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顔合わせが悲惨すぎました

レス142
（トピ主 5 ）
🙂
ゆき
恋愛
来月入籍予定のため、私と母、彼と両親の5人で顔合わせをしました。彼は私の地元にいますが、彼の実家は飛行機で2時間程離れたところにあり遠方からご両親が来て下さいました。顔合わせはホテルだったのですが、事前に服装の相談もしたのに彼のお父さんは上半身スーツにキャラ物のカラフルな靴下、お母さんはスーパーに買い物に行くような服装でした。 彼の父は裏表が無く何でも正直に言うため失言が目立ちます。彼の母は家族以外との関わりを嫌がり目も合わず会話も成り立ちません。母と彼の父が挨拶をしている最中に、彼の母は他人事のように素通りし自分の席に座りました。 私の祖母も参加予定だったのですが、コロナの関係で行けない事を彼に伝えていましたが両親に言っておらず彼の父が「来ないのに買っちゃった」と悪びれた様子もなく言いました。スタッフさんが写真撮影を提案してくださったのですが、彼の母は写真が大嫌いなので迷惑そうな顔で部屋の隅に逃げました。祝いの席とは思えない暗い1枚が撮れました。 食事中も、マナーの欠片もない行動をとる両親と注意すらしない彼、ドン引きする私と母の地獄絵図が展開されました。帰り際に母と彼の父が「今後とも～」と挨拶をしている中、彼の母は一言も口を開かず頭も下げず、ぼーっとしていました。ホテルからのお見送りがあったのですが、私と母がお礼を言うのに対し彼の一家は素通りでした。彼は挨拶が出来ておらず親戚や知り合いに合わせた時に恥をかきましたが、親を見て納得しました。 ご両親の態度が気になると彼に言いましたが、何が悪いの？と反論されました。母も大激怒で「結婚は貴女が選んだ相手だから止めないけど、両親とは金輪際関わらないで欲しい」と強く言われました。 平穏だったのに顔合わせで亀裂が入りました。毎日気が重くて仕方ないです。この先幸せになれるのか不安です。

トピ内ID：d6248da947365f4b

#恋人
#父親・母親
#結婚
#非常識

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レスします

🙂
さくら
顔合わせの前に、彼の両親がどんな人かも知らなかったのでしょうか。 普通は顔合わせのまえに挨拶行きませんか？ まさかとは思うけど、食事代を割り勘とか向こう持ちになんてしてませんよね？ 祖母への土産の件も完全に婚約者の不手際だし、殆ど何も知らない状態で初顔合わせなんて双方の親に失礼です。 遠方は理由になりません。 私の姉も遠距離で結婚しましたが、結婚式は姉の地元(ご主人の学生時代過ごした場所)で行うため、 顔合わせは家族全員揃ってご主人の地元へ出向いて会食しました。 こんな失礼な場にしたのは全て相手の両親だけの責任でしょうか。 そもそも彼親が納得いかない形の顔合わせだったとか、2人で挨拶にも来ないとか、そういう色んな気持ちも入り交じった結果では？ 彼親も彼もマナーに欠ける人達というのは分かりましたが、人のことばかり言えません。

トピ内ID：b3306a65d229e2b0

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もちろん、解消

🙂
posuyumi
意義ある顔合わせでしたね。 何をもって正しいとするかは個々で異なりますが、合う合わないを言うのは双方自由です。 ご両親といるときのあなたを見て自分とは合わないと気づいた、結婚はやめたい。 とはっきり言うほうがいいと思います。 文句は言われると思うので顔合わせに要した費用は負担しましょう。

トピ内ID：a35c1d8e6e042818

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婚約破棄になってしまうけど

🙂
ハイペリオン
彼の両親の態度を見て彼は「何が悪いんだ」って言っていることは、トピ主さんと彼は価値観の根底が全く合わないってことです。トピさんが常識(トピ文に読む限り、私の価値観はトピ主さんの価値観に近い)と思っていることは、彼の家族にとっては非常識であり、その逆も然りです。 ここまで合わないと、結婚後、彼のご両親とは言わずもがなで、彼ともおそらく色々な場面で価値観の衝突が起きて、うまくいかないでしょう。というか、この価値観の持ち主と今後何十年も一緒に生活できますか？婚約破棄にはなってしまうけど、籍を入れる前にお別れを考えた方が良いと思います。 もし私の娘が彼と結婚したい言ったら、私なら相手に婚約破棄の慰謝料払ってでも別れさせます。

