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コメント欲しいです（義両親にお爺さんに会いに行くから行こうと言われました）

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ぽん
恋愛
夫と2人で暮らしています。 義両親とはお誕生日にお祝いする仲です。寧ろ可愛がってもらっている方だとは思います。 ですが義両親にお爺さんに会いに行くから行こうと言われました。移動時間は１０時間夫が運転して自走で行くそうです。（理由はお金がかかるから4人車に乗って行こうだそうです） 正直行きたくないです。理由としては今回乗って行く車がMT車。私も免許を取っている為運転は可能です。ですが、了承もしてないのに君運転要員だからね？と言われました。ただでさえきつい空間でましてや気を使う運転に耐えられません。ましてや１０時間も同じ空間に耐えられません。せめて新幹線や飛行機なら耐えられましたが無理していきたくないです。 夫にそれとなく伝えてみましたがなんで？お爺さんに会いたくないの？と言われてしまいました。 そうじゃなくてそもそも了承してないのに運転要員と言われる事自体嫌だったと伝えました。そしたら冗談だって〜とかわされてしまい話になりません。 なんと伝えたら私の気持ちは伝わるのかご教示頂ければ幸いです。

トピ内ID：425efa2610caceda

#２０代
#夫
#帰省
#旅
#義実家

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本当に行かないから、当てにしないでね

🙂
ライラックブルー
と、ご主人に言わないとね 貴方1人で、運転していけるなら それは、良いんだけどね ちゃんと、考えて承諾してね と言っておきましょう

トピ内ID：65ccb942e9d3ae15

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「私の気持ち」はあなたにしか分からない

🐱
ケットシー
> ましてや１０時間も同じ空間に耐えられません。 上記は運転しなければ耐えられるのですか？ それとも、運転しなくても耐えられないのですか？ 夫にははっきり伝えないと。 それとなくでは伝わりません。

トピ内ID：3bd242fc6a8767d1

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現地集合

🙂
ゆき
＞なんで？お爺さんに会いたくないの？ そういう問題じゃなくって、 10時間も一緒に車に乗るのがムリなの！ 新幹線か飛行機なら大丈夫だから、 どうしてもって言うなら現地集合にしよう！ ・・・って言ったらどうでしょうか？

トピ内ID：69cb4dfd98245a50

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危ない

🙂
とんこつ
プロのドライバーでもない人が2人で10時間は危険じゃないですかね〜？ 行きも帰りもでしょ〜？数日で20時間でしょ？やめた方がいいんじゃないですか？ せめて新幹線で途中までいってそこからレンタカーとかにしたら〜？

トピ内ID：00ad8dee94c2498f

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そんなに会いたいのに？

🙂
わーまま
お爺さんは 義両親の親とかなのでしょうか？ ご主人含めて10時間の車の移動が、いつもの帰省のつもりなら それはもう、義実家の文化なのだろうが 帰省をやめるタイミングをあえて考えてこなかったのか、 これからも続けてほしいのか でもさ、こういうのって自分、要は親世代がどうにかするべきだったはず 少なくとも、新幹線や飛行機代を出してまで会いたい人ではないのは 義両親も一緒だと思いました お爺さんに会いたくないの？ 無理して会いたいとは思わない 分からなければ、はっきり嫌だという方がいいと思います あなたにとっては大事な家族かもしれないけど 私にとっては知らない遠い場所のおじいさん もしも、今後も仲良くしてほしいなら、誰かに無理をさせる関係は続けられない 普通は10時間もかけて、帰省を続けるようなことはしないと思う それこそ、そんなに会いたいのに、お金もかけられないの？ または、向こうも迷惑だと思わないの？ それだけの距離だもの日帰りとかしないでしょうし もしかしたらお爺さんの家に数泊する計画ではないのでしょうか？ こういう家族のプライバシーに触れると、どうしても揉めるんだけどね 単にお互いの当たり前がちょっと違うだけなんじゃないかなとも思います

