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娘について

レス59
（トピ主 4 ）
🙂
カスピ海
ひと
20代の娘のいる、アラフィフパート主婦です。よろしくお願いします。 娘は他県で一人暮らしをしており、LINEもあまり見ないようで、様子が気になるのでそちらに行かせて、と言うと、別に来なくていい。の一点張りです。 観光地があることから、観光に主人と行こうと思うと言うと、来るのはいいけど、うちに泊まるつもりならまじでやめて。と拒否します。 以前一人暮らしを始める時には、私達夫婦も色々と協力して、主人は重い荷物を運んだ為に腕を痛めて、それを娘が知って、将来私が介護するから！ありがとう。と感謝していたのに、数年で変化しました。 親子でもずっと一緒は辛い。お母さんが勝手に片付けたりするのが嫌。 あれこれとうるさい。と言われました。 たった一泊でも無理。お金払うからホテルに行って。と言われます。 実は今年のお正月に娘が帰省し、お茶を飲みながら話していたのが、職場の不倫の話で、私は、主人も困惑顔でしたので、そんな話は不謹慎だときつく言ってしまいました。そこから娘と親子喧嘩に発展し、娘は、お母さんには恩を感じない、ずっと鬱陶しかった、等色々と言い、もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい。と私が言うと、少し涙目でしたが、わかった。と言いました。 それから数ヶ月して、娘は職場で色々とあって退職。幸い貯金があり、しばらく生活は維持できるそうです。 私は実家に帰るよう伝えていますが、私とまた喧嘩になる、と言って帰らないと言います。 ただ、私が遊びに来て、ホテルに泊まるなら付き合うよ、とも言います。 私の友人の娘は、一人暮らしが不安だと言って、しょっちゅう友人を呼んでいます。 うちは忙しい主人でしたからワンオペ育児で、私もフルタイム勤務で頑張って来たのに、残念です。本当に無我夢中でした。いつも娘を大切に思っている事が伝わらず、うまくいきません。良かったらアドバイスをお願いします。

トピ内ID：f8b9fcefff754dc8

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求めすぎてる

🙂
黒羊
親世代ですが、娘さんの気持ちがわかります。 親元を離れ自立したら娘と言えど一個人の大人として見たほうがいいと思います。 娘さんの方はもう親離れしてるのに、トピ主さんの方は子離れしてませんよね。 私も親に生活に関して口出しされる事に嫌悪感を感じたものです。 娘さんと実家暮らしだった時の感覚のままでいないほうがいいですよ。 娘さんは立派に独り立ちしてます。それはトピ主さんの子育ては成功だった証です。 他所の家族と比べてこんな娘だったらと理想像を求めずに、娘さんを信じて見守り本当に救いの手を求めて来たなら受け入れるくらいの立ち位置でいいのではないですか。 親を完全に拒絶してるわけでなく遊びに来たら付き合うよと言ってくれるなら充分だと思いますが。

トピ内ID：871670cfc4dc0bb5

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親でも子でもないんでしょ

🙂
ぐりとぐら
〉もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい。と私が言うと、少し涙目でしたが、わかった。と言いました。 えっと、これは？ 親でも子でもないんでしょ？ほっとけば？ いつまでも、子どもを自分の庇護のなかに置いておきたい親っていますよね、私の親もそうでした。 うっとうしいんですよ、それ。手を離してあげてください。娘さんには娘さんの人生があるんですよ。

トピ内ID：1a238c198521ec8b

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余計なことはしない

🙂
らら
ホテル予約して 遊びに行けばいいです。 嫌がることしたらそりゃ嫌われるでしょう。 〉私の友人の娘は、一人暮らしが不安だと言って、しょっちゅう友人を呼んでいます。 トピ主さんが娘とアパートに泊まりたい事と関係ないでしょう。 娘だって友人や恋人が泊まったことあるかもですし。

