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人間関係リセット症候群はいけないことですか。

レス77
（トピ主 1 ）
🙂
いちごいちえ
ひと
40代既婚です。私は学生時代から関わりのある友人は一人もいません。 最後に友人と関わったのは10年前、まだ30代の頃。疎遠にした理由はライフスタイルが完全に異なり、学生時代の感覚で接することに馴染めなくなったからです。 趣味のサークルだとかそういったものに参加した事もありません。 世間話は職場で会う人とくらい。 現在の職場で6社目。大体3年から5年で職場を変えてきました。 これまで仕事自体に不満はなくても、私にとって距離感が近いと感じる人(一方的にLINEを聞かれてプライベートで繋がりを求められる、誕生日を聞かれてお祝いを貰う等)と付き合いを避けたい思いで逃げるように職場を離れてきました。 初めましてこんにちはの距離感が私にはちょうどいいくらいです。 長い人付き合いを大切にされる方が、大半と思います。そのような人に対して失礼な事をしていることは重々承知です。ですが、関係を断とうと決めたらLINEは未読無視。メールも返しません。 私のような人を「人間関係リセット症候群」と呼ぶそうです。 小町のみなさんに賛否あるかと思います。率直に私のような人をどう思われますか。ご意見ください。

トピ内ID：6c468c69db15c454

#３０代
#４０代
#友だち
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別になんとも

🙂
むっちりもっちり
長い付き合いを大切にする人もいるだろうけど それが大半なのかなぁ 自分にとってプラスになるなら付き合いが続くっていうのもあるよ 友達付き合い→商売関係のお客さん→友達付き合いに戻る こういうパターンもあるわけで お金の付き合いがなくなれば 即切りじゃあそれは人間としてどうよってなるもんね 徐々にフェードアウトってところじゃないかな 学生時代の友人って 自分にとってプラスかマイナスかってあんまり考えないでしょ 馬が合うかどうかだけ だから純粋で長い付き合いになることが多いんじゃないのかな それでも立場が変われば 今まで通りにはいかなくなるからね 疎遠になることもあるでしょう 症候群とは違うと思うよ そんなに深く考えなくてもよくないか ラインなんてそうそう聞かれないけどなぁ オレは賛でもなければ否でもない 特になんとも

トピ内ID：bb219906e7470170

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ご自由に

🙂
ふう
なんか迷惑をかけてる状態じゃなければご自由にしたらと思いますよ。借金してるのに「リセットしたくなった」とかはふざけんなですが。 周りは突然音信不通だと心配すると思うので、人を思いやる気持ちがあるなら分かりやすいようにLINEのプロフィールに「定期的に人間関係リセットしたくなります。」と書いておけば事故や事件じゃないことがわかるので親切だと思います。

トピ内ID：b49cd1a443ae5345

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家族とか老後はどうするのかな？と思います。

😢
ちょっと心配
主様が ＞人間関係リセット したいなら、すれば良いと思いますが… 何故、主様は不特定多数に ＞率直に私のような人をどう思われますか。ご意見ください と聞きたくなったのですか？ そこに（トピ文には書かれていない）主様の本音があるのでは？と私は予想します。 親子の縁は切れないし ＞既婚 なら、義理の関係等もあると思います。 また老後は ＞大体3年から5年で 介護サービス等を変えたいと言ったら…【キーパーソンが】大変だろうなと思います。 私の義母は色々と拘り＝自分のルール・線引きがある方で ＞誕生日を聞かれてお祝いを貰う等 は嫌 ＞付き合いを避けたい と職場を変えたり、引っ越しをしていました。 40代の頃までは、それでも問題なかったのですが…50代で病気が見つかり、医療・介護が必要になってからが大変でした。 病院・介護施設を利用している方は、心身の治療・ケアを必要としている状態で、健康な方でも加齢により脳の機能＝我慢・抑制は少しずつ衰え、若い頃と比較し少し配慮に欠けたり、言わない方が良い事を衝動的に言ってしまう等は起こる可能性が高くなります。 多くの方は受け入れ可能な事でも、「義母にとって」距離感が近いと感じると耐え難い様で、何度も退院・転院したいと連絡が来ました。実際、病院・介護施設、数回変わっています。 義母は漸く今の施設に慣れ・諦めも付いたのか、転所したいと言わなくなり、私達はホッとしています。 義母はピンピンコロリが希望・要介護にならないのが理想と言っていましたが、残念ながら希望通りには行きませんでした。 主様も ＞初めましてこんにちはの距離感が私にはちょうどいい と思っていても、理想通りに行くとは限らない＝自分では選べないので、「距離感の近い人にも多少慣れておく」事をお勧めします。

