妻に離婚したいと言われた

レス104

（トピ主 0 ）

😢

ざっく

2024年08月07日 09:38

夫婦

30才結婚4年目妻と2人暮らしです。数日前に妻より「実家に帰りたい、楽になりたい」と離婚したい旨を伝えられました。理由としては私の酒癖(飲みすぎたあとの介抱が嫌だ) 旅行(頻度が多い、妻の好きな所にいけない) 義親との関係(私の実家が近いため食事を共にすることが多く私1人で行くことが多いが妻を誘うこともあるため気遣いが辛い) たまに家に私の友達を大人数連れてくること(気を遣う) 私が妻の話、意見を聞かない(以前より何度か上記のことを指摘されていたが我慢していた) そのこともあり私のことがどうでもよくなり、子供ができる将来がわからなくなり親族からのプレッシャーも辛く私が家にいないほうが楽だったなどのことを伝えられました。私としては妻がいて当たり前の環境に甘えてしまいこういう風になるまで理解できなかった自分に後悔と反省しております。すべて改善し、妻1番を考え共にいたいことを伝え猶予をいただいております。次の日からは妻は何もなかったかのようにいつも通り接してくれますが触れられるのだけを嫌がるようになりました。この話をするのも嫌がり、妻は伝えたこと以上は求めてないと言うのみです。私もできる限り妻のことを考え行動したいのですが不安でどうしようもありません。どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：ecfed26104b72799

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うーん

しーたん

2024年08月07日 11:57

こういうのって結局、人の話を真剣に聞かず甘えてきた結果なんですよね。相手がキレて初めて焦るのよね。キレられる前にいくらでも修正のチャンスはあったのにね。主様はもう、妻の言ったことをひたすら守るだけです。自分の好きなようになんて2度と出来ないし、妻のお許しが出ない限りスキンシップなどもってのほか。それでも、１年後に『やっぱり無理。離婚して』と言われる可能性大です。この期に及んで自分の不安を解消することしか考えていない主様じゃ、このまま離婚かもしれません。

トピ内ID：89fe89f8ed816788

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諦観

🙂

立秋

2024年08月07日 11:57

その不安を抱えて、妻が伝えたことのみ受け入れるしかないのでは？自分の不安を解消するために「妻のためにこんなことをしたらどうだろう？これは喜んでくれないか？」とか余計なことせず、話も持ち出さず、淡々と生活する。嫌だと言われたことはしないのはもちろんです。で、それでも多分奥様の気持ちは戻らず、今は疲れているから面倒なことにせず自分を不快にしないならひとまず静観と言う気持ちだと思います。（気力が戻り、不快なことされたら即離婚したい）もう一度別れを言われても「俺はこんな努力した、言われた通りにした、何が悪いんだ」とか言わず粛々と諦めて奥様の気持ちを受け入れてください。

トピ内ID：98ec4b5d906f0e33

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婿養子

🙂

暇蝦

2024年08月07日 11:34

もし、妻さんがまだトピ主さんに夫さんでいてもらっても良いと言うなら、トピ主さんは妻さん側に婿養子として入る事、その上で妻さんに今までしていた事を全て逆にされて受け入れるのをおすすめします。つまり、禁酒、妻の行きたい所に程よい回数で旅行、妻の実家に近い所に引っ越して頻繁に妻両親親族と食事を共にする、自宅に妻の友達を大人数連れて来てもらいしっかりともてなす、妻に意見を言わない。こんな感じで生活を改められたら、結婚続けられませんかね。それで話をしても受け入れられないなら、離婚しかないと思います。トピを読む限り典型的に妻を大事にしない夫にしか見えません、同じ既婚者男性として、恥ずかしい限りですね。もし、離婚するなら少額でも良いので慰謝料を支払いましょう。トピ主さんの有責での離婚であると明確にしておくことが、せめてもの償いだと思います。

