自分（妻）の出身地方面へ引っ越したいです。

レス18

（トピ主 3 ）

もよ丸

2024年08月02日 12:14

ひと

長文です。
相談できる人がおらずすみません。
おさまらないので続きます。
どうかご意見いただけたら嬉しいです。

私（妻）の地元方面へ戻って生活がしたい！というのが私の強い願いなのですが、家族の生活が変わる事になるので、その願いを夫に相談してもいいか、迷っています。

神奈川在住、夫42歳、私38才、小学生2人の4人家族です。
夫と私はお互い長男長女。（夫にも私にも妹がいます）
自宅と義母の家は目と鼻の先。義父は他界。義妹の家族も近くに在住。

結婚し私は地元の仕事を退職し、夫の実家そばに住んで10年以上がたちました。
夫は出張が多く、週の約半分は不在で、今後もそのスタイルは変わりません。休みの日や家にいる時は子どもと遊んだり家の事にも手をかしてくれます。子どもが学校にいる時間でパートをしています。
私と夫とは性格も考え方も違う事が多く、夫も不満に思っている事もあると思いますが、細かい事はあまり気にせず許容してくれて？います。

ですが夫は飲みに行く事が好きで、出張帰りに連絡もなくふらっと飲み屋街に消えていき、予定通り帰らない事が多かったり（出張中も仕事が終われば夜は好きにやっているし）夫の行動が幼く感じ私がイライラするような事が日々あります。
また出張中、「そっちは変わりない？」等の家族を気にかけるような連絡もほとんど来ません。

私としては、その点がずっと不満です。
出張で家にいない事を嫌だと言っているのではありません。家にいなくても家族の事をもう少し気にかけてくれたらありがたいし、子どもの幼稚園・学校関連（役員など）習い事の送迎・食事などは私がしているので、役割分担しながら同じ方向を向いていきたいと思っていて、夫にもそう伝えてきましたが、なかなか変わるものでもありません。

続きます

トピ内ID：5d940c4cc9e1ac7f

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続き前ですが。

さらしな

2024年08月11日 11:39

>>私（妻）の地元方面へ戻って生活がしたい！これまでのところ、義理家族の近くに住むことでメリットがある人はいませんね。トピ主さんの地元って、どこですか？夫さんが仕事を辞めなくてもいいのなら、引っ越せばいいと思いますが。続き、お待ちしてます。

トピ内ID：376fc31c5e4baf74

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子どもが小さいからね

🙂

cloud

2024年08月11日 16:28

一にも二にもお子さんの進路に障りが無い事ですね。最悪は別居まで見据えてたら最強でしょう。

トピ内ID：d078e02502a76b77

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トピ主続きです。

😢

もよ丸トピ主

2024年08月26日 09:29

飲んで朝方に帰り、夫婦間がよくない時などは、怒鳴ったり物を蹴ったり胸ぐらを掴まれたり、投げ倒されたりした事もあります。夜中夫の帰宅する足音に心拍数があがり、許せなさと苛立ちで体が震え、自分に収入があれば離婚も視野に入れていたと思います。（パート勤務）夫は実家の真ん前で、自分のペースで生活し。なぜ私はここにいなければいけないんだという思いが積もっていきました。また在住のマンションは、結婚前夫が購入していた物。私が入る前には義妹や、義妹夫婦が住んでいた時期もあり、リフォームも特になく、私は思い入れが持てずにいます。マンションも狭さ古さがあるので、どちらにしろ新居またはリフォームを考えなくてはならず、それならばそのタイミングと資金で私の地元方面へ動きたいのです。私の両親は埼玉で、父が病気から障害者手帳があり、母も持病がありますが今はまだなんとか2人で暮らしています。元気なうちに少しでも時間を共にしたく、また何かの時には様子を見にいける距離が希望です。（近所とかでなく車で行ける範囲）また夫への不満やイライラから少しでも解放されて穏やかな気持ちで過ごしたいです。子どもが大きくなり今とは違う悩みが出てきた時、夫は家庭と向き合ってくれるのか、子どもがひとり立ちしたら夫と二人の生活…、両親との残された時間は、等考えると暗いトンネルに入っていくような気持ちです。もし埼玉へ、となると夫は平日は目の前の義実家から通勤、または転職、か。生活できる分働いてくれている事に感謝の気持ちはあるので、そこが1番、埼玉へ行きたいという思いを強く言えない理由です。私の強い希望で家族を動かしてしまう事になる為、声をあげてよいかずっと迷っています。客観的なご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。早速お返事を下さった方々、心を寄せて下さった方、どうもありがとうございます。

