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初盆での叔母の対応について

レス25
（トピ主 12 ）
🙂
あお
ひと
今年祖母が亡くなり、初盆を迎えます。 実家と同じ市内に住むおばさんと祖父の対応でもやもやしています。 両親と妹は県外（電車で3時間）で、私は今年結婚して両親の隣県に住んでいます。 祖父は実家敷地内の離れに住んでいますが、本家は10年以上住んでおらず、掃除もあまりされていない、ネットも通っていないため、遠方＆すぐ泊まれる環境ではないので帰省するだけでも大変です。 祖父には11日から来て、近所の人に格好がつかないから孫であってもお盆の間中いてほしいと言われています。 よくよく聞くと、実家のすぐ近くに住むおばさん（父の姉）が、初盆は手伝わないようなんです。 私は先に母方の祖父母を亡くしていますが、2回とも初盆はホスト側として嫁に出た母も、外孫である私達姉妹も泊まりで手伝いに行きました。 いくらお嫁に出たと言っても（そもそも昔の考え方…）、実子であることは変わらないのだから、手伝いに行くものだとなんとなく思っていました。 ただ今回おばさんは、ホスト側としてお参りに来てくれた人たちの接待などを手伝うのではなく、お参りにくるだけらしいんです。（接待される側ってこと？） いとこたち（外孫、私達より年上）を連れてくるのかどうかも定かではありません。 しかもお盆でも何でもない11日来るそうです。意味わかりません。 遠くに住む私達には、内孫なのだから来て最後まで手伝って当たり前という態度です。おばさんは〇〇家の人間じゃないと。（私も嫁に出ましたが？） 実子としてのおばさんの対応が祖母に対して冷たく感じます。（祖母とおばは仲良かったです） 外に嫁に出ると普通、実親の初盆は手伝わないものなんでしょうか？都合良すぎじゃないですか？ 個人的にはいくら内孫であっても遠方に住んでいて仕事もしていたら、13日に顔出すだけでも十分では？と思います。 長くてすみません。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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初盆で何するのさ

🙂
むっちりもっちり
地域差もあるのかもしれないけど ウチは２０分くらいのお経読んでおしまい 今後それもやるかどうか 泊まり込みで何するの？ おばあさんの初盆なら おばあさんの兄弟がいれば来てもらうかもしてないけど 基本的にはおばあさんの子どもだけじゃないの 今どきお経の後会食してどんちゃん騒ぎでもするのかな 地域や宗派などいろいろあるのに 母方の祖母と父方で比較して 父方のほうがありえないって判断は 浅はかです

トピ内ID：6c74587a9364cf35

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田舎あるある

🙂
ゆめこ
すぐ近くに住むおばさんとの事なので 近所の人（もしくは親戚の誰か）と過去に何かあって顔を合わせたくないとかなんじゃないですか？

トピ内ID：a8d330e3efff5d52

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色々あるのでは

🙂
しろ
おばさまが来ないのには理由があるのでは？ 婚家側の用事とか 向こうも誰かの初盆かよしれないし。単純に前から決まっていた旅行とかでおばさまの夫さんが強引に行こうとしているのかもしれないし とにかくなんらかの理由で優先する用があるからこない、祖父さんも理由に納得しているから他におはちが回ってきたのでは まずはお父様とおばさまの間で話すことだと思います トピ主様は嫁に出たと言うことで夫氏の都合で行けませんでいいと思いますよ 田舎は今でも男社会だったりするので夫がと言えば通るでしょう 手に入った情報だけでぷんぷん怒るのはどうかと思います キーマンはお父様と思いますので落ち着いてご両親とよくお話しなさってくださいね

トピ内ID：2ff66f73e3c40d6e

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お盆はその家のご先祖様を供養するのですよ。

🙂
レモネード
だから高齢のお祖父様が大変なら、息子であるトピ主のお父様が仕切るものでしょう。そのお手伝いとしてお母様やトピ主姉妹が行くのも、普通にあることだと思います。 叔母が結婚なさっているということは、嫁いだ先のご先祖様の供養がありますよね。そちらを蔑ろにはできませんよ。残念ながら、お盆の行事は、同じ地域なら同じ日にやりますからね。 特に新盆であれば、他家の人間が仕切るわけにはいきません。まあ、孫の貴女が強制される事でもありませんが、取り敢えず叔母様が手を出すのは筋が違います。そこは理解してください。

