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夫婦喧嘩が絶えません

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
いつ帰ろう
夫婦
私30代前半、夫40代前半。お互い歳なので1年ほど交際し、結婚しました。子供はいません。 タイトルのように月一回は必ず喧嘩して家を飛び出しては、お互いその場限りの腑に落ちない謝罪をして一応仲直りして、また同じような事で喧嘩して、の繰り返しの日々です。どうすればこのようなことがなくなるのでしょうか。両親はすごく仲が良くて、喧嘩しているところを見たことがありません。甘い考えでしたが結婚したら、両親のような夫婦になれると思っていました。 私は、夫ののんびりとして要領が悪く気が遣えないところにイライラしてしまいます。 今日の喧嘩は、夫が1日休みで私は朝から夜まで働いた後の夕飯の支度の際に起こりました。 私は朝から、自分の弁当を作るついでに夫の分も作り、今日の夕飯の準備も前の晩に済ませておきました。しかし帰ってくると、キッチンの周りをお掃除ロボに掃除させ、お昼の食器洗いをし始めていました。今から夕飯を作り始める周りで埃が立つことをしないで欲しいし、狭いキッチンで、お昼にも時間があったのに、なぜこの時間にし始めようとするのか、気が知れません。乾いていない食器の片付けを指摘すると、乾いたのは片付けたよ、とのこと。 夕飯ができても、テーブルにあげたイスも下ろさず、お茶やお箸などの準備もしてくれない。どうやって食べるか少し考えたら分かりますよね。一緒に暮らし始めて、もう3年です、何度も言っているのにほんとにいい加減にして欲しいです。 毎回のことでイライラが剥き出しになってしまいます。私が、この時間にされるとちょっと邪魔だなぁ、と言うと、むすっとして、ため息をされます。 そこで、ごめんね、の一言でも言ってくれたら収まるのに、その態度に余計に腹が立ってしまいます。夫は、私の言い方が悪いんだ、と言います。 なぜこんなに分かってくれないのでしょうか。どうしたら分かってくれますか。

トピ内ID：9ae1e4b802c2901a

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#家事

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月1回ならマシかなあ

🙂
めんどくさがり
月1回しか揉めないですんでるなら、ご主人様もかなり頑張っていらっしゃると思います。 トピ主様は毎回って思ってるけど、ご主人様にとっては何回も同じようにしているうちの月1回でしょ。 何事もなく済んでいった時が、その何倍もあるはずですよ。 元は赤の他人なんですから、トピ主様が当然と思うことがご主人様には当然ではないことだって、トピ主様は気になるけどご主人様は気にならないことだって、都度言葉にしないと通じないことだっていくらでもあるものです。 ご主人様が40年かけて身に付けてきた常識を覆してこちらに合わせろと言うなら、それなりの働きかけや繰り返しも必要でしょう。 トピ主様の30年の常識をご主人様のそれに、簡単には沿わせられないのと同じです。 とはいえ、毎日一緒に暮らしていれば機嫌の良いときばかりではないし、うまくいかない時だってあるでしょう。 そんな時に喧嘩になっちゃったって、後で仲直りできるなら構わないと思いますよ。

トピ内ID：86155716ef75ae92

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どうして相手を変えようとするの？

🙂
ゆかたん
怒り出すのがあなたならば、あなたの思考を変えるしかない。 あなたがやればいいことばかりです。 もともと高齢の上、歳の差婚なのですから、マイルールを変えることは困難です。

トピ内ID：dc56f215f7fe5ef7

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壁に書いて貼っておく

🙂
バランス
壁に書いて貼っておけばよくないですか？ それだけのことを毎回毎回言うのも聞くのも疲れます。 食事の前にすること 食事の後にすること 食事の前にしてはいけないこと 夕方までにしておくこと 色々大きく書いて貼っておいてください。 同じこといつもいつも言われると何もしなくなりますよ。 それより黙っていて自分でしたら相手の良心が痛む（あればの話ですが）。そっちの方が効果があると思います。

