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心に余裕がないとLINE返せませんか

レス75
（トピ主 1 ）
😣
心配性です
恋愛
付き合って半年の彼氏がいます。母親がガンで入院、手術をしてからLINEをあまり返して来なくなりました。LINEをする余裕がないのか、私が冷められているのか、理由が分からないため悩んでいます。

彼氏の母親はガンでの手術が3回目でまだ入院中だそうです。たぶん、あまり良い状態ではないのだと思います。彼氏は以前から母親のガン、余命のことを心配していました。母親思いの彼は今精神的にしんどいと思います。彼は仕事も忙しく、別件で嫌なことも重なってしまっているので体も心も休まることなくストレスが溜まっていることは間違いありません。ストレスで彼自身も胃に穴があいてしまいました。とても心配です。

彼は今体も心もしんどいので余裕がなくてLINEもする気になれないのだろうな、と思うのですが、本当は私に冷めてるのかなという心配で頭がいっぱいです。元々LINEは面倒くさがりだと言っていた彼ですが、付き合ってからずっとLINEがマメだったので、丸1日、丸３日などLINEが返ってこなくなって不安でたまりません。お互いの職場が近いのでタイミングでたまに顔を合わすのですが、彼は「忙しくて余裕なくてごめんね」と言います。でも、TikTokを1日に何回も見ているので(相互フォローだと相手のログイン履歴が分かります)なんでLINE返さないんだろうと思うと納得いきません。彼の母親が入院して3週間ほど経ちます。3週間、LINEの返信を気にしてばかりでしんどいです。

母親の入院以来ちゃんと会ってゆっくり話ができていないので、詳しい状況や気持ちを確かめることができていません。確認できるまで信じて待つしかないのですが、しんどいです。彼はほんとに余裕がないのでしょうか。それとも冷めてるのでしょうか。

トピ内ID：ebe98fecfc918d94

#２０代
#LINE
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余裕がないとか

🙂
お祭り騒ぎ
余裕がないとか冷めているんじゃなくて、ちょっと静かにして欲しいだけでしょ。 主様は恋愛恋愛彼彼彼!でしょうけど、彼は目の前の問題を解決しないといけない。 そばからごちゃごちゃ心配してるだのできることは何でもするだのいわれても面倒くさい。 身内が病気の時のLINEの返事の催促は、病状報告しろって言われているみたいで嫌なものです。 よくなっていればいいけど悪くなっていると死の知らせを毎回毎回待たれているようでうんざりします。 信じなくていいから待たないであげてください。 そっとしておいてあげてください。 付き合ってまだ半年、何も分らないのに分ったような気で連絡しないで。

トピ内ID：257a0432f72cbba4

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そこまでの存在にない

🙂
cloud
却って色々とすると、重荷になって更に避けられるんじゃないですか？ 今は友達程度と思いますよ。 あなたが待てないなら、他に目を向けても良いと思いますよ。 家族の生き死にが掛かっているんだから。

トピ内ID：9ed4bbf09b57577b

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SNSと同列にしないで、、返せません。

🙂
momu
正直、心に余裕がないとくだらない日常報告会話にLINE返せないです。 母親の容態 母親の今後 母親が居なくなった場合の事 会社の事 毎日会社に行って仕事してそのことでも頭一杯なのに… 彼女からは無言のプレッシャーまで感じて彼がつぶれてしまわないか私は心配です。（赤の他人なのに） TikTokやインスタの流し見と彼女とのLINEを同じ位置にしないでください。 あんなSNSは頭使わないでただ見ているだけ、現実逃避も出来るでしょう。 でも彼女とのLINEは『現実』です。適当には返せない。ぶっきらぼうにもしたくない。当たったり、イヤミを言ってしまうかもしれない。明るくしてくれ様としていればそれが逆に神経を逆なでする事だってある。逆に気を使われれば使われるほどに自分が彼女に向き合えていない罪悪感すらでてくる。 優先順位が低いとか冷めてるとかじゃないんですよ。何もかも本当は面倒くさい。すべて投げ出したい。 けどそれは出来ないから辛うじてお母さまの事、仕事の事をやっているんです。 まだ付き合って半年の彼女になんて気を使ってられないんですよ。でも顔を合わせたら「忙しくて余裕なくてごめんね」と気を使わなくてはならない。 きっとあなたにそのオーラや圧があるのでしょう。文章からも伝わってきますので。 別にしんじなくてもいいし、待たなくていいと思いますよ。 しんじて待ちたいなら待てばいいし彼のせいにしないで自分で判断すればいいんです。 どんな状況だろうとLINE返してくれてあなたを納得させてくれる人に行けばいいい。 あなたがどうしたいかですよ。

