義母との同居について（結婚前）

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

ノムラ

2024年08月01日 15:34

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結婚を予定しております。彼の希望により、一部供用の二世帯住宅（今は彼と彼のお母さまと2人暮らし）にお嫁入りする予定です。同居については、私自身そこまで嫌だとは思っていませんが家族や友達、会社の先輩ですら「できるならやめとけ」と忠告されております。お母さまと顔を合わせたことがなく、彼に聞いてみてもいまいち人物像がつかめません。実際、婚約のご挨拶が「初顔合わせ」なのもお互いハードルが高いと悩んでいたところ、同居から別居に至った先輩から「同居OKと言い切る前に親御さんと軽く顔を合わせてみたら？一目見てどちらかが絶対同居NGって思うかもよ、」とアドバイスいただき、それもアリだなと思いました。（１）同居ってそんなにしんどいですか？（共用は玄関とお風呂、私は仕事を続けるので日中不在です）（２）ご挨拶前にちょっと顔合わせ的なイベントをされた方はいらっしゃいますか？された方は、どのような場所で、どのくらいの時間、どんなお話をされましたでしょうか。私はすでに大好きな母を無くしており、再び母と呼べる人ができるのは正直うれしいとすらと思っています。（友人に能天気だと言われました）ちなみに彼は、母親とはあまり生活リズムが合わず会話も少なく、私とお付き合いしていることについては全く話していないとのことです。

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#４０代

#二世帯・同居

#結婚

#義実家

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彼が問題かも

🙂

りんご

2024年08月01日 16:34

その同居って彼だけが望んでいるんですね。だって義母さんは、トピ主の存在も知らないんですよね。同居するにあたり、彼の意見だけで周りに同居について相談もどうかしてます。当の義母さんは、同居を望んでないかもしれないじゃないですか。義母みんなが同居ウエルカムと思わない方が良いです。私は60代ですが、年の近い友人知人はほぼ全員同居は嫌って言ってます。「同居OKと言う前に会って見たら？一目見てNGって思うかも」ってアドバイス見て気分が悪かったです。同居される方はNGも出せずに、迎え入れなきゃならないんでしょうか。トピ主の彼の母親がどう思うかはわかりませんが、彼に同居は誰の希望なのか、母親は同居を望んでいるのか確認する必要は有ると思います。押しかけ同居になるのは本望ではないでしょう？

トピ内ID：1433cb6edbaf2a99

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経験者はみな同じでしょうね

🙂

むっちりもっちり

2024年08月01日 16:49

そりゃ同居しないで済むならそのほうがいいけど顔合わせとかそんなものはどうでもよくて彼が同居してほしいって言ってるんでしょそれならひとつだけ約束させりゃあいい何があってもあなたの味方をすることあなたと義母が揉めてて明らかにあなたに非があったとしてもあなたの味方をすること決して母親の肩はもたないそれができればね同居もできるんだけどさ同居してもらう旦那にも相当の覚悟がいるんだけどねそれを彼ができるか＞私とお付き合いしていることについては全く話していないとのことです。じゃあお母さんが同居を望んでるわけじゃないのね彼の勇み足かもよお母さんは息子が結婚したらひとりでのんびり暮らしたいと思ってるかもしれないよ

トピ内ID：f34e799a848f78bb

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玄関と風呂共有

🙂

既婚

2024年08月01日 17:20

それはもう完全同居だよね。完全二世帯住宅だって、同じ屋根だし同居と同じだと思う。姑が奇跡的に、全く1ミリも干渉しない出来た人なら上手くいく可能性が無いとは言えない。そうではない場合は、いくら主が働いてるからって、出掛ける時は姑も分かるから、主や夫婦が出掛ける時にわざと出てきて一言言う姑もいるので。そういう下世話ではない人なら良いと思う。ちょっとでも干渉してくる人なら、たちまち主はゲンナリして、毎日姑の姿が見える存在を感じまくる生活は地獄だと思います。ちなみに私は、結婚の挨拶の前に、イベントとは思わないけど、夫の実家に遊びには行った事ありますよ。　＞私はすでに大好きな母を無くしており、再び母と呼べる人ができるのは正直うれしいとすらと思っています主が何を望んでいるのか分かりませんが、姑は他人なので母親代わりにはなりません。大体実の母親とだって、言葉の行き違いで喧嘩になる事もあるので、それが他人ならもっとです。期待するのは良くない。何故か立場的なものなのか、家の姑は嫁に凄く期待する人だし干渉好きでした。もう舅は亡くなりましたが、私は途中から敷地内別居してますが、今は80代の姑は用事は夫に頼むし夫がやってくれるので、ほぼ顔を合わせずに済んでます。私がハッキリ言う性格だから、嫌味で干渉好きだった姑は嫌味は言わなくなりむしろ私を褒めてくるようになり干渉も全くされなくなりました。まあ今はほぼ接してないからね。昔は私が駐車場行く通りすがりに姑はわざわざ出て来て、自分の体調の話、嫁には面倒見てもらわないと！と顔見る度言われたのもあり、嫌いです。金銭的にも良くしてくれて孫は可愛がってくれるけど、嫌だった事は忘れてない。夫の理解があるのと、屋根が違うからやれたけど。でも同居なら私は無理だったと思うのでオススメ出来ない。

