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ロジハラを直したい。

レス33
（トピ主 0 ）
😢
り
ひと
当方30代女性、タイトルの通りです。自分のロジハラな部分を直したく、みなさんのご意見を聞かせていただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。 きっかけは彼氏との喧嘩のなかで、下記のような内容を言われたことです。 ・人間なのだから、全てのことに論理的な理由を持っているわけではないのに、理由を過度に知りたがるところがある。 ・相手の言い訳すらも聞かず、逃げ道を塞ぐような言い方をするので相手は黙るしかなくなる。 彼氏からすると、「人は、言い訳をしている時点で自分が間違っていることぐらい内心では理解している。しかしそれを認めると自分の心が保たないので、自分を守るために言い訳をしているのに、その言い訳すら聞かずに正論で潰されると逃げ道がなくなって苦しくなる。あなたのやり方は間違っている」ということです。 私自身は、「内心では間違っていると理解しているのであれば、言い訳せずに『ごめん』といえばよいだけなのに。言い訳をするから突っ込んでしまうだけで、それすら封じられたらどう問題解決をすればいいの？」と思っていました。 しかし、ネット上で検索をしてみると「ロジハラ」という言葉がヒットし、内容を読めば読むほど自分に当てはまるため、間違っているという彼氏の言い分が正しいのかもしれないと思っています。 具体性のない経緯で恐縮ですが、私から皆さんにお聞きしたいことはこちらです。 （1）相手の逃げ道を塞がない喧嘩/話し合いの方法とは、具体的にどういうものでしょうか。 （2）実際自身または相手のロジハラが発覚し、その後改善した方の体験談 私自身、ロジハラだと自覚しつつも「相手の逃げ道を塞がない」という言葉の意味をいまいち理解できていません。 ちなみに彼氏に（1）をきいてみたところ、「相手が言い訳したとしても否定せず、無視して話を続ければ良い」とのことです。この意味もよくわかりませんでした…。

トピ内ID：2767bf7396dd9547

#３０代
#恋人
#恋愛

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レスします

🙂
あ
そもそもそんな人と口論になったり喧嘩なんてなりますか？ 私は30歳なので同じ30代女性ですが、いい大人なのにそんな人とぶつかり言い合うことなんてありますか？ 謝ればそれでいいとも思わんしね。

トピ内ID：5704c95649a54730

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主さんが彼を必要とするなら

🙂
HARU
彼の成すことに黙って従うしかないのでは？ ＞人は、言い訳をしている時点で自分が間違っていることぐらい内心では理解している… ＞否定せずに聞き流してくれれば良い… 彼氏さんは、かなり幼稚とお見受けしたのですが、主さんは自身を変えたいのですよね？ 真のプライド高い男性は、自分の非を認め改め、パートナーと歩み寄りながら時を過ごすと思いますよ。 ※私もロジハラに該当するかも知れませんね（苦笑）

トピ内ID：cea1678fc6c7ea03

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そもそも

🙂
ささ
そもそも、喧嘩をする理由、目的は何ですか？ 喧嘩とは本来手段であり、目的ではないはずなのですが。 何らかの価値観で間違いだと判断されることがありました。 そこを指摘して問い詰める理由とは？ 組織上、その問題が大きな懸念であり、再発防止が大きく望まれるからですか？ 言い換えると、討論議論する価値のある程の問題だという相互理解が成り立っていますか？ 例えば、１円の電気の付け忘れのために、トラウマのような喧嘩をするのは関係性維持を見据えた時に意味がよくわからない。 それが頻繁にあなたの睡眠を阻害するなど、何らかの問題としての側面を持っているなら、また話は変わってくる。 今回の喧嘩は、二人の間の何を維持するうえで、どれほどの問題で、どの様な解決を想定して喧嘩したのか。 教えてください。

