本文へ

親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいい

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
セナ
話題
義両親の兄弟が双方とも４人いて、もう子供も結婚して孫もいるのに、未だに頻繁にお互いの家を訪ねています。 （みんな車で平均１時間くらいの距離です） 私は義両親と同居しているので、親戚の方が訪ねてくるたびに準備や接客していて疲れてしまいます。 もう車の免許を返納されている方もいますが、子供に運転させて訪ねてきます。 私の両親の方は、子供が自立してから親戚付き合いも無くなり、冠婚葬祭と年賀挨拶だけです。 子供が小さいうちはいいのですが、もう子供が自立して世帯を持つようになったら、世代交代だと思います。 親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいいと思いませんか。 できれば義両親の親戚の方に、お付き合いは冠婚葬祭だけにしてほしいと伝えたいのですが、理解されないのでしょうか。

トピ内ID：0bc5fc3f35e3110e

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親戚付き合いはその人達の生き方

🙂
ゆめこ
それは理解されないでしょうね。 トピ主さんとは価値観が違うので。 義両親の生き方を全否定するようなものです。 確かにトピ主さんの立場からしたら苦痛だと思います。 同居やめるか、トピ主さんが親戚の相手をやめるか、来てもらうばかりでなく義両親が訪ねる回数を増やしてもらうようお願いするなどして、負担を減らす方向で旦那さんと相談してみてはどうですか？

トピ内ID：27bb52c5a4e16a21

...本文を表示

言うだけではだめ

🙂
おじさん
私は年なのでわりと義実家さんの感覚に近いですが、それでも、感染症以降、親戚の往来は減りました。 法事はお寺と料理屋でやりますし、お盆も、やりたい人だけ仏壇に手を合わせに来る程度です。 しかしこれは、感染症というタイミングで親戚で申し合わせたからで、自然にそうなったわけではありません。 ＞子供が小さいうちはいいのですが、もう子供が自立して世帯を持つようになったら、世代交代だと思います。 親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいいと思いませんか。 そうなんですけど、単に権利として主張するだけでは誰も聞いてはくれません。 新しいしきたりにしたいなら、有力な親戚筋にそれとなく話して自分の思う方向に話を進めるなど、自分の思うようになるように手を打たないと。 トピを読む限りは、主さんの思うようにはならないなと思いました。

トピ内ID：521d9bd4430cc409

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お幾つだろう・・・

🙂
お疲れ様です
私の義実家もそんな感じです。義母は４人姉妹で、義父が７人キョウダイ。 ただ、義父が亡くなった後（当時７０代）くらいから、行き来が激減しました。 ＞子供に運転させて訪ねてきます。 こういう親戚も居ましたが、やっぱり身体がしんどくなるのか、来なくなりました。 しならくは、子供（夫のイトコ）が「これを持って行けと言われたから」と、寄ってくれたりとかも有りましたが、今はサッパリ来ないです。パッタリという感じでもない。徐々に「あれ？来なくなったな」という感じ。 義母も、ほっとしているじゃないかなぁ。それでも、たまに「玄関先に茄子が置いてあったから、〇〇（義父の姉の嫁ぎ先）が来たんじゃないか」とか言ってますけど。 私もお盆や年末年始は、アポなし訪問に疲れてました。親世代は、アポなしがフツーですからね。 遠くから車の音がして、「あれ」と思うと、もう玄関先に義親戚がみたいな感じで、のんびりしていられません。 そのまま泊まりになる事もあって、３泊された時は義母の出す朝ご飯が、味噌汁御飯とゆで卵だけでした（笑）流石に義親戚も帰りましたね。

トピ内ID：c168dc37825969be

...本文を表示

そういう考え方もあるでしょうが

🙂
甚平
ずっと仲の良い親戚関係もいいものです。 ワタシの妻方の親類がそうでした。 ワタシもお付き合いで、よく行き来しました。 そのような関係も好いものだなあと思いました。

