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介護費用「そのお金誰が払うの？」じゃないんだけど

レス496
（トピ主 7 ）
🙂
じゅごんちゃん
ひと
この度父を介護施設に入れることになりました。
足を棒にして方々を見て周り父も気に入り私の自宅の徒歩圏内のところでいいものがあったので
そこに決めようかとおもっています。

費用負担について妹、弟に打診したところ
きょとんとした顔で「そのお金誰が払うの？」ですって。

絶句。

「そりゃ私とあんたたちに決まってるわよ」と言った後はもう
呆れて二の句が次げず、
情けなくて悔しくて話もそこそこに帰宅して来てしまいました。
私は大切な父のためにいい環境を用意したい、ただそれだけ。

あの2名はなぜ協力できないのだろうか？
2名の言い分では「そんな高額なホームにいきなり決めて来てお金だけ払ってと言われても」
ということらしいんですが
費用と内容のバランスで考えてあれ以上の環境は無いです。

見て回った私が言うんだから間違いありません。
私が優しいから何もしない2名のために頑張っているのに。

「じゃあキャンセルするからあんたたちが家に引き取るかもっと素敵な施設見つけて勝手に入居させろ。私は知らん」
ということだってできるのです。

もうそういうふうにしてもいいですか？

トピ内ID：8008eef0e0673fd9

#お金
#きょうだい
#介護
#父親・母親

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父のお金はないの？

🙂
8
施設入居費を子供がまかなうなんて よっぽど余裕がある家庭でなければ無理だと思います。 父の貯蓄と年金で 入れる施設を探すのが基本だと思いますけどね。 うちは親が施設入居する時は実家を売却しましたよ。

トピ内ID：ab8282f3fa4038e8

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その優しさは贅沢ではないのか

🙂
紅茶
トピ主さんが頑張って、そしてお父さんのためを思ったのは分かるし、何もしなかった妹弟に腹が立つのも分かります。 しかし、これはトピ主さんのやり方が良くないです。 誰だって親には家から近くて快適なホームに入れてあげたいです。 弟さん、妹さんだってそうでしょう。 でもそれはあくまでも親が自分で払えるなら、あるいは子供たちが無理なく負担できるならの話。 親の介護は親の年金と資産で賄うのが鉄則であり、子供が負担するなら自分の生活に影響がない範囲にしなければなりません。 トピ主さんは「親のため」という大義名分はあるとはいえ、同意も無く妹さん、弟さんに一方的にお金を負担させようとしています。それはダメでしょう？ ただの飲み会ですら幹事が何の同意も無く、高級レストランを予約してきたら怒るじゃないですか。 まして介護はいつまで続くか分からないものです。今は何とかなっても、10年、20年、負担し続けることはできますか？トピ主さんには出来ても妹さん、弟さんはどうでしょうか。 まず前もっての話し合いはされたのですかね。 介護をするにあたっては親の年金、資産を開示して、それに見合った施設を探さなければなりません。 子供世帯に金銭負担が発生するならなおさら、事前の合意が必要だったのです。 「じゃあキャンセルするからあんたたちが家に引き取るかもっと素敵な施設見つけて勝手に入居させろ。私は知らん」 これでもいいと思いますよ。 ただし、彼らが見つけられる施設は「素敵」ではないと思います。でもそれがお父様に相応の施設だというだけです。 もし弟、妹さんが施設を見つけてきて、それでは可哀想だと思ったのなら、差額はトピ主さんが負担してさらに素敵な施設に入れてあげる事もできるでしょう。 残念ながらその優しさに見合う施設はお父さんには贅沢であり、分不相応なのです。