トピ内ID：a176cb919e71e85b

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なんかこう・・・

🙂
みつごろう
トピ主さんの書いている内容を読んでいると。 二世帯同居している姑が、「嫁が、箸の準備とかしない」とグチっているのと似てるなーと思いました。 嫁姑は、年齢差というかキャリアの違いというか、上司と部下の様なパワーバランスが有るから、夫婦を同じに出来ませんけど。 「私（姑）のルールで、他の人（嫁）に動いて欲しい。動かない人（嫁）は気が利かない」と決めつけるのは、似ているというか。 ご主人が動くタイミングや、動きたくなるニュアンスの言い回しが有ると思いますよ。 私は義実家で、上記に気付いたので、夫に対しては気を付けています(例では二世帯同居と書きましたが、私達は同居していません）。

トピ内ID：502e72e3430e4fb7

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自分がイライラしようと夫婦関係改善は2人でするもの

🙂
さく
３年間も同じことをしていたことにびっくりです。人間は学習する生き物です。 自分がイライラするならば、イライラしないために考えますよね？トピ主は３年間何故考えなかったのだろう。旦那さんがどんな人かがわかっていれば、同じことでイライラしないように考える。 のんびりとして気遣えない人とわかっているならば、そこにイライラしないためのどうしたら良いか。 毎回のことでと言うけど、自分の学習能力がないからですよ。学習能力がなくて、イライラを剥き出しにする。 ＞なぜこんなに分かってくれないのでしょうか。どうしたら分かってくれますか。 わからないから、わからないだけです。すごく単純なこと。トピ主の考えているとこ、思っていることがわからない。ただそれだけ。 その場限りで形だけで謝罪ですよね？それは何の為？形だけの謝罪でOKにしている理由。形だけの謝罪で同じこと繰り返しているならば、何が悪くてそうなるのかを考えますよね、同じことを繰り返さないためにも。 全体的に、同じ失敗３年も繰り返している時点で学習能力の欠如は感じます。ただ、それでも一緒にいられるというのは、学習の必要もなくそれが二人のベストだからなのかもしれない。 ただ、トピ主の ＞どうすればこのようなことがなくなるのでしょうか 同じことを繰り返さない方法についてならば、原因はあるはずなので究明する。それをしない限り無くならない。夫婦お互いが、今より良い状態を目指すことしなければだめ。独り相撲では変えることできない。 相手は変わらないから自分が変わる。これはよく言われるもので、自分の考え方次第で、良くも悪くもなるはある。

トピ内ID：fb71faa1ed95d71a

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結婚相手じゃなかった

🙂
四十路主婦
お見合いか相談所で、結婚を。したかったから結婚したんでしょ？ この人と結婚したい！。から結婚したわけじゃないでしょ？ 喧嘩したくないなら、理由はどうであれ、ガッ！っと責めてしまったら、直ぐに謝る。それだけ。 時間置いたら意味無いから。 でも、トピ主にはきっと出来ないだろうな。出来る人はキャンキャン攻撃しないから。 たかだか3年で相手は変わらないし。

トピ内ID：4bd6c251d9f88213

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してるとは思うけど

🙂
はにわ
ご主人に一言、謝ってほしいトピ主。では、トピ主は空気が読めない時間帯でも、家事をしてくれているご主人にお礼を言ってますか？ ご主人が昼間に家事ができるなら、家を出る時に「昼間のうちにお掃除ロボをしといてね」と伝えてますか？ お茶やお箸の準備をしてほしいならトピ主が言わなきゃ。「言わなくてもわかるでしょ？」なんて傲慢な考えは駄目ですよ。