トピ内ID：c46e0b00ca83f779

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トピ主さんが

🙂

なぎさ

2024年08月02日 10:38

トピ主さんが、義母さんいても、お菓子食べながらスマホしてゴロゴロ出来るなら、大丈夫じゃないかな。そして義母さんも、その事何にも思わないなら。いかに気を許せるかってこと。

トピ内ID：a42a9d15984481ac

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意外と上手くいくかも

🐶

ハリー

2024年08月02日 11:26

みんながみな等しく同居が無理なわけじゃなくて、上手くやってる家族はたくさんありますからね。うちのお隣りさんはもう20年以上ですが最初からご主人のご両親と完全同居です。しかも二世帯住宅でもなく普通の4LDK、お舅さんはわりとすぐ亡くなったのですが、お姑さんは今もめちゃくちゃ元気なおばあちゃまで、介護じゃないから上手くいってる、ってのもあるかも。上手くやれる人は大丈夫だと思うので、試してみるのはありだと思います。

トピ内ID：1d840d0c2c4103c2

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まずは、、

🙂

ハム

2024年08月02日 12:36

婚約する前に彼のお母さんに会ったほうがいいですね。結婚する予定なのに親に会わせてくれない、トピ主さんとお付き合いしていることも話していないって、大丈夫なんですか？トピ主さんは二世帯同居でいいと思っていても、彼のお母さんはどうでしょう。まずは会わせてもらい話をしてみて(できれば何度かお会いして)、お互いを知ることから始めないと、いきなり同居では上手くいかないと思いますよ。彼が会わせたがらないのであれば、二人が上手くいくとは思っていないのかも。お会いしてどちらかが無理そうなら、賃貸借りて別々に暮らしたほうがいいですね。

トピ内ID：353872f52658b091

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元同居経験者です

🙂

三番線

2024年08月02日 15:46

どんな条件であっても、どんなに良い人でも、やめた方がいい。結婚だけでも、実は相当なストレスなんですよ。生活がガラッと変わるので。配偶者とは信頼関係もあるので、喧嘩しながらもなんとかやっていけます。義理の家族は違います。結婚して、一から関係を築いて行かなければならない時に、本音言えますか？喧嘩できますか？無理ですよね。それで、お互いモヤモヤを抱えたまま、だんだんと溝が出来ていく…パターンが多いと思います。物理的に適度な距離があれば、お互いに気を使って良い顔してられるんですけど、同居したら、まず無理ですね。ちょっとした生活音。家事の仕方。玄関やお風呂の掃除。ゴミ出し。夜や休日の食事を一緒にするか否か。買い出し、旅行、来客…。ありとあらゆる場面で、気を使うわけです。彼があまり母上とコミュニケーション取っていないならば、あなたが板挟みになることも想像に難くありません。お互い、良かれと思ってやったことで、関係が悪くなることもあります。おかずの差し入れ、お茶や晩酌のお誘い、留守中の掃除や荷物の受け取り…。ほんの一例ですが、朝は会社近くのカフェでモーニングしてるのに、毎日和食の朝ごはん用意して食べさせられるとか。疲れていて夕飯はお弁当買ってきたのに、おかずの差し入れされるとか、早く寝たいのに晩酌のお声がかかるとか。休日は寝てたいのに、もし〇〇行くならついでに乗せてって、のついでが、メインの行事になるとか。お義母さんが預かってるはずの甥姪の面倒を、代わりに見るハメになるとか。忙しいから通販で生活用品を買ってるのに、何をそんなに買ってる（浪費してる）の？と詮索されたり。休日夫婦で遠出したり、平日会社帰りに待ち合わせて飲んで帰ると、羨ましさを醸し出されて気まずかったり。だいたい、生活音が聞こえる同じ建物内で、夜、ヤル気になれないですよ。

