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器の小さい旦那と離婚したい。

レス58
（トピ主 0 ）
😡
ミルク
夫婦
アラフォー夫婦、結婚8年目で子供が2人います。旦那は自営業で私はパートです。先日高速を使い遠出しました。旦那は高速の運転が苦手なので私が運転していました。私も運転が苦手ですが、子供たちが長時間車に乗っているのが嫌だと言うので慣れない高速を運転していました。その日は携帯ナビを見ながら運転していて、道が分かれているところで直進方向ですと言われたので「まっすぐだよね？」と聞くと「知らん！でも左って言ってたから左じゃない？」と言うので半信半疑で左に曲がるとやはり道を間違えていて。「まっすぐであってたじゃん！」というと「は？！知らんて？！俺ナビなんて見てないし！逆ギレかよ？自分で間違えたんやろ！」と言われ…その後も言い合いが続きましたが降りてUターンして乗ろうとすると「運転代われ！俺が運転する！下道でいく。時間かかってもお前明日どうせ休みやろ！」と言われました。ムカついたけど早く帰りたかったので私が「ごめんね」と謝り高速に乗り帰りました。その後車内でも無言。喧嘩して2日たちますが会話ゼロです。もう本当にムカいて器の小さい旦那と離婚したいです。確かに急に道を聞いた私も悪いです。でもわからないならなぜ左と言ったのか…変なこと言ってごめん！と一言あれば、こっちこそ急に聞いてごめん！道間違えてごめんね。となるのに一言も謝らずキレられて本当にムカつきます。これだけでなく外面はいいけど、普段なんて自営業でほとんど家にいない。育児家事は任せきり。モラハラ気質なところあり。結婚式数日前に性病発覚。妊娠8ヶ月のとき飲み会で夜12時に車で迎えに言ったら4時間待たされる。など数え切れないほど嫌なことはあります。妻には優しくないですが、子供には優しいです。そして私も子供が可愛いので子供に悲しい思いさせなくないと離婚に踏み切れません。私の我慢が足りないのでしょうか？旦那に対してもう完全に冷めています。

トピ内ID：cb97478163b1001a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
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なんというか

🙂
ちょっとそれは
狭い車内で長々口論したあげく無言になった両親。 せっかくのドライブでそれじゃ、お子さんが可哀想です。

トピ内ID：fe9d00f929bac4dc

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あのー

🙂
たんたか～ん
何処の家庭でも、 子供には優しいし甘いのでは？旦那って。 だから、それが当たり前であって、 主宅が特別では無いということ。 離婚したって、面会交流で会えるので子供からの寂しさはそこまで無いですよ？ 貴女もお金や生活に不安があって、 踏み込めないんでしょ？

トピ内ID：2f70dab45e11dc58

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頭を冷やそう

🙂
プリン
ナビってずっと見てないとうっかりしちゃう。いきなり聞かれたし仕方ないと思う。その対応はお互いに悪い。 　間違って言った夫を責める妻。 おそらく妻がなんか言えば、必ず反対のことを言う夫。ふさわしい組合せですね。 　ナビはそういう事になりかねないから、私は事前に曲がる所、降りるところを頭に入れておきます。 　そう言いたいのは準備不足ってこと。

トピ内ID：cd158b1297961839

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準備不足

🙂
暇蝦
スマホのナビを使うことに関してはとやかく言うつもりは有りません、運転中に操作しなければ違法でもありません。しかしスマホのナビならば前日に確認しておく事も可能なわけで（車載ナビでも可能ですが）前日に1度ルートを出して、大まかに確認しておくべきでした。苦手な高速運転とわかっているのなら、何故事前に入念な準備をしないのでしょうか？トピ主さんのハンドル1つに家族の命がかかっているという認識は有りましたか？ それと夫さんの器が小さいとおっしゃっていますが、私には似たもの夫婦に見えます。夫さんに対する不満が積もり積もっている様ですが、不満を溜める器は特大なんですかね、それはそれで良いですが、気前よく流せないならやはり同じ器の大きさなのかと思います。 で、離婚に関しては、トピ主さんがパートのままでは経済的に困窮するでしょうから、そこは正社員を目指すべきだと思いますが、そちらはどうでしょうか？それをクリアすれば離婚のハードルは下がると思います。我慢するのも冷めるのも自由ですが、やれる力をつけましょう。

