彼はマザコンだったのでしょうか？

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

さら

2025年07月21日 15:18

恋愛

目をとめていただきありがとうございます。もう別れているのですが、私が考えすぎだったのかなとずっとモヤモヤしているので皆様のご意見聞かせていただければ幸いです。私には結婚前提に同棲していた彼がいました。私は36歳、彼は40歳で彼の家族は母(60歳)と妹の3人家族、妹さんは結婚し家を出ていて、私と同棲する前までは彼は彼の母と二人で暮らしていました。彼の母親は昔1度倒れた事があり、再発はしていないが心配だと彼から聞いていました。同棲する前からなのですが、彼は毎週末(土日のどちらか1日)母と二人でご飯やお買い物(ショッピングモール等)に行ったり、二人で美容室へ行ったりしていました。｢同棲しても毎週会いに行くのか｣と聞いた所｢まぁ月に2回ぐらいじゃない？｣と言っていたのに結局毎週末実家へ帰り母親とお出かけ。そして、｢さらちゃんには迷惑かけないから！｣と毎月母親にお金を渡す＋車の故障や車検の際(母親の)はお金を負担すると言い出しました。彼の母はパートをしていますが、給料は少ないと言っていました。迷惑かけないと言うので了承しましたが、同棲後の生活費は折板、家事等はほぼ全て私で、結婚の話が出た際も｢貯金が80万しかない。結納金が～～～｣と何かと理由をつけられ先延ばしにされていました。迷惑かけないと言いつつ、貯金がない状態で結婚の話も出ていたのに母親に援助はするという事や私が体調が悪く寝込んでいる時に毎週恒例の母親とのご飯に行かれた事が納得いかず何度か喧嘩になり結局振られる形で別れました。別れてしばらくは凹んでいましたが、｢これでよかったんだ。結婚しても上手くいくはずがなかった。｣と自分に言い聞かせて今に至ります。彼は母親思いの男性だったのか、マザコンだったのか客観的な意見が聞きたいです。読んでいただきありがとうございました。

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マザコンというよりも

🙂

むっちりもっちり

2025年07月21日 21:20

共依存かもしれませんねなんにしても同棲してからも母親にたかられるような男はやめといたほうがいい母親も息子に結婚を考える彼女ができたのにそれでもたかるくらいの厚かましい人だったんだからあなたも家事をやらせられない人みたいだから今度はそんなことはないようにね

トピ内ID：e4f615257d3f7ee4

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別れたんだから

🙂

つけ麺

2025年07月21日 22:12

元カレが母親思いであろうが、マザコンだろうがどうでもいいじゃありませんか。お父さんがいないようですし、母親と２人暮らししてたとなると、気が合えば仲良し親子ってことになるかと思います。同棲や結婚をしていても、相手の女性より母親のほうが大事って人が一定数いますよね。元カレはまさにそのタイプだったんですよ。こういう人は結婚しても上手くいきませんので、振られてよかったんです。結婚願望があるなら、普通に婚活しましょう。相手をよく見て、失敗しないようにね。

トピ内ID：e31f87dae308afb2

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別れて正解

🙂

甚平

2025年07月22日 10:10

あなたのためにも、彼のためにも。書かれているような事を「マザコン」と考えるような人と一緒になったら、彼がひどく苦労するでしょうから。

トピ内ID：3b519a06f7ba7f07

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うーん

🙂

わかめ

2025年07月22日 10:35

＞彼は母親思いの男性だったのか、マザコンだったのか客観的な意見が聞きたいです。使い方が正しいかは不明ですが、共依存の関係だったと思います。お互いがお互いを必要としている。母親思いであることは間違いないですし、マザコンでもあったと思いますよ。おそらく反抗期も無かったんじゃないかと思います。彼が40歳で母親が60歳だと、20歳の時に生まれた子どもですから、どういう経緯で父親がいないのかも不明ですが、長男であることも相まって助け合って生きてきたのだと想像します。本来ならば、40歳の独身男性ですから、彼女ができて結婚してほしいと母親ならば願うところですから、母親は母親で、息子が夫代わりになってもいたのだろうなと思います。＞｢これでよかったんだ。結婚しても上手くいくはずがなかった。｣と自分に言い聞かせて今に至ります。 ↑全くその通りです。彼が主さんに、どう振る舞ってほしかったのかもわかりませんが、少なくとも主さんにとっては我慢できないくらいの出来事だったのですから、仕方ない。 40歳が貯蓄80万(もはや貯蓄とは言えない額)なんてのは、恐怖さえ覚える額なのですから、そこに巻き込まれなかった自分(主さん)を褒めましょう。

