないと思うのですが。 「何食わぬ顔で帰ってきました」とか、性格悪すぎますよ。彼にどうしてほしかったのですか？ こんなのが「些細な事」なら、普段は相当なんだろうな・・・彼可哀想。

トピ内ID：5d18c452f814353a

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まあ些細と言えば些細ですけど

🙂
何の為に口は付いてる
こういうのを「頻繁」に、私から見ると「あなたが喧嘩を吹っかけている」のがいつも。と言う事ですね。 飲みに行ってもいい？って聞いてくるだけ気遣ってもらえてるんじゃないかと思いましたし、飲みに行ってほしいのか行ってほしくないのか、よくわかりませんでしたが。 普段からなんで怒ってるのか分かんないんだけどと言われる事が多く って、いつもこんな「ほら私不機嫌だぞ？なんか言えよ。てかとりあえず謝れよ」て態度やってるから言われるんでしょうね。 相手が疲れるからやめましょう。 そして「悪いと思ってる？」という、彼が悪いのが前提だという言い方もやめましょう。 旦那が同じように不機嫌な態度をとる時があります。言葉を知らない乳児じゃあるまいし、言いたい事があるなら言えよ！と口には出しませんがそう思いながら知らん顔してます。 私の不機嫌を読み取って理解してくれる人がいいの。って言うなら、心理士かエスパーの彼を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：64976583ad9f83dc

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彼に落ち度はない。あるとしたら

🙂
らいら
金曜の夜は、2人一緒でないと「ダメ」なのですか？ 「金曜は2人で過ごす」ことが、お二人のルールなのでしょうか？ そんな決まりは破棄した方が良いですよ、とてもめんどくさいです。 付き合って1ヶ月目ならいざ知らず、 金曜の夜なんて、友人知人と予定が入るのが「当たり前」だと思います。 主さんの「金曜の夜は一緒」ルールが異常だと思うので、主さんの怒りポイントには共感し難いです。 私であれば、 まず、金曜の夜に、双方に予定が入りそうなら、 その時点で、金曜は別々に過ごすと、決めます。 ところで、主さんが改善した方が良い点は、 怒った理由を聞いてほしい、 という自己中極まりない思想です。 それが通用するのは、22歳くらいまで。 そのあとは、どんどん可愛くない女に成り下がっていきますよ。 彼に落ち度はないです。 あるとしたら、主さんのような「アタシ至上主義」の女性と付き合っていることだと思います。

トピ内ID：e012b106f600225c

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いやいや

🙂
のりこ
＞1人で帰さず何で怒っているのか聞いて欲しかったです。 何で怒っているの？と彼氏さんに聞かれたら、何と返す（怒っている理由を話す）つもりだったのですか？ トピ主さんの予定がなくなったから、彼氏さんの職場の飲み会（小規模４人）に参加したいと伝えた。 うち２人は良いと言ったけど、他１人は難色を示したので他の二人も「じゃあ、今回は俺達４人で」となったのでしょう？ 彼氏さんがゴネて無理矢理トピ主さんを参加させなかった事が、悪い事だ！と説明するつもりだったの？ 飛び入りでも良いから参加させなさいよ、と怒るつもりだったの？ ダメ押しや念押しをされたら、私はムカつくから、聞かないで飲み会に行きなさいよ、と怒るつもり？ 私が行けないなら飲み会はキャンセルしなさいよ、と怒るの？それも酷い話だよね。 トピ主さんもワガママだと自覚しているけど、ちょっと怖いレベルの支配欲も感じる。フキハラでモラハラみたいな印象も受けてしまう。 多分、そうなる経緯は有ったと思うから、そこは聞いてみたいなと思う。 特に経緯がないなら「飲み会楽しかった？あの時は、絡んでゴメン。金曜に先に予定が入りそうになったのは私だけど、私の予定がなくなって、あなたと過ごしたくなった。わがままでゴメン」と謝ったら良いと思う。 ただ、彼氏さんも、同じような事が有ったら次はどうするの？が有るから、「次はワガママを言いません（不機嫌は自分で処理します）」とトピ主さんが言う事になるのかな。 その前に、逆パターンも想定して、彼氏さんがトピ主さんの予定をキャンセルさせたいのかしないのかを聞いてみては？