トピ内ID：2ffcd336d2cd332c

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そんなものでしょう

🙂
ももぞう
状況から考えると、おじい様の言う通りなんですよ。 いくら離れて暮らしていても、苗字を継いでいる者が冠婚葬祭を引き継ぐべき、と言う考えの土地なんだと思います。嫁に出して苗字の変った娘は他所の家の者で。まあ、娘可愛さもあると思います。 そして、その考えに異を唱えられるのは実の息子であるお父様だけです。 お父様が断らないのなら、トピ主さんが「私は嫌」と直談判して距離をおくしかないです。 変だな？と思っても、その土地に住む人がずっと住み続けられるための近所付き合いなのだから仕方が無い。 土地によって常識、付き合い、行事、考え方が違うのですから、よそ者には変える事は不可能です。従うか無視するしかないのです。

トピ内ID：ecb96f24873b7799

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遠方に住んでいるからかも

🙂
リネン
>>個人的にはいくら内孫であっても遠方に住んでいて仕事もしていたら、13日に顔出すだけでも十分では？と思います。 トピ主さんは遠方に住んでいるから、仕事をしているから地元のあれこれは一日顔を出せば十分という考えのようですが おじい様はむしろ遠方に住んでいて普段顔見せしない、手伝いがないから 初盆くらいは数日いてホストをしてほしいという考えなのかもしれませんよ。 同じ市内に住んでいるおばさんはあれこれ日常的に一人暮らしのおじい様の手伝いをしている、せざるを得ない環境です。 母親の初盆くらいは娘(トピ主おばさま)に負担させず、 息子(トピ主父親)一家が来て、数日取り仕切ってもらいたいと考えても不思議ないです。 祖父はまだまだ元気です、一人でなんでもできます、おばさんは何もしていませんとあなたは言うかもしれませんが、 高齢者ですし、遠方にいる、仕事をしているトピ主さんには見えない、分からない手助けがたくさんあるはずですから。 一日顔を出せば十分なんて、それだとあなたこそ思いっきりお客様扱いされる側になりますが、 手伝いしたくなく、お客様扱いされたいのですか？ お婆さまの初盆の数日くらい、遠方に住んでいる、仕事をしているから一日顔を出せば十分など言わないで 気持ち良くお手伝いされてはどうですか？

トピ内ID：a8f8e972264c65aa

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年寄りの本音

041
ろうばしん
トピ文中の「実家と本家」が同じか違うのかが不明で判断し辛いのですが、今年結婚したばかりなら、お父様からお爺様に「娘の夫の実家から、お盆行事の頼まれ事が来ているそうなので、そちらを優先させる」と断って頂くのも一法です。 故人の娘であるおば様が接待ではなくお参りだけというのも、貴女のお母様を「仏事に詳しいお嫁さん」として立てる気持ちからなのかもしれませんから、実の子であるお父様とおば様が協議の上、それぞれの状況に即した解を探して置く事が今後の役にも立つと思います。「トピ主は世話好きな人」と勝手に思い込まれたらこの先厄介ですし。 お祖父様の「近所の人への恰好」云々の言も、妻を亡くした心細さや寂しさ、人恋しさが本音という事もありますから、お父様から「お線香をあげたら母(祖母様)が好きだった料理を食べに行くのはどうか？」とでも提案するだけでも「我が子が気にかけてくれている」と安心なさるのではと思うのですが、如何でしょうか。

トピ内ID：27c66b21a4eacde6

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施主は？

🙂
う～ん
おばあ様の葬儀の時の喪主はおじい様？ 四十九日は？ おじい様が今回は喪主だったとしても 次におじい様の葬儀となったら お父さんが喪主ですよね？ 伯母さん（お父さんのお姉さんなら伯母さんです）は喪主・施主にはならないだろうから 初盆の予行練習では？ トピ主さんも今回ちゃんとどんな事をやるか見ておけって事では？

トピ内ID：c9f0ca003037bc79

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レスします

🙂
みか
そんなものだと思う、という印象です。 トピ主さんはおじいさまにとって内孫なんですよね。つまり、お父さまがその家の跡取りで、トピ主さんは直系の孫になりますね。そして、トピ主さんが問題としている伯母さまは傍系になります。血縁で考えるとトピ主さんより伯母さまのほうが近いのですが、一般的には直系の孫のほうが傍系の子どもより関係性は高いと認識されることが多いように思います。たとえば葬式でも、直系の孫のほうが傍系の子どもより先にすわる場合もありますよ。それと同じ感覚です。 日本では血縁より家そのものを重視する傾向が強いのではないでしょうか。そのため、名字にこだわる人が多いのではないかと思います。たとえば、離れて暮らしてきた父親違いや母親違いのきょうだいは他人と同じだと考える人が多いように思います。そのきょうだいを実のきょうだいだと認識する人はかなり少数派だと思います。それは血縁というより「家」で人間関係を見るからだと思います。 ＞いくら内孫であっても遠方に住んでいて仕事もしていたら、13日に顔出すだけでも十分では？と思います。 ご両親はどのようにいっていますか？　わたしはご両親と同世代ですが、トピ主さんの考えで充分だと思います。おじいさまはずっと滞在してほしいといっていても、ご両親はそう思っていないのではないでしょうか。大丈夫だと思いますよ。それから、伯母さまはあえてお盆の時期をずらしているのだと思います。それも、そういうものかなという感想です。

