『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』と思わない夫

レス92

（トピ主 0 ）

たぬきち

2014年10月13日 10:44

ひと

先程どうしても腑に落ちないことがあったので、皆様の意見をお聞かせください。『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』という言葉があります。私の夫はこの言葉について、何故してはいけないのか理解できないと言います。自分と他人は違うのだから、自分が嫌なことでも相手は嫌じゃないかもしれないから、だそうです。それは私も同意なのですが、この言葉が表しているのは表面的な意味だけではなくて、嫌いに思うことは違えども立場・状況に合わせつつ相手のことを思いやろうということなのではないかと思うのです。ですがそう言うと今度は、「俺は馬鹿と言われるのは嫌だからそう言われないように努力しているが、馬鹿なことをしているやつに馬鹿と言って何が悪いのか」と言ってきます。相手が嫌だと思ってもそれは関係なく、馬鹿だと言われるようなことをしている人が悪いそうです。加えて、相手が俺にすることと、俺が他人にすることを何故結び付けるのかと言ってきます(私はこの意味がいまいち理解できません)。『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』という教えが通用するのは小学生まで。社会はそんなに甘くない。…だそうです。夫は口が達者なのでいつもうまく言いくるめられてしまうのですが、今回のことはどうも腑に落ちません。何故かは説明できないのですが、夫の意見は少し違うと思うのです。皆様は夫の考えについてどう思われますか？また、私のように違和感を感じられる方は、それを具体的に言葉にしてくださいませんでしょうか？様々なご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

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理屈っぽいご主人ですねえ

せっけん

2014年10月14日 18:27

実際にそのような事があったのではなく、言葉に対して理屈をこねておられるだけですよね？それなら言い様によって好きに解釈できますし、口が巧い人なら言いくるめてしまえるでしょう。『自分がされて嫌なことはしない』などの警句は結局、『情けは人の為ならず』に集約されるのかなと思います。『自分がされて嫌なことはしない』、もしし続ければ自分が嫌われることになるだろう、小さな村・町社会で鼻つまみ者になれば自分の首を絞めることになるぞ…だからやめておけよ…、と実際に、他人に仇する行為って自分に返ってくるんですよね。自分の評価を落とし、価値を貶めることになる大陸と違って日本は小さな島国ですし回ってくるのも早いです。どこでだれが見てるかわからないちなみに「馬鹿！」という放言ですが、一年ほど前に面白い研究がありましたよ。未就学児を対象にした実験ですが、誰かに親切にしていた子供は、それを見ていた子供達から親切にしてもらえる可能性が飛躍的に高まるんですって研究はここまででしたが、これ、逆の効果もありそうじゃないですか。粗暴な人は、粗暴に扱われる自分の為にも、身は慎んで暮らしたいものですね

トピ内ID：2584457284

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相手によるな～

臨機応変

2014年10月14日 18:27

旦那さんの意見もわかるな～。私ももちろん基本は「自分がされたら嫌なことを人にしてはいけない」ことを念頭に日々生きてますが、それは時と場合と相手によります。例えば、私は挨拶を無視されるのが大嫌いなんですが、数回挨拶をして全部無視してくる相手には、それ以降しないようにしてます。なんでって、「無視してくる相手は、私と関わりを持ちたくない」と思ってるから無視してくるわけで、その気持ちを尊重せず私が挨拶をし続けることは逆に相手に対しての嫌がらせだよなと思うからです。道理が通ってる考えだと自分では思うんですが、屁理屈ですかね。なので旦那さんの「バカなことをする奴にバカと言って何が悪い」って考えもわかるというか、バカなことをしてる人間は、他人からバカ呼ばわりされたいからあえてバカな行動をしてるのかもしれないよなと、私も思います。エスパーじゃないから他人の本当の気持なんかはかりきれないわけですし。何度も言いますが、私は基本、「自分がされたら嫌なことを人にしてはいけない」ことを念頭に日々生きてますよ！

トピ内ID：2660456233

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見方を変えると素晴らしい視点になる

無常の風

2014年10月14日 18:27

自分の都合の良いことは他人にとって都合が悪いことであり、他人にとって都合の良いことは自分にとって都合が悪いことです。自分がされて嫌なことは、他人にとって都合の良いことですから、自分さえそれに耐えて我慢できれば、他人のとって素晴らしいことになるのでしょう。あなたの主人は、仏様のような人かもしれません。

