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3年付き合った彼女から告げられた一言に悩んでおります。

レス87
（トピ主 0 ）
🙂
いたち
恋愛
お互いアラサーで付き合って3年、結婚も視野に入れている彼女から告げられた一言に、心にポカンと穴が空いた感覚に陥っております。 先日、身内を2名亡くしました。 1人は体調的にも準備はできておりましたが、 もう1人が突然のことだったので、驚きと悲しみに暮れ、その旨を彼女にLINEで伝えました。 ご冥福を…と労いの一文が返信できたのですが、続く文に共通の知り合いのおちゃらけた画像と爆笑という単語が記載されておりました。 非常識であること、不謹慎であることを指摘し、彼女も突然友人から送られてきた画像にビックリして送ってしまったと反省しているのですが、心にポッカリ穴が空いた感覚に陥っております。 これまで大きな喧嘩もなく、いわゆるラブラブな3年間を過ごしてきました。 彼女は性格もよく、思いやりのある子です。 しかし今回の些細な一件がどうしても頭から離れず、モヤモヤし、悲しい気持ちに陥っております。 どのようなマインドでいればよいか、助言を頂きたいです。

トピ内ID：268fcf64d19ce169

#３０代
#マナー
#心の悩み
#恋人
#恋愛
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誰でも過ちはある。安易に別れろの意見に流されないで。

🙂
どらこ
常日頃は思いやりがある彼女、トピ主さんの身内の死に実感があまりわかずに、つい何も考えずに送ってしまった事と思います。（まさか悪意がある訳はないので）もしもお父様お母様ではなく、ご兄弟やもう少し遠い親戚でしたら、他人からすれば、悲しさの共有ができないかもしれません。 とはいえ、トピ主さんの側からすれば本当に驚かれる事と思います。私が同じ立場であっても同様に思うと思います。 ちゃんと彼女に指摘できてよかったですね。そして彼女も反省してくれているとの事、これもまずはよかったです。 どのようなマインドでいるか、より、少し落ち着いたら、彼女ともう一度この話をした方が良いと思います。彼女を深く知るためにも。1番良くないのは、安易にネットで煽られて、一方的に距離を取ったり別れる事です。それはトピ主さんの心からの希望かどうか分からないので、まずは話し合って思いを整理すると良いですよ。

トピ内ID：3d61563f89776904

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お別れ一択

🙂
かぱ
『彼女も突然友人から送られてきた画像にビックリして送ってしまったと反省』 言い訳が酷い。 間違い、のはずないと思います。 今まで隠していた本性が露見しただけです。 即お別れが良いと思います。

トピ内ID：2abc5078cf4c86b0

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うーん

🙂
たんたか～ん
非常識だったのかもしれないが、彼女も反省してるんでしょ？ 未熟なのだから、そのへんの気の使いようも彼女は今回で一つ覚えたんじゃないかな？ 【これまで大きな喧嘩もなく、いわゆるラブラブな3年間を過ごしてきました。 彼女は性格もよく、思いやりのある子です】 それが、何をモヤモヤしてるの？ 結婚したら、モヤモヤイライラすること、沢山あるよ？ 思いやりを持たなければでしょ？ 主もアラサーで交際3年なら、 彼女も「結婚まだ？」って、モヤモヤしてるのも、思いやってそろそろケリつけなきゃだよね？

トピ内ID：17a94aab5bf89f5d

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他人だから

🙂
匿名
あなたの身内でも彼女にしてみたら他人ですから、お悔やみを述べた所で一区切りされてるんですよ。 確かに配慮に欠けていますが、身近な人を亡くしたことがない人には有りがちな行動だと思います。 もしかしてだけど、あなたを励ますとか明るくしたいとかの気持ちが有ったかも知れませんよ。 ズレていても、それが彼女の気遣いだと思えば…。

トピ内ID：37154f7a737ac800

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身内の関係性による

🙂
煙
身内が曾祖父様とか叔母のいとこの子供とかでしたら彼女にとっては遠い存在に感じてしまったのでしょう。 なお ＞突然友人から送られてきた画像にビックリして送ってしまった それは嘘だからね。ただ面白い画像が来たから共有しようと思っただけだからね。 画面を見て笑って送信するボタンを押すのに間違ってとか偶然はないからね。 でも近い身内だったら慣れすぎた関係になっちゃったんです。 寄り添えない関係の人だったのでしょう。 別れた方がいいよって言いたいけど３０過ぎていたら次を探すのが面倒だとか言い出しそうだからこのまま突き進むしかないけど、人の悲しみに寄り添えない人だって事は覚悟して結婚したらいいですよ。