トピ内ID：c03fdd2a35802d29

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いや、幸せにはなれないでしょ

🙂
結婚する価値ナシ
彼の家族全員（彼も含む）、非常識極まりないです。 この先？ないですよ。 「彼は挨拶が出来ておらず親戚や知り合いに合わせた時に恥をかきました」 の時に考え直すべきでしたが、まだ間に合います。 婚約破棄して彼とはお別れしましょう。

トピ内ID：2a1f2edb49248652

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私なら

🙂
によにょ
今からでも入籍は白紙にします。 彼の一家と関わる度あなたはうんざりし、彼と言いあいになり夫婦生活は破綻します。 また、しつれいながら礼儀知らずの彼は出世はできませんよ。 何故こんなことを言うかと言うと、私の義家族も常識がなく、今はなき義母も義弟も失言しかなく話すたびにうんざりしました。 詳しくは書けませんが言い返す気力すら奪われるほどひどいです。 あなたもそうなりますよ。

トピ内ID：7028f3adfa38af71

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結婚取りやめ

🙂
スタンプラリー
気が重くなるのは当たり前。 赤の他人ながら言います、結婚はやめましょう。 彼の個性と思っていた特徴は、ファミリーの文化だったということ。 ご両親と疎遠にしたところで、トピ主さんのセンサーは常時オンだし（些細な違和感も逃せない）、彼のふるまいは変わらないし、まだ起きていない先の事にまでイライラしてしまったり、もしも子供が生まれたら文化継承されるのか不安になったり…と、トピ主さんの葛藤は続くでしょう。 これまでは社会性・常識・品性が彼個人の問題だったのが、結婚すると夫婦の問題になり、子どもが生まれると家族の問題となるかもしれません。 その葛藤や悩みを帳消しにするくらいの魅力が彼にあるのでなければ、結婚はやめましょう。

トピ内ID：c70d9feeb0c1e21f

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結婚はやめる

🙂
抹茶プリン
入籍の前でよかったですね。まったく仲良くしたいと思えないご家族でしたね。特に母親がいやですね。家族になるとこの先ながい付き合いです。彼も同じような感覚の人で、結婚してもうまく行く気がしません。本当に顔合わせしてよかったです。常識のある人っていっぱいいます。ぜひもっといいひとに巡りあって幸せになってください。

トピ内ID：ed8d2d8a17ad56e4

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それはね、ダメなやつです。

🙂
片付け嫌い女
彼との結婚...止めた方がいいような気がする。 だいたい、基本的な挨拶も出来ない失礼な人のどこがいいの？ 躾ってね、正に三つ子の魂百まで、でよほど本人が努力しなきゃずーっとそのまんまですよ。 私は実家が結構汚い、そして本人の住んでいたマンションもゴミ屋敷に近い男を夫にしましたが、今になって後悔しています。私が片付ければいいかー、なんて甘かった。 ここ数年間単身赴任していたんだけど、このコロナでろくに会えないうちにすっかり｢子供の頃慣れ親しんだ汚いうちに住む夫｣、になっていました。 新婚頃から色々やって来た私の努力はほぼ水の泡... 何回か壮絶な喧嘩したあと、また最初からやり直し（荷物、じゃなくてゴミ！の片付けと普段から片付ける習慣を身につける...）をしています。 もううんざりです。 相手の親が変わり者というのは本当に注意した方がいいですよ。 彼はそれが当たり前で標準なんですからね。 彼自身が反面教師にしているくらいじゃないと、未来の彼は今のお姑さんの姿そのままかもしれません。

トピ内ID：380672f9d3bfa857

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無理じゃない？

🙂
ばんび
こんな、結婚する前から尊敬できない一家なんて。 ご両親の態度が一般的にどうかというのはこの際置いておいて、 主さんがそこまでご両親に対してアレルギーが出てる。 円満に結婚までいってもゴタゴタするのが義実家付き合いなのに、 今からそれでは、、、 彼もご両親のことを特に問題視していないということは、 これからも主さんにどんな違和感があっても、彼は主さんとご両親の間にたってはくれませんよ。 もともといい感情を持っていなかったんですよね。 顔合わせでどうなるか、わかりそうなものですが。。。 人って変わりませんから。 結婚自体をやめたほうがよいのでは。