トピ内ID：9eaeacdf53fadba2

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地域色と宗教色

🎶
アイボリー
お盆も初盆も地域差があり、宗教色が大きいです。 初盆の手伝って何ですか？ 仏様（ご先祖様）の食事を人数分作ることですか？（そういう地域がある） その仏様へのお供えの手伝いに伯母さんが必要なのですか？ 伯母さんには伯母さんの考えがあると思います。 ＞お盆でも何でもない11日来るそうです。意味わかりません。 11日は3連休中でお休みです。 13日は平日です。お盆期間中の13日から16日は平日勤務の会社など たくさんあります。あえて有休を使いたくないのでしょう。 ＞遠くに住む私達には、内孫なのだから来て最後まで手伝って当たり前という態度です。 伯母さんからしたらトピ主さんは信仰心が強く好きでやっていること という認識なのでしょう。 トピ主さんは伯母さんへ知らず知らずのうちに信仰の強要をしてません？ 私は伯母さんは宗教という枠で考えず、自分の考えで母親を弔っている人なのだと 思いました。

トピ内ID：deaeca27ee1de45d

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トピ主です（１）

🙂
あお トピ主
こちらに書き込むのは初めてで、事情を書ききれなかったこともありすみません。 皆さまの意見はご尤もだと思います。 おばと似たような立場の方に不快な思いをさせていたら申し訳ありません。 人それぞれ事情や家のやり方があるかと思います 初盆も宗派的にそこまですることなく、特別な準備もあまりありません。 事前に香典返しの品を準備しておくことと、法要、3日間お参りに来てくれた人の接待、だと聞いています。 母方の時はやることが多かった上にお参りに来る人もかなり多く大変でしたが、今回は簡素でお参りの人もさほど多くないようです。母方のときは2泊程度でした。母方とやり方が違うことは理解しています。 私が初盆に参加したくないように見えたかもですが、忙しくても都合つけ、きちんと参加はするつもりで、12日から泊まり、14日か15日くらいまでいるつもりでいました。（15日で送りです） それが11日から来て、16日までいてほしいと言われ、困惑してしまいました。 父は先に9日の夜からいき、18日頃までいるようです。 色々重なって荷物も多いため私は10日から両親の家へ行き、母たちと車で一緒に帰省することになりましたが、連休初日からの帰省に、孫でもそんなに早く行くの？と夫も驚いていました。 （夫の家も今年が初盆のはずですが、夫の両親からは何もなく、大丈夫とのこと。夫も言葉通り必要ないというので、あまりのギャップに驚き…これは家によるので仕方ないですが） また事情の通り長期泊まれるような家の状態ではないため、5泊もいるとなると大変です。（祖父母、父ほぼ掃除をしない人で古い家ではないのに大変汚いです、潔癖症ではないです） 実家の敷地内に家が2軒あり元々私達が住んでいた本家（ほんや）と離れがあり、祖父は離れに住んでいます。 仏間は本家にあり、仏間周りだけは人に来てもらえる状態です。 続きます