トピ内ID：88eb474879ca4194

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嫌な時代になりましたね。

🙂

ミントソーダ

2025年07月22日 12:28

我が家も息子一人です。20代の後半からアパートを借りて自立しており、私もフルタイムで働いていますので、お互いの収入を当てにすることはありません。ですが唯一の家族ですので、事故があれば必ず連絡が入る関係になっています。自動車で30分程の距離なので、理髪店等は少年時代から同じ所に通っています。私もそれなりの年齢になってきましてので、息子もそれなりに気をつかってくれます。まあ、親孝行だと思います。この程度の母娘関係なら、世間では何も言われないのに、息子だとマザコン扱いされるようですね。要は息子のパートナーがどう思うかなのでしょうが、親を気遣うのがそんなに悪いことなんでしょうかね。嫌な時代になりましたね。

トピ内ID：e1573e306c884927

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はいマザコンです、と

🙂

電源ON

2025年07月22日 12:58

これだけでは判断できませんね。別に、彼女より母を大事にする男＝マザコン、じゃないですし。マザコンであればトピ主の気分が良くなるなら、はいマザコンです、といくらでも言ってあげるし、そういうことにすればいいんじゃないですか？彼が、女にとって残念な男かどうか、で言えば残念な男ですけど。質問の意図がよく分かりませんでした。トピ主、次の男がちょっとでも母親と何かすると、マザコンだ！ってものすごくイライラしそうですね。そっちの方が心配です。

トピ内ID：61e6893b86277100

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母親思いの男性

🙂

ゆき

2025年07月22日 12:58

超母親思いの良い男性だと思いますただそれは母親から見たらって話で、結婚相手としてはナシですね別れて正解結婚前で良かったですよずるずると結婚してたらまじで地獄だったと思いますお金もお世話も多少なりとも負担させられたんじゃないかな次に行こう！！！

トピ内ID：53115484b6c53208

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彼はマザコンだと思う

🙂

もうオッサン

2025年07月22日 14:48

母親”も”大事にするのが、母親想いでは？彼はトピ主さんを大事にしているとは思えないです。ただ彼は結婚相手として考えたら、それ以前に落第でしょう。まず４0歳で貯金が80万しかないのはまずい。金銭感覚がヤバい証拠。将来、母親の面倒どころか、自分の面倒すら怪しい。トピ主さんに頼るのは目に見えている。そしてこの共働き時代に家事も出来ないのもヤバい。家事なんて高いレベルを要求されないのであれば、難しくはない。実際、私も実家暮らしが長く、その時は親にお任せでしたが、結婚してから生活を改めて(自ら)、家事の割合は妻と同等かそれ以上。今では業者に頼むような事まで自分で出来るようになりました。要はやる気次第。それが彼にないのが問題(ただしトピ主さんが自ら家事をほぼ全て担当しているようなら、トピ主さんにも責任がある)

トピ内ID：404b45fd395cf925

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別れたのはよかったと思う

🙂

ｓｄ

2025年07月22日 15:19

ただ、状況が詳しくはわからないですよね？60歳ということなので、年金を少しでも多くもらうために、受け取りを遅らせていたというような状況で、例えば、あと数年でお母さんの働くお金と年金で充分暮らせるようになる予定…というようなことも考えられると思います。でも、離婚なのか死別なのかわからないけど、お母さんが人一倍苦労して育ててくれたという気持ちはあるだろうから、交際を続けても、結婚しても大変だったと思います。

トピ内ID：03f777590a305087

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レッテルを貼ることに意味はないです。

🙂

まい

2025年07月22日 15:52

マザコンであろうが親孝行であろうが、トピ主さまは嫌だった。それで良いのでは？別れた相手にレッテルを貼っても、次回に生かせるとは思えません。私の認識では、マザコンというのは物事の決定に際し、親の判断が基準となっている人のことです。大事なことを夫婦で話し合って決めるのではなく、親の判断に従う人。私の身近では、男性より女性に多い気がします。その彼がマザコンだったかどうかは分かりませんが、嫌だったのですからお別れして正解でしょう。＞私が体調が悪く寝込んでいる時に毎週恒例の母親とのご飯に行かれた事が納得いかずこれは状況に寄りけりですね。体調不良というのは発熱や嘔吐腹痛等でしょうか？病院への付き添いが必要な状態でしたら、食事に行ってしまったことを不満に思うでしょう。家で寝ているだけの状態でしたら、外出してもらって結構です。ずっと傍にいられてもむしろ困ります。私でしたら「行って来て」と言いますし、私の夫でも同じことを言うと思います。