トピ内ID：b0c2595b0eb44d47

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え、どういうこと？

🙂
ヨーコ
介護施設を探すことになった経緯を教えてください。 お父さんの施設なのに、子どもである兄弟で費用を負担するのですか？ どうして？ お父さんは年金や貯蓄はないんですか？ お父さんの年金や貯蓄では足りない施設に入所させると決めたのは誰？ 事前に兄弟含めて話し合ってきめてないのですか？ 私も実親を有料老人ホームに入所させていますが、全額親の資産から支出していますよ。 介護費医療費施設利用料など全部合わせて月３０万弱支払っていますが、親に資産があるから可能です。 （子どもの我々が支払うのはあくまでも「立替え分」で、あとで清算します。） 親にお金がないなら、特養などの公的な施設に入ってもらうべきではないですか？ まったくもって、トピ主さんに賛同できないんですけど・・・ どうして初手から揉めるような話の持って行き方をするのかしら・・・ お仕事でもなんでも、まずは報連相ですよね。 独断で勝手に決めて、事後報告で金払えって・・・ そんなこと、社会一般では通じませんよ。

トピ内ID：81b07978f9054074

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介護は実子ですが

😨
みみ
経験者です。 キャンセルして良いと思います。 介護は実子ですが費用負担を実子でするということではないと思います。 事前に費用負担を３人で賄うと打ち合わせしてないんですか？ 費用は原則本人のお父さんでしょう。 足りなかったら、お父さんが子供達に相談して、了解を取れる範囲で援助してもらうべきだと思います。

トピ内ID：9a9e99b5b827b77a

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事前の根回しが重要

🙂
暇人
兄弟と相談した上で進めたのでしょうか。 介護費用は本来なら本人が年金や貯金で負担するものです。 お金がないなら特養だと思います。 兄弟に負担を求めるなら事前に相談して合意を得るべきでしょう。

トピ内ID：fd3a23d0dd9e17cd

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勝手に決めるなってこと

🙂
なるみ
介護施設じゃないですけど、若い頃2人暮らしする部屋探しで同じようなこと言われたことがあります。 一緒に済むのに勝手に探して勝手に決めて、駅から遠すぎると言ったらキレられましたよ。 結局めんどくさいからその部屋に住みましたけど、住んでからもやりたい放題。男が出来てこれまた勝手に出てった時にはせいせいしたものです。 一人でお金出すんならトピ主さんのやり方でいいですよ。 でも3人で出そうと思ってるなら相談しないと。無い袖は振れないですから。 どうしてこんな基本的なことが分からないのかと思うんですよね。 勝手に決めて文句言われたらキレてじゃあお前がやれって、そりゃないですよ。意見も聞かなかったくせに。 とりあえずプレゼンしましょう。検討内容を全部見せて、自分はこういう理由でここに決めたと。その上で、「もっといいとこあるなら持ってこい」ならいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：80d4181f32486ad9

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貴女が報連相が出来ていないのが悪い

🐶
岡崎
＞そんな高額なホームにいきなり決めて来てお金だけ払ってと言われても そりゃそうだ。 何故、介護施設を探している段階でお二人に相談しないの？ 貴女が全額負担するなら勿論勝手に探して勝手に決めちゃっていいと思いますけど、費用の負担をお願いするのなら、貴女だけに決定権がある訳じゃないことくらいわかりませんか？ まずは、自分が暴走していることを理解しなさい。 ＞キャンセルするからあんたたちが家に引き取るかもっと素敵な施設見つけて勝手に入居させろ。私は知らん ＞私は大切な父のためにいい環境を用意したい、ただそれだけ。 そんなに惚れ込んだ施設なら、貴女が全額負担してあげたらよろしいじゃないですな。 良い環境を！という志はご立派ですが、経済的に不可能ならばそれはただの絵に描いた餅です。 例えば…交際している恋人がいるとするでしょ。その恋人は年収300万。同棲することになって物件を探してきてくれたと思ったら、提示してきたのは都内一等地のタワマン。恋人は「良い家だよ！勿論お前も家賃払えよ！」と言っている。 貴女がしていることってそういうことですよ。

トピ内ID：1bc519aed45d6441

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「いきなり」だったの？

🙂
トンボ
事前に何も連絡していなかったのでしょうか？例えばトピ主様弟妹でLINEグループをつくって、トピ主様があちこち見てまわるたびに写真と感想を送ることなどはなかったのでしょうか。 そうすれば毎回トピ主様に見学に行かせて悪いなあという気持ちもわくし、どこがいいか考える当事者意識も出てくると思うのです。逆にそういうのが無くていきなり「ここに決めた」と言われたら、言われた方は驚きます。 トピ主様を責めるつもりはありません。普段からお姉ちゃんの立場でご自分が率先してやらないとと頑張りすぎていないかと思ったのです。途中経過からもっと妹弟を巻き込むことを考えてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：93aee4a6b0234566