トピ内ID：4ec75038efb4adbd

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うん

041
くま2
冷めていると思う。 というか冷め始めているんじゃないかな？ もちろん、余裕がないということもあるとは思うけど。 ただ、お付き合いをしている半年の間で、そこまでトピ主さんとのお付き合いに熱が入らなかったということなんだと思うよ。 >お互いの職場が近いのでタイミングでたまに顔を合わすのですが、彼は「忙しくて余裕なくてごめんね」と言います。 顔を合わせたときには適当に言い訳だけするんだよね？ まあ、まだ一応お別れはしていないから。 トピ主さんが「やきもき」していることは伝わっているようなので。 これ、どちらかというと彼のお母さんの件で余裕がないのでお別れに関する行動が出来ないってことなんじゃないかな？ 残念だけど、少なくとも今時点ではお母さんの件をきっかけに彼の中ではトピ主さんはそこまで重要ではないと気が付いた可能性が高い。 なので彼自身が時期を見てトピ主さんとのお付き合いをどうするのか考えることになると思うよ。 もちろん、一旦は継続するという方向に舵を切る可能性もあるけど、長続きはしないだろうなって感じる。

トピ内ID：f7839f815ca572cf

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冷められてはないと思うけど

🙂
きりんさん
負担にはなってるかもしれないですね。 彼自身も胃に穴が開くほど憔悴しているのに、心配なのは彼の体調やお母さまの具合よりも「冷められていないかどうか」なのですか？ TikTokは、そんな中での息抜きかもしれないし、もしかしたら他のガン闘病中の方や看護をされてる方の投稿を見ているのかもしれないし、何とも言えません。 ただLINEは確かに余裕がないと無理ですね。 だってあなた、返事が返って来たらきっとまたすぐ送るでしょう？ それが分かるから返せないのでは？　何往復もラリーする余裕はないだろうと思いますよ。 今はまだ冷められていないかもしれませんが、このままでは時間の問題だと思います。

トピ内ID：44ce184ddb2188f3

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Tiktokはただ見てるだけ、LINEは考えないといけない

🙂
ホットケーキ
親がガンで胃に穴が開くほどの状態であれば、LINEを返す余裕はないと思います。 TikTokは見てるのにと思うかもしれないけど、トピ主さんも疲労困憊な時や体調不良の時を想像して欲しいのですが、ボーっとテレビを見てるとか、インスタのショートリールをぼんやり見ることは出来ても、文章を書くことは億劫という状況は無いでしょうか。 彼氏さんもそうじゃないかなと思いますよ。 TikTokは何も考えずに済む動画が次々と目の前を流れていくだけ。別に集中してみるようなものじゃないですよね。でもLINEは文章を考えて入力しないといけません。 しかもトピ主さんは御覧の通りなかなか重たい彼女であり、メッセージが短いだの、スタンプしかないだの、この言い回しにはどんな意味があるだのと悶々とするような、端的に言えば非常に面倒くさいタイプなのではないかと思います。 トピ主さんに冷めてしまったのかは分かりません。 ただ今はトピ主さんの相手をする余力が無いのだと思います。 「たった一言でいいのに」と思うかもしれないけど、たった一言でさらっと終わらないと彼氏さんは思ってるのではないでしょうか。 しかも全く会えないわけでも無く、たまには顔を見られるわけですよね。 そういう時に「しっかりご飯だけは食べてね」の一言を掛けるぐらいで放っておいてもらえるのが一番ありがたいのではないでしょうか。 今はもしかすると余裕が無いだけかもしれないけど、ここでトピ主さんの不安や不満、寂しさをぶつけてしまうと「重たくてしんどい」に変わり、結果冷めるという事は十分あり得ると思います。 今「私とどうなりたいか」という決断を迫るのは酷なので、少なくともお母さんが退院されるまではそっとしておくか、トピ主さんが決断してスパッと別れるかの方がいいのではと思いました。 まだ彼氏さんも若いし、親が大病に動揺するのも仕方ないでしょう。

