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自死した妻の母に。

レス55
（トピ主 0 ）
041
yamagu
ヘルス
約二ヶ月前妻が自死しました。義母についてみなさんのご意見をお聞きしたく、トピックを立てております。 義母は、老人ホームの施設におり93歳です。短期的な記憶が曖昧な所が多いのですが、ひどい認知症ではありません。 妻は週2回は母の施設に行っておりました。まだ妻の事は義母には伝えていません。妻は一人娘で義父は7年前に他界しています。 義母には妻の容体が悪くしばらくこちらに来れないと言っている状態です。この年齢ですが本当の事をつたえるべきでしょうか。

トピ内ID：8135f89c8a867372

#妻
#心の悩み

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伝えないほうが良いと思います。

🙂
らん
まずは奥様のことお悔やみ申し上げます。 義母さまには伝えないほうが良いと思います。 女性は悲しみがとても深いのです。 知らないほうがお幸せかと思います。

トピ内ID：b7287625f8845783

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伝える

🐶
岡崎
私があなたの立場なら、本当のことを話します。 何故なら、私が義母の立場なら真実を知りたいと思うからです。 容態が悪いなんて嘘でどのくらいの時間を稼げるでしょうか。 優しい嘘だなんて言葉がありますが、真実を伝えることこそが優しさだと私は思います。

トピ内ID：8e9bf88f95a617e2

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９３でしょ

🙂
むっちりもっちり
自分の意見で申し訳ないけど オレなら言わない その歳なら知らずに逝ったほうが幸せだと思うから

トピ内ID：d0754f81f96ef4f1

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辛いですね

🙂
もも
私なら伝えないです どうにもこうにも伝えなければならなくなったら 実は亡くなったのだけど辛くて伝えられなかったというけど 自死された事は言わないと思います 辛すぎると思うから 最後のお別れに顔を見に行けるわけでもないし 何故どうしてと悲しむばかりで できる事がなにもない 先が見えなくなります こうなった今、あえてわざわざ伝える事はしない 周囲からも話が入らないように、気をつけてあげてほしいと思います

トピ内ID：574ad559981d9f5c

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伝えるべき

🙂
無名
絶対にどんな理由であれ、伝えるべきです。 自分のお腹を痛めた子供が亡くなったら、どんな理由であれ私は知りたい。母親ですから。 言わないのは優しさでは無いですよ。

トピ内ID：7136426ca0bf3543

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伝えない選択肢もある

🙂
ひまわり
老人ホームで働いています。 入居者の子や孫、配偶者の死を伝えない家族も少なくないです。 また入居者本人に癌など見つかった場合に本人には教えないで欲しいと望む家族もいます。 年齢的に敢えて伝えなくてもよいのではないかと思います。

トピ内ID：fe5d8bb08c0dcf3c

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母親に実娘の死を知らせなかった重大事実に立ち返る

041
バレンシア
義母さんからみた実娘が亡くなった時、トピ主は義母さんを葬式に連れ出さなかったわけです。義母さんを葬式に連れ出さなかった＝実娘さんの死を義母さんに知らせず、「妻の容体が悪くしばらくこちらに来れない」と嘘をつき続けてきたのですから、今更当初の方針を変えようとする可能性を模索している理由が理解できません。 非常に大きな何らかの理由で義母さんには実娘の死を知らせなかったので、今頃になってあとから事実を告げることは嘘をつき続けてきた理由も伝えることになり、信頼関係を破壊するだけでなく、非常に大きな問題を引き起こすと思います。 何故義母さんには実娘の死という最大級に大きな事実を話さなかったのか、何故義母さんを葬式に参列させなかったのか、という重大事実に立ち返って考えれば今後取るべき方針は明らかです。

トピ内ID：46d5c47fdf72660b

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施設のスタッフと

🙂
ICHICO
相談しましょう 日々の様子をよく知っているのは、施設の人々ではないでしょうか 恐らくカウンセラーもいらっしゃると思います おひとりで悩むより、そうなさった方が良いでしょう 事実を知らされて、義母さんがどんな反応になるのか その後施設での滞在が難しくならないのか トピ主様もお辛いでしょう 一人で悩まなくてよいのですよ