トピ内ID：7bf4727be5e225f5

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面倒くさい

🙂
匿名
いつまでもハッキリしない内容で縛られるななんて面倒だし、なぜ彼はあなたの許可がないと飲みに行ってはいけないの？ あなたは友達と飲みに行くかも知れない、という言い方をしていて許可取りではないですよね。ここでまず不公平。 それからね、拗ねてプン、ツンッとして可愛いのは幼稚園生くらいまでかな。それでも度々やられると［放っておこう］になりますから、あなたは大人だし［めんどくせーなー］にしかなりませんよ。 何で怒っているのか聞いて欲しいって…じゃあ黙って怒るのやめろよ。としか思われないよ？ その彼にフラれたくないなら、まず自分ファースト、自己中を直す。 機嫌を悪くしたのなら自分の気持ちや考えを言葉で伝える。 でもその考えを彼が受け入れてくれるかは、彼次第なので理解してくれなかった時には、彼はそういう考えなのだとあなたが理解すること。 あなたのサイレント不機嫌を直さないと絶対に振られるよ。疲れるもん。

トピ内ID：caac3b6072e9d7d1

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普段から

🙂
自己中察してちゃん
何で怒ってるのかわからない彼女。 フキハラですか？ もう、超めんどくさい。 しかも、全くかわいげのないめんどくささです。 自分の予定は、自分の予定。 彼氏の予定は、彼氏の予定。 ですよ。 最初に「金曜日に友達に会うかもしれない」って言ったのはトピ主さん。 友達から返事がないため、一応「会うかも」とにごしておく。 ［３日前なのに、ちゃんと返事して来ない友達も友達ですけど。仕事が忙しい人？それともトピ主さんに対してそういう扱いなのでしょうか］ ここで、彼氏はまだ折れて合わせてくれてました。 トピ主が予定入ったら、会社の人と食事。予定なくなったら行かないと。 でも、３日前にもなってまだ予定が立たない彼女に合わせたくなくなったのかもしれない彼氏は「飲みに行ってもいい？」と。 ここで、ちゃんとした彼女だったら、「自分の予定も曖昧だからいいよ」ってなると思います。 でも、トピ主さんは違った。 私の予定なくなったらどうすんの？的な。 ＞翌日の朝、私の予定が無くなったことを伝えると俺は飲み会に行ってきてもいいの？とLINEが来ました。 私の予定があろうがなかろうが飲み会に行くのになぜ私に予定を合わせると言ってくるのか理解できません。 ここからが全部ダメ。 ｢悪いと思ってる？｣って何?! ｢何で怒っているのか聞いて欲しかった｣とか、察してちゃんも超めんどくさいです。 もしかして、彼氏の方から猛アプローチされたとかでなぞの上目線になっているのかもしれないけど… なんでそんなにトピ主さんが上からなの?! 「なんで怒ってるか聞いて欲しいってさんざん言ってあるのに悲しい」とか、もう… トリセツか何かですか？ 100歩譲って、まだ 「わがままでゴメンね。でも悲しくなっちゃうんだ」なんてかわいく言えるならまだしも… 怒ってばっかり。 彼氏、もうお付き合いに疲れてると思いますよ。

トピ内ID：cb9ec778b007ebf3

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レスします

041
こむぎ
＞皆さんならどのようにされるかご意見お聞かせ願いたいです。 ＞まだ返事はなかったのですが彼氏が急に金曜日飲みに行ってきていい？と言ってきました。 　→　この時点で「うん、いいよ！」と了承します。 　　　自分の予定が決まっていなくても、です。 ＞私の予定が無くなったことを伝えると俺は飲み会に行ってきてもいいの？とLINEが来ました。 　→　「いいよ！私は適当に食べるから気にしないで行って来てね」 　　　みたいに返すかな。 　　　 金曜日に彼が飲みに行く可能性が出た時点で、 ゴチャゴチャ訊かずに気持ちよく了承すれば良かっただけの話。 飲みに行くのも、あなたの予定に合わせるのも、 彼の自由にして貰えばいいんです。 あなたのような人と付き合うのは面倒に感じる人は多いと思う。 それに、 あなたが彼を大切にしていないこと、 彼が自分の気分を損ねないように振る舞うのが当然と考えているのが よく表れているトピでした。

