ケンカ＆仲直り上手な方に質問

そもそも喧嘩自体しないので、別れに繋がるぐらいの喧嘩って何！？って思います。 夫とは10年以上一緒に居ますが、交際期間含めて喧嘩らしい喧嘩はした事無いです。 言いたい事を言わないで我慢しているとかも無く、本当にイライラしたりムカついたりする事自体無いので、別れに繋がる程の大喧嘩をするって、相性が良くないとか、根本的に問題があるのでは無いかと思います。 好きなのと相性が良いかはまた別物ですし、トピ主が好かれてる事に胡座をかいていたのもあるのかも知れませんが、我慢しなきゃいけない事がある関係は、どのみち長続きしないですよ。 もっと内面的な相性が良い相手を見つけたら？

キレ散らかす女性には一瞬で冷めると思う。 【婚約者との間柄では、彼の行きたい場所やレストランについて行ったり、家事や買い物の役割を担ったりなど…合わせている意識はありました。】 ↑こんな事で［合わせている］という感覚では結婚なんて出来ませんよ。 【我慢の限界！」という感じで怒りを見せた後、私の弁解が何も響かずに終わってしまう感じです】 ↑たぶんね、あなたの何倍も彼は我慢していたと思うよ。なのにキレ散らかす彼女。「いいや、もう要らねーや」になるでしょう。 あなたは人と暮らすのに向いてないと思う。彼達は賢明なの。ちゃんとお別れしてあなたをリリースしてる。 付き合ってる時点でギャーギャー喧嘩するような人とは合ってないのよ。 お付き合いが上手な女性は喧嘩ではなく、話し合いが上手なの。自分の気持ちをちゃんと冷静に伝えることが出来る。 でもこの内容が理不尽だと彼も不満を持つでしょうけど、感情的に喚く彼女を目にした人よりも愛想を尽かすのは遅いとは思う。 なので喧嘩を必要としない人を見付けるのが良いのよ。

相手に何かをしてあげたい気持ちが少なく、相手からしてもらうことの要求が多いんじゃないでしょうか? お金を払わないとか 送迎してくれて当然とか 自分の行きたいところとか 自分の食べたい物を優先とか すぐに機嫌が悪くなるとか ないでしょうか?

そもそも恋人とそんな喧嘩になりますか？ 軽い小競り合いやすぐに話し合って解決するならまだしも、別れに繋がる喧嘩なんてないですね。 相手が惚れてきたんだからってこっちがワガママになってはダメでしょう。 そんな理屈は通りませんよ。 多分相手が友人や会社の人間なら甘えないでしょう？ 私に惚れてきた恋人だから、甘えてるんですよ。 自分勝手な性格を改善すれば済む話では？ 長く付き合ってる友人は居ますか？ もし1人でも上手く関係を築けてる友人が居るのなら、友人に対する態度と同じように彼氏にも接したら喧嘩にはなりにくいと思いますよ。

喧嘩後の仲直りが下手だからじゃなくて、主さんのわがまま放題なのが嫌になるんだと思いました。 あれして、これしてと要求ばかりだと、私もいい加減にしてよ！ってなります。だから彼も我慢の限界を迎えたことは納得です。 よく知らない間はうまく猫かぶって付き合っていても、彼氏となった瞬間に主さんの中での彼氏と言う存在への理想が爆発するのでしょうかね？ 私に告白した彼氏＝私の言うことを聞くべき存在、彼氏ならこうあるべきという自分の中での譲れない考えがあるのかな？と思いました。 彼氏と言ってもただの他人ですよ？あれしてこれしてって聞いてくれるのは、付き合う前や最初だけでしょう。付き合ってからはお互い平等でないと、そんな付き合い長く続きませんよ。次はいい恋愛ができるといいですね。

ケンカどうこう、仲直りどうこう…ということ以前の問題だと思いますよ。 相手の行きたい場所やレストランなどに行ったりすることや、家事などの役割を担うことを我慢していると捉えること自体、おかしいと思いますよ。 自分はあれしてこれしてと相手には求めるのに、相手に求められることは我慢とか合わせてあげている…という感覚では、誰とも上手く行かないと思います。 それが例えば、結婚してから住む所とか、相手の親との同居うんぬんとか、子どもを作る作らないといった結婚生活やその後の人生に大きく影響することならともかく、デートでどこに行って何を食べるかなんて、相手に譲ったら次は自分の行きたい所に行けばいいだけのことですし、１回譲ったからといってそれを私は我慢しています、なんて言ったり思うこと自体がおかしいのです。 家事だって二人の生活に必要なことなのですから、二人で負担するのは当然だと思いますし、それも合わせている、我慢する、担ってあげているという感覚であることがおかしいのです。 そのあたりのトピ主さんの認識を変えない限り、誰と付き合っても同じだと思いますよ。 あるいは…トピ主さんが何をしても言っても可愛い可愛いと思ってくれる、親子ぐらい年齢の離れた男性を見つけるしかないのではありませんか。 30代後半のトピ主さんのことを、若い子がわがまま言って可愛い…と思ってくれる男性をです。