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話すのが遅いし

🙂
カール
勝手に決めて払えと言われても困ると誰でも言うと思いますし そもそも介護費用は本人が払うのが基本的ですので親はお金貯めていないのですか? それがそもそもおかしいところで 親がお金がないのなら兄弟に施設に入れるか放置するか相談して施設に入れることと費用分担も合意した上で施設を探さないといけないでしょう。

トピ内ID：38471bc91b8ccbd0

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きちんとプレゼンしましたか？

😒
ぐぬぬ
お金を出してほしいなら相手が納得するための材料を提示しないと。あなたが最善だと思っても他の兄弟はそうは思っていないかも。 勝手に決めて自己報告されて他の兄弟が納得するわけないじゃない。 あなたが言わんとしていることは親を放棄するということ、他の兄弟と変わらない。

トピ内ID：57bf59f2ca3c75cb

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本人の資産と年金は？

😤
アラ還親爺
介護施設を勝手に決めてきて費用負担しろじゃ、そう言われるに決まってますよ。 誰が負担するのかって、まずは本人でしょ。 本人の資産や年金はないんですか？　 家があるなら家を売るべきだし、その他のすべての資産を出して、それでも足りない分を兄弟姉妹で負担するという話になる。 負担額が合意できなければ、遠くの安い施設という選択もありえますよ。

トピ内ID：976303f8321f21f8

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その場で

🙂
匿名
その場で最後に書いている言葉を言えばよかったのに。 弟妹は相場とか分かってないんじゃないですか。見て回ってないんだから。 そしてもっと言えば、あなたの家の徒歩圏内にしたという事は、あなたがメインでやると思ってる。 見て回って探して、やる気満々。 良いところに入れてあげたい、やる気満々。 自宅から徒歩圏内、やる気満々。 これ、傍観していて良いんじゃね？ という感じかと。

トピ内ID：0f746bae919f998e

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打診になっていない

🙂
鉄コン筋クリート
父親が自身で準備している老後資金を超えて高級ホームに入るならさ。 そりゃ事前にきょうだいで負担できる額の範囲ないにしないと。 バランスがいいとか悪いとか。 あなたの基準でしかないよね？ あなた。 女王長女になってるよ？ ワテクシの決定に従いなさいというのはね。 打診になっていないんですよ。 ＞「じゃあキャンセルするからあんたたちが家に引き取るかもっと素敵な施設見つけて勝手に入居させろ。私は知らん」 ＞ということだってできるのです。 うん。できるよ。 そしてきょうだい達も「私らも知らん」てできるよ？ そして父親は年金と老後資金の範囲内のホームに行くしかありません。 ひょっとしたらあまり働いたことがない人でしょ？ コンセンサスを得る手順がまるで分ってないんだもん。

トピ内ID：ee1b6bfcf037e0c4

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高額ならまず相談

😮
ウズベキスタン
うーん、お気持ちはわかります。親には良い環境で過ごして欲しいですよね。 しかしまず経済状況ですよ。我家も親の介護施設探しをした際は、色々と条件はありましたけれど、まず負担し続けられる料金設定が最優先でした。当然だと思います。 幸い親の財産で賄える範囲の良い施設が見つかりましたが、多少妥協しても払えるが大前提です。 ご兄弟と言ってもご家庭の経済状況はそれぞれですし、お父様の財産でまず賄うとはおかんがえでないのでしょうか？？？ まずは今の家族の生活が優先ですよ。

