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30歳の息子　心配するのは過干渉？

レス121
（トピ主 0 ）
🙂
すみれ
ひと
私の事で息子とその奥さんが揉めてしまいました。 息子は大学を卒業してから地方で一人暮らし、そのまま結婚して3年になります。 一人暮らしを始めた頃は年に何度か様子を見がてら掃除や食事を作っていました。しかし今の奥さんとお付き合いを始めてからは私が出しゃばるのもと思い、頻度を減らして様子を見に行っていました。 結婚相手の方は素敵な娘さんです。 先日、息子と奥さんがこちらに帰省するというので迎える準備をしようと思い息子に日程を聞いてみると 街中のホテルに泊まる、観光がてら顔を見に行くからと言われたので せっかくだから泊まって行ったら？とか、あのホテルだとうちから近いからよければ予約入れておこうか？などいろいろとアドバイスをしたところ 私のこの発言が原因で結局旅行が無くなりそうだと言われました。 結婚前からずっと、お母さんはあなたに対して干渉し過ぎだと感じていた。30過ぎた大人への対応にして子どもくさい。 それを受け入れているあなたの事を見ていて冷めてきた。 こんな言われようだったみたいで、それを聞いた私もひどくショックです。 息子夫婦の旅行の日程も強制したわけじゃなく、もしよかったらという事でいろいろ案を出しただけでした。 それは過干渉なのでしょうか。 30とはいえ息子は息子で、顔が見られない距離だからこそ心配もあります。 親子なのに、何もしてはいけないのかとショックと同時にモヤモヤが募ります。 30歳の息子に対する接し方がわからなくなりました。 ご意見をください。

トピ内ID：8f2f3e6f3963ed70

#３０代
#５０代以上
#娘・息子
#専業主婦・主夫
#心の悩み
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頼まれたことだけしたらいいよ

🙂
むっちりもっちり
もう提案はいらないですね 夫婦ふたりでやっていくことですから 行きますって言われたらああそうですか 夜ご飯くらいどうですかくらいで 泊めてと言われれば泊めてあげればいいし ホテルって言われたら はいわかりましたでいいんじゃないですかね 問題なのはあなたの言動を息子さんが 奥さんに筒抜けなところじゃないですかね 息子さんの中で処理すればいいんだけど

トピ内ID：70918c007f8f2e4f

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はい

🙂
匿名係
過干渉すぎますね まず 一人暮らしの息子の世話に度々行っていたのがありえないし 文句を言わない息子がヤバい 彼女できて頻度減らした って 行かない選択肢はなかったんですか？ いくら甘やかし過ぎたって ある程度の年齢になれば 奥さんに言っていい話と 言わない方がいい話の区別くらいつきますよ なんでも話しちゃう息子なんでしょうね 奥さんかなり我慢してましたね 今後はアドバイスは一切せずに トピさんからライン送るのも 喧嘩の結果も聞いたらダメですよ もう喧嘩するくらいならうちには来るな って言ってもいいくらいです いや、もう来ないかも

トピ内ID：7091504a5c1d522f

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合わせてあげたらいいのかも

🙂
ヘパリン
観光がてらというお話のようなので、お二人でいろいろ計画していたのではないでしょうか。お家に泊めていただいたら、時間も自由になりませんよね。ホテルだって、ネットで簡単に予約できる時代ですよ。 お二人で計画していることを、お母さんがこう言ってるからどうしようと計画変更しなければならないと悩ませてしまったのではないでしょうか。いろいろ案を出すとか煩わしいと思いますし、ホテルの予約だなんて子供扱いではないでしょうか。 もう大人なのだから、息子さんにまかせたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8f9c21e4cde1f5bf

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学生では無いのですから

🙂
黒3個
トピ主さんの行為は過干渉だと思います。 私の実家は飛行機の距離ですが、 帰省に際して親からそんな事を言われたのは学生時代くらいです。 ≫息子夫婦の旅行の日程も強制したわけじゃなく、 ≫もしよかったらという事でいろいろ案を出しただけでした。 お嫁さんからしたら、 自分達でたてた旅行プランがあったでしょうから、 余計な提案だったと思いますよ。