トピ内ID：5d940c4cc9e1ac7f

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>>子どもの進路・夫の仕事

🙂

もよ丸トピ主

2024年08月25日 10:18

まさにそうですよね。夫の仕事は、片道2時間以上かけるか、義母の家から通うか、転職か、になってしまうかと。子どもの進路や習い事は、神奈川の今と、埼玉では、選択肢となる学校数などそこまで大差なさそうです。あとは転校がかわいそうですが、いざ引越しを決めた際には前向きにゆくしかないかなと思っています。レスをいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：5d940c4cc9e1ac7f

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義実家近くに住んで

🙂

既婚

2024年08月25日 12:29

夫は出張や飲み会でしょっちゅう家を留守にしてその間連絡も全然なく主や子供を気に掛ける事もない。それだとご主人に対して不満に思う事もあるでしょうね。義両親との付き合いも主と子供で行くとか？義実家に関して負担する割合が主のほうが多いとか、頼まれ事もしていたりなどあるんですか？その辺分かりませんが。でもその理由だと、子供を転校させてまで転居するのは子供が気の毒かな。私は寮親が父方の祖母と同居する為に、小学校の途中で転校した事があるので。私は引越し前まで、政令指令都市に住んでいて、学校の友達もカラッとしていて性格も良い子が多くでも勉強も頑張っていて楽しかった。私はすぐに周りとすぐ馴染む性格だったし、市外の田舎に引っ越したせいか転校後も珍しがられてすぐ友達も出来たけど、決めつける訳ではないけど、田舎だからなのか仲間意識が強いというか、段々女子だと他にも仲良くしてると嫉妬する子がいたり僻み根性みたいなのが見えてきて、結構嫌でしたね。カラッとしてなくて。それからな服装も目立たないようにボーイッシュにしてみたり、それなりにやり過ごしたけど。田舎に越して、陰湿な感じに引きました。だから、高校は都会の私立を選んで進みました。周りの子も自分と似たような感じで合うし、凄く楽しく過ごせました。主の地域の事は分からないけど、子供が今の学校が嫌だ！とか言うなら転校もありだけど、楽しくやってるなら、転校すること自体が負担だと思う。ご主人の赴任先に着いていくとか、夫婦関係崩壊して離婚して生活していけないから実家の方にいくしかないとか、転校させるしかない理由があるならまだ子供も納得いくだろうけど。転校先で嫌な思いしたら、その理由だと子供も後からどう思うか分からないよね。高校卒業までは我慢出来ないの？それに何よりご主人とそれについてもっと話し合いしないの？

トピ内ID：62b4961c76ca58ca

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別居婚?卒婚?

