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8年間友達だった彼と恋人になり振られました

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
RIRA
恋愛
私と彼は同じ歳の37歳です。 8年間とても仲の良かった友人と恋人になり、半年しない内に振られました。 バツイチの彼とは長年の友達で彼が離婚した事をきっかけに再会し、 私が好意も持つようになり、付き合うようになりました。 告白する時も友人関係を壊さない為に 「もしこれから誰とも結婚しないんだったら私と一緒になるのはどう？」冗談ぽく伝えました。 彼は君といると凄く落ち着くし素で居られるから嬉しい、 元々自分は男女の友情は成立しない派だった、 一緒に居て楽だし自分はバツイチだし逆に本当にいいの？って凄く喜んでくれたのを今でも覚えています。 こうなるまでに時間かかったけど沢山思い出増やして行こうと言われとても嬉しかったです。 恋人として順調に進んでいました。 自分の両親にも直ぐに伝えてくれて私が結婚と出産を望んでいた事もあり(年齢も年齢なので) ブライダルチェックもお願いした訳じゃないにやってくれてました。 体の関係も全く問題なかったです。 しかし先日、友達に戻ろうと言われました。 ・忙しくて3週間会えなかった時、会いたいと思えなかった ・恋愛感情がない ・仲が良かったから恋愛でも上手く行くと思ってたけど違った、友達以上に思えない ・最近、君に「大好き、好き」と言っていない自分に気づいた ・恋人なら気が乗らいお出かけでも楽しいふりが出来るけど君には出来ない、素で接している自分が居る 正直以前の彼はと言うと… 遠距離だった元カノさんと2年の間に破局と復縁を4回程繰り返していました。 結婚は相手に結婚をせかされ半年で結婚し3ヵ月で離婚しました。 私には彼が言う恋愛感情がなんなのか分かりません。 もう40歳目前… 毎日会いたいと思い、毎日大好きと伝えて、毎日ドキドキする相手を彼は望んでいたのでしょうか。 素で居れてなんでも話せた私ではダメだったんでしょうか？

トピ内ID：54559d1e6194d06c

#３０代
#恋人
#恋愛

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諦めましょう

🙂
若葉
やっぱり４０前にもなると別れの事情もスッキリしてますね。 主様が相手の言う恋愛感情が分らないと言いますが、分ったとしても彼は戻ってきません。 相性が合わない、主様じゃない、それだけです。 他にいい人ができたのかも知れない。 とにかく、いくら納得がいかなくても主様を選ばなかったことに変わりは無いです。 残念ですね。

トピ内ID：29c60dae7f910fe9

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なんだドラマボーイか

🙂
うわ
彼の過去を最初に書いてよ。 なんか波乱万丈のドキドキハラハラなドラマを創り上げる女性を ドラマガールって言うんだけど（そしてこんなに男性を疲れさせる 存在もないんだけど）それの男版だね、彼は。 ＞毎日会いたいと思い、毎日大好きと伝えて、毎日ドキドキする相手を彼は望んでいたのでしょうか。 そうじゃない？ ４回別れと復縁を繰り返して結婚して３か月で離婚なんて 彼はちっとも落ち着く気はないじゃない。 感覚的に17歳？ あなたとさっさと結婚してたら入籍直前に気が変ってたかもよ？ これ以上振り回すには、あなたがまとも過ぎて役不足だったんだよ。 もっとエキセントリックじゃないと。 あなたも８年も友達だったなら、そういうとこに気づかなかったのかな。 まあちゃんと振ってくれてよかったよね。

トピ内ID：d524d5b756df9c72

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違うと思う

🙂
匿名
＞毎日会いたいと思い、毎日大好きと伝えて、毎日ドキドキする相手を彼は望んでいたのでしょうか。 そんなこと一言も言ってませんよ ＞素で居れてなんでも話せた私ではダメだったんでしょうか？ そうじゃなくて、それって友達でも家族でも恋人でもそういう関係は作れますが、恋人や妻と、友達や家族との違いはやっぱりあると思います。友達としか思えないのに弱ってたから勘違いしちゃっただけなんじゃないかな。仕方ない