トピ内ID：cac9bfd34994e555

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実際に

匿名

2024年08月02日 15:52

同居しましたが、義理母が全く人に関心がなくモラルのある人ならうまくいきます。実際に同居した義理母は、不在時に勝手にカバンやサイフに貯金箱からお金を抜く人で2階にカギを付けました。注意しても、やってないとシラをきる。カギだけでも付けたら?下着や夫婦の写真まで、あら捜しされ不快でした。

トピ内ID：33e74909cc64cdd7

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何がって

🙂

にゃんにゃん

2024年08月02日 15:52

夫になりきれない。いつまでも、息子で、妻　< 母を優先するの。なんなら、子供ができたら、夫は息子のままだから、父親になりきれないし、自分はしなくても良いとさえ思っている。彼が、何があっても妻の味方をする、　介護は妻をアテにしない(実子がする) と言い切れるぐらいの夫じゃないと、、、、先々苦労する。一度、同居すれば、別居はしづらい。母を置いていくことを彼が選択できない。妻が我慢すればうまく行くと思っているなら、既に破綻。我慢の上に成り立つ生活ならしない。だから、最初から同居しない。

トピ内ID：6daea52577751ebf

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私は同居断りました

🙂

還暦妻

2024年08月02日 15:54

逆に、彼母に会ってから同居を断る方が難しくないですか？私は義両親に会う前に、同居じゃなくて二人で暮らしたいと話していました。彼実家は二世帯住宅になっていたので。彼にとって自分の親の人格を拒否されたことにならないので、気を悪くすることもなかったです。今も別居なので、義親とは仲良くやっていけています。私は還暦ですが、共働きで同居している友人たちで、義家族を良く言う人がいないんです。というか、トピ主さんのように優しい感じの人は、むしろ同居を受け入れませんでした。早くいなくなればいのに、くらい言えるような気の強いタイプが、なんとか同居している感じ。ほぼデメリットしかないので、強くないときついんです。同居を解消した友人は、義親と夫の喧嘩が原因なのに、義親に「嫁」のせいにされていました。彼自身は母親と会話もなく、彼女がいることも話していないくらいなら、トピ主さんがそこで暮らしても、同じようにできるとしか考えられないのでしょう。でもそういうわけにはいかないですよね。まず彼から母親の意向を聞いてもらったほうが良いと思います。その時に、トピ主は同居してもよいと思っているということは言わないようにした方が良い。同居は上手くいかないことが多いと聞くが、どうだろう？くらいに話してもらえないですか？

トピ内ID：93a390df5d0581cf

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やめときな。

🙂

自由人

2024年08月02日 17:19

（１）はい。死ぬほどしんどいです。私はノイローゼになりました。夫は完全に私の味方だけど本当にそれだけでは救われません。・食事の用意がサボれない・外食に気軽に行けない・夫婦で行きたいのについてくる。・旅行に気軽行けない。ついてこうよつする。夫が全力拒否した。・気軽に友達と遊べない・呼べない・常に他人がいる息苦しさ・勝手に部屋に入られるのではって恐怖感・夫はいつもでも息子状態。夫・父親になれない。・家を自由に出来ない・常に監視されてる気分・自分の好きなタイミングでお風呂に入れない。性行為後にシャワー出来ない。暑い日に朝からシャワー　出来ない。・出掛ける時にわざわざ部屋から玄関まで見送りに来る。ストレス以外何もでもない。・実母と義母は全く違う。・彼がどこまで間に入る覚悟があるのか？我が夫みたいに妻の味方でいれるのか？これ重要。私は途中に玄関から全て別にリフォームしましたが、それでも自分達家族（夫・子供）以外の生活音にイラつきます。産後、私はガルガル期が酷くて夫・実家の親以外は受け付けなれない状態だったのに孫可愛さで干渉され関わらなくてはいけない状態が１番辛かった。行き来するドアに私は勝手に鍵をつけたので、向こうからは勝手にこちらに入れません。合鍵も渡していません。今は外食も自由に好き勝手にいけるので楽になりました。（２）お付き合い中から何度も会って素敵な義母でした。しかし上記にもあるように私がガルガル期で全てが変わってしまったのです。それまでは義母と２人で食事に行ったりしてました。産後の変化は本当に摩訶不思議です。それに私には義父・義祖母・義弟もいたので主さんとは違うと思うけど母一人なら彼は当てにならないし、母親は依存してくると思います。