トピ内ID：4c248f1cb50db5e8

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息子もいちいち…。

041
伝書鳩ポッポ…。
＞一人暮らしを始めた頃は年に何度か様子を見がてら掃除や食事を作っていました。 たまにこんなお母さんいらっしゃいますが。 私も息子二人、大学進学と同時に一人暮らし始めましたが一度たりとも見に行った事ないのですよ。 そもそも年に何度かと書かれてますが頻繁だったのでは？ 彼女が出来ても出しゃばるのもと言いながら気になって仕方なくて頻度を減らしてとは言いながら、それでも第三者から見れば頻繁の類に入っていたのかもですね。 そうですね。もうとっくに成人で既婚の息子ですからね。 旅行のアドバイスなんて要らないでしょうに…放って置けば良い。 息子さんも「母さんがこう言って居るんだけど」といちいち奥さんに伝えているから奥さんもうんざりなのでしょうね。 そして、それで夫婦喧嘩になった、旅行も中止かもといちいち言って来る息子さん。 お互いの言い分黙って聞いて居れば良いのにご丁寧に話すものですから嫁と姑も益々上手くいかないのかもですね。 私ならいちいち言って来る息子に呆れるかもですが。

トピ内ID：be966df34626c7d5

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分からないの？

🙂
ヨーコ
たしかに我が子はいつまでもカワイイし心配です。 （私にも社会人20代の息子がいます） でもホテルに泊まると言われたら、察すればいいのに。 夫の実家に泊まるなんて奥さんは気疲れするでしょ。 私は今まで夫の実家は近かったこともあって、泊まったことはありませんが、 昼間に行って帰るだけで、気を使って疲れます。 そしてそれは夫も分かってくれます。 息子さんも、トピ主さんも、奥さんの気持ちを想像することもできないんですね。 それにホテルの予約になんで親がしゃしゃり出るんですか？ どうしてトピ主さんがするんですか？ 意味がわかりません。 トピ主さんが株主優待とか持っていて、凄く安くなるとかの特典でもあるのかな？ そういう事情でもない限り、何で親が代わりに予約をするのか・・・ さっぱりわかりません。 どういうこと？ そしてそのおかしさを分からず、そのまんま妻に伝えるなんて・・・情けない息子ですこと。 何もしてはいけないというか・・・そもそもなんでするんですか？ 息子や息子夫婦が自分できることなのに、どうしてあなたがやろうとするんでしょう？ 息子さんも、そうやって世話を焼いてくる母親をウザイと思わないのでしょうか。 私が娘の立場でもウザイし、 うちの夫もウザイと思うだろうし 私の息子や娘も、私が「やろうか」と言えば、ウザがると思います。 それが私と私の家族の感覚です。 トピ主親子は、 親離れもしてないし、子離れもしてないですね。

トピ内ID：a78dac873bcc18bf

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気持ちはものすごくよくわかりますが

😨
レイガ
子を持てば、いくつだろうとずっと心配になるし構いたい気持ちも理解出来ます。 あなた自身はどうだったのでしょうか？ 子が家を出たらもう一人立ちしたという事。 それなのに、家の外でいちいち母親が出しゃばってあれこれ世話をやいたり、いらぬお世話の助言してきたら鬱陶しい事このうえないのでは。 あなたの場合、過干渉ではなくただの余計なお世話でいらぬお節介。 息子さんが家を出た時、１人でも大丈夫だから出したのでしょう？ 何故わざわざ掃除したりご飯作りに行ったんですか？ 顔が見たいなら帰省してもらえばいいだけ。 何故家まで行くんですか？ しかも彼女が出来てもまだ行ったなんてビックリだし正直ドン引きです。 息子さんは優しいですね。 くるな！って言わず我慢したのだから。 私はあなたと同世代だし、息子も年が近いです。 私は息子が家を出たあと、息子は何回か引っ越しましたが１度も家に行った事はありません。 私は過保護で甘々だと自認してますがね。 もちろん気になるし心配もありましたが我慢したしそれを言った事もありません。 時々帰ってきてくれただけでありがたい。 息子は結婚してからは、実家はそれぞれ本人だけ帰省しています。 うちには息子だけ。 向こうには奥さんのみで。 あなたが今まで息子さんをほっといて過度に構っていなければ、ホテルではなく実家に泊まったと思います。 実家に泊まったら、あなたがまたいそいそと息子さんの世話を焼くのが目に見えるから。 親子なのに何もしてはいけないのではない。 息子さんを成人し家庭を持った１人の立派な大人の男性だという事を理解し、そう扱えばいい。 息子さんは30年間もずっと赤ん坊なのですか？