トピ内ID：4e3c01b76de7bb5b

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早く次へいきましょう

041
mari
素で居ることができるトピ主から告白されて、恋人としてもうまくいくかもと思ってつき合ったけど 結局異性の友人としてしか見れず、恋愛対象としては見れなかったということですね。 トピ主に対して恋愛感情を持てなかった。彼が言ったことが全てなんでしょうね。 新鮮味も味わいたい、相手にドキドキしたい、好きだという感情。長く友達関係だったトピ主にはそれらの感情を持つことはできなかったのでしょう。 恋愛の熱がない彼のことはもう吹っ切って、次に向けて動きだしましょう。 結婚出産を希望されているならそろそろタイムリミット、感傷に浸っている時間はないです。 急ぎましょう。

トピ内ID：38cf83f85408abb1

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うん

041
くま2
素でいられることと恋愛は全く関係はないので。 >彼は君といると凄く落ち着くし素で居られるから嬉しい、 これと恋愛は関連はないよ。 恐らく彼は友人としてトピ主さんには好意があったのかもしれない。 だからお付き合いをしてみようという気になったのかもしれない。 そこには「もしかしたら恋愛感情が沸き上がるかもしれない」という期待もあったと思う。 けどお付き合いの結果として恋愛感情を持つことが無かったことと、今後も恋愛感情が持てるようにはならないという確信を得たのでお別れを決めたんだと思う。 あと、 >・恋人なら気が乗らいお出かけでも楽しいふりが出来るけど君には出来ない、素で接している自分が居る これは結構核心をついている彼の気持ちの表現。 恋愛があるからといってお出かけなどが何時も必ずしも楽しいとは限らない。 けど、楽しいという演技をしなければならない時ってあるんだよね。 お相手との関係を良好なものに保つために、お相手を手放すことにならない様に頑張る瞬間はあるということ。 逆に、それが無いということは恋愛感情が無いだけではなく、自分の振る舞いでお相手を手放すことになっても後悔をしないという気持ち。 そこに彼自身が気が付いたということが恋愛感情が無いという気持ちの表れ。 彼も元彼とのお別れと復縁、結婚と離婚を経験しているからこそ、自分の恋愛感情と向き合ってきたのでトピ主さんとの関係に恋愛が無いという事実に際してお別れを決断したんじゃないかな？ でも、素でいられることと恋愛にどのような関係があるのかについてはさっぱりわからない。 これは勘違いでは？

トピ内ID：bc79cdafb0fee5a0

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会いたくて震えるような恋愛がしたいんだろうね、彼は。

🙂
ミルク
気持ちが若いんだろうね、彼は。 37歳なら、落ち着いた関係や素で居られる関係の良さや有り難みが分かって来る頃だと思いますが。 彼はそれよりは好き好き大好き！とか、会いたくて震えるような関係に意味を見出す人なんでしょう。 別にトピ主が悪い訳じゃなく、彼の恋愛観や結婚観に、トピ主がマッチしなかっただけだと思います。 彼の事はスパッと諦めて婚活した方が良いと思います。

トピ内ID：ce35389bbaa10c67

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離婚

🙂
仕方ない
離婚して、傷心してたところに告られて、冷静な判断ができず、友達からっていうのもアリかな？と思って付き合ったものの、友達と恋人はやっぱ違うな…。 と気づいてしまった。 友達と恋人は違うでしょ？ 居心地はいいけど、家族にはなれないのだと。

トピ内ID：beef8cfbc5ad2b46

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単純に

🙂
わかめ
彼は熱しやすくてさめやすいだけのような気がしますが。 遠距離元カノとくっついたり離れたり、離婚も半年、主さんとも半年。 まあまあ短いスパンで、心が変わる人なんじゃないですか？

トピ内ID：cea2adafbb84787d

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知らない

🙂
たんたか～ん
でも、彼は一緒にいる意味がないと 別れを伝えてきたんだから。 それが事実でいいじゃない？ 主の描いていた彼との未来は違った？ 期待し過ぎは厳禁だから。 付き合わないとわからないことなんか沢山ある。

トピ内ID：a86f24a7084c7990

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若い恋人を作りそうな彼氏

😒
男と女の違い
トピ主は穏やかな関係で満足できるけど、彼は違った…ということでは？ 年齢的なものも関係があり、なんとなく若い恋人を作りそうな彼氏だと思いました。