トピ内ID：34c2c843f6d378eb

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やっぱり具体例は必要だと思う

🙂
パンダ
やっぱり具体例は欲しいですね。 ロジハラなのか、相手の言い分を聞かずにマイルール（あるいは正論）で断罪してるのか、そもそもそれが「ロジカル」なのかもよく分かりません。 とにかく謝れと思ってるならいいのですが、ちゃんと反省して欲しい、改善して欲しいのであれば相手の考えも聞かないといけないですよね。 トピ主さんが「言い訳」と断じているものはもしかすると相手の「言い分」かもしれません。 何かしら彼にも言い分があり、だから単純に謝って済む話では無いのだとか、何かやらかしてしまったけれど精一杯努力はしたのだとか、単に謝って済ませるのではないものがあるのかもしれません。 トピ主さんが該当するかは分かりませんが、ロジハラの人って会話の目的を見失いがちで、とにかく相手をねじ伏せたい。相手が間違ってることを思知らせたい。絶対負けたくないという意識が強いと思います。 本人は建設的な話をしてるつもりでも、相手に対する攻撃性が動機になっていることもあるかも。 まず「この会話で何を求めてるのか」を考えてみてはいかがでしょう。言葉を変えれば「そこまで相手を追い詰めて何を期待してるのか」ともいえるかもしれません。 あるいは「もし自分が同じ立場だったらどうするか」を考えてみるとか。 「私だったらこうする」って言う人が多いのですが、本気で相手の状況に身を置いてないことが多いと思います。後から結末を知ったうえで評論家のように言うのではなく、本当にその状況だったらを考えてみるとか。 あと、どれほど付き合ってる二人か分かりませんけど、そもそもそんなにしょっちゅう喧嘩する事ってある？と思うのです。 それだけやらかす彼氏なのかもしれませんが、トピ主さんが割とすぐ突っかかってるのかもしれません。 あるいは言葉がきつくて相手の反感を買いがちとか。 何でも白黒つけようとしてないですかね。

トピ内ID：33657254ce9a8014

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ケンカになりそうになったら、そこで話をやめればいいのでは？

😒
しつこい性格？
感情的になってしまい、言い尽くさないと気がすまないとか、ケンカをすると引きずるタイプで納得しないと眠れないみたいなことはないでしょうか？ しつこい性格の人に多いような気がします。 ケンカになりそうになったら、そこで話をやめましょう。

トピ内ID：6131a2d7a9be992c

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自分で考える

🙂
プリン
納得できないなら追求すれば良いですが、徹底的にやられるとかなり辛いでしょう。 　具体例がないのでよくわからないけど 　結婚前ならやっても良いけど、結婚したらゆる～くしていかないと息が詰まる。 　謝らないことに怒るのも、お腹の中で悪いと思っても謝れない人もいます。そこがわからないなら仕方ない。許せないならそれまで。 　 　引き時を見極めて対応するのが大人です。裁判ではないからね。 　あなたがやりたいようにやって仲が悪くなるならそれで学べば良い。

トピ内ID：f0c16b738ecba339

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相手は猫である

🙂
そこらてす
私もかなりロジック物言い派だと自覚あります。 確かに理路整然とものを話す時にはコツがあると感じます。 １、柔らかく急がないで話す トピ主さんはます、口調が柔らかいでしょうか。 人間は話の内容よりも、語気に反応する事が多いです。 これは私自身が実験してみました。 たとえば「その矛盾を解消した方がいいよ」とか言いたいとしましょう。 同じ相手に対して、 柔らかく笑いながら言った場合と、 強い語気で畳み掛けるように言った場合と、 明らかに後者の口調の方が相手は怒ります。 ２、相手にも十分に主張してもらう 相手にだって言い分は必ずあります。 なので、遮らずに一通り相手の話を聞きましょう。 そうすると、あなた的に相手のやり方が間違っていると、 相手の話を聞く前は思っていてたとしても、 ああ、そういう事なんだと理解できる場合とか、 全く理解できなくても、 相手の心情は伝わったと思う場合とあると思います。 コミュニケーションとは相手と理解し合う事だと思うので、 自分が論破しようとばかりしないで、 たとえ相手のロジックが自分から見ておかしいと思えても、 その深意を探り、その気持ちを慮るのは大切だと思います。 ３、相手は猫ちゃんである これは私のとっておきの考え方です　笑。 私は猫が好きです。 猫は自分の思うようにしか生きない。 甘えてきたり寄り付かなかったり、 こちらの気持ちを読んでくれたり読まなかったり。 「猫ちゃんは猫ちゃんの道を行く」なのです。 と、その人が好きな人なら、私は思うようにしています。 私の好きな人（パートナーであれ友人であれ家族であれ）は猫である。 私には理解できない部分もあるけれども、 愛すべき存在だから大切にしたい。 だから「しょうがないなあ」と思って、 闇雲にロジックでやり込めないようにと自戒しております。