トピ内ID：b08e6eaae0bfdc67

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無理です、諦めましょう

🙂
そら
私の夫もトピ主さんと同じです。妻が台所を使うわずかな時間に合わせたように台所でゴチャゴチャ始めます。 結論から言うと、どれだけ言っても無駄です。分かりませんし伝わりません。理由を聞いても納得できる答えは返ってきません。 なので、「今ここでそんなことされると邪魔よ、リビングに行って」と台所から追い出しましょう。掃除機も止めましょう。言ってもダメなんだから実力行使です。 以下、愚痴です。 ええ、私も心底不思議で仕方ありません。 家にいる時間が長く融通が利く夫、家を空ける時間が長く朝昼晩の決まった時間に各30分～1時間くらいしか台所を使わない妻。妻が家にいない時間に夫が台所を使えばいいのに、なぜ夫は妻が台所を使う時間に限って台所で作業を始めるのか。 先日は私が台所を使える昼の30分、仕事の関係でこの30分で昼食を用意して食べなきゃいけないって時に夫が冷蔵庫の掃除を始めました。冷蔵庫の中身を床にぶちまけ、棚を外してシンクで洗い始め、さらに棚を元に戻せなくなりました。棚が戻せないので食品も冷蔵庫に戻せない。この真夏に、です。 理由を尋ねると「掃除や片づけをきちんとしていない妻が悪い」だそうです（私の基準では掃除も片付けもしています）。 夫が半分でも食事作りを担当してるなら分かりますが、食事担当はほぼ100％私です。 こんな夫を止める特効薬があるなら私も知りたいです…。

トピ内ID：614f5d30ab11645f

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トピ主さんもご主人の事を分かっていないから

🙂
もうオッサン
分からないから、ズレた指摘をする。 ズレているから、ご主人には納得出来ない。 トピ主さんは共同生活の意味が分かっていない。 共同生活とはトピ主さんに合わせる事ではない。 仲のいい両親に相談してみるといいよ。 >甘い考えでしたが結婚したら、両親のような夫婦になれると思っていました。 両親と同じだったらね。 もちろんトピ主さん含めて。 >私が、この時間にされるとちょっと邪魔だなぁ、と言うと 毎回の事でイライラが剥き出しなんだよ。 そんな可愛い言い方じゃないでしょ。 言われた方がムスッとしてため息をしてしまうような言い方だったと思う。 >夫は、私の言い方が悪いんだ、と言います。 実際、そうなんだと思う。 >なぜこんなに分かってくれないのでしょうか。どうしたら分かってくれますか。 ご主人には分からない事をトピ主さんも分かるべき。 ご主人は埃なんか気にしないし、家事は後回しにするタイプ。 なぜこの時間と問われれば、トピ主さんが忙しくしようとしてたから、俺もやらないと...ってトコでしょう。

トピ内ID：b70e3a04389c8090

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うちは喧嘩しないなぁ

🙂
達観
結婚して約30年。年の差婚です。 喧嘩することはほとんどありません。 夫婦仲良しすぎて、びっくりするほど子沢山です。 夫である私は家事能力が低く、妻のようにはできません。 でも妻は怒りませんね。 私が苦手な家事は、すべて妻がカバーしてくれます。 でも私は稼ぐ能力が抜群で、毎年のように妻をヨーロッパ旅行に連れて行きますし、都内一等地に庭付き一戸建てを構えています。 また、親戚や金融機関等との対外折衝も私の得意とするところで、すべての問題に私が対応しています。 もし私が家事ができないと責められていたら、すでに一緒に暮らしていないと思います。 相手を自分の思い通りに変えることは困難です。 どうにもならないことでイライラしても、物事は改善するどころか悪化しますよ。 例えば、連休最後の高速道路の渋滞にはまってイライラしたら、少しでも早く帰れるのならばイライラするのも良いでしょう。 でも、早くは帰れませんよね。 だから、自分ではどうにもならないことでイライラするだけ損です。 家族関係にも溝が入ります。 家庭ってお互いに思いやり、許し合って成り立つものです。 相手を自分の思い通りにしようともがけばもがくほど不幸になりますよ。 子供ができても一緒です。 子供を思い通りに育てようとしすぎると、親が子供を支配することに繋がり、子供が自立できなかったり、毒親と呼ばれたり、子供の成人後に親子関係が悪化したり。。。 省みるのは、ご自身であって、相手を変えようとするのは百害あって一利なしです。