トピ内ID：f5f6e8b4311612b4

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そういう男性は 変わらない！

041
親子関係
その男性、 結婚する事に伴う、相手に対する責任を負いたくないのだと思います。 元カノさんと 破局と復縁を繰り返していたのも、 結婚の話になる度に、関係が上手くいかなくなったのだと思います。 その男性にとっては、 結婚し、妻となる人への責任、我が子に対する 新しい責任感が、 自分達の 新しい人生！という喜びに 繋がるのではなく、 重責を担う、という事にしか 感じられない人なのだと思います。 それだったら、このまま 自由でいたい！ 現実的ではあるけれど、全ての 変化するものに対して、臆病！なのだと思います。 そういう男性は、トピ主さんでも、トピ主さん以外の女性と でも、 結婚話になると、逃げて行く男性です。 魅力的な美しい女性で、 私だったら、彼をきっと変えられる！ 他の人には できなくても、私にはできる！に違いない。 と考える女性でも、そういう男性は 絶対！変わりません。 トピ主さんの戸籍に、無駄にバツが入らなくて 良かった。。。

トピ内ID：d639d53456b47c93

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レスします

🙂
蒲田
＞体の関係も全く問題なかったです ほんとかな？問題ないと思ったのはトピ主だけで、彼には致命的に受け付けない部分があったのかもしれません。 ＞もしこれから誰とも結婚しないんだったら私と一緒になるのはどう？ 彼は急かされて結婚し、それで失敗したのになんでこんなこと言ったんだろう。これほぼプロポーズですよ。結婚願望を抑えられなかったのでしょうか。 同い年だそうですが、一般的に37歳の男性は同い年は選びません。年下でもっと若い女性を選びます。長らく友達だったトピ主にグイグイ来られ付き合ってみたけど、思っていたより年齢を感じたのでしょう。

トピ内ID：ef60c70b7e526891

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友達に戻れないわな。

🎶
完全切る。
トピに出てくる元カノの話と結婚相手は同じ人ですか？ トピ主さんと付き合う様になったのはどちらから言い出したの？ トピ主さんが好意持つようになったと言うのでトピ主さんですかね？ なんだか元カノ（妻）と言い、トピ主さんとのお付き合いと言い流される様に重要な事決めちゃう感じの彼なのでしょうかね？ もしかしたら元カノにも恋愛感情とやら持って無かったのかもですが。 いや、恋愛感情は彼なりにあるんだけど熱しやすく冷めやすいのか、家庭環境から親から愛情受けないで育ち、そういう感覚が良く分からないのか…。 だとして、もし精神的なものなら年齢関係無いかもです。 友達の関係の時は気が付かなかったけど恋人同士になって彼の違う部分（もしかしたら闇？）見たってだけなのかも。 身体の関係も女性と違って男性は無感情で出来ちゃうものでもありますね。 いずれにしろ。彼がそういうなら関係は切りましょう。 友達に戻ると言っても身体の関係持った以上、またお友達って難しいですね。 トピ主さんもまだ彼を好きと言う感情も持っていますから特にね。 一度でもお付き合いして男女の関係持ったのなら別れたらケジメとして完全に別れた方がすっきりしそうです。

トピ内ID：f025a7c2d04148b7

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お付き合いの長続きしない方

🙂
おばはん
＞私と彼は同じ歳の37歳 ＞バツイチの彼とは長年の友達で彼が離婚した事をきっかけに再会 ＞「もしこれから誰とも結婚しないんだったら私と一緒になるのはどう？」 ＞忙しくて3週間会えなかった時、会いたいと思えなかった たまにセックスするくらいのお付き合いならば出来たのだと思いますが、結婚までは考えられなかったのでしょうね。 そういう意味ではトピ主さんではダメだった、という事です。 トピ主さんは結婚し、子供が欲しかったのでしょう？ 彼は、トピ主さんとの家庭を築いていく未来が見えなかったのだと思いますよ。 あとね、 ＞体の関係も全く問題なかった これ、私も気になりました。 本当に？ トピ主さんは問題なかったのかもしれませんが、男性側の体感は正直分かりません。 こういう事って、お互いに気を遣うもの。 お付き合いの半年経たないうちに飽きてしまったので、お別れとなったのではないでしょうか。 彼は奥様とも三ヶ月の結婚生活で終了しているし、熱しやすく冷めやすい、正しくそれだと思います。 普通、言われてもいないのに男性が自らブライダルチェックまでしてくれるもの？ その辺りがピークだったのかもしれませんね。 まぁ、一度やっておけば何かと便利だと思ったのかもしれませんが。 男女のことは、理屈ではありません。 トピ主さんの八年越しの想い人ではありますが、結婚三ヶ月で離婚してしまう方、というのがね、ちょっと引っかかります。 トピ主さんは、バツイチにならずに済んで良かったのだと私は感じました。