トピ内ID：8db3cacc9548dfb5

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何が問題なの？

🙂
もも
トピ主は 運転要員と言われる事自体嫌だったと旦那さんに伝えた 旦那さんは それは冗談 と答えた だったらトピ主は運転しなければいいんじゃないですか？ せめて新幹線や飛行機なら耐えられましたが無理していきたくないです。 って、これはなんですか？ ちょっと何を言いたいのかわかりませんが。 運転しなければいいので、ほかの交通機関を考える必要はないと思いますけど

トピ内ID：d7ccba680776896b

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男ってバカだから

🙂
鈍感男
既婚男性です。 恥ずかしながら自分もそうでした。 普段仲良くやってくれているので問題ないと思ってます。 トピ主さんが気を遣ってがんばっていることに気づいていません。 自然体でノンストレスだと思ってるんです。 男ってバカですね。 夫さんが察してくれることはないので言葉で伝える必要があります。 トピ主さんの本心を、相談文に書いたことをそのまま、伝えてあげてください。 夫さんがまともな方であればトピ主さんに謝って味方になってくれると思いますよ。

トピ内ID：a4cfe9ebfaf71fbb

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なぜ断わるのが苦手なの？

🙂
セミ
なんと伝えたら私の気持ちは伝わるのかって、それとなく伝えずに、ハッキリ言えばいいのに。 「私は留守番してるから、私抜きで行ってきて。お爺さんによろしく。運転気を付けてね。」と言えばいいだけです。 お土産を用意して持たせれば、それでいいです。 なぜ、ハッキリ気持ちを伝えないのですか？そんなに断るの苦手ですか？ 嫌なら嫌って言わないと、あなたの子供も断れない子になりますよ。 断る事 ＝ 悪い事  だと思ってますか？

トピ内ID：b973f62d81168cdf

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はっきりと伝える

🙂
もうオッサン
「10時間かけてまでお爺さんに会いたくないし、10時間も貴方の親と一緒にいられない。貴方が逆の立場なら？私だったら巻き込まない」でいいのでは？ >お爺さんに会いたくないの？と言われてしまいました。 どうなの？ >そうじゃなくてそもそも了承してないのに運転要員と言われる事自体嫌だったと伝えました。 運転要員と言われなかったら了承した？ 違うでしょ。 かわそうとしたのはトピ主さんも一緒。 誤魔化さない事です。

トピ内ID：b2c743d3caab742d

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参考ならんが

🙂
るい
我が家の話しから済まない 亡くなりましたが高齢父は運転好きで母は免許無い。 亡くなる前に。母も兄も｢もう運転辞めたら？｣と言われてた年齢だから数え年80だ。 免許更新では問題無しと言われてた。母も父がいないと買い物行けない。 私自身は 実は大病したから個人的自信ないからアッサリ返納したから、たまに父母私と三人です(苦笑) 兄赴任が12時間かかる。もちろんSAにナビつける前。アナログなのか頭の中トンネルのおよその距離分かる人だから｢お茶の子さいさい｣ 最後の高速は2016年。高齢もだが脊柱管狭窄症たたり兼やや認知でた。それで返納と廃車。50年は思い出ある。それから5年後父は病気で亡くなりました。当時コロナ禍でしたから私が病院に洗い物ナースから渡されまた病院へと面会ダメな時でした。 長々すいません。 私ならばお爺さまがお嫁さんのトピ主さんに会いたいとは思いますよ。 交互に運転したら良いがある程度このくらい走るならバトンタッチや多少計画しないとかなあ。 お爺さまはいくつか知らないが、お爺さまにしたら娘さんに思うわけです。旦那様は兄弟いるか存じませんが、来てくれて嬉しいのは間違いないと思います。 行くなら万全な調子で整え、事故ないこと祈りたいです 追記 とかく今年は暑い。 飲み物はクーラーボックス積める。 食べ物用意万端にしてくださいね。 アイマスク・刺激あるガム！(笑) 暑さ考えたら化粧室に着替える。 肌着や洗顔や用意もしておく。鉄則でござる。 長々失礼いたしました。