トピ内ID：112c8fbadfd055d6

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うーん

🙂
わかめ
うちにも現在26歳の息子がいます(未婚)。 子どもはいつまでも子どもではありますが、主さんのトピには共感できません。 ＞せっかくだから泊まって行ったら？とか、あのホテルだとうちから近いからよければ予約入れておこうか？などいろいろとアドバイスをしたところ この「アドバイス」全部が必要ないですね。 それこそ「子どもじゃない」のだから。 ＞顔が見られない距離だからこそ心配もあります。 上記アドバイスの、どこが「心配」にあたる部分なのでしょうか？ またそれを何の疑問にも思わずに、そのままストレートに妻に話してしまう主さんの息子さんもおかしいです。 子離れしないと、息子さんが困りますよ。 それとも主さんは。息子を困らせるのが目的ですか？

トピ内ID：1a27b8bae4fdd353

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30歳。

🙂
既婚
そしてタイトルからしてまだ独身かと思いきや結婚もしてる30歳息子。 ＞しかし今の奥さんとお付き合いを始めてからは私が出しゃばるのもと思い、頻度を減らして様子を見に行っていました。 彼女が出来ても甲斐甲斐しく家に通って世話してたのね。 そりゃ ＞結婚前からずっと、お母さんはあなたに対して干渉し過ぎだと感じていた。 彼女からこう言われても仕方ない。 でも息子も彼女が出来たなら、もう家の事しに来なくていいと言いそうなもんだけど、 まあ言うと色々主がうるさいから、別に掃除して帰るなら楽だしいいか、と何も言わなかっただけだろうね。 ＞30過ぎた大人への対応にして子どもくさい。 ＞それを聞いた私もひどくショックです。 何でショック受けてるんだか。 主も第三者になったつもりで考えれば分かるのでは？ 30近い息子の世話しに家に通うとか、 自分は過干渉の方かもしれないなと分かっててやってるならまだマシなんだけどね。 そんなに心配で一緒にいたい息子なのに、田舎なら就職先も少ないだろうから仕方ないにしても息子さんは地元で就職する事もなく 遠くで結婚もして、今回の事でお嫁さんは主は過干渉だと確信したから、息子夫婦は主の家から足が遠のくだろうね。 せっかく今回ちょっとだけでも実家に顔出してくれると言ってきたのに、主が台無しにしちゃったね。 息子夫婦は旅行がてら少し寄ってホテル泊と決めてたんだから 分かった〜楽しみにしてるね！とだけ言えば良かったんですよ。 お嫁さんは、息子に依存してそうな過干渉な主と長居したくなかったから、 数時間だけ寄るって言ってきたの分かりませんか。 一言待ってるね！だけで済ませばいいのにしつこく主の要望を言うとかやめたほうがいい。 まあ足は遠のくと思うけど、主が老いたら息子さんだけで帰省ぐらいはしてくれると思うけどね。

トピ内ID：1a53cdbae52331ed

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姑は敵なのよ

🙂
まさお
息子妻はなんでも 夫親に文句を言いたいんですよ それがずーっと続いてきた歴史だと思います 頼まれたら全力で助ける それ以外は 何もしない これが原則だと思います