トピ内ID：aea3cba48353b87d

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新鮮さがない

🙂
ぶろっくま
あとは思考が浅くて幼稚なのだと思いました。 ある程度付き合う前に考えてみればわかることなのに、付き合ってみたらウキウキワクワクの恋愛じゃない、落ち着いていてつまらない、楽しくない、好きじゃないのかもって思ったのでは？ 彼はアラフォーなのにまだまだウキウキの恋愛がしたいのでしょう。だからふと我に返って、あれなんでこの人と恋人してるんだ？ってなったのだと思います。 幼い思考のつまらない男性、こっちから願い下げですよ。主さん、次行こう！頑張ってくださいね。

トピ内ID：de1e4d8ea309ca4b

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あのねぇ

🙂
もも
性的パートナーは友達と違うの。 主にはそそられなかったってだけよ。 仕方ないじゃない。 理性で割り切れる物じゃないんだからさ。 誰も悪くない。

トピ内ID：300042b8613cb46b

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そういう人なんだと思います

🙂
蘭子
飽き性なんじゃないですか、その彼。 恋愛初期のドキドキだけを楽しみたい人。 生活感が出てしまうほど慣れ親しんでしまうと、途端に興醒めする。 結婚には向かない人なんだと思います。 あなたと結婚しても、多分短期間でまた離婚になったのでは？ 誰と付き合っても短期間しか付き合えないという過去を持つ人は、その人の恋愛癖みたいなものでしょうから、結婚相手としてなら近づかない方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：0b76e03c14e7b9d5

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残念ながら

🙂
もも
>素で居れてなんでも話せた私ではダメだったんでしょうか？ それだけでは不十分なんです。 素で居れて何でも話せるって、 とても素晴らしい事ではあるけど、そんなの 家族や友人だって良いわけです。 恋人になるにはそれと共に、いやヘタしたら それ以上に「異性としての魅力(性的魅力)」が 重要で、お付き合いの大きな原動力になるのです。 恐らく彼はあなたに異性としての魅力を感じないのだと 思います。その証拠に長年友達どまりだった。 離婚で弱っている時にあなたからアプローチされて 付き合ってみたけど、忙しくて三週間会えなかった時に ふと我に返り、確証してしまったんだと思います。 あなたが悪いわけではありません、相性の問題なので。 あなたを魅力的だと思ってくれる人と付き合えばいいんです。 次行きましょう、次！

トピ内ID：189d39da61d7b78a

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単に彼が

🙂
久我重明
恋愛に薄い人なのでは？ 前の方とも同じことだったのでは？

トピ内ID：a9a6e1fafec8cd85

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みなさん、ありがとうございます

🙂
RIRA トピ主
皆さん、ありがとうございます。 「友達としては良かったけどそれ以上の好きにはなれなかった」これが事実なんです。 頭ではちゃんとわかっています。 ただ、過去の彼の恋愛遍歴が正直気にはなっていたのも事実。 彼の恋愛遍歴が理解出来ず、私は長年好意を持たず友達でいられました。 でも離婚した彼は大きく変わって見えたんです。 本当にいい人になってみえました。だから私からアプローチしました。 付き合って1ヵ月の彼女がいる事を秘密にされて「誰かいればいい人を紹介して！」と言われ紹介した時もあります。 また、結婚した女性は彼より年上のバツイチの方。(彼と付き合いだして離婚しました) 半年で結婚を決断出来たのは結婚相手の父親が「医学部大学教授」だったからが大きいと思います。 奥様も医療系で、自分でも彼女を好きになるきっかけになったと言っていました。 彼は日本人ではありません、お家柄も重要だったんでしょう。 結婚生活はとても窮屈だったみたいで3ヵ月で離婚。 奥さんの悪い事ばかり聞かされましたが彼にも絶対に何かしらの原因があると今になると改めて思います。 離婚して再会して1年経とうとする時、 「アプリで何度か人に会ってみて楽しいけど、君みたいに色々話せなない。 次また会おうとならない。 でも自分は結婚して子供も欲しい、自分を好きになってくれる人居るのかな…」と言われたので私からアプローチしました。 付き合って初めの頃は大好きと言ってくれてました。 「君から思いを伝えてくれた事に感謝してる、ありがとう。 今の自分は、君が俺を思う気持ちより大きくなってる」言われました。 でも別れ際、君のアプローチは逃げ場がなかったと言われ、ひどく傷つきました…。 付き合ってた4ヵ月も無かった事にされたようでした。 また、この文を書いていて人はそう簡単には変わらないかもっと思っている自分もいます。