トピ内ID：7ce59d736cc3fd52

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私も無理だわ

🙂
ねちこ
私も主様の対応は無理です。 ナビを見ながら運転してるならしばらく経って道が分かれているって気がつきませんでしたか？ その時点で「どっちか分らないから一緒に看板を見てくれる？」とか「ナビの確認一緒にお願い」とかいわないのかな？ 基本的に運転者が責任を持つのであって隣の人に協力を頼むなら予め言うべきだと思う。 逆に運転もしないで隣で携帯見てあーだこーだ口を挟む奴も嫌い。 仲が悪いのに遠出しちゃいけないよ。 それから自分が離婚しない理由を子供のせいにするのも止めてあげて欲しい。 子供は仲の悪い親の側にいる方がよほど居心地が悪いです。 性病見つかったのに子供を設けたと言うことは許してあげたのでしょ？ 何時までも昔の話を言ってたら前には進めませんよ。

トピ内ID：89334806ea2734e1

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器の問題じゃなさそうだけれど。

🎶
あれ？
器が小さいと言うより物事あまり考えて無いのかもですね。 性病の件も他の女性と関係あったと言う事ですかね？ これが浮気だったのか所謂そういうお店でうつされたか分かりませんが、まあいずれにせよ。トピ主さんという結婚間近の恋人いたのに、欲求の為深く考えず複数の女性としてしまったのかしら。 …結婚式数日前だったけれど結婚破棄すりゃ良かったですね。 妊娠8ヶ月の妻に車送迎させ4時間も待たせる。 これも何も考えてない。一体何故4時間も待たせたのか知りませんが。 …4時間も待って無いでさっさと帰って来れば良かったですね。 結婚前から嫌な事あって、その後も数え切れな程嫌な事されたのならお子さんも2人も作らないで子供産まれる前に離婚すれば良かったのかもですね。 まさかの出来婚だと言うなら、もしかしたら旦那さんとはどういう男性か良く分からずの段階で子供出来たので結婚した、という感じかもですが。 もはや旦那さんに愛情無いと言い切れるのなら、そんな両親の元育つより離婚したほうがお子さん達も余程環境良いかもですよ。 そう。子供達の為に離婚するのです。 何よりそもそもがそんな旦那さんと言うなら、いつでも離婚出来るようにとパートではなく正社員で働いていた方が良かったかもです。 今からでも遅くないと思いますので正社員の仕事見つけましょう。

トピ内ID：c2589748fa5d70ff

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性感染症

🙂
節子
嫌だよね 性感染症。 移されたこと、ずっと根に持つのわかるなぁ。 さて議題はドライブ。 それくらいのケンカは、よくあるよくある。 頼りにならん男やな、なんてのは、結婚したらよくあるよくある。 もちろん、夫から見ても、可愛くない女房やな、なんて瞬間はよくあるだろうし、こんなはずじゃなかった、こんな一面知らんかった、なんてこともある。 この程度で離婚は、、、。なし。 離婚しても、幸せな生活ができるとは思えない。 結婚して子供を儲けて、夫婦で働いて、 それで、世間から一人前として見られている今の家庭環境こそ、自分のアイデンティティを保てると思う。 夫が嫌いでも、経済的に成り立っていて、子供が２人いて健康でなら、いいじゃない。 趣味などして、仕事以外に世界を広げたら、夫のことなんて、さほど気にならなくなるかも。 ひっそりと好きな人や推しメン作っても、楽しみになるよ。

トピ内ID：8092e837ceeba4fa

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えー

🙂
匿名
子に悲しい思いをさせたくないのに、車で険悪ムードって、悲しいんじゃない？ 夫も悪いけど、スマホのナビなら、事前に道を検索しておいたり色々できるし、そんな感じの夫にそもそも「この道まっすぐでいいんだよね」みたいな頼ること自体しなくなりません？ 器は2人とも小さいと思います。 あなたも器が大きいなら「知らん！」と言われた後に「私が急に聞いたからだよねーごめん」って先に適当にあしらえます。

