離婚するべきか、再構築するべきか

お子さんはまだ学齢期でなくご実家は遠くて頻繁には会えないということでよろしいでしょうか とりあえず帰るなら「次回暴力を振るったら離婚」をはっきりつきつけてみましょう それを承諾するなら一度やり直してみるのもありかと 暴力の程度はどれくらいですか 診断書とってます？平手でパチンくらいなのかそのあたりどうでしょう 昨日今日始まった状況でないのに幼いお子さんが3人もいらっしゃるなら産んだ責任もあります ましてやお子さんがパパに会うのを楽しみにしているくらいですからお子さんの前では良いお父さんなのでしょう 家事育児分担の決定以前にどんな時も激昂しないでおちついて話し合うことを条件にしてはどうですか 勿論それは主様にもいえることです。喧嘩というのは買わなければ成立しません 暴力がダメなのは買わなくても一方的にやられるからです うちは帰った口ですが子供は基本父親を信用しておりません 今は別居ですが「パパがくる」となると「こなくていいのに」ときます それは子供が自分で判断したことですから私はそれでよかったと思っています。勿論「こんなに傷ついた、お母さんが離婚していたらよかった」といわれたらごめんなさいしか言えません。そもそもそういう人との間に子を成したのが私の責任なので どうあっても子供には申し訳ないのですから今はお子さんが望まれる再構築に向かって一度うごいてみてはどうですか わけのわからないうちにお子さんを離すのはできたら避けた方がいいと思います 勿論命より大事なものはありませんからそこは暴力の程度によります だめそうなら近居で別居でもいいと思いますよ ご実家から金銭援助期待できますか 離婚する場合経済問題はついて回ります。お金より大事なものもありますがそれはご自分の判断を信じるしか

１つ申し上げますと、幼い子供は正直何もわかってないですよ。普段一緒に住んでいる人がいなくなったら、例えそれが赤の他人であろうと恋しがるのが普通です。 ここで子供が会いたがっているからと家に戻ってみたとしましょう。将来自分の母が、自分の言った一言が原因でで離婚を踏みとどまり、父親に殴られる生活を我慢していたと知ったらお子さんはどう思うでしょうね。 繰り返しますが、お子さんはまだ判断能力に乏しいので、物事の善悪や是非を判断する事はできません。だから親が導いていくのですよね。幼い子供の一言に惑わされて、本質を見失わないでください。暴力をふるう父親と一緒に住むことは、お子さんに対してメリットなど一つもないです。 母親である貴方がしっかり判断して、お子さんの為に何がベストか考えないと。 少なくとも貴方のご両親は、子供である貴方に対して何が最適かキチンと考えられているようで、安心します。今度は貴方の番です。 いいですか。普通の人間は他人、増してや自分の大切な家族には決して手をあげません。それが一度では無いなら尚更です。一度でも暴力を払った時点でその人は犯罪者なんですよ。犯罪者とご自分の子供を一緒の家に暮らさせたい母親がいますか。 今戻ればまた暴力が待っているだけですよ。しっかりしてください。

DV被害者で離婚した私がはっきり言いたいです。 DVは治らないから一度逃げたならもう二度と戻らないでください 戻りたくなるのは部分的に洗脳され共依存に陥っていたからかと思われます 小さい暴力から始まり最悪殺されるまでいくのがDVなんです。甘く見てはいけません 別居後、反省した二度としないっていうけど嘘ですよ 心理学の用語で引き留めや泣き落とし作戦っていうかそういった類のものをフーバリングと言います。 前より対策されて逃げられなくさせられますし暴力も酷くなりますし 親にも連絡出来ないようにされる可能性だってありますよ？ いずれあなただけでなく子供にも手が出るようになります。 ニュースでもよく報道されていますよね？ どうか命を大事にしてください 母として子供を守ってください あなたの親が反対するのも当然だと思います