彼は別の女性が好きみたい。このまま結婚していいのか。

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😢

マリ

2024年08月05日 10:27

恋愛

私30歳、彼34歳。両方の親にも挨拶をしてから同棲を始めて、今月末の一年記念日にはおそらくプロポーズがあります。 5月に彼の浮気がわかりました。相手の女性は職場の40代シンママで中学生のお子さんがいます。首元のキスマークと、ズボンのポケットからラブホテルの領収書が出てきたことで判明しました。私からさよならと告げましたが別れたくないの一点張りで、2度目は無いから、と念を押して再構築することになりました。それから2ヶ月、何事もなかったように振る舞いながら目を光らせつつ泳がせていますが、たしかに不貞行為はないものの、平日1-2回ほど職場から帰宅する車内で通話をしているようです。都合のいい遊びの関係なのかと思っていましたが、私から詰められても離れられず、ただ声が聞きたい、話がしたいって…相手の女性のことが本気で好きなんだなぁと。ただ彼は由緒正しい御家の長男なので、世間体的に「離婚歴のある子連れの女性」を結婚相手には選べません。それでもこの人が好きなんだ！と、私を捨てて親の反対を押し切って乗り換える気も全く無さそうです。なんだかんだで私と結婚する気満々です。愛情表現もあります。情けない話ですが私は彼が好きです。一緒にいたいです。でも私で妥協するのではなく、たとえ許されない相手であっても本当に好きならちゃんとその女性と結ばれてほしいとも思います。このまま何も気付かない振りをすれば確実にプロポーズがあり、結婚に流れていきます。私はどうしたいのか、どうすべきが正解か分からずここ数日本当に参っています。客観的なご意見をいただきたく投稿しました。　よろしくお願いいたします。

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#３０代

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屈辱ではないですか?

🙂

ウズベキスタン

2024年08月05日 12:42

じゃあ、由緒正しい家柄でなければあなたとは簡単にお別れかも。馬鹿にされていますよ。バレバレの証拠も堂々と残すとは、相手の女性も品がない。そんな人と浮気だか本気の男なんて必要ですか? 心体共に他に向いている人と一緒にいて幸せですか。お別れ一択。次にもっと良い出会いがありますよ!目を覚ましましょう。

トピ内ID：eb0d72829ea30ef8

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妥協婚はやめた方が良い

🙂

ヤーコン

2024年08月05日 12:42

そんな男と結婚して何のメリットがあるのか分からない。後親に逆らえ無い人なら尚更辞めるべきだと思う。あなたと義両親が対決したら絶対親の言いなりで味方して守ってもらえない。惚れた弱味で結婚したらあなたが色々な場面で譲る事になると思う。あなたの理想は叶えられない事が多いのが目に見えてる。

トピ内ID：9fbab36ede90cb54

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妻は1番大事、愛人は所詮愛人

😍

NTあーるちゃん

2024年08月05日 12:42

彼の気持ちに寄り添ってあなたは愛情深いですね｢たとえ許されない相手であっても本当に好きならちゃんとその女性と結ばれてほしいとも思います。｣この言葉をあなたは彼に伝えたのでしょうか？そのシンママとは本当の愛ではなく、コソコソ付き合うのが性欲発散に持ってこいなだけかも知れません、それは他人からは推し量れなるものではありませんね由緒あるお家柄の男を手放すのは惜しい、玉の輿でリッチな将来が約束されている自分ともちゃんと愛のあるセックスしてくれる、何より入籍して確固たる妻の座を自分に与えてくれる愛人が何人いたとしても1人の男をシェアすることも割と平気でいられるなどなどメリット、デメリットを紙に書いてみるのはいかがでしょう。人間関係って旨みが深いと続くと思いますよ夫だろうが恋人だろうが、どんな男でも、他人を自身の思い通りに変えることは不可能です。流されるのではなくてあなたの生き方を、あなたご自身がその男を心底愛しているのかこの結婚を望んでいるのかその時々ご自分で確認して生きていくしかありません。最後に聞きたい愛人にヤキモチ妬いてさらに夫が愛おしくなり優しい気持ちになるタイプの人ですか？それなら結婚生活安泰ですよ。