トピ内ID：ea757413059282b3

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離婚していいんじゃない？

🙂
道草
離婚してトピ主さんにメリットが多いならば離婚してもいいのでは。 子供に優しいのは当たり前 ケンカする両親を見せる、父親が母親にモラハラするのを見せるのって 全然幸せじゃないですよ。 離婚して幸せに暮らせるなら、早めに別れたほうがいいのでは。 トピ主さんの人生は、トピ主さんのためにあるんだし。誰かのために我慢するとか、不幸が不幸を呼ぶとしか思えないけど。

トピ内ID：e7b7000a1a0bc88a

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金のみ

🙂
頑張って
何も期待しない。 遠出なんて、家族でしなくていいんですよ。 トピさんが子供たちを遊びに連れて行けばいい。 夫がいたって、役に立つどころか楽しくないだけじゃん。 いつも居ないなら好都合。 夫を省いて楽しめばいいですよ。 モラハラの証拠集めておけばいつでも離婚できるし.....。 子供が小さなうちは、頑張って下さい。そのうち自由になればいい。

トピ内ID：06856d3e6e20517e

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遠出しなきゃいい

🙂
みさき
運転苦手なりあるなら、遠出しなきゃいいし、公共交通機関で行けるだけにすればいい。 夫が知らんといった上で、左と聞いた情報伝えたのに、 まっすぐであってたじゃん、 って言う主さんは最初から聞かなきゃいいのでは? わからないなら言わなきゃいいって、知らないって言った上で、言った情報だよ。 まっすぐだったね、戻る道探して、で、よかったのでは? 運転しなくても地図見てて道確認してて当たり前ではありません。 前もって一緒に確認しててほしいと頼んでおくとか。 子どものためにと言いつつ、無理するからでしょ。 子供が長時間乗りたくないから離婚ですか? 離婚かけてまでのお出かけなんかいらないよ。 まずあったことを振り返る。どう対応できるか。 相手が謝ればいい、あの時は、こんな事もあった。気持ちは分かりますが、思考回路かえたほうが幸せになれますよ。

トピ内ID：d67601ee016f88b3

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毎回思うのですが・・

🙂
一条
離婚したい！という奥さんに限ってパートなんですよね。 実質どうやって生活できるのかが謎です。 子供二人を抱えて？ご主人がシングルファーザーになる事前提なのでしょうか？ この先、一人暮らしでもパートではアパートを借りるのも至難の業では？ せめて自活できるぐらいの収入がないと離婚したい！と言ったって出来ないのです。 正社員になれるように必死で就活する事ですよ。 話はそれからだと思いますね。

トピ内ID：fdde3151053107ee

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モラハラの被害者って

🙂
匿名
何でかみんな同じことを言う 「私の我慢が足りないのでしょうか？」とね 我慢しなければいけない結婚生活に価値なんてない。 そもそも普通の仲睦まじい夫婦間にモラハラなど存在していません。 トピ主の夫は異常です。モラハラ人格なので仕方がないのだろうけど。 私は夫にモラハラDVされてましたので離婚しました。 子供は2人いますが親権はこちらが持っています。 シングルマザーです。 子供にとっていないほうが良い父親もいます！と相談先の児相の方で言われたことあります。 悲しいことにそういう家庭は日本に多数ある。 交際してたときは本当にお互い好きで幸せだったのになーと昔を思い出すことはあるけど気持ちがなくなったら終わりです。 愛想も尽きてるでしょう モラハラ被害者になったら駄目だ 洗脳を解いて自分を取り戻しましょう。 モラハラDVは物理的な距離をおかないと洗脳が解けません。 なので早く離婚したほうが良いかと思われます。