トピ内ID：40d675d83248cfb7

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え

🙂
kiki
大切な父のためにいい環境を用意したい……はトピ主個人の想いですよね。 それなりの金額をこれから弟妹に毎月払わせる予定だったなら、そりゃ事前の合意は必要でしょうよ。 そもそもなんでトピ主含め子供が払うのが当たり前なのですか？ お父さんの貯金や年金があるのでは？ 普通はそこから出して、足りないのなら子供達で相談、施設入居後の世話についても話し合うのではないかと。 お父さんに全く貯金がなくて年金もないなら、施設の内容について贅沢言える立場じゃないです。 誰も引き取らないなら、3人で合意した金額の施設に入れるなり国のお世話になるより仕方ないですよね。 親の老後をどこまで良くしてあげたいかは人によって違います。 自分も同額払うとはいえ、同意なく他人のお金で高額なホームに入れてあげるという自分の気持ちを満たすのが正しいやり方とは思えません。 弟妹達にもそれぞれ人生があります。 トピ主が大切な父のためにいい環境を、と願うのと同じく、弟妹達だって子供(がいれば)により良い環境を望むなど、優先順位があり、そしてお金は無限じゃありません。 いきなり後出しで通告されたら困ることくらい、想像つかなかったのでしょうか？ これまで弟妹が無関心だったからトピ主が全部決めてきたのでしょうが、お金出せと言いに行く事が出来たなら、事前に話し合う事だって出来ただろうと思いますよ。

トピ内ID：0916f7b7af2e46fa

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お父さまファーストで動かれたらいかがでしょうか。

🎶
szk
>きょとんとした顔で「そのお金誰が払うの？」ですって。 家庭にも寄ると思います。 本人(この場合だと父)が払うケースも多いと思います。 本人からすれば、子に負担を強いるより、自分の資産で何とかできるようにしたいのではないでしょうか。 じゅごんちゃんさんはお父さまの資産を把握されていて、「そのお金」は子が払うしかないという認識なのだと思います。 ごきょうだいは知らなかったのではないですか。 また、それぞれの経済状況によっては負担できないのかもしれません。 そのあたりはいかがでしょう。 ＞あの2名はなぜ協力できないのだろうか？ 納得感がないので協力できないのだと思います。 きちんと背景、経緯を説明する必要があります。 ＞もうそういうふうにしてもいいですか？ 良くないと思います。そのようにしてしまうと、 ＞私は大切な父のためにいい環境を用意したい、ただそれだけ。 が実現できないからです。 お父さまファーストで動かれたらいかがでしょうか。 ＞見て回った私が言うんだから間違いありません。 ＞私が優しいから何もしない2名のために頑張っているのに。 ＞費用と内容のバランスで考えてあれ以上の環境は無いです。 お父さまも同意見ですか？この文面をからは、お父さまファーストではなく、じゅごんちゃんファーストになっているように感じられます。

トピ内ID：3fb4e99664eef08d

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そりゃ無理がある

🙂
むっちりもっちり
いきなり決めてきて金払えって そんなの妹弟さんたちにも生活があるんだから 無理に決まってる さすがに横暴すぎる あなた独身？ そういう気が回らないあなたも お父さんもどんなワガママ人生送ってきたのか ＞情けなくて悔しくて話もそこそこに帰宅して来てしまいました。 私は大切な父のためにいい環境を用意したい、ただそれだけ。 それで子どもたちの生活がおかしくなるなら 本末転倒 あなたがやりたいなら あなたが出せばいい お金だけ出せはあなたのワガママ ＞「じゃあキャンセルするからあんたたちが家に引き取るかもっと素敵な施設見つけて勝手に入居させろ。私は知らん」 いいと思うよ その代わりお父さんの年金で賄えるところを行政と相談して 決めるだろうけど

トピ内ID：58d106ec52bb9402

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ない袖は触れないよ

🙂
おばさん
費用と内容のバランスじゃなくて、払える範囲の施設しか無理でしょ。 本来なら、お父さん本人が払うもので、ご本人が払えないなら子どもが払う。その場合、いくらまでなら負担できるか事前の話し合いも必要だし、内容がいいとか贅沢言える状況じゃないですね。 子どもたちがまったく同額の負担ができるかとういうと、それは生活状況次第です。子どもたちのうちのひとりが負担しなければならない場合もあるでしょう。 子どもが負担できないなら、世帯も別なのだし生活保護とか福祉のお世話になるしかないです。 トピ主さんだけでなく皆が「私は知らん」ということもあるでしょうね。平和的な解決のためには、予算を決めるところからやり直すしかないのでは？