トピ内ID：cfe53819b2acd48e

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お金でモメてた

🙂

老婆心

2025年07月22日 17:12

結婚すれば彼母への金銭援助で喧嘩していましたよ。彼母は経済力がないから60歳で息子と同居前提の生活になっていた。彼も母と同居で暮らすことを当然としていたから家事はしない貯金もしないというノンキな考えの男だった。彼がマザコンかどうかわかりませんが経済的に息子頼りの母親がいるのだから彼と結婚したら仕送りか同居の二択です。別れたことはお互いに正解だったということ。気を取り直して身元確認済みの相談所か婚活サイトで婚活してください。

トピ内ID：02b926e8e3248e4f

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マザコンかなぁ・・・

🙂

ぽよん

2025年07月22日 17:28

どっちでも同じ結局、離婚になってたでしょうあなたより母親を優先している時点で、結婚に向いてないんですよ

トピ内ID：296174cd64a2f17f

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別れて良かったと思います

🙂

のびのびこ

2025年07月22日 19:03

親離れ子離れができない人たちだったのです。お別れして良かったと思います。私の夫は毎週末、土曜も日曜も、車で30分の実家に行っていました。義両親も、夫用のお菓子やご馳走を用意して待っていました。孫たちではなく、息子に会いたかったのです。私たちには子供が2人いますが、行楽は夫抜きで行っていました。子供たちの部活の試合に応援に行くのも、母である私だけでした。子供たちからの進学の相談すら、夫は聞きませんでした。夫に「あなたの家族は誰？」と聞いても「実家に行くのがそんなに悪いか！」と怒鳴るだけでした。そんな父親には子供たちも懐きませんでした。結局、私や子供たちは、夫から離れて暮らすようになりましたから。そんな家族にならなかったので、トピ主さんは良かったと思いますよ。

トピ内ID：fa74d47be7028c26

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状況次第

🙂

オフクロウ

2025年07月23日 11:04

私の母は80歳で夫に先立たれ、実家で独り生活になりましたが、クルマで1時間の私は毎週土曜日には実家を訪れ買い物や医者通いに付き合いました。その２年後には母は自宅で転倒し老人ホームへ、それでも週一通いは85歳で亡くなるまで続きました。たまたま資産と年金がありこちらの費用負担は全くありませんでしたが。さて、この私の状況は誰もマザコンとは言いますまい。妻も子も孝行息子と讃えてくれます。あなたの彼の場合、母親の年齢や健康状態、資産状況で評価が大きく変わるでしょうね。

トピ内ID：644564fd4e1e4a76

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母子家庭にはありがち

🙂

ミニトマト

2025年07月23日 11:10

母子家庭の母息子には多い関係性ですね。息子でありながら夫としての役割も求められて来ているので、それが当たり前になってしまっているんでしょうね。そういう男性と結婚すると、母親が第一夫人で妻は第二夫人のような関係性になってしまいます。しわ寄せが妻に行っても、自分は母親の面倒を見る義務があるのだから仕方ない、と自分を納得させてしまうので。むしろ妻を犠牲にする事の方に罪悪感を感じにくいです。母親を守るのは自分の使命であり、妻は所詮他人である意識が強いので。結果的には同棲解消をして良かったと思います。彼は結婚しても母親最優先なのは変わらなかったでしょうから。マザコンと言うと言葉のイメージ的にきついですが、彼は間違いなくマザコンです。親を大事にして何が悪いと怒るマザコンの人がいますが、親を大事にするのが悪いのではなく、結婚したのに親を最優先にするのが悪いのです。結婚したら妻を最優先にできずに相変わらず母親が最優先の人はマザコンです。

トピ内ID：4d162025f81461cb

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男だから…というのではなく、女でもそこら中にある話

みかん

2025年07月23日 12:06

どなたかのレスにもありましたが、母子家庭ならよくある話じゃないんですか？男だからマザコン！というのではなく、母子家庭なら、女でもそういう母娘関係ってざらにありますよ。良いか悪いかは別にして。月に何度も母親と食事に行ったり買い物に行ったり…。なんなら、少ない稼ぎのうちのほんの少しを母親に与える…みたいな娘。息子であろうと、娘であろうと健気じゃないですか。ま、言い方はあれですが、『早めの介護は実子』みたいなもんだと思えばいいのでは？シングルの母親が裕福でなかったり、遊び友達友がいなかったりすると、母親の方はますます息子や娘に『早めの介護』依存する傾向は強くなる、そうなると、息子・娘のほうも『親を支えなきゃ』という正義感にますます駆られる。トピ主の元・彼もそういうメンタリティだったのかもしれません。そもそも『男なのにマザコン』っていう発想が男女差別的なハラスメントでしょ。なぜ、男ならマザコンって言われるのですか？それがまかり通るなら、女でもマザコンですよね？トピ主はまだ若いのに、まるで昭和のような偏った思考回路に驚きです。今は男女平等の世の中なのですし、トピ主だって小さい頃から男女平等教育を受けてきたはずです。今の時代、トピ主だって数十年後は裕福でないシングルマザーになっているかもしれないし、息子や娘に経済的にも精神的にも依存しなければならない人生になってるかもしれません。ほんと不思議なんだけど、言葉のブーメランって、長年かけて忘れた頃に自分に戻ってきますからね。なので、『男なのにマザコン』というその辺の認識は清く改めておくほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：d7b13becc226adbe