トピ内ID：06d1a6a8a374e6a0

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離婚すれば良いじゃん

🙂
さら
それなのになんでパートなの？ 子供二人を養えるほどの時給なんでしょうか？ 夫婦ともに運転が苦手なのに、 車で遠出とか意味わからん。 こういうこという人の常套句、 子供がかわいそう、 我慢が足りないのか、 とっくに冷めてるのにパート、 離婚する準備すらしてないなんて口先だけですか？ 適度に改行やら空行を入れないと読みにくいと気づいて欲しい。

トピ内ID：df6c0518bbf39557

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結婚に向いていないのでは？

041
ローモンド
>と言うので半信半疑で左に曲がると トピ主は気が強いのに他者に依存する気満々ですね。自分の判断に自信が持てず、他者の判断に従ったのに逆ギレするのは問題です。もう少し自分の感情をコントロールすることを学びましょう。 >結婚式数日前に性病発覚。 >4時間待たされる。など数え切れないほど嫌なことはあります。 夫さんの悪口を書いて非難を集めたいのでしょうが賛成できません。そもそも、運転して遠出するのに下調べが足りなかったのはトピ主なので、そのことの反省もなく一方的に無関係の過去の情報を持ち出すのは公平ではありません。 >もう本当にムカいて器の小さい旦那と離婚したいです。 デキ婚なのかも知れませんが、そんなに夫さんが嫌いなら離婚されたら良いと思いますよ。トピ主の態度は子供の教育にも宜しくありませんから。向いていない結婚生活から自分を解放してあげるのも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2662cb05cd7121c7

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大人であり、親であるのだから。

🙂
たらい
結婚8年目なら、お子さんたちまだ小さいですよね。 話を読んでみると、ご主人もご主人。あなたもあなたって感じです。二人してカッカカッカと子供の前で喧嘩ですか。2人とも大人にならなきゃだめですよ？子供は親が喧嘩を目の前ですると、すごく心配します。きちんと仲直りする様子も見せてあげてくださいね。 そりゃ他人が一緒になったんですもの。色々とありますよ。腹も立つし、なんでこんな人と一緒になったの？って。でもそこで全て投げやりに、離婚するのは簡単なこと。でもまだできることありませんか？ 冷静に話し合う。お互いの気持を伝え合う。喧嘩腰ではいけませんよ。私はもっと仲良くしたい、昔みたいに居られたらと思うけどと。喧嘩してる様子を聞くと、たぶんもうご主人の前で女らしさや可愛げを失ってません？猫撫声で甘えろと言ってるんじゃないですよ。所詮は惚れ合って一緒になった男女ですから、やはりそういうことは時には大事です。 そして、お互いの行動を見つめ直すこと。お互いの共通の目標は何か再確認し合ってください。だいたいの夫婦は「子どもを育て上げること」が共通の目標です。それがわかれば、喧嘩してる場合じゃないってことがわかります。お子さんのためなら夫婦協力しないと、悪い影響ばかりですよ？ 大事なのは繰り返さないこと。だいたいの喧嘩のパターンはわかってますよね？予定外のことで口論になり、口をきかなくなる。それをやめるにはどうしたらいいか、大人なら、親なら学ぶべきです。頭を使い行動を変えるべきです。

トピ内ID：dd44a279ebeeca02

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運転は運転手の責任で

🙂
牛蒡
高速で道が別れるポイントは、そんなに多くありません。それぐらい調べてから運転しましょう。突然聞いて、間違っていたとキレるなんて、モラハラじゃないでしょうか。 ちなみに、家事育児まかせきりと書かれていますが、パートのトピ主さんは家計負担割合どのくらいですか？

トピ内ID：e6447a8eee9a2ada

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別れればいいじゃん

🤣
は？
どっちもどっちだと思いますけど。 そんな小さいことでぐちぐち言うのなら、この先ずっとぐちぐち人生ですよ。 今時、シングルでもやっていけますし。 やる気があればですが…。 父親と一緒に居ない子供が可哀想だとも思いません。 むしろ不穏な空気の中で過ごす方が可哀想かど。 あ、経済的に親権が父親に取られることもありますけど。 憶測で申し訳ありせんが、ご主人も「子供のため」「世間体のため」あなたと居るだけです。 なので、ある程度のレベルの男なら不倫もします。 お二人に夜の営みが皆無ならなおさら外で満たします。 結婚したからって、一生一緒に居なくてはいけないものではないんですよ。 子供は親を選べないけど、夫婦って選べれるんです。 別れてお互いに他の相手を見つけることが出来ます。 まぁ、そんな理由で離婚しても後悔するだけですけどね。 子供の事を考えるんなら夫婦関係が良くなるようにあなたが頑張りましょう。 それが無理なら離婚しましょう。 ご主人には次の女が待ってますから。