トピ内ID：f72dcdcc787c84e2

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家を巻き込む騒動にする

🙂

おばはん

2024年08月05日 12:27

＞私30歳、彼34歳。＞5月に彼の浮気がわかりました＞職場の40代シンママで中学生のお子さん＞平日1-2回ほど職場から帰宅する車内で通話＞由緒正しい御家の長男彼のご両親様に証拠品を見せ、ここに書かれたように説明しましょう。何事もなかったように結婚してはいけません。トピ主さんは今後一生、二番手として生活していく。５月の浮気は、本当にそれが初めてで、一度きりの事だったのでしょうか？もっと長い間お付き合いをしていて、トピ主さんはただの結婚相手、ということはありませんか？子供が生まれ後継ができたら、彼は彼女の元に行ってしまうかもしれませんよ。由緒正しいご両親様に、下に見られないためにも、事実を突きつけ、判断をお任せしては？四十代のシングルマザーとの結婚は選ばないと思います。ですが、彼が逆上、もしくは冷静にトピ主さんとお別れし、お好きな方との未来を選ぶかもしれません。今はまだトピ主さんが選ぶ段階にあります。お好きにすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：5ead0b8257d68357

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本気で好きかどうかは置いておいても

🙂

ぶろっくま

2024年08月05日 12:27

いくら好きな男性でも、自分のことを愛してない人と一緒に誰かの身代わりとして結婚するなんて、私にはできませんけどね。好きだからこそそんな立場は辛くて幸せなんて感じられません。主さんはそんな結婚でよろしいのですか？彼がその女性に本気かどうかは怪しいと思いますが、一緒にいる限りはその女性、また飽きたら別の女性の影がずっと付き纏うのですよ？恋愛したい女性と、結婚用の女性の違いでしょうけど、愛されてない結婚なんて虚しいだけだと思います。はっきり言って、家柄の理由で結婚はあなたとするけど、好きなのは他の女性だなんでふざけた人嫌です。再構築などせずに捨てるのが正解です。あなたにはもっと誠実な男性が見つかりますよきっと。

トピ内ID：04c29b0d46b8edcd

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本妻としてドンと構えられるなら

🙂

かな

2024年08月05日 12:27

彼氏は名家の跡取りなんですね。昔はそういう名家の男性は本妻の他にあちらこちらに愛人がいることも珍しくありませんでした。本妻の中には折々に愛人宅に挨拶して回るような、本妻としてどんと肝の据わった女性もいました。愛人の産んだ子供も引き取り、自分の子供と一緒に育てるような人すらいました。彼はあなたを本妻に選び、シンママさんを愛人として囲いたいんでしょう。本妻であるトピ主さんの立場が揺らぐようなことはないんじゃないでしょうかね（そのための本妻だから）。それでもいいならそのままでいいんじゃないですか？ちょっと面白そうですね。戦前の華族みたい。

トピ内ID：ec96b65cd8e01c4d

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良いです。マリさんが良いのなら。

🎶

szk

2024年08月05日 12:27

＞このまま結婚していいのか。良いです。マリさんが良いのなら。＞このまま何も気付かない振りをすれば確実にプロポーズがあり、結婚に流れていきます。私はどうしたいのか、どうすべきが正解か分からずここ数日本当に参っています。 → マリさんは、プロポーズされたときに、受け入れるための条件を出しましょう。結婚契約書の作成締結を条件にプロポーズを受諾してはいかがでしょうか。・件の女と完全に別れること。今後一切の連絡を取らない事。・ほかにもあれば追加しましょう。・もちろん彼からの要求項目も追加しましょう。

トピ内ID：e447e48f8bf0abd8

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このまま

らら

2024年08月05日 12:27

プロポーズされて結婚したらいいじゃないですか、だって好きなんでしょう？どうです？この際、公認て事で。「バカじゃない？」とムカつく人もいるでしょうが、現実言い換えればそうなりますよね。由緒正しいお家柄の長男と自分でわかってるから貴方とは別れず形は結婚して彼は本当に好きな人と続けていけると思ってるんでしょうね。 2度目はないと言われてるのに声が聞きたい？話がしたい？と言い切ってる（笑）【私を捨てて親の反対を押し切って】彼は貴方を捨てませんよ、『いい』結婚相手なんだから。貴方も彼とは別れないしいいんじゃないですか？私は絶対に嫌ですがね。

トピ内ID：78a68fc71a67df4c

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浮気する人はダメ

🙂

みつ

2024年08月05日 12:27

結婚前に浮気するなら、ましてや結婚したらあなたを放っておいて浮気三昧になります。主様、結婚前に一度でも浮気があったら別れましょう。その方が、あなたが幸せになれます。ただ、彼の家柄に引かれ、浮気三昧でも目をつぶろうと思うなら、それはあなたの選択です。私はおすすめしませんが。よく考えるとよいと思います。