トピ内ID：2795fb3133c8bd9b

...本文を表示

私は楽しいです

🙂
匿名希望
長男嫁で、同居でした。 夫の身内（義弟一家）がよく来ましたよ。 新年会なども当然アリ。 総勢13人・・・かな。 姑と一緒に食事を作りました。 これ、一番楽しい思い出かも。 義弟の子供達も結婚して、親になったけれど、 その子を連れて我が家（つまり伯父伯母宅）に、今も来てくれますよ。 私たちは高齢者夫婦、甥や姪たちも４０代。 その子供達も中学生になったかな。 こういう繋がりを、仲良く続けている親族もいます。 私は実家のほうより、婚家のほうが、親戚づきあい濃いですよ。 （実家の姪甥は離れているしね） あなたが煩わしくても、 他のみんなが愉しくやっているなら、あなたが「やめましょう」などと口にすべきではないと思うし、人として、してはいけないと思います。 あなたの都合で、みんなを嫌な気持ちにさせるのは、私だったら、とても不快だし、そういう人とは関わりたくないですね。 ちなみに今は息子一家が隣に住んでいて、姪甥（つまり息子にはいとこ）が、先日も遊びに来ました。 みんなでお昼、食べましたよ。

トピ内ID：849ee612bfb453c5

...本文を表示

仲いいのね

🙂
わーまま
ぎゃくに、冠婚葬祭がいらないです 結婚式、誰かの出産ならいいけれど、 せめて親の葬儀くらいは、義務かな あとは、いろいろ無理もあれば、控えめにしたい なお私は結婚式もやりたくなかったが 兄弟の結婚式はうれしかったからなぁ 仲が悪いわけではないけど 私自身が人付き合い下手だと思うし、郷里から遠く離れているのでね いくら今の家族がいるとしても、やっぱり同じ親から生まれた人間 死ぬ前に一回会いたいなとは思うんじゃないだろうか？ 冠婚葬祭でほかの兄弟に会うチャンスだろうけどね 目的が手段になっているような なんかもう、ほんと、お茶のみくらいでほんの少しでいいんだけどなぁ それ位のお愉しみも望むのは迷惑かしら？ （トピ主は他人だもんね） 親戚の一人くらいは、太っ腹で毎回小遣いくれるような人とかいなかったのでしょうか？ 私は悪いこともしなければ、いいこともしないので、 案外こういうタイプの人間は忘れ去られると思います 気がついたら、いなかったがあり得る また、周りを見渡せば、兄弟で仲良くすることの難しさよ 面倒だろうが、憎み合うよりはいいと思う

トピ内ID：9cc8680246a2c307

...本文を表示

大変ですね

🙂
ココア
大変ですね、お察しします。 免許返納していて子供に送ってもらってまで来るって。 自分で運転できないという事は、日常生活も自分が思うように行動できないでしょうし、きょうだいで会って話すのが数少ない楽しみの一つなんだろうなと思います。 とはいえ、これいつまで続くの？と思う気持ちも分かります。 夫の実家もそうです。 遠方に住む義母のきょうだいたちがお盆などよく集まって来てました。 義母の姉や妹たちが子連れで家族みんなで来ると（夫にとってはいとこたち）すごい数になります。 うちの夫は休みが合わないので、同じ日程で帰省することはありませんでしたが。 現在夫の実家は夫の姉家族が同居しており、母も元気ではありますがまさしく世代交代です。姉のご主人もいますし。 ここ最近は、義母の姉や妹は近くのホテルに宿泊し義母も一緒に泊まって楽しんでるようです。 トピ主さんも「あれこれ雑用があって満足にお世話はできませんが」といって何もしなくていいのでは？ 義母のお客さんなんだし、しかもきょうだいでしょ？ お茶菓子程度を用意しておいて、あとは義母にやってもらいましょうよ。 「子どもの友達が来た時」の感覚で、お茶とお菓子は用意しておくけど、あとは仲良く遊んでねって感じで。 まさか食事までして帰るとかじゃないですよね？

トピ内ID：507b5e5575a64ad2

...本文を表示

理解されないと思うよ

🙂
ライラックブルー
準備と接客は、お義母さんにお願いして良いですか？ 度々、手が取られてやりたいことが終わらないし、買物にも行きたいので、すいません チャイムなっても、そこからお願いしますね と、決定事項として伝えては？