トピ内ID：3c57a417f6331caf

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んー

🙂
休
何も動かない。 だけど、決めてきたら文句言う人。 いますよね。 先に言っておくべきだったのでは? 動かないのであれば、私が父と決めるから、費用は三等分ね。 何も知らずで結果だけ聞かされて、不安要素が出てくると思うのであれば、あなたたちも一緒に動いてね。 これさえ伝えておけば、それでも動かなかったあなた達に文句言われる筋合いないよね。ってなるでしょう。 トピを見る限り、トピ主も言葉足らずだったのでは…と思いました。 文句言うなら動けに越したことありませんが、文句言われて困るのであれば、念には念を押すべきです。 大変かと思われますが、今後も頑張って下さい。

トピ内ID：1a7b3c02f4340a66

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決める前に相談は？

🙂
わぉ
＞「そんな高額なホームにいきなり決めて来てお金だけ払ってと言われても」 いきなり言われたらそりゃそうなるかと。 ＞「じゃあキャンセルするからあんたたちが家に引き取るかもっと素敵な施設見つけて勝手に入居させろ。私は知らん」 勝手に決めてきたんだから、費用は姉ちゃんが持ってよ。 と言われても仕方ないかと。 いくらいいところでも、それぞれの経済状況があるから、身の丈にあったところを選ばないと…。 親切の押しつけは迷惑。 私が正しいという価値観の押しつけも迷惑。 仕切るなら ・兄弟と相談して負担額を決める ・予算内で見つける トピ主さんがしていることは この家に住みたい！ 契約しちゃった！ 支払いはよろしく。 ってことと同じですよ。

トピ内ID：280f1b63f276ce0b

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予算有きなのでは？

🙂
40代妻
現実的に、より良い環境や設備をという気持ちは解るのですが、一番肝心な金銭面の条件がクリアされないと選択の余地が無いのでは？ 継続的に施設費用を払えることが一番大事かなと思います。 お父様がご自分で貯めた老後資金が潤沢なら、贅沢な施設でも可能でしょうが、そういう訳でもなさそうですよね？ 子世代で均等割するなら、金銭的負担の少ない施設も検討された方がいいと思いますよ。それぞれの家庭の事情もありますし。(お子さんの有無、年齢、経済状態、配偶者の理解度など) ご自分で何軒か見た中で価格帯でピックアップして提示しても良いですし、言い方悪いですけど、もっとリーズナブルな所で無いと厳しいとなれば、ご姉弟で検討し直しとなるかもしれません。 ご姉弟の懸念も解りますし、この場合、費用面を最初に考慮した方がスムーズだと思います。 無理をしたり、意地になったりして、後で困るのはお父様と主さんですよ。

トピ内ID：4faefdbc44e2cd4d

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事前に意識合わせをしていましたか？

🙂
匿名
ほぼ決定してから、妹弟に打診をしたのでは？ コメントだけを見ると、主さんの一人相撲で、事前に方針と、大体の予算、各自の負担額の情報共有をしていなかったように感じますが如何ですか？ それぞれ家庭の事情があるのだから，方針を決める前にお互いの意識を合わせておく必要があったと思いますよ。 父親の資金がどの程度あって、それを出す意思があるのか？そもそも、この件、父親自身が承知していますか？ 短気を起こさず、今からでも構わないので、父、妹弟、それぞれの考えを聞くところから、リスタートしてみましょう。

