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離婚の理由になりますか？

レス23
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トピ主
夫婦
夫婦ともに30代前半 旦那　自営業 私　　パート 子ども　6歳　3歳 私は仕事をして家事、育児 旦那の仕事のサポート(事務処理)を毎日しています。 朝の支度、子どもの送迎、仕事、家事、習い事の送迎、旦那の雑務は全て私です。 旦那は仕事は休みもしっかりあり残業もほとんどなくホワイト企業そのものです。 生活させてもらってるからと思い家のことは私が全てしてきました。 でも子供を3人育ててるような毎日です。 朝は起きない、お風呂に入らず床で寝る等些細なことですが日々ストレスです。 完全に母親代わりです。 このことで幾度となく喧嘩もしてきましたがなおりません。 仕事のストレスがある、仕事だけすればいいと言った 俺も言いたいことはたくさんある、離婚は絶対にしない　など 謝ってその場はおさまりますが続きません。 根本的に無理なんだと思い今は喧嘩にもなりません。 DVや不貞行為などはありません。 でも、精神的にしんどいです。 これは離婚の理由になりますか？ 離婚しても生活面で困ることはありません。

トピ内ID：1ef57505ac6dfa65

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

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弁護士に相談。

🙂
フェミニスタン
穴があるかも知れんでしょ。

トピ内ID：bc1ba13f1698f5f4

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調停をすることも一利

🙂
ももた
調停はリコンだけではなく、夫婦の揉め事にも活用出来ます。 第三者に入ってもらうことは単調な夫婦生活を根本的に考え直す、見直すことにも繋がりよいかもしれません。リコンが頭をよぎるのであれば、調停委員の心象を良くするためにも有効だと思います。 貴女の本気度が夫には一切伝わっていないようです。貴女が今まで言い返され言いくるめられてきたのであれば、第三者を入れて、このままではツラいと言うことをハッキリ表にだし、立場を強固にするためにも有効と考えます。

トピ内ID：36382730fe6cdd45

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流行ってますよね

🙂
ヒマヒマスター
離婚しても生活面で困ることが無いくらい仕事をしていることが実は根本的な原因です。 ご主人がどうであろうとあなたは離婚を望むものと思われます。ご主人が従順で家事をバッチリやっても「従順でつまらないから離婚する原因になりますか」と言うことでしょう。 昨今の流行も相まって仕事と家庭を選択する際に迷いなく仕事を選択する女性が増えています。それは流行だから仕方がない面もあります。 一度、30年後に子どもたちも独立して独りぼっちとなった状態を想像してみて、独りぼっち最高と思うならトピ主の有責で離婚に向けて邁進すればいいかと思います。

トピ内ID：b3dcc44de71fd374

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なぜ我慢する

🙂
チロロ
なぜ我慢するのですか。 生活させてもらってるからと思い我慢する、という思考が不思議です。 離婚しても生活面で困ることがないなら、さっさと見切りをつけ、あとの交渉は代理人におまかせ、という訳にいかないのですか。 家事代行サービスを利用するとか、離婚する前にまだ方法があるように思いますが、それも夫があなたの負担を認識しなければどうにもなりません。 朝は起きない、お風呂に入らず床で寝る等ずいぶんだらしない自営業者ではないですか。それで何が起ころうと自己責任でほっとけばいいように思いますが、トピ主さんの性格上そうもいかないのですか。