トピ内ID：cfd0f4f64477ef4e

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誰でもいいから取り敢えず結婚したいの？

🙂
フェアリー
ん？ 結婚やめない理由は何ですか？ これを逃したら後がないとか？ 年齢が書かれてないから、そうなのかなと。 ＞彼は挨拶が出来ておらず親戚や知り合いに合わせた時に恥をかきましたが、親を見て納得しました。 『この親にしてこの子あり』ですか？ そんな彼との結婚を決意したポイントは？ 『妥協するしかなかった』でしょうか？ 彼を選んだトピ主さんも、似たり寄ったりだと思いますが。 好きになってお付き合いをして十分見極めてから結婚する人が殆どだと思います。親ではなく、先ずは本人が素晴らしい人であるかどうかが最重要ですが、彼は顔合わせ前からダメダメなんでしょう？「私に恥をかかせる非常識な男性」なんでしょう？ やはり妥協しての結婚にしか見えないのですが。 親が金銭面や身心に大きな問題を抱えているなら悩む場合もあるかもしれませんが、背後に特に問題がないなら彼の親程度遠方だし私は別にって感じです。あくまでも彼本人が素晴らしい人なら、ですけどね。 トピ主さんは彼を全然好きじゃなさそうです。もしかして婚活ですか？仕方なく妥協しての結婚ならすぐにダメになりそうな気はしますが、取り敢えず『結婚』がしたいってことなら仕方ないですよね。 両親ばかりか彼の悪口まで結婚前からコソコソ言いたくなるような相手と結婚したい気持ちが私には理解できませんが。 ＞平穏だったのに顔合わせで亀裂が入りました。毎日気が重くて仕方ないです。この先幸せになれるのか不安です。 平穏？ 顔合わせ以前から不穏な空気ですが？ 彼のせいで恥をかいたと怒り心頭にも関わらず、顔合わせまで話を進めなければならなかったご自分の『焦り』についてもう少し考えてみた方が良いと思います。 焦って判断を間違えていないか。 ネットでばかにしたくなるような彼等と本当に家族になりたいのか。 ＞来月入籍予定のため、 残された時間は少ないですよ？

トピ内ID：df118e41e4e4520e

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さくら様

🙂
ゆき トピ主
さくら様 回答ありがとうございます。文字数の関係で省略した部分が多く、読みづらくなってしまい申し訳ないです。 顔合わせの前に2度彼の実家や親戚のところへ伺いました。その際に、「ウチ金ねーから結納とかさ、孫生まれてからのお祝いとかは出来ないから」と軽く言われました。私も彼も正社員で収入はそれなりにあるので、金銭的なことは良いのですが、何だか軽い家族だなーという印象を受けました。 祝福よりも、将来的な援助が期待出来ないとか保険金の受取人がどうこうばかり言われていて正直不快でした。挙式もないため、顔合わせをするから私の地元に来て下さいと頭を下げてお願いしました。 観光シーズンで旅費が高額になるので、宿泊費と顔合わせの食事代は全額私の方で負担しています。顔合わせに至るまでに問題発言がかなりありましたが、貴女が選んだ男性と家族ならば歓迎しようと明るく振舞ってくれた親に申し訳なく思います。

トピ内ID：d6248da947365f4b

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結婚辞めたら？

🙂
ぼたん
主様のお父様が参加されないのであれば男性のドレスコードは彼のお父様が主。 キャラ物の靴下であろうが素足であろうが別にかまわないと思いますけど。 大げさですよね。 ちょっと人見知りの義母様を責めること責めること。 義父様が来ないのに買っちゃったものは何ですか？ それにしても写真に写らなかっただけで暗い写真とか、酷いですよね。 写りたくない人を一切認めようとしない、自分本位でしかない。 しかも、地獄絵図？ おいおい、もう止めてあげて下さいな。 主様のご家庭はさぞかしハイソで教養がありマナーも申し分ないのでしょう。 でもみんなそうじゃないですよ。 普通はそういう時は知らないのだなって、そっとしておくものなんですけどね。 これから幸せになれるわけないでしょ。 それだけ相手の家庭をコケ下ろしておきながらどこに幸せが待っているのか疑問しかない。 無理だよ。 もっとざっくばらんに純粋なお嬢さんが彼には合ってると思いますよ。