トピ内ID：e4b0bc1e39667cd8

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
私は30歳女性です。 過干渉だと思いますよ。 私は高卒ですが高校卒業後に数年間一人暮らしをした後に結婚しましたが、一人暮らしの時も親が自分の家を訪問したのなんて5年間の内に３回程度です。 1回は引っ越しの際、後2回は近くに用事がありついでに寄ってっただけです。 掃除や料理なんて一切ありませんでした。 ちなみに車で1時間の距離で、私が実家に帰るのは不定期で月1回の時もあれば半年空く時もありました。 結婚してからは年に３回ぐらいですね。 結婚し割とすぐに妊娠したのですが、子どもが産まれても頻度は然程変わりません。 親が遊びに来るのなんて此方が招待した時のみです。 親も旦那が居れば多少気を遣うでしょうし、様子を見にくるなんて名目で来る事は皆無です。 息子さんはもう自立した立派な大人なんです。 無理して接触を持とうとしないで下さい。 家族の基本は夫婦です。 別世帯ですし、息子さんにとってはお嫁さんが一番大事な家族なのです。 特にオカンと息子なんて距離があり過ぎて丁度いいと思いますよ。 会いたければ息子が1人で会いに来るでしょう？ トピ主様から会おうとするのは一度やめて、相手の出方を待ちましょう。 息子がマザコンではなく親が子離れできてない構図ですよね？ トピ主様の存在で息子夫婦が離婚しても責任取れますか？ いつまでも大人になった息子に執着しないで下さい。 心配するだけなら何も思わないですが、それを行動に移さなければいいだけです。 行動しないと気が済まないタイプなんですか？ たまーに連絡して安否確認でもしたらいいですよ。 家は招待された時だけですよ。

トピ内ID：762c31642a823f62

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見当違い

🙂
もっさん
「観光がてら」と言ってますよね。 目的は観光。要は男女のデート旅行だったのですよ。 トピ主さんと会うのはそのついで。 息子のデートプランに介入する親が普通だと思いますか？ ママにデートの面倒まで見てもらう男性が魅力的に見えるのでしょうか？

トピ内ID：ae3b304ceac7b398

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もし良かったら？

041
ミツキ
「もし良かったら」とは？ 夫婦が「観光がてら顔を見に行く」と言っているのに、何を提案する必要があるのですか。 「もし（あなたがたが）良かったら」ではなくて 「もし（私の都合に合わせても）良かったら」ですよね？？ 「良かったら」のメリットを享受するのはトピ主であって、息子夫婦でも、まして、お嫁さんでは絶対にないわけです。 就職後に様子見がてら一人暮らし先に押しかけるのも過干渉を通り越して気持ち悪いです。あなたは働いているでしょうか？もしパートでも働いているとして、あなたの上司の30過ぎたいいオッサンが、いまだに親に世話を焼かせているとしたら気持ち悪く感じませんか。いつまでも赤ちゃんの面影を通して息子を見ているのやめませんか。子離れさしてくださいよ。親子だからこそ、もうあなたとは別の家庭を作った息子に対して距離を保つべきです。具体的には、相手が望まない限り手を差し出すのはやめるべき。 息子夫婦には息子夫婦の考えがあるんです。生き方があるんです。あなたが口を出せることではありません。 あなたは自分が義母に旅行の予定にいちいち口出されたら鬱陶しく感じませんか？お嫁さんの気持ちが一番わかるのは、かつてお嫁さんだったあなたではないのですか。

トピ内ID：31833903eaf99da7

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母親の役目は終わってます。

🙂
ピカンパイ
母親は、自分の子供が幾つになっても心配な物だと言う事は理解出来ます。 息子さんも、もう結婚して自分達の家庭を持って居るのですから、もう貴女の役目は、息子さんが結婚した時点で息子のお世話は奥さんにバトンを渡したのですよ。 後は息子さんの奥さんに全て任せるべきで、あれこれ口を出したり、世話は焼かない事です。 母親が口を出したりすると、息子夫婦が揉める原因になります。 現に息子さんの奥さんは、貴女の息子さんに対して、貴女が過干渉過ぎると言う事で、夫婦が揉めてますよね。 息子さん達夫婦に子供でも有れば、奥さんも母親の気持ちが多少は理解出来たかも知れませんけどね。 もう息子さんの事は、息子の奥さんに任せて、息子さん夫婦を揉めさせない様に外から見守るしか無いと思います。 貴女の役目は息子さんが結婚した時点で終わってます。 「金は出しても、口出すな」 それが、今の貴女に出来る事なのですよ。