トピ内ID：ffb1d617be709611

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トピ主です（２）

🙂
あお トピ主
妹はお盆休みが少ないため、孫たちはそんなに長くいられないと伝えると、祖父は仕事なんてどうとてもなるからとにかく来て、とのこと。両親は近所の体裁のために孫を長くいさせられない、体調崩して仕事に支障が出たらだめだからと言ってくれましたが、元々は実家に住んでいたため正直近所の人も成人した孫がいるいないでなにかあるとは思えません。 そもそも私達の仕事をどうでもいいように言われ悲しかったです。 祖父もおばも地元を出たことがなく、雇われで働いた経験もないため、仕事の事情も、3時間の道のりのしんどさも想像できないのだろう家族で話しています。 祖父はその後言い過ぎたと言ってくれました。 とはいえ人がいいと思っていた祖父の考え方を知り、母も驚き、近所の人達と孫の生活、どちらが大事なんだろうと言っています。 今生きてる人間の生活を犠牲にしないと成り立たない行事なのか？と思います。 確かにおばさんも忙しいのだろうと思います。いとこたちの子供もまだ小さいです。ただこちらも忙しいのは同じです。 （おばさんの家は今年初盆ではないです） 私も普段休みが少ない仕事のため、お盆休みを使って新居の整理と祖母の件で先延ばしになっていた式場探しをするつもりでした。夫も激務なため帰りがいつも遅いです。 今年はお盆休みも長いため、初盆があっても初日あたりと後半を使って色々こなせるだろうと思いましたが、長く帰省となると移動で半日潰れ、おまけに帰省疲れも考えるとあまり時間はなさそうで、しんどいなあと思います。 実家に帰省といっても両親のいる家でもなく、誰も住んでいない家なので、単純な帰省と違い生活もままならず疲れるだけなので…。 初盆のほうが優先すべきことかもしれませんが、式場探しも日がなく切羽詰まった状況です。折角の休みなので荷物の整理も溜まった家事もしたいです…。 続きます

トピ内ID：ffb1d617be709611

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トピ主です（３）

🙂
あお トピ主
11日から行かないいけないのもおばが来るからでは？と思ってます。 おばさん忙しいから大変だと思うけどあとはお願いね、くらいだったら、分かりました〜となるんですが、こちらの事情などは考慮されず、やることの有無にかからわず、孫はいないといけないの一点張りです。 参加するつもりでいた私もなんだか嫌な気持ちになりだんだん行きたくなくなってきました。 こちらにそれほど求めるなら、そもそも実子であるおばがお盆の期間に来ないのはいいのか？と思ってしまいました。11日にお参りに行くから！と一方的に言っていたのでなぜお盆ではなく11日なのかは分かりません。 おばはかなりせっかちで、忙しいが口癖の人です（11日なのもせっかちすぎてこの日なのでは？と本気で思う…） いつもおばが口出しするため、母は色々やりづらかったようです。母ができない嫁とかではなく…母方の法要などもこなしていた、普通に色々できる母です。 おばは単純に仕切りたがりなところはあると思いますし、元々母を立てるという考えもありません。 嫁に出たからといっていますが、私達が実家に住んでいたときもよくうちに来ては祖母と話し込み、母は肩身が狭かったそうです。（さっぱりした人なので母の悪口を言っていたわけではないと思いますが） 今回もそんな感じなので、来ないなら孫のあれこれも言わないでほしいと母も思っているようです。 私はおばはできる人で頼りになる人だと思っていましたが、葬儀、49日を経て、仕切りたがるのに手順が無茶苦茶だったりで効率悪く、自分がやりたくないことだけ私達に投げるのでちょっとびっくりしました。（私達姉妹は実務は全部初めてでそこは別にいいんですが…逆に娘であるおばさんがいるのに私達がやっていいのか？ということも） 私も大人になってそういった面がよく見えてきて、母がどんな思いだったか分かるようになってきました。 続きます

トピ内ID：ffb1d617be709611

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トピ主です（４）

🙂
あお トピ主
体裁のためにお盆休みを潰してずっといないといけないというのはよく分かりませんし、長い期間孫がいないといけないのも周りで聞いたことがないです。メインは祖父と実子である父とおば、そして父の妻である母ではないかと思います。 正直私も新婚でまだまだやることがあって忙しいです。 もう少しお互い気持ちよくできるようにひとことあるだけでも違うのに、と思います。 母方しか比べるところがありませんが、母方ではもう少しみんな協力的でやることを分担して気持ちよくやろうという雰囲気でした。 父も連休のたびに帰り、祖父が来てといったときにも無理してすぐ帰り、しょっちゅう実家へ戻ってできることはやっていると思います。 近所に住んでいる分、おばにも負担はかけていると思いますし、母もそこは感謝しているししないといけないと言っています。 でもこちらも仕事の事情で県外に住んでいるのはやむを得ないこと…私も結婚相手の拠点に合わせただけですし、好きで遠くに住んでいるわけではありません。 おばも、実家の近くにいるメリットも今まで沢山あっただろうと思います。 （おばさんの子供も少し遠いから遠い遠いと文句ばかり言っているそうです、仕方ないのに…いとこに同情します） 続きます。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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トピ主です（５）