トピ内ID：d7d17944ed35a2ca

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友人関係だけ？

😢
朝露
主さんの価値観がそうなんだから思い通りに友人とは縁を切れば良いだけですよね。 誰もそれに批判もしないしできないです。 思った通り友人も作らずに生きていけばよいです。 既婚とあるから義理家との付き合いは完全には切れないけど、そこはどういう風にするのですか。 一般的に義理家とは縁戚だから仕方なく付き合うだけですしね。 ただ思うに新しいフレーズを持ち出してみたかっただけ？ 主さんが友人を持とうがどうしようが他人には全く関係はありません。 ご自由にどうぞ。 ただし、まだ４０代ならそれも出来るけど、小町でも還暦過ぎても友達はいませんと良くトピが上がるけど、あと２０年後は周りには親しい友人もいない寂しい老後へと向かう覚悟は持つ方が良いです。 ５０代６０代以降になればそれまでの生き様が出るだけだから、主さんが選んだ道なら後悔もないでしょうしね。 自分に自信が持てないから数年で職場を変えて本心を探られないようにしている可能性もあるかな。

トピ内ID：a9ae4cd38713ddc3

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いい人を演じるから

041
R
＞率直に私のような人をどう思われますか。 ご自身の好きにすればいいと思います。あなたが思うほど相手は気にしていないと思います。 ちなみに私は飲み会はすべて断る、LINEはインストールさえしない、など徹底しているため、そもそも誰も私に近づこうとはしません。家族がいれば十分です。 あなたの場合、中途半端に「いい人」を演じるので、近づきたい人が多いのではないでしょうか。私は他人から「いい人」に見られたいと思わないので、その差でしょう。

トピ内ID：298d7cef33690cf0

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別に好きにすれば良い

🙂
批判する価値もない
自分で考え自分で行動しそれによって生じた結果はすべて自分一人だけで負う それが大人の証 ブレッブレでネットに「あたしどうでしょう？」なんて書き込んでる時点で 無駄に年齢だけ重ねただけの人だってこと まぁ「アイツが悪いコイツが悪い」と他責している人と関わると不幸にしかならないからね あなたの行為は周りを不幸にしない唯一の方法なのだから正しい選択でしょう そのまま孤独に生きて孤独に逝ってください それがあなたの取れる唯一の正しい行為です

トピ内ID：73e6468bdce39c4d

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相手からしたらどう思うかですか？

🙂
本人が決めること
面白いのですが、なぜ他人の許可を求めるの？ こんなのにいいとか悪いとかなくないですか？ 友達は不要、とか、人間関係が希薄な人ほど、 「こんな私どう思いますか？」と、 つまり人からどう見えてるかが気になる、という構図。 世間という、顔も名前もわからない不特定多数の評価は気になる。 目の前の、顔も素性もわかる生身の人間と関わる気はないのに。 なんですかね、妻や彼女に割く時間はない人が、必死で マッチングアプリでモテようとしてる、みたいな感じでしょうか。 もちろん個人的に興味をもたれたらビビッてシッポ巻いて逃げるんだけど。 どう思うかと言えば特に感想はありません。 顔も良く思い出せない人が亡くなった、ような感じでしょうか。 相手を悪者にして関係を切っているようですが恐らく 自分という人間をよく知られたくない、 私のことをよく知れば嫌いになるだろうから、 その前に自分で終わらせる、 っていうことだと思います。 「飽きた」とか「めんどくさい「とか「自分には不要」とか ともに成長できないとか何とかかっこつけて どうせダメだと思うものを先に諦めてるだけだと 思います。 人間関係のみならず、生き方全般がこれなんじゃないかと 推測します。