トピ内ID：f30d0a6c20012240

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別にいいんじゃない？

🙂
たんたか～ん
私は、主さんの振る舞いに否定ではありません。 間違ったことや人に迷惑を掛けたなら「ごめん」と謝るのは当然のこと。 ただ、世の中の割合で言ったら、言い訳をする人の割合の方が多いだけって事です。 彼が言う通り、自分を守りたいから/失態を軽減したいから。 また、自己満足の部分もあるかと思います。 生きてきた過程(プロセス)で、変わるんじゃないかと。そのへんは。 私も会社で、覚えた？身に染み付いた？から、肯定してます。 当たり前になれば、なんのことはないです。 たぶん、そこは簡単に直せる部分ではないので、似たような感覚の彼を探すしかないかと思います。 また、謝れない、謝りたくない人も、一定数いるので、そこは見極めが必要ですね。

トピ内ID：020a1f786e0d0d58

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めんどくさいよ

🙂
ココア
彼氏の言い分。 凄くめんどくさい。 トピ主さんの言い分、分かりやすい。 彼こそ自分の意見を何としても通したいだけの人ですよね。 ＞「相手が言い訳したとしても否定せず、無視して話を続ければ良い」とのことです 否定せずも何も・・・無視してるんだし。 変わってますね、彼。 だけどそういう人に限って、自分が言ってる事に自信たっぷりだからタチが悪い。 私なら関わりたくない、そんな男。 トピ主さんの言い分はシンプルで分かりやすいと思いますよ。

トピ内ID：9adf98d006e506e9

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要は彼を謝らせたいんでしょ

🙂
むっちりもっちり
でも言い訳するから 何でゴメンって言わずに言い訳から入るわけ？ ってとこでしょ それロジハラなのかな 納得いかない言い訳されりゃ 逃げ道なんか最初からないわな (１)話を聞いてあげて認めてあげること あなたが我慢ができるなら否定しないこと 強い否定はしない 無視して話を続ければそれこそモラハラじゃね？ (２)ロジハラなんて思ったことがないし 多分思われたこともない

トピ内ID：d226114eb651d4b5

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本当にロジハラ？

🙂
匿名
ロジハラの目的は、相手をねじ伏せて、追い詰める事、やりこめる事。 問題の解決が目的の場合は違います。 民事事件や刑事事件では、執行猶予や情状酌量がありますよね。 人に怪我をさせてしまった。 それは、故意にやったのか それとも、様々な要因理由があって避けられない状況だったのか。 ロジハラの場合 どんな事情があろうと、怪我させた事実は変わらない。余地はない。 となるのではないでしょうか。 悪意を持って人を傷つける人は、そうそういなくて、もう一つ例えると、自動車事故の過失割合だとも思います。 だから、人の話しを聞かないところがあるなら、少し我慢して理由（言い訳ではなく）を聞いてみる。 だけど、彼の場合は違うと思っています。 事件でも事故でも。 まず加害者が悪いのが大前提です。 だから、彼の言い分は、謝る側の台詞ではないですね。 自分の落ち度を棚に上げて、言い訳して気持ちを汲み取れって説教するなんて。 まずは謝罪有りきです。 そんな態度だから、トピ主も責めたくなるのではないですか。 まずは彼が反省するべき、そんな態度なら情状酌量の余地はないと思いました。

トピ内ID：905a4dad9fa8b513

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議論しない

😅
第３者
ケンカしない。 出来るだけ議題、問題点をシンプルにして、それだけについて解決策を検討し、話し合う。 詰めない。勝とうとしない。追い込まない。優しい言い方を心がける。 多分、主さんはやろうと思えばいつでも止めを刺せるので、余裕を持って追及の手を緩める。８割位で勘弁してあげる。譲ってあげる。位でちょうど良いかと。 理論でなくて、相手の感情に寄り添う言葉掛けを。懐柔する手法を使う。目的を達成する事に重点を置き、アプローチを変える。相手は敵では無いので。