トピ内ID：2803406631

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道徳教育、正しさに対して反論する自己弁護

🐧

絹子

2014年10月14日 18:27

頭の回転が速く、口げんかなど、立場を利用して、勝つ自信のある人は、人の意見を聞かない傾向があります。道徳教育として、今、正論とされていることであっても、言い負かす気、満々の人であって、子供が感動する名作、社会派ドラマ、などを鼻で笑うタイプが当てはまります。ですけど、年齢を重ねて、若い世代からどう思われるかです。私は、答えは、未来に託します。未来に希望を待っているからです。

トピ内ID：0698650836

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根本的な価値観の違い

ももも

2014年10月14日 18:27

私はトピ主さん側の考え方ですが、今住んでいる近所の人達はご主人よりの考えのような人ばかりなので、ゲンナリです。ただ、今の世の中はそんなものなのかな、と割り切るようにしています。まあ、割り切りたくはないですが…。＞『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』という教えが通用するのは小学生まで。＞社会はそんなに甘くない。…だそうです。なんじゃ、その極論？とは思いますが、ご主人はトピ主さんと同じやり方をするとおそらく精神的に持たないと思います。以前勤めていた会社で、元はきちんとしていたのに、急につっけんどんな接客をするようになった後輩がおり、他の先輩に注意されてから普通の接客に戻った途端、端から見ていても分かるぐらい、お客から高圧的な対応をされるようになりました。（毎日客層は変わる職場です）おそらく彼女はそれがストレスで接客態度を変えたのでしょう。とてもプロとは言えませんが、彼女は精神的に限界だったんだと思います。ご主人と今後も上手くやっていこうと思われるのであれば、割り切るしかないですよね。難しいと思いますが、上手くガス抜きして乗り切っていきましょう。

トピ内ID：1001752270

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誹謗中傷をしない

😑

え？

2014年10月14日 18:27

タイトルにあるとおり、相手がどんなにバカなことをしていようが、それに対して「バカだ」というのは失礼だと思います。相手がそれを笑って聞き流してくれようが、傷つこうが、悲しもうが、怒ろうが・・・それは関係ありません。相手に対して、失礼な発言をしないのが大人だと思います。稀に、誹謗中傷したつもりがなくても相手を傷つける場合もあります。もしかして旦那さんは、自分が言っていることは「正直」に言ってるだけで、誹謗中傷しているつもりがないのかもしれませんね。ま・・・一言でいうなら旦那さんは「思いやりも礼儀もない」ということでしょう。例えば、旦那さんの仕事で、大切なお客様や社長レベルの上司がいたとしましょう。そういう人にも平気で、失礼な言葉を言えるんでしょうか。きっと相手を選んで言っているはずです。見下している相手にしか言わないと思います。でもそれは本能的なものでしょうね。旦那さんのように見下している相手に対しては後先考えずに言葉が出る人っています。そういう人って嫌われて敬遠されるから、人の気持ちがわからないんでしょうね。

トピ内ID：0645521617

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そんなこともわからないなんて

🐧

めぐみ

2014年10月14日 18:27

馬鹿だな。と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0947799453

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そういう人は自分が痛い目に遭わないと

😀

おねえ

2014年10月14日 18:41

分からないんですよ。そういう人には、罵声を浴びせてやりましょう。何か言われたら、そう言われるような事をしてる人には言っていいんだよね？あなたの頭の中ではそういう事になってるんでしょ？だったら別にいいじゃない。って言ってやって下さい。

トピ内ID：5412336826

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私は

🐱

まぐろ

2014年10月14日 18:41

『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』たしかにトピ主さんが言うような意味が含まれているでしょうね。けれど私はこの言葉嫌いです。「嫌だと思わない事ならしてもいい」とも取れてしまうからです。そしてこの言葉「子供にわかりやすく言い聞かせる為の言葉」で、大人が使う物では無いと思っています。相手が俺にすることと、俺が他人にすることを何故結び付けるのか？それは経験や知識の少ない子供でも、相手の立場に立てるよう、結びつけてわかりやすくしているのでしょう。（社会は甘くない、は意味が分かりません。個人が見ている社会なんて狭いですよ。主観的すぎます。）大人ならば素直に「相手の対場や状況に立って考え、思いやりをもって接しよう」でいいのではないでしょうか？馬鹿に馬鹿と言って何が悪いか。悪くありません。ですが「思いやり」はありませんね。楽しい冗談となる可能性もありますが、使い方を間違えればただの悪口です。自分に厳しく、他人にやさしく。を美徳だと私は考えているので、「相手が嫌でも関係ない、馬鹿だと言われる事をするほうが悪い」という旦那様のその考えには同意できません。