トピ内ID：b277ce00c029202e

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相手の家族をよく見ろ

🙂

ICHICO

2024年08月02日 17:43

これは私の娘に言い続けた言葉です同居するしない以前の問題として「相手の家族を好きになれるか」は大切なことだと思いますよ私は離婚経験があります原因は「配偶者の家族」と相性が合わない離婚後に付き合った人も、そのおやが少々厄介な感じの人で「こりゃやばい」と思いお別れしましたで、現在の夫なのですが夫と結婚を決めた理由は、まさに「彼の家族」でした夫にも行ったことがありますが「あばたと離婚したら、あなたの家族と別れることになるから離婚はしないな」（笑）というかさ＞ちなみに彼は、母親とはあまり生活リズムが合わず会話も少なく、これが気になりますねどういうこと？ちょっと用心したほうがいいかも

トピ内ID：f30f4b3db5c5a01e

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やめた方がいいです

🙂

ごん

2024年08月04日 11:54

義母がどうこうより、母親と暮らしたいという男が、いざとなった時、どちらを守るか......。分かりますよね？？夫と一緒に義母を守る覚悟があるならいいと思います。普通は、我慢が多い生活になると思いますよ。

トピ内ID：a9d88f730eee011c

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嫌な予感しかしないよね（彼氏さんに対して）

🙂

みつこ

2024年08月05日 17:36

＞実際、婚約のご挨拶が「初顔合わせ」なのも＞お互いハードルが高いトピ主さんと彼氏さんは、遠距離恋愛なの？最近はマチアプで知り合うと、遠距離スタートも多いみたいだし。彼氏さんなりに、「事前に母に合わせたら、彼女に逃げられるかも」という懸念があるのでは？まぁ、顔合わせ当日でも、「これは・・・ムムム」となれば破談になりますけども。二世帯同居しないなら、初顔合わせで初対面でも、まぁ、有りなのかなと思うけど。結婚生活が二世帯住宅でスタートが前提なのに。彼氏さんがヤバい人に見えるので、嫌な予感しかしないと書きました。彼の母さんも悪い人ではないと思うけど。彼氏さんがいい加減な人にしか見えない。私の父方の母と、父の社宅で同居していた事が有ります。子供の目からみて、父は家の事が分かってないなと思いました。祖母は、父の前では、微笑んでいますけど。父が出勤してしまえば、孫や嫁の前では無表情で口もききません。例えば、父は祖母と子供達と妻とでレジャーに行きますが、父の前では「お弁当が美味しい」「景色がキレイ」とか言っている祖母が、父がトイレや何かドリンクでも買いに席を立てば、真顔（無表情）で黙々と食べるだけ（景色を眺めるだけ）。父が戻ってきたら、またニコニコです。怖かったなー、あれ。でも父は見てないので（無表情の祖母を）、信じないんです。今になって思えば、祖母も思う所は有ったのでしょうけれど。同居は難しいから、ダメだった時に、直ぐに離婚する想定で始めたら良いと思う。私の親も、結婚する娘達に「婚家で可愛がって貰いなさい。尽くしなさい」みたいな事を言いますが、同居してダメだったら、離婚して直ぐに戻っておいでと言うと思います。トピ主さんの場合は、仕事は手放さず、いつでも賃貸を借りて自活できるようにしておくこと、でしょうか。

トピ内ID：6abdd3457b4ab0ab

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介護

🙂

同居ムリ

2024年08月06日 10:03

介護は距離ですのでトピ主さんが何かしらする事になります。おむつ換え含む粗相が平気なら大丈夫と思いますよ。友達も同じですが最初の数年は誰でも仲良く出来ます。これが10年・20年・30年になるとたいてい人間関係は破綻する。でも人生は自分の選択の結果ですので周囲が何と言おうと自分が決断したらOKと思います。