トピ内ID：d19960519694a5df

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由緒正しい御家

🙂

自分を落とさないで

2024年08月05日 12:44

首元のキスマークはシンママのアピールだと思うあなただけでなく周りの人が気付く可能性も大トピ主は世間体と家の継続のために必要で、シンママは愛を受け止めてもらうために必要誰と結婚しても遅かれ早かれシンママの存在に気付くはずシンママが日陰の身で大人しくしてる人間ではないから。結婚後にバレて逃げられるのは世間体が悪いから、プロポーズ前にばれたのはラッキーで、ここで許してくれる人ならば結婚後も許す可能性が高いだからいさぎよく謝って入籍までは大人しくしていようこんな計算があるかもしれませんまた、あなたが離れない理由が家柄だと分析した場合彼は結婚後に不倫を隠さなくなるかもしれませんずっと愛人宅に行ったままとか、家に愛人を出入りさせるとかありえますもちろん周囲にもバレバレですそこで耐えきれず逃げ出せば「結婚前からわかっていたのにね」と言われ、子のために等、我慢すれば「夫じゃなく家柄を好きになった人」と言われる。まぁ一目置かれる家の長男と結婚すれば世間の噂の対象にはなりますよ一挙手一投足が話のネタになるそういう事を考えてもその結婚に魅力があるなら覚悟して飛び込めばいいし、由緒だの家柄だのどうでもいいから愛されたいならやめといた方がいいかな彼が懇願した事ではありますが「次はないから」と言った時点であなたの価値は落ちました。無事にキープできたので関心はシンママだけになりました。あなたと別れたところでシンママ以外の世間体合格妻を探すことになると思いますが知ったこっちゃないですよねそれに彼がその人に本気になる可能性はあるので、別れてあげるのが親切かと。

トピ内ID：d59724059a14b52a

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何が悲しくて

🙂

ひぐらし

2024年08月05日 12:57

そんなお下がりみたいな男性と結婚しようと思うんだろうかと。結婚してから分かったんならしょうがないけど、分かってて結婚するなんておかしいでしょ。もれなく愛人付き。病気になっちゃいますよ。どうせ結婚するなら、自分のことを一番好きな人と結婚しましょうよ。絶対止めといた方がいいと思います。

トピ内ID：8c35ed118437986a

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正しくは別の女性"も"好き

🙂

もうオッサン

2024年08月05日 12:59

別にトピ主さんで妥協した訳じゃないと思う。 >2度目は無いから、と念を押して再構築することになりました。彼は複数の女性を必要とするタイプだから、そんな宣言は自分を追い詰める事になる。 >でも私で妥協するのではなく、たとえ許されない相手であっても本当に好きならちゃんとその女性と結ばれてほしいとも思います。そんな考えは彼にとって迷惑だと思います。彼は正妻を確保しつつ、他所でも恋愛を楽しみたいだけの男なのだから。 >客観的なご意見をいただきたく投稿しました。　女性関係では悩み続ける事になると思いますね。

トピ内ID：f9832ea301728d94

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もっといい人がいると思う

mari

2024年08月05日 12:59

30過ぎた中年同士が交際1年も経たず同棲なんてするから。普通に考えてそんな男性とよく結婚を考えられるなと思いますよ。つき合って同棲して1年も経たず浮気、しかも相手は40代のシンママ。気持ち悪いですね。彼の良識を疑います。トピ主がよく許せたなと驚きます。ラブホの領収書がポケットからとか、トピ主完全に舐められてますよね。そういう男性とは幸せな結婚生活にはならないと思いますが、それを承知できるならこのまま結婚してみたらと思います。おそらくバツが付くんじゃないかなと思いますけど。 30歳ならもっとマシな人がいるんじゃないかなと思いますけどね。相手の40代シンママ、彼に依存している可能性高いと思いますよ。

トピ内ID：fd1992931aa4ff3b

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そうですね。

🙂

一条

2024年08月05日 14:00

彼にまだ女性と電話もしているようだし、同じ職場だしケジメがつけられない風に見えるから彼親と相手女性と私たちで話し合いをしたい！と言えば良いのでは？人生の門出にケチをつけられて、とんでもない裏切りにあった訳ですから。ここまで言っても関係を断てないのならその女性と交際した方が良いと思う！ぐらい言ったらどうですか？やはり同じ職場というのが非常に不安ですよ。シンママも生活があるから仕事を辞めるのは死活問題でしょうからね。そうなると彼が転職できるのか？ぐらいの話し合いが必要だと思いますよ。ごめんね！で済む話ではないので。家族同伴の話し合いや転職話を出す事によって事の重大さを彼に分からせる事です。今なら由緒正しい実家にもバレてなく、会社にもバレてなく・・でしょう？ここは一つ、主さんも強気に出た方が良いと思いますね。