トピ内ID：9793964971

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あー。でしたら

さら

2014年10月14日 20:54

「自分がされて嫌な事を他人にするのは、馬鹿がやることだ。」と言ってやりましょうよ。他人の痛みを自分基準でしか判断できないのは想像力が足らないせい。いじめに対して被害者に責任を押し付けかねない。馬鹿だと言われるようなこと＞これを具体的に何を指すのかにもよりますが。例えば、うっかりミスや勘違い等些細な事。または、あからさまに世間から批判を浴びる犯罪まがいの事。前者なら、旦那さんは明らかに情に欠けます。

トピ内ID：1009552901

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男性に多いですよね

かれん

2014年10月14日 20:54

何を言っても屁理屈こねて言い返してくる方ってつまり自分の考えがすべて正しくてそれ以外は間違っているという根底があるのでそのためこういった屁理屈をこねてくるんです。＞「俺は馬鹿と言われるのは嫌だからそう言われないように努力しているが、馬鹿なことをしているやつに馬鹿と言って何が悪いのか」ということは努力していても、馬鹿に見えたらご主人にも馬鹿といっていいということですよね？馬鹿と思う基準は人それぞれなので、自分が努力していても他人から見たら馬鹿に見えることもたくさんあると思います。トピ主さんが毎日ご主人に馬鹿と言い続けてもいいことになりますので毎日言ってみてください。例えば、うっかり電気を消し忘れてしまった時例えば、うっかり水をこぼしてしまった時思いっきり「馬鹿！！！何やってんだ！！このグズ！！！！」と・・・これでも言われる方が悪いのだからいいということですよね？

トピ内ID：0534719486

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ご主人寄り、かな

🐴

ミツバ

2014年10月14日 20:54

件のセリフは、自分のことしか考えられない幼児に、相手にも、自分と同じように嫌だという感情があるんだよ、と教える時に有効なセリフなんじゃないですかね。何を嫌だと感じるか、って、大人になればなるほど、各人各様になるんじゃないか、と思います。嫌なことって、その人の歩んできた経験や、バックグランドに大きく影響されるように思いますし。子供は、複雑な思考はないので、嫌なことが、一般的で誰にでも当てはまりやすいんじゃないでしょうか？それに、社会に出てからのいろんな立場の違いからくる感情の対立のようなことも、ないでしょうし。なので、ご主人の方が現実の社会向きで、トピ主さんは、学校社会向き、って感じでしょうか。

トピ内ID：3786634026

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大人なんだから「自分」ではなく

もも

2014年10月14日 22:50

「人が嫌がる事はしない」だと思います。小さい子供の場合は、人が嫌がるかどうかの判断基準として、「自分だったら嫌かどうか」を使って判断するように、第一ステップとして使っているだけではないでしょうか。それが「自分がされて嫌な事はしてはいけない」です。成長と共に色んな立場や価値観、文化がある事を知って「人がいやがる事はしない」へと変化するのです。もちろん細かく言えば嫌がってはいても相手のためになるとか、犯罪だからとかなんとか色々ある訳ですけどそこまで言ってたらきりがなくてそもそも何も言えなくなりますからね。いいとか悪いとかじゃなくて、「良好な人付き合いの為の知恵」です。