トピ内ID：ef59fc69fb16e7c6

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思いやり…？

🙂
怪獣たちのいるところ
「彼女は性格もよく、思いやりのある子です。」 …思いやりあります？ 身内を亡くされて、ショックで戸惑って「驚きと悲しみに暮れ、その旨を彼女にLINEで伝え」た返事が、爆笑ですよね。 思いやりあります？ 結婚相手とは、感情の価値観が違うとずっと引きずります。 楽しい、悲しい、悔しい、寂しいそういった感情って、一緒に悲しんだりじゃなくても、悲しいだろうなとか寄り添う気持ちってすごい大きいと思うんです。 今回、一度なら様子見で。 他にも「あれ？」って思うことがあるなら、その違和感はずっと続くと覚悟してください。 その違和感よりも好きが大きいなら結婚しても見てみぬふりとかできるし、うまく行くのかもしれません。 今は身内を亡くされてあんまり考えられないと思うのですが、その時は少し一人になる時間をちょうだいって伝えて、自分の悲しみと向き合ってください。 御冥福をお祈り致します。

トピ内ID：f0594883bd77789a

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お身内度合い

🙂
posuyumi
お亡くなりになったお身内とはご両親あるいはきょうだいですか？ もし祖父母や伯父伯母くらいだと家庭により付き合いの近さ濃さが違い、ふーん、という程度の場合も大いにあります。 うちの子たちなんて祖父母はともかく旦那側伯父伯母は生まれてから一回くらいしか会ってなくて記憶にないし写真もたまたまとってなくイメージすら無いと思います。 そうなると親戚ってそんなものかな、となるかもしれません。 そして特にこれまで「危ないんだ」「心配なんだ」と会話にも出してないですよね。急なご不幸というならば。 あなたがその訃報にどこまでショックをうけているか、連絡一本もらうだけではよく伝わってなかったと思います。

トピ内ID：c9e31709111e6069

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今の彼女に対する思いをすべて話す

🙂
ぱぱん
信頼関係を作り上げるのは時間がかかるけど、冷めるのは一瞬。秒で冷めます。トピ主は一瞬にして冷めたのです。 そんなこと？と他人が思っても、当人にとってはそんなことで済ますことができず一生無理となる出来事でもいいのです。 もう、トピ主は以前のように彼女を見ることができない、そう思ってください。そして、彼女にも言う。 私も彼氏に言いましたよ。それでも続いている。ただ、その出来事がある前に戻ることは決してないけどね。前のように思えない、それでも良いのか？に対して決めるのは彼女です。 彼女が反省しようとトピ主は以前のように彼女を思うことができないのは事実。その事実に対して彼女はどう考えるのか？です。 トピ主自身は別れたいのかな？私はそんな気はなかったので、以前のような熱量はもう二度と戻ることはない。でも、気持ちはあるよとう感じでした。 彼にとっては針の筵だったようだけど（今も継続中）決めたのは彼なので彼が良ければそれでいい。 モヤモヤとして悲しいとう気持ちは包み隠さず伝えてください。頭から離れることない一生忘れない出来事だと。 言わないことには先に進めません。

トピ内ID：bfba1c94dc737f0d

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うーん

🙂
モナ王
彼女からのLINEを、非常識なデリカシーのない投稿と捉えるか、 悲しみに暮れるトピ主さんを励ますつもりで投稿したと捉えるかにもよりますが、 既に不謹慎で悲しく感じられているのなら、彼女の知らなかった一面を見たということ。 「性格もよく、思いやりのある」けど、 いささかデリカシーのない、KYな一面もあるというね。 　 これまで大きな喧嘩もなく順調だったのなら、 本当に、この先を一緒に過ごす相手が彼女でいいのかどうかを 再度自問する機会を与えてもらったと思うしかないと思います。

トピ内ID：14be5d761d38a270

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経験しないと分からない

🙂
みかん
育った環境は違うし、彼女とはいえ所詮他人ですからね。 どれくらいの身内か分かりませんが、人の死は自分が同じように経験しないと理解できないことです。 ちなみにわたしの家は親族同士の繋がりが殆どないので 母方の祖母が亡くなった時は悲しく思いましたが 交流のほとんどなかった父方の祖母が亡くなった時は何とも思いませんでした。 血の繋がりがない伯父が亡くなった時は両親から連絡もなく、しばらく経ったあとに亡くなったことを知ったくらいです。 個人的に3等身より離れている人の場合は何も感じないかも。 だからと言って喪中の人に変な画像送ってくる彼女は不謹慎ですね。 どれだけショックだったのか訴えてみては？