🙂
あお トピ主
こちらもできることはやりますが、正直おばからみて私達は姪っ子ですよね。自分だったら妹の子供にそこまで求めるだろうかと疑問に思ってしまうんです。これは私がまだまだ未熟で甘いのでしょうか。 嫁に出た身だからというなら、私もそうだけどそこは考慮されないのね、と。 ひとことでいえば、こちらに気遣いがないことにモヤモヤしているのだと思います。 遠くからありがとう、忙しいのにありがとう、そういった一言や態度で少し円滑に回ることもあるのではと思います。もちろんこちらはいつも帰省時や事あるごとに電話で感謝の言葉を伝えています。母方がみんなそうだったので。 母が言うには祖父、おば、父、みんなコミュニケーションが苦手な人達ばっかりだと。 初盆の必要なことはきちんと家族で協力してやるつもりです。ただ、私と妹はお参りの人が落ち着く頃に少し早く帰らせてもらいます。 孫である私達姉妹は一番メインの13日、14日のお参りの接待にいれば十分ではないかと思いますし、それより長く時間を割くわけで、これ以上は父と母と祖父で十分かと思います。 おばと違って私達働いている身からするとお盆の期間は貴重な長期休みですし、おばが忙しいように、こちらも忙しいことを想像してほしかったです。 色々と書いて自分がなぜモヤモヤしていたのか、少し整理できスッキリした気がします。 まとまりのない文章で、勝手に長々と書いてスッキリしてすみません。ちょっと勢いで事情を書きすぎたかもしれません… ただモヤモヤを聞いてほしかったことと、おばの事情は一旦置いておいて、一般的に嫁に出た実子は来なくていいもの？〇〇家の人間じゃないから来なくて当たり前？実子は実子では？祖母を悼む日ではないの？と思って意見を聞いてみたかったのです。 ここまで長い文を読んでくれた方はこんな文にお時間いただいてありがとうございました。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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色々お恥ずかしい限りです

🙂
あお トピ主
>> 伯母さん（お父さんのお姉さんなら伯母さんです） 変換で出たまま入れていたのでずっと間違っていて恥ずかしいです。 勉強になりました。ありがとうございます。 >> お婆さまの初盆の数日くらい、遠方に住んでいる、仕事をしているから一日顔を出せば十分など言わないで 気持ち良くお手伝いされてはどうですか？ そのとおりです。もちろん数日手伝いにいくつもりです。そこに不満はありません。 ただ周りの友人などを見ていて、孫であればそこまで求められることもなく、一日顔を出せるだけで十分という形が多いように感じていたため、私達は数日いるんだからそれ以上求められても…という気持ちから出た言葉でした。 私もまだまだ未熟で子供なのだと思います。経験が少ないにしても、こちらの事情はあれど、自分たちの大変さを分かってもらいたい気持ちが出すぎたのだと思います。色々とお恥ずかしい限りです。 祖父も元気とはいえ高齢なので、こんなこというのもあれですが次回のためにしっかり見ておく、こなしてきます。やり方は違っても義理の実家のときもあるでしょうし… とはいえ孫という立場であれこれ求められるのも周りで聞いたことがないので、自分の家は大変だなというのは感じました。 義実家はそうではないようなのが良かったですが、それに甘えずやれることはやっていきます。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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細かい部分を読み飛ばして居たら済みません

🙂
だぶるす
祖父さんが何と言おうと、祖父さんとご両親が「お盆期間」だけ家に居れば良いです。 トピ主さんは、そこまで無理して居なくても良い。 お母様も、今回の件で祖父さんの意見には反対みたいですよね？ ただ、トピ主さんが、行ける日だけ顔を出す事でお母様が困る事になるなら、それはまた事情は別で、お母様の為に１１日から行きましょう。 １１日は日曜なので、伯母さんも行きやすいというだけで、祖母さんから見て孫のトピ主さんが居なくても何も言いませんよ。 今年は１３～１６日でしたっけ。 卒塔婆はいつ配布（済みません、なんて言えば良いのか）なのかな？ 御盆用の祭壇（で良いのかな）は、１１日にお父様が伯母さんと作れば良いのでは？と思いますけどね。 伯母さんも新盆だからというより、お盆は嫁ぎ先で色々有るから、早めに実家（伯母さんの母）の方を済ませてしまいたいのかも。お参りは基本的に「事前」です。事後は無しです（関係者が合意しているならその限りではないが）。お盆のお供えは後に届けるのは失礼なので、お盆の前に行く事にしたんだと思いますよ。（祖父さんが暴走したのが問題なんであって） あとトピ主さんも嫁に出た身ですが、披露宴をしていないと、年配の人はピンと来ないと思います。 昔から、入籍と披露宴の日が前後する事は有りましたけど、「お披露目の場」でもある披露宴を持って、年配（一部）の人は結婚したと思うみたいですから。故に祖父さんからすると、トピ主さんが嫁に出た感が無いのかも？とチラっと思いました。 前に、私の勤めていた会社の組合で、事実婚の定義を決める時に、未入籍でも披露宴をしていたら結婚していると認めるという議論が有りました（披露宴をしてなきゃ同棲）。 そのくらい年配の人は、式や披露宴を重視するんじゃないかな？と思いました。ここは私の感想なので、スルーしていただいて構いません。