トピ内ID：5939695b0fb82bd8

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ひとりあたりいくら負担？

🙂
ぴよ
そもそも施設費は、親の年金や貯金で、と考える方が多い気がします。うちも要介護4の父を私1人で介護してましたが、兄弟からの援助とかはなかったですねえ‥今度は母が要介護5で寝たきり状態になったので、私も働きながら足を棒にして施設を探しましたが、特養でいいところがみつかり今は落ち着いていますが、あくまでその費用は主に親の年金や貯金です。体がさほど不自由でないならデイサービスや色んなサービスを利用するもアリ。うちの兄弟もかなり稼いでるいるにも関わらず、一回もいくらか負担しようかという話は本人たちからは出なかったので、一般的にそんなものだと思ったほうがいいかもしれないです。いきなり高額な有料老人ホームを選んでくるより、その前の段階で相談したり特養に応募したりしたほうが説得しやすかったんじゃないかな？ケアマネージャーさんから言ってもらうという手もありますね

トピ内ID：1766b1225c1a9a58

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頑張りすぎちゃいましたね

041
お疲れ様です
頑張りました お疲れ様です 大変だったでしょう 兄弟に言われたらがっくりですよね… できれば探す前からアプローチしていけばよかったかもしれません 無理矢理何日か一緒に連れまわし目を通さないとわかっていても書類をバンバン添付した状況報告のメールを送り（ccでどちらのメールの返信も必ず共有） 途中であんた達がやれと言いながら「これでいいか？」とメールで証拠を残していく めんどくさがりならトピ主さんにまかせる！と匙を投げてくるでしょう （それが目的なのですがね） 任されても共有事項としてメールしていきながら決める 任せてくれたよね？と有無を言わせない トピ主さんがしっかり者過ぎて彼等はわからなさ過ぎたのです 割る3にするだけに驚愕、値段や自分の負担に慌てていてただ高いとしか思わない だって、安いとこあるじゃない 年金で賄えるとこあるじゃない そこでいいじゃない 今ココ 快適さや内容なんて、まだ考える域に達してない 己が「かなり質は悪いけど1番安くつくところに放り込むわ」と言われたらどう思うかとかまで考えが及ばない 我が子を同じように預けようと思う？と考えられない ……生活が困窮しているのかもしれませんね… またはそこまで親に恩義に感じていないか トピ主さんはひとりで頑張り過ぎてしまいました 検討した施設の値段や父には不足と思われる部分などをまとめて資料にしましょう 多分施設の種類も理解していないので「ならあなた達が交代で父のサポートにこれる？」と◯◯なら3人ならこの対応になるよ、と勤務表みたいに作ったり、在宅ならこうなるよ、とこれまた勤務表作りましょう 私は今までやったから公平になるようにまず2人に割り振るね〜 私、今回疲れちゃったから、兄弟3人だったのに勝手に仕切って悪かったね 私は心から反省したわ 3人でやりましょうね、と 頑張ってください

トピ内ID：737fa81a202b2053

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まだ怒るところじゃない

😅
なんでやねんねんねん
トピ主さん、お疲れ様。でも、冷静になって下さい。 お父上のことを考えて、いろいろ見て決めたんですよね。 それだけでも、大変な労力です。 まだ準備も何にも手伝ってもいない弟さん妹さんには、 おそらくピンときていないのです。 それはまだ怒らないであげて。実感がなくても仕方ない段階です。 面倒だとは思うけど、きちんと説明をしてあげる必要はあると思います。 一度集まって、ちゃんと話し合いましょうよ。 トピ主さんの自宅の徒歩圏内にしたということは、 他の方は遠方に住んでいらっしゃるのでしょうね。 ＞そんな高額なホームにいきなり決めて来てお金だけ払ってと言われても」 事前の相談は大事ですよ。確かに、蚊帳の外みたいに思うかも。 「まだ決めてないよ、決めようと思うけどどうかな？という相談をみんなでしたいのよ。」 「みんなで協力したらどうかと思っているんだけど、 　誰が何をどこまでできて、どこからができないのか、そういうことまだ把握できてないからね。」 というようなことを伝えたらよかったのでは？ ＞「そりゃ私とあんたたちに決まってるわよ」 で話が終わっているとなると、暴走して、急にぶち切れた姉としか思われてないです。 頑張ったことも、トピ主さんが「間違いない」と判断したことも、勿論そうだと思います。 でも、途中経過を見てない人には、解らないのです。 順番に、最初から、きちんと説明をすることが重要です。 いきなり「知らん」ではなく、自分に任せて欲しいというプレゼンは、 最初にしておいた方がよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：4f9463ac18126ed8