🙂

みさき

2024年08月25日 14:16

そもそも夫が同意するかわかりません。お金の不満がなさそうなので、家族が暮らせる金額を渡し、あとはよろしくやってくれるはず、という夫ですね。出張中、気にかけないように見えるのは、何かあれば連絡来るからでしょう。同じ方向向いてなら、仕事辞めないで続けられる相手と結婚したらよかったのでは? 結婚前に、主さん地元で暮らしたいなら、そもそも結婚はなかったのでは? 夫の転職は　本人にする気あるか?年収半減のリスクは? 長期出張で年数回帰宅なら、わかるけど、主さんの気持ちもわかるけど、離婚覚悟か別居婚? 養育費程度仕送りで　あとは主さんやるつもり? 学費も塾も、必ずしも出さなきゃいけないものでもありません。夫の休みごとにどちらかが会いに行く生活? 主さんの望み通りに当然のように進むと思わない。言い出すだけで、一緒に住むつもりない、離婚のつもりに取られるかもしれないから慎重に。

トピ内ID：47eb8654895454e4

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埼玉と神奈川なの？？

🙂

ミント

2024年08月25日 14:52

神奈川も広いし埼玉も広いですけど地元に帰りたければ毎週でも帰れるレベルの近さだと東京都民の私は思うのでわざわざ子どもを転校させてまで地元に帰りたい気持ちが理解できないです。子供が築いた人間関係だってありますよ。これは離婚の相談なのですか？？離婚するおつもりなら、それは夫婦のことなのでと思いますが婚姻関係継続させての引っ越しは個人的にはトピ主のただのわがままだと思いました。言い方が悪かったらすみません。

トピ内ID：175c492b73876dff

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お子さんは気の毒

🙂

葉子

2024年08月25日 15:26

うーん、その程度のことで転校とはお子さんが気の毒の一言です。転校生ってけっこうしんどいんじゃないかな。うまく溶け込めるようなタイプのお子さんならいいですが、静かなタイプのお子さんだと深く傷つき、かなりのストレスを与えることになると思います。いきなり転居のことを申し出るのではなく、今の旦那さんの生活ぶり、無関心ぶりが自分にとってどんなに悲しいか、つらいか、それをまず旦那さんに話してはどうですか。そしてこれがずっと続くなら転居したい、そのくらいつらい、と。それでも改善されないなら…っていうように進めて行った方が穏便です。現在の場所に住んだまま旦那さんが変わってくれるのがベストですよね？お子さんにとっても。

トピ内ID：705aed9ffadfff1d

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言ってみたら？

🙂

頑張って

2024年08月26日 12:13

何も言わないと進まないから、提案だけしてみては？まぁ、現在、義実家近くに住んでいる.....ってだけ聞くと、夫は、〝母親〟を大切にしているだろうから、トピさんの提案は「却下」だと思いますよ。夫には、転職してトピさんの地元へ行くメリット無いですから。片道2時間の通勤は現実的じゃない。折衷案としては、夫が定年したら、トピさんの地元へ行く。なら、交渉できると思いますよ。お互いの地元に25年ずつ住むって感じでしょうか？子供も自立してるでしょうから。それを楽しみに頑張るとか。とりあえず、胸の内を話してみたら？

トピ内ID：d7f8531cc65da123

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8月25日 01:54のレスを読み落としてました。

🙂

既婚

2024年08月26日 15:10

再レスになりますが＞怒鳴ったり物を蹴ったり胸ぐらを掴まれたり、投げ倒されたりした事もあります。夜中夫の帰宅する足音に心拍数があがりこれは酷いDV男ですね。こういう理由があるなら早く別れた方が身の為だと思います。実家に帰るかどうか以前に、危険だと思う。直らないだろうし。将来的に夫婦2人になったら地獄だと思います。