トピ内ID：fe6def19c2980f3d

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引き返すなら今！

🙂
今回は匿名で
顔合わせの服装の打ち合わせは、彼のご両親と直接しましたか？彼経由で伝えてもらったのではありませんか？ 【彼は挨拶が出来ておらず親戚や知り合いに合わせた時に恥を】かいた経験があり、【ご両親の態度が気になると彼に言いましたが、何が悪いの？と反論】したんですよね。ご両親だけでなく、彼も問題ありなのでは？ 結婚後に義実家と距離を置こうとしても、何が悪いか分からない彼の理解を得るのは難しいように思います。 引き返すなら今ですよ。

トピ内ID：844be742f587e317

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まぁ・・

🙂
レモン
最初から分かっていた事がそのまま起こっただけ！という感じですね。 彼も挨拶が出来ないような人で、彼の父親と会った時も何だか非常識で失礼な言葉遣いですし・・。 そして彼も「何がおかしいの？」と。 これは主さんが察知して避けるべき人たちだったと思いますよ。 主さんの母親からしたら、なんて見る目のない娘なんだ！という感じでは？

トピ内ID：dc97808e859d3874

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先行き不安かなぁ

041
ねこさん
価値観が違いすぎるから 結婚後もなにかと不満や不安が 出そうですね。 今の時代お互いが好きなら良いって のが前提だけれど、私は母から 相手の親も見て結婚しなさいと 言われてました。 母が義両親と夫（父）で 結婚後大変苦労してたので 確かに‥と思いましたね。 猫被ってる 場合もあるので見破るのが 中々大変な場合も あるだろうけど、トピ主さんの お相手家族は初対面から 本性出してるし、逆に潔い？様な。 でも読んだ限りでは 親戚になるのはヤバそうですねぇ。 結婚って大変ですよね。幸い 私の夫と義両親は私を大事に してくれる人達なので親も見て 結婚してよかったって思ってます。

トピ内ID：8fd9ebf4e1c549ab

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写真撮影を嫌がる人を責めるのは如何なものか

🙂
華の缶詰め
肖像権とは、自分の顔や姿態をみだりに「撮影」や「公表」などされない権利です。 著名人に限らず、一般人も同様です。 ＞祝いの席とは思えない暗い1枚が撮れました。 彼の母親は自分の意思に従っただけです。 権利の侵害をしてはいけません。 トピ主は頭が固いというか常識がないというか、私はとても驚きました。 そんなトピ主が次から次に不満を並べて人を叩いてますが、果たして何処までが真実なのか正直ちょっと分からないですね。 追加レスを読ませて頂きましたが、益々謎が深まっただけでした。 ＞「ウチ金ねーから結納とかさ、孫生まれてからのお祝いとかは出来ないから」と軽く言われました。 この人達と自分の母親との顔合わせを、何故しようと思ったのでしょうか。 理解に苦しみます。 ＞平穏だったのに顔合わせで亀裂が入りました。 これはどういうことですか？ 親戚の前で彼に恥をかかされたやら、彼の両親の「ウチ金ねーから」発言は、実は全く気にしていなかったということですか？ そんなことより「さぁ結婚だ！これで独身とさよならだ！」とワクワクしていたということですか？ ハッキリ言いますが、彼の両親の「ウチ金ねーから」発言に比べれば、顔合わせでの言動など些細なことに見えてしまいます。ズバリ想定の範囲内です。 何故なら「ウチ金ねーから」発言を、私は100％受け入れられません。せめて「経済的余裕がないので」と言って頂きたい。これを水に流せたトピ主なら、何が起きても全部笑顔で流せそうですがね… ＞毎日気が重くて仕方ないです。この先幸せになれるのか不安です。 嫌いな人達と縁を結ぼうとしているのですから、気が重くなるのは当然です。 しかし結婚は単なる恋愛とは違います。 彼を選んだのはトピ主なのですから、分相応の人なんだと思います。