トピ内ID：425c860296f785f0

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法定離婚事由にはならないでしょう

041
×一子
離婚裁判などで適用される離婚の理由にはならないでしょうね。 協議離婚や離婚調停においては双方が合意できるなら理由はなんでもいい。 性格の不一致なんてのが代表例でしょう。 性格の不一致で協議離婚する夫婦は少なくないですが、裁判離婚となるとほとんど認められません。 あなたが離婚を申し出るときの理由としては「精神的にしんどい」もアリってことです。 統計上の分類では性格の不一致に含まれるでしょうね。 そこから離婚協議が始まるだけです。 ただ離婚に同意して貰えるかは別の話ってだけでね。 同意して貰えないと、相手が納得できるインセンティブを与えるのが一般的です。 解決金（名前を変えた慰謝料）を払ったり、財産分与を放棄したり、子供との面接交流権を大幅に認めたりと対応は様々です。 要は相手に「そこまでしてでも離婚したいんだ。離婚に応じるしかない」と思わせることができるかどうかですね。 養育費の放棄であっさり同意されることもあるようですが、子供の権利を親が放棄してしまうのはいかがなものか？と思う。 インセンティブを提示しても同意して貰えないと、法定離婚事由を作る必要があります。 一定期間別居すると「夫婦関係がすでに破綻している」と判断されて、裁判離婚も可能になります。 一定期間とは3～5年が一般的ですがケースバイケースでもっと長くなる場合もあるようです。 長期戦になることは確実です。

トピ内ID：817790c5aca47674

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早まらない

🙂
2-9-9
私ばっかりやっているって思うのかな？ 離婚したら、家事育児、仕事等全て1人でやらないといけないけど、大丈夫？ 子供が病気したり、あなたが病気で寝込んでいても家事育児をしなきゃならないけど？ まだ、子供が小さいから大変だけど、下の子供が小学生になったらあなたの時間も出来ると思うけど。 たまには、1人で出かけて息抜きしてみては？ 仕事も一緒だから、しんどいだけだと思うよ

トピ内ID：2ca553b7a6a15624

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理由にはなると思います

🙂
牛
養育費などちゃんともらえる手筈にするために、裁判所へ申し立てれば良いと思いました。調停の人も似た事例はたくさん見てると思いますよ。 また、可能なら、1人になった後の補助など調べて、新しい仕事を見つける間の生活費をこっそり貯めてた方が良いでしょう。 私もフルタイムで働いているのに、縦のものを横にせず文句ばかり言う夫に疲れ、それでも我慢してましたが、ガンになって我慢がバカバカしくなり、一年後に離婚しました。 ちゃんとやってるにも関わらず、一挙手一投足、文句言われ、気の休まる時がなかった日々から解放され、それはそれは世界が変わるくらいに嬉しかったです。

トピ内ID：42422b521d23b467

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別居したら？

😀
小町マニア
確かにだらしなくて迷惑な生活態度だし それを妻が改善してと頼んでいるのに 完全無視してもう大嫌いなら、お子さんと3人で アパートでも借りて別居しましょう。 そして根気よく離婚したいと説得することです 夫には離婚に応じなければならないような過失が無く、夫が離婚に合意しないなら 別居期間がだいたい5〜10年間で 結婚が破綻したと見なされ離婚できます。 長期戦ですね〜。よく言いますよね？離婚は結婚の何倍もしんどい。 ガンバレ

トピ内ID：61add7ead85e8b7d

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自分で自分の首を絞めてる

🙂
せんべ
あきらかにやり過ぎだと思う。 離婚しても生活面で困ることはないなら、生活させてもらっているからと自分を卑下して家事育児全部することはないでしょう。 私も稼いでいるからコレコレはやって、となぜ言えないんですか。 それに、私なら、夫が朝起きないなら起こさない。 お風呂に入らず床で寝ていたら、そのまま放っておきます。 夫は大人です。大人の面倒なんて必要ないですよね。 自分であれこれやってしまって、疲れ果てて、離婚したいになっているのですよ。 夫が絶対離婚しないって言うなら、「それなら家事や育児を分担してね。してくれないなら離婚します」と言えば？

トピ内ID：cd1152a5b50dfd6c

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まずは病院に行ってみては？

🙂
おばはん
＞DVや不貞行為などはありません。 でも、精神的にしんどいです。 これは離婚の理由になりますか？ お金を払って離婚してもらうしかないのでは？ 後は離婚に強い弁護士に相談して方が良い。 気に入らないから離婚、なんて法的には認められないと思いますが、性格の不一致で離婚する夫婦はごまんといますから。 お互いに納得すれば離婚できます。 取り敢えず、別居から始めることも考えてみてはいかがでしょうか。 また、離婚したいほど心がお辛いのならば病院で相談するのも良いと思います。