トピ内ID：fc9b9aa252233cc2

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励ますつもりで？

🙂
和泉のおかん
その様な画像を？ それは残念な彼女だね。 多分、 身内亡くした事がないから。 親身になれない。 想像力がない。 そういう人は、結婚後も子供の学校や部活の保護者会などでやらかしそうですね。 たまに居ます、会話が噛み合わない人が。この人今までこんな感覚で生きてきた人なのかしら？と軽い目眩も。 役員などしていて足を引っ張ってくる、部活のサポートでチグハグな事をしてくる。 で、無ければいいのですが。 今まで違和感無かったの？ 不思議。 両目見開いてよーく見ないと。

トピ内ID：660f1e974a85dceb

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パートナーへの 防御線

041
温かい心
今まで、身近な人を亡くした経験がなくても、 今、その悲しみに直面している人の気持ちが分かる人か、分からない人か。。 これからの人生を共にしていける人かどうかの判断の基準になる、 と私は思います。 この人には、まだ、そういう経験がないから。。。 ということなら、 これから先、いつ、何が起こるか分からない人生で、 苦境にあっても、自分のパートナーは多分、 まだ、この経験がないから、理解してもらえないだろうと、 常に、自分が傷付かなくてよいように、 パートナーに対しての防御線を張らなくてはならないからです。 可愛いからと、友人に自慢できるだけのパートナーなんて、 一緒に生きていく、という意味では、あまり役に立たないものです。

トピ内ID：afc310d9bb03c03c

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冷却期間をおく

🐱
ぽんた
お身内を無くされたばかりで精神的にも肉体的にもお辛いと思います その彼女とは少し連絡を取るのを控えては如何ですか？ 落ち着いてからゆっくりと彼女と話してみる その時に、今感じておられる違和感がそのまま続いているようでしたら、彼女とのお付き合いはお止めになったほうがいいです ＞おちゃらけた画像と爆笑 身近な人の死を経験していなくても、良識ある人ならこんなことはしません ましてやアラサーで、あまりにも幼稚で無神経な方のように私には思えるのです

トピ内ID：221519d44e6c8c8a

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夫婦は共に成長する

🙂
coco
最初から価値観が全て合って何も言うことない人と出会え、結婚できれば言うことありませんがそんな夫婦は一握りでしょう。 今回の場合は彼女が、まだその経験に対して価値観を形成できていなかったのではないでしょうか？身内の死というのは経験数が少ないため、私も妻がとても悲しんでいるのを目の当たりにし、そういうものなのかと40近くになって思ったものです。 夫婦は共に価値観を擦り合わせながら成長していくものです。この先同居、出産、育児を予定しているなら尚更擦り合わせが必要です。 彼女も普段は思いやりがあるとのこと。今回の件で互いに成長できたと思い、この先の生活の糧にされてはどうでしょうか？

トピ内ID：29381f17df9588d8

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この思考回路の人はいる

🐱
モモ
このような画像は、普段からよく送ってくるのでしょうか？それとも、これが初めて？ 世の中には「相手が落ち込んでいる・悲しんでいる ＝ 楽しませてあげよう・笑わせてあげよう・明るい雰囲気に変えてあげよう」と、無条件に考える人がいます。 多分、彼女はこう考えて、彼女なりの優しさで「元気になってね」という事だったんだと思いますけどね…。 あなたから、非常識で不謹慎だと指摘され、ビックリしたんじゃありませんか？ そんなつもりは全くなくて、指摘されて初めて気付くって、ちょっとおかしいです。 まだ10代の子ならやりそうだけど、もう30代ですよね？ でも、災害で、皆が家や大切な人を失い、ボロボロの精神状態の時に、避難している学校へ行って歌を披露したりする歌手や楽器を披露する音楽家がいましたよね？ それで、「こっちは、まだそれどころじゃないんだ。帰れ。」と怒り出す人が当然いて…。 そりゃそうですよ、悲しくて悲しくてひどい状態なのに、いきなり避難所でコンサートとか？？？ですよ。 聞きたい人だけ集めて、他の場所でやるならまだしも、強制的に聞かせるって…。 これと同じだと思います。元気出しての気持ちからなんだろうけど、ズレてるんですよ。 でも、彼女反省したんですよね？あなたに指摘されて気付いて、素直に反省したなら、許してあげましょう。３年付き合って、性格もよく、思いやりのある子なんでしょ？ これが、「せっかく励ましてあげたのに」のような逆切れの態度なら無理ですけど。 今度会った時、冷静にこの件をもう一度話してみたらどうですか？直接謝罪されれば、許せませんか？