トピ内ID：c72f4ae5df08996a

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屁理屈を飲み込めば？

🙂
（1）のみですが。
お二人の相性が良くないのかなと感じました。 彼氏さん有責の喧嘩だとして、彼氏さんは、主様と喧嘩になると正論でやり込められてしまうのが嫌なのでしょう。 もともと謝るのが苦手なタイプの人なのでは？ 彼氏さんの弁も、「人は」なんてでっかい主語だけど、結局は「私は」ということでしょう？ つまり、「私は言い訳はできるけど、自分に非があっても素直に謝れない」と開き直っているのですよね？ 謝って欲しい主様と、謝れない（から言い訳をする）彼氏さんでは、話し合い（喧嘩のその先）のゴールがそもそも全く違うので噛み合わないのでは？ お二人の喧嘩で、彼氏さんが屁理屈を繰り出してきたら、あー、はいはいと主様が大人になって飲み込めば上手くいくのでは？ これからは、次に同じことを繰り返さないためにどうしたら良いかをゴールにして話し合ってみては？ でも、その彼氏さんのこと尊敬できますか？ なんだか対等な関係性にはなれそうもないですが。 もっと知的なレベルや感性が似ているパートナーを探した方が良いのでは？

トピ内ID：19f3c543e768b2c2

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私もトピ主さんのタイプでした

🙂
ろうねこ
若かりし頃相手が間違ってるなら完膚なきまで理論武装で叩き潰すみたいな そしたらろうねこさんはいいよね正しくて強いよね　 でもみんなそうじゃないって言った子がいたんです　 でね　正論と正義を武器にしてはいけない　という言葉を知りました 自分が絶対に正しいと思う時はむしろ静かにへりくだる 例えばそうしてしまった事は仕方ないよね でも私はこう思うから次から気を付けてもらえるかなと それでも何か言い訳やら言って来たら 静かにもう分かったもういいからとその場を終わらせる ごめんという言葉にあまりこだわらない方がいいです ついでを言えば自分に少しでも非がある時は人はなにかと声が大きくなりがちで 相手を威嚇してしまいます それを考えると相手が間違っていて強く出てくる時は内心むしろ びくびくしているなと思うと冷静になれるものです でね案外しずかーに諭されるとそっちの方が怖いらしいです 特に優しくもうわかった　私の考えは言ったから もうこれ以上はいいわ終わりね　なんて言われると 見捨てられたみたいとか思うらしいです 大学生時代誰とも喧嘩をしない怒らない でも相手が間違ってる事をちゃんと指摘はする 相手がゴタゴタ言い出したらわかったもういいからと切り上げる なんか怒らせたら怖いって思われてたようです 怒ったことないのに（笑） あくまで私の場合です

トピ内ID：34c2ca43f6d37c51

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良い悪いの前に価値観が合わない　ご縁が無いお相手だと感じます

🙂
匿名
その彼氏さんはそもそも自分の言動が悪いとわかってて悪びれずに服従を求めていますよね？ それに対して彼女さんが納得がいかないから反論して事情や理由や根拠を求めているのでは？ その彼氏さんには夫唱婦随で黙って三歩後ろをついてくる服従型の女性がお似合いですし、 その彼女さんには理路整然とした考えで物事を考え実行する理屈屋タイプの男性がお似合いです。 良い悪いではなく、相性が悪いと言うか、ご縁が無い二人だという印象です。

トピ内ID：3ce358d9972c4578

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調べた。笑

🙂
イミフ
英語圏在住20年以上で10年以上現地の企業に勤めていますが、ロジハラって聞いたことのない言葉で思わずネットで調べました。 和製英語なんですね。 それにしても日本ってものすごい沢山ハラスメントの種類があるのね！ビックリした。 ちなみにトピ主と彼氏って上司と部下なの？ 調べてはみたけど、その関係性で“ロジハラ”を使うことにどうもピンと来なくて。 単に物分かりの悪い女と説明が下手な男が付き合っていて、その痴話げんかでしょ？ トピ主のしている正論云々で“彼氏”を責める感じはハラスメントって言うよりAbuseだよね。 精神的虐待とまでは言わないまでも、感情的虐待の部類でしょ。 彼氏はトピ主が自分の価値観のみを基準にして、物事を小難しくするって言うのを良く理解している。 だから普通なら「ごめん」で済むことを、どんなフォームでも虐待はされたくないからいちいち説明してんじゃない？ 自分の感情を傷つけられるのは、誰だって嫌です。 それもわからない感じですか？ 逃げ道とかロジハラ発覚なんて言われても、全然意味がわかりません。 とりあえず、トピ主彼氏はしょっちゅう謝ってる。としか理解できませんでした。