トピ内ID：86d3d5116327f599

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大丈夫です、きっと上手くいきます

🙂
きなこもち
相手に期待すぎていると思いました… 相手に何も期待しなければ、怒りやわかってほしい気持ちがそもそも沸かなくなります。 相手が何もしなくて当然、自分の希望は相手には絶対に通らないと思い込んでみて下さい。 そうすると逆に、何か1つでも希望通りだった場合、凄い事のような気がしてきたりします。 私の両親も、私の夫婦関係もとてもいいですが、大切な事は思ってなくても相手を褒める、感謝を伝える、好きだと言葉にする事です。 思ってなくても言い続けていると、本当にそんな気持ちになって来るものです。 自己暗示ですね。 相手は変えられませんが、自分を変える事は出来ます。 きっと夫婦関係、上手くいきますよ！

トピ内ID：484a1d5df74be2f3

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減点方式ですか

🙂
ねんねんねん
うん、確かに言い方がなんだかなーという感じです。 共同生活が下手なのかな。 私は50代女性ですが、 トピを文読んで思ったことを素直に書きますね。 ・トピ主さんが拘りが強く、感情的で、夫のことを足手まといだと言っているように感じる ・月に一度、我慢できずに爆発してしまうのは、ホルモンバランス関連を疑う ・自分はすごくやってる、夫はやっていない、不公平だ！という不満なら、あまり頑張らない方がいい ・”なぜなのか気が知れない”というのは、自分が絶対正しくて常識的だという自信がある人の言う事 ・「あれもそれもしてくれてない！」と思うなら、その場で「○○をお願い」と指示を出せばよいのでは ・“指摘”するという表現も、自分が上で、相手に対して常に粗探しをしているようなイメージ ・”謝罪”されれば収まるのに、と思っているのは自分は間違っていないという強い思いがある ・”わかってくれない”って言うけど、自分は夫をわかっているのか 自分ができるからって、相手が出来るとは思わないことです。 また、よそ様の息子さん相手に、 ＞のんびりとして要領が悪く気が遣えないところにイライラ って、あなた何様？って感じなんですけど。 あちらのご両親だって、幸せになって欲しい、と結婚を祝福してくれたはずです。 トピ主さんはその期待に応えようという気持ちがありますか？ トピ主さんは考えようによっては、 いつもせかせかイライラしていて、 人の悪いとこばっかり見ていて、 自分がルールブックで、 一緒にいて安らげない人ですよ。 結婚とは、二人で協力して生活するのです。 得手不得手が人にはあります。 40代になってから、新しいことに挑戦するのは、難しいことです。 夫婦だから、思いやりを持って、お互いに助け合って、励まし合うものじゃないんでしょうか。 子供を育てるような気もちで、夫婦を育てるのではありませんか。

トピ内ID：44b91befaf640eb9

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あなたのラジコン人形じゃないからねえ

🙂
久我重明
掃除に片付けなんて、気を遣ってやってくれてるんでしょ？ 怒るとやらなくなるよ？あるいは家に寄り付かなくなる。 てかお掃除ロボならベーシックな機種でもリモートで掃除開始指示できたり、決まった日時にルーティンで動かすこと出来ますよ、あなたの好きな時間にセットして「この日時には床のもの片付けてね」と言っとけばいいのでは？ うちのコはなれない頃ゴミ箱蹴倒して、ティッシュペーパー満腹になるまで吸い込んで頓死してました（笑）。

トピ内ID：3c3dbec21f8a7d0b

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トピ主さんも夫の邪魔をしている

🙂
まるまる
トピ主さんて、計画的だし要領も手際も良い方なんだね。 それって誰からも褒められるような素敵な能力だけど、ざっくり言えばそれは「あなたのやり方」=「あなたのペース」ですよね。 対して夫は、気が利かずのんびり屋。 割と欠点だと思われがちだけど、こちらだって「夫のやり方」=「夫のペース」ですよね。 あなたは自分のペースを「夫に邪魔されている」と感じているようですが、夫も自分のペースを「あなたに邪魔されている」と感じているのではないですか？ だから「ごめんね」なんて言わないんでしょうね。 夫も相当イライラしてると思う。 夫は夫であなたから「ごめんね」が欲しいんじゃない？ 自分だけが正しいって考えでは共同生活はできないですよ。 あなたの考えや効率性を夫にわかってもらいたいなら、夫から「言い方が悪いんだ」って言われない言い方しましょうよ。 「いつも私のペースで進めちゃってごめんね」と一言言いましょうよ。 「夕飯ができても、テーブルにあげたイスも下ろさず、お茶やお箸などの準備もしてくれない。どうやって食べるか少し考えたら分かりますよね。一緒に暮らし始めて、もう3年です、何度も言っているのにほんとにいい加減にして欲しいです。」 もう３年も一緒に暮らしてるのに、まだうまく夫を操れないんですかぁ？ 自分の能力不足を全部夫のせいにするなんていい加減にして欲しいです。 夫の欠点はあなたがフォローして、夫のいいところにスポットあてた方がいいですよ。 あなたは夫の何が良くて結婚したいと思ったの？ 「お互い歳なので」が理由なの？ だったらこういう結婚生活になっても仕方ないよね。 リスペクトがなさ過ぎるもん。