トピ内ID：bec4d3fc08e6e063

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過去は知らん

🙂
久我重明
けど今回の問題はあなたがナビだよりに運転してたんでしょ？ 助手席の人間はナビなんて見てないし聞いてないですよ、そんなのに道を聞くのが間違い、器とかの問題じゃない。 むしろそれで「知らんて」って言ってるのにその指示のせいみたいに恨み言言う方が「器が小さい」ってより理不尽。 結構割れ鍋に綴じ蓋で良い組み合わせなのでは？

トピ内ID：c611b9100a47710d

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何故、車で遠出？

🙂
レモネード
2人とも運転が苦手で、子ども達も「長時間車に乗っているのが嫌だ。」と言っているのに、どうして車で遠出したのですか？意味が分かりません。 「結婚式数日前に性病発覚」なんていう人との間に、どうして子どもを2人も産んだのですか？ 離婚したいのにパートなのはなぜですか？何時、離婚してもいいように準備しておくのが常道ではありませんか？ この状態を招いているのは、トピ主様自身だということに気付いていますか？トピ主様が自分の問題として、正面から顔向き合えばいいだけです。　 御主人と離婚しても、お子さん達にとって父親であることは変わりません。そこは分けて考えてください。今の状態が(狭い車の中で両親がケンカするなんて最低です！)、お子さん達にとって良い状態であるはずはありませんよ、

トピ内ID：ea7c7d130598b0ac

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似たもの夫婦

🙂
笠間
過去の事を何かあるたびに 持ち出したいなら離婚すればいい 過去は変えられないからね 性病とか4時間待つとか スルーした人ならほとんどの人はスルー 嫌な人は その時点で別れるし待たずに帰る 器の問題ではなくて どう対応したかはあなたに委ねられて あなたがとった行動なので その時行動しなかったのなら今更です 高速での出来事も 夫は高速が苦手だから自分がハンドルを握った なのに、困ったら夫に頼り 思い通りにならない結果が出たら 器が小さい、過去の事を持ち出す 終いには「離婚よ！」 でも本当に夫から離婚言われたら 生活どうするの？ その頃になって「子供が可哀想」とか 言っても相手はトピさんみたいに 子供を理由に考え直すなんて事はない そもそも 子供からしても自分達を勝手につくって 自分達の為に離婚は出来ないとか 母親の不幸の原因にされても困る

トピ内ID：733cdfb617743a4c

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気づくのが遅すぎる

🙂
選択を間違えない女
＞結婚式数日前に性病発覚。 この段階で、わたしなら結婚式を中止にします。 キャンセル料は相手持ちで。それくらいやってもいいほどの仕打ちですよ。 風俗かなんかに行ってもらってきたということでしょう？ ＞妊娠8ヶ月のとき飲み会で夜12時に車で迎えに言ったら4時間待たされる。 これだって配慮なさすぎでしょう。いくら車の中とはいえ、4時間あれば東京～大阪を 往復できますけど。 あと慣れないところに行くなら、乗る前からルートは調べておかないと。 乗ってからナビ頼みでは事故のもとですよ。 それもあるけど、旦那さんの配慮のなさも凄いですね。 このくだらない男を引き当てたあなたが大当たりなのか大ハズレなのか、それはなんとも いえないけれど。 わたしはこんなレベルの低い男とは付き合ったこともないし、結婚なんてありえないです。 おかげさまでわたしは知的で優しくて、女性への配慮もある男性と結ばれて幸せですが。 ほんと自分次第ですよ？ 結婚も、未来も。 自分の選択なんです。あなたの今は。 あなたが選択を間違えたんですよ。 それで離婚するのは自由ですけど、子どもさんたちまで巻き込んで人生の修正されるわけ ですから、離婚されたら必死に働いて、お子さんたちを養ってください。