トピ内ID：9eccf3c1bf6b5694

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後見はどなた？

🙂
さとう
この度は大変な事で、お悔やみ申し上げます… 奥様亡くなって、義母さんの後見はどなたになったのでしょうか。 施設にいるならそれを決めなければならないと思いますが…親戚とか。 その方と相談しては。 もしくは施設だと医師がいると思うので、担当医に相談。 高齢だと心臓も弱ってますから言わずにおいたほうがいいように思いますが、100過ぎても元気な方いますから、娘に会いたいとか言われたら難しいですね。

トピ内ID：421eb3aeb4b4180e

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どちらにしても

🙂
たんたか～ん
報告が遅ければ、 「なんで、すぐに知らせない？」 と、なりませんか？ 人って見えないものに猜疑心は生まれるので、きっと… ・「主のせい」みたいな目線を向けられますよ？ 早かれ遅かれ言わないとならないことは 早く言わなきゃ駄目です。

トピ内ID：185bbd699ebec184

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止めてさしあげて下さい

🙂
夏終わってほしい
お悔やみ申し上げます お辛いですね ご自分を責める事だけはおやめくださいね 93歳の義母様には現実はあまりにも辛くあります お幾つになられても子供は子供 それが自死であればなおさらの事です 義母様の残りの人生をゆっくりと過ごして頂きたいと願います 施設にいらっしゃるのでしたら 職員にも口止めをしてさしあげて下さい

トピ内ID：2e8aac2b29a13a5a

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言わないでいいでしょ

🙂
とんこつ
93なら言わないでいいでしょ。

トピ内ID：813cda72d49f5dea

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とても難しい、回答悩みました

🙂
海底トンネル工事
妻の容態が悪くしばらくこちら（義母の施設）に来られない、という言い方は、ベストではないけど、十分な内容だと思います。 義母はひとりっ子の妻を育てたのですから、成人後も妻の歩みを見守り続けていたのでしょうね。親が娘を見守るレベルを超え、娘の歩みは義母の生き甲斐だったと思います。 義母は既に93歳。 いまここで、トピ主が妻の死を義母へ報じる意味があるのだろうか、と思います。 きっと義母は、我を失ない、悲しみと絶望から心を閉ざしてしまうと思います。 それゆえ、トピ主が義母へ行なっている説明だけで十分だと思います。 ただ、義母は妻（娘）と歩む日々を長く過ごしてきた現役の母親でもあるから、既に妻の異状に気づいているかもしれません。 義母が意を決して妻の最期をトピ主にたずねてきたときには、義母の覚悟、決意を尊重し、恐らく義母が妻のために行なう、最後の母親のつとめを果たしてもらうために、トピ主は妻のことを打ち明けるべきだと、私は思います。 私は義母のことばかり書き、トピ主自身の心中や苦悩については触れなかった。 その理由は明白で、私は妻に先立たれる経験がなく、トピ主の心中や苦悩を軽々と評価できる立場には遠く及ばないからです。

トピ内ID：43d2146e5b3abd4f

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施設の職員やケアマネに相談をお勧めします。

😢
ちょっと心配
コロナ前の話ですが…介護施設で働いていた時、利用者様は90代・母親の立場で、70代の御子息を突然の病気で亡くされた方が居ました。 利用者様は ＞短期的な記憶が曖昧な所が多いのですが、ひどい認知症ではありません に似た状態でしたが、短期→長期記憶への移行が出来ない事は多く、面会等で見聞きした内容を正確に長期記憶に残す事は困難でした。 当時は親族の方も面会可能で、御子息が亡くなった事を伝えた様で（職員は御子息が亡くなった事は聞いていたが、本人に伝える事は知らなかった）、その時は号泣→不穏になりました。 ただ、それを長期記憶に残す事も難しく、忘れてしまう為、面会に来た誰かが伝える度に「自分が変わってあげたかった」と酷く嘆き悲しみ→不穏になるので、御家族も心配だった様で相談がありました。担当医・者＋御家族で話し合いの結果、御子息の訃報を聞く度【新たに辛いを思いをしている】為、その話題は避けた方が無難となり、親族の方達にも伝え、お願いました。 その後、利用者様は面会に来た方に御子息の様子を聞かなくなったし、急に食事を召し上がらなくなり、後を追う様に亡くなったので、本当は分かっていた・覚えていたのかも知れません。 その経験を経て、親・子が幾つになっても、逆縁は辛い事だと実感しました。 主様も【実際に義母様を看ている方に】 ＞義母には妻の容体が悪くしばらくこちらに来れないと言っている状態です。この年齢ですが本当の事をつたえるべきでしょうか と相談を強くお勧めします。 最後に、奥様の事、お悔やみ申し上げます。 主様も辛い思いをされていると思います。ご自愛ください。