トピ内ID：f646002a78afcdd6

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レスします

こむぎ

2024年08月07日 11:54

＞どうしたらいいでしょうか？奥様から伝えられたことを、無期限で守り続けて下さい。＞触れられるのだけを嫌がるようになりました。そりゃそうでしょうね… 信頼出来ない人間に触れられるなんてゾッとする。これも、奥様から許されるまで無期限で触れないであげて下さい。それらが無理なら、離婚を受け入れて下さい。奥様はこうなるまで何度も伝えて来たのに蔑ろにされ、完全にあなたへの信頼を失った。数か月どころか、数年以上かける覚悟で約束を守り続けなければ、信頼も愛情も元には戻りませんよ。簡単には解決できないと思って下さい。

トピ内ID：4254831f94a03117

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今更焦ってもねぇ

🙂

tururu

2024年08月07日 11:54

これまで何度も奥様から訴えられてたにもかかわらず、「離婚」と言われてから焦り出すなんて、奥様のことをずいぶんナメてたんですね。とにかく言われたことを正していくしかないでしょう。今の状況でスキンシップなんてもってのほか。「これだけ頑張ってるのに」なんて不満を抱き始めたら一気にアウトです。４年かけて出来た歪みは、４年かそれ以上掛けないと戻らないと心に留めてください。先に気持ちが切れてしまうのは奥様かもしれませんが、そうなったら受け入れましょう。とりあえずトピ主さんに決定権はありません。

トピ内ID：843c1d09b917a829

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確かに〜

🙂

にゃんにゃん

2024年08月07日 11:54

夫婦間って、逆だったら、どう思うっていつも思う。 1.妻は酒癖が悪い 2.旅行場所は妻の行きたい場所 3.妻実家の多大な過干渉 4.妻の友人が大勢でやってきて、片付けは主毎回、迷惑や負担ばっかりなら、イチ抜けたー(離婚)になるわ。まずは、全部やめたら？妻の実家にしばらく帰ってないの？

トピ内ID：d85ff62ee7bffc15

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離婚したいんだから

🙂

てぃあら

2024年08月07日 11:54

触れられるの嫌がって当然だと思う。猶予期間にトピ主の悪癖が直るとも言えないし子どもなんて出来たら散々ですもの。奥さんのことを考えるなら飲みすぎないこと実家と距離を置くこと友人を家につれかえらないこと奥さんの意見を聞き入れること。これを半年も続ければ信用して貰えるのでは？甘えすぎですよ！

トピ内ID：ca318424173a6c15

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サイン

🙂

だな

2024年08月07日 12:38

離婚届にサインして、妻に渡す。判断権を妻に全面譲渡。そのくらい自分の非を認めていることを行動で示さないと無理じゃない？不安不安って、4年間妻の指摘を無視してきたんだから仕方ないよ。

トピ内ID：24737e3589f366a9

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何もしない

🙂

ito

2024年08月07日 12:38

どうしたらいいって「奥さんに嫌だと言われたことをしない」の一択です。酒に飲まれない旅行行きすぎない実家に帰りすぎない友達連れてこない奥さんの話を無視しない何か自分にできることを探さなきゃと焦ってるんでしょうが、あなたの場合離婚と言われるまでやり続けてたことが問題なんだから、奥さんが迷惑になること嫌になることをやらなきゃいいだけ。あと、奥さんに触るな。男の人ってイチャイチャに持ち込んだら女の機嫌が直ると思っている不届き者がいますが、スキンシップはコミュニケーションの最上位なんだから他人より好感度下がってるあなたに触られても。これも自業自得だから奥さんが求めるまで我慢してください。後悔と反省なら誰でもできるのよ。行動に移してね。あと「さびしかった」とか何とか言って浮気に走らないように。

トピ内ID：b0af8ccbdcbb2bd7

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どうしたらも、こうしたらも

🙂

めろん

2024年08月07日 12:38

禁酒して、実家には行かず、友人は家に呼ばす、旅行は奥様の希望の場所に行く。　あなたの親は奥様と直接話をしない。あなたは奥様の話をよく聞く。奥様の希望であれば、あなたは実家に帰り別居する。