トピ内ID：6f10eff0824a4a18

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トピ主さん４０代？

🙂

ココア

2024年08月06日 10:28

タグが40代になっていますがトピ主さんは４０代なんですか？その年になるまでに、回りからとか世間一般の話としてとかで同居が色々トラブルが多いとか聞いたことないんですか？あと、一度も会ったこともないのに同居をOKするというのもちょっとどうかと思います。同居する予定なのに、婚約の顔合わせが「初顔合わせ」って・・・しかも、彼に聞いてみてもいまいち人物像がつかめないんでしょ？その彼大丈夫ですか？むしろ、難ありの親だから婚約するまで会わせないとかじゃないの？会ったことがないのなら、うちの親はこんなで、あんなでとかエピソードの１つや２つ聞かされると思いますけど、それもなさそうだし。＞ご挨拶前にちょっと顔合わせ的なイベントをされた方はいらっしゃいますか？よほどの事情がない限り普通は「婚約の時に初めて会う」なんてことはありえませんよ。＞私とお付き合いしていることについては全く話していないとのことです。これ。これどういう事ですか？彼は「付き合っている女性がいる」という事すら親に話してないってことですか？彼の母親は息子に付き合ってる女性がいるかどうかも分からないまま、いきなりトピ主さんと会って「婚約者です」ってなるんですか？会う前日にでも母親に言うつもりなんでしょうか？色々おかしいですよ。そして、いくら結婚したことがないとはいえ、その年でこれらの事がおかしいということに気付かないのも普通じゃないです。彼は敢えてトピ主さんにあまり情報を与えないまま同居の条件をだし結婚しようとしてませんか？色々問題ありそう。

トピ内ID：c0232d2332be6caf

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やめた方がいい

🙂

あかり

2024年08月06日 10:28

新婚から、二世帯同居ですか。絶対にやめておいた方がいいです。完全二世帯でも、うつ病になった友人がいます。どんなお母さんかわかりませんが、あなたの亡くなられたお母さんを重ねるのはやめておいた方がいいです。全く違いますから！

トピ内ID：a68380a8bfed026f

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そもそもね

🙂

カメリア

2024年08月06日 10:28

＞ちなみに彼は、母親とはあまり生活リズムが合わず会話も少なく、私とお付き合いしていることについては全く話していないとのことです。こんな彼が夫になり、同居という形で生活が上手くいくとは思えません。トピ主との生活が大丈夫か？と心配する前に実の息子との関係性の方が心配。そりゃ母親とベッタリな関係よりはマシかもしれませんが、全く親子共に無関心な生活も困ります。それはやがてその間に挟まれるお嫁さんが大変になるからです。（別居ならそれでも良い）私は子供の頃に両親が離婚、父親と暮らしてきました。結婚した時、実母がいないため、義母を本当の母のように慕いました。実母と比べる事もないため、その点では良かったと思います。それでも結局はいろいろありました。喧嘩もありました。トピ主さんが果たして同居の結婚生活が幸せになるか、それは誰にも分かりません。周りがとやかく言ってきても、自分で決めたなら、それで良いと思います。ただ覚悟は必要。そして義母とちゃんと会う事です。義母だってトピ主さんをどう思うか、気に入られるとは限りません。同居するかしないかの答えは、それからです。

トピ内ID：74fddb257b373c81

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彼氏が同居を希望してる理由は？

🙂

そら

2024年08月06日 10:45

母親と生活リズムが合わない。会話も少ないのになぜ同居希望なのでしょうか？妻にいずれ母親が年老い介護をさせようとしてる。妻を孝行の理由に使おうとしてるのが考えられないですか？母親には付き合いしてる人がいるを話をしないでいきなり同居希望。なんか順番がおかしくないですか？会わないで同居希望はおかしい。会ってからどんな人なのか話をしないと分かりませんよね。義母がもしかしたら結婚をするなら同居ねを言ってる可能性もあります。同居は避けた方がいいです。私は同居ではないが近くです。義母は世話焼き、過干渉、別世帯なのにこちらの暮らし、スケジュールを把握される。子離れできてなく世話を焼いてグイグイ関わってくる。ストレスになりました。嫌になりましたね。義母からしたら娘のように接してきましたが無理でした。母親ではなく他人。遠慮や配慮がない。近くでこの距離感。同居だったらを考えたら恐ろしいです。同居だと毎日顔を会わす。出かけたり、帰宅をしたらいるかいないかが分かる。どこに行ってたの？どこに行くの？とか話かけてくるはず。監視されてるように思ってくるはずです。絶対同居はしないです。