トピ内ID：b743cbda67bcf93b

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自死ではありませんが

🙂
ぶろっくま
うちの母が祖母よりも先に亡くなった時、何もいいませんでした。 祖母も施設に入っていたのですが、これまで会いにきていた母ではない別の人間が訪れるようになり、少し察していたみたいですが、結局言いませんでした。 そのご年齢で娘が先に亡くなること、世代的にもお辛いでしょうし、自死であれば尚更です。今のままでも良いと私は個人的には思いますよ。

トピ内ID：37d7de934d72230f

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言わなかった

041
うめ
祖父が入院中に祖母の病気がわかり、別の病院に入院しましたが、そのままいってしまいました。 祖父はもう退院が見込めない状態で、体調を考慮して祖母の死は伝えませんでした。 が、自分の妻が見舞いに来なくなったことで察していたかもしれません。 お義母様の年齢を考えたら、伝えないのも一つの選択肢だと思います。 割とよくあることだと思います。

トピ内ID：0de6f94bd3f08283

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辛い話です

🙂
天空
我が子の死は大変な悲しみです。 施設に入っていた義祖母は長男の死を義母から聞いて一週間後に亡くなりました。 義母は「言わなければ良かった」と悔いていましたが、誰にも予想できないことだしあの時は言うしかなかったのだと思います。 ただ高齢の人に言うならそれなりの覚悟を持って言った方がいいとは思いますし、トピ主さん一人が背負うには重い話だと思います。 トピ主さん自身も受け止められない現実だと思うし、義母さんに本当のことを言うのはさらに辛いと思います。でも義母さんが不審に思い始めたらトピ主さんに嘘はつけないでしょう。 待っても来ることはない娘さんを待っている義母さんを思うと胸が詰まります。

トピ内ID：109467d8bec5c540

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伝えてない

🙂
介護中
私は伝えませんでした。全く同じではありませんが似たようなことがあり、一瞬も悩むことなく「伝えない」で即断しました。親戚や関係者全員に「本人には（亡くなったことを）教えないので協力お願いします」と伝え、それを聞いた全員（看護師、ケアマネ、医師、親戚、施設職員）が「言わない方がいい」で完全一致しました。　亡くなる前の動画は山ほどありましたので、面会時にスマホのそれを見せました。「ほら、まだここに面会に来られるまでは良くなってないけど心配な感じはしないでしょ？」と。前に見たことがある動画も覚えていないのでそれで通せました。本人はもう耳が遠くて電話でのやりとりはできません。子に先立たれるより辛いことはありません。93歳なら言わない方がいいと思います。 私1人がキーマンで兄弟姉妹はいないので私の決断で決まりました。　今後義母のことについては誰がキーマンになるのですか？妻の兄弟姉妹ならばその方の決断に従うしかないと思います。

トピ内ID：869befcdd0edd2bc

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伝えない一択

🙂
リベルタ
失礼ながら、そのお年でしたら、伝えずにおいた方が良いと思います。 事実が理解できたら、どれだけの嘆き悲しみでしょう・・・ むざむざ苦しみを与えるべきではありませんよ・・・。 事実が理解できないのなら、知らせる必要はないのです。 事実を知らせないリスクより、事実を知らせるリスクの方がはるかに大きい。 本当に気の毒としか言いようがありません。 トピ主様も大変でしたね。どうぞ体調に気を付けてください。 お悔やみ申しあげます。