トピ内ID：b492ff8f49963cf3

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内容・文章を考えて文字を打つって負担

🙂
さんば
夫ががんで入院していた時、LINEやメールなんてできませんでした。 付き添いで仕事を早退したり、休んだりするので、 その度に代わりの誰かにフォローを頼んで引継ぎをしたり、 自分のやるべきことで精一杯です。 食事もろくにできず、職場と病院と自宅を行ったり来たり。 そんな時、友人が「うちにごはんだけでも食べにおいで」と呼んでくれたのが、 涙が出る程有難かったです。 親戚や関係者へ連絡することはできていましたが、 病気や治療に関係ないことで、 頭で文章を組み立て、 疲れているせいで表現が雑になって相手に不愉快な思いをさせないか気にしつつ 文字を打って送信、 って結構大変な作業なんですよ。 心配や不安ばかりを相手にLINEで送ったって、 病気の当事者や家族にしか解り得ないこともあるので、 迷惑だろうな、と考えると、 何もしない方がいいとも思えてくるのです。 動画を見たりする時は、自分は何にも考えなくていいですから、 気晴らしにはなりますし、 そうやって、不安から一旦離れるためにも、必要なことではあります。 気が休まらないですからね。眠れないこともよくあります。 ＞なんでLINE返さないんだろうと思うと納得いきません トピ主さんは一体どんなメッセージを送っているのでしょうか。 家族が入院した経験はありませんか？ 彼、胃潰瘍ですよね？ 自分が好かれているかどうかより、他に考えることあるんじゃないですか？ ホントに彼のこと心配してるとは思えません。

トピ内ID：704eb0e50c98d2b4

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「今」ではない

🙂
蘭子
母親の病気。余命が心配。 これが真実なら、このこと以上に優先されることなんてありますか？ ましてや交際半年の、ほとんど知らない赤の他人からの、好いた腫れたなど、「今」じゃないでしょう。 スマホで気分転換することはあるでしょう。ゲームや動画など、少し頭の中を空っぽにしたい、何も考えたくない時に、ちょうどいいでしょうね。 冷めたか冷めないか、そんなことを考えるのも、聞かれるのも負担でしょうね。とにかく「今」向き合うことではないので。 タイミングが合わなかったのだと思います。それもご縁でしょう。 彼から連絡があるまで、このままそっとしておくのがいいと思います。 自然消滅したとしても、また何かしらのタイミングが合えば、繋がるご縁というものもありますから。

