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結婚までのスピード感が合わない彼氏と別れて婚活するか

レス44
（トピ主 2 ）
🙂
ことり
恋愛
先日30歳になった自分と、彼氏（31歳）についてのご相談です。彼氏とは一年間半同棲をへて、遠距離恋愛に突入しました。遠距離は一年半が終わったところで、あと半年で私が彼氏の勤務地に戻ることが決まっており、このタイミングで同棲をしようという話になっています。 ただ、彼氏は同棲を経て、私と結婚するかどうか判断したい、つまりは同棲してからプロポーズ→結婚と考えているようです。他方私は2年遠距離を乗り越えたのだから、婚約した上での同棲でいいのではと思っており、むしろ3年付き合ってもまだ結婚への判断材料が必要なのか驚き、このままだと結婚まであと1年以上かかりそうだなと感じました。 私は将来35歳までに子供が2人欲しいと思っており（彼氏に伝達済み）、今の彼氏とのスピード感だと間に合わないなと思っています。そうした悩みから、いろいろ調べたところ、結婚相談所などでは3ヶ月〜1年で成婚というデータも見かけました。 恋愛結婚もいいですが、子供欲しさと年齢を踏まえると、今の彼氏と別れて、結婚相談所に行った方が早いのでは？という気もしています。 なお、半年ほど前に結婚について話した際、彼氏は、プロポーズは自分からしたいから急かさないでほしいと行ってきました。そのため、逆プロポーズやこれ以上の最速は無理そうだなと思っています。 今の彼氏との結婚を目指したほうがいいでしょうか？客観的に見てどうか、お伺いしたいです。

トピ内ID：07cf8c6e8dfa9729

#３０代
#恋人
#結婚

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あなたは子どもが欲しいだけで相手は誰でもいいのか

🙂
むっちりもっちり
タイトルみたいに男性が思っちゃうと なかなかプロポーズっていう段階には到達できないかも それでも３０前には結果が欲しかったですよね 相談所に行って１年で成婚できるかどうか そのデータ、「成婚した人」の平均じゃないのかな 何年たっても成婚しない女性はけっこういるらしいから それでも女性のことを考えられない彼ではあると思います 急かさないでほしいと言われても 女性にはタイムリミットがあるわけで そんなにのんきにしてられないですからね もうこれ以上待てないと言うのも アリだと思います ここからの１年は大きいですよ

トピ内ID：af7856b5a3b0904e

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まあ

🙂
おじさん
結婚って、好きな相手とするものなので、目指すとかいうものでもないと思いますが、それは置いといて。 同棲から遠距離恋愛、そしてまた同棲という感じのようですが、このタイミングで彼氏さんの気持ちはリセットされているのかなと思いました。 つまり、結婚までは遠そうだなと思いました。 ＞私は将来35歳までに子供が2人欲しいと思っており（彼氏に伝達済み） 私は、「子供が二人ほしい」というところまでしか伝わっていないかなと思いました。 今（彼氏さん３１才）で結婚するとして、なんやかんや１年で妊娠、１年弱で出産、２年ほど子育てしてまた妊娠、１年弱で出産と、子供二人産むと３６歳になっているというところまでは意識できていないと思います。 ＞なお、半年ほど前に結婚について話した際、彼氏は、プロポーズは自分からしたいから急かさないでほしいと行ってきました。 これは、結婚を急かすなって意味でしょうね。 意図するところは分かりませんが。 私が主さんなら、即別れて婚活を始めます。 結婚に限らないけど、時間軸の合わない人と付き合うのはしんどいですよ。