トピ内ID：014ac6bac20ff5b1

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まとめてレスいたします。

🙂
あお トピ主
まとめてレスします。 > 手に入った情報だけでぷんぷん怒るのはどうかと思います キーマンはお父様と思いますので落ち着いてご両親とよくお話しなさってくださいね ありがとうございます。少し書き込んでいるときにぷんぷん感が出てしまいました。 行くことに対して不満があるわけでないのと、おばも来れないなら仕方ないとは思っていますが、私達はずっといることを強要されているので、孫の私達に強要するのに実子のおばが期間中来ないのはどうなのか、と思ってしまいました。 おばの顔を立てないと、両親が悪く言われてしまうので、顔を立てる形でうまく立ち回るつもりです。頑張ります。 両親も私と同じような考えで家族みんなで頑張ろうと言っています。そんなにやることないですけどね…。 > 母方の祖母と父方で比較して父方のほうがありえないって判断は浅はかです > 特に新盆であれば、他家の人間が仕切るわけにはいきません。まあ、孫の貴女が強制される事でもありませんが、取り敢えず叔母様が手を出すのは筋が違います。そこは理解してください。 その通りなのだと思います。母方のときは、母と伯父の奥さんが仲良く、母がでしゃばりすぎることもなく一緒にやっていました。私達も外孫とか気にせず、大切な祖父母の必要な行事だと思って参加してました。（私が初孫だったので特に） 私も少ない経験から実子ならホスト側で行くものでは？と思ったのは浅はかだったと思いますが、私達にもおばの考えを強要しないでほしいと思います。 とはいえ私は特別な事情がない限り、両親の初盆はホスト側として行くだろうなと思います。姉妹なのでそうせざるを得ないか…。でももし妹が家を継いでももてなされる側では行けないなと思っちゃいますね。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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レスいたします

🙂
あお トピ主
> ご両親はどのようにいっていますか？　わたしはご両親と同世代ですが、トピ主さんの考えで充分だと思います。おじいさまはずっと滞在してほしいといっていても、ご両親はそう思っていないのではないでしょうか。 ありがとうございます。父も母も私と同じ考えです。 父に至っては祖父のあまり思いやりのないの言葉にとても怒っていました。 私の周りの友人達も初盆？そんなにやることあるの？という感じで、母の友人達もみか様と同じような考えみたいです。 田舎なので仕方ないとは思っています。 おば中心で回っている家なので（おばの言葉を借りると嫁に出たはずなんですが）、母は無理しなくていいと言ってくれましたが、おば夫婦に両親が悪く言われるのが嫌で私からお盆は２、３泊すると伝えました。 まさかそれを上回る５泊を言われるとは思いませんでしたが…。 （葬儀のときも一悶着あり…おばの旦那さんも色々口出ししてきます） あえてお盆の時期をずらすということもあるんですね。それはそれで全然いいと思いますが、私がモヤモヤしてしまうのはきっとそこではなくておばと祖父の言動だろうと思います。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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レスいたします

🙂
あお トピ主
> 初盆の手伝って何ですか？ 仏様（ご先祖様）の食事を人数分作ることですか？（そういう地域がある） その仏様へのお供えの手伝いに伯母さんが必要なのですか？ 私も疑問なのですが、特にそういったことはないようで、送りの日も家族でお教をあげて終わりなようです。 母方の家では食事を作るに近いことをやっていたので、それなら人手が必要なのは分かるのですが。 簡単に言うと、おばも祖父も大した事ないこともかなり大げさに言うところがあります。 母に聞いても、母方と比べるとやることほんとにないよというので、人手ではなくて、「女」が家にいることが大事なのだろうとのことです。 > トピ主さんは伯母さんへ知らず知らずのうちに信仰の強要をしてません？ 全くそのような気持ちはなく、忙しくて無理なら11日で構わないと思います。 簡素になるなら簡素で、負担にならず行えるものがいいと思います。 ただこちらに早くから来てお盆が終わる15日、さらに16日までいて、お盆の間中は孫がいないといけないという、しきたりのようなことを強要するのに、お盆期間ではない日にお参りに来るおばはどうなの？という気持ちからでした。ダブルスタンダードでは？と。 おばは会社員ではないため、有給はなく、毎年のお盆もお盆期間中にうちに来ます。 初盆の今年に限って来れない理由がなにかあるのだろうとは思いますが、父も母もなぜかは分からないそうです。 もう面倒だから何も聞かないとのことでした。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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レスいたします