トピ内ID：c1b50c21fe143492

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どうしたらとは？

🙂

匿名

2024年08月07日 12:38

奥様は1から10まで全部説明してくれているので、トピ主さんはそれを実行するだけです。それ以外の道は全て離婚へとつながっています。酒を飲まない（完全禁酒）旅行に行かない。行く場合は妻の好きなところのみトピ主さん親のところには行かない友達を呼ばない妻の話をよく聞き、メモをとり、妻の意見を何よりも優先するこれを全て実行すれば奥様の気持ちが戻ってくる可能性もあります。奥様の気持ちが戻ってくれば、触れられても嫌がらなくなる可能性もあります。とにかく言われたことを守るのみです。妻の嫌がることは絶対にしてはいけません。他にできることは何もありません。

トピ内ID：8cc05ee72c43fb8c

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そのまま続けるだけ

🙂

夢魔

2024年08月07日 12:38

たった数日で音を上げるんですか？トピ主が自己中すぎます。よく妻は4年も我慢したなぁと思いますよ。＞すべて改善し、妻1番を考え共にいたいことを伝え猶予をいただいております。妻は4年頑張ったんだから、トピ主も4年は頑張りましょう。妻が子どもを望んでいるなら、4年後には許してくれると思いますよ。＞私もできる限り妻のことを考え行動したいのですが不安でどうしようもありません。どうしたらいいでしょうか？妻も長く不安だったんですよ。数年は今の状態を続けましょう。継続は力なり。

トピ内ID：bbb253c99a877a10

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禁酒できないよね？

🙂

あさ

2024年08月07日 12:38

私も、奥様の気持ち分かります。こんな夫なら、いない方がずっと楽です。子供がいなくて良かったですね。こうなって初めて反省したようですが、今まで喧嘩しましたよね？怒られましたよね？奥様が不機嫌で、無視されるような事もありましたよね？それとも、奥様は何も言わない、従順で大人しい方なんでしょうか？喧嘩もした事がないとか？不満をずっと腹に溜め込むタイプですか？全てを改善する気になったようですが、家にあるお酒は全部捨てて、禁酒しましたか？この先、お酒は絶対に１滴も飲まないと誓いましたか？まあ、それは無理ですよね？友達と大勢でワイワイと、潰れるまで飲むのが大好きですよね？これは、やめられないでしょ？ちなみに、旅行って夫婦で計画しませんか？奥様、何も言わなかったのですか？あなたが奥様の意見を却下したんですか？何とかしたいなら、誓いでも紙に書いたら？禁酒・友達を家に呼ばない・友達との飲み会は年に〇回だけ（でも飲まない）・今までのように実家に行かない・実家に妻は行かなくていい・旅行は妻の意見で決める・妻の話も意見もきちんと聞くでも、無理か？禁酒はできないでしょ？介抱されるって、自分が酒に弱いって分かってますか？

トピ内ID：0c78ec87fbfa7321

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気分で変わる条件はよくない

🙂

さり

2024年08月07日 12:08

奥様の言う条件って具体性に欠けていてわかりづらいこと… 酒癖が悪い →休肝日は週○日、1日何杯まで旅行 →年に○回、そのうち行き先は夫の希望⚪︎回、妻の希望⚪︎回実家の同伴 →お盆、正月、冠婚葬祭だけ友人 →月1回まで　とか話し合い →大事な時は会議制○日XX:XX〜あまり喧嘩しない夫婦ならこれくらいさらっと決めてますよいまのままだと奥様の機嫌によって「良い時／悪い時」が決まるから、トピ主さんの不満も溜まりやすい、改善しづらい… 条件ばっかり突きつけてくる奥様相手にご機嫌とるのは大変でしょうが、子供のことを考えたら余計にトピ主さんも気苦労が増えますよ夫婦円満に頑張ってください。

トピ内ID：190f7f7609bb080f

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自業自得でしょ

たこ兄弟の母

2024年08月07日 12:08

辛口です。＞不安でどうしようもありません。＞どうしたらいいでしょうか？妻さんも、話が通じない夫を相手にして同じような気持ちで４年間を過ごしたのでしょうから主さんも４年間、同じ気持ちで過ごして禊をするしかないでしょう。まー、どれもこれもひどいし、妻が何を言っても「そんなの関係ねー」と、スルーしてきたのなら自業自得です。なのに「早く昔のような生活に戻ろう」なんて、どの口が言うのでしょう。ほんとに反省してます？