トピ内ID：cb0e8a16eff12542

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彼母の容態より自分の心配ですか

041
凛々
トピ主の心配って自分の事ばかりなのね 私だったらそんな彼女は幻滅しますし、それこそ冷めます

トピ内ID：d3b92fa4cf5d2a42

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彼をそっとしておいてあげて

041
mari
彼がそんな状況だとわかっているのにLINEが返って来ないとかTikTokは一日何回見てるのに私には連絡ないだとか、彼を思いやるより自分の不安ばかりですか？ ちょっと彼に、というか恋愛に依存し過ぎてると思います。 そういう思考だと彼はトピ主が重くなるかも。 ＞詳しい状況や気持ちを確かめることができていません いや、今の状態で気持ちの確認なんかされたらそれこそ彼冷めると思いますよ。 そして、今のしんどい状況において、彼はトピ主には癒しを求めていないということを理解しないといけないです。TikTokは見ていてもトピ主に連絡する気持ちにはならない。厳しいけどそれが現実だと思います。 仕事も忙しく別件も重なってストレスまみれ、そして何より親がそんな状態の時に、トピ主の不安は彼にとって正直くだらないことで、そんなことを考える余裕もないと思います。 そういう状況においては当然恋愛は優先度が低くなることをトピ主は理解しないといけないです。 彼としては、ちょっとほっておいて欲しいと思っているのでは。 職場が近く時々様子が見れるならそれでよくないですか？ 彼がトピ主に連絡しようという気になるまでトピ主は待っていた方がいいです。 あれこれ自分の気持ちばかりを押し付けようとすることは禁物です。 彼がトピ主に冷めたならもう仕方ないです。つきあってまだ半年しか経ってないので、その時は傷が浅いうちにこうなって良かったと割り切るしかないと思います。

トピ内ID：369e73f2bb46dac2

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そりゃ冷める

🙂
うん
あなたは経験がないんでしょうね。本当に精神的に辛くなったことが無いから、彼女なら連絡できると思ってる訳です。 それは慢心です。 実母の余命と、彼女だったら明らかに前者が優先でしょう。なのに、あなたは自分見てくれと言う。めちゃくちゃワガママで自己中です。 Tiktok見ることは、疲れを癒します。あなたに連絡することは疲れを癒しません。そういう存在ってことです。 本当に心の支えになってる彼女だったら、相手から連絡がきます。なので、あなたはそのレベルじゃないし、今連絡したら確実に振られますよ。 我慢すべき時を理解しましょう。自己中は嫌われますよ。

トピ内ID：e735c13cfaf36aee

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人による

🤔
とくめ
私はラインなどは後回しになってしまうタイプでした。 全然寝てなくて寝たいのに眠れない、そんな時はTikTokは見られるけどラインは送れないかもなと思います。 TikTokはテレビとか音楽のようにボーっとしながら見られる(無音が嫌とかもある)けど、ラインは考えて打つから別物ですね。 彼が冷めているのか余裕がないだけなのかはわかりませんが、どちらにしてもここに書いてある感情をぶつけたら嫌われると思います。 余裕がなくて連絡できないだけなのに「会えないのに連絡がなくて不安。TikTokは見られるのにラインはできないの？」と言われたらどう思うか。 「この子は俺がツライ時でも自分のことしか考えてないんだな」とか「余裕がなくても連絡しないと文句言われるんだな(負担)」とか感じるんじゃないですかね。 少なくとも印象が良くなることはありません。 トピ主さんも彼のストレスの一因になってしまいますよ。 彼が弱っている時こそ「私のことは気にしないで、何かできることがあったらいつでも言ってね」と言える彼女の方が彼は連絡したくなるんじゃないかと思います。 無理にそこまで演じなくてもいいけど、弱っている時に伸し掛かるようなことはせずに見守ってあげては？ 彼が冷めてたとしても、そちらの方が惚れ直す可能性はあるよ

トピ内ID：bd5e7ecbd3de8789

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彼にとっては、人生の危機ですよ。

🙂
まるあんぱん
お母様の重篤状態、仕事上の多忙、トラブル等、胃に穴が開くほどの人生の重大な局面です。 貴女の事を考える余裕なんてない。僕はそう思います。 別に貴女が嫌いになった訳じゃない。ただ、今はその時期じゃないだけ。 余計なアクセスは控えて、辛抱強く待つしかないです。 楽しく華やかな恋愛もあれば、グッと堪えて、時期を待つ恋愛も、普通にありますよ。