トピ内ID：ea21272d2d41f8bc

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バレンシアさんに同意

🙂
オレンジ
トピ主さんが決めたことだし 貫けば良い。 だけど、もし、私が93歳のおばあちゃんだったら。 お葬式で最後のお別れはしたかったと思う筈。 そして、今も会いたい気持ちがつのるだろうな。 だから貴方の行動が理解はできないししたくない。 事情がありまくりだったのでしょ？と、思うだけですし よその事だから 良いも悪いもない。 自殺されたいきさつも原因を 詮索などしませんよ。 いろんな側面があるしね。家庭それぞれに。 奥様、どうぞ安らかにと祈ります。

トピ内ID：bf6f156d6db6412e

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伝えないかな

🙂
ぎんねこ
９１歳の姑が認知症と骨折で特養で生活しています。姑のお姉さんとか九十代の親戚が亡くなったりしているけれど、報せていないですね。 もうそろそろ兄弟が亡くなる時期ですが、私たちは報せを受け取るけれど、伝えていません。 93歳でしょう。もうわからないですよ。又聞いても忘れてしまうぐらいと思います。 いつまでも娘さんがお元気だったと思われたほうが幸せでないでしょうか。

トピ内ID：9ec668c1bf65feb5

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私なら伝えると思う

🙂
白鳥
まずは、お悔やみ申し上げます。とてもお辛い時期ですね。 どなたが、義母さんのホームの保証人でしょうか？ 私なら、その人の意見に従います。ホームで荒れてしまったときに、困るのはその人だからです。 トピ主さんが保証人であれば、私ならスタッフと主治医とよく相談します。 今後10年、何度もお会いするなら、毎回「どうして来ないの？」と聞かれてしまうでしょうから、 体調の良いタイミングで伝えます。その根拠が以下です。 私の親戚で病床にいた人が、とても親しい兄弟が亡くなったことを伝えて貰えず、 半年後に知らされ、大変悲しんでいました。 同じ時期に皆で悲しむ、お亡くなりになった方に心を寄せるというのも、大事だと思います。 93歳でも、その権利はあると思いますから、私は伝えます。 2ヶ月遅れであっても、問題ないと思います。49日には間に合わなくとも、次の法事には間に合うでしょう。ただ、自死だったことは、理由次第ではもしかしたら伏せるかもしれませんが、、。 1つの意見としてください。 お大事にしてください。

トピ内ID：7e3f870e710b139e

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伝えるべきだと思います

🙂
トガリネズミ
長寿の国日本では女性の12人に1人が100歳まで生きるそうです。93歳の義母様は認知がすすんでるとか危篤状態というわけではなく、少し記憶があいまいなところがあるだけです。それだけしっかりしている方が今まで週2回会いに来ていた娘が「容態が悪くて来れない」となったら、娘を心配するとともに次また会えるのはいつかと心待ちにされていると思います。いつかはあなたが詰問されるのではないですか？娘が亡くなってから何か月や何年もたってから事実を知らされる方が、ショックも大きいし自分に隠した周囲への恨みも深くなるのではないでしょうか。私にも娘がいます。私は絶対教えてほしいです。どれだけ悲しい事だろうと、親ですから娘のことは知りたいし、親だからこそしてあげられることがあると思います。

トピ内ID：b8558420d51f5608

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伝えます

🙂
桜
まずはお悔やみ申し上げます。 奥様もトピ主さんも辛いですね……。 難しいですが、私なら伝えると思います。 高齢であってもすぐ亡くなるとは限りませんから。 このままだと「娘の容体は悪いのだろうか」という不安が募っていく気がします。 伝えたら伝えたで悲しませたり、ふいに頭がしっかりした時に辛い思いをさせるとは思います。 でも、同じ不安なら真実のほうがいいです。 ただ、伝え方はできる限り工夫します。 年代的に「自殺」（すみません）という言葉を使わないと伝わりにくいと思われますが、言葉自体にかなりの威力があるので、それだけでショックを与えてしまうと思います。 だから、何とか和らげたい。 なお、もしかしたらお義母様の反応は、拍子抜けするほど少ない可能性もあります。 私は高齢者と暮らしているのですが、訃報に対する反応などで、「あれ？」と思うことが時々あります。 悲しくないとか愛情がないとかではなくて、これも脳の老化なんですよね。 ですから、もし「あっそ」みたいな反応でも、脳が反応しきれないのだと思ってあまり傷つかないでくださいね。