トピ内ID：d4b8f55db211ccce

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3年頑張る

🙂

専業主婦よ

2024年08月07日 12:08

今まで、自分の好きに振る舞ってきたのですから、改めようとすれば、諸々窮屈で不自由なのは、当たり前です。奥様は3年我慢し続けた訳ですから、まずは3年我慢する気持ちでやるものでは？たった数日で、チャラにできるはずもないし、たった数日で音をあげるのなら、さっさと離婚に応じた方が、人生の時間の無駄が少なくてすみます。特に、奥様が子供をのぞんでいるのなら、早く解放してあげた方がいいです。

トピ内ID：cd4ecd5dae38ff1e

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言われてるでしょう

🙂

きじっと

2024年08月07日 12:08

『伝えたこと以上は求めてないと言うのみです』もういろいろなことを要求するのも嫌なんでしょう。かみ砕いて言えば「これ以上よけいなことして生活を引っかき回すな」です。奥様はしっかり伝えてます。本当に反省しているなら、やるべきことをやればいいんです。猶予をもらってる立場で『触れる』ってどういうこと？離婚を考えるような相手にさわられたくないでしょ。奥様が大人な対応だからって、今までのこと全部、水に流してもらえたとでも？不安がなんだっていうんです？奥様を都合よく使い立てしてた4年間と、ここ数日を同じレベルにするんですか。そういうところも含め、奥様は全部見てますよ。

トピ内ID：5c0c1c7831c32dba

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何言ってるの？

😨

風雅

2024年08月07日 12:08

言われたことを死ぬ気で改善するしかないでしょう。それ以外に何がある。あなたが今になってようやく捨てられそうと不安に思う以上にずっと長い間妻は我慢を重ねて耐えきれずに離婚を申し出てるのを気が付かないんですね。自分の不安をなんとかしてくれかと嘆くどこまで自己中なのでしょう。びっくりしました。

トピ内ID：241476222efea6b9

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転居してみる

🙂

アスカ

2024年08月07日 12:08

結婚してもトピ主の地元に住むのは、どうやって決めたんですか？旅行の回数よりも、実家や友人との濃い付き合いが嫌になったんでしょう。勝手に友人を連れて来ないでね。用意も奥さんがしてくれたでしょう？奥さんはお母さんじゃないのよ。きっと旅行先もトピ主主導で決めてきたよね？友人夫婦や親と一緒の旅行も勝手に決めてきて通告したことはなかった？振り回されてウンザリなんでしょう。妻を放置して実家に食事しに帰るって、なんで？楽しいから？友人や親の方ばかりで結婚した意味あるのかな？地元から離れた所に住むのが解決策です。

トピ内ID：51f5a90e499398a5

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え？数日前に言われたばかりですよね。

🙂

hana

2024年08月07日 12:08

奥様は”表面的に”何事もなく振舞ってるだけですから。改善すると伝えただけで、実際にどうなるか様子見でしょう。「反省します、直します」の言葉だけじゃあね～。それだけ俺様してた人ですから、のど元過ぎれば～になるのでは？主さん、モラハラの気があるのでそう簡単に直らないと思う。そのうち主さんが「こんなに我慢してやってるのに、何だよ！その態度！！」って爆発しそう。 >不安でどうしようもありません。すぐ結果を求めない。少しずつ奥様の気持ちを解しましょう。奥様４年我慢してたんだから、４年は掛かると思ってた方がいいです。

トピ内ID：adc898f155b9fc9d

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離婚を言い出す前に

🐱

ぽんた

2024年08月07日 12:08

奥さまはトピ主さんに不満を訴えていたのでしょ？それをあなたは一切聞かずに好きかってした結果ですまずは平謝りして、言われたことを全部改めてからご相談くだされば未だ見込みはありそうですが、そうじゃないですよね最後通牒をつきつけられないと、奥さまの気持ちに気づず手遅れになってからどうしたら良いかと訪ねられても困りますあなたができる事は奥さまの希望通り離婚してさせあげる事かと思いますけど･･･