トピ内ID：a9c4dab5a591aeeb

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非礼がなければいいと思う

🙂
わーまま
私はリセットする相手がいないタイプです つまり友達がいない 時が過ぎれば、おのずと疎遠になり、連絡をしなくなり かつての知人になっていく そんなサイクルです 私に限らず どのみち長く友人を続けることは難しいらしく 今日も多くの 友達がいない、続けられない、トラブルで付き合い切れない と悩みが多くあります ライフステージの変化で学生時代の友人と付き合いがないなんて普通だと思うのです 多く人間関係を維持したいなら、それはそれで自由に なんでだか、「友達がいない」ということがコンプレックスに感じてしまうのは 人が社会的動物だからなのだろうと思います 案外、家族が付き合いのメインで その他は、同僚だったり、ママ友的な物だったりと その時にあった 人間関係があることの方が自然なんじゃないかと思っています あなたは、既婚なら夫などの家族がいて 職があるならそこのコミュニティに属しているわけですから ごく普通の人の営みなのだろうと思います 昔思ったことがあるんですよ 小学校で６年、社会人になったら４０年も同じコミュニティで居続けられるのだろうか？ 職場は、人の出入りもあり変化はあるし 仕事という目的があるから、あまり深い付き合いでいる必要がないんだとはわかりました 私も勤続年数は長いのですが 現在在宅勤務だったり、もともと個人で仕事しているようなものですから 自分にあった働き方を選べたから、リセット症候群は発動していません 最近流行った心理テストのタイプでは どうもリセットしがち人間だそうです わざわざ、絶縁宣言したり、ブロックした経験もないんですけど そこまでしないといけないっていうのがないです あなたは人に依存されるタイプなのでしょうか？

トピ内ID：e5c1792839c20487

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お好きに

🙂
ぽんた
別に悪い事してる訳じゃないんだし好きにすれば良いと思います。 そういう人間をどう思うかと聞かれれば、 友達いないorできないのを誤魔化してるのかな？と思います。 実際のところはどうか知りませんし興味もないですけど。

トピ内ID：4d2bf8f3263469bf

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私も別に

041
るみる
あなたがよければ人に確認する必要はないです。 やりたいように、やりなはれ。 　既婚なんですね。ご家族に愛情があふれていることを祈ってますけど。

トピ内ID：cba6e7bdcb29c879

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別にどうとも

🙂
ライカ
あなたの人生であり、あなたの人間関係なのだから、お好きにしたらいいと思います。 ただし、なんらかの迷惑をかけっぱなしのままリセットでなければ、ですが。 特にお金やモノを借りたままリセット、つまり借りパクや借金の踏み倒しですね。 そういうことさえなければ、先方もそこまでトピ主さんに執着はないでしょう。 急に連絡が取れなくなったら心配くらいはするかもしれませんが。

トピ内ID：09429fb46e184463

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最初から宣言しておけばいいのでは？

🙂
メルモ
自分にとって好ましい「人との距離感」を伝えておいた方がいいんじゃないですか？ 男性の私から見ると、女性は距離感が近い人が多いように感じるので、トピ主さんのような距離感の持ち主はかなり少数派だと思います。 「私は貴女に敵意を持っているわけでもないし、必要最小限の友好関係（仕事に支障が生じない程度）はキープしたいけど、それ以上の付き合いは勘弁して欲しい」と考えていることが相手に理解してもらえれば、必要以上にプライバシーに踏み込まれることもなくなり、トピ主さんにとっても居心地のいい環境が作れるのではないでしょうか？ 周りはトピ主さんの求める「距離感」が分からないので、（トピ主さんから見て）必要以上に距離感を詰められてしまうように思えます。