トピ内ID：7c8b7ee862dd1f4e

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どっちがモラハラ？

🙂
夫婦は難しい
どっちもどっちですよね。 モラハラ気味なのは妻も同じですし。 子供の希望を叶えるために、無理して車で遠出して離婚じゃ、本末転倒ですよね。 離婚したきゃすれば良いですが、何故自分が親権や養育権を取れる前提なのかもよくわかりません。夫も子供達を可愛がっているなら、シンパパになる権利はあるんですから。 ほんの少しだけ、自分中心ではなく夫の気持ちも考えてみたらいいんじゃないでしょうか。 ほんの少しだけ、夫を大切にしたり尊重してもいいんじゃないでしょうか。 もしかしたら、妻が生活スタイルを変えることで、夫も変わるかもしれません。 トピさんはきっと、自分の考える範囲で夫を大切にしてると思うんですよ。車の運転も変わってますし。 でも、自分がしてあげた事が、相手の求めることと同じとは限りません。これだけしてあげたと自分が考えたことが、「してもらってありがたい」と相手が感じるか？は別問題なんです。 妻が気づいてないだけで、子供だけでなく妻のために努力してること、頑張ってることだってあると思うんですよね。 そういう感謝をお互いに忘れてしまうと、今の状況になるのかなと。 子供が色々言っても、車で遠出はやめましょう。苦手な運転で事故ったら最悪ですし、運転は得意な人、好きな人がするべきです。無理して高速で事故なんて起こしたら、最悪ですから。 育児や働き方に関しては、自営業で殆ど家に帰れないから、妻はパートと子育てで、生活できるんですよ。 共働きでバリバリ働けば、家事や育児を分担できる反面、子供との時間も限られて、子供達に今よりは確実に寂しい思いをさせます。 自営なら、やりたくない付き合いも我慢してたりするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7850ee4704aa94b9

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結婚式直前の話は、普通、そのまま結婚なんかしないよ

🙂
反高林の狸
高速の話は、トピ主（運転手）の責任だし、何仰っているんだろう？ ところでパートのトピ主が離婚して子供2人育てて生活できるの？ 高速のことといい、子供たちのことを何も考えていないトピ主に驚いたわよ。 器の小さすぎるトピ主に、器の小さい夫、どうせこの先も不満が溜まる一方で子供が気の毒すぎるんだけれど、 離婚もいいかもだけれど、 子供達はちゃんとひもじい思いをしなくってすむんでしょうね。

トピ内ID：13a59e336a352086

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うん？稼ぎだしたら変わるよ

🙂
四槓子
まずは、いつでも自立出来るよう本気で仕事や資格取ったらどう？ 自分で稼げるようになると、夫さんの態度も変わると思うし、何よりトピ主さんも自信がつくと思う。 かなりハードな生活になるけど、それは離婚してシングルになってもほぼ同じ。 それなら、婚姻中の今、頑張りなさいよ。 本気で離婚したいなら、 二人の子供を不自由なく育てられるくらい稼げるようにならなくちゃ。 実際、そこまで自分が稼げるようになったら、こんな夫の戯言なんて気にならないかも知れない。 結局ね「養われてる身」だったり、「生活に困窮する不安」があるから、夫に強く言えない部分もあるような気がするよ。 まだお子さんが小さくて手がかかっても、資格取得ぐらいは出来るはず。 我慢したり、離婚するかしないかで悩むより、自立に向けて資格取得を頑張った方が建設的だと思った。