トピ内ID：ac38c00a6cdc8ea1

...本文を表示

トピ主さんはそうなさって

🙂
ももぞう
トピ主さん個人がそう考えて行動するのはいいと思いますよ。 でもね、高齢になってくると考えが変わるかも知れません。 子どもの頃から濃いお付き合いしてきた親戚と、あと何回会えるんだろう？って思ってしまう年齢になった事を想像してみてくださいよ。 そして、トピ主さんが自分の親戚付き合いに対して思うのはいいけれど、それを義両親さんに適用して意見を言うのはダメでしょう。 準備や接待はしませんよ、と言って外出するぐらいにしましょう。

トピ内ID：b8b5d54fcd356506

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

準備も接客もしない

🙂
べるる
来ることを控えさせるのではなく、 ご接待をしない 泊まりで来るのではないなら、 義親に全て任せて、お出掛けしちゃったら？ 水入らずでどうぞと こういうことに、 実家ではこうだああだと比較しても意味がないですよ。 あなたの実家が世界の中心、常識とは言えないのだから。 年を取ると寂しくなる人も居るの。 親戚付き合いのお陰で、機嫌良く出来ていたり息抜きできていたりもあるのよ。 それとも、年寄りはなにも楽しいことはせず、ぼぉーっと過ごせとでも言うの？ 貴方がご接待がいやなら、 どう思われようと関わらずに、義親や夫に任せたらどう？

トピ内ID：85cbe50b7eb69d9f

...本文を表示

冠婚葬祭に付き合いますか？

🙂
タラ鍋
＞親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいいと思いませんか。 ＞できれば義両親の親戚の方に、お付き合いは冠婚葬祭だけにしてほしいと伝えたいのですが、理解されないのでしょうか。 　理解されないでしょうね。 　トピ主だって「義両親の親戚の方のお付き合いの考え方」を理解される気はないんでしょう？ 　同じことですよ。 　そもそも「親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいい」と言いますが、トピ主さんは「普段付き合いのない親戚」から「結『婚』式」に呼ばれたら行きますか？ 　休みを取って、お金をかけて身だしなみを整えて、もちろん「親戚価格のご祝儀」を用意して「普段付き合いのない親戚」の「結『婚』式」に行きますか？ 　 　行きませんよね。 　「なんで普段付き合いのない人の結婚式に高いお金を使わないといけないの！」とか言って（笑） ＞親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいいと思いませんか。 　という人がキチンと「冠婚葬祭」の付き合いをしているの、見たことがありません。 　「付き合いを拒否するための口実」でしかないので当たり前と言えば当たり前ですが（笑）

トピ内ID：a72a1e5850034419

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

持て成さなくていい

🙂
ICHICO
ちょっと私のつぶやき… それなりの年齢になりますとね 互いの安否確認って、必要なんだろうなぁ… 近年そう思うようになりました 義父方の親戚付き合いは 義祖母が生存中には盛んでしたっけね 義祖母が亡くなってからも、義父がちょうなんということもあり 義叔父叔母が定期的に来ていたっけなぁ 当然のことながら、義父逝去後はそれも無くなりました この５～６年は 義母の姉妹弟が、欠けていきましてね つい先日ですよ 義母の弟が孤独死してしまったの 警察の状況説明から推定死亡日を聞かされ 「その一週間前にうちに顔を出しに来ていたの」 寂しそうに義母がつぶやきました トピ主様が「親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいい」と毛のは構いません やってくる義実家の親戚をもてなさなくても構わない でもね 逢いに来ることを拒むのはしないでほしい いつまでも会えるわけではないんですよ あ、夫の弟が、トピ主様のような感覚の人でね 私はよく「いつまでも親がいると思うなよ。もう少し顔を見せてやりなさい」と余計なお世話を言います お好きにどうぞ

トピ内ID：7bb8e058375eaa07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

負担を減らしたら？

🙂
専業主婦よ
もう、何年も元気な顔でお互い会えるか分からないから、会いに来るのだと思いますよ。うちの母や祖母は、晩年親戚が会いに来てくれたら喜んでいました。 義両親にしてみたら、一緒に育った兄弟姉妹です。親が亡くなって、血の繋がった兄弟姉妹も、いずれ、1人ずつ亡くなっていく訳ですから、会えるうちは会いたいと思うのが普通ではないでしょうか？ トピ主さんの負担に思う気持ち、よくわかります。片付けや食事や茶菓子の準備もいるから、とても面倒ですよね。私は仕出しをとったり、弁当を買って来たりしたし、掃除は適当でした。 手間を減らして、負担を減らしたらいいと思います。