トピ内ID：f4307a0fff73a4b0

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難しい

🙂
ぶろっくま
同じ場面でも、私ならそんなふざけた画像とコメントを絶対に送りません。友達から送られてきてびっくりしたからと言う言い訳も、そんなバカなことあるか？と感じます。 おそらく、主さんを励ます？笑わせたくて送ったのでしょうが、不謹慎ですし、主さんはそこでそんなふざけたことをしない人とお付き合いをしたいのですよね？その感覚のずれは大きいと思いますよ。普段はごまかせていても、そう言うふとした言動で人間性が出ると思います。 悪気はないかと思いますが、感覚は違うのだと思います。私は間違えだとしても、そんなことをする人とは一緒にいられません。

トピ内ID：f82d2181ad45303a

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熟考する

🙂
岸辺に咲く花
これは人に何か言われる類いの悩みではないかもしれませんね。 もちろんトピ主さんは頭の中を整理したいと考えて、こちらに書き込んだと思うので、それはそれでいいと思います。 ただ、お身内を亡くされたことと、今回のショックというのは、他の人から、あーしなよ、こーしなよ、とは言えないなぁと感じました。 ただ、どれぐらいの関係の身内かは書いていないんですね。 だから、もしかしたら彼女の立場からすればその立場の身内にあまり思い入れがないかもしれないですね。 「続く文に」と書いていますが、お悔やみの言葉と爆笑と書いたメッセージの間に時間はなかったのですか？ 彼女の中ではその亡くなった身内は遠い存在だと思ったということ。 そしてお悔やみを一言言えば、それで終わりだと思ったのでしょうね。 それぐらい切り替えられてますから。 別に今回のことは、失敗ではありません。でも、今回のことをふまえるなら、今後はあなたの心の中での大切なことは会って話した方がいいと思います。あなたはLINEで身内が亡くなったと彼女に言った時に、その悲しみも共有したつもりでいるんです。 彼女は、それはただの連絡と思った、または、テキストメッセージだけでは、共感できなかったのでしょう。 普段は思いやりのある彼女だった、とあるので、もし、会った上でそのことを伝えて、あなたがとても落ち込んでいる、と彼女が感じれば、「ねぇ見てこの友達の画像。爆笑！」とその場では言わないかもしれません。 だから、あなたにとって大切なことはテキストで共有しない方がいいですね。 そして、彼女のことですが、今回のことをきっかけに、少し冷静になって彼女のこと、彼女との関係を見つめ直してみてはどうでしょう。 ネガティブな意味ではありません。 辛いですが、これをきっかけに本当にあなたが求めることを真剣に考えてみても良いかもしれないと思いました。

トピ内ID：2b4d2f203e052bc4

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今すぐ判断する必要はないのでは？

🙂
ライラ
いくら覚悟をしていても、突然身内がふたりも亡くなるショックは計り知れないです。 つまり、今のトピ主さんは冷静な判断が出来ない状態なのではないでしょうか？ 結婚適齢期の年齢の彼女さんの時間を遣うことになってしまいますが、少し冷却期間を置いて、改めて彼女との将来を考えてみてはどうでしょう？ トピ主さんにとっても、彼女さんにとっても、今のトピ主さんのマインドで出された結論には納得出来ないものになるのではないか…と思うのですが。 ショックが大き過ぎて彼女の言動に敏感になっているのか、それともショックが無くても彼女の言動に違和感を感じるのか。もう少し時間を掛けて判断してみてはどうですかね？

トピ内ID：c8ed623bc4b13eec

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うーん…

🙂
うむむ
これが例えばあなたを励ますつもりで送ってしまった であれば「誤ち」で済ます事ができたかもしれません しかし良くわからん言い訳な上、もうアラサーですからね そういう感覚の人であった　という事でしょう 個人的には「爆笑」はないな　と感じました 大変なパートナーの心情を想像し、寄り添う事ができなかっただけならまだしも デリカシー皆無な内容の映像とコメントを続けて送ってるわけですからね トピ主さんが心を乱されるのは当然の事です と、他人である私でも想像すればわかります 性格がよいのはトピ主さんに合わせていただけで 無神経な所が彼女の本性なのか、 思いやりがあるのは嘘でないが 壊滅的に感覚的な部分で不一致があった　という事なのかは彼女自身にしかわかりません 10代、せいぜい20代前半であればやらかしレベルもかもしれませんが これはちょっと擁護できないですね… 察して欲しいとか云々のレベルじゃないですね 友人間でやってもアウトですよ トピ主さんにとっては余計傷つくような自体になった訳ですから 気持ちが落ち着くまで少しの間距離を置いて考えてみても良いのかなと思いました