トピ内ID：8d88891af3b7daf8

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トピ主の怒りはわかりにくいです。

🙂
アラブの石油王
私の予定があろうが無かろうが飲み会に行くのに、私に予定に合わせてくるのが理解出来ません。 この部分ですが、 私も参加していいなら行ってきてもいいとトピ主が言っておいて、トピ主は友達との予定がなくなったと伝えたので、彼氏は（あなたも参加できるから）行っていいの？と聞いてると思うのですが。 特段変でもなく、ちゃんとトピ主の意向をちゃんと聞いていると思うのですが。 つまり、最初のトピ主の予定が決まってないのに、彼氏が別の予定を入れた事を怒っているのでしょうか？ だとしたら、トピ主の文章時系列で書かれていても、これだけわかりにくい文章を読み込んでやっと「こういうこと？」となんとか解釈（理解ではない）できる感じです。 どうせ私の事優先してくれないと怒っているように見受けられます。 それの解消策は皆さんが言われいる通り、自分のワガママを口に出して、相手が理解するまで伝える事です。

トピ内ID：c5119ff3ede68502

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男女逆でも聞くよね

🙂
応援しています
＞歩きながら話をしていて、悪いと思ってる？と私が聞く モラハラ夫が、妻に対して不機嫌アピールをして、「悪いと思ってる？」と聞く場面に似てませんか？ トピ主さんのお父様が、お母様に対してやるのかしら。 また親が不機嫌で、不安になった子供に対して「悪いと思っている？」と聞く場面にも似てますよね。 トピ主さんのお母様が、トピ主さんに対してやったのかしら。 それで、トピ主さんは彼氏さんに対しても有効だと思い込んだのかな。 ＞普段から何で怒ってるのか分かんないんだけどと言われることが多いので分からないなら何で怒っているのか聞いて欲しいと散々伝えてあった この部分を読んで、余計にそう思いました。 彼氏彼女で対等だと思うなら、「私はこういう理由で怒っている」と言えば良いのに。「悪いと思っている？」とトピ主さんから切り 出すなんて。 例えば、イッパイイッパイになっていて、周囲に配慮する余裕がない時なら、「ごめん。余裕がなくて説明すら出来なかった。そういう時は、聞いて欲しい」と言うなら分かるんだよね。でも、「余裕がない時に聞いたら怒るんじゃ・・・？」と相手に気を遣わせるので、聞いて貰えないけどね。 トピ主さんは親が子に「ごめんなさい」と言わせる為のやり口を使ったので、彼氏さんは「悪いと思う部分がない」と反応しただけの話です。 トピ主さんは「そこまで悲しかったなら、ごめんね（俺が悪い）」と言わせたかったんだと思うけど、トピ主さんの母親は「はなが〇〇をしたら、ママは悲しいな」と教える人だったのでしょうか。「ママを悲しませてごめんなさい」と謝るケースは勿論有ると思うけど。 大人の気持ちを子には理解が難しいので、省略しているだけで、大人同士なら、「何がどう悲しいのか」説明する必要が有りますよ。

トピ内ID：babedd1b5a149936

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トピ主が面倒くさいかな

🙂
ミニトマト
昔は私も勝手に怒って察してくれる、聞いてくれる待ちでしたが、それってすごく面倒くさかったと今ではわかります。 友達からの返事が遅くてはっきりしないから、彼の方にも約束が入っただけですよね。 それなのになぜ彼の飲み会にトピ主が許可を出すんですか？ おまけに悪いと思ってるなんて聞きます？ 別に悪くないので、それは彼の反応はこんなものでしょう。 彼にトピ主がいつまでも予定をはっきりさせないからだろう。 トピ主の召使でもあるまいし、これくらいのことで何を怒ってるんだ、と言われてもおかしくない状況ですよ。 それに、帰ってきましたって事は一緒に住んでるんですか？ だったら、あまり会えないのに貴重なデートのチャンスだったわけでもないですよね。 わからないなら聞いて欲しいと言われて聞いたら、果たして素直に話すんでしょうか。 怒っている時なら、何でわからないのよと更に怒るんじゃないですか？ 自分の言動を振り返ってみて、束縛し過ぎと面倒くささで嫌われるのではないかと怖くならないですか？ 彼を好きなら、こういう行動はやめた方が良いですよ。 一緒にいる時間が長くなるにつれて彼はうんざりし出します。 彼を好きなら早めに反省した方が良いですよ。

