母との関係が上手くいきません。

勝手にすねさせておけば良いと思いますけど。 主さんの母親は不機嫌ハラスメントです。 主さんがそうやってオロオロするから母親はいつまで経っても変わらない。 脅せば言うことを聞くと、いつまでも思っている。 主さんはもう子どもではないし、何ならすでに自分の子どももいる母親なのですから、主さんのお子さんにとってもそういう主さんの姿(他人の脅しにオロオロすること)は見せない方がいい。 お嬢さんが他人に不機嫌でコントロールされてしまっていたら、主さんはどう思いますか。 それは仕方ないとでも思いますか？ 主さんの母親は、もう連絡は取らないし、旅行も行かないと言っているのですから、その意思を尊重しましょう。 母親の不機嫌は、そのまま放置してきた主さんの父親も同罪なので、父親に任せれば良い。

最後に「両親」とあって、父親いるんじゃないの！と思った。 これは父親が母親の旅行に行かない発言にどう対応するかの話で 主さんがバタバタする事ではないのではないですか？ 父親が行くと言うなら父親＋トピ家族で旅行。 母親を置いて行けないならトピ家族だけで旅行。 母親を説得してくれと言うなら夫と話し合う。 正直、あなたの両親と旅行したって夫は楽しくないし疲れるだけでは？ 面倒な人が減るだけで嬉しい、家族だけで行けるかもしれないのに、 なんで頭下げてお願いしなきゃいけないんだろうとか、 それをやったら今後もずっとこのパターン繰り返すだろうと思うよ 私が夫なら自分が行くの止めるから勝手にしてくれって言っちゃうな 老いや弱さを武器にする人って卑怯なんだよ それに自分で言うほど弱ってない やりたい事をやるのに自力で出来ないなら、普通お願いするもんじゃない？ それにやりたい事って自分の中から湧いてくるもので、 誰かの予定に乗っかる事は違うんじゃないの？ 単純に娘と孫がお台場行くと聞いて仲間外れになったような気がしただけで 最初からお台場行きたかったわけじゃないでしょう その時行きたくなっただけなのに以前から行きたかったように言い、 察してくれなかったと被害者ぶって騒ぐ。 普通なら「そんなの今まで言ってなかったじゃん」とか言い返せるけど 相手は弱ってる老人だから何とかなだめて連れて行こうとなる。 こうして母親と2人で行きたかった娘は犠牲になり、 家族だけで旅行したかった夫が犠牲になる 夫や娘の心は離れていかないと思ってる？ それとも親孝行する姿を見せていれば娘も親孝行してくれると思ってやってる？ あなたみたいな母親を持った私は、今母親を疎遠にしてますよ 親ばかり見て放置されていたから今母親を放置してます あなたが気にしなきゃいけないのは夫と娘の気持ちじゃないんですか しっかりしてよ

お母さんは毒親ですね。 若しくは中身幼児。 主さんはお母さんとは違う家族の一員になったんですから、お母さんの事は気にしなくて良いんですよ。 大切なのは旦那さんとお子さんです。

こんにちは。 お母さまとの出来事、大変でしたね。 状況は少し違うのですが私も似たような経験がありまして、 その時は正論ぶちかまして、激昂してきた挙句絶縁されました。 感情的になりすぎて、会話にもなりませんでしたが。。。 私を育ててくれた大恩は感謝し続けますし忘れません。 が、もはや私や家族にストレスを与えてくる、もっと言うと攻撃的な人とは例え親であれ関わるべきでないと思いました。 私が守るべきは、育ててくれた親ではなく"私の家族”ですから。 自分の非を認めず、謝罪もなかったので、一人の人として"ダメだこりゃ"と感じましたね。 後悔はしていません。 冷たいかもしれませんが、孫の顔も見れなくなる選択をしたのは、そちらでしょう。って感じですね。 将来、お別れの時が来たら、その時自分がどう思うかはわかりませんが。

毒親ですね。お母さま。 毒親に振り回されてはいけません。 ご主人様の立場を考えたことありますか？ ご主人様の立場でしたら、 こんな義母がいたら嫌です。 トピ主様は、もう、母親の顔色をうかがうのはやめましょうよ。 今、大切にしなければいけないのは、 ご主事様と子供です。 すねているならほっとけばいいのです。 そして、お母様がわがままを増長させているのは トピ主様だと気が付きましょうよ。 わがままを受け入れるからどんどんお母さまの わがままがエスカレートしていくのです。 毅然とした態度を取ること。 自分が悪くないときは一切謝らないこと。 自分の今の家庭を大切にすることです。

私が母の機嫌を損ねてしまう ではなく、 母が「自分で」機嫌を損ねている の間違いです。 なぜ、あなたがお母さまの極めて個人的な感情を、調律して差し上げる必要があるのですか？ お母様さまの感情のコントロールを行うのは、お母さまの責務です。他者なんぞ無関係。 ご自身とお母さまの境界線があいまいになっているんですよ。 「私のせいで母は行かないと言い始めています」のであれば、 「私が行かないのは娘のせいです」というお母さまの主張を尊重すればよろしい。 それを決めたのは「お母さま」ご本人であって、「あなた」ではない。 「あなたのせいだ」と言われても、そう考えるのは「お母さま」であって、「あなた」ではない。 そうやって家族であっても（むしろ家族だからこそ）、相手と自分を別々の人間であり、それぞれに「自分自身の発言や行動に責任を持つ」姿勢を確立しないと、あなたは娘さんにも同じことを繰り返しかねませんよ。 今の状態は、 「波風立てずに上手くやっていきたい」あなたと、 「波風を立てて思い通りに娘を動かしたい」お母さまの、 共依存状態です。不健全ですね。どうか娘さんに連鎖されませんように。