トピ内ID：cd908f76d8ac088b

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やり方が間違えてる

🙂
ね子
>あのホテルだとうちから近いからよければ予約入れておこうか？ 余計なお世話です。そんなのは息子夫婦が考えて自分達で場所を選び予約します。スマホで調べられるし、ホテルや部屋の好みも有る。自分で考え自分で選び自分で決めれるのです。それを勝手にしゃしゃり出て予約しようかなど言うのは間違えてます。 息子さんはもうトピ主さんの家族では無く別世帯なのです。息子さんの家族は妻と今後産まれる子供。 >顔が見られない距離だからこそ心配もあります。 そんなに信用出来ない不出来な出来ない息子なのですか？奥さんも自分で考え行動します。 トピ主さんのは心配という名の過交渉。トピ主さんの不安は己で割り切り解消しましょう。心配だからとアレコレ提案して口を出しコントロールして安心するのは愛では無いです。提案は不要。 本当に息子の人生が大切なら、提案など口出しは無用。夫婦に任せれば良いのです。 独立した別世帯。よそ様の家庭なのです。その線引きはしましょう。 全部向こうで考え行動します。

トピ内ID：458b83bafd971fa0

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過干渉です。そりゃ鬱陶しい

🙂
うーん
トピ主さんは関わりたくて仕方ない。 息子さんは無頓着で、お母さんの言うことをよく考えず夫婦で共有。 奥さんからしたら、マザコンかっ（怒）って感じる。 「せっかくだから泊まっていたら」ってのは、、、いい迷惑 「泊まりでも歓迎しますよ」ぐらいがベター 良い年したおとななら予約は自分で入れるでしょう。申し出だけでも過干渉です。電話予約に距離は関係ない。自分たちで決めて自分たちで予約するでしょう普通。 お嫁さんは泊まりたくないんです。気疲れするから。夫婦でよていきめるのにえ、義母の口出しは要らんのです。 夫婦の意思を尊重する。のみ

トピ内ID：a16dd1fad1994ae7

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ほっとけ

🙂
放牧
夫婦仲良くが息子さんにとっては１番大事なんだからもう見ざる言わざる聞かざるに徹する！ もう独立した家族を作っているのです。 所詮、子供は親のエゴで産んで育てているもの。望んで選んだ親に生まれてこれないのですよ子供側としたら！ いままでかわいい我が息子として30年育て、その息子が愛した女性を見つけて結婚したのですから息子夫婦の幸せを考えて一切鑑賞しないこと！ そうして疎遠にしてたら、息子さんがふと母、故郷の家が懐かしく独りでフラッと立寄ることもあるかもしれない。その時が車で疎遠、敢えて縁を切るのが今母親として息子にできる事だと思う方がいい。 ここでそんな事はしていないとか言ったら生涯あちらから縁切り宣言されかねない。 最近の娘さんは強いですからね。 トピ主さんがボロクソに言われかねないです。 もう息子は婿にやったと思う！そして自分の今後の人生を、謳歌しましょうよ！ 孫だって所詮嫁が産んだ子供でしかない。可愛い可愛いなんて近寄って手を出したら「汚い手で触らないで！」なんてことだって実際あるのが今の時代。そしてそんな女性を愛したのがトピ主さんの息子さんなのです。 息子が、選んだんです！お忘れなきよう！ 楽しく今後の人生を自分の為だけに生きましょう！エール！