トピ内ID：8eba5c2fda3b215f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続くのではないでしょうか

🙂
私は逃げる
孫もいる年齢の兄弟たち、当たり前ですが年々高齢になっていきます。 動けるうちに会っておかないと、いつ最後になるかはわかりませんよね。 私も現在は姑と同居しています。 本家なので仏壇もあります。 結婚してからのお盆は必ず義実家に帰省し、本家から嫁いだ義伯母3人が里帰りしてくるのを迎えていました。（当時は姑とは別居） 義実家から車で15分ほどの距離に姑の実家があり、そこに墓参する姑の実弟たちが姑の顔を見に立ち寄ることもありました。 時には、連絡もなく姑の実母の妹が家族総出で立ち寄ることもありました。 結婚して30年経つと義伯母たちは他界したり動けなくなったりで、もう来ることはなくなりました。 姑の実弟たちも色々で、私が会うことは減少しました。 そんな中、姑の実家を継いでいる義叔父が入院中なので、もしかすると今年はお見舞いに来る誰かが立ち寄るかも知れないと思っています。

トピ内ID：799015b5996130ef

...本文を表示

レスします

🙂
クリームティー
お察しします。疲れるでしょうね。 お茶出しは、姑さんがしてくれるといいのに。 あと、普段付き合いのない人が冠婚葬祭で何かするわけない、とのレスがありますが、びっくりです。 お住まいの地域で、違いもあるでしょうが。 私は地方の生まれ育ちですが、 ごく少ない例外は除いて、ほとんどの親戚とは、子供の時以来会うことはありません。 中には生まれてこの方、一度も会ったことのない従姉妹とかも数人います。 それでも、訃報を知れば、たいてい郵便でお香典送ります。 親戚の人たちからも、「遅くなってごめんなさいね。」と送られてきたりします。

トピ内ID：0f5a238ea0907219

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自分より上の世代と下の世代では主張が変わる

🙂
アラ還同居嫁
親世代の親密な親戚付き合いが鬱陶しいと思う人は少なくありません。 義理親ならなおさらでしょう。 でもね、親戚づきあいって受け継がれるものですからね。 トピ主さんが60代70代80代になったとき。 「親戚付き合いは冠婚葬祭だけでいい」ならば。 老いた親には生きてる間はもう会わない？ 兄妹に会うのは親の葬式の時。 自立した子供に会うのも孫に会うのも何年かに1度なんてことになりますね。 この先冠婚葬祭はどんどん簡素化されますものね。 個人的にはそんなの嫌だわ。 孫の結婚して招待されても「だれだっけ、この子」。 喜びも何もありゃしない。

トピ内ID：63c0688d126c113e

...本文を表示

トピ主の代からそうすれば？

🙂
とまと
人の考えや付き合いに口は挟まない。 出来の悪い嫁と思われても気にしない。 冠婚葬祭にも呼ばれなくなっても気にしない。 そういう覚悟があるなら… お接待止めたら宜し。 義親に気に入られたいから付き合ってるだけでしょう？ 気に入られてる(少なくとも嫌われてない)ままで居たいなら、我慢するしかないわ。 同居するのは相手の家のやり方に従うことだけど、義親が老いてそろそろトピ主の発言力が強くなってきたのでしょうね? 私はご義両親が亡くなるまでは我慢してやったら？とは思うけど、嫌なものは仕方ないよね。 義親さん達が気の毒だと思いますが、そういう嫁なんだから諦めて貰いましょうか… 私が義親だったら絶対恨むと思うわ。

トピ内ID：bd2b2fa5f28b0b18

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手を抜けば良い

041
ひとさら
孫が居る世代ならまだまだお付き合いはありますよ。 社交的かどうかの違いなので、トピ主さんのご両親がスタンダードではありません。 ちなみにひ孫が居るような年齢になれば段々お付き合いも減ります。 楽しみなんでしょうから、自分が大変だからといって付き合いは冠婚葬祭だけにしろ、などとは言えません。 支度が何なのか分かりませんが、食事はスーパーの寿司とかお惣菜、ペットボトルのお茶とお茶菓子を出して接客などせずに自分の用をすませばいいと思いますよ。