トピ内ID：74a84d2ae923f546

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根本的に考え方を間違えていますよ。

🙂
流浪のメカニック
最初に申しますが、あなたが間違ってると言ってる訳ではありません。 心がけ次第であなたは些細なことに腹を立てず、平穏な日々が送れますよと言ってるのです。 先ず・・・ナビゲーションに頼り切った運転を止めましょう。 スマホでナビゲーションをするのは良いですが、 自分の家にたどり着く、あるいは目的地にたどり着くにはどのような道順かを おおまかにおさらいしてから出発しましょう。 自分の家や目的地の近くにどのような地名や国道があるか 知ってるだけで運転がかなり楽になります。 次に、アテにならない人を頼るのは止めましょう。 使えない人を無理に使うとキレて面倒臭いからです。 何年か前に、地図が読めないし、運転が下手な同僚と アメリカ本土に出張になりました。 現地でレンタカーを借りて運転は私がしました。 助手席に同僚を乗せましたが、 地図は読めないので、インターセクションではどちらに行くかを指示出来ず、 私は迷った時は一旦降りて自分で地図を確認した後に 目的地を目指しました。

トピ内ID：df06d20a151e2e08

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離婚して生活できますか？

🙂
ダブルビーフバーガー
まず、他人に読んでもらうなら、段落を切りましょう。非常に読みづらいです。 で、気持ちもきれているようだし、今後もいざこざが続くたびに嫌な気持ちになるのだろうから、離婚すれば良いと思いますが、生活はできますか？トピ文の内容がモラハラに該当するかは微妙だし、他のモラハラの例が書いていないので判断できませんが、モラハラに該当しないなら慰謝料はもらえないし、2人の子供の養育費も合計10万円程度です。 パート収入と養育費で、2人の子供を持つシングルマザーとして生活できますか？できないなら、生活基盤を確保する準備をしましょう。 まさか、離婚する気も無いのに、夫をねじ伏せる手段として「離婚」という言葉を使おうとはしていませんよね？そんなことを続けていると、いつか夫から「じゃあ離婚しよう」って言われる日がきますよ。お気をつけて。

トピ内ID：241b64443f40b7f9

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導火線が短そう

🙂
はにわ
トピ主がね。 改行がなく読点もほとんどない文章。 とりあえず、自分の言いたいことさえ書ければいい、と言わんばかりの文面ですね。読み手のことを考えてないでしょ？ この事からみても、トピ主は普段から自分さえよければいい、という考え方の持ち主で、沸点が低く導火線も短い人なんでしょうね。 ただ一つだけ確かなことがある。 ＞直進方向ですと言われたので「まっすぐだよね？」と聞くと「知らん！でも左って言ってたから左じゃない？」 直進方向ですというナビに対し、「左って言った」というご主人と、そのまま左に曲がったトピ主は間違っている。 トピ主はご主人に聞かずに直進したら喧嘩にはならなかった、これは間違いない。 気の短い者同士、合ってると思うけどね。

トピ内ID：56a840a047cf59ed

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うーん

🙂
あい
夫婦ともに運転苦手、子どもも長時間の車は苦手なのに遠出をしたのですか？ 近場でもよかったと思います。 あと、いくら助手席にいたとしても常にナビをみているわけではありません。真っ直ぐで自信があったのだから、運転手であるあなたの判断で直進すればよかったのですよ。 喧嘩をしたくないのなら「まっすぐであってたじゃん」と相手を責める事をやめましょう。 あと、喧嘩のたびに過去の不満を持ち出すのも間違ってます。 離婚に踏み切れないのは経済面でしょ？子どもはご主人が育てればよいでしょう。 まずは離婚に向けて正社員の道を目指してはどうでしょう？離婚後は子どもはご主人が育てればよいと思います。 過去の事をグダグダいうより、前を向きましょ。自活できるくらい稼げたら離婚後の不安なんてなくなりますから。 がんばって。

トピ内ID：57a76f851231fb18

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あなたパートでしょ

🙂
むっちりもっちり
家事育児があなたなのは当たり前でしょ 何考えてんの 今回のことはあなたの我慢が足りないね 何で突然聞くの？ 半信半疑でナビを無視って そんなの運転手が悪いじゃん あなたが全面的に悪いのに そんな空気の中で 子どもに申し訳ないと思わないの？ 旦那の器が小さいとか それ以前にあなたが小さい

トピ内ID：ff8ccc8aa656a3b5

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