トピ内ID：d09ce33f87e8b7cb

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心が辛すぎて余裕などありません

🙂
つみれ
私の母は、私の大学時代から闘病しており、卒業した年に亡くなりました。常に母の容体を気にしながらの学生生活はもちろん、特に最後に入院してから亡くなるまでの日々はLINEどころか、こちらの状況を把握している身内や母の親友以外からのメール、手紙、電話…全て困惑しました。あまりにも重たい状況なのに、第三者にあれこれ聞かれたり、話して余計に心配されたり興味本位で拡散されたら逆にいたたまれません。 実際、母の最後の入院中は電話が鳴っても出なかったこともありました。「お母様いらっしゃいますか？」「今おりません。」というやり取りを何度も繰り返すだけでも本当に辛いのです。仕事をしていても涙が出そうになったり食欲が出なかったり、一部仕事を持ち帰って自宅で進めていましたがそれさえも一向に進みませんでした。 彼氏さんは、人生で何度あるかないかの大きな試練に直面しているのです。こう言っては何ですが主さんもそういう時が来ればようやく少しは理解できるのではないでしょうか？今回連絡が断たれたことで距離ができればそれもそういう運命であった、ご縁がなかったということです。彼氏さんはそのくらい今はお辛いのだと思うのでそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：d74bd3995e42fee7

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だってさー

🙂
さいふ
トピ主のLINEってあれでしょ？リアクションで「いいね！」つけとけばいいんじゃなくて、コミュニケーション求めてるでしょ？もっと言うと「私に構って！」という気持ちがあるでしょ？それは負担よ。SNSのログインはそんなのないもんね。SNSのログインと比べて「私なんて」となるなら、いまはその程度の存在になれるよう努力しなさいよ。

トピ内ID：c6be9b23f5f78ad7

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心配性ではなく、自分勝手

🐱
ぽんた
彼の置かれた状況を考えれば、LINEの返信などそうそう出来るわけがありません それなのに、あなたは自分のことだけしか考えてない 彼の心配どころか、自分が自分が自分が、それだけ だから彼もあなたに連絡してこないんです 心の支えにも慰めにもならないから もうすこし相手の身になって、相手に寄り添い思いやりの気持ちを持っては如何ですか？

トピ内ID：e9a19a196b048a74

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すごく辛い時は

🙂
なす
精神的に悩んでいたり辛い時って　人のラインに返事など返す気力ないですよ。 こちらは母がいつ急変してしまうか　どうなるかわからない、生死のことを見つめている時に他のことなど考えていられない。どうしても頭の中には母のことばかり。 そんな時に彼女から慰めの言葉をもらう。　正直言って　相手には自分の気持ちなどわからないと思うし、辛い時に　相手に「ありがとう」とか「ごめんね返事できなくて」と謝らなくちゃいけないのも、「こっちは大丈夫だよ　心配しないで」などうそぶいた上っ面の元気さで返すのも　本当に辛い時は　何もしたくないものです。 あなたのことが好きだとか嫌いだとか　そんなことじゃなくて「放っておいてほしい」それだけだと思います。今はあなたのことも頭に入らない状態なんでしょうけど、それがあなたを好きじゃなくなったとかそういうことではないんです。 あなたの「ラインの返事を待つしんどさ」と　彼の「母親を失うかもしれない怖さ」とは非にもならない。それを理解すべき。 おそらく　食べられる気力じゃないかもしれないし、食欲はないだろうから　ヨーグルトとか飲み物とかを差し入れしたり弱音を吐ける場所を作ってあげるのも彼女の役目かもしれません

トピ内ID：696c30b894d30030

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心配と言いながら

🙂
一般人
＞母親思いの彼は今精神的にしんどいと思います。彼は仕事も忙しく、別件で嫌なことも重なってしまっているので体も心も休まることなくストレスが溜まっていることは間違いありません。ストレスで彼自身も胃に穴があいてしまいました。 これだけの状況にいる彼を口では心配と言いながら結局は ＞なんでLINE返さないんだろうと思うと納得いきません。 自分の気持ちが優先になってますよね？ ていうか、付き合ってまだ半年でしょ？ そのような間柄の人間を肉親より優先するのは無理では？ 相手を思いやれない人間に魅力はありますか？ 今はまだ冷められていない可能性もあるかも知れませんが、時間の問題ではないでしょうか？ 彼の身を案じるより自分の気持ちを優先させているわが身を恥じた方がいいと思います。

