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夫の先輩と結婚式場が被った

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
もち
恋愛
こんにちは。

私は今年の11月に都内のホテルで結婚式を挙げる予定です。
式場を抑えて、お互いの会社の人をお招きし始めたタイミングで、主人の会社の3つ上の先輩（そちらのご夫婦は社内恋愛）が同じ式場で来年1月に結婚式を挙げるご予定と判明しました。
お二人が結婚することは公にされていなかったこともあり、主人も驚いた様子でしたが、かなり有名な式場でもあることから「そんなこともあるよね」という感想でした。

ただ、先輩の奥様が式場が被ったことをかなり嫌がっています。
いままでに言われていることは以下の通り。
（1）ドレスの色は自分とは被らせないように
（2）挙式日を自分たちの後に変えて欲しい
（3）挙式日をずらさないのならば、主賓含め、参列者を被らせないように

（1）については、実は元々候補のドレスの色が被ってしまっていました。私は特に色にこだわりはなかったですし、ちょうど新作の素敵なドレスを見つけたので、別の色に変更しました。

（2）（3）については、すでに私の会社の上席や親戚に声をかけてしまっている中、日程や参列者の変更は大変難しく、かなり困っています。

赤の他人でしたら「ありえないです」と突っぱねられますが、主人もお世話になっている先輩であることから強く言えず……

みなさんならどのようにして先輩夫婦に挙式を許してもらいますか？奥様へのうまい説得方法など、ご存知の方がいらっしゃいましたらお力を貸してください。

トピ内ID：e4c51156faa91dbf

#２０代
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#同僚
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許すも許さないもない

🙂
はにわ
トピ主とご主人が先輩夫婦の真似をしたわけでもなし、なぜ許す許さないの話になるのか理解に苦しみます。 そして、先輩の奥様の要求もあまりにも非常識なものです。同じ職場である以上はゲストが被るのは当然ですし、日にちだって決まったものをわざわざ変えさせるのも理不尽です。 ご主人へは、その先輩とは別の親しい先輩や上司に相談してみたら？と相談しては。そしたら先輩夫婦の横柄っぷりが知れ渡り、最後は先輩夫婦の耳にも入るでしょう。

トピ内ID：dcbc467ce9ba72ce

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ワガママですね。

🙂
あずき
その先輩。 ドレスが被らないようにとか、来賓も被らないようにって… 日にちもズラせっておかしい話です。 来賓がもし同じでも出席か欠席は来賓が決めることでしょ。 気にする必要ないと思いますよ。

トピ内ID：f1267e601916e53c

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ほっとけ

🙂
はは
しらんがな！ でいいと思います。 なぜあなたばかりあちらを立てなければならないの? あなたにとって大事な日なんだから、先輩妻はほっときなさい。 先輩にはご主人から、 【妻にとっても大事な日なので好きにさせてあげたいんです。】と言わせなさい。 失礼な女なんかほっときなさい。

トピ内ID：86004e12eaab3837

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ええ。。

🙂
nekoneko
先輩の花嫁は随分と強気ですね。。 何故そこまでトピ主が譲歩しないといけないのか理解出来ません。 先輩夫婦の許可？ 独裁国家の命令でもあるまいし、そこまで100%トピ主夫婦が遠慮しないといけななんて一般常識で考えてもズレてると思いますよ。どんな会社のどんな先輩なの？ お互い穏便に相談しながら調整しましょう、という方向ならまだわかりますが。。 先輩後輩関係はご主人の問題なので男同士で話せないんですが? 先輩は我儘嫁の言いなりで同じ意見なのですかね? 貴方にとっても一生に一度の結婚式なのだから他人に譲って納得出来ないなんて悲しすぎますよ。

トピ内ID：8d36531886db3297

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ありえない

🙂
まいこ
トピ主さん、ずいぶん優しいですね。私なら知らんがな！と一蹴してますよ。笑 親戚でもない赤の他人のその先輩の彼女、とんでもないですね。日にちをずらせなんてことを言う人って信じられません。 もう、その先輩を招待するのを辞めて、先輩からも招いてもらうのをやめたらどうですか？ あと、なんの落ち度もないのに、弱気な態度や譲歩する態度を見せるのは、やめた方がいいです。そんな人のこと気にせず、素敵な結婚式になるように祈っています。

トピ内ID：e9ed6d8f50ecf07f

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対応するのは旦那さんだけです

🙂
リリー
その先輩の奥さんになる人はウェディングハイなんだなあとしか思わないですけど、それよりびっくりなのがそれをそのまま伝えてきた先輩と、真面目に考えてる旦那さんだと思います。 許す許さないの話ではなく、１００％向こうが悪いのですよ。 かぶるのが嫌ならそっちが他の誰ともかぶらないような山頂とか海底でやればいいんです。 「あり得ない」で突っぱねていいのですけど、迷ってるという事はこれは旦那さんが何とか対応しようとしてるという事でしょうか？ でも現実に無理ですよね、トピ主さん側の列席者もいるんだから。 奥様を説得するのは先輩です。 奥様を説得してもらうように先輩を説得するのは旦那さんです。 トピ主さんは奥様を説得してもらうように先輩を説得するように