トピ内ID：54559d1e6194d06c

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彼の恋はドーパミン型

🤔
第３者
主さんと恋愛の感覚が違うのでは？ 主さんは、どちらかというと信頼関係とか居心地がいいとか、安定感がある継続型の恋愛を求めてるので、素の自分が出せるというのが大事。 彼の恋愛は、好みのタイプに会うと一気にドーパミンがドバーっと出て恋愛感情が高まり盛り上がるけど、長く続かない。余り居心地の良さとか長期的関係を築くということに重きを置いてない。 明確には記載されてないけど、恐らくそれでもモテるので女性には困ってないから、付き合うなら恋愛対象になる女性を選びたい。 彼は、このドーパミンが出ないと恋してる感が無いんだと思う。 厳しいけど、彼女にするには、ドキドキが足りなかった。 主さんが長年片思いしてたであろうそんな男性なら、同級生より、歳下の好みのタイプでも行けなくもないと思うから、まだ特定の女性を作って縛られたくないのかもね。

トピ内ID：83012f0a4f337702

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主さんモテなそう

😨
現実見て
素でいれて何でも話せる＝親友なのでは？ 恋愛はまた違いますよね 主といると楽だけど、癒されない、大切とは思えない、女として見れないってことだったんだと思います 彼は女として愛せる人、守りたいと思える人と恋愛したいんだと思います また、女性側が37ってのも男性側からするとなかなか恋愛対象とは見ることが出来ないんだと思います

トピ内ID：63aeff7427098af4

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逃げ場がない？

🙂
逃亡した人
37才なら、ちょうど人生の中間期で、元奥さんとか、しがらみがある時期に、日本人のトピ主さんが、隙間を埋めたような関係だったのでは？ 彼自身、女性に不自由しないタイプかとお見受けしました。 要するに、トピ主さんを本命にする気になれない、別の人を選んだということでありまして、、。 ズルズルと、そんな友達？いや、彼はトピ主さんの本気度に答えてあげられないということなのだと思います。 でも、結局は、逃げ場があり、その方？解放されたのでしょ？ まぁ、なかったことにされたって、彼のご都合主義ではありますが、トピ主さんも熱意が入り込んでしまい、話半分、鵜呑みに言い分を聞き入れずにいれば被害少なくすんだのかもしれません。結局のところ、その程度の相手だったということになります。 悲しみや悔しいかもしれないけど、男性の口先だけに絆されるのもほどほどにしておくことですね。 恋愛って、口先だけだとなんでもその場限りでいえますから。なにしろ、実行が物を言うので。。 逃げて行ったのなら、その程度よ。 わざわざ引戻す必要もないです。

トピ内ID：f4f3703a10318f59

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あー、なるほど

🙂
道草
彼は外国人だということもあり、 自分の感情表現がとても上手ですね そしてしばられるのは大嫌い あなたよりも素敵な女が(彼にとって)あらわれたんだと思います あなたとは友達でいいや、そういうことですね。 素が出せる関係って私は結婚するには安心できていいと思うんですけど 彼は、そういうことに重きを置いてない なんだかわからないけど、 結婚に関する価値観が相当違ってるようですし、大変魅力的彼なんでしょうけど あなたでは繋ぎ止められない、そういことだと思います ふぁいとです。

トピ内ID：42039889c1401552

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残念・・・・。

🙂
アラフィフ♂
残酷なようですが、脈なしです。次に行きましょう。 私はアラフィフでおっさんですが、まだ脈（つぎ）がありましました。 最近は初婚年齢はかなりあがってきています。第一子の年齢はきつくなりそうですが、お見合いやマッチングアプリなどを試されたらいかがですか？？

トピ内ID：57d799103caff1bd

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後出しが凄い

🙂
中学生みたいな人たち
３か月で離婚したような人とよく付き合えますね！ 彼のふわっふわっした過去をたくさん知ってるのに 次は自分がそこに巻き込まれようとしたというのも トピ主も興味本位なのか捨て身なのか 彼に似て危ういタイプなんだと思います。 ＞でも離婚した彼は大きく変わって見えたんです ３か月の結婚生活の後に、ですか？ ＞付き合って1ヵ月の彼女がいる事を秘密にされて「誰かいればいい人を紹介して！」 彼女がいても全然そこに落ち着く気はなく、誰か紹介して、と言うような 人に、何を期待していたのか。。。 トピ主は自分は彼が子供で自分は地に足がついてる的な論調ですが ぜんぜんそう思わないっていうか、似たもの同士だと思いますよ。だから こうなったし、４か月付き合ったのも３か月で離婚した元妻よりは１か月 長かったということで納得しては？ いかんせんサイクルの短い彼ですからね。そのうちの一人にはなれたってことで。