トピ内ID：d8c24310ca64294f

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お別れで良いと思います

🙂
おばはん
＞30歳になった自分 ＞彼氏（31歳） ＞一年間半同棲をへて、遠距離恋愛に ＞半年で私が彼氏の勤務地に戻る、このタイミングで同棲 ＞彼氏は同棲を経て、私と結婚するかどうか判断 お別れで良いと思います。 トピ主さんのおっしゃる通り、すでに一年間の半同棲していた経緯があり、その経験を持って判断すれば良い。 これからの同棲で、新たに何を見たいのか、どの程度の期間で判断するおつもりなのか。 無駄にトピ主さんの大切な時間を奪って、自分の判断、タイミングだけで結婚の可否を決めるのも傲慢で自分勝手。 結果お別れとなったとしても、彼は何の責任も取るつもりはないでしょう。 お別れ一択。 新しい方を探し、幸せになりましょう。

トピ内ID：9aac149788c379be

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結婚する気あるのかな

🙂
かな
1年半同棲→2年間遠距離恋愛→もう一度同棲してから結婚するかどうか考える？ 結婚の判断材料としては過去の1年半の同棲で十分だと思いますが、それでもお試し期間が欲しい彼氏なんですね。 トピ主さんと結婚したい気持ちが薄れてしまっているんじゃないでしょうか。 お付き合いして3年以上になりますよね？恋愛感情も薄まってくる頃合いですし。 しかも、結婚するかどうかの決定権は自分（彼）が握ってると思っているみたいだし。 出来るだけ長く自分に都合のいい同棲生活をおくりたいとでも思ってるのかな。 私がトピ主さんの親御さんならいい加減怒ります。 1年半同棲して、2年の遠距離を経てもまだ試さないと結婚を躊躇うなら、もうそんな男性とは結婚してもらわなくて結構です。どこまでダラダラとうちの娘を振り回すんだ、いい加減にしろと。 トピ主さんが独身主義ならいいけれど、具体的に出産の希望もある。 潮時じゃないかな？

トピ内ID：b80441dab61138e8

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目的が結婚なら相談所でいいんじゃないでしょうか

🙂
のん
トピ主の目的が 明日にでも結婚してすぐ妊娠したい なので、別れていいと思います ３０歳になると、言い方悪いですが、 相談所でも条件が厳しくなりますよ

トピ内ID：440d79bfab8f4cc2

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どうだろう？

041
くま2
トピ主さんが認識をしているのかわからないけど彼の同棲の意図はお試し同棲。 つまり、結婚が確定しての同棲ではなく、トピ主さんとの結婚の合否を決めるものだということ。 >むしろ3年付き合ってもまだ結婚への判断材料が必要なのか驚き、 これも勘違い。 要するに今時点で不合格だということ。 不合格だから同棲をして合格材料を見つけるというか再度の見極めをするという意味でしかない。 3年のお付き合いを経てもトピ主さんが彼を自分との結婚に前向きにできていないことが原因だよ。 だから、あと1年どころか「やっぱり不合格」と結婚を止める可能性の方が高いかも。 >私は将来35歳までに子供が2人欲しいと思っており（彼氏に伝達済み） これも意味はないかも。 女性が伝えているという自分の状況に関して、それをお相手である男性が考慮するのはあくまでその女性との結婚などの未来があるから。 そもそも結婚を擦る気がないなら考慮はせずに、だったらもっと若い女性を探せばいいだけ。 トピ主だんだけの事情を彼に伝えていも意味なんてない。 結婚相談所は確かに検討には入るのかもしれない。 けど、彼氏がトピ主さんとの結婚を渋るのはトピ主さんに決め手がないことが原因。 なので、相談所で出会った男性も同様にトピ主さんに決め手がないなら結婚はしてはくれない。 個人的には、この彼との結婚を目指場合でも、彼を諦めて相談所などでお相手を見つけるにせよ、トピ主さんが男性から結婚相手として求められるような決め手になるようなものが必要。 もちろん、相談所で出会いに困っている男性と早期に結婚をしてお子さんを持つという計画は叶うのかもしれないけど。 ただ、31歳の男性を見つけることは難しい、そして彼と同様の男性も相談所では出会うことはないのかもしれない。