トピ内ID：b1de23ca331419db

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「わたしは行きません」

🎶
szk
＞なんと伝えたら私の気持ちは伝わるのかご教示頂ければ幸いです。 「わたしは行きません」 これです。主語述語のみで伝えましょう。 例えば運転なしなら行きますか？ 例えば公共交通機関なら行きますか？ それらもはっきりさせておきましょう。

トピ内ID：17593fb96463e39b

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きちんと

🙂
缶ビール
きちんと話をしないと、無理だと思います あなたを運転要員として必要としているのですから、それとなくで意思が通じるような状況ではないのです。 あなたを騙してもおだててもすかしてでも、一緒に行きたい人たちなのです。 修羅場だと思ってがんばりましょう。

トピ内ID：9ff737ffa5aca8ee

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そりゃ分からない

🙂
kiki
だって義理の祖父に「会いたくないの？」って聞けちゃうような夫でしょ？ むしろ会いたい理由見つける方が難しい。 なんで妻は夫の親族に会いたいと思うものだとナチュラルに思い込んでるんでしょうね。自分(夫)は妻の祖父に会いたくてたまらないのかしら？ まぁそんな夫なんだから、それとなく伝えても理解出来ないと思います。

トピ内ID：ef665818a6ecabe0

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仕事を理由に断る

041
ヴェルター
義母父さんはまだ50代でかなり若く、両方とも仕事をバリバリやっていますよね？そんな中、コロナ風邪が日本中を席巻しているにも関わらず、4人が4人とも大事な仕事を休み、二泊三日以上もかけて超長距離を移動するのは大きな問題があります。 こういう時の常套手段は嘘デタラメを並べて理由を作り、患者が爆増しているコロナ風邪と長距離移動を回避するのが普通です。 ・仕事の都合で無理 ・酔いやすく中距離以上の車移動が苦手 ・マニュアル車の運転なんか無理ムリ！ ・個人的な体調不良 個人的な体調不良は前日や当日に行けないことになるので、他者に迷惑がかかる可能性が高く、この方法は避けたいところです。やはり仕事の都合で参加できないことにするのが無難でしょう。理由は今のうちから練っておきますが、僅かに具体性を持たせるのが真実味を醸し出す抜け目のないやり方です。 ・商談取引の補佐役で北米大陸に出張に行く可能性が出てきた ・新事業展開のプロジェクトメンバーの副責任者になった ・X月Y旬から産休交代要員が入る予定で、その教育指導係になっている などで、仕事は一切休めないことを予め匂わせておきます。 トピ主に必要なのは、嘘デタラメを並べることに良心が咎めるのを感じることではなく、主体性を持って自分の力で人生を生き抜く力を身に付けることです。

トピ内ID：f890c9c70c607e86

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お断りする。

🙂
nene
移動時間１０時間だと、東京から九州までくらいでしょうか。 途中こまめに休憩をしながらでも乗用車での移動はかなり大変ですね。 私はお断りしたら良いと思います。 あなたの言う通り、それは新幹線や飛行機を使う距離です。 もしかしたら、その案はご主人が言い出したことではないですか。

トピ内ID：8027162f86cb545d

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冗談か〜

🙂
にゃんにゃん
やだー本気にしちゃった。 じゃあ、 予約とったから、現地集合で！ 運転頑張ってね！！ 運転要員じゃないんだし、 祖父に会いたい面目は保たれる。 本音は、わざわざお金と休暇を潰してまで行く気ゼロ〜。

トピ内ID：76d10ecb1c178daa

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「10時間の車移動なんて無理」

🙂
まい
コレ以外の断り文句なんてありません。 義両親を好きか嫌いか、 義祖父に会いたいか否か、 そんなことは関係ないです。 夫と二人だって、10時間のドライブ旅行なんて絶対に嫌です。 運転をするかどうかの問題でもありません。