トピ内ID：2962140846

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はい、なんとなくわかります

よそじオバサン

2014年10月15日 00:00

ご主人様の言いたいこと、なんとなくわかります。「自分がされて…（略）」というのは、まあ人間としての美学です。理想です。そうありたい、という希望です。でも、現実っていうのはもっと無情です。自分がされていやなことでも、世間はどんどんしてきます。イジメがあるのが、その証拠。マスコミもそうですよね？落ち目の人をどんどん叩く、どん底に突き落とす。自分がされたら絶対イヤだろうに。ご主人様は現実の立場に立って発言してると思います。現実に沿わないことを無理に理解する（実践する）必要はないだろう、とおっしゃりたいのでは。ちなみに私は、自分がされたらいやなことは、人にはしません。 …が、自分がイヤだと思うこと、それを万人にあてはめることができないのはご主人様のおっしゃる通りです。私はアフターファイブに飲みに誘われるのは嫌いですが、他人もそう感じるわけではありません。私は両者のおっしゃりたいこと、よくわかりますよ。

トピ内ID：8276021816

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論争の根本が違う

lime

2014年10月15日 10:32

＞馬鹿なことをしているやつに馬鹿と言って何が悪いのか自分が嫌だと思う事は他人にしない、これも含めて「他者とうまくいく為のセオリー」よね？ご主人の理論は自分に特化し過ぎて、もはや話の根本が違うと思うわ。というよりね、伴侶を言い負かしてやろうというのも、オットとして問題よ。自分が上に居たいのだろうけど。オトコなんてね、オンナより弱い生き物なの。だからオンナはオトコに「優しく、優しく」してあげないと生物的には建設的じゃないのよ？それを円滑に営めない関係はね、元々合わない相性だって事よ。お互い、相手を傷付けているのも同じだものご主人はね、頭がいいんじゃない。賢くないの。アナタが心から大事にしたい人を伴侶になさい。こんな程度の論争で、頭を悩ませるなんて時間の無駄よ。人生は一度きり、「この人と出会って幸せ」という人を伴侶に選びなさいね。

トピ内ID：3614677153

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おそらく、

紋次郎

2014年10月15日 10:32

根性が、少しひねくれ曲がってるんでしょうね。人が良いと言った事には、何かの理由をつけて反対意見を言うそんな考えの人には、何を言っても無駄な事です。言えば言うだけ反対の気持ちを、意見を考えて理屈をつけて反論してくるでしょう。可哀相な人としか思えませんね。理屈で丸めているんではなく威嚇でねじ伏せているだけ。何人か集まった中のガキ大将と同じです。『ああそうそう貴方の言う通りだわ』って言って、上機嫌にさせときなさいよ。【馬鹿もおだてりゃ木に登る】です。そのうち高いところから落っこちて頭でも打って少しは、治るかもしれないですね。

トピ内ID：6459951837

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そうね・・・

ななこ

2014年10月15日 10:32

世の中、そういう人ばっかりよ。幼稚園からやり直したらいい！

トピ内ID：4493485448

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たてまえ

😭

よしみ

2014年10月15日 11:09

みんながそう考えていたら近所もめごととかないし、嫉妬もあるし、する人いるから、自分を守るということです。仕事も能力の差があるし、でも欲はあるし、ご主人のいうとおりです。自分はしなくてもする人がいる自覚はあってほしいくらいの意味と思います。

トピ内ID：5172574779

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トピ主夫婦二人に違和感

かな

2014年10月15日 11:09

自分が嫌なことでも相手は嫌じゃないかもしれないとおっしゃいますがその"かもしれない"という基準はあくまで、トピ主夫婦が勝手に思い込みで判断する基準ですよね。逆にいえば、なんでその相手がトピ主夫婦がされたり言われたりしたら嫌なことでもその相手だったら嫌ではないことだとはっきりわかることがあるのですか？もしそれで失敗したら責任は自分たちで背負うことになる場合もありますよ。また、それは別の人が、自分はこういうことされたら嫌だけど、トピ主夫婦なら気にならないと思って、とされたら気分がいいかも考えてくださいね

