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母から指示されて家族に注意するのがつらい

レス11
(トピ主 2
😣
はな
ひと
読んでいただきありがとうございます。まず、前提として、母は1人で家族のことを一生懸命に世話しているので、その大変さは理解しています。
私は結婚して家を出ているのですが、頻繁に実家の揉め事で母から電話がかかってきて困っています。
兄弟夫婦と孫が同居しているのですが、兄弟夫婦と母の折り合いが悪く、中学生の頃からものすごい反抗期が始まりそのままを引きずったような感じで、育児、家事などあらゆることを母に手伝わせ、お手伝いさんのように扱っています。怒ると母を殴ったこともあるため、母も怖くて逆らえない状態です。
また夫婦仲が大変悪く、暴力沙汰で警察を呼んだこともあるそうです。そのような時も母が仲裁に入ったり巻き込まれたりしています。母は孫のためと手伝いとお金を出すことはやめないそうです。また母と父の折り合いがまた大変悪く、母から父への暴言、大切にしているものを腹いせや仕返しに捨てる、壊す、食事を与えない、捨てる、頭を下げせるなど大騒ぎです。母は一度怒ると誰も手がつけられません。また、父も母が怒るきっかけを簡単に作ってしまう不器用な人で、母の機嫌を取るようなことが一切できません。
事が起こるたびに、父を注意してほしいと言われ仲裁に入るのですが、少しでも父の味方となるようなことを言うと(そうでなくても母がそう思ってしまったり、父への罵り方が足りない、言い方が優しすぎるなど)怒りが私の方向へ向き、電話のガチャ切りや、無視など1週間ほど続きます。こちらから謝るまで終わりません。
同じように兄弟にも私から注意してほしいと頼まれるのですが、私自身も兄弟から公衆の面前で殴られたことがあり(あまりに母への反抗期がひどかったため苦言をていしました)怖くてできません。
他にも、母の両親(私の祖父母)を注意してほしいとも頼まれ、大好きな祖父母を怒らなければならないこともあります。電話の最長時間は5時間です。

トピ内ID:0d4cadc30419a140

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自分の目で見ていない事に口を出さない

🙂
操られるな
読む限り、一番タチが悪いのは母親。 なんだかんだ同居が続いているならどっかバランス取れてんです 世代の違う人間が同じ家にいれば誰だってストレスはある 全員が和気藹々とか年長者を中心に一致団結してる同居は稀。 息子や嫁が言うこときかない、夫が大切にしてくれない等 家族に対する苛立ちや疎外感を、話を盛ったり作ったりして 外に住む身内に味方してもらおうとする老人は結構いるの。 だから母親の話を鵜呑みにしない。注意もしない。長電話につきあわない。 できないなら着信拒否してかかってきた事も気付かないようにすればいい 例えばあなたが注意した事が原因で祖父母が体調悪くなって入院したとか、 兄弟夫婦が出て行ってしまった。となった場合、 あなたのせいになると思いますよ その時母親は先頭に立って責めると思う 祖父母に謝れ。入院代出せ。責任取ってトピ主が同居しろ。という風に。

トピ内ID:dcd08dae2ec4d178

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もう立場をはっきりさせたら?

🙂
プリン
母親に怒鳴らずに話し合いをしたらという、母親が悪いならそう言う、怒ってもね。 常に中立でいる。そうしたら母親に利用もされません。 家族には気の毒だけど、家族から逃げたほうが良いでしょう。 もめることがすきみたいですね。 普通なんとか揉めない方向に持っていものですから、中に入ってもなんにもならない。 なぜならあなたが母親のご機嫌取りになっているから。 あなたが敵になってたら、祖父母も辛いと思う。 母親に利用されるのはおしまいにしましょう。

トピ内ID:5255cda047cc9ebc

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金輪際・・

🙂
レジ
何だか、母親、父親、兄弟、全員が癖の強い、極端な人たちですね。 まともと言うか普通なのは、トピ主さんだけのような・・ 金輪際、トピ主さんは、スマホも着信拒否にして、絶縁出来ませんか?

トピ内ID:fe17558c1a379fa3

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通常運転時なんじゃん?

🙂
とんこつ
まぁこればっかりは生まれ持ったカルマじゃないですかね? なので格闘技を習うと良いと思います。とりあえず平均的な男性を沈められるくらいに強くなれればちょっと見る世界が変わると思います。「まぁいざとなれば落とせるし」とか「打撃ならある程度受け流せる」とか「最悪相打ちに持ち込める」みたいな。例えば目の前で虎が吠え散らかすのと、子猫ちゃんが「ミャーミャー」暴れてるのでは抱く感情が違うでしょう? あなたみたいなのはこの親族から距離を取れないと思いますから、 とにかくムッキムキのバッキバキに鍛えて強くなるしかないですよ。 体力もつくので一石二鳥って奴です。 がんばってください。