トピ内ID：020b6e016e298e24

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運転要員にされてるのも嫌

🙂
既婚
だし、10時間も車に乗って義祖父に会いに行くなんて嫌なので。って言えば？ ＞夫にそれとなく伝えてみましたがなんで？お爺さんに会いたくないの？と言われてしまいました。 会いたい訳ないだろーーー！！ って話だよね。 会った事もない、可愛がられた訳でもない義理の祖父に、10時間も掛けてしかも勝手に運転手にされて、誰が会いたいって言うんだよ。 ご主人にも、はあ。って溜息出るね。 この暑い中エアコン着けるにしても、10時間かけて行くなんて、楽しい楽しい旅行とか、どうしても会いたい人に会いに行くならまだ良いけど。 １番短時間で着く手段、例えば飛行機とか新幹線とかで自分達だけで行けばいいのに、そのお金をケチってるのも義両親だろうから、それも呆れる。嫁も運転手代わりにしてお金を浮かせようとかケチ臭い。 義両親と夫は、その爺さんは、そこまでしてでも是非会いたい人なんだろうから、義両親と夫だけで行けばいい。 ご主人も義両親も、主も爺さんに会いたいと思ってるだろ？と思ってるとか、勝手に主も運転手要員にしようとするとか、本当に嫌ですね。 断りなよ。

トピ内ID：bdb3aa2fa9ea0c72

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嫌な感じ

🙂
ココア
＞そしたら冗談だって〜とかわされてしまい話になりません。 何が冗談なんだろう。 どうせ運転させられますよ。 「免許証持って行かないから」と宣言したらいいと思います。 保険証とマイナンバーカードがあれば、身分証明もできるし病院も受診できます。 ＞夫にそれとなく伝えてみましたがなんで？お爺さんに会いたくないの？と言われてしまいました。 卑怯な聞き方ですね。お爺さんに会いたくないの？って。 正直、ご主人と同じ気持ちで会いたいとは思えないのが当然だと思います。 それより何より、誰が相手でも車でそんな長時間の移動は無理だし運転も嫌だしMT車なんて運転できないと言いましょう。 「お爺さんに会いたくないの？」と言う聞き方をするのが本当に卑怯だなと思います。 ご主人って、普段からそういう姑息な言い方をするんですか？ それがすごく気になりました。 大人４人で電車なり飛行機なりで移動するお金がないんですかね？

トピ内ID：234796d3a5909426

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その長時間移動でコスパがいいかどうかは疑問

🙂
こもも
夫はお爺さんが大好きなのでしょうね。そして妻の主さんもきっと好きだと。 会いたくないの？そうじゃなくて、という会話になるという事は 主さんもお爺さんに会いに行く事自体は問題ないのですかね。 遠くのお爺さんに会う事 義両親と長時間行動を共にする事 ＭＴ車の運転を長時間するかもしれない事 その辺で、どれが優先なのかをはっきりさせて、 それとなく、遠回しに、他の理由をつけて、とか やらないで 夫にははっきり言う事だと思います そうでないと気持ちが伝わらない人だと思います。夫。 夫の思う主さんの気持ちと、主さんの本心がずれてしまう 気持ちが伝わる方法は…と言いますが、 なんで？会いたくないの？っていう問いかけは 主さんが行くことを嫌がっている。という事自体は夫は分かっていると思うんです。 「理解」をされなくとも行かない。行きたくない。と伝え、 なんで？と言われたらひとつひとつ、繰り返すしかないのかなと思いました。 会いたくないの？→そうじゃない 運転要員は冗談→では運転しない 安いから車→長時間の義両親との同乗が体力的精神的に辛いので新幹線や飛行機なら行ける って事でしょうかね もし、おじい様の余命等に関わる事で行こうとしているのなら、義理だてをする必要があるかどうか、 は、考えた方がいいです。今後のために