トピ内ID：ea2721b687d3b892

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うっかりミスを許す

🙂
葉子
具体例がないので想像が入りますが、たとえば彼が待ち合わせに遅刻したとして。 彼が「ごめん遅れちゃって」と言ったとき、主さんは「なんで遅れたの？」って聞くのかな。それとも彼が「昨日夜更かしして起きられなくて」とか言い訳するんでしょうか。 その時に「なんで待ち合わせがあるってわかってて夜更かしするの？私と会うのが楽しみじゃないの？遅刻してもいいやって思ってるの？」みたいに問い詰めてるのかな、と想像しました。 私なら、度重なる遅刻じゃなければ「そういう時もあるよね、なんか面白いゲームでも見つけたの？」みたいに謝った内容についてはもう触れません。相手も悪かったと思ってるでしょうから、話をずらして楽しい話題に持って行こうとします。 まずは、相手の謝罪を受け入れましょう。主さんは受け入れられてないから根掘り葉掘り理由を聞き、納得しようとしているんだと思います。でも彼氏さんの言う通りで、明確な理由がなく、うっかりミスやだらだら過ごした結果あとで困る…ってなるのは普通のことです。 「相手の逃げ道をふさぐ」というのは、言い訳を全部否定することですね。 「ついだらだら動画見ちゃってさ」みたいに言われたときに「ああそうなんだ」じゃなくて「待ち合わせがあったのに何で？」って否定してるんでしょう。 思うに、主さんはすごく真面目できちんとした人なんですね。そして相手にもそれを求めてるんですね。でも、相手がきちんとしようが、だらだらしようが、それは相手の自由なんです。相手の態度が気に入らなければ離れるしかないです。 問題解決はしなくていいです。それは相手の問題であって、主さんの問題ではない。相手から「どうしたら解決できるかな」と相談されたとき以外は、解決しようとしないのがいいですよ。

トピ内ID：52b50026880e61dc

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主語を「私は」にする

🙂
とくめい
相手を理詰めしてしまう、 理由を問い詰めるなら 理由は聞かないことです。 「なぜそんなことするの？」 とは聞かない。 まぁ、この彼に聞いても意味ないですよね。 言い訳して謝らない宣言されたのだから。 伝えてるべきは 「私は」を主語にして話す手法だと思います。 「私は◯◯だと感じた」 「私はあなたに◯◯して欲しい」 例えば 「私はそんなことされて悲しかったの」 「だから私はあなたに謝って欲しいの」 という感じですね。 理屈ではなく、恋人であるトピ主さんの気持ちをストレートに伝えてみてはいかがでしょう。 それでも彼が謝らないのなら、 あなたを大切には思ってない可能性があるでしょう。

トピ内ID：040f384a0bad5795

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具体例

🙂
テンテン
具体例を聞かせて貰えませんか？ もしかすると、おかしいのはあなたではなく彼氏さんの可能性もありますから。 言い訳をしている時点で自分が間違っていることぐらい内心では理解している。 →なら、ごめんねの一言ですむのに、なぜそれができないんでしょうね？ 彼氏さんからだけでなく、他の人からもロジハラと言われますか？

トピ内ID：6fb893b2b2f9dab9

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どんな喧嘩だったのだろう？

🙂
みかん
内容が分からないので答えきれませんが 相手が黙って言い返せなくなるほど追い詰めるのは良くないとは思います。 わたしは2年半付き合う彼氏居ますが、一度も喧嘩したことないです。 例えば彼が「俺ならこうする」みたいな意見を述べた時 ムッとしするようなことだったとしても そういう考え方なのねと思うだけでわざわざ反論しないです。 彼氏といっても違う環境で育った他人だし。 余程のことがあった場合は淡々と「これは嫌、こうしてほしい」と伝えます。 付き合ってどれくらいなのか分かりませんが、そんなに喧嘩することってあるのかな？ 話し合いって何のため？何を話し合うんだろう？ 恋愛する中で相手と話し合うってイメージ湧きませんでした。