トピ内ID：5cc84f8aa34f9827

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自分と他人を切り離してください

🙂
り
ご両親やご主人は「あなた」ではないことをよくご理解ください。 親ができることは自分もできると思った、という発言から「自他境界が曖昧」だとお見受けします。 ご主人に対しても、 言わなくてもわかるでしょ？を要求しているんです。だけどご主人は「あなた」ではありません。思い通りコントロールできるわけがありません。 自分と他人はまったく別の感情/行動をするものだと前提を叩き込むことが大切です。 是非ご実家に帰られたとき両親の会話に意識してください。 「それ取ってもらえる？」「ありがとう」のように 「お願い」と「お礼・感謝」がセットになってるはずです。 あなたの場合 「これやって」「それはやめて」のように 「命令」と「否定」しか伝えていないですよね。さらには謝罪を「要求」する。 まるで「テイカー」のようです。 せっかく家事に協力したのに旦那様は酷い言われようですね… 「きつい言い方してごめんね。手伝ってくれてありがとう」と伝えられないですか。 相手にはお願い、感謝、謝罪を伝える。 これらを意識してみてはいかがてすか？ さいごに ご主人との出会いから結婚までの間に互いの価値観について話し合いましたか？ ３年経ってもこれでは２人はだいぶ食い違いがあるように見えます… 大恋愛は良いことですがその延長で結婚してしまった結果かもしれませんね。

トピ内ID：a3c25d09e580b5fa

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まあ

🙂
たんたか～ん
このまま一緒にいれば、永遠にその繰り返しになるんじゃないでしょうか？ 主も我を通し、旦那も我を通してるんだから。 ・どちらかが、大人になり受け入れるか ・離婚する しか、回避は無いかと。 わかってくれないよ！笑 旦那も同じこと思ってる笑 縁がなかったんだよ

トピ内ID：be033c5e269d7cd6

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疲れそうです

🙂
なんとかなるさ
一日お休みの日くらい ゆっくりしたいです。 お休みの日までガミガミ怒られたくないです。 共働きなんだから お弁当なんか作らないで それぞれ好きなようにすればいいし たまにご主人がお休みなら 私なら居酒屋デートとか 外食して楽しむかも。 トピ主さんの こうあらねばならないの 圧が凄そうで 私なら堪えられないかも。 子供もいないなら たまの休みくらいダラダラしても いいのでは。 結婚は、元々赤の他人が 一緒に暮らすのだから 相手にされたら嫌なことをしない 自分の主義を押し付けないことです。 私は、週一で喧嘩している時期もあったので、月イチなら、そんなものかも 喧嘩してもすぐに仲直りして 楽しくすごせるなら そんなものかな〜 嫌なら、多分、 元々好きじゃないのかも。

トピ内ID：fd76347ec9f2d88e

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相手に期待値が高い

🙂
匿名
>>なぜこんなに分かってくれないのでしょうか。どうしたら分かってくれますか。 この一文が全てでは。 こだわりやマイルールが強い印象。 結婚て自分のルールを相手に押し付けるのではなく、お互いに話し合って譲り合ってルールを決めていくものじゃないかなと思うのですが。 ご両親はその辺りの折り合いの付け方が上手かったか、片方が合わせるタイプだったってことでしょうね。