トピ内ID：59e44a2e983fce64

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今回は見送りますか

🙂
和泉のおかん
自分が原因で若い夫婦が揉めるなんて辛いな。 私にも自立し別居している20代後半の息子がいますが、まあまあの近居なので行ったりはしませんね、本人自炊もしますし綺麗好きなので。 もう社会人以降は干渉なし。 子離れです。 別居はいい切っ掛け。 母業終了ですよ。 いつまでも子に執着して何になるの、子の為になってない。 現に揉めてるし。 なら、引く。 息子夫婦が末長く仲良くやれる事が大事では。 世話は息子妻がします。 で、折角ホテル取って晩まで邪魔はしないと言ってきたのだから従わないと。息子は家の息子だから気遣い無く泊まるが、息子妻は他所様の娘さんよ、思い入れもない他人宅に泊まりたい訳がないじゃん。 やれ晩御飯だの布団だの、義母が全部したとしても窮屈だし、夜はぐっすり眠いたいよ。 昭和の私らは、嫁は水くさいなと思うけど、今の若い人達はあっさりしていてそういうもんだから。 今回は、わかりましたと伝えて会うのはやめる。 次回息子だけ帰省してもいいし、その内孫が出来たら揃って顔を見せるだろうし、息子と孫だけ帰省でもいいじゃん。 今は嫁は来ないらしいよ。 私自身も、息子の妻が来たくないならそれで構わない。

トピ内ID：92854f32d41f6364

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辛いですね。

🙂
kon
私は嫁の立場ですが、母親がいくつになっても息子が気になる気持ちは理解しますよ。 主さんは節度をわきまえて、お付き合い後は年数回から回数も減らされたのですよね。 どれくらい減らしたのかは気になりますが、息子の顔も見に行けないのかと悲しくなりますね。 離れて暮らされているので過干渉になることはないはずですが、他に要因はありませんか？ しょっちゅう電話をしているとか。 過去の主さんのどのような言動が過干渉と思われたのでしょうか。 書いてあるようにホテルの提案だけなら私なら何も気になりませんけどね。 日々小町を覗いていると、世の中には色んな人間がいるなぁと思います。 例えば成人した男性が母親の作ったお弁当を持ってくるだけで気持ち悪いと思う人もいます。 私はそんなことは各家庭で好きにすればいいと思いますが。 主さんのお嫁さんはそのようなタイプの方かもしれませんね。 残念なお嫁さんですが、息子さん夫婦の幸せのためには主さんはしばらく離れた方がいいでしょうね。

トピ内ID：b916dc6b04b3c016

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過干渉です

🙂
めろん
うっとうしい姑の典型。 泊まりたくないからホテルに泊まると言っているのに、泊まれと言う。 ホテルの予約は今は海外からであろうが、近所の住民であろうが同じように取れます。 でしゃばり不要。

トピ内ID：73f27d6a6b102158

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子離れしなさい

😣
オカンと息子
だからお嫁さんに嫌われるのよ。そりゃー、何から何まではいはいトピ主の事を受け入れている夫は嫌でしょうね。多分、嫁さんは、そんな旦那の事に嫌気をさしたのでしょうね。詳細は解りませんが、多分、元々、帰省もしたく無かったのでしょうね。でも、旦那に、説得されて返事をしたものの、貴方が口を出すから、擦ねてしまったのでしょうね。多分だけど、もう、帰省しなけりゃ、孫も抱かしてくれないと思いますよ。うちもそうだけれども、大抵、義理母の事で主人と揉めるのよ。いい加減、子離れして下さい。

トピ内ID：9f37048dfe08be4b

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息子さんは要領悪いし、トピ主さんは確かに子供くさい対応してる

🙂
みかん
いくつになっても親だし、個人的にはまぁ「うちに泊まったら？」と息子に言うくらいはいいと思います。ただ、いい大人に「ホテルの予約を入れようか？」はかなり過保護ですよね。「あそこのホテルがおすすめよ」くらいならいいでしょうけど、対応が子供くさいというのはここでしょうね。近くだろうか遠くだろうが今時ネットでサクッと予約するでしょ。ホテルの予約も出来ない30息子と思っている感じですよ。普段から自称アドバイスという、こういう口出しが多いなら過干渉と言われても仕方ないかと。 それに息子さんは奥さんとホテルに泊まると決めたのだから、トピ主さんとの会話を奥さんにする必要ないと思いますね。流せばいいのにと思います。実家近くのホテルを取ると夫婦で決める時に、おそらく息子さんからは自然の流れとして「実家に泊まればいい」という話は出でいると思うのですよ。部屋がない家ではない限り。それがホテルになったということは「気を遣いたくない」とか「気を遣わせたくない」とか何かしらの理由があってホテルに決めたはず。それなのにそれを覆すように「母さんがうちに泊まれと言っているけど、どうする？」とか「母さんがホテル予約してくれるって」といちいち話すから拗れるんですよ。それが受け入れてると見られるんでしょうね。 いずれにしても、奥さんの前では息子さんに干渉しない、そういうことは親子間で留めておけばいい話だと思うのですよね。