トピ内ID：9bc6a113b2c9f172

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うーん

😣
第３者
察して欲しいが強すぎて、表現が分かりにくいんじゃないかな。 女性で時々居るんだけど、相手が自分の事を一番に考えてくれて、わかってくれて、察してくれて、ご機嫌を取ってくれないとイヤな気持ちになる。って、人。 いや、一応女性だから察しはしますけど、それなんで、私があなた様のご機嫌を取らなきゃいけないのかワカラナイ。と思ってるよ。 これを男性にやってしまうと、ホント、なんで機嫌悪いのかワカラナイ。メンドクサイ。って、なるよ。 彼氏だから彼女のご機嫌を取るのが当たり前と思ってると、そのうちあっさり切られるよ。最近はホントに男性が執着しないから。前より、出逢いがたくさんあるからいつでも次行けるし、お付き合いもライトな気持ちでしてるから、そこまでして関係を維持しなくてもいいと思われたらフェードアウトされて終了。 同性の友だちからの扱いも優先順位低そうだし、そうされるのは、同じ理由な気がする。 こういう人って、自分の気持ちが先行して話が整理されないまま全部話そうとするから、枝葉末節が長い割に肝心のどうして欲しいかをぼやかして(察して相手からしてくれた感が欲しいから)、何が言いたいんだかわかんない印象になっちゃう。伝わりづらいんだよ。 貴女の気持ちはいいから、どうしたいのか、だけズバッと言ってそれに対して彼が出した結論にグダグダ言わない。 メンドクサイ不機嫌女は嫌われるよ。もういいや、って、思われたらホントにあっさり切られるからね。何か大きなケンカとか無くても。 彼への接し方を根本的に変えた方がいいよ。

トピ内ID：8debe404447c7811

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レスします

041
ビンゴ
行く行かない、言った言わない、色々ごちゃごちゃしてて そこに怒ったり悲しんだり　読んでてもうお腹いっぱい。 こんな付き合い私は友達でも無理だけど、喧嘩しながらも付き合い続けているということはお二人お似合いなのではないでしょうか。

トピ内ID：b0240abe0a5e8c44

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主が面倒臭過ぎると思う

🙂
既婚
＞普段から何で怒ってるのか分かんないんだけどと言われることが多いので分からないなら何で怒っているのか聞いて欲しいと散々伝えてあったので余計悲しかったです 何故彼から聞かれてからじゃないと、怒ってる理由を言わないの？ 別にサッサと自分から、これが嫌だから私は怒ってんるだよ、と言えばいいじゃないですか。 今回の事もトピ読んだけど何が嫌なのか分かりづらい。 主の友達との約束が確定してないのに、彼は主に合わせてくれようとしていた。 でも彼はその日に飲み会に誘われたから、行ってもいいか？と主にお伺いを立ててきた。 まだ相手にハッキリ行くとは言ってない、とまで彼は言ってますよね。 ならばその時友達にすぐ確認出来ないなら、彼に飲み会に行ってもいいよと言って、主は友達がダメならその日は一人で食べてもいいじゃないですか。 それもどうしても嫌なら、飲み会の返事はいつまでにすればいいのか彼に聞いて、悪いけどその日までは飲み会の返事するの待って！とか言えばいい。 何故、主の返事を待たされてる彼は、主を待って当たり前と思ってるの？ もちろんすごく大切な事は彼女優先だろうけど、今回の事は、友達との予定がダメになったら彼と食事に行きたい、程度の事でしょう？ 主のそんな程度の予定なのに、絶対、主優先で、彼は予定を入れてくれるな！って怒ってるんだよね。 彼からしたらその日は主との予定がハッキリしてないし、飲み会誘われたから別にその日はそっちに行ってもいいかな？って思って主に聞いてみただけの事でしょ？ それも彼は相手にハッキリ返事したわけじゃないし。 でもそんな調子じゃ、彼が小さい事でも主優先！とまでの熱意が主に対して無くなるのも分かる気がする。

トピ内ID：5b16bd10bce8dca0

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ごめん

🙂
おばば
なんかくどい…途中でよくわからなくなり読み返しましたが やっぱり面倒くさい あんまりやるとうざがられます 気をつけて

トピ内ID：ec909e27ca7d9b18

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うん？

😱
あちゃー
＞私に予定が入れば職場の人とご飯に行き、なくなれば行かないと言われました。 それは一番最初の段階で、でしょ。 その後トピ主の予定が確定する前に、先輩との飲みが4人になったからそちらに参加しようかなと思ったんでしょ。 トピ主が「了解！行っといで～」と返信すればいいだけじゃん。 その後については意味不明。 社会人の大人の言動とは思えない。 ＞皆さんならどのようにされるかご意見お聞かせ願いたいです。 たかが金曜日の予定を決めるだけの事で、こんなにグダグダになりません。

トピ内ID：0b8c1e4d415e495f

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