トピ内ID：f39cba987a3cd35f

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必ず後悔します

😡

オジサン

2024年08月06日 12:05

今なら引き返せます。籍を入れて、同居が始まったら、同居解消のエネルギーは相当なものになります。傷つけ合って、鬱になって、でも自分が我慢すれば家の中が治まる。そんな人生が見えてます。彼もあなたに対して、やさしさがあるなら同居など言わないはずです。現在母親と同居しているなら、母子家庭でしょうか。妻＜母　ですよね。私は身近で、嫁と義実家同居のトラブルを、たくさん見てきました。同居さえしてなかったら、よい関係でいけたのにと、皆さん悔やんでました。あなたが少々間違っていても強引に言い負かす、気の強い少々非常識な人なら、少なくともあなたはつらい日々を送ることはないでしょうが、トピ文を読んだ限りではそうではないでしょう。みなさんも心からあなたを心配して、助言してますよね。最後にもう一回今なら引き返せます。

トピ内ID：7601f52d2f7d41ad

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トピ主です

🙂

ノムラトピ主

2024年08月06日 16:41

皆様たくさんの助言ありがとうございます。一つ一つ何度も大切に読ませていただいております。お相手さんのご家族との関わり合い方等言葉足らずで申し訳ありません。補足を致しますと、私と彼は同じ40代でお見合いで知り合い、交際4ヵ月目となります。同居の話については、お相手さんのプロフィールに希望すると記載してあったので交際を続けていくうえで確認したところ、10年前くらいに建てた二世帯住宅なのででできれば同居してほしいと言われました。（なぜ二世帯住宅を建てたのは不明…婚約者さんとかがいたのかな…聞いてみたいと思います）私は30代で母を亡くしてから賃貸で一人暮らしを始めており、自分のものにならないものに対する毎月の出費（家賃）が無駄と感じていたので二世帯で、日中は不在だし、1階にご家族、2階に夫婦となるのならまぁいいかなと思っておりました。（浅い考えで恥ずかしいですが…）共用部分に付いては改装も考えてくれているようですし、イヤなら新婚時期は賃貸を借りても良いとお相手さんはおっしゃっています。でも、初回から別居となると心象悪いかなと思い、私は同居を周り（兄弟、友人）が言うほどイヤだと思っていないからご家族次第と伝えました。その時にお母さまはどんな人？とお尋ねしたところ、「普通の人だよ、いつもテレビ見てる感じ」と言われ、的を得ず、これは根掘り葉掘り聞くより自分で確かめた方がいいなと思い、それからは聞いてません。（本当は聞くべきですね、次回会うときに聞きます）長文申し訳ありません、つづきます。

トピ内ID：4f7e0fff2cffd22f

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トピ主です（続き）

🙂

ノムラトピ主

2024年08月06日 16:50

彼がお母さまと生活リズムが合わないというのは、日中は仕事で不在であること（母親の日中の予定はあまり把握していない様子）、夕ご飯は準備してくださっているようですが、食べる時間帯が異なるようで各自一人で食事を済ませるそうです。現在は1階と2階で生活エリア異なり、掃除は自分でしているそうです。（お洗濯とお食事は母任せ）週末～休日は趣味で外出することが多く、自宅で食事をとることはほぼないそうです。介護についてはまだお話しておりませんが、私とお相手さんの収入を合わせると年収1500万くらいになるので、他人でど素人の私がおこなうより、快適なサービスを受けてもらえばいいかなと思っております。（甘い考えでしたらすみません、結婚について決めかねてる最中なのでボンヤリです）私についてはもちろん婚活をしていること自体、ご家族に話しておらず、お相手さん自身もなかなかの奥手男性なので器用に話は進まないだろうなと覚悟をしております…が、決まってからは自分一人が決めないといけない・動かないといけないこと（引っ越し等）が盛り沢山なのでさっさとご家族でお話しをしてほしいのが本音です。（それはそれでまた皆様に相談したい…！）友人もお見合いで旦那さんと出会い、その旦那さんもご家族の方に婚活の話をしていなかったと言っていたので、男性ってそんなものかなと思っていました。最後に、一番初めにコメントくださったりんご様、私の軽率な言葉で不快な気持ちにさせてしまい申し訳ありませんでした。ぼんやりしたお相手さんを橋渡しにやりとりするより、同性同士見定められたらと思いました。私も絶対同居希望！というわけでもないし、そもそも子宝に望めない年代なので両手放しでご家族に受け入れられると思っておりません。あくまでご家族が私を判別してもらえる機会になればと思いアリだなと思ました。

トピ内ID：4f7e0fff2cffd22f

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