トピ内ID：bec03166342bcbd7

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新幹線か飛行機で行ったら？

🙂
まよ
私ならですが 結婚したら大切にしてくれないんだね、釣った魚に餌をやらないタイプ？？？ 新幹線か飛行機移動で現地集合ならいいよって伝えます。 今その旦那さんから言われた方法を受け入れると、今度は介護要員として使われますよ。 それでよければ受け入れたら？嫌なら嫌と言った方がいいです。 男性って言うのは家族になったら自分の手先足先と勘違いし出すので。 NO！！！はハッキリとお伝えした方がいいです。どこまでやってくれるのかをそれとなく男性って観察してますよ。 ノーが言えないし大切にしてくれないのか！って怒らないタイプは本当に大切にされなくなります。 何故なら男性は縦社会でどちらが上か下かを判断して対応を変える生き物だからです。気をつけないと思いやりの搾取が始まりますよ。 これからも大切にされたければノーとハッキリ伝えた方がいいです。

トピ内ID：9f590a87a4f57720

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運転しないならいいのかな

🙂
あ。
・運転したくない ・新幹線、飛行機でも「絶えられる」が無理してまで会いたい相手ではない が嫌な理由ですよね。10時間も同じ空間、は義両親と同じ空間という意味なのか「車中という変わらない空間」が嫌なのか。まぁ「私は運転しない、なぜならＭＴは苦手で大小事故起こす気がするから」でいいのでは。 お爺さんに会いたくないの？って不思議な夫ですね。誰のお爺さんだよ、って。 私も機嫌が悪い時に、夫に「俺の母さんに会いたくないの？」って聞かれた時、「誰の母さんだよ！」って返しちゃった事があるよ。義母さん大好きなんだけどさ。付け加えて「私はどっちでもいいんだけど、私がいくのは夫であるあなたのためだよ」って。あくまでも「あなたのために行ってあ・げ・て・る」を強調。さらには「義母さんには会いたいけど、夫のあなたがムカつくから行くのやめようかな～！」という意地悪を言った事もあります。あの時の夫の顔を思い出すと罪悪感が…。 私は義母と子どもの3人で、夫の祖母に会う目的で1週間程車で旅行した事があります。義母に「一度でいいから会わせてあげたい」とお願いされて。うちから義母宅、義母きょうだい宅、義祖母宅など色々と。自分の車より大きく運転しにくい義母の車を始めてそこで運転しました。できれば運転したくなかったけど、義母だけに運転させるわけにもいかず自分も旅行自体は乗り気でしたのでね。夫は仕事で家を離れられなかったので、留守番でした。

トピ内ID：a2bbb32f9a5c5599

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絶対断る

🙂
匿名
私は行かないか，旦那に断ってもらう まぁタクシー代わりだよ 電車で行くのがめんどくさいのよ。会わせたいのもあるかもだが。 旦那だけ行かせたら？ 1時間が限度だよ

トピ内ID：5d6c6dc47c492b87

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車で10時間なんてイヤ

🙂
電源ON
車で10時間なんてイヤ、で良いと思いますが。 会いたくないの？会いたいかどうかの問題じゃなくて、車はイヤ。 トピ主も、妻の嫌がることをさせて愛してないの？って聞けば良い。 その会話の行き着く先は、ほらやっぱり愛してない、としかなりようがないから勝てますよ。

トピ内ID：5f0ccf12bd515848

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私だったら・・

🙂
幸せになってね
「え? 貴男って私のお爺さんに会いたいとか思うの? 私、貴男が好きで結婚したけど、貴男のお爺さんを好きで結婚したわけじゃ無いし。 車を１０時間も運転してまで会いたいとも思わないけど?」 ってハッキリ言っちゃうよ。 ズバリ言われて夫が文句言いそうだったら、 「皆ハッキリ本当のことを言わないけど、友達とか同僚に聞いてご覧? 10時間運転してまで会いに行くほど会いたいか?って。」 ってね。 そして場合によっては、私ならトドメ刺す。 「車が嫌か? 10時間が嫌か?って聞かないで、「お爺さんに会いたくないの？」って聞くのは何故?」 「私に嫌と言わせないためか?　それとも私に『会いたくない』と言わせて、『冷たい嫁だ』と罵るためか?」と。 まあここまで言えば、次回から私に対して、不用意な発言はしなくなりますからね。 で、夫がフリーズしたところで、 「私達も日頃疲れているし、ここはそれぞれお金使って新幹線で行こうよ。降りた駅からレンタカーなら楽じゃ無い? 10時間運転で疲れて事故って、一家４人死亡なんて事になったら、それこそお爺さん泣いちゃうよ?　私とてもじゃないけど自信ないし。」 とでも言えば、夫も嫌とは言えないだろう?　妻に両親殺されたくないし。