トピ内ID：9668114092

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矛盾していますよね

常連さん

2014年10月15日 11:09

ご主人の主張は矛盾していますよね。「自分が嫌なことでも相手は嫌じゃないかもしれない」のなら、ご主人には「馬鹿なことをしている」と思えることでも、やっている本人にとっては「馬鹿なことではない」ということ、至って大真面目なことだってあり得ますよね。結局、ご主人は自分は人に何を言おうともしようともいいけれど、自分が指図されたり指摘されたり、何か言われたりするのは嫌なだけです。そして、残念ながら人の気持ちや思い、相手の立場などを汲み取れないのだと思います。確かに世の中は甘いことばかりではありませんが、だからと言ってご主人のような考え方では周囲から人が離れて行くだけでしょうし、この先仕事をして行く上でも、協調性や周囲からの人望といった面で自分の思うような評価は受けれないでしょうし、それが昇格などといった面で、残念な結果として現れるのだと思います。まあ、嫌なことが人ぞれぞれなら、何が馬鹿なことだと思うかも人それぞれなはず、だからそれをあなたが馬鹿なことだと人に言うのはおかしと、矛盾を突いてみたらいかがですか。

トピ内ID：6866017417

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結果が証明します。

🐧

さくらんぼ

2014年10月15日 11:09

旦那様のようなタイプの人間は周りからマトモな人は去っていきます。あとに残るのは旦那様みたいなタイプだから、お互いに傲慢な人間ばかりになるのです。少し寂しい人生かも。あなたは、あなたの道を歩けば良いのです。子供さんには、あなたの思いを全力で伝えればよいのです。旦那様は考えを変える事はありませんから、ほっておきなさい。

トピ内ID：1196198663

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旦那は試行錯誤も甚だしい

ブラックダイヤモンド

2014年10月15日 13:01

＞『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』という言葉があります。自分がされて嫌なことは他人も嫌なこと、そう考えるのが一般的な常識人です。＞自分と他人は違うのだから、自分が嫌なことでも相手は嫌じゃないかもしれないから、だそうです。こんな理論を具体的に言うとしたら旦那は他人から親切にされるのは嫌だが、他人に親切にしたら喜ばれるかもしれない。旦那は他人からプレゼントされるのは嫌だが、他人は喜ぶかもしれない。こんな感じでしょうか。つまり、相手にとってはプラスの要因なんです。相手がどう思うかという配慮のない人間は相手にされないでしょうね。＞「俺は馬鹿と言われるのは嫌だからそう言われないように努力しているが、馬鹿なことをしているやつに馬鹿と言って何が悪いのか」と言ってきます。馬鹿なことかどうかは、それぞれの価値観によります。馬鹿と言われた相手がどう思うかを考えない最低の人間ですね。常に自分は正しい、悪いのは相手だという危険思想です。

トピ内ID：9451275923

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家族だから不安に思うのでは？

ぱん

2014年10月15日 13:01

『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』というのは、大体の目安ではありますよね。　世の人々の多くは、この方針と旦那さんの言っている現実とを、バランスとってやっていっているんですよね。で、その方針をとるのは、自分が人から嫌われないように、自分は矛盾しているじゃないか！と指摘されないようにと、自分を守るという目的も　とってもあると思っています。あなた、嫌われる　信用されない、けどイイの？　心配だな　やめてほしーなー、と不安を感じるのでは？　　

トピ内ID：4513668220

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どっちかというとご主人のほうに賛成

ダーティマリー

2014年10月15日 13:01

あえて厳密に正確を期して書いてみるとしたら。「自分がされて嫌なことは、『他人も同じ感覚であろうと推定できる範囲において』『かつ、それを行う必要性がない場合』他人にしてはいけない」たとえば、殴られるのは誰でも大体同じように痛いし、たいていの人は殴られたくないですよね。こういう感覚は万人に共通だと推定していいと思います。また、犯罪を犯した人は逮捕されて裁かれなくてはなりませんよね。「自分だったら逮捕されるのは嫌だから」と容疑者を見逃したりしてはいけない。赤ちゃんへの予防接種なんかでもそうです。痛くて嫌だろうけど、する必要があります。「馬鹿なことをしているやつに馬鹿と言うかどうか」だったら、私なら、動画の中で馬鹿なことをしている人には、馬鹿だなあと言います。わざとやってる愚行だし、馬鹿と言われるのも嫌ではないでしょうから。ネットでなくリアルで、やってる本人は真剣で、私がつぶやく「馬鹿」に傷つくようなら、言わないでしょうね。家族にだったら、言っちゃうでしょうね。叱る必要がありそうだし、「馬鹿」程度なら、言ってはいけないという禁忌が薄いですから。