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母子家庭云々ではなく個体差。

ピコ

2025年07月24日 14:51

私は小学生の頃父を亡くしましたがグレませんでした、周りは「何故？」って感じでしたけどね。こっちが聞きたい何故親がいないとグレるのか？とね。兄がいますが(母一人子一人ではないですが)マザコンのカケラすらないですよ、それは何故か？母の強い(子を育て上げてみせる！)性格故です。突然父が亡くなり母も子を連れて後を…と考えたと言ってましたが、子の顔を見たら出来なかったと。母の話はこれ位にして。そこ迄息子ベッタリの母親なら夫がいたとしても同じですよ。元々不安定な気質なのかどうか分からないけど、まともな人間は当たり前に線引き出来ますから。ここでも良く出て来る義母(彼母)は一概に夫とは仲が良くないか、いない者として生活し息子に依存。私達夫婦は４０手前で結婚したけど、義母は線引きしてくれたと思いますよ。手足の様に動かしてた１人息子が動かせなくなった、まあ色々あったけれど息子の幸せを考えたら首は突っ込めないよね。マザコンの定義の幅は個人の考えもあるから難しいけど、トピ主が幸せにはならない相手だと思う。彼らは自分達の幸せを優先してトピ主の幸せは二の次状態。こう言うケースの多くは「次がないから…」と彼にしがみ付くのが多いけれど、この件だけは自分の我を通したトピ主は良かったと思う。結婚したら…子が出来たら…変わるからと望みを託すのは違うからね、今の彼の行動と言葉で判断しないと。でもある意味分かり易いロクでもない彼で良かったんですよ！分かりづらいまま時間とお金を無駄にしなくて良かった。彼母からしたら望み通りの息子に育った訳です、息子の幸せより自分の欲求を優先させる為のね。それで彼と母親は満足してるんですから部外者は関わらない方が良い、振ってくれて良かったんです！トピ主が振ったら時間を置いてもしがみ付いて来ますから。

トピ内ID：cbbd22137981f437

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どうでもいいでしょ

🙂

プー

2025年07月24日 20:16

もう別れたのなら。いつまでも気にして、レッテル貼りとかしようとして。彼というより、そういう事をするアナタの性格は間違いなく問題ですよ。

トピ内ID：fe3cb49fea9c8b44

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母親思いだと。

🙂

鳥亭魯魚

2025年07月24日 21:43

未練たっぷりですね。それとも執着しちゃうタイプなのでしょうか？もし私（妻）の母親（神戸在住）が　倒れて　近所暮らしなら　心配だから　毎週、顔を見に行くかも。できたら、東京に来てほしいとか。義母（北海道在住時）、胃がんで手術、入院時、やっぱり　心配なので、私が退職して北海道に飛び（ちょうど１歳未満の娘　かかえていたし）看護生活。ったって、義母、トイレバス付個室に入院して　義父が病室から出勤、私は義実家で　義父の朝、晩のお弁当を届け、洗濯機（最新型のドラム式）を回すだけ。義父のいない、昼間だけ、義母の看護（ったって、せいぜい床ずれしないように　さするだけ。お手洗いの世話も　ほぼ　看護師さんと義父だし）娘は　皆のアイドル（いつでもニコニコ、めちゃくちゃ元気な子で～）。大体、私は健康、元気すぎて体調も崩さないし、義母は　私のおかげとやらで　仕事にも復帰（大学の先生）でき、リタイア後（義父も）は　東京の隣の神奈川に。看護の時、１歳だった長女が　医学部受験の時（学費高いから国公立オンリーです）と言っていたら、義母から長女名義の驚く貯金が～私立でもOKになり、国立大狙い（弟も医学部狙いなので）が出来、無事、第一志望へ。弟も国立大なので、義母の超高額援助金は　プール。彼は　母親思いだと　思います。　やっぱり　看護のきっかけは　夫が仕事があるので、なかなか　北海道に行けなくって悩んだことだもの（え、でも　行ったって　料理が作れるわけじゃないし～）休みの度に、飛行機タクシー代で　交通費もあっという間に、だし。でも結局、結構、飛んで来ていた。おカネじゃない。っていう感じ。個室代も　驚く入院料だったわよ～夫も義姉たちも　躊躇なく援助していたわよ。

トピ内ID：ff43325b1b3a6779

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