トピ内ID：d644610ba16d6c05

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うーん

041
mari
良い時は良いのだけど、そういう肝心な場面でその人の素性が表れるものですからね。 ３年間は『良い時』だったのだと思います。 アラサーにもなった女性がそんな気遣いもできないのはどうでしょうか。 そういう状態のトピ主の気持ちを慮ることに及べない人だということが露になったと思います。 このまま付き合い続けるならいつか見過ごせない致命的なズレが生じることを覚悟しておいた方がいいと思います。 無駄に時間を過ごすことのないように冷静に見極めてください。

トピ内ID：a71bfbb0b9f37d08

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うーん

041
くま2
多分だけどトピ主さんに余裕がないことが原因かもね。 しばらく一人で心が落ち着くまで静かにしていた方が良いのかもね。 そして少し自分に余裕が出来た時に改めで今回のことも含めて考えてみても良いのかと。 第三者目線での勝手な解釈として、身内を失ったという喪失感と気持ちのぶつけどころがないなかで、彼女の失態を見つけて、気持ちをぶつけるための「的」を見つけてしまったのかもしれない。 なので、一旦は判断をせずに自分が落ち着いて余裕が出来た時に今回のことを冷静に判断した方がいい。 もちろん、彼女の迂闊な発言を擁護する気はないよ。 ただトピ主さんが冷静になれてから判断をすればいいとだけ。

トピ内ID：1ba47a6e1f2f5d19

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「＞彼女から告げられた一言」は何でしょう？

🎶
szk
＞3年付き合った彼女から告げられた一言に悩んでおります。 とのことですから、まずは、 ＞彼女から告げられた一言 というのがどのような一言なのか知りたいです。それにより、 ＞どのようなマインドでいればよいか、助言 がより集まると思います。

トピ内ID：c9d0276b44cdc993

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わたしなら絶望しそつ

❤
さまんさ
悲しい気持ちに寄り添えない人が そばにいると余計に辛いです わたしは無理です。 他人がおちゃらけた画像をおくるなんて 誤爆LINEじゃなくて？ 普段からそんなやり取りしてるの？ 三年付き合ってそれならわたしは無理。 信頼できない

トピ内ID：6a87976ef80f933c

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無理だと思います。

🙂
まい
こういう感覚のズレは大きいです。 恋人期間中はラブラブだったカップルが、婚約した後別れることはよくあります。 楽しいデートの時には気付かなかったことがあるのです。 真剣な話し合いを重ね、色々決めなくてはならない。 そこで初めて、話し合いや妥協で済まされない決定的な違いが自分たちにはあるのだと知ることになるのです。 彼女の真意は、良い方にも悪い方にも受け取れます。 他人には本当のところは分かりませんが。 悪い方に受け取ると、 ＞驚きと悲しみに暮れ、その旨を彼女にLINEで伝えました。 というトピ主さまの気持ちを、全く受け止めることが出来ない。 人の言うことを聞かない人？と思います。 経験がない人には理解出来ないというレスもありましたが、「悲しみに暮れている」と言っている恋人に爆笑画像を送るという非常識さ、思いやりの無さは、大事なものが欠落しているとしか思えません。 アラサーにもなって、本も読まなければ映画やドラマも見ないのでしょうか。 良い方に受け取ると、他の回答者さまが仰っていた「爆笑画像で励まそうと思った」なのかもしれません。 でも励まされなかったでしょう？ この感覚の違いは決定的ですよ。 プロポーズにフラッシュモブは欠かせないと思っている人と、鳥肌が立つほど嫌だと思っている人は結婚できません。 二人とも間違っていないし、悪い人では無くとも結婚は出来ません。 思いやりの方向が違う人とは理解し合えないからです。 身内が亡くなった時に爆笑画像で癒される人は、同じ感覚の人と添い遂げるべき。 気持ちが落ち着くまでは笑いから遠ざかりたいと思う人も同じ。 癒し方は難しいのです。 「思いやりを込めた言葉のはずが地雷だった」という失敗とは違います。 気付けて良かったですね。 お互いに。