トピ内ID：1354328e00f92977

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スピード感？

🙂
新しい門出
なんか適当な言葉に逃げて本質から目をそらそうとする若者が多いけど、 彼はあなたと結婚しません。 スピード感とかじゃありません。 ＞このままだと結婚まであと1年以上かかりそうだなと感じました。 この書き方だと、１年後か１年そこそこ後には彼があなたと結婚するかのように 見えますが、１年後でも５年後でも彼はあなたと結婚しません。 するつもりなら今現在このような対応にはなっていません。 ですので早くあなたの夫となる人を見つけに行きましょう。

トピ内ID：f585a23cdbdc555d

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正直、婚活の方が速そうですが

🙂
ぶぶ
主が生涯ともにしたい相手と出会えるか、出会ったところでうまくいくかはわかりません。 ただ、子供が欲しい・結婚したいだけであれば、誰でもいいんでしょうか。 結婚相手に求める条件はないんでしょうか。 今の彼ですが、主同様に結婚にはまだ遠いなと感じました。 同棲してもただ待つばかりの日々がほぼ確定しています。 せめていつまでにという期限はほしいので、自分の中で期限をきめて過ぎるようであれば彼がどうしてこようがお別れ。でもいいのでは？ その期限について彼には言わずに(急かさないでということなので)、です。 同棲しなくても付き合いは長いし、だいたいの人となりはわかるはずです。 トピ文を読む限りでは、どうしても今の彼でないといけないという思いは感じられませんでした。今の彼も結婚にスピード感はないですし、お別れして次にいくのもありだとおもいます。

トピ内ID：340c868f7d542d81

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客観的には

🙂
りんはな
相談所に入会する。また相談所のみならず、あらゆるツールは使って出会いを探すことが一番良いと思います。 彼氏には結婚結婚と言わない方が良いでしょう。その彼氏は付き合いやすく良い人かもしれませんが、お互いが生涯の伴侶としては決め手に欠けるのかもしれません。 別れ話は彼氏さんのタイミングもあるので彼氏さんと合わせて進めるとしても、先に相談所に入会しておき、婚活アプリなども利用して早速取り掛かりましょう。時間は有限です。 写真なども撮らないといけないので渾身の一枚を掲載してくださいね。頑張ってください。 子供などの人生設計は男性に期待して投げるのではなく自分で逆算するものなので、結婚したいなら彼に期待して待つのではなく婚活すれば良いのです。 彼氏が結婚する気があるならプロポーズしてきますよ。今は彼はその気がないってことなので、結婚がしたいなら婚活は婚活として進めましょう。 彼との交際自体は、トピ主に結婚相手が見つかった時点で打ちきりでも全然良いし、それまでに彼が先にプロポーズしてくるかもしれませんし、彼が別れ話をしてくるかもしれませんし全くの不透明です。 不透明なら不透明で、何かやれることや動けることがあるはずです。 30歳は若いので、ご自身の年齢を踏まえて人生を諦めず良い人を見つけてください。

トピ内ID：35727688cedbf3fd

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彼と結婚したいのか、ただ結婚したいのか。

😒
ぐぬぬ
あなたにとって結婚とはなんなのですか？あなたの人生を彩るある種のツールなのか、彼との人生を作っていきたいのか。 あなたにとっての結婚はツールなんですね。 自分のことだけ考えて結婚したいなら婚活すれば？ 私があなたを非難しようともあなたの人生です、好きにしてください。

トピ内ID：0a41a588b66df717

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もうすでに

🙂
Yukko
半同棲していたのですよね。それなのに、さらに同棲してみないと結婚するかどうかは判断できないというのであれば、同棲したところで結婚に至る可能性は低そうな気がします。 お子さんが2人欲しいというのであれば、この彼にこれ以上付き合っている時間はないのではないでしょうか。別れて婚活したほうが良いのではないかと思います。ここを読んだ限りでは、トピ主さんは、どうしてもこの彼と結婚したいというわけではないような感じに見受けられますし、それであれば、別の相手を探したほうが話が早いと思います。 結婚相談所に行くのであれば、少しでも若いほうが良いと思いますし、すぐに行動されてはどうでしょうか。