🙂
あお トピ主
> 祖父さんが何と言おうと、祖父さんとご両親が「お盆期間」だけ家に居れば良いです。 トピ主さんは、そこまで無理して居なくても良い。 > トピ主さんが、行ける日だけ顔を出す事でお母様が困る事になるなら、それはまた事情は別で、お母様の為に１１日から行きましょう。 長い文を読んでいただいてありがとうございます。少しホッとしました。 それはその通りで、おばと祖父の要望通り行かないと教育がなっていないと両親が言われてしまうので、私はある程度顔を立てる形で行きます。 11日から来てほしいなら15日まではとてもいられないので、母もそこまでしなくていいから折を見て帰りなさいと言ってくれています。 祭壇？などもあまり良くわかっていませんが、母が言うにはさほどやることがないということなので、先に父が行くことで十分ではないかと思います。 > 伯母さんも新盆だからというより、お盆は嫁ぎ先で色々有るから、早めに実家（伯母さんの母）の方を済ませてしまいたいのかも。お参りは基本的に「事前」です。事後は無しです そういうふうになっているんですね。おばがお盆期間にこだわるため、なぜそういうおばはお盆に来ないのかと思いましたが、事前であれば問題ないことが一般的になんですね。勉強になりました。 > 披露宴をしていないと、年配の人はピンと来ないと思います。 私は家を出たので香典をうちの夫の名前で出しなさいと言われたので、そこは分かっていそうです。 また式といっても距離が離れているため、うちの家族と夫の家族の少数で挙式だけの予定です。祖父には式はしないと伝えています。

トピ内ID：ffb1d617be709611

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あまり自分を安売りしない方が良いと思います。

😒
おばちゃん
あまり上品な言葉でなくて申し訳ありませんが、タイトルの通りです。 嫁に出た娘は客としてお参りに来ればよく、 嫁に出た孫が６日もいてホストをしなければならないのは、 全く理解できません。 トピ主様も名字が変わったのでしょう？ 私は道理が通らない話は嫌いです。 今回、御祖父様の言うとおりにすれば、今後も同じようにしなければならなくなります。 いくら御夫君の御両親が何も言わなくても、お盆休みのほとんどをトピ主様の御実家側で過ごせば、良い印象は持たないと思います。 トピ主様、第三者の気持ちで親族を見てください。 自分の親族がらみで、御夫君や御夫君の親族によく思われなくなったら、トピ主様が気の毒です。 理不尽なことをいう御祖父様より、御夫君や御夫君につながる人を大事にしてください。 「御夫君や御夫君につながる人を大事にしなさい」 これは日本一の旧家の御隠居様（当時は御当主様）が、嫁ぐ一人娘に言ったことだそうです。 > おばと祖父の要望通り行かないと教育がなっていないと両親が言われてしまう 実の娘がお参りにしか来ないのに、どの口が言うのかと思います。 御両親にはそれくらい言われてもらいましょう。 そもそも御両親が御祖父様の近くにいないこと自体が、御祖父様はご不満なのでしょう。 近所の目を気にするのは、そもそも御両親が御祖父様の近くに住んでいないからでしょう。 トピ主様はご結婚されて、ご実家の戸籍から出たのです。 実家に自分を安売りするのはやめましょう。 今後のトピ主様の人生のためです。 最後に、私は夫の両親と２世帯住宅で２０年間円満同居している、長男の妻です。