トピ内ID：06a6243d48ef41c7

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うーん

🙂
おばば
私だったら「自分だけ飛行機と電車で行く…現地で」って言う １０時間もキツキツじゃぎっくり腰になっちゃう

トピ内ID：a2df529993134ff2

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このトピを是非印刷して、夫さんに読ませたらよい。

🙂
幸せになってね
こういう時に思うのですが、どうして夫の親というのは、お爺さんにとって血の繋がってない赤の他人の嫁を、タダで付き合わせて遠方まで連れ出すのに、運転までさせようとか思えるのか不思議です。 これ娘の夫だったら、婿に打診する前に勝手に決めますかね? こういう時、嫁ってほぼ事前打診無しで、決まったこととして押し付けられませんか? そして息子（トピ主夫）が勝手にOKしますよね? 本来なら赤の他人で、嫁自身はお爺さんに全く会う必要も無く、特に会いたいわけじゃ無いのは、誰しも解るはずなので、それでも来て貰いたいなら、嫁の意向を第一優先にして嫁が１番楽な方法を選択するべきと思いませんか? 未だにトピ主家は男尊女卑で、夫はトピ主に思いやりが無く、夫・義両親は人の気持ちが理解出来ない人達、って事が良く判るトピでした。

トピ内ID：06a6243d48ef41c7

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それは行く手段が問題

🙂
ビスケット
夫を説得して、行く手段を変え、あなたは行かない、義両親プラス夫で行く、のが正解だと思います。 そもそも移動手段が適切でないこと、その無理なことを通すのに嫁であるなあなたを巻き込むからおかしなことになるのです。 また、お金を節約したいと義両親がいうなら、息子である夫（お財布的にはあなた夫婦？）が交通費を負担して連れて行くのが筋だと思います。 お財布を握っているのは夫なのですか？ 10時間も運転して節約とか、そんな時代じゃないと思います。 今は飛行機も安いです。空港からレンタカーという方法もあります。 新幹線は高いかもしれないけど。 どこからどこまでかわかりませんが、トピ主さんが良い交通手段を調べてあげては？

トピ内ID：4c0247f28528fdbc

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うーん

041
くま2
伝えることは難しいと思うよ。 トピ主さんの意向を押し通すなら、今後の義両親との関係だけではなくご主人との関係も悪化する可能性があるということ。 脅かすわけではないけど、こういう部分から溝が広がっていくし、何よりも一度広がると修復がなかなか出来ない。 トピ主さんが何を優先したいのか次第だけど、車に10時間詰め込まれるのが辛いなら、例えばだけど電車や新幹線の費用を全員分トピ主さんが負担することで解決できるかもしれない。 要するにお金で解決をするということ。 これなら、少なくとも義両親の不満は無いんじゃないかな？ ただ、ご主人の賛同は得られないと思うので家計からは出せないと考えておいた方がいい。 ちなみに、行かないとか運転しないなどの選択肢は一つの方法ではあるけど、これはこれで関係悪化の可能性は認識しておいた方がいいのかも。 価値観の違いなので本当に難しい。

トピ内ID：8940b72f8c129b51

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何が目的か

🙂
久我重明
「貴方を祖父に引き合わせる」ならあなたの意向を汲んで公共交通機関で行く。 「帰省旅費を抑える」なら義両親と旦那で行ってもらう。

トピ内ID：00ad88ee94c24110

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