トピ内ID：62b4961c76ca58ca

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DVなら怖い

🙂

ごん

2024年08月28日 11:31

暴力があるんですね。それなら離婚を視野に入れた方がいいですよ？トピさんが好きにすれば、夫は更にストレス溜めるのは目に見えてます。その矛先が今度は子供にいくかも。

トピ内ID：d7f8531cc65da123

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ありがとうございます。

😣

もよ丸トピ主

2024年09月30日 11:44

『続き』まで読んで下さった方、コメント下さった方、感謝致します。現状では、すぐの離婚は考えられておりません。夫はここ数ヶ月、初の断酒を続けていて、筋トレを始め規則的な生活をするようになりました。本人なりに反省して、アルコールとは距離をおこうとしています。私も子どもたちも、これまでの最悪な頃の夫の姿を話題にだしたりいじったりもできる雰囲気ではいます。ですがこれまでの事を思い返したり、またあの日々が戻ってくる時が来るかと思うと、その時は精神的にもつ自信がありません。（アルコール依存症だと思っています）実家の目の前に住みながら、自分だけ自由に過ごしてきた事。もう少し家族の事に目を向けてほしいと話し続けても伝わらなかった事。私を「お前」などと怒鳴ったり胸ぐらをつかんだりした事。など今までの事が重なり、私は心から夫を頼れず信用しきれず、気持ちの距離は無くなりません。今いる場所で、結婚前に夫が買った古い家に住み、この先何を楽しみに生きていけばいいのか。私のパート代は、愛着のないこの家のローンに消えるの？仕事や節約の目的は…？子どもにこれから多くの出費があるのは理解しています。でも、住む場所、家、夫との関係、どれも私の決めた物でも一緒に考えてきた事でもなく、今後もこの状況で、さらにお金をかけリフォームして暮らし続けていくのかと想像すると、楽しみとは到底思えません。両親の身体がよくない事や、泊まらせる部屋がない等、ここに住む限りは私の両親を呼ぶ事はできません。残された両親との時間をどう過ごせるかという事も私にとっては不安です。誰かに相談してみたく、ここにいる方々の率直なご意見をお聞きしてみたいと思いました。悩みはつきず、私の人生は一度きりと思いつつもなかなか行動にも出られずにいます。また苦しくなった際には聞いていただけましたら嬉しいです。

トピ内ID：5d940c4cc9e1ac7f

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週末婚

🙂

わんこさん

2024年09月30日 14:00

ご主人に転職してもらうというのは、あまり良いと思えません。暴力があったとはいえ、今まで家計を支えてくれたことは事実ですし、年齢のことを考えると現実的ではないです。お子さんに負担をかけることになりますが、転校してトピ主実家で父親抜きで生活する。ご主人は義実家に住み、週末会いにきてもらう。週末婚ですね。離婚したくないけど、自分はご主人と生活したくないのであれば、お子さんに犠牲になってもらうしかないと思います。全て手に入れるのは無理だと思います。

トピ内ID：24c74b81e711400f

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我が儘

🙂

生き物の世話係

2024年09月30日 15:23

結婚したままなら、今の家に居ないといけない。ご主人に養ってもらっているなら当たり前。離婚するなら、実家に戻る。でも、パートで生活出来るの？それに、子供はきっと今の生活を望むから、トピ主が養育費を払わないといけない。払えますか？私は、トピ主が我が儘だと思います。

トピ内ID：ba4900345c25fd3a

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義家族には話しましたか？

🙂

暇蝦

2024年09月30日 16:04

夫さんの振る舞いは目に余るものがありますよね、その事を義実家には知らせてありますか？もしまだなら、1度きちんと知らせましょう。それで謝罪や丁寧な対応があれば、その際に転居（別居）したい旨を伝えましょう。転居したら夫さんの通勤に支障が出るなら、実質的な別居（名目的単身赴任）で良いと思います。その間に生活を様々に整えていけば良いと思います。もし義実家からの対応が満足いくものでなければ、それを理由に別居に踏み切ってもよいと思います、本来なら離婚相当の暴力行為ですからね。トピ主さんとしては自分の希望を叶えたいなら、現状でどの様に立ち振る舞うのか最も有利かを考えるべきです。そのために義実家を利用できるなら、気が乗らなくてもするべきだと思います。

トピ内ID：4a4fb8a916a84d5f

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難しいでしょうね

🙂

おじさん

2024年09月30日 15:45

主さんとしては、どうせ出張ばかりで家にいないのだから、家はどこでもいいだろうと言いたいのだと思いますが、それが言えるのは、不動産購入の前だと思います。すでに購入したマンションがあるのに、住む場所の交渉に夫さんが乗ることはないでしょう。というのが、住む場所に関する回答です。暴言などを理由に離婚を申し出るという手段はあると思いますが、それを主さんが望んでいるようには思いませんでした。