柔軟性が無いので自分の感情優先の喧嘩になっているのでは？ 価値観の違いや意見の衝突に感情論が加わるので喧嘩に発展しているのかと。 意見の相違に際に感情論でぶつからないなら喧嘩に発展しないよ？ だってそれは意見の相違、価値観の違いなのでお互いに一理あったり話を聞く余地がある。 けど、感情論が入ることで話を聞くことが不可能なる。 特に男性は女性が感情論をぶつけてくると辟易してしまうことがあるいので、そういう部分がお別れに繋がっていると思うよ？ トピ主さんが、もともとそういう女性なのか、年齢からそのような女性になったのか、わからない。 けど論理で話をするのではなく感情論でくるので収集はできなくなるよ。 そして喧嘩って仲直りをしても元通りにはならない。 元通りで無かったことにはならずに、その喧嘩をしたという状況の上に今後の関係構築ができるか否か。 元彼たちはそんな関係構築をする気が無いのでお別れに繋がっているんじゃないかな？ 男性は本当に女性が感情的になることは苦手。 収拾の方法がないので関係構築について匙を投げてしまう。 30代後半のトピ主さんはこの諍いを感情論を抑えていくことが出来るのかな？ 感情を表に出した時点で男性は逃げるべき女性だと認識してしまうのかと。 そして感情論でぶつかってきた女性とは良好な関係構築を断念していくんだと思うよ？ 必要なのは、喧嘩の仲直りの方法ではなく、如何にして意見の相違があった際に感情を抑えることができるのか。 感情を表に出した時点で男性は幻滅して去っていくことを決めてしまうのでは？ 喧嘩をするたびに結婚してはいけない女性認定をされていると思うよ。

主さんは、ケンカと仲直りの問題だと捉えてるみたいだけど、実際はほぼ破局の原因、出てるよ。 ケンカに至る前の部分のが本題。 自分でもわかってるんじゃないかな？認めて無いだけで。 多分主さん、ワガママでクレクレでも愛されてた、若くて可愛かったあの頃のまま、性格とか考え方とか言動がそのまま来ちゃってるんじゃないかな？ちゃんと現実見よう。もうそこまで男性も甘えさせてくれないし、優しくないよ。 なんていうか、自分の女性としての価値や実力を見誤ってるんだと思う。 見積りが20代前半辺りで止まっちゃってる。ここまではワガママ言っても、要求しても大丈夫なラインが実際と違う。 自分は成長して相手に合わせてるつもりでも、男性が30代後半の女性の年相応として要求してるレベルまで達していないんだと思う。 厳しいけど、たいして努力してないのに我慢してる気になって、自爆して感情爆発、怒る方向に行くから、男性から手に負えないとお別れされてしまうのでは？ ケンカしないなら、仲直りも必要ないよね。勃発しないようにするのが一番では？ せっかく好意を寄せてもらえるなら、自分がしてもらうばかりでなく、お相手が何を望んでいるのか心を配り、向こうに合わせてもらうばかりではなく、感謝してお相手に合わせるとか根本的に男性への向き合い方や付き合い方を変えてみては？

過去も含め そんなケンカばかりしません。 そりゃ、全くしないわけではないけれど、 相手を怒らせることをしたら、 反省して次から気をつけませんかね？ その上で、 旦那とケンカするとした場合、 旦那が私を怒らせる→旦那が謝る→私が機嫌をなおす で解決です。 私が激怒されることは、 過去も含めて、 無いです。 (なので、付き合った相手に捨てられたこともありません) 参考になりませんね・・

うちは喧嘩って全くしないのですが。大人なのでね。 主さんの喧嘩って、破局まっしぐらの種類なんだと思う。 だから解決策は今まで見たいな喧嘩をしないこと、しかないですよ。 どんな喧嘩をしても仲直りすれば元通り、って幻想です。そんなわけないじゃない。 般若みたいな顔して激高してる彼女をみたら恋は一瞬で冷める。 あなたの怒りの表現方法に相手はどん引きしていなくなる、んでしょ。 あなたは中身より外見の方が良い人なんでしょう。だから外見に寄ってくるけど中身を見て皆離れてく。 婚約者に振られるなんてよっぽどです。 今やっと反省？遅いよ！ 最後のチャンスだね。

って思ってるから、自分の我儘放題なのかなと思いました。 お互いの様子を見ながら関係を築くかなと思うので、どちらか一方が負担は続かない。 大きな喧嘩、探すと思い当たらない。 言い合いになるかな、初期はあったかな？でもそれは一緒に暮らしてからあったような。 多少の喧嘩はあるけど1日で収まるものかな。でも友人は３日口きかないとか言ってたが、それも一緒に暮している、家族になってからの話。 仲直りできずっていうか、折れない、どうしようもない状態なんじゃないかな？ 男性は結構我慢すると聞いたことあるので、限界に達したとか。 私も我慢するというか様子をみるタイプだし、嫌ならこれは嫌だと伝えるほう。限界がきてもういいかなと思ったら、取り合えず伝える。伝えて→相手が態度を改めるなら継続で、続いてきたかな。 もう男性と暮らすこと自体無理かもしれない、と思ったことあるので。家庭を持ってからの話です。 でも相性はあるとは思いますよ。

そもそも婚約までした人に喧嘩して振られるって余程のことですよ。 トピ主さんは喧嘩と言ってるけど、彼が怒ったりことに逆ギレして飽きれられているのでは？ >>私も全く我慢していなかったわけではなく、婚約者との間柄では、彼の行きたい場所やレストランについて行ったり、家事や買い物の役割を担ったりなど…合わせている意識はありました。 これのどこが我慢なの？ 相手に合わせるのって当たり前だよね？ わたしのしたいこと、行きたいところを優先してほしいって？ トピ主さんはどこかのお姫様か何かなの？ ご自身で書かれているように要求ばかりでワガママだから嫌になったんでしょ。 それを直すなり抑えるほかないよね。 喧嘩が原因じゃないよ。 ちなみにわたしは彼と喧嘩すらしたことありません。 彼の嫌がることはしませんし、彼も同じ。 お互い嫌だと思うことがあれば伝えるだけ。 怒る必要ないです。 行きたいところも、食べたいものもお互いに譲り合ってます。 必ずデートの時は彼に感謝して、その日1日楽しかったとお礼を言います。 まぁ大人ですから普通ですね。 30代後半って大人もいいところなんですけどね。