トピ内ID：2f1510d3cd97105b

...本文を表示

自分の楽にする

🙂
神無月
親戚づきあいの密度は人によって違います。 我が家は両親の実家双方と遠方だったので5年に1度くらいしか会ってません。 でも、母方は特にトピ主さんのように1時間程度の距離ですから事あるごとに交流しています。 従兄弟同士もうち以外よく遊んでます。 親戚づきあいは冠婚葬祭だけでいいというトピ主さんの考えは尊重されるべきものですが 他の人にも強制するものではありません。 免許返納といった年齢を感じるイベントがあるごとに会える回数について考えてしまい 増える人はいるのではないでしょうか。 同居であれば、トピ主さんはトピ主さんが楽になる手段を考えましょう。 準備や接客はしないとか お茶はお茶セットを手が届くところに置いとくだけで 食事もあれば出前で対応などです。 自分がやらなくていいを人には押し付けられませんので 自分の大変な部分だけ省略させて相手にお任せしましょう。

トピ内ID：cadea54fd7badcb3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親戚と喋ってるエネルギーが自分に向くと想像してみて

🙂
リリー
義両親が亡くなったらパタっと来なくなると思います。 トピ主さんは同居だから大変だと思うのですが、ではもしその親戚の訪問が無かったらどうなるでしょうか。 トピ主さん達が義両親の話し相手をする？ 寂しい寂しいと訴える義両親と一緒にべったり過ごす？ 足が弱らないようにあちこち連れだす？ 誰とも話せず認知症になった義両親の介護する？ これって大変だと思うのですよ。 親戚が来てくれるから義両親も生活に張りが出て、社会と交流出来て、ストレスも解消できて、寂しさが紛れると思うのです。 だーれも来てくれなかったら、義両親は自分で友人と遊びに行ってくれるような人なのでしょうか。 どちらかが一人残ったら、トピ主さん達にべったりになりませんか？ お茶出しも大変だろうとは思いますけど、オロナミンCでも冷やしておいて出すだけでもいいし、お出迎えした後は引っ込んでおいていいと思うのです。 うちの義母は一人暮らしですが、親戚がちょくちょく顔を出してくれています。 こちらが離れているだけに、それもまたフォローになってるし、急に病院に行かなくちゃというときは親戚が連れて行ってくれる事もあります。 これは今まで義父が親戚に同じように世話してきたからそのお返しなのですが。 義母のそういう人間関係を断ち切ってしまったら、ただでさえ依存気質の義母は寂しい寂しいと泣いて過ごすでしょうし、下手したら鬱になりかねません。 高齢者の話し相手ってすごく大変だし、そこをお互い賄ってくれるならこれほどいい事はありません。 来訪時のトピ主さんの負担を減らす方法を考えて、来訪自体は「私の代わりに相手してもらってる」ぐらいの気持ちで居た方がいいのではないでしょうか。 その親戚としゃべってるエネルギーが全部自分に向いてくると思ったら嫌でしょう？ 義両親が亡くなるか、親戚の足腰が立たなくなるまでの辛抱です。

トピ内ID：1fc82500101b66ad

...本文を表示

同居しなければいい

🙂
ー
自分達で戸建でもマンションでも買って住めば、対応不要ですよね。 なぜ、しなかったのでしょう？ 同居によって家賃が浮いた、家事育児を手伝って貰っていた時期があった、など恩恵もあったのでは？ 主にとっては義理でしょうが、顔出しに来るのは実子。 つまり、実の子供に「親に会いに来るな」と言うこと？ 主のお子さんにも、家を出たら冠婚葬祭以外で帰ってくるな、と言うのですよね、当然。 親にしてみれば、子供が元気な顔を見せてくれるのは嬉しいのでは？ うちの親は、結婚して家を出ても、娘には違いないから時々顔を見せるように言われます。 うちの兄も同じく。 その対応が嫌なら、同居を解消して、義理親さんには施設に入っていただいては？

トピ内ID：22af0b98685b75de

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