トピ内ID：65ec4c9da1566f6d

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旦那さん、タイミングが悪過ぎ

🙂
カメリア
＞お昼にも時間があったのに、なぜこの時間にし始めようとするのか、気が知れません。 全くその通りですね。 わざわざトピ主さんが忙しく動く時間に何故？って思います。 わざとなら意地が悪い。 ただ想像するに、トピ主さんが家事をし始めると、自分も何かしてないと悪いかな〜なんて思ってしまうとか。 自分も家事をしてますよ〜のアピールとか。 はたまた、トピ主さんが家事をする時になるとやる気がやっと出るのか、まぁトピ主さんの気持ちなんて考えてないのだと思います。 まず、伝えても伝わらない、理解できない人っていますよね。 ため息はトピ主さんの方。 言い方も何も、今それをやる？っていう話なので、それが分からない旦那さんに問題あり。 他の喧嘩の原因が分かりませんが、いつもこんな調子の旦那さんなら、考えが乏しく、想像力がないので、これは何を言っても無理かと。 挙句〝言い方が悪い〟と、問題点を相手のせいに持っていくのですから、お手上げですね。

トピ内ID：912fe4ec30757669

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他人ですから

🙂
和泉のおかん
親も育ちも兄弟関係もまるで違う他人が、夫婦になった。 ケンカして当たり前。 だって自分とは思考の違う人なんだから。 言葉足らずでわかってほしいなんて奇跡に近い。 夫婦て、我慢の連続よ。 あなたのご両親は稀に見る仲良し夫婦だったのね。 それはそれで良かった。 だけど子供達は夫婦の現実知らずに育つから、だいぶ難儀。 結婚したら幸せになる、なんて幻ですから。そのくらい赤の他人と一緒に暮らす事は難しい。 なので3組に1組が離婚する。 30年ギリ離婚せず維持している私が言える事は、夫婦は年齢差があろうが対等なんだけど、自分自分じゃ相手もヘソを曲げる、という事。 正しい、は正しくない。 正論は辟易する。 やり込めてはいけない。 相手が、ウンと言ってくれそうに話しを持っていく。 腹も立つしバカバカしいけど、相手が機嫌良く動いてくれたらこちらが助かるからね。 賢く夫を導く。 怒り口調や命令口調、私が私がは相手の心には響かない。 年上なんだからしてくれて当たり前は通じない。

トピ内ID：98116d814b54b538

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価値観の違いを押し付けない事が大事

🙂
ユリ
夫はのんびりしていて要領が悪く気が使えない…そういう人だとトピ主さんはわかっているはず。 でもトピ主さんがご主人に対してイラついたり怒ったりするのはその真逆の事ですよね? こうして欲しいああして欲しい、こうするべきああするべき、どうしてあなたはそれがわからないの、どうしてあなたは気がついてくれないの…。 そういう人だからでしょ? トピ主さん相手に期待し過ぎで自分の価値観を押し付け過ぎと思います。 トピ主さんの当たり前はご主人の当たり前ではないのですよ。 それがトピ主さんにはわかっていないからイライラして怒らなきゃいけないのです。 ご主人の言うようにトピ主さんの言い方が悪いのは想像がつきます。 相手は違う人間です、自分とは価値観が違って当たり前。 トピ主さんがこうして欲しいと思う事を伝えるのはいいと思います、でもその前にご主人の性格を考えて言い方伝え方を考えて言うようにしましょう。 もし伝わってなくてもイライラする気持を諦めで抑える努力をする、相手は違う人間なんだと相手の事を受け入れるのも必要です。 どうして私の言ってる事がわからないの?それ言い出したらきりがないですよ。 トピ主さんが半分諦める事で仲良くやっていけるならそれでいいのでは?