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各自生活の事情が違う

🙂
プリン
あなたの早とちりです。 勝手に見学し決めてお金を出せ？ 　それぞれ経済的事情は違います。 　あなたが全額払うのでないなら、事前に承諾を得るべきです。 　自分が三分の一出せるからお前らも出せなんていうのは乱暴な考えです。 　お金って出せないものは出せない。 　なぜ本人が出せないのかということになります。良い施設に入りたいならそれだけのものを準備しておくべきでした。 　高いところでなくともそれなりにアットホームなところはあります。 　でもまず話し合いしないとね。 じゃああなた方の家で面倒見るかということよね。

トピ内ID：b9fd30f834155660

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初動失敗

🙂
鴨川
介護初動失敗です。 >私の自宅の徒歩圏内のところでいいものがあったので >私は大切な父のためにいい環境を用意したい、ただそれだけ。 トピさんの思いと都合最優先。 大切な父親に対する気持ちも、家庭事情(金銭、労力)もそれぞれ全くちがうのです。 ともに介護するのなら、決める以前に相談が必要です。 「動くのはどうせ自分だから」 トピさんが今までもメインで動かれたのですね。 私も親の介護担っているので気持ちはわかります。 私も姉妹の折り合いが悪く、親が介護状態になった初期からやり方が合わなかった。 介護するだけでも大変なのに、加えて姉妹をいちいち納得させる労力は半端じゃありません。 結局すべて(金も労力も)私ひとりで担っています。その方が楽だからです。 主婦の方はどうしても金銭面で工面がつかない方が多い。 だとすれば兄弟に事前の話し合いは必須です。 それが金のない人間の立場です。義務(介護は実子平等)も父思いもその次。 >「・・・私は知らん」 よく出されるセリフですが、兄弟が困ってうろたえるなんてことにはまずなりません。 一旦介護にかかわった立場、介護は中途放棄しにくいのです。 物理的に遠方でもなければ、親本人も関係周囲も放っておきません。 「姉さんが勝手に決めたことだろ」 兄弟は介護から逃げる口実にします。 トピさんに一人で介護を担う金と時間がなければ、初動失敗です。 「あんたも賛成したことでしょ。いっしょに決めたことじゃない」が必要。 常に相手も参加させる意識が必要です。とても面倒ではあります。 私は仕事もあるし、経済力もなく自己都合ばかり主張する主婦姉妹につきあってられないので、 自分の金、そして親からは相続優遇で対応しました。 「介護は金次第」 お父様を思う感情よりまず介護には金が必要です。 ご自分の立場に合わせて動くしかないのです。

トピ内ID：4992880c0a74be51

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ええー

🙂
クリームパン
親の介護費用って、子供が出すんですか？ うちは実家も義実家も親が自分で払えるだけの蓄えを持ってますから、費用の負担が子供世代にということは無さそうです。 逆に聞きますが、お父さんは子供に頼る気満々なんですか？申し訳なさそうな雰囲気位出してないの？子供の負担が当たり前と思っているなら、とんだ毒親だと思いますが。

トピ内ID：384a25c91b8f12a5

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勝手に決めるのはちょっとね・・・

🙂
ゆき
お父さまはお金の準備はしてないんですか？ いずれにしても 費用負担が発生するのに 勝手に決めるのはナシじゃないでしょうか もしかしたら お金を払うくらいなら自分が引き取る って言う人もいるかもしれませんよね？ 費用と内容のバランス無視で 安ければどこでもいいと思ってるかもしれませんよね？ でもそれらの意見を否定する権利はトピ主さんにはないですよね？

トピ内ID：6bb756349d48d70e

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費用は

🙂
ちゃくろ
足を棒にしていろいろ見回って よいと思える施設を見つけて　ご苦労様です。 でも 費用は　3人折半がはあたりまえだと思います。 この先何年その施設にいるかわからないのだから 自分は見つけるために頑張ったんだから　費用負担は自分はなし というのは 通らないと思います。

トピ内ID：d50effd483323800

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