トピ内ID：ef3ec1866f7215c9

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そして誰も居なくなった

🙂
みなと
私も田舎の子です。 母は跡取り長男の嫁、私はその娘（嫁に出てます）。 ウチは今まで祖父祖母と見送ってきました。 その度、五月蝿いオバや親戚にヤイヤイ言われながら通夜葬儀を執り行ってきました。 そして昨年父が亡くなりました。 私は50代に。 正直、悲しみよりも、またあの五月蝿い親戚のオバ様方やご近所のバアサン達にヤイヤイ言われながら通夜葬儀をやらにゃならんのか、とウンザリしてたら。 あれ？？なんと！みんな亡くなってるじゃありませんか！！ 誰もヤイヤイ言わない通夜葬儀。 不謹慎ながら「こりゃ快適！」と思ったものです。 もうすぐ初盆ですが、規模を大幅縮小の上、簡単にしますが、誰も口を出さないし、文句を言う人も居なくてサクサク物事が進みます。 そういう未来もやってくるんですよ。いつかは。ビックリです。 ぶっちゃけ言ってしまえば五月蝿い親族は好き勝手言ってくるし、ナニしても五月蝿いし、ナニしても結局文句を言ってくる。 だから頭からお尻までイチイチ言ってる事を全部聞いてやる必要なんでないんですよ。 どうせ言われた通りにしてもなにかしらケチつけて文句しか言わないんだから。 あースイマセン。こちらにも都合があるんで。ごめんねー。 で、笑顔でサラーっとかわしておけば良いんですよ。 母が悪く言われるとか気にして無理した所で悪く言われるのは防げません。 お母様もそれは承知の上かと。 だからトピ主さんは自分の都合でやれば良いのです。

トピ内ID：d1ecc0c21722014a

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分かっていただいてありがとうございます。

🙂
あお トピ主
> 嫁に出た娘は客としてお参りに来ればよく、 嫁に出た孫が６日もいてホストをしなければならないのは、 全く理解できません。 ありがとうございます。私達の感覚がおかしいわけではない、と思うと少し気が楽になりました。 私も道理が通っていないと思いますし、ねぎらいの言葉などもなく、さも当たり前かのような態度を不思議に思います。 私はおばと比べて必ずいないといけない立場ではないかと。 結局はおばがいないため祖父は色々心配で私達が呼ばれているのだろうと思いますが、 近所や親戚を見ても若い世代は来れないorすぐに帰ってしまう人のほうがむしろ普通です。 祖父おばの心配症で私達にここまで負担をかけるのは違うと思います。 ただこちらで事情抜きに聞くと、孫がそれくらい関わるのはそんなもの、というご意見も多かったので、家次第だとは思いますが、世間的にそこまでおかしいことではない、というのも頭に入れておきたいと思います。 > 理不尽なことをいう御祖父様より、御夫君や御夫君につながる人を大事にしてください。 その通りで、おばが自分の家を優先しないと、というならこちらも同じかと思います。 自分可愛さに思えてしまいます。 夫は来れなくて大丈夫、むしろ来なくていいといいますが、今年が結婚して初めてのお盆で、義両親の本心も分かりませんから、今後のためにも地元のお土産をもって顔だけは出しに行くつもりです。義両親はいつも良くしてくれ感謝しています。夫の家を大事にしていきます。

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そういう未来がくるんですね

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あお トピ主
> 私も田舎の子です。 母は跡取り長男の嫁、私はその娘（嫁に出てます）。 まさしく私と同じです。 うちは姉妹なため妹が婿を取らない限り私達で終わり… 私もそのような未来が待っているといいなと思います。 おばはうちの両親よりパワフルで病気もしない人ですが、両親に長生きしてほしい… おばの嫌な面を書き連ねたので、嫌なおばになっていますが、「配慮のないおば」というのが正しいかと思います。 祖母のいろいろを経て最近分かったことが多く、両親が悪く言われたのも葬儀の際です。 おばの旦那さんも祖父に向かって強く口出してきたりして、まあなんて非常識と思います。 普通、義父（私の祖父）に家のやり方を口出ししますかね。考えられません笑 親戚は大人しい人たちで朗らか。みんな高齢で人数も少なく、誰も何も言いません。 粗相ないようにないようにと、なぜそんなに気にするのか…と思うくらいです。義実家が大変だったんですかね。 おそらくみなと様のほうが親戚の方々の対応が大変だったのではないかと思います。 私のおばなんか全然たいしたことないだろうと思いますが、微妙にめんどくさいです。 やることも雑でさっぱりしたおばなので、とにかくやってる感さえ出しておけば大きな問題はないですし、私達姉妹に面と向かってなにかいうこともできない人です。たぶん根は小心者ではないかと。 ただ勝手に地元で悪者にされたりするのは嫌ですし、定年した両親が帰りづらくなるのも気の毒です。 ある程度顔を立てておき、働いてくれたと思わせておけば、早くから行く希望は叶えるのですし、早く帰っても文句は言わないと思います。 その辺りはなんとかなると思っていますが、おばのずっといて当然でしょという態度が疑問だったんです。自分の娘達には同じことさせないでしょって感じで。 ご意見いただいて、少し気が楽になりました。ありがとうございました。

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