トピ内ID：b2ccc0823c622566

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無理と思います

🙂
次へ
男性は結婚したいと思わないと、まずしない。だから彼は何年経ってもしないと思います。 30歳にもなって同棲必要でしょうか？ 逃げてるだけだと思いますよ。

トピ内ID：3f8dee2ec149d453

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一人見つければいいんだし

🙂
かな
今の彼がトピ主さんを結婚相手に選ばなくても、是非ともトピ主さんと結婚したいという男性もいるでしょう。 世の中、なんでこんな人が？と思うような人でも結婚しています。 要は好き好き、好みも十人十色。そういう相手と出会えるかどうか。 結婚・出産・育児は生き方でもある。それを一緒にできる・したい相手を見つけることは「出産できるなら相手は誰でもいいのか」にはならない。むしろ苦労を共にするに相応しい相手を見つけこと。 恋愛結婚よりお見合い結婚の方が離婚率が低い（統計は出ています）のは、そういう点にもあるでしょう。お付き合いするにはいいけれど、結婚相手にはどうかという人は最初から視野に入らないから。 結婚相談所に入る人は男女問わず、誰とでもいいから結婚したい人たちの集まりではありません。 人生の伴侶をきちんと探したい人・安定した結婚生活が送れる人（少なくとも経済的には）の集まり。 のらりくらりとかわしながら、結婚の決定権は自分にあると思いあがっている彼氏を待つよりはよほど前向きで現実的だと思います。

トピ内ID：b80441dab61138e8

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目的次第

🙂
冬美
子供が2人いる家庭をつくれるならその彼じゃなくてもいい。だったら、婚活した方がいいと思います。条件に合う相手とスムーズに事を進められるでしょう。 ＞婚約した上での同棲でいいのでは だとしても、結局破棄される可能性もあるわけですから、どういうつもりで同棲したってあまり意味はないと思います。 ＞プロポーズは自分からしたいから急かさないでほしい 確かに彼氏のタイミングがあるとは思いますが、あなたにもありますよね。今の状態は、すべて彼の希望ばかり。彼女の身体的タイムリミットも考えてるとは思えない。結婚って、お互いを思いやって計画を進めるものでは？ 私なら 「これ以上待てないから、別れて婚活します。」 って言うかな。あっさり受け入れられてしまったら、それまでの人だということで。

トピ内ID：fe0e9a333d0c5ef6

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お別れ一択

🙂
かなかな
今彼との結婚の可能性は極めて低いでしょう。 それだけ付き合って結婚の決断をしないなら、これから先も無いと思えます。 お別れして婚活をお勧めします。相談所、真面目な婚活アプリだけに限らず、サークル等手を広げてみたら良いですよ。 30歳になったとはいえ、その彼と延々付き合ったら振られる未来しか見えないので、それでは34歳くらいになって余計に婚活スタートが遅くなり不利になるだけです。 完全に古い縁を切らないと新しい良縁は来ないので、振り返らない様にね。

トピ内ID：792b389731a22fe9

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女性には結婚適齢期があるからね

🙂
田中さん
＞彼氏は同棲を経て、私と結婚するかどうか判断したい ＞彼氏は、プロポーズは自分からしたいから ＞急かさないでほしいと行ってきました この言い方だと結婚する、しないの権利は 彼にしかない事になりますね これは卑怯かな… 女性には適齢期がある訳で トピ主さんは彼といたいのか、 結婚がしたいのか、の問いもあるけど トピ主さんは彼と結婚がしたいって 言っている 数年後に断られたら何も残らないよ… なら戦略的には卑怯でも 彼をキープしつつ婚活をして いい人がいれば乗り換えるのがベストです