トピ内ID：9c90efa50f9c4272

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冷めているのか、そうではないのか、どちらにしても、

🙂
瀬戸
トピ主のような考え方をしていると、近いうちに冷めるでしょう。 そもそも、 精神的にも時間的にも余裕がない場合でも、 そんな時だからこそ、 心から愛する人にはすがりたくなるものです。 彼にとってトピ主がそういう存在でないことは、 現状から明らかです。

トピ内ID：b50cc3aa87deb503

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通りすがり

🙂
猫
私も彼が似たような状況になった事がありますが、見守ることしか出来ないし 連絡もこちらからはしなかったです。 冷められてる、不安って自分の事しか考えられないのですか？ TikTok見てたら、LINEは返さないといけないんですか？気分転換にSNSを見たい時もあると思いますよ。 冷められてるかは分かりませんが、 負担なのは確かです。

トピ内ID：7bb5a1c6927386b4

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返せない

🐱
さくら
トピの内容にいろいろ思うことはありますが、簡潔にタイトルに答えるなら「返せない」です。 自分に関わる人にテキストを送る際は、誤解をうまないか等いろいろ考えて文章を考えます。 余裕がないときはためらいます。

トピ内ID：2cea669edb1a892b

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トピ主さんに

🙂
ねこ
状況を伝えてやり取りするのが気が重いのだと思います。 トピ主さんの文章には自分の事しか書かれてません。一時が万事、自分の感情中心なトピ主さんなのでしょう。 トピ主さんは相手の事より自分の事しか頭に無い。 トピ主さんと連絡取った所で、トピ主さんの正面上だけの「大丈夫？」に大丈夫では無いのに「うん…連絡できずにごめんね。大丈夫だよ…」と言わなきゃいけない圧。 辛いのに連絡出来なくて当たり前なのに、謝らなければならないストレス。さらに大丈夫では無いのに大丈夫だと嘘をつかなければならないストレス。 彼は一番辛い時に、トピ主さんには頼れない、支えて貰えない、信頼出来て無いのです。それは今までのトピ主さんの言動全てが積み重なりそうさせてしまった。トピ主さんは常に自己中な事しか出来なかった。相手に寄り添い包み込む優しさが無かった。 現トピ主さんの責任。 彼が連絡くれないのも、辛い時に頼りにされないのも、辛い時に距離をおきたい人間として扱われているのも自らの積み重なる言動の結果

トピ内ID：de5d2c814ea32e51

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考えるのしんどい

🙂
とよす
心の余裕がないからLINEを返せないというより、考えるのがしんどいから返しようがないんじゃないかな 文章考えるのもしんどい、楽しい話に合わせるのもしんどい、だからって現状を送ると同じ文章ばかりになるし、進捗訊かれても答えられる内容じゃないし、あなたへの気持ちを訊かれてもそれを考えるのもしんどいetc, でも何もしてないとネガティブなことを考えてしまうから、何も考えなくていい事をするんじゃない？ TikTok見るのもそうだと思うし、私はずっとパズルを解いてましたよ 昔は携帯使用は禁止だったので、病院の売店で数独やパズルの雑誌買って手術の間中解いてました(でもさほど進まない) トピ主さんの考え方ではその内ダメになりそうだよ 自分のことばっかりだもの

トピ内ID：e3804cdd4dfa1526

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あなたに冷めたかどうかなんてわかりません。

🙂
なるようにしかならん
ですが、大変な状況のさなかにLINEをしたい相手ではないのは確実ですね。 もし、あなたとのLINEで心が癒されるのであれば何らかの反応はするでしょう。 案外弱音なんかも履いてくれるかもね。 ぼーっと流していられるTikTokと会話を組み立てるLINEを同列に扱うのもどうかと思うよ。 どんなLINEを送っているかわからないけど既読はつくのでしょう？ ならばそれで良しとしましょうよ。 見返りばかり気にするのではなく、 彼の心の支えになれるよう振舞えるようになれたらいいと思う。 返事を求めないことも思いやりだと思う。 ちなみに、私は身内限定ですが、現状報告LINEなんて放置しています。 返事を返す＝話題提供 になって時間を取られる羽目になるからです。 時間があっても相手したくないからです。