トピ内ID：977713f48905eab0

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別に

🙂
たんたか～ん
離婚の理由はいりません。 お互いが合意して離婚届に署名捺印すればできますから。 片方が合意しなければ、家裁に離婚調停を興せばよい。調停員が間に入り、協議離婚へのやりとりになります。 本当に離婚したいなら、こんなとこで言うのでなく弁護士に相談に行ったら？

トピ内ID：6cfeb7ed0866dc50

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協議離婚ならなんでもあり

🙂
ぴの
でも調停だったらわからないし(結局相手がうんというかだから)裁判っていうことになるといつまでもずるずる裁判が続いてお子さんが中学進学の頃まで宙ぶらりんになりかねない。お子さんも大きくなれば親権者も選べます パートで生活に困らないんじゃなくて他に資産があるんですよね多分 だったらお子さんにまだ手がかかるこの時期はパートをやめて3人の子供の親になるのも一手ですよ もちろん朝起こすとかしないしお風呂なんか入らなくても床で寝ていても一切無視で そりゃ大の大人がそれじゃげんなりですけどifの話で申し訳ないですが離婚してお子さんだけとの生活になったとしてその子が引きこもりになり一切部屋から出てこないってことだってないことじゃない 子供が今と同じくずっと自分の思うままにできると思ったら大間違い そして大した理由もなく離婚した場合こどもはほぼ確実に親を批判してきますしどちらかといえばお父さんの方に味方するでしょうねこの場合 離れた方の悪いところは見なくてすみますがお母さんであるトピ主様の方は子供にあれこれ注意し叱らないといけないから。一方夫さんの方は面会時に甘やかしておけばいいだけですし せいぜい別居でとどめておいた方がいいと思います 子供は成長します。小さい頃は良くても一人で子供の人生を負うのは結構大変です 心が痛み折れそうになることもありますよ 女の子ばかりならまだ母親の方が力になってあげられることも多いですが お子さんも大きくなれば「お父さん床で寝てるう」とかいうようになりますし危害を加えてこないなら自分の負担を他のところで減らして笑って暮らした方がいいように思いますけど 危険がないなら離婚は全て親の勝手ということだけは頭においてどうぞ

トピ内ID：c6ec684fcc499096

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大人の世話は必要なし

🙂
お悩み聞きます
大人なんだから、朝１、２度起こしたら後はそのままにしていれば良いし、 床に寝てたら毛布かけてそのままにしておいたら？ 夫もお酒を飲んで床に寝ちゃうんだけど、 夏は放置、冬は毛布かけて放置です。 いつの間にかベッド入って来てるから、目を覚まして移動してるんだろうなと言う感じ。 全ての家事、育児をしながら仕事もして、離婚後も生活に困らないなら、 夫がいなくなったら、仕事が一つ減るって感じかな？ まずは覚悟の別居からじゃない？ あーこれならできると思ったらでも良いと思うけど、 夫をどう説得するのかが難しいよね。 とりあえず、今日から、夫の世話は全てやめてみたら？ 朝起こしてる動画録画して、起こしてくれないって怒ったら、動画見せて、 大人の世話をする程暇じゃない、あなたのママじゃないって言えば良い。

トピ内ID：a4d193157f199ea6

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本気度を見せる必要はある

🙂
カリカリ
のは確かですが、、、、 調停は不調に終わるでしょうね。 そうしたら次はどうしますか？離婚訴訟を起こしますか？ でも法廷要件を備えていませんので、不受理とかになりませんか？ 訴訟を起こすこと自体は自由で、仮に受理されても離婚が成立するとは思えません。 そうなると夫側としては 「いまのままなら離婚する事は出来ない」ことを学びますから、今以上に調子に乗るでしょうね。 上手く説得してください。