トピ内ID：908546f1bf4aa16e

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言いなりはダメです。

🙂
アスカ
いくら待たせても安心と思わせちゃってますよ。 決定権は彼だけじゃないでしょ。 彼に一度だけ以下のように言います。 次に一緒に住むときは結婚してから。 急かして結婚してもらいたいわけじゃない、長引く付き合いはしたくないからと言い切っちゃう。 それでも自分のタイミングにこだわり、無期延期を希望したら本当にお別れです。 ここで受け入れたら婚期を逃します。 悲しい結果になるかもしれませんが、1日も早く行動に移すことですね。 彼に期待感を残しながら婚活は勧めません。 彼のようにズルズル引き伸ばしたらチャンスを逃してしまいます。

トピ内ID：8b35bab821f6eaee

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結婚を目指す

🙂
第３者
その彼は結婚する気ないよ。３年付き合って、半同棲もしてるならもうお試しは充分。 単に、付き合う時は釣り合い取れた二人だったけど、３年たって、男性はまだ歳下で条件いい人も選べるけど、主さんは、今彼より条件落とさないと結婚出来なくなっただけ。彼が格上になっちゃった。 恋愛結婚目指すと、女性は優秀な遺伝子を求めて、格上の男性を好きになる。若さでお付き合いも出来る。だからその先に結婚出来る気になっちゃうんだけど、たいていその時好きになってるのって、もっと良い女性が居たら乗り換え出来るモテる男性なんだよね。 30歳で婚カツ市場価値が男性と女性で大分変わるから、早めに別れてちょっと理想を下げて婚カツした方がいいよ。今彼相手に、主さんへの気持ちがこれ以上盛り上がる事は無いと思うから。多分同棲止まりで結婚までは行かない。 30歳越えたら、優秀な遺伝子確保より、一緒に子育てしてくれそうな優良な父親になりそうな人との結婚を目指した方が良さそうよ。 主さんもわかってるように、年単位でやってる余裕無いので、スピード感大切。決断力と優先順位を間違えない。損切りして、短期決戦で頑張って。

トピ内ID：2daba9961dd70d41

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同時進行でいこう

🙂
amneris
モヤモヤする彼氏ですね 決定権は彼氏にだけあるのって不公平ですね その彼氏とも一応付き合うフリしながら、主様は他でも良い人を同時進行で探すのが良いかな 遠距離だしバレないでしょう 時間が勿体ないので有効に使ってください 複数人の中から相手を選ぶのは不誠実では無いですよ、真剣さの証です、頑張って！

トピ内ID：55f59cd68120e56c

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婚活しよう

🙂
陸上部
すでに同棲経験済みで、また同棲ですか？ それで結婚するか決める?? つまり、同棲して、彼の思うレベルでなかったら 結婚できないっていう方向になるんですか？ これだったら、あなた馬鹿みたいですよ。 どんどん歳いって、彼はいいかもしれませんが、貴重な 年月ですよ。 彼は、あなたと結婚したいと思わないけど、すでに同棲や遠距離 やらしているので、このまま振ってしまうのも申し訳ない。 もう一度だけ、一緒に住んで自分に合うか見ようということでしょう。 あなたのことなんてなにもかんがえてないです。 あなたも、子供を産みたいがゆえ、この際誰でもいいみたいに聞こえます。 この際、綺麗さっぱり別れて、婚活された方がいいのではないですか？ 結婚にスピード感？ 結婚しようと決めたらどんどんに事は進みますよ。 彼はスピード感も何も、エンジンもかかってませんよ。 ガソリンすら入ってない車みたいです。

トピ内ID：1f76de33f676e1e1

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トピ主です。

🙂
ことり トピ主
トピ主です。マイページ作成前に質問をしてしまったため、レス形式の投稿となり申し訳ありません。 皆様の回答、大変参考になりました。女性で30歳という年齢は、出産・婚活においてもひとつ区切りになるなと改めて思いました。 また、彼氏に対しても、私が焦りすぎなのか、辛抱が足りないのか、悩んでおりましたが、客観的なコメントをいただき目が覚めました。 中には、結婚できれば誰でも良いのか、というコメントもありましたが、わたしは結婚をゴールではなく、その後の人生の通過点として見ております。すると、相手への恋愛感情があれば良いというわけではなく、私が人生で成し遂げたいことの実現に向けてともに歩んでくれるパートナーだと思えることの方が大事だと思いました。彼氏のことは好きですが、私が人生で成し遂げたいことは、彼と一緒では叶えられないようです。 皆様からのコメントを勇気に変えて、自分も覚悟を決めて、今夜彼氏に考えを伝えたいと思います。 みなさま、長文の相談でしたが、読んでいただき、また丁寧なコメントをくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：07cf8c6e8dfa9729