トピ内ID：a3110b156b293224

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許すことになるけどいいですか？

🙂

葉子

2024年08月05日 14:23

彼との結婚を現状のまま承諾したら、結婚してもその女性との関係を続けていいですよっていう意味になりますよ。だって現状でも結婚しちゃうほど俺を好きなんだなって彼は思うから。私もそう思いますもん。そして彼はそのシンママと切れても、別の女性とそういうことをする気満々。だって結婚前に許されたんだから、結婚後はもっと許されますよね。離婚とか面倒だもんね。そういう将来に耐えられるかどうかを考えてください。小町での相談でも時々「離婚したい」って言う相談ありますよね。その内容を読むと「なんでそんな人と結婚しちゃったんだろう」って感じること、ありませんか？主さんも同じことしてますよ。

トピ内ID：e5bd7bb6114f2f52

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条件を出す

🙂

りんはな

2024年08月05日 14:31

別れないと彼が下がらないなら、彼のご両親とトピ主両親に周知させ、浮気をしないと皆の前で誓約させることを条件にする。今後、浮気相手と浮気をすれば問答無用で正妻の立場で女性に慰謝料を請求してください。いちいち感情的になってしまいオートマチックにこれが出来ないようであれば、別れた方が良いと思います。必ず旦那の首根っこを捕まえ帰宅させ毎回、夫に対しても常に平常心で自動的にきつめのペナルティを実行する覚悟を持たないと、浮気夫の妻なんてつとまらないと思います。感傷に浸ったり動揺するんじゃなくて、しつけるんです。浮気はまぁいいじゃんっていうクセですので。いいじゃんな訳ないので、悪いクセをしつけるんですよ、子供にお箸の持ち方をちゃんとしつけるのと同じ。まぁいいじゃんのままだとといつまでも良くなりません。浮気はまぁいいじゃんではなく、しつけて直さないといけない事柄です。怒ったり泣いたり、感傷に浸ったり、「悲しい私の感情を察して、見て、構って」の人に、浮気夫のしつけは、無理。浮気夫の妻は無理。だからトピ主次第。

トピ内ID：66fd8bd9f28e6a70

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ずっと続く

🙂

私なら別れる

2024年08月05日 14:31

多分、彼はお相手に、なぜ自分たちが結婚できないか、を言っていて、二人で悲劇のヒーロー、ヒロインになっていますよ。身体の関係を続けるかは、わかりませんが、とりあえず連絡を取り合う関係は、ずっと続くと思います。トピ主さんがそれで平気かどうかは、トピ主さんのみぞ知る、です。

トピ内ID：2efec1d8c794e15a

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最初から

愛人と愛人の子付き

2024年08月05日 14:31

［愛人付き］みたいなものですよね？トピ主さんがいくら目を光らせていても、完全に切れたりしないだろうし、隙を見て密会すると思います。 40代で中学生の子がいて、34歳の由緒正しきお家柄の男性にキスマークつけるシングルマザー。そんな人と浮気してる男性が好きなトピ主さん。トピ主さんは、彼のお家柄が好きなんですか？それとも、本当にそんな浮気男でも好きなんですか？ (浮気というか、本気？) どうせなら、トピ主さんが結婚する前に２回目やって欲しいですね。そうすれば｢もう２回目はない。許せない｣と、お別れするんですもんね。これは、私の意見ですので… トピ主さんが、最初から愛人が付いてくるような男性と結婚したいならどうぞとしか言えません。この先、トピ主さんのためにスッパリ別れるとは思えないので。