トピ内ID：43ffeccf41ec90a3

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許しを求めずひたすら行動で示す

🐶

フランク大雑把

2024年08月07日 12:08

日々の行動で、5年、10年かける覚悟で妻から指摘を受けた行動のひとつひとつを地道に変えて行くしかありません。そして、仮にそうしたからとて、妻の心にひとたび生じた幻滅や失望、あなたへの不信はおそらく完全に拭い去られることはなく（スキンシップをいやがるのはそういうことです）、よくて忘れたふりをしてくれる、悪くすれば「やっぱりダメ」となって破局を迎えるリスクがこの先ずっとついて回ります。たったひとつの手ぬかりでそれまでの頑張りのすべてがダメになることもあります。それを受け入れ、妻が「やっぱりダメ」と言ってきたときに「わかった」「オレが至らなかった、ごめん」と潔く言えるだけの覚悟があるのであれば、酒をやめ、自宅に人を連れ帰ることをせず、妻に負担のかかる旅行をひかえ、実家にも連れて行かない、これを黙って続けることです。許しや確認（「このやり方でいいのか」「もう許してくれたか」など）を求めてはいけません。それは妻の心のなかだけにとどまることだから。そこに立ち入る権限はあなたにないから。もしそうするだけの覚悟がなく「不安でどうしようもありません」ということなら、今の時点で別れるべきだと思います。あなたにはそちらをお勧めします。

トピ内ID：2c60b025f9e0632a

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どうしようもない

🙂

にんじん

2024年08月07日 12:03

わたしの夫がトピ主さんのような人だったら嫌ですね。ご自身がやってきたことを振り返ってどう思いましたか？同じことされてと平気なのかな？とりあえずお酒はほろ酔いでやめておく旅行は妻の行きたいところに行く実家のことは自分でなんとかする友達を自宅に呼ぶな人の話は聞け

トピ内ID：de6fd1074671c747

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復活は無理そう、、

💔

砂漠の筏

2024年08月07日 12:16

うわ～やらかしちゃったですね。奥さんに甘えすぎたかな。女性は１回冷めると無理なのですわ。＞猶予をいただいております。これがいつまでか分からないけどスケジュール的にそろそろお盆休みだし実家に帰って（それぞれ別に）両親に離婚になることを報告かなぁ。＞触れられるのだけを嫌がるようになりました。でしょ？子供を持つことも望めないのでは？３０歳だし若いから今のうちに別の道を歩む方がいいと思うけど。

トピ内ID：400d6a1f8328705e

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不安と闘うことも含む”努力”を

😅

ばつにー

2024年08月07日 12:16

妻さんは、＞伝えたこと以上は求めてないトピ主さんは、＞すべて改善し、妻1番を考え共にいたいつまりは酒癖・旅行・義親との関係・大人数の友達の来訪、これらの改善と、妻の意見を聞くこと、そして触らない。それで、また"離婚したい"と言われないように頑張るんじゃないんですか？修行僧と同じ、只々苦行に耐えるのです。 ”妻の愛情”は簡単には取り戻せないということは、解かりますよね？過去３年で、妻さんの心が離れたということは、少なくとも同じ年数から倍の年数は想定しておかなければならないでしょう。最長6年頑張って、「やっぱり嫌」と言われることも。途中でトピ主さんがギブアップする可能性だってある訳です。その時は、妻さんを責めないでください。己の未熟さを認めて、引き下がるのみです。今考えるべきは、これまで妻さんに子供を望めない環境だと感じさせてしまったのですから、どんな環境だったら、女性が安心して出産と育児が可能なのかをご自身の頭に思い描いてみてはどうでしょうか？自分の心配は二の次にしましょう。そうすれば不安は感じません。