トピ内ID：d524d5b756df9c72

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すごーく変わった男性だよね

041
アップルサイダー
＞奥さんの悪い事ばかり聞かされましたが ＞彼にも絶対に何かしらの原因があると今になると改めて思います そうだね。 そもそも同性の友人同士ならそんな状況を作らないから。友人ならある程度は諌めるし、苦言を呈すことも多々あります。それを無条件で感心してずっと聞いていたのなら、その頃からあなたは彼を異性として見ていたのでしょう。 しっかし、相手の女性の父親の肩書きに惹かれて結婚した、などまともな男は言わないですよ。恥ずかし過ぎて。それをぬけぬけと言ってしまうかなり変わった男性だったね。それをポーとなって聞いているあなたも変だったよ。

トピ内ID：d7a841afc0bb0050

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残念ですけど次いきましょう

🙂
ゆー
彼はジェットコースターみたいな恋愛しかできないタイプでトピ主さんとは多分合わなかったのだと思う。 付き合った当初はちょっと新鮮で盛り上がったのでしょう。ただ彼の言う通り、自分が築きたい関係性とは違ったのだと思います。 考え込まず、新しい出会いを探しましょう。

トピ内ID：c5e0552c04a0c2db

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気持ちが落ち着きますように

🙂
大丈夫ちゃん
一旦受け入れられた気持ちを短期間で跳ね返されてしまったのだから、苛立ちや虚しさを感じてしまいますよね。 頭では理解できているとのことなので、少しずつ消化できると思います。 あなたがダメとかじゃなくて、相性が悪い、ご縁が無かったのだと思いますよ。 付き合ったり別れたりしながら自ら感情を乱高下させて、気持ちを高ぶらせたりしないと関係が続かないタイプの人っていますから、彼もそのタイプなのかと思います。 落ち着いた関係を求めてないというか。 それに、トピ主さん自身でもおっしゃってる通り、離婚した相手を一方的に悪く言う人はちょっと問題ある人が多いかなっていう印象です。 配偶者にどれだけ問題があったとしても、選んだ側にも責任があるのですから。 離婚を反省して次に活かそうと思ってる人は元配配偶者を露骨に言わないものですよ。 お別れの際の言葉にも、あなたに責任をなすりつけるようなことを言ってますね。 離婚は妻のせい。トピ主さんと別れるのはトピ主さんのせい。 何でもかんでも人のせいって考え方の男性なのですね。 正直無責任過ぎて笑ってしまいました。 だけど、その無責任さ、気ままさが傍から見ると魅力的に見えたりして、人を振り回す小悪魔のような感じなのかな。 魅力があっても長く関係を築くのには向いていない男性だったのではないかと思いますよ。 発想の転換で、3ヶ月で離婚するような気ままな男性と4ヶ月関係が続いた！と考えることもできますよね。 ゆっくりリラックスして気持ちを落ち着けてくださいね。

トピ内ID：9a5ffc82df221e0e

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相手を特定せず、生涯遊び続ける男性では？

🙂
まるあんぱん
そもそも、モテない男性には絶対に出来ない、超絶快楽人生を、彼は歩んでますよ。 僕の様な凡人には理解できないけど、20年掛けてあくせく子育てするより、一生遊んで 暮らしたい人。彼は、今となっては絶滅危惧種だけど、そういった男性もいるのですよ。 なまじ超モテるから、悉く恋愛が成功しちゃう。そうすると、相手を特定する結婚なんて、 馬鹿らしくてやってられませんよ。恋愛で失恋に失恋を重ね、やっと成功した男性は、 迷わずその成功した女性と結婚するけど、逆に、幾らでも成功体験を重ねることが出来て、 面白いように女性がおとせる男性は、何時まで経っても結婚しません。 多くの女性と遊ぶ方がラクで、楽しいから。 思い返せば、芸能人にもそういった男性って、結構いますよね？ 幾らでも、結婚出来る女性には事欠かないのに、ずっと結婚しない人。 貴女は、とんでもない男性に引っ掛かりました。彼と貴女は人生観が違い過ぎます。 生涯捉まらない男性は、いないも同然ですよ。

トピ内ID：a9bfce8e8543c750

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