トピ内ID：eee38125be3187b6

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難しいですね

🙂
ぶろっくま
要領の悪い人に良くなれ、気の回らない人に気を回せと言っても、出来ないのですよね。だから、非常に心苦しいですが、出来る方が合わせるしかないし、適切な指示の出し方をし、思うように上手く動かすしかないのですよね。 ちょっと邪魔だなぁって、主さんは遠慮して言ってるのでしょうが、相手にとってみたら嫌味な言い方に聞こえちゃうと思いますよ。この時間にされると〇〇できないから、帰ってくるまでに済ませてねって、指示の出し方を変えてみては？ あと、1日主さんが仕事してるのに、なぜ主さんが食事の準備するの？下ごしらえもしてあるのなら、夫にやらせれば良いのに。主さんはできるから自分が全部背負い込んでしまっていて、人を上手く頼らない、使えないのかなと感じました。私もそうだから、人に言うより自分でやった方が速いって思うところをグッと堪えて、夫がきちんと回るように、上手く使う方法を考えましょ。 思い通りに動かしたかったら、思い通りに動くように指示を出すだけですよ。諦めずに頑張ってくださいね。

トピ内ID：7666fd879b298909

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気持ち分かる

🙂
かな
相手に期待するのをやめるしかありません。結婚したからには仕方ないです。私は結婚前にお付き合いしていた男性が正にそんな感じで悪気なく無頓着でした。相手にも腹立つし何より怒る自分に嫌悪。プロポーズされたけど一緒には生活できないのでお断りしました。 今の夫は一度言えば私の嫌なことはしないし先を読む人なので喧嘩は一回もしたことありません。 前の彼ともし結婚するなら自分が我慢するしかないかなと思っていました。何度も言っても分からない人なんです。悪気ないので怒っても無駄です。

トピ内ID：6b46a25bea67390d

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無理じゃないですか

🙂
ららん
単に相性悪いと思います。 喧嘩して家を飛び出すなんて お子様で、人と暮らすのに向いてない。 私だったら 子どもがいないなら 夫婦2人でゆるーく過ごしたいです トピ主さんが理想とする家庭は息が詰まりそうです

トピ内ID：de08dfce5a5ac107

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茶道における表千家、裏千家。

🙂
グループセッション
トピを読んで連想したのが（茶道における）表千家と裏千家でした。それぞれ「お手前」が異なり、どちらも素晴らしいが、この2つの流派が「共同作業で」お茶を点てようとしたらゴタつきますよね？だってそれぞれ「考え方のベース」が違うのですから。 どちらが良いとか／悪いではなく、「流派が違う」のです。 例え話はここまでにして、そろそろ本題に戻りましょう。 ・妻は「逆算して動くのが得意なタイプ」 ・夫は「先に決められちゃうと、息苦しくなっちゃうタイプ」のようにお見受けしました。 妻の言ってることは計画性があるし正論なんだけれど、夫はそれだと（時計に支配されてるようで）追い詰められてしまうのでしょう。自宅にいるのに、のんびりできない。これは辛い。（妻は「やることやった後でのんびりしたら良い」と思うのでしょうけれど。） これが「会社での過ごし方」であれば夫も理解できるが、自宅に帰ってきてまでキチキチやりたくない。まずは休みたいのです。 しかしもう夫の気持ちは追い詰められちゃってる。だからますます体が動かず、何もかもが後手・後手に回ってしまって間に合わない。頭ではきっと「あぁ、また遅くなってしまった。妻に怒られる」と分かってて、それで「怒られるのイヤだな、イヤだな」と思ってると（なかなか立てずに）ズルズルと時間ばかりが経過してしまう・・・。 いっそのこと家事は全て妻が引き受けてテキパキこなしてしまい、夫には「のんびり過ごしてもらう代わりに、生活費を（全部）持ってもらうよう」にはできませんか？ 率直に申し上げて、お2人は家事の進め方が真逆です。お互いのやり方が、お互いの気に触ってる。共同作業に「しない」方が平和が訪れそうに見えますよ？ トピ主さんは全て自分の管理下で／自分のペースでサクサク家事を進めた方が、気持ちはラクなのでは。（流派の違う人と呼吸を合わせようとする方が大変！）