トピ内ID：710549226b41877e

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トピ主さんタイプが最後は強いのかもしれない

🙂
レシート
トピ主さんは私にとっては赤の他人なので、ご自由にとしか思いません。 自分の身で考えたら老後寂しくならないのかなと思います。 今は40代で気力体力も充実してるでしょうけど、義父に先立たれて友達と呼べる存在もいない義母を見ていると、老後は寂しそうだなあと思うので。 義母は親戚づきあいが濃いのと夫がマメにフォローしてるのでいいけど、私には子供もいないし、マメにやり取りする親戚もいないし、夫に先立たれて友達いなかったら本当にしゃべる相手もいない生活になるでしょう。 でも私は友達とべったりではないけれどやっぱり必要だし、人と関わっていたいタイプだから孤独を怖く感じるけど、トピ主さんはあんまり人と関わること自体が得意ではないようなので、本当に寂しくならずにいられる人なのかもしれません。 そう考えるとトピ主さんのようなタイプの方がダメージが少なくていいのかもしれませんね。 自分がトピ主さんにリセットされた側の人間だったとすると、メール無視とかブロックとかされたらその時は不快に思うかもしれないけど（無視されて気分がいい人はいないので）、多分そこまで親しくなる前に消えていく人でしょうから、悲しくなることは無いと思います。

トピ内ID：5bfeeb8d8839fc2d

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そうだな。

🙂
シン
そこまで徹底してるのに、 自分がどう見られているのか気にするのは何でだろう？と思います。 私も同じような感じだけど、 職場まで変えたりしないからなあ。 40代過ぎたら、 恐ろしく順応性がなくなり、 恐ろしく仕事覚えが悪くなり、 転職は無理だろうな。 と自分は思っています。 私も一人でいても寂しくないタイプです。 一人でどこにでも遊びに行きますし。 友人ねぇ。 こんな私が 老後になってさみしいと思うのかなあ。 友人だって次々と亡くなって行くわけだし、 病気になれば、 友人とも会う余裕もないだろうし、 結局、最後はみんな1人じゃん。 と思うんですよね。 介護が必要になったら、 デイサービスに行って、 ちょっとお話できる人がいたらいいな とは思います。 一人で家にいる時間が長いと 必然的に独居死する可能性も高くなるわけですけど、 それは週何度か来てもらってる ヘルパーさんに発見してもらえればいいかな。と思います。 施設入所したら、 わがまま言わないで 介護者の言われた通りにできたらいいなあ。と思います。 介護経験があり、 わがままは通らない事はわかっているし、介護者の負担になっている事もわかるからね。 でも、それは認知症になったら、 私の人格はどうなるかわからないよなあ。と漠然と考えますね。 老後の事を考えても 老後という年齢にいたる前に 亡くなるかも知れないし、 人生どうなるかわからない。 今、アラフィーの私が考えるのは それくらいです。

トピ内ID：cd3a761e546c5862

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自分で納得できていれば問題ない

🙂
ぶひ
50代既婚女性、付き合いの長い友人は数人います。 トピ主さんのような人、別にどうとも思いません。 なぜなら、トピ主さんは能動的にリセットされているようですが、リセットを意識しなくてもその時々の状況に合わせて自然と人間関係は変化し続けていくので、多くの人にとっては結果は同じようなものだからです。 学校、仕事、趣味の場、学びの場、なんらかの活動、etc. そのコミュニティーに属している間はそこでの人間関係も活発ですが、ひとたびその場を離れれば共通の話題もなくなり、殆どの人は自然と距離ができていきます。数年もあれば、様々な小さな変化が積み重なって状況は変わっていきます。 トピ主さんの場合、↑の変化に左右されない長年の友人がいないのもトピ主さんが選んできた結果なので誰にも迷惑をかけているわけではないし問題はないです。

トピ内ID：6d7e6f4965da8426

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わざと少数意見をレスします

🙂
通りすがり
精神医学で昨今言われていることだそうですが、認知症の予防にはThird Places(わざと複数形です)が必要なのだそうです。職場でもない家庭でもないもう一つの居場所ということです。 トピ主が人間関係リセット症候群かどうかは分かりませんが、自分の居場所を極端に狭くしたり、人間関係を極端に断捨離することは認知症の近道の一つであるとされているようです。 匿名掲示板なのでトピ主が私と関係あるかどうかは不明です。関係ない可能性の方が極めて高いでしょう。でも、物取られ症の被害者になったり、行方不明になったトピ主を探し回ることになる可能性はゼロではありませんので、わざと少数意見を書いてみました。ま、それだけです。