トピ内ID：110446e047d09af5

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進学出来るか

🙂

ー

2024年09月30日 16:28

ご実家近くに有名進学か附属があり、将来的にお子さんの進学に有利であれば、一考の価値有りです。それ以外であるなら、さすがに主が引っ越し先の生活費を全負担しないと生活が成り立ちませんよね。ご主人は単身赴任ではない、かつ週半分は自宅から会社に通勤が必要なので、少なくとも無理のない通勤圏内に家は必要です。そうなると、主のご実家近くに主が住むとすれば、家賃生活費が2倍必要になるわけです。主のご実家近くがご主人にとって通勤距離が近いならともかくね。 >「そっちは変わりない？」これが根底でしょ? ようは、好きな仕事して好きな休日過ごして、主には感謝も心配も言わず、好き勝手していることで気持ちが離れたのでしょ? 確かに、家事育児ワンオペで外でも仕事している主の業務量と、ご主人の業務量、家事育児は給料が発生するわけでもないのに収入マウントでドヤる昭和脳には腹立ちますよ。妊娠出産と家事育児にも給与を設定したら、ご主人は払えるほど稼いでいるのでしょうか? 一人で養えない程度の生活費を払うだけで大人の欲望解消、家事も一切やらなくていい、子供も作れた、一人暮らしより欲求を満たして楽になっています。女性はどうでしょうか? 結婚によっては転居、苗字を捨て、キャリアを捨て、生活費という微々たる金額で一人暮らしの時より家事に奮闘して夫婦の営みもし、子供が生まれると結婚後のキャリアも捨て、夫の世話+子供の世話、そしてまた外で働け、でも家事育児は収入が少ない妻がやれと押し付けられる。収入が少なくなるのは、未だに男尊女卑で女性管理職を増やさない企業が多いだけではなく(国の方針で一定数は置くが、それ以上は理由を作って出世不可の企業もある)、妊娠出産でキャリアを諦めた結果、収入減になっているケースもある。そして結婚後はワンオペとモラハラ地獄。女性の方がマイナスなんです。

トピ内ID：dd4ab8c05931f23c

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夫婦関係は破綻

🙂

あ。

2024年10月01日 11:42

今後改善の余地もなしと思います。家族としては「子供」がいるので、離婚したら子供の衣食住教育がままならない、というならば子どもが高校卒業するまでは、仮面夫婦でやっていく…のかな。子どもがいるうちは、いいと思うんです。子供のために我慢するって言えるから。じゃぁ子供たちが家を出たら？暴言暴力の夫が退職したら、ずっと２人で暮らすのを考えてみて。子供たちが帰省するから…と次はそれを理由にするのかなぁ。子供だってそういう両親の事、見ているよ。わかっているよ。ところで、あなたもローンを払っている。しかし家の名義は夫だけのもの？いくら払っているでしょうか。家賃程度の金額であれば、離婚してアパート借りて家賃払ってると思えば何とか納得できませんか。私の実母はずっと夫婦仲悪くて離婚話が何十回もあったのに、結局離婚せず専業主婦を貫いた。幸せなのかはわからない。夫母は2度離婚し、子ども3人を仕事をかけもちし一人の収入と、1人目の夫の養育費で育てた。2度目の離婚は裁判沙汰で、10年かかった。彼女は一人になって自由になったけど、子供達にとって離婚はよかったのだろうか？とたまに考えるそうで。私はどちらが絶対的に正しいとは言えないけど、どちらもメリットデメリットあると思う。子どもは子供で色々感じて悩んで、親とは別の事考えて生きていくだろうから。

トピ内ID：49398f1c68808bd1

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