トピ内ID：d00ea356efe72598

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職場の不倫話はお嬢さん自身の話だったのでは？

041
芍薬草
お嬢さんは話をしたかった、聞いて欲しかった、相談したかったのではないでしょうか。 親を、あなたを、頼りにして信頼していたから。 それをトピ主さんは気づきもせずに間違った正義感を振りかざし、きつく言った。 職場でいろいろあって退職？ この不倫が原因では？ ＞良かったらアドバイスをお願いします。 アドバイスの方向性がとっちらかないように、この辺りをまずはクリアーにして、トピ主レスとして小町に書いてください。 不倫でなければそれはそれで万々歳！良かったです。 不倫話がお嬢さん自身の事だったのか、そうではなかったのか、ここが大切だと思いますよ。

トピ内ID：d9b87844a4c6c9ac

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子供にべったり

🙂
娘の立場
フルタイム勤務の母親がそこまで子供べったりになるなんて珍しくないですか？トピ主さんの子離れが遅れてるように感じます。 実家暮らしの娘ならいざ知らず、自立した娘にいつまで干渉してるんだろうと驚きました。娘さんが親を泊めたくないのは、何も親が嫌いだからじゃありません。トピ主さんに一人暮らし経験があるかどうかは知りませんが、私は親が泊まりに来るのを歓迎したことありませんよ？だって狭いし　揉めても逃げ場のない空間で争いでも起きたら煩わしいですよね？仮に泊まっていいよと言われても、普通は親の方が遠慮しませんか？ 引っ越しのときのことも恩着せがましくてビックリします。自分の娘に恩着せても仕方ないでしょう。自立して今からって時ですし、娘さんはまだ若いんだからもっと自由に生きさせてあげてあげませんか？

トピ内ID：ab234ff7a0bff0cd

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身勝手な母親ですね

🙂
カメリア
＞もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい。と私が言うと、少し涙目でしたが、わかった。と言いました。 理由は何であれ、このようなセリフを言っておきながら、娘さんの所へ遊びに行こうとするのは、なんとまぁ都合の良い、身勝手な母親なんでしょう、と思いました。 娘さんの方は意地があり、ちゃんとやっているようで、トピ主さんを拒否する気持ちになるのが分かります。 それだけの言葉を発したのです。 だから、トピ主さんを親だとは思わない事にした、泊まりに来ても〝客扱い〟な為、自分の部屋ではなくホテルへどうぞ。実に徹底してます。 トピ主さんも、それくらいの意地や気持ちはないのでしょうか？ ないなら何故、そんなセリフを言ったのでしょうか。 ある意味〝縁切り〟の言葉ですけど。 アラフィフなら、自分の放った言葉に責任を持って下さい。 多分、そういうコロコロ変わる母親の気持ちや態度が娘さんからしたら〝鬱陶しい〟に繋がっているのではありませんか？

トピ内ID：add72d78f717e29e

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過干渉

🙂
自由人
過干渉をやめる。 娘は大人。 親に干渉はされたくない。 子離れしなされ。 読むだけで、めんどくさい母親だ。と伝わってくる。

トピ内ID：d0e2e5cbac1e2243

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親離れした、ということ。

🙂
にゃんにゃん
家に来させないのは、 干渉されたくないというのもあるんでしょう。 あれこれ聞かれるのも面倒くさい。 娘さんがイヤだと思っていることに、思い当たることは？ 他人の娘と比較しても意味なし。

トピ内ID：b525c378fad8f080

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もう親でもなければ子でも無い

041
ヨーコ
＞もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい。と私が言うと少し涙目でしたが、わかった。と言いました。 絶縁宣言したんですね。 それで「いつも娘を大切に思っている事が伝わらず、うまくいきません」って？ 酷い母親・・・ひどすぎる。 娘の心をズタズタに傷つけておいて「大切に思ってる」って？ は？どこが？ 娘さんが先に「鬱陶しい」と言ったみたいですけど 返したあなたの言葉は、あまりにも重みや意味に差がありませんか？ ちょっと、ありえないし、 同じ母親として読んでいて信じられない。 こんな酷いことを言っておいて「泊りに行きたい」って？ ご自分の言葉の酷さを認識していないのですか？ その点でも怒りを感じます。 あまりにも娘さんが不憫です。

トピ内ID：c1a8f67e2631862c

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わかります

🙂
匿名
少し前の私と娘のようです。 トピ主さん　しっかり者で頑張り屋さんでしょう。 娘のことが好きで　あれこれ心配、世話を焼きたい気持ちわかります。 色々　役に立ちたい、協力したいと思っていても つれない娘　という感じでしょうか。 そして　友達のところは　娘が甘えて　何かといえば 実家を頼ってくるのに　なんで？ですよね。寂しいですよね。 きっとトピ主さんと娘さん似てるんです。どちらもしっかり者で 自分で自分のやりたいようにやりたいのではないですか。 そして友達の親子は、もっと　のんびり屋親子では？ しょうがないのです。性格はなかなか治せないのです。 相手を尊重したいと思っても　こうした方がいいとアドバイスという名の 干渉をしてしまう自分に気づいた私は　「少し　待つ」を心がけました。 自分の仕事や趣味で生活を忙しくしました。出かける相手は 夫か友だち。便りがないのは元気の証拠と思って連絡も控える。 ひとり暮らしの部屋には決して入らない。ずいぶんクールなようですが、 今まで踏み込みすぎていたのです。親に世話を焼かれることが平気で　 ちゃかり甘えられる娘もいますがうちの場合はそうじゃないタイプ。 へんに真面目でしっかりタイプ。 娘さんは　決してお母さんのこと嫌いではないのです。 今　特に仕事諸々考えているところ　1人で考える時間がほしいので 少し距離を置きたいのだと思います。 私の娘は　その後　結婚して里帰り出産もしました。孫は可愛いですが、 私は　いつも　やりすぎないように気をつけています。 会う時は　3〜4時間。何かの手伝いや孫のものを購入する際は必ず　確認をとる。 いらないと言われたものは　引き下がる。水くさい感じですが、 気持ちよく付き合っていくための方法です。

トピ内ID：10243932b936b8ac

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実家暮らしフリーターにしますか？

🙂
おいなり
娘さんが仕事を辞めて、実家に戻って何年も居座ったらどうですか？ 兄弟という天敵が居ない、衣食住まで与えられる。危険な温床を持ち合わせてる自覚を持って下さい。 主は「子親離れできない親」の典型です。 親孝行のいい娘だと思った方がいいですよ。 「一人っ子だから」という贔屓、都市部の一人っ子親は言いません。「一人娘を大事にするものだ」という時代遅れなハコモノ感覚やめませんか？古臭いこと言い出す90過ぎた親のようです。「娘は絶対に嫁にやらん！！」とか言い出さないことを願います。 それから一人暮らしの娘さん宅に親が２人も寝泊まりするのは無理あります。ホテルが当然と思った方がいいです。 娘が実家を出てすぐなら寂しいと思うお気持ちはわかりますが。いい加減慣れていい時期です。 私は子供に「帰ってきて」と思ったとがありません。自立を妨げることになりますし、実家に出戻りで居続けられる方が困ります。 顔見せるなら年一でいいです。 せっかく娘さんは「親離れ」できているんですから主さんも子離れに努力してはどうですか。 今は娘さんの自立を支えて、素敵な伴侶を見つけてくれるのを待つ。 将来、あなた方を介護する娘さんを支える人が必要ではありませんか？

トピ内ID：626ce4fbfd69ffd7

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私も20代娘がいるけど

🙂
らん
娘のところに泊まるなんて 嫌ですね。 きっと汚い。黙ってられない。小言。 男の気配を感じたら、絶句、 気持ちの整理ができてない。 嫌な思い、複雑な思いをするかも。 自立した娘に もう感情を揺さぶられるのが嫌。 面接くさい。 私の心は平穏でいたいから。

トピ内ID：6d5e5a468a68a950

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矛盾だらけ

🙂
わかめ
私にも25歳の息子がいます(私たちと同居)。 ＞もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい。と私が言うと、 ↑こんなことを言っちゃったのに、 ＞いつも娘を大切に思っている事が伝わらず、 矛盾しています。 大切な子どもに、「親でもなければ子でもない」なんて、言っちゃったらそこで終わる。 確かに、実家に帰省してきたのに不倫の話をされたら「？」と思いますし、大丈夫なのか？と思いますが、喧嘩するほどのことなのか？とも思います。 ＞私の友人の娘は、一人暮らしが不安だと言って、しょっちゅう友人を呼んでいます。 もう遅いと思いますが、カッとなっても暴言吐かない努力が、主さんには必要だと思います。 あと他人の家族と比べないことも必要ですね。 お嬢さんは立派に親離れしています。 主さんも子離れすれば(つまり、大人として対等になる)、お嬢さんももう少し歩み寄ってくれるかもしれません。

トピ内ID：50fdf07f48fe8fce

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ちょっと離れたいだけ

🙂
緑の風のアニー
愛情がなくなったのではないと思います。 距離感を修正したいのでしょう。 今は付かず離れず見守る時期だと。 どんなことになっても、あなたは大事な私の娘だよ、と、それだけは、ブレずに、今はそっといておいてあげてください。 そのうち、きっと戻ってきます。 そして、娘さんが成人して、手が離れたのですから、お母さんはお母さんで、自分の人生を生きて。楽しんで。

トピ内ID：bdaa79bae4eb7b72

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子離れが最優先

🙂
くも
失礼ながら子離れできないお母様です。さっぱり共感できません。 ましてや学生ではなく社会人の娘さん。実家に引き戻してどうしたいのですか？「婿をもらえ」の考えでしょうか。そう上手くいく話はないと思った方がいいです。職にも就かず実家に居座られたらどうでしょう？ 娘さんはとっくに親離れした立派な大人なんです。いい加減、親のエゴはやめてあげてください。

トピ内ID：fa6d1419483cd753

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誰かと住んでいる

🙂
キキ
娘さん、ちょっと不自然ですね。 原因がはっきりせずに退職し、無職のまま今のところに住み続けている、両親が家に来るのを異常に嫌がっているなら、見られたくない秘密があると思いますよ。 不倫の話、娘さん当事者でばれて会社にいづらくなった、とかではありませんか？ 過保護だという意見もありますが、ご両親として嫌な予感があるならば見に行ったらいかがですか？

トピ内ID：074209e9e1664335

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よくわからん

🙂
30代5児の母
もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい。とトピ主が言ったんですよね。 これって何があっても言ってはいけない言葉だと思いますが。 まずは母親として自分の口から出した言葉の重みを解りましょ。 自分が言ったんだから落とし前はつけないとね

トピ内ID：38c3ee60c1b93fed

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無理

🙂
なな
「もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい」 20代の娘に伝えたなら、もう親ではないと思うようにしていると思います。 娘さんの言葉(恩を感じない、鬱陶しい)を聞いて、トピ主さんは変えようとか、申し訳なかったとは全く思わず、上記のことを投げかけたんです。もう、無理ですよ。 ワンオペ育児でフルタイム勤務だと子どもは仕方がないと親を許し、何でも我慢し、親の思い通りにならないとダメなのかしら。 抑制されて育ったのかもね、今自由を手に入れてるから、それを壊されたくないのかも。 大切に思っているなら、しばらくは連絡せずに見守ってあげて。 娘さんは親子関係ではないなら、会ってもいいと思っています。だから様子を見たいから会いたいは拒否、観光でくるなら一緒に付き合うと言っています。 まずは、そこから修復されてはどうかな? お子さんがそうしたいんです。他人から始めましょう。

トピ内ID：08d482ea69849910

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まずは謝って

🙂
あまびえこ
＞もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい。と私が言うと、少し涙目でしたが、わかった。と言いました。 お嬢様とこれからも関わりたいなら、まずは上記の発言を謝罪されたらどうですか?親でも子でもないのでしょう?知り合い程度の人を家に泊めません。 私も父に似たような事を言われました。二度と実家には行かないと決めています。

トピ内ID：495c5b8d4814ae32

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親子関係も十人十色

🙂
なな
大学入学を期に、父娘や母娘で大学近くに住み始めとか 毎週のように子のアパートに通いとか 色々な方がいますけど もう全然行かない人もいます うちは 留守中上がるのはNG 掃除なんかしに来なくていい 泊まるならホテルへ 少しなら付き合ってあげてもいいよ(費用は当然親持ち) という感じです トピ主の場合は 「もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい」とトピ主が言ったら 少し涙目で、「わかった」と娘さんが答えたんですよね 自分から絶縁宣言して、娘さんは思うところもあったけれど、お母さんの絶縁宣言を受け入れたんですよね 娘を大切におもっていたら もっととんでもないことをしでかしたとき以外は絶縁宣言などしないとおもいますが 大嫌い！ と言い合っても、それは反射みたいなもので大好き！の裏返しとわかっているから、仲直りはできますが もう親でもなければ子でもない！ と言われてしまうと、言われた側から歩み寄るって著しく困難だとおもいませんか？カスピ海さんが自分の父や母に同じことを言われたら、自分から歩み寄れますか？

トピ内ID：009da5050693e264

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不倫の話は自分の話

🙂
あきれた
きっと自分の話を他人のこととして話して、あなた方の反応を見たんですよ。 本当に職場の誰かの話なんだったら 「あらそうなの？」って適当に聞き流せばよかったのに、なぜ「きつく」言ったんでしょう。 勘の良い母親なら、善悪はいったん置いといて「それあなたのことじゃない？大丈夫？」と話を聞きますよ。 その後退職までしたのに、何も感じなかったんですか？ 一人暮らしの家に入れない理由もそうですよ。 男がいると分かるからです。 不倫なら外を出歩けないでしょうからね。 自分で「親子でない」と言ったのなら、もう他人と思ったら？ 自身の発言に責任がなさすぎです。

トピ内ID：21b9a37127600896

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反抗期ありましたか？

😭
通りすがり
なんか、めちゃくちゃトピ主さんが責められていますが…… 責めている方は同じ歳の娘さんがいて大切に育てた方なのかなと疑問に思います 親でもなければ子でもないと思ってくれていい、と言ったのは売り言葉に買い言葉ですよね 子どもも一人の人間ならば親も一人の人間です 自立したというならば、子供だってそれなりの態度であるべきなのではと思います 無断で子どもの家に押しかけるわけでもなく子離れも充分にしてるのではないかと思いますが… さて、表題です。 反抗期がない子は自分の意思がないように思います。1人暮らしなどて外に出るとネットや周囲の影響をそのまま受けて染まってしまう。（朱に交われば赤くなるのですが…なかなかそうもいかないです） だから、親としては理解不能。 反抗期があった子は、しっかりと自分の考えがあるから親ともしっかりとぶつかり、ぶつかった分お互いに悩み考え理解も深まる。 自立しても自分を持っている。成長過程で培った善悪も根付いている。 わたしはそのように感じています。 批判の声は多いですが、トピ主さんと同じ熱量で子どもと向き合った人ばかりとは限りません。 反抗期がない子どもは親としてはどうしようもないです。 敢えていうと家を出したのが失敗なんだと。

トピ内ID：a74cc245df96a86f

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それを言っちゃね

🙂
白子ポン酢
>もう親でもなければ子でも無いと思ってくれていい トピ主さんが、娘さんを捨てたんじゃないですか。 幾ら喧嘩して頭に血が上っても、絶縁する気がなかったのなら、言ってはいけない一言だと思います。 こう言われた上に、不倫話でキツく言ったのなら、実家に帰って来いと言われても、帰りづらいでしょう。 その不倫話、職場の他人の話として、話していたのでしょうか？ 娘さん自身の話だと思いますけど。 頑なに家に来るなと言った件と、職場で色々あって退職した事とも符合しますし。 親でも子でもない発言と、不倫話の時のトピ主夫婦の反応で、帰れないんだと思います。 その気になったら、何時でも帰っておいで、と困った事があったら何時でも力になると言って、暫く静観しては如何でしょう？

トピ内ID：a30818881b2d0a9e

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不倫をしてないからこそ！ですよ

🙂
オトナブルー
実家を出た娘の視点で言います。 (現在は一児母) 娘さんが不倫してたという意見とは真逆、私はしていないと思います。 職場の不倫って、私も若手のころに初めて聞いた時はなかなかの衝撃で、思わず誰かに話したくなりましたから。 それを主さんは「まさか不倫なんてしてないでしょうね！？」などと有る事無い事まで口にしませんでしたか？ 私も就職して一人暮らしを始めて実家に帰るたび「だらしない男と付き合ってないでしょうね！？」とあらぬ疑いをかけられて説教じみたことをよく言われていました。 一言で「鬱陶しい」です。 ましてや一人暮らしの家に来たがるのは「監視」されている気持ちになりました。「悪いことしてないし真面目に働いて生きてますから」と。そして自分の頑張りをいい加減「認めてほしい」と思っていました。 おそらく主の娘さんは、実家を出てからしっかりと自分の足で人生を確立していたんじゃないですか？ だからこそ親が来たがることを嫌がるし、さも自分が不倫したかのように「そんな話するもんじゃない！」と咎められて。挙げ句、親でも子でも無いと？ これは主さんの「暴走」が生んだ結果だと思います。 離職した娘さんも、気が休まる実家ならば数日くらい帰りたいと思えたかもしれませんね。だけど自立した娘さんならきっとこの先をしっかり見据えて、新しい仕事に就いてまた一歩ふみ出せると思います。 「実家に帰ってきなさい」という選択肢を与えたことは、娘さんにとっては人生を「後戻り」する感覚に近いのかもしれません。 主さんはまず、言い過ぎたことをお詫びすること。 そして「何か困ったことがあれば頼って」とただ見守ることです。何かあれば必ず娘さんの方から言ってきますから。 親のあーだこーだを押し付けることはしないでください。言いそうになったことは止めてみる。 子離れの第一歩は、引き算からでは？

トピ内ID：f1c5b96032a2823d

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おしまい

🙂
通りすがり
娘さんって就職して自立した大人になったんでしょ？ トピ主さんはなんでまだ育児しているの？ 娘さんを大切に思う気持ちは素敵だけど、娘さんが子供だった時と同じ心配は向けられないよ。 子供のいないアラフィフパート主婦として自立しよう。 だってもう育児は終わっちゃったんですから。

トピ内ID：959b157d22b5f3f3

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分かります‼️

🙂
いちご
私も70歳の「昭和の母親」の典型です。必死で私ひとりで子育てをし、40才過ぎの子ども２人とも都内で家やマンションを持ち、、、でも、「来て！来て！」なんて言ってくれません。人並み以上の年収も２人にはあり、立派に社会人としても自立してくれたことは、大大感謝です。だからこそか、全く甘えても来てくれないです。 ある意味、昭和的に「お母さん、お母さん」と言って来て欲しいとずっと悶々としています。 皆さまがおっしゃるように、子離れしていないのでしょうか。淋しい「昭和の母親」です。 ボケないように、働く子どもに迷惑かけて困らせないように、 また、こんな事を考える暇がないように、まだまだ、現役で働こうと思っています。でも、淋しいなあ。

トピ内ID：0a61afc354f730be

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不倫してたのは娘さんでは？

🙂
はろーきっとぅい
タイトルの件、わたしも思いました。 色々あって退職なさったんですよね。きっとお正月あたりは修羅場かなにかで悩んでたとか？ 家に呼べないのは、男性が関わっているからだと思います。 ＞幸い貯金があり、しばらく生活は維持できるそうです。 これですよ。 不倫相手と切れてなくて、面倒見てもらってるということはないですか。 なんだかとっても心配になりました。

トピ内ID：5359eca940c54910

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娘さんが辛い

🙂
わーまま
悩みがあるんだと思う 多分不倫、職場をやめた理由もそれでしょ？ これって相手も悪いと思うのよ 世間知らずな女性に、上司の権限で迫ってくるんだから 断ったら仕事の立場がない 断らなくても自分の立場がない ほだされると好きになるのも人間 それこそ漫画の主人公でもなければうまく立ち回れないくらいに難しい 部署移動や周りに頼るもあるけど そんな職場からは早く離れたほうがいい ええ？わかんなかった？ 自立して親に頼らないって人の方が多いと思うけど 自分に都合のいい友人のサンプルしか出さないところとか 売り言葉に買い言葉な喧嘩の内容をみれば 察しも悪くて、視野が狭いと思います 思い通りにならなければ、相手が一番嫌がるだろう言葉で支配しようとするなんて 毒親思想なのですよ それは愛じゃない 娘さんを ひとりの人として扱って、見守るつもりなら こんな風にはならなかったのでは？ 同じようにしているつもりでも、ご友人とあなたの違いなんだと思う ＜将来私が介護するから！ に何よろこんでいるんですか？ 世話にならないように頑張るから、貴方は自分の人生を歩みなさいって 普通は思いませんか？ ホテルを取って、娘さんに会いに行けばいいじゃないですか？ 改めて一人の人として、娘さんを見たらどうですか？ 幸いに まだお互いに歩み寄る余地があるんですから それとも また、思い通りにならないからと、捨てるつもりですか？ 大切に思っているなら、普通は相手を尊重するとお思います

トピ内ID：fa702c5fe7f030e1

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娘の環境に特に問題はない。

🙂
おっさんＡ
自分で衣食住をどうにかして立派に自立した生活を送っている娘に問題はない。 無理くり問題を起こそうとしているのはトピ主の方と思う。 放っておいてあげればいい。 娘宅に泊まらないなら会うと言ってくれているんだからそうしたらいい。

トピ内ID：55da5b88122f88d7

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どうして親になると子供の立場で考えられなくなるのか？

🙂
匿名
私は親になって２６年以上経つものですが、いつまで経っても親から言われた酷い言葉は忘れません。 もちろん子供の立場として親に反抗もしたし、心配もかけました。 そんな子供だった時に感じた多くのことは覚えています。 今の自分は母親だけど、娘の立場に立って考える視点は持ち続けているつもりです。 だからやっぱりトピ主さんの発言は、娘の立場でも、母親の立場でも、 絶対に言ってはいけない言葉だとしか感じない。 私が特にあり得ないと思うのは、 まるで「親でもなければ子でもない」と言ったことを無かったかのように 泊りにいく発言をしてしまうこと。 こんな酷い言葉を言った反省と謝罪がなく、 自ら作ったデカイ溝を埋めるために、何かしようとするわけでもなく、 泊まらせない娘さんを責める思考しかないこと。 私は自分の母親と確執がありました。 距離を取った時期もありました。 しかし母は私の気持ちや言葉を受け止め、反省し謝罪し、わだかまりが溶けるまで待ってくれました。 その点では自分の母親を尊敬しています。 私も母親として間違ったことをしてしまう可能性はあるけど 自分の母のように、真摯に反省し、相手（我が子）の気持ちを尊重して「待つ」「そっとしておく」ことができる親でいたいと思います。 トピ主さんも 本当に娘さんが大切なら自分の欲を押さえて、娘さんの気持ちを大切にすべきだと思いますよ。

トピ内ID：e1b00fa50c68bf78

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