トピ内ID：8fecc3d41548b5cb

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本質を見極める

🙂
うさきち
何でも〇〇ハラで理解しようとすると、 コトの本質を見誤ると思います。 トピ主さんが、 TPOや趣旨目的に適した言動を取れない、 というだけのことでは？ また、問題解決に繋がらないから、 グチや言い訳は、一切、無意味、 という感性は、 価値観の違いを超えて、 多くの人にとって、 窮屈で無味乾燥なスタイルに感じる、 と思います。 （それが、 正しい正しくない、では無いですよ） 間違ったことは言っていない、していないのに、 なぜか、周囲から人が去っていく、 というパターンに通じる感じです。 （1）TPOや趣旨目的に適しているか、 では無いでしょうか。 （2）会社の同僚に居ましたが、 物理的に距離を置き、接点を無くしました。 おそらく相手は、今でも、 「自分は正しい、相手が間違っている、 だから、逃げ出したのだ」と解釈しているかと。 逃げたのは事実です。 負担ですし、不快ですし、 こちらが傷つけられ続ける謂れも無いですしね。 身も蓋も無いハナシですが、 ロジハラに当てはまるかどうか、 ロジハラを直すにはどうしたら良いか、 という問題ではなく、 そもそも、 彼氏さんと、 恋愛観が合わない、相性が良くないのでは？ 仮に、努力してロジハラを直したとて、 彼氏さんがトピ主さんを好きか、 恋人として仲良く過ごせるかは、別ですから。 このへんも、 TPOや趣旨目的に適した言動が取れない傾向があるのかな、と、 推察した要因です、いかがでしょうか。

トピ内ID：6700ab622765bad3

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子供の頃言われた

🐶
イヌ山
小学生とか中学生の頃母に言われたなー。 相手の逃げ道を塞ぐような話し方をしちゃダメだよって。 でもトピ主のは具体例が無いから何とも言えないなー。 彼の屁理屈なのかどうかも判断できないし。

トピ内ID：45b8e366ea698348

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理解を得たいか、共感を得たいかの違いです

🙂
んー
論理派と感情派が真正面からぶつかった絵ですね。 喧嘩の具体例がなくてもこの文章ですらトピ主さんがかなり仕事寄りで生きていることが伝わってきました。 〜したく、〜お願いします。 用件は〜です。 質問１、２… 。 普段から彼氏に限らず友人や家族との会話も論理的主張になっていそうな印象があります。別に、悪い意味ではありません。仕事に追われてうまく切り替えがきかなかったり、感情論を排除する考えが定着してるのかもしれないですから。 対して彼氏の考え方って「自分が悪いとは認めたくないので言い訳させてください。でもでもだって…」 仕事人間からしたらダラダラと支離滅裂で聞くに耐えないってことですよね。会社だと通用しないこと言ってるのはたしかです。出世が難しいタイプの典型ですよね。 お二人の立場(職業とか年齢、学歴など)って結構違っていたりしませんか？自分に近しい立場の相手といるほうが断然ラクでしょうね。おそらくトピ主さんは仕事で話し方を指摘されることはないと思います。同じように論理的に話す人達が相手だから。 ロジハラ解消の１つに、話しにくい相手とは距離を置くという方法があります。関係性を考え直してみるのも手段かもしれません。 将来彼氏と一緒になったら、義理の家族も同じ主張を言いかねないと思います。自分の心が大切で感情論で語る家族から見れば「トピ主さんって共感力がなくて自己主張が強い。冷たい人ね…」と理解を得られずさらに頭を悩ませかねません。 「理解」を得たいか論理派か 「共感」を得たい感情派か トピ主さんは理解が得られるまで話続ける。彼氏は共感を得られるまで言い訳し続ける。 これは脳の左右どちらを使う癖があるかの違いであって、仕方ないことです。知的な人は前者が多いのは確かです。

トピ内ID：981eb44a1464c123

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ケンカをしない

🙂
金持ち喧嘩せず
私も若い頃は相手に謝らせていたことがありました。きちんと話し合って間違いは正したほうがいいと思っていたからです。でも、人間は完ぺきではありません。間違いを追及されると言い訳だってしたくなります。 もう少し大らかになるよう心掛けてみませんか。法律に触れるような間違えではなければ多めに見る。キツく指摘しない。自分がカバーすれば何とかなることは、相手を責めない。 もちろん、たまには注意することも相手のためになると思います。でも理詰めじゃなくね。バカになることも時には必要です。多分本人も悪いと気がついているんです。でも責められると意地になる。 トピ主さんが優しい気持ちになれたら、相手も自分からゴメンって言えて、ああ、直さなきゃって心から思えるようになれると思います。その関係がつくれないと、結婚してもうまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：1fd1ad465602c48b

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責めない

041
たこ
責めるから言い訳するんでしょう。 責めずに話を聞くだけにすればロジハラはなくなるんじゃないですか。

トピ内ID：98a3f7d41a3c792d

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問題を抱えているのは彼氏ですよ

🙂
ちい
レスを見てもかなりの人が気付いてますが…トピ主さんよりも彼氏が何かしら問題を抱えていると思います。 ロジハラだと決めつける前に、まずは「彼氏の言い分」をそのままネットで調べてみてください。人格に関わる問題に気がつくはずです。 その上で話し合う時に気をつけることを身につけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：f94200c9afc03a3c