トピ内ID：7ed52c26c80fd5d3

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自立させてあげてほしい

🙂
柊hi-lite
過干渉だとは思いますが、受け止めるほうに個人差はあります。 息子さんは平気で受け入れるタイプで、奥さんは受け入れられないタイプなのでしょう。 私の親も過干渉だったのですが、私は受け入れられないタイプでした。 親が心配したりよかれと思って色々きいたりやったりしてしまう気持ちはわかるのですが、子どものほうとしては自分の好きにしたいのです。 完全に自由な思いで、自分で決めたいのです。 若い頃は親にあれこれ言われると、心の底から腹が立っていました。 私が自分で決めて、自分で行動して、自由にやっていることに対して、私のためと言わんばかりに干渉してくるのが本当に嫌で許せませんでした。 それは「親から自立したい」という強い本能から来るものだと思います。 奥さんはすでに親から自立を果たし、自分たちで自由に決めて行動したいと思っているわけです。 夫婦で「ホテルに泊まる」と決めているわけです。 それに対して親が「泊まっていけ」とか「予約入れておこうか」と干渉してくることの凶暴さがトピ主さんには理解できないのでしょう。 そういう時は「わかった。じゃあ来られそうな時は知らせてね」くらいでいいのです。 大人が決めて行動していることに対して、あれこれ口を出すのはやめましょう。 今息子さんと奥さんは、親の手助けなしに、ふたりだけでやっていきたいのです。 その思いを尊重してください。 子離れして、子どものことは忘れて、とりあえず自分の楽しみを追求していてください。

トピ内ID：33b730baf3590959

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息子さんもあなたも

🙂
薬子
どっちもどっちですね。 30歳の息子さん、トピ主さんが言った「アドバイス」を妻さんに伝書鳩して旅行が無くなりそうとか、自立して結婚して家庭を持った30歳の成人男性をまだ小さな子ども扱いしているトピ主さん…。 色々なレスがつくと思いますが、 息子は息子でもよその家庭の人なのですよ。 結婚前から干渉し過ぎでずっと妻さん嫌な思いをしてきたのでしょう。 同じ母親として気持ちはわからないではないですが、息子さん夫婦は今、ちょっとした離婚危機ではないですか？ トピ主さんのせいで。 姑が原因の離婚なんて山ほどありますよ。 今後は息子さん夫婦の事はよその家庭と諦めて向こうから頼み事をしてこない限りスルーするチカラを身につけてください。 息子さん夫婦が円満でいてくれた方がよいと思うのなら。

トピ内ID：2d76c8ecdf345ed3

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口出し禁止

🙂
リリ
私には40歳の息子と、35歳の息子がいます。 二人共に既婚です。 就職と同時に家を出ました。 今は二人ともに飛行機の距離に住んでいます。 息子の顔は見たいです。 でも心配ではありませんね。 あなたは、心配と書いてある。 と言うことは、やはり今までいろいろ口出し手出しをしてきたんじゃないでしょうか？ 多分自覚はないと思います。 息子が結婚した時に悟りましたた。息子は嫁のために育ててきたんだなと。 息子さんは、もう貴方の元からはなれて、新しい家族を作っているんです。 全て二人にまかせましょう。 口出し一切禁止です。 肝に銘じたほうがいいです。 二人の幸せを願うのでしたら。

トピ内ID：4711c52f0ab0ba65

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勝手な想像ですが

🙂
ゆめこ
トピ主さんは息子さんに皿洗いをさせた事はありますか？ 勝手な想像でごめんなさいですけど、 息子さんの奥さんは、息子さんに色々できるようになって欲しいのに、 お母さんが出てきたら急に「何もできない（しない）息子」に戻ってしまう事に腹がたってるんじゃないでしょうか。 今回ショックを受けさせたのは、 息子さんの奥さんでなく、 彼女が義母に聞かれたくない夫婦の話をペラペラしゃべってしまう息子さんです。 お母さんからしたら子供に色々してあげるのは喜びかもしれませんが、 息子さんもそろそろ親になる年齢なのだから、自分で何でもできるようにするのも親の勤めだと思いますよ。 とにかく自分でできることは自分でさせること。 帰省してももてなしすぎないことです。 的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：08f5815484d64234