トピ内ID：ef3a8c7afc48c202

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うーん

🙂
わかめ
たぶん、主さんのような人と結婚して上手くやれる人、世の中にほとんど存在しないと思います。 私も絶対嫌だわ。 イライラ撒き散らす人との生活は。 ＞なぜこんなに分かってくれないのでしょうか。どうしたら分かってくれますか。 自分を理解してほしいなら、まず相手を理解しましょう。 自分ばっかり「知ってほしい」なんて、夫はあなたの親ではありませんよ。 主さんは「自分が正しい、夫が間違っている」と信じていますよね。 もうその時点で、喧嘩は始まっています。 「相手が間違っている」と思った時点で、あなたは夫に、喧嘩売ってるんですよ。 態度に出たり、言葉に刺があったり。 ＞この時間にされるとちょっと邪魔だなぁ、 ↑こういう言葉ね。 逆の立場でこういう言葉を言われたら、主さんもたちまちキレると思いますよ。 ごめんねなんて、絶対言わない。 本当に言えるなら、先に刺がある言葉があなたの口から出るはずないから。

トピ内ID：51a1693052bb9527

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何で

🙂
仲良し
トピ主さんのルーティンに従って当然と思うの？ トピ主さんは自分が正しい！っていう価値観の押しつけが強い。 コントロール欲求（支配欲）が強い人だな〜。と。 支配欲が強いと周りの人はエネルギーをなくすよ。 仲良し夫婦は苦手なところを補い合ってるんだよ。 支配欲を手放さないと、多分、誰と結婚しても仲良し夫婦にはなれない。

トピ内ID：eb44a33035c7d570

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トピ主の

🙂
電源ON
トピ主にとっては夫の時間は全て自分のもので、思い通りに動くロボットが欲しかったんですね。 それで、 ＞毎回のことでイライラが剥き出し ＞態度に余計に腹が立って って子供みたい。 夫が休みの日の夜は外食にするとか、ピザの出前を取る日って決めたら全部解決するのでは。 人生は短いのに何度も同じことを繰り返してイライラし続けて無駄な時間を過ごしてるなと思いました。

トピ内ID：4c5138db93880537

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ひょっとして合わない？

🙂
えどさん
内容を拝見しましたが、家事の分担はどのようになっていますでしょうか？ 自分で思うより、許容範囲というのは狭かったりします。 ご主人と生活が始まって、思いのほか家事が増えて負担がのしかかかり、体や精神が辛いと悲鳴を上げてはいないでしょうか。 余程、自立した生活をされていた男性でない限り、結婚とは妻に家事の負担を掛けることを容認されると思っている男性が多く、更には自分は今まで通り、または両親と暮らしていた時と同じことをしてるからと相手への負担を認識すらしていない方も多いように思います。 我が家でも夫に食器洗いをさせて、初めて 『こんな冷たい水で洗えるか、湯沸かし器を買いたい』 と言い出したことがあります。 それでずっと私は洗ってましたけどね？ そういう人は、やらせないと分からないということです。 ご主人が、炊事を始めたら足元でお掃除ロボを動かす、食事を作って貰って横でゴロゴロしてみる。 というのはどうでしょう。 気になるでしょうけど、我慢しましょう、そして何か言ってきたら、 『あなたのマネよ』 また一度、冷静に他人でも入れて別の場所でじっくり話し合われてみてはどうでしょうか。 とことん話して、こうして欲しい、こういうことはしないで欲しい、 家庭を維持するということは、互いに互いの面倒もみることなんだ、 常に相手を思いやる気持ちがければ、容易に壊れてしまうんだと話されてみては。

トピ内ID：631d3c1f266a7213

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貴女の言うことを受け入れられないから

😒
楓子
＞なぜこんなに分かってくれないのでしょうか。どうしたら分かってくれますか。 それは夫が最早貴女の言うことを何も受け入れられないからだと思います。 何かで見ましたが、今のトピ主さんってハリネズミの針がずっと立っている感じで、少しでも自分の気に入らないことがあると「きぃー」ってなってしまう人のように思えます。 でもそれは本質的にトピ主さんがそういう人だからということではないかもしれず、単に夫との相性が悪いからで、もっと楽な気持ちで過ごせる相手だったら違うかもしれません。 そもそも「年なので」という理由で見切り発車のように結婚して、喧嘩して家を飛び出すのが月1必ずあるという人たちが、その他の日を心穏やかに楽しく過ごせるなんて無理でしょう？ トピ主さんだけでなく、夫だってもう限界に近いんじゃないですか？ 根本的にやり直すか、離婚するかしかないように思います。

トピ内ID：788d7b7031cd5b61

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