トピ内ID：b81976d5946ebf57

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言わないでいてあげて

🙂
娘として
いうべきという意見もあるかもしれませんが、私の母も９３歳です。施設にいる母には知らせてほしくないです。

トピ内ID：a4c298f9ff017a61

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誰が身元引受人？

🙂
ooba
奥様が身元引受人で 今はトピ主さんが身元引受人ということなのでしょうか？ まずは施設の人に相談では？ 身元引受人がトピ主さんでないのなら トピ主さんが決めることではないと思います

トピ内ID：5ecfc4ea20d4e0ef

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他に力になってくれる肉親はいませんか

🙂
とまと
そこですよね・・・。 トピ主さん夫婦にお子さんがいる（義母の孫）、あるいは妻に兄弟姉妹（義母の他の子供）がいてまだ元気である、その兄弟姉妹に子供がいる（義母の孫）。 それだったら、知らせてもいいかもしれません。 もちろん、他にどんなに子供がいようとも、孫がいようとも、一人の子供はかけがえのない存在で、他に変わるものではありません。それでも、慰められますよね。 かつ、それらの人々が、時々でも義母に会いに来ているのかどうか。 まったく疎遠になっていると、いてもあまり意味がありませんので。 自死の理由にもよるかしら。理由を書く必要はありませんけど。 それから、一つの目安として「本人が重病のとき、本人→家族に言う土地柄か、それとも家族→本人か、あるいは家族のみか」があると思います。欧米じゃ本人に言わないなんてありえないし、日本も最近変化してますが、伝統的には家族主義が強いですよね。義母の生きてきた環境、地元、あるいは義母自身の考えや性格はいかがでしょうか。 どちらにせよ、よほどトピ主さんが義母と信頼関係と強いきずなを結んでいたのではない限り、トピ主さん一人で隠しおおせるのは無理だし、真実を告げたとしても力になりきれないでしょう。やはり肉親、孫とか子供とか、誰かトピ主さんに協力してくれる人はいませんか。トピ主さんにお子さんがいるなら、力になってもらえませんか。 主治医に相談するのはいいと思います。その際「私はどうしたらいいでしょう」と言っても医者は答えられないので、良い質問の仕方は「今までどのようなケースをご存知ですか」です。医者が知っている過去の例を教えてもらう。また、「もし言った場合、義母の容態はどうなる可能性があるでしょう。もし言わなかった場合、勘づくほどの認知はありますでしょうか」とかなら、聞きやすいと思います。 あと、トピ主さんもお体をお大事に。

トピ内ID：af48475b3816e31e

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伝えませんでした。

🙂
みっちゃん
父が94才、頭はしっかりしていましたが、施設のケアマネさん、施設長や担当の介護士さん、担当医と相談して、伝えないことにしました。「入院しているので治ったら会いに来る」ということに。

トピ内ID：4c23646e243d50f0

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聞きたくない

🙂
ゴン
私が母なら聞きたくない。 なんで黙っててくれなかった.....。って思う。 その年でとてつもないストレスを与えたら、認知症など一気に進むのでは？ 義母がおかしいと騒ぎ出すまでは言わない方がいいと思う。

トピ内ID：3091b6ac716f0cf2

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うちの場合

🙂
匿名
父が死んで母が認知症に。 グループホームに面会に行くと「お父さんは？」と、聞かれました。 「旅に出たんだよ」と、答えました。死んだって言うと悲しむと、思って… その内、認知症が進んで何も言わなくなりました。 なので、トピさんも伝えなくてもいいのでは？

トピ内ID：267b11331b333c57

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