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「ロジハラ」に当てはまっているんですよね？

🙂
ヨーコ
なんかトピ主さん擁護のレス、彼が悪いとするレスもありますが・・・ ロジハラを調べてご自分で当てはまっていると思うなら、それは直した方がいいと思います。 この彼氏との相性は悪いという結論だけでは、次にお付き合いする人が現れても同じことが繰り返される可能性がありますから。 彼のあなたへの説明は的を得ていると思います。 トピ主さんは彼のミスの理由を知りたがるそうですが、その理由は「言い訳」とも解釈できますよね。 でもあなたは彼の「言い訳」を許さないのでしょう？ だったら「理由」なんか聞く必要ないですよね。 なので「理由」は聞かないことです。 謝って欲しいなら「謝ってほしい」と言えばいい。 そして謝ってくれないなら、それが彼の意志なんです。 謝らない彼が正しいというつもりはありません。 ただそういう人間だと認識して、今後の付き合いを判断すればいい。 意味のない「理由」の質問はやめることです。 言い訳を引き出すだけですから。

トピ内ID：3462b194b393f7cb

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好きな人を大切にしたいですか

🙂
ラテ
相手に幸せを感じてほしいなら、苦しい気持ちにさせてはいけませんね。 「逃げ道がなくなって苦しくなる」と言われているのだから、問い詰めるのをやめるしかない。つまり「問題解決を諦める」というのが正解になります。 相手の幸福感や苦しさは二の次、問題解決こそ至上命題というなら、今のままでどうぞ。ただし、相手は問題解決を望んでいないようです。苦しさに耐える理由はありませんので、いずれあなたの前から去ることになるでしょう。 つまり、問題そのものが消えます。 問題解決が先か、問題が消えるのが先か。 賢いあなたなら予測できるのではないですか？　 人生は選択の連続です。欲しいものすべてを掴みとることはできません。今回は「彼氏に苦しさを与えるか否か」という選択肢が浮上してますよ。どうしますか？ まあ、あなた好みの論戦を受けて立ち、時には素直に謝罪する、タフなメンタルの恋人を探し直すのも一つの手ですね。いれば、ですが。 蛇足ですが、この手のトピ主で素直に間違いを認める人は見たことがありません。追い詰めるのは大好物でも、真の自省からは逃げるタイプがほとんどです。さてこのトピ主はどうでしょうね…。

トピ内ID：071a95a407cf59e7

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たまに…

🙂
たんたか～ん
どんな男性のタイプがよい？ と、女性に問うシーンがあって、 「ちゃんと謝れる人」 とか、割とあったりするんだけど… えっ 謝れない人なんかいるの？ おはよう、頂きます、と何の違いが？ なぁんて思ってたら、まさに、このこと？ って、思いました。 おはようも、 頂きますも、 ごめんなさいも、 コミュニケーションですよね〜。 勝ち負けや、俺の考え、私の考えじゃないんですよ。 まずは一言…ごめんね、と。 言いたいことがあるなら、そのあとですよ！

トピ内ID：020a1f786e0d0d58

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性格だから無理かも？

🙂
らいら
うっかりミス 勘違いミス には、理由はないんです。 うっかり、というのは、 本当に何も考えていなくて、手元が疎かになってミスをする。 そこに，理由を追求するのは、意地が悪い。 また、理由はあっても言いたくないことがある。 だから、相手が言いたがらないことを、 あれこれ追求するのは、意地悪であり、 自分の欲求のみを満足させたい，自己中な行為であるということ。 わかる人にはわかるし、 わからない人にはわからない。 そんなことが、世の中にはたくさんある、 と、まず，頭の中に叩き込んでください。 命に関わる場合と、百万単位のお金が絡む時くらいなら、理由原因を追求しても良いですが、 それ以外は、相手が言った理由が，多少おかしくても、そこでやめることです。 ただ、家族性の場合があるので、 主さんの成育環境が、 相手の非を追求して、どこまでも痛めつける状態だったのなら、 もう変われないです。 本当に変わりたいなら、 理由なんか考えず、 彼のいうことに従いますから。

トピ内ID：8d64353de86f9dcf

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