トピ内ID：60fcb03f5af713c5

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やめたほうがいいと思う

😨
ぽんのすけ
100歩ゆずって彼が「恥ずかしい両親で申し訳ない。実家とのやり取りは自分がするから金輪際関わらなくていい」と言ってくれるような人ならまだ良かったんですけどね。 結婚前の問題は結婚したら何倍にも膨れ上がり、子供が出来たらさらに大きな問題になっていきますよ。 今感じている不安を無視して結婚してはいけません。 一旦白紙に戻し、慎重に進んだほうがいいと思います。

トピ内ID：4b929ae1275cc920

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やめた方がいい。

🙂
しおたいおう
価値観が違いすぎて、結婚してから今よりもっと苦労します。 彼も「何がいけないの？」なんていう態度ならなおさら。 その一族はそういう人間たちで形成されているのです。 やっと結婚までこぎつけたのに、というある種のもったいなさはあるかもしれませんが、今気づけてよかった！ 向こうのご両親も特に祝福していないのでしょう？ さっさと別れましょう。

トピ内ID：299c8ca611b92acb

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うん

041
くま2
彼との結婚が無くなった瞬間では？ この先結婚を強行しても幸せになることはないよ。 結婚での幸せって、幸せにゴールは存在せず幸せを構築し続けているから幸せなんだよね。 だから結婚をして一緒に幸せを構築できる相手が必要。 今回の出来事で彼とトピ主さんでは向いている方向が違うということと、トピ主さんはその違いを容認できないということが露見したんじゃないかな？ 彼と彼の親の振る舞いを問題視するトピ主さんたちのような人もいれば全く気にしない人もいると思う。 良い悪いの話ではなく。 そしてトピ主さん達は前者だということ。 彼側は彼側の価値観がありトピ主さん側にもトピ主さん側の価値観が存在している。 価値観については完全合致は不可能なので容認できる、または気にならないという事でお互いの価値観の違いを埋めることが可能。 トピ主さんたちは前者であるので彼氏側の価値観は容認できないと言う事。 残念だけどお別れなんじゃないかな？ ここから強行して失敗をしても自業自得としかならないよ。

トピ内ID：10f2b34828afb6a6

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顔合わせで分かって良かったネ

041
破談でOK
〉食事中も、マナーの欠片もない行動をとる両親と注意 〉すらしない彼、ドン引きする私と母の地獄絵図が展開 〉されました。 ｢地獄絵図｣と言う単語はそうそう目にしませんが、其だけの修羅場(これも余り使わないけど　笑)を経験しながら、入籍しちゃうの？ トピ主レスも読んだけど、結婚を応募出来る要素が１ミクロンも無いんだけど？ 一人親と言う引け目でも有るのかな？

トピ内ID：f955ff8ba44e88f9

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皆さんありがとうございます

🙂
ゆき トピ主
たくさんのレスを頂きありがとうございます。 顔合わせから2週間経ちますが、気が重く食欲も無くなりメンタル的にしんどい状況です。 彼は体調を気遣ってくれますが、親の態度については何がダメだったのかと不思議そうにしています。 出会ってから彼の親が出てくるまでは、平和でトントン拍子でした。喧嘩もしますが楽しく過ごしていました。結婚が決まり、親が出てきたあたりからグダグダです。 年齢は私が24歳、彼は30歳です。 彼の実家は裕福ではなく、兄妹みんな高校時代からアルバイトをして大学も奨学金で出ています。 そこをずっと根に持っており、将来は地元にも帰らないし、親の面倒見るつもりもないからとキッパリ言っています。 気持ちが不安定で、正直自分がどうしたいのか分かりません。 家族は私の気持ちを1番に考えてと言ってくれるので、ひとまず気持ちを落ち着かせて考えて話し合いをしたいと思います。

トピ内ID：d6248da947365f4b

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延期して考える

🙂
ケイ
とりあえず入籍は延期してよく考えた方がよいかと思います。 1番幸せな時のはずなのにこれでは先が思いやられます。 もういちどあなたの家族でよく話し合うことをおすすめいたします。 私なら白紙に戻します。

トピ内ID：ba24b13b6956fe52

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やめましょうよ

🙂
やぎ
成人した彼の価値観は、簡単には変わりませんから、苦労しますよ。 結婚したら、「あ～、あの人の奥さん」ってトピ主さんもひとくくりにされて、なんなら「奥さんがもっとしっかり旦那に注意すればいいのに」って悪者にされちゃいますから。