トピ内ID：e415a2d3a48d781f

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ありありのあり

🙂
あお
共感します。 私も普通にご近所の同年代の人と仲良くなるのですが、しばらくすると急に億劫になります。 子供いるので難しいですが、可能ならば3年に1回見知らぬ土地に引っ越したいです。

トピ内ID：4efef4348b864140

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老後は寂しく貧しいかも

🙂
イエナ
配偶者が亡くなってから、子供が自立してからは寂しい人生かもですよね。 本人が選んでしたことですからよいのではないでしょうか？ 父を亡くしてからの母は、幼馴染宮城ママ友達と旅行したりして豊かな老後を過ごしていますけどね

トピ内ID：caba739a417bb070

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なんとも思わない

🙂
まる虫
多分すぐ忘れる。 ただいい歳をしてかわすのが下手なんだな、と思います。 ライン聞かれてもうまく断ったりとか出来ますよ。 押し切られたとしても、失礼ならない感じで距離をおいたり出来るし。 逃げてばかりで年だけ取って、テクが身につかなかったのでは？ 良いんですよ、それでも。貴方の望みでしょうし、周りはなんとも思ってないですから。

トピ内ID：ca9320ea4890e270

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転職はそろそろ慎重に

🙂
かなこ
40代に入っての転職は慎重になさったほうがいいんじゃないかな。 と思う位です。

トピ内ID：12c48ab06ae23d0e

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いるいる

🙂
たんたか～ん
リセットする人！ メンタル弱い人に多い。 私の知り合いだった人は、ある日人と関わるのが嫌になり、スマホの電話帳やLINE友達なんかもすべてリセットする。 で、またネットのコミュニティなんかで、出会い、事情を聞きました。 数人いましたね〜 ネット絡みです、全て まあ、衝動に駆られちゃうんだから仕方がなくない？

トピ内ID：8f7a1b00862e6e29

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周知活動する

🙂
アジュンマゆうこ
＞ライン繋がりを求められ、誕生日祝いを貰う 「既読ほったらかし」「祝い貰いっぱなし」「辞めずに給料貰いっぱなし」は嫌ですか？ 「初めましてこんにちはの距離感が心地いい」と、周囲に啓発するのも親切かと思いました。

トピ内ID：0d1d69144801f14c

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判ります

🙂
トリコロール
私はどちらかと言うと、どこでも友達ができて、ワイワイするのが好きなのですが・・・ ある時、ふと気づいたんです。 友人関係にパターンができていて、ある程度の時期を経ると、関係性が破綻してしまうようになってしまいました。 「依存型」の友人の場合、どうもベタベタされるなあと思っていたら、後で知ったら「精神的な病」だったりして、突然、スイッチが入って手紙攻撃されたり、私を他の友人たちから引き離そうとしたり・・・ まともに話ができる相手ではないし、希死念慮があったりするので、距離をとるのが本当に困難です。 「支配型」の場合、たいていが年上で、私がそこそこ相手を立てて、相手に合わせるのが苦じゃないから、気づくと「人を支配する癖」のある人たちからがんじがらめに支配されるようになっています。なにしろ自分の都合に合わせて私を利用するのが癖になってしまっているので、こちらがしんどくなってきます。 私の経験では、相手は「一人っ子」か「一人娘（男兄弟しかいない）」です。 私はあまり人に期待しないようにしているのですが、相手は私に期待をかけてくるのでしんどくて。 でもそれも私が彼女たちの我儘をきいてあげてしまったせいで、彼女たちを助長したんだそうです。 （ある人からそのように指摘されてしまいました。） そんなこんなで、私もここのところ「人間関係をリセット」することが何度か起きています。 リセットするのもかなり精神的にきますね。依存型も支配型も粘着質なのでとてもしつこいし。 私も「リセット症候群」なのでしょうか。 どうしてもっと礼節をもって、ある程度の距離を保ってくれないのか、女友達って面倒ですよね。