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その彼ひどいな

🙂
アラフォー既婚子持ち
既に1年半同棲した実績があるのに再度同棲して結婚するかどうか決めるつもりって、どれだけ長引かせるつもりなのか。 普通に考えたら半年後に彼氏の勤務地に転勤する時点で結婚して一緒に住む運びになると思うのだけど。 彼に既に「35歳迄に結婚して子供が二人欲しい」と話してあるなら、彼だって逆算したら今結婚しなかったらその通りに事が進まないのは分かっているはず。 私だったら彼に全て状況を説明して、自分からプロポーズして、断られたら別れるかな。彼には彼なりの都合があるのも分かるけど、彼は何だか自分勝手で相手の事を考えてないよね。 結婚相談所に登録してすぐに相手が見つかる保証はないけど、その彼はいつまで待っても先延ばしにされるだけで結婚出来ないと思う。だったらスッパリ関係を切って行動したほうがまだ可能性があるような気がします。

トピ内ID：6872352f3ae34c95

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彼に足下見られてる

🙂
既婚
感じがするから、別れて婚活したらいいんじゃない？ 彼は主と結婚は考えられないと言ってるも同然だからね。 それで同棲なんてしようものなら、彼程度の軽い気持ちなら、真っ先に主の嫌な所から目に付くんじゃないかな。 結婚しても、結婚生活始まってしばらくはお互い擦り合わせしながらやっていくもの。 もちろん合わないな、と思う事もあるだろうし。 でも結婚してたらそう簡単に別れよう！とはならないからね。 でもまあ結婚する時よく考えずに結婚したり、後先考えない人はすぐ離婚する場合もあるだろうけど、一般的にはそうはならない。 それが同棲ならどうでしょう。 嫌なら別れればいいから、男性からしたら有利だし楽です。 30過ぎて主は後がない、という気持ちが全面に出ているんだと思うし、彼も悪気はなくても、そういうのが嫌なんだろうし出来れば若くて良い子が見付かれば乗り換えたいと思ってるかもしれない。 主が彼の勤務先に行くのはもう決まってるんですか？ だとしてもそこで彼と同棲なんてするより、早く別れて次行くべきでしょ。

トピ内ID：2557f58e0b5f6ed0

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トピ主さんの最新レス読みました

🙂
NOJ
結果気になってます。 教えてください！ 男の人が無駄に先延ばそうとしてたら、それはもう結婚の意思なしだと思います。 皆さんおっしゃるように、都合のいい同棲相手にされて都合が悪くなったらポイされそうです。 本当に結婚を考えてる相手なら、逃したくないから早く籍入れようとすると思いますよ。

トピ内ID：4889192ec6775536

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前に同棲してたなら、お試しは終わってる。

🙂
通りすがり
前にいったん同棲したなら、お試しは終わってますね。 それで、さらに「お試し」と言ってるってことは、決断できない男性なんでしょう。 うちの夫がそんななのですが、 そういう人って、ずーっと決断できないので、いっしょだと人生めんどくさいです。 決断できないし、自分はやらないくせに、人がやることにも時々文句言うんですよね。 次行った方がいいと思います。 話し合うなら、「すぐに子供を持つか否か」本音で聞いた方がいいかと。