トピ内ID：1e5d9a4a325a140e

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確実に浮気はするでしょうから結婚するなら覚悟が必要

🐱

はじめくん

2024年08月05日 14:50

結婚が決まっているのに、職場の40代のシングルマザーに手を出す。こちらが別れを告げれば「別れたくないの一点張り」。職場から帰宅する車内でこっそり浮気相手と通話。あなたから詰られても「ただ声が聞きたい、話がしたい」。 …情けない男性ですね。＞私を捨てて親の反対を押し切って乗り換える気も全く無さそうです。＞なんだかんだで私と結婚する気満々です。愛情表現もあります。親の反対を押し切って結婚する必要なんてないでしょう。世間的に認められる相手と結婚して、浮気相手とは裏でこっそり楽しめば良いのだから。あなたを必死に引き止めるのも、自分の浮気が原因で破談になったら親に責められるから？逆に結婚さえしてしまえば、そう簡単に離婚はできないでしょうから逆にやりたい放題になる。なので結婚後は夫の態度が豹変する可能性もありますね。＞情けない話ですが私は彼が好きです。一緒にいたいです。＞たとえ許されない相手であっても本当に好きならちゃんとその女性と結ばれてほしいとも思います。「親に反対されても愛を貫く」根性なんてないでしょう。そんな男でも好きで一緒にいたいのなら、「浮気されても目を瞑る」ぐらいの覚悟が必要かと。こうなれば夫にとっては「天国」ですね。親に認められた結婚をし、浮気をしても自分を愛している妻は何も言わない。それでも妻に何か言われたら「えーでもわかってて結婚したんでしょ？」と言えばいい。愛人とは思う存分楽しめる…夫にとっては「理想の結婚生活」かも？

トピ内ID：e2ac9ae41f609fa1

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普通の考え方はお別れすると思います。

🙂

マーキュリー

2024年08月05日 14:50

（１）婚約はしていないけれども、結婚を前提にしていた時期に浮気する（２）不貞しなければ連絡したり会っていたりしてもかまわないという意識（３）再構築は始まったばかりでまだ完結していないが、本人はあたかも終わったかのよう（４）相手としてあり得ないシンママ、キッパリ手を切るのではなく遊び相手の感覚（５）どうして自分側が何も気づかないふりをする努力を強いられるのか、理不尽以外にない。シンママ、１０歳近く年上だし子育てもしているから、男女関係の機微をわきまえていて、相手の心を読むのが長けている。人生経験に一日の長がある分、あなたにはまだ備わっていない包容力、理解力、女性力があるから、安心して心を許せて甘えられるんだと思います。要は、心が切れていない。これって決定的だと思います。体の関係だけなら、そのうち飽きるけど。だから、あなたへの愛情表現はあっても、誠意は感じられませんよね。そういう人とは持続的な信頼関係を持てないと思いますよ。私ならお別れします。普通の考え方だと思います。

トピ内ID：4ed64313336b07fe

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本妻 → バツイチとなってもいいの？

🙂

にゃん

2024年08月05日 15:14

>彼は由緒正しい御家の長男なので、世間体的に「離婚歴のある子連れの女性」を結婚相手には選べません。それでもこの人が好きなんだ！と、私を捨てて親の反対を押し切って乗り換える気も全く無さそうです。なんだかんだで私と結婚する気満々です。どこかの王室の話みたい。その王室ですら、離婚してしまったのだから、由緒正しい御家の長男もバツイチとなれば、2回目は「離婚歴のある子連れ女性」と結婚となる可能性だってあり。トピ主さん的に ●一旦本妻となり、離婚の時にたーっぷり慰謝料もらって離婚 ●子供がいれば、子供たちは将来の遺産分与の対象このくらい割り切って結婚できますか？仮に彼側が離婚を言いだしても、トピ主さん側が受け入れなければ... と言いますが、何年も辛い状況、調停や裁判に耐えられる根性ありますか？浮気がバレても結婚するなら、2度目は無いより婚前契約にペナルティを盛り込んだ方が現実的と思います。このままだと2度目の浮気がバレても離婚となるだけの気がします。

トピ内ID：83c978516a8c83ea

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結婚は迷ってない

🙂

ココア

2024年08月05日 14:56

結婚を迷ってるわけでもなんでもないと思いますよ。結婚するならトピ主さん。遊び相手なら40代子持ち女ってだけでしょう。結ばれたいだのなんだの思ってないと思いますよ。もしかしたら、女には「ほんとに結婚したいのは君だ」とか言ってるかもしれないけど、もしそうだとしても口から出まかせだと思います。まぁどっちにもいいように言ってるだけでしょう。＞私からさよならと告げましたが別れたくないの一点張りで、2度目は無いから、と念を押して再構築することになりました。本当に１回目で凝りてその後真面目にやっていく人も稀にいますが、彼は２度目がないと言いつつしっかり続いてる。舐めてますね。バレないとでも思ってるのか、バレたら３度目はないと泣きつくつもりなのか。 40代子持ち女が「彼女と私とどっちを選ぶの」と言う訳でもなく、彼と結婚する気もなく遊び相手にちょうどいいと思ってるんだとするなら、彼から女に別れを切り出す可能性は低いと思います。そんなことができるなら、最初に発覚した時点で別れてると思いますし。そんな男と結婚して幸せになれると思います？最近は結婚前に同棲する人多いですが、何のための同棲ですか？なにがなんでも結婚するための同棲？結婚して戸籍が汚れる前に彼の人間性が分かったんだし同棲した甲斐があったというものでは？ここで別れなければ、今後また同じことが起きてもそれはもうトピ主さんが自分から選んだ不幸です。