トピ内ID：9ca52244946374df

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ライフスタイルの違い

🙂
イエナ
違って当たり前なのに、ね。 それが受け入れられないなら、 孤独と付き合うしかないですね。。。 私は違いがあってこそ、楽しいですけどね。

トピ内ID：caba739a417bb070

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特に

🙂
匿名
運動が得意で好きな人もいれば苦手な人もいるし、歌が好きで得意な人もいれば下手で苦手な人もいるし。 対人関係作るの下手で疲れちゃうから苦手な人もいるだろうなと思うかな。

トピ内ID：1bab92669ee96be0

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自覚あるんでしょ？

🙂
はこ
＞長い人付き合いを大切にされる方が、大半と思います。そのような人に対して失礼な事をしていることは重々承知です。 おっしゃる通り失礼な人間だなって思います 最初に私はリセット症候群なんですよ、って言っておいてくれれば無駄な付き合いせずに済みますので ぜひそうして欲しいです

トピ内ID：b45f0143a1cfa1e7

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職場に限った話では？

🙂
おきらくに
他レスの方のお話見て私もあるー！と思ったのが、依存とか支配してくるフレネミーと呼ばれる人との関わりです。私の場合は一人娘に限らず、姉弟の長女とか姉妹の末っ子もいました。 引き寄せてしまう主さんも気の毒ですが、相手にかなり問題があるケースだと思います。私も巻き込まれてうんざりしていた時期がありましたが、今は関わりないので吹っ切れてます。 主さんが学生時代のご友人と疎遠になったお話はごく当たり前のことだと思いますよ。なぜなら、私もそうでした。自然消滅と捉えています。 おそらく主さんは家族でも友人でもない、職場の人から言い寄られることに抵抗があるんですよね？公私混同しないはっきりしたタイプだと思います。 あまりお気になさらずと言っても気にしているでしょうが。自分を何かの症候群とか決めつけなくていいと思いますよ。

トピ内ID：1e8931c99a7c3494

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じゃあ伴侶もそのうちリセットですね！(笑)

🙂
匿名
親はリセットできないけど、伴侶は他人ですから、リセット前提ってことですよね？ 伴侶だけ別のリセット症候群なんておかしいですから(笑) 他人の作ったものは汚いのに、自分の作ったものだけ奇麗と思っている人並みにおかしいです。 リセットして、相手が誰もトピ主さんとの復活を望まないんですよね？ ならお互い様でいいじゃないですか。 することもあるなら、されることもある。 それを受け入れて生きていけば大丈夫ですよ。

トピ内ID：6b194246848d08ed

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リセット症候群当事者ですが…

041
低層民
皮肉めいたレスが多くて嫌になっちゃうなぁ… そんなにリセット症候群は悪いことですか 多様性の時代なのに笑笑 こっちも好きでリセット症候群になったわけじゃなくて。 就職氷河期真っ只中で就職したので非正規スタート。 なので「ずっと一つの会社で」という意識が全然ないの。 社会そのものに不信感を持ってるわけですからね。 親とも険悪になったので疎遠化。 まあ、「人間関係リセット症候群」とは微妙に違うかな。 行く先先がブラックばっかりだったので、リセットせざるを得なかったのが本当。 それでもここで皮肉めいたレスされるように我が儘に見えるのだろうね。 実質、転職の多さで不採用になったこともあるから。 それでも、皮肉レスには参っちゃうね。 中には「認知症になるぞ」って脅しもあるし。 「勝者ならではの論理」って感じ。 こんな人がいるから人間関係リセットせざるを得なくなるんだよなぁ。 皮肉レスした人ってヒエラルキーの下は見えないよね。 ずっといじめとかしてたんかな。 わかんないんだろうね。

トピ内ID：5ec8eee478f42c0e

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好きにしたらいい

🙂
m
「私のような人をどう思われますか。ご意見ください。」 と言ってる時点で他人の目を気にしてますね。 ご自分の好きなようにしたら良いです。人の目を気にしてるようじゃまだ甘いのでは？ そんなにリセットしたいなら好きなタイミングで何度でもリセットすれば良いです。 相手も特に何も思わないですよ。去る者追わず…でしょう。 人の意見なんて聞く必要なし。

トピ内ID：30e376972254783f

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