トピ内ID：4d63212f343ff103

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あのさ4年好き放題したんだからまず4年過ごしなよ

離婚しなよ

2024年08月07日 12:16

ずーっと好き勝手やって妻をないがしろにして「反省」したら数日で元通りになると思っている神経がね… スキンシップしたら妻は機嫌がなおるんじゃないか又はスキンシップしたら機嫌なおるだろ〜俺のこと好きなんだろ〜が透けて見えるから嫌悪感がでて避けられている（そもそもがあなたがスキンシップは愛の証と勘違いしていた可能性がありますしね。あまり好きではないが夫婦だから性的な求めには応じないと…と思う程度の熱量だった場合、この数年間に渡り我慢して、考えたら自分は親戚付き合いも夫側だけ頻繁。夫の友達のおもてなしなど家事や性的なこと全て相手の要求だけ飲まされていると感じている場合はね）もしくは子供を考えられない、未来が見えない、と言う妻になし崩しでスキンシップで子供ができたら大円満とか狙っているのが透けてみえる違うと言っても妻があなたのやり口を1番よく知っているからそう見えるのでは？とりあえず4年耐えて過ごせば？あなたが逆に妻の友達をもてなすわけでも妻の親族と頻繁に会う訳でもないのですから4年ぐらいできるでしょ？自分の友達呼ばす実家に頻繁に行かない一般的な家庭みたいに過ごすだけ全然反省しているように見えないです

トピ内ID：bac7f4b6ab378abe

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転居しては

🙂

ばじる

2024年08月07日 12:16

口でいくら言っても信用はしてもらえないでしょうし、子どもさんもいないので奥さんの離婚のハードルは低いでしょう。友達を大人数で連れてくるというのは状況的に地元の友達ですかね。酒癖の件も、その友達との飲み会で飲み過ぎることが絡んでいませんか。そうであれば問題の内、実家の関係とこれらについては、実家から離れたところに転居すれば、かなりの部分が解決出来るのではないでしょうか。奥さんに明確な覚悟として提示出来るでしょう。旅行の件は頻度減らして、奥さんの意見も聞けばいいだけですから、簡単なことでしょう。酒癖はまあセーブするしかないですよね。これぐらいはしないと、奥さんも納得しないでしょう。これが難しいとか嫌ということなら離婚した方がお互いのためじゃないですかね。

トピ内ID：636387375624570c

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猶予があるだけ良い

🙂

話し合えないなんて

2024年08月07日 12:30

どうしたらいいでしょうかって、逆にトピ主さんと結婚したメリットが何か聞きたいぐらい。酒癖は生涯治らないし、他人の親と近いのも介護問題に発展するから困難だし私なら即離婚したい。生活費をトピ主さんが全額払っていてもデメリットが多すぎて猶予があるなんて奥様は心が広いと感心していますし、今まで山積みの問題を1人で抱えていた精神状態を考えると自分まで苦しくなります。私は妻を大事にしてくれる思いやりのある優しい主人でつくづく良かったとしか言えない。

トピ内ID：157d99343e87f6a2

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明確では？

🙂

ふう

2024年08月07日 12:46

ご自分でもわかってるでしょう。・お酒を控える(飲んでもいいが介抱不要のほろ酔いレベルまで) ・奥さんの話をよく聞く・トピ主親から奥さんを守る >親族からのプレッシャーも辛く私が家にいないほうが楽トピ主がいない方が楽になるということは【トピ主側の】親族からのプレッシャーです。トピ主は何度指摘されても治らない人の話を聞かない癖があるようですが、奥さんが圧をかけられてるのも聞いてなくて気づいてない可能性もあるのでご注意を。

トピ内ID：1e3d41b3c28d6cb4

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明確です。トピ文に書いてあります。

🎶

szk

2024年08月07日 12:46

＞どうしたらいいでしょうか？明確です。トピ文に書いてあります。・酒は一生飲まない【＞私の酒癖(飲みすぎたあとの介抱が嫌だ)】・旅行は一生妻の行きたい所のみとする【＞旅行(頻度が多い、妻の好きな所にいけない)】・義理親との食事は一生妻は誘わない【＞義親との関係(私の実家が近いため食事を共にすることが多く私1人で行くことが多いが妻を誘うこともあるため気遣いが辛い)たまに家に私の友達を大人数連れてくること(気を遣う)】・妻には一生自分からは触らない【＞次の日からは妻は何もなかったかのようにいつも通り接してくれますが触れられるのだけを嫌がるようになりました。】で良いです。酒をやめるのがいちばん難しいと思いますので専門家に相談するのが良いと思います。

トピ内ID：d37d581161302d3e

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