トピ内ID：8ac3a5bead47f0dc

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少し距離をおく

🙂
ダラ
いくら何でも、身内を亡くして悲しい思いをしていると知らせて来た相手に、爆笑と記載して送ってしまったアラサー女性。。。 申し訳ありませんが、思いやりのある優しい女性、とは思えません。 百年の恋も覚める、という言葉がピッタリかな。 ここは他の方が書かれているように、少し冷却時間を持ってみるのがいいと思います。 トピ主さんの気持ちが元に戻らないようであれば、やはりこれからのお付き合いは難しいと思います。 ちょっと一般常識に欠けた女性だな、という印象。 結婚するお相手と感覚が違いすぎると苦労すると思います。

トピ内ID：ab90215bcd7a129d

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ある意味、メッキが剥がれた人間性が見えたってことじゃないの？

🙂
はちみつ
三年間の中では、特におかしなこと、嫌な部分は見えなかったり、なかったのかもしれませんが、今回、メッキが剥がれたのかもしれませんね。 こちらがイメージするものを裏切る相手の性格って意外な一面だけど魅力的とかそういうのはいいけれど、許容できないという部分を見てしまった場合モヤモヤしますよね。 でも、そのモヤモヤを見過ごさない方がいいですよ。どんなに小さくても感じた違和感というのは今後の2人の関係を警告するものだと思います。何が言いたいかわかる？ 少し距離置いて考えてもいいかもしれないですよ。

トピ内ID：66d7589305036c22

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他人に話すのが早過ぎた。

🙂
りーず
まだあなたの心の整理がつかない内に 他人に話すべきではなかったのよ。 早過ぎる。 ましてや親身内の不幸経験がない人ならば そんなものです。 私は母を亡くして、笑って他人に話せる様になるまで2年かかりました。 それまで口にする事すら怖くて恐ろしかった 不用意に話して傷つく耐性がないもの。 色々大変だったんだ〜と 笑って話せるまで 話す方が間違っていると思う。 あなたの大事な大切な部分を 今は話さずそっとしておくべき。 誰かに癒してもらいたいと期待しない。

トピ内ID：bc687a90833f24db

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思いやりがない女

🙂
緑のあじさい
思いやりがない女ということがあらわになったということかと トピ主さんが思いやりがあると思っていた彼女の過去の姿は恋愛に浮かれててあばたもエクボに見えてただけかもしれません とはいえ、身近な家族が亡くなった経験がないと家族を亡くす辛さはわからないかもしれません もし彼女の身内が誰もなくなっていないのであれば、1回だけ多めにみてあげてもいい気はします 彼女の身内が何人か亡くなっているのにその態度だったなら、ただのヤバイ女です もしペットの犬が亡くなったら、1週間もしないうちに新しい犬をペットショップで買ってきそうな人な感じがして、もう信用できないです

トピ内ID：a8057ed70aa04639

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いったん離れましょう

🙂
そら
画像と「爆笑」コメントは、彼女はトピ主に意図して送ったので間違いないんですね？誰かと間違えたとか、何かの間違いではなく。 でしたら一度、結婚を白紙にして彼女と離れるのをお勧めします。 彼女が非常識だとかそれが本性だとか人格攻撃して責め立てるつもりはないですよ。驚きのあまり動転して訳の分からない行動をとってしまうのは誰にでも起こることでしょうから。 でも、悲しくてモヤモヤする気持ちは正論でどうにかなるものじゃないです。彼女には正直に気持ちを話して、気持ちの整理がつくまで距離を取りたいと頼みましょう。

トピ内ID：89d4936e6d22c162

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よい子　子どもだということ、それをよく思いたかったのはあなた

🙂
あさ
この度はご愁傷様でした 大きな決断は先送り、ご自分の気持ちが落ち着くまで 他人の気持ちは見ないように静かに故人をしのぶ期間を持ってはどうでしょう 投稿の件、彼女は幼稚ですね 人として賢い人でしょうか？ 30代で女の子というのは違和感ありますが、よい子というのもどうでしょうね 幼い女性がお好きで、子どもっぽい人を選んでいたのでは で、幼さに安心していたのでは 主の望み通りの相手、釣り合った二人、主の作った状況だと思います 喪中に厳しいことを言うのもどうかと思いますが、ご自分の価値観を振り返ってみては

トピ内ID：6a48bf2d9bc1c279

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