トピ内ID:2261b0e19dd0c4e9

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間に入らない

🙂
さく
正直、そうは言っても望んで同居してるのは親の方でしょう? 家の名義はどうなってるの? 親の名義の家に長男住まわせてるなら 本気で嫌なら、長男夫婦追い出せばいいだけのこと。 母親には、不満あるなら 兄夫婦に家出て行って貰えば? 2度と孫には会えなくなるかもだけど と聞いてみる。 どうせ母親は「でもでもだって」文句は言いつつ長男と暮らしたいんじゃない? ただ、兄夫婦が出て行ったら、老後母親は全力でトピ主さんにすがってくるだろうから、兄夫婦が出て行ったら困るのはトピ主さんの方だと思うので トピ主さんは 「今時、同居してくれる長男夫婦も珍しい。もっと感謝すべきだよ。トピ主に長男夫婦の悪口言ってるのバレたら、長男夫婦は不快に思うし関係が悪くなるから、言わない方がいい。もっと長男に感謝して 老いたら子に従うべきだ」 と言って、母が望まない答え(母の愚痴を肯定しない 味方につかない)で嫌な答えばかり言ってたら相談されなくなると思う。 それでも鬱陶しいなら、そんなに不満あるなら家を売って、高齢者向け施設に入ったら?(トピ主さん宅には呼ぶ気はない)と言ってみる

トピ内ID:8a64cd80b3a065ab

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疎遠にしたら?

🙂
nanano
トピ主さんが実家暮らしなら難しいけれど、結婚して家を出ているんですよね? だったらお母さんを始め、ご実家の面々とはもう疎遠でいいのでは? 申し訳ないけれど、そんなお母さんならトピ主さんのご主人のご親戚ともうまく付き合えないでしょう。疎遠にするほうがご主人のためにもいいと思いますけれど。 >少しでも父の味方となるようなことを言うと >怒りが私の方向へ向き、電話のガチャ切りや、無視など1週間ほど続きます。 >こちらから謝るまで終わりません。 このほうが好都合では? なんだかトピ主さんはトピ主さんで、お母さんに依存しているように見えますよ。 お母さんの言動で迷惑しているのに、なぜお母さんから無視されたら困るのか、理解できません。 トピ主さんが未成年で、親の庇護下にいるなら分かりますけれど。 お母さんが職場に怒鳴り込んできたり、ご主人の両親に電話したり、そういう迷惑行為が謝罪するまで続くということですか?

トピ内ID:fc39577460668a74

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それでも

🙂
ささ
それでも、当事者の誰も出ていかないし、離婚もしないのでしょ? お互いに文句言いながらも共依存で、理想ではないながらに各々のポジションで浮き沈みしながら生活してるわけです。 あなたはあなたでそこにどこまで関わるかは選べるでしょ。 今まで通りに、言われても嫌なことは嫌だと実行しない位、母親を理解しながら愚痴は聞くけど頻繁には嫌になる。 それで続けられるなら付き合えば良いし、助けにもなってると思いますし。 切るなら切るで、理解はできます。

トピ内ID:663599d3b3daed40

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突き放すのも優しさ

🙂
まなか
あなたが間に入らなければきっとご自分でどうにかしますよ。当事者ではない人に怒られて素直に反省して改心する人なんていないです。 お母様が辛い思いをされているのはご自分が撒いた種でもあるのです。これはお母様の問題です。何とかなると信じて見守って下さい。 うちも高齢の母が愚痴っぽくなりましたがずっとなんて聞いてあげません。自分で気持ちの折り合いをつけるしかないのです。その力を信じてある程度は突き放します。

トピ内ID:01f8c98ec33b972e

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ご意見ありがとうございます。

🙂
はな トピ主
個別にお返事していなくて申し訳ありません。このお盆に帰省して、決定的に距離を置こうという気持ちになりました。うちの主人が父のためにやってあげたことまで母の理不尽な怒りで無碍にされたからです。穏やかなうちの主人までさすがに怒っていましたので、もううちの家庭的には無理です。もちろん、兄弟から相談されたら施設や金銭的な相談には乗りますが、もう母の言いなりに付き合うことはできない。やっとそう思えました。皆さんの言うように自分も母に気持ち的に依存していた部分もないとは言えないかもしれません。それを自覚して、自分の家庭を大切に生きていきます。あと、鍛えますね笑

トピ内ID:0d4cadc30419a140

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事態は変わらず、悪化の一途。

🙂
はな トピ主
最後のレスで、関わらないと言ったにも関わらず、やはり現実そうはいかず、電話に出ては祖父母や父に母に言われた通りに対応してしまっています。そんな中、母から電話をかけてくるにも関わらず、少しでも母の意図と異なる発言をすると、「私の気持ちを分かってくれないから縁を切る」と言われることが増え、先ほども縁を切られました。ここ数ヶ月、母から電話がかかってくると、動悸がして、喉元が締め付けられるように苦しいです。こちらが何をしていようが機嫌良く対応しないとよけいにめんどくさいことになるので、母の機嫌を損ねないよう、細心の注意を払って対応してきましたが、今朝も機嫌を悪くして縁を切られました。祖父母はもう90を超えているので、注意をした会話が最後になるかもしれません。つらいです。同居している兄弟とも話しましたが、母のことが心底大嫌いなので、対応したり関わるつもりは一切なく、孫のことと金銭的や住む場所だけは頼る方向でいくようです。実家から逃げたい。でもどうしたらよいのかわからないです。先日は、かけてきた電話ガチャギリで音信不通と、祖父母の家電の線を抜かれたので、7時間ほど運転して会いに行きました。(仲裁のため)そのすぐ後でこの仕打ちです。

トピ内ID:0d4cadc30419a140

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別に

🙂
モモンガ
トピ主さんは生活を親御さんに頼っている訳では無いし、他の家族にも間に入るよう頼まれている訳ではないので、お母さんからの電話を着信拒否して無視すればいいと思います。なんならトピ主さん側の電話番号を変えたらどうですか

トピ内ID:9400d7f579dd5e80

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