トピ内ID：435dab54891a1284

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別居

🙂
頑張って
まずは、夫の世話は妻の仕事ではないって事。 残業もなし、休みもしっかりしてるのに、なぜトピさんが手伝う？？ 朝なんて放置ですよ。 私は、夫を起こした事ないですよ？ だってそれが普通。大人だからね。 床に寝ようが何しようが、ほっておけばいい。冬なら風邪ひくけど、ほっておけ。 なんで母親したがるのかな？ まずは別居ですね。 両家の親も巻き込めばいい。 共働きで家事もしない、育児もしない、自分の世話をさせる。そんな人は要らないよね？ 粗大ゴミみたいに回収してくれたらいいのにね。 早く離婚できたらいいですね。

トピ内ID：6d79165be38479c6

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人に聞くことではない

🙂
刷り込み現象
何が離婚の理由になるかなんて、千差万別。「歯磨きチューブの腹を押すから」だって「妻が冷めたスープを出したから」だって離婚の理由になります。 自分で考えてください。 私たちはあなたの幸福には本物の関心はない。 「野次馬根性」でアドバイスっぽいことを書くだけです。 ここでOKをもらったからって後悔しても、あなたの責任ですから。

トピ内ID：31eb5e565a7f26bd

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いつから旦那さんは変わったんですか？

🙂
のん
大前提として、なぜパートなのでしょうか？ 働く手段でパートを選ぶのは 家事育児を優先するため と考えられるので、トピ主に家事育児の負担が行くのは当然だと思います 旦那さんと分担したいのであれば、当然 パートではなく正社員として職を確保するものでしょう 次に、 旦那さんへの不満が出てくるような行為を旦那さんはいつからしていたのですか？ 子供が生まれる前から トピ主はパートで、夫の世話を焼いていたのなら 旦那さんは何も変わっていない ってことになりますよね その状態で、二人も生んだトピ主は何も悪くないのですか？ 夫には仕事だけしていればいいと言い、 自分は夫の扶養パートで甘んじている そこはずーっと変わってないのに、 子供を産んだのはなぜですか？ 子供を産めば変わるかも と期待して生んだとしましょう ではなぜ、 子供が二人もいるのでしょうか？

トピ内ID：927bd68169e081df

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離婚したいなら理由になる

🙂
amneris
それなら離婚したい理由は性格の不一致になると思います だって主様が、そういう理由で離婚したいのだから、それが理由ですよね 経済的にも問題なら我慢して暮らす必要もないですよね

トピ内ID：6a6063e3e976e3f7

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主さんが優しすぎて細かすぎる

041
たこ兄弟の母
不貞行為がない場合、離婚は難しいです。 でも夫婦関係が破綻しているとわかれば、裁判所も離婚を認めます。 一番簡単なのは別居です。２～３年かかりますが。 ただ、夫が変わらないのは、毎回主さんが許してしまうからなんだよね。 ＞根本的に無理なんだと思い今は喧嘩にもなりません。 夫は「主さんがようやく文句を言わなくなった。納得した」と、思っています。 まず離婚を考えていることを話しましょう。 ＞俺も言いたいことはたくさんある、離婚は絶対にしない　 「では裁判所で話し合いましょう。近日中に私と子どもは出ていきます」 と、言い渡せばいい。 そして夫の雑務はやめましょう。 ＞離婚しても生活面で困ることはありません。 パートだけど遺産でもあるのかな？ ならば「生活費を払わない」という経済DVにも立ち向かえますね。 あとこれまでのことをちゃんと文字で記録し 今後の話し合いはすべて録音する。 主さんが本気だとわかれば、夫も変わると思いますが。