トピ内ID：2ee231133afbc290

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最速な催促は無理！

041
心願成就。。
全て、何事も、手っ取り早く！成就させたいトピ主さん、 大願を成就させるには、時間が必要なんです。 自分ひとりの事であれば 未だしも、 交際や 同棲や 結婚って、必ず 相手がいるんですよね。。。 ゆっくり時間をかけて、ようやく念願の男性に出逢えても、 お互いの気持ちが ゆっくり！育っていくには、やっぱり時間と忍耐が必要。 そんなの、待てませ～ん！もっと速く、一番速く～！ と言ったって、ダメなモンは、ダメ！ 一に忍耐。二にも忍耐。 待つ。ひたすら、待つ。ひたすら。。。。。ひたすら。。。。。待つ。。。。。

トピ内ID：2a486b1c293f2986

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お別れでいいと思う

🙂
刃
結婚して子どもができれば相手は誰でもいいのかという意地悪なレスもありますが、そんなことあるわけないですよね。 今の彼氏はトピ主とは結婚へのプロセスが全然違うし、トピ主の人生の計画を一緒に実現しようと思ってくれる相手じゃないです。 30歳という区切りで見切りをつけて、婚活したほうがいいんじゃないかと思いました。 私も30歳のときに婚活しましたが、いいお相手がすぐ見つかってトントン拍子で31歳で結婚して初産は32歳のときでした。 同棲せずに結婚10年経ちますが仲良いですし、30歳過ぎて同棲して保険かけなきゃ結婚したくないと思われてる相手と時間を無駄にかけなくてもいいと思います。

トピ内ID：eac626081ce29be1

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長いなぁ

🙂
おばば
同棲→遠恋→同棲の予定なの？ 普通は遠恋の時点で結婚ですよね（お仕事の関係上の遠恋でしょうが） 結婚する気ないんじゃない？ 最近こういうの増えたよね リミットのこと考えたら他に行くことも考えないといけないかも

トピ内ID：9fa42fa4c670fac8

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とんでもない不誠実な、無責任な男性と思いますよ。

🙂
まるあんぱん
今時、31歳にもなって女性の出産のタイムリミットを知らない男性は、少ないです。 また、貴女は再三に渡って、子供が2人欲しいことを彼に申告済みですよね？ それなのに、機先を制して貴女からのプロポーズを制限し、用意周到に同棲に丸め込み、 結婚を仄めかすが、その時期はこのオレが決めるんだぞの一点張り。 更に、事もあろうに二回目の同棲に丸め込もうとしてます。 僕には恐ろしい位、不誠実で、身勝手な、無責任男性に思えてなりません。 貴女がそれだけ長期に執着するからには、無茶苦茶イケメンで、素敵な人なのは分かります。 だけど、そういった勝ち組男性って、反って結婚を焦りませんよ。 つまり、自身が如何にモテるか分かり切ってるから、遊びに遊び尽くして、遊び飽きてから、 一番好きな女性と、パッと電撃結婚します。それが出来ることを彼は、分かってますね。 だから、貴女には無責任で粗雑な扱いになる。僕は、分相応を狙った方が結婚は早いと思うよ。

トピ内ID：666bfea3cfbbc7d3

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あるある

🙂
匿名
トピ主さんのような女性あるあるなんですが、出産って別に結婚してなくてもできるんですよ。 だから35歳までに生みたいなら、結婚が条件じゃなくてもいいんですよ。別に。 同棲だって子供作ることは全然可能です。 自分で２人育てていけばいいんですから。 要は覚悟がないのはトピ主さんの方であって、〇〇してくれないからって彼に求めているうちは彼は逃げるってだけです。 「え？全部俺のせいにするの？」ですから。 ３年つきあったうち２年遠距離て、相手のこと全然わからないと思う。そりゃ彼は不安でしょう。 同棲して結婚したいと思わせる自信がないなら、他の人探して結婚に持ち込んだ方が早いです。 ただし離婚という末路もありますけどね。 彼の「同棲してから見極めたい」は至極まっとうです。 特に男性は女性のように気楽に仕事をやめたりしない分、お金を使う女性を選びたくて当然です。

トピ内ID：0db3af7b4da630b7

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