トピ内ID：e869d43bd1045183

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彼は結婚相手としてトピ主を選んだ

🙂

えみ

2024年08月05日 14:50

出会いは職場？彼は妥協してトピ主と結婚するわけじゃなく、結婚できない相手だから結婚相手としてはトピ主と考えているだけ。そして、シンママが好きならその相手と結ばれて欲しいとか、彼は結婚する気はないでしょうシンママとは。いきなり父親になれとトピ主は彼に言うのか。そんなこと言える立場なのか。好きだけど結婚考えたら無理なんて、普通にありますよ。だから結婚はできないとなる。結婚と恋愛は別だからね。確かに自分の思い描く家庭生活をする上で妥協の部分は結婚にはあるかもですが、トピ主を妥協して選んだわけじゃなく結婚相手として選んだ。私は妥協された女と考える方がどうかと思う。法で守られた最強の地位を手に入れることできるのに。結婚相手になれない新ママと結婚相手としてのトピ主。＞私はどうしたいのか彼と結婚をするかしないかの二択。自分がどうしたいなら好きならば結婚したら良いと思う。彼も結婚相手としてトピ主選んでるし。＞どうすべきが正解か分からず正解は無いでしょう。再構築なんてしなきゃよかったよ。別れたら彼も他の結婚相手を見つけることができた（おそらくシンママとは結婚しない）トピ主って卑屈な性格？私は妥協された相手と、最強の地位を手に入れようとしているのにいうとかさ。なんで、そこまで言うのかな。自己肯定感が低いのか、自分が劣っているかのような言い方不愉快です。最強の地位はいらないけど愛情は下さいは無理な相手ですよ。彼と結婚したいのか愛情が欲しいのかどっち？両方を手放すも良いけど、トピ主が別れようとシンママと結婚しなければ、トピ主の＞たとえ許されない相手であっても本当に好きならちゃんとその女性と結ばれてほしいとも思いますはどうでも良いこと。意味ないけど笑別れて彼が他の女性と結婚しても後悔はない？新ママと結ばれること願い身を引いたのに笑

トピ内ID：dbbb5f65597607ae

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ないわ

🙂

ももぷりん

2024年08月05日 15:13

>5月に彼の浮気がわかりましたこの時点でないですね。私なら。最初からケチの付いた結婚。なんでそんな罰ゲームみたいなのを。まだ30歳でしょう？もったいないなあ。もっと幸せになったらいいのに。結婚って幸せの絶頂期ですよー。

トピ内ID：f4fae2e3864f2699

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うーん

くま2

2024年08月05日 15:13

難しいよね。でも現実的にはトピ主さんと似たような状況で結婚をした女性は案外多いんじゃないかな？男性も何件か聞いたことはあるよ。要するに本命の女性との結婚を選ばずに結婚向きの女性との結婚を選んだ男性。で、本命の女性とは継続するので結婚後もそのまま。ただ、自分の知っている例の中の一つはご主人が奥さんや家族は大切にしている。その本命女性と切れてはいないと思うけど、だからといって奥さんをないがしろにしたりはしない。まあ、そんな結婚をしている時点で大事にしていないと言われても仕方がないけど。奥さんもそれを知っての結婚で、ご主人のことが大好きな様子。恐らくだけど、自分を一途になってくれる男性ではなく、自分が一途になれる男性との結婚を目指したってことなのかもね。お子さんも二人だったかな？いらっしゃって年に１回は家族で海外旅行に行くくらいの仲だよ。女性側が認識しているトピ主さんのようなケースがあれば、女性側が認識していないケースもあるんじゃないかな？ただ、本命の女性とは関係が切れない前提の結婚になるので、それなりに覚悟は必要だと思うよ。浮気などという簡単なものではなく、もっと複雑なものなので。

トピ内ID：b66ae15186d8787e

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