トピ内ID：eaa81d13a46313ba

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トピ主様の理由にはなるが裁判で勝てる理由にはならない

🙂
異数合計
要は「性格の不一致」ですね？　もちろん離婚の理由にはなります。ただ相手が離婚を拒否して、調停や裁判に進んだ時にその理由だけでは離婚できないと思います。＋相応の別居期間があれば別ですが。 　離婚しても生活面で困ることがないということですので、慰謝料を払ってお別れする方向に持って行ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：00ed8e227d1ba013

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破綻実績をつくって裁判離婚？

🙂
緑鍵盤
あいてが「どうしても離婚だけはしない」っていうなら 裁判で判決もらわなきゃいけなくて、 相手に有責の離婚事由がないから、 「破綻の実績」をつくるためという理由で別居をお勧めしている意見が散見されますが、 結局、家出して別居の事実をつくるってことは 　「自分側の有責で離婚の実績をつくる」ことになるので 慰謝料等々、経済的な不利益が生じるのですよ。 （夫婦には同居義務あるのが原則、 　別居に合理的な理由があるならそれは「合理的な正当な別居」であり破綻ではない、 　あなたが「悪意の遺棄」として家出する必要がある） 経済的な観点からみれば、とっとと解決金（慰謝料）を払って「離婚に同意してもらう」 のと同じか、あるいはもっと損。 時間的には解決金コースの方がはるかに早い。

トピ内ID：dea350d441e99d67

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慰謝料案件じゃないので離婚しても生活が成り立たないと思います

🙂
CRIME
＞旦那は仕事は休みもしっかりあり残業もほとんどなくホワイト企業そのものです。 ＞旦那の仕事のサポート(事務処理)を毎日しています。 ホワイト企業で残業もないのにトピ主さんは一体何をサポートしてるんですか？ ＞DVや不貞行為などはありません。 でも、精神的にしんどいです。 これは離婚の理由になりますか？ 気にしてるのは、慰謝料請求に該当するか、ですか？ それとも、離婚を拒否する権利が夫にあるか否か、ですか？ 協議離婚の場合、離婚の理由は何でも構いません。 相手が同意さえすれば成立します。 トピ主さんが離婚をお願いして夫が承諾すればいつでも離婚できます。ただし夫には離婚を拒否する権利はありますので、揉めた場合は弁護士に依頼し解決してもらいましょう。費用はかかりますが手っ取り早いです。 離婚事由に何が該当するかは検索したらすぐに出てくるので調べてみて下さい。 ＞生活させてもらってるからと思い家のことは私が全てしてきました。 トピ主さんは給料の発生しないサポートとやらしかしていません。離婚後の生活は厳しそうですが実家に頼る予定ですか？しかし実家に帰っても今度は親と揉めたりしませんか？ ＞このことで幾度となく喧嘩もしてきましたがなおりません。 ということは、トピ主さんは夫に対等に文句が言える立場ってこと。肩身が狭い思いをして実家で暮らすよりは、もしかしたら気が楽かもしれませんからよく検討してみましょう 完璧を目指すと疲れます。 家事は適当でも生活はできます。 特に大変なのは料理。トピ主さんが外で働き給料を得て、まずはこれを無くしてみては如何でしょう。出前や外食等にしてしまうんです。 習い事の送迎が面倒なら辞めさせる。 手を抜けるところは全て削ぎ落として一度生活してみては？夫婦喧嘩が絶えないような養育環境よりは、少々散らかった部屋でも子供は今よりは幸せだと思いますよ。

トピ内ID：11b790c7060757ff

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あなた次第

🙂
どうかな
あなたが本気で離婚したいのなら弁護士に相談しましょう。 各都道府県に弁護士会があります。ホームページをひらくと各種相談窓口があります。離婚、借金、相続などとあるので離婚相談の予約をとります。 初回は30分5千円くらいなので話たいことを書いてまとめておいた方がよいです。 離婚という言葉は本気でなければ使ってはいけません。モタモタしてればあなたは本気ではなく脅しとして使ったことになります。 本気なら行動しましょう。

トピ内ID：e84e129d3e031f4e

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