トピ内ID：0899a23596830eec

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うん、なんて言うか。

🙂
なんだそら
レスも含め、よくこんなんで結婚しようと思ったなって思いました。 こんな一族と縁続きになりたいですか？ 最初に会った時点で、これは無理って思いませんでした？ ちょっと鈍過ぎません？ 自分を守れるのは自分だけですよ。 引き戻すなら今だと思います。

トピ内ID：dd2fd7200711d40e

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やめたほうがいい

🙂
アクティブ
結婚は家と家が結びつきます。 トピ主は死ぬまで（離婚するまで）ずっと義理の家族関係を結ぶことになります。 彼も世間一般の常識に欠けているようです。スペック低いですね… 結婚したら、義実家に帰省することになると思います。また子供が産まれたら帰省します。 冠婚葬祭でも義実家と接点を持ちます。 まず彼にストレス、義実家にストレス。いいこと０の結婚生活ですね。 結婚は好きとか嫌いだけでは判断できないんですよ。 顔合わせごときで亀裂は言っているようでは、この先絶対に不幸が待っています。

トピ内ID：475347134e5291f9

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なれない

🙂
月光
父、母は自分の親に使う言葉。 現時点では彼のお父様、又は彼の父親、です。 服装、態度が気に入らないと。 自分の相手とそのご両親をそんな風に蔑んでみている貴女は幸せにはなれないでしょう。 愛がどこにも見当たらない。 自分の相手が自分のレベルです。悲しいかな貴女と釣り合ってるはずですよ。 違うというならお別れなさったらよいのでは？

トピ内ID：2a185220cc4463df

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パンチがあるねえ

🙂
はむ
顔合わせのために飛行機で２時間かけてきてもらったんですか？ ちゃんと費用負担して、お礼しました？ 彼のご両親もなかなかパンチがある感じの方たちで、傍目に見ると楽しそうと思います。 パンチのある方たちってことは前もってわかっていたんだし、彼の父がちゃんとご挨拶したなら いいんじゃないですか。 ホテルの見送りにお礼を言わなかったのもすごく失礼とまでは思いません。

トピ内ID：d5110c8a775d626e

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24歳ならいくらでもこれから恋のチャンスがある。早まるな。

🙂
ジゼ
もうタイトル通りです。 　　トピ主に質問です。 Q 彼との食事は快適でしたか？ 　要するに、 　・クチャラ一だったり、 　・ナイフとフォークの使い方がメチャクチャだったり、 　・大皿料理の暗黙のプロトコルを、 　ま一ったく知らなかったり しませんでしたか？ 　　お育ちは、「食」に顕著にあらわれます。 　再考を。

トピ内ID：a37b10d259bb56eb

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ショックですよね

🙂
ふんわり
でも彼氏とご兄妹はそんなご両親ながらも奨学金で大学へ行かれたのですよね。彼氏はちゃんとした職業に就かれていますか？真面目に働いてられるならまだ望みがある気がしますが…

トピ内ID：d91a03b2970c28c3

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やり方はあったと思うけど

🙂
おじさん
そもそも彼氏さんが主さんのイメージするマナーができていないことは分かっていて、親御さんもそういうのが苦手というのは分かっていたわけですよね？ しかも、彼氏さんの親を主さんのホームに招いているわけで、何かありそうなことは予想できるわけです。 この機会に彼氏さんや親御さんを見極めてやれと思っているならまだしも、避けられない顔合わせを無難におさめようと思うなら、もっとやり方があったと思うんですよね。 ホテルってもちろんビジネスホテルではなく高級ホテルのレストランでしょうし、東京の一流ホテルなんて普通の人は行き慣れてませんよ。 私なら、一日前に親御さんに来てもらって服装をプレゼンしたり、うちの親はマナーとか厳しいんでお願いしますと頼んだり、なんなら行く予定のレストランに連れて行ったかもしれません。 結婚がだめになったり、２週間もメンタルを病むくらいなら、安い投資だったと思うのですが。 私は、彼氏さんの親御さんももうちょっとと思わなくはないけど、主さんの親御さんもちょっと沸点低すぎない？と思いますよ。 自分たちの家柄に合うような人じゃないと認めないなら、初めからそう言ってくれればいいのにねえ。

トピ内ID：1ccf07c0aa9926ba

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