トピ内ID：1256590358

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どうしてかというと

☁

まちゆ

2014年10月15日 13:01

あなたの旦那さんが馬鹿だからじゃないですかね反抗期の中学生が言いそうな馬鹿な考えだと感じました

トピ内ID：3884775729

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返してあげればいい

ゆーま

2014年10月15日 14:29

夫が何か粗相をしたら、そのまま自分が言われたことや、自分が言われて嫌だなーって思うことを夫に返してあげればよろしいのでは？夫のいうことが真実なら、「馬鹿」と自分が言われてもムっとしないのではないでしょうか。文句を言ってきたら、しめたもの。「あれ？馬鹿だと思ったから馬鹿って言っただけなんだけど。あなた以前、言われる人が悪いって言ってたんじゃなかったっけ？」と言って返せばいいだけ。ご主人、子どもの時から、物語の本とか読む習慣がないのではありませんか？本をあまり読まない人は、人の気持ちを読み取るのが苦手なんだって。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：2906224937

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目には目を

もろ

2014年10月15日 15:35

言っても勝てないなら徹底的に行動で示してあげればよいのでは？ご主人がされて嫌がることをわざとやり、叱られたら「私は別に嫌だと思ってないから」と。まぁ私だったらそんな頭の硬くて思いやりに欠ける人は無視して、悩んでいる時間を自分の好きなことに使いますけどね。異星人だと思って諦めましょう。

トピ内ID：4559776433

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同じ土俵に立ってみよう！

⚡

黒雷

2014年10月15日 15:35

『自分がされて嫌なことは人にしてはいけない』それは至極当然であるべき、と私も思います。ただご主人の土俵とトピ主の土俵が違いますよね。たとえば・・・人気のラーメン屋さんに行列ができていて、トピ主夫婦も並んで待ってます。トピ主は並んでる行列に割り込まれたら嫌だから、自分達も割り込まないということですよね。でも、そこに割り込む人がいて、そのような社会常識に外れた愚行を、馬鹿と言うのは悪いですか？ご主人が面と向かって馬鹿と言うと（別の意味で）確かに問題ですけど、こっそり、ひそひそと馬鹿って認定しちゃいませんか？こんなたとえで伝わりますでしょうか？

トピ内ID：3168521311

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理屈っぽい人ですね(笑)

アベンジャー

2014年10月15日 15:35

＞俺は馬鹿と言われるのは嫌だからそう言われないように努力しているが、馬鹿なことをしているやつに馬鹿と言って何が悪いのか」主さん「じゃあ、あなたが他人から見てバカなことをした場合、バカだと言われても仕方ないね。」主さんの夫「オレはバカだと言われないように努力しているから、他人からバカだと言われるはずがない」←こんな呆れた返しはしないと思うけど(笑) 主さん「努力と結果は必ずしも結びつかないし、あなたより賢い人は世の中にたくさんいるから、あなたの行いを愚かだと思うかもしれないよね。」＞相手が俺にすることと、俺が他人にすることを何故結び付けるのかと言ってきます「関連性ということではなく、相手の気持ちを推しはかるということで、言動を注意することであって、それができれば無用に敵を増やさないで済むかもしれない。しかし、人を見下す言動を繰り返すようだと無用に敵をつくることになるよ。人は一度恨みに思うとなかなか忘れないし、いつかどこかで仕返しされるかもしれないよ。」「道徳という一面もあるけど、むやみに敵をつくらないという処世術でもあるんだよ。」

トピ内ID：6126551142

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そうではなく

トト三昧

2014年10月15日 15:35

この言葉のように、前提があってこそ成り立つ言い方は、前提がない場合には意味を持たないのです。これは「自分が嫌なことは、多分人も嫌がるだろう」が前提で、夫さんのように前提を崩す場面で使えば、無意味にしかならない。「逆も真なり」との言葉がありますが、全く逆のことでも、正にその通りという場面が多々あるからこそ生まれた表現で、これを真なりではないことに使えば、この言葉が間違っているのではなく、使う場面を間違った誤用で、無意味にしかならない。この手の言葉は、ただ言葉だけを教えのように取りあげて正誤や解釈の議論に意味はなく、いつ、どう使うかの方が重要で、それを間違わないからこそ、意味を持って活きてくる表現なのです。

トピ内ID：2249974867

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