トピ内ID：c421c8577a58f0ee

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TikTokとは違うでしよう

🙂
はにわ
TikTokは自分が一方的に見るだけのものですし、LINEは返さないといけないものでしょ？それらを一緒にしてはいけません。 彼はTikTokを見て元気をもらったり癒されているのでは？それに対しトピ主からのLINEは癒されたり元気をもらうものではなく、逆にトピ主を慰めないといけない。彼はそれすらもできない精神状態じゃないのかな。

トピ内ID：7bef9bb3853ab01e

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そっとしておこう

🙂
あい
冷めてるのか、余裕がないのか、それは彼にしかわかりません。 とはいえ彼女の事が二の次、三の次になっている状況は確かなのでしょう。 あなたができることはそっとしておくことくらいです。 TikTokみるなら返事ができるだろう、といいたいのでしょうが、そうですか？ 見ていても、入ってこないときってないですか？焦点が合わないというか…。 この状況はしばらく続くと思います。 待つのがしんどいのなら、そっと離れてはどうでしょうか。

トピ内ID：bfe513b976d9ba65

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適当で

🙂
ささ
適当で良いならたぶん返せます。 天気良かったね、良かったねとか、オウム返しなど。 今後も付き合いのある相手だと、考えて返すのでなかなかそうはいきません。 動画は考えなくていいので気晴らしでしょう。 何もしないと悩み事が頭を侵食してくるので。 時間はあるんですよ。 脳内キャパが答えのでない悩み事で余裕ないだけで。

トピ内ID：09a5e58167259450

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返せない

🙂
仕方ない
TikTokを見るのとLINEを返すのは別物。 私はすぐ返すタイプだけどね。 LINEが苦手な人はホントに苦手。 家の子は文章を考えるのがイヤすぎて、LINEを教えている友達は1人だけ。 あとは聞かれても苦手だからと教えない。 かなりの負担になるらしい。 40過ぎてから親を亡くしたけど、その前後はホントにしんどい。 普段はすぐ返す私でも返せなかった。 苦手なら尚更無理だよ。

トピ内ID：109beb22f55f462f

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返せない

🙂
ときどきある
みるだけならできます。 返事を書くのが負担になって返せないことはありますよ。 それぐらいしんどい時期もありますよ。

トピ内ID：244c573c182b681b

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返せると思う

🙂
ぺぺ
家族が癌治療していますが仕事もしているしLINEも返しています。 彼は実家住まいなんでしょうか？ 病院に通って付きっきりで看病しているの？ コロナの影響で今でも病室には最小限の人しか入れない病院が多いです。 私たち家族は心配で付いていたいですが何せ一緒にいられません。そんな状況なので「確かに一緒にいたからと言って病気が治るわけじゃないしな」と言い聞かせて病院を後にしています。 癌の治療は手術後からが長いです。 はじめは悲しみますがその後は覚悟を決めて一緒に闘います。 大人の彼がいまだに情緒不安定で落ち込み、LINEも出来ないほどナイーブとは私は考えにくいです。 もちろん入院も手術も心配ですが、病院にいるなら任せるしかないんです。 手術当日でも、無事に終わったとわかった後は普通にご飯も食べるし、テレビも見ます。 彼氏彼女がいるなら、 明日手術なんだ、とか、無事終わったよ とか、連絡が来てもいい気がしますけどね。わたしはしてましたよ。 付き合って半年なら、その半年前にすでに彼のお母さんの病気はわかっていましたよね。1回目の手術の頃かもしれないですよね。なのに出会ってデートしたりしてたわけで。 彼から直接話を聞いているあなたが、心配よりも不安や怪しさが勝ってしまうなら、その勘は正しいかもしれません。 ところで彼にはどんなLINEを送っているんですか？愚痴やふざけた長文だったらスルーされても仕方ないけど、おはよーとか、その後どうかな？とかにも返さないなら冷めたと思ってもいいのかも。

トピ内ID：ea23e5f24020d513

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