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過干渉、過保護

🙂
ooba
20代後半の息子を持つ、多分トピ主さんと同世代の母親の立場の意見です 心配するのはトピ主さんの心の中で留めておくものだと思います 30過ぎのおっさんの息子に夫婦の旅行の手続き （ホテルの予約）までしようかなんて、過干渉過保護ですよ そもそも夫婦旅行に、義母のアドバイスなんかいりません 聞かれたら答えるのならともかく、口出しはダメ 2人であれこれ話し合って、探すのも旅行の楽しみの一つでしょう それをぶち壊したんですから過干渉ですよ 多分息子さんは「母さんがここがいいとかあれがいいといっていた」 といったんですよね そういう人を伝書鳩っていうのです 母親からのメッセージを伝書鳩する人は、逆も然りで考えなしで 何でもかんでもしゃべっちゃうから、（ちょっとしたぐちとかも） 嫁姑問題の原因になりかねません お母さんの言うことをはいはいと聞いて、何でもかんでもしゃべっちゃう子供なんですよ 奥様が、「子供」といったのは図星です

トピ内ID：c3244a38bd27b450

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ある意味当然の結果

🙂
果物時計草
結婚してからも頻度は減らしたものの様子を見に行っていた、それこそ余計なお世話でしたね。そもそも就職すれば一人前の大人なんだから一人暮らしを始めた時から面倒を見る必要はなかったのですよ。そして帰省についても会いに来てくれるだけで十分、泊まるところなんてアドバイスと称して干渉する態度が見え見えです。 我が家も３人の子がいますが、就職して家を出た後は結婚後に至るまで１時間の距離でも一切の干渉、手出しはしておらず、おかげで逆に良い関係を保っていますよ。 あなたの場合はまだ息子さんが緩衝材になってくれているのでまだ最悪の事態は避けられています。今後は言うことを聞いて大人しくしていないとますます離れて行きますよ。

トピ内ID：b801fa279fa38825

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あらまぁ

🙂
御年59
息子とはいえ、30で妻を持つ大人の何が心配です？ ホテル取れない？電車乗れるか？ 結婚したんだから、出来ないことは妻がフォローするし、トピ主さんの出番じゃないでしょうよ。 息子妻に、風邪ひかせないように毛布出してあげてねっていうタイプですね。 息子妻は過敏だけど、トピ主さんもねぇ。 世話しなきゃいけない息子だと思わず、よそにあげたと思えば、ちょうどいい。 息子はその妻にあげたんだと。 あげたんだから、妻が全部見ればいいよねって。

トピ内ID：f15ed8ed2519a7ab

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逆！！

🙂
匿名希望
逆でしょ！ 30歳なら親のことを心配してくれる歳だよ。 うちの息子も超過保護で（だって、不妊の末に出来た一人息子だもん） それは自他ともに認めるけど、 ２９で結婚。 結婚式の費用も出したし、 新居のためのお金もどっさり出したけど、 口は出さないわよ。 私や祖母の体調とか、とても案じてくれる。 （同時期に、それぞれ治療する病気になったので） 子が親を心配する、気遣うというのが、 最初は奥さんには、親離れしてないダメ息子に見えたようだけど、やがて、 他人の自分にはわからない、長年の親子の関係、絆を理解したみたい。 お嫁さんは、ご実家と関係が希薄ですから、なかなか理解しづらかったのだろうな。 主は拘りすぎ。 口出し過ぎ。 何かあった時、息子に心配してもらえるような、母親になりなさい。 息子のことは、もうお嫁さんにお任せ！でいいんだよ。 うちは、何かを頼まれたらサポートしてあげるというスタンスを貫いてます。 結婚して10年経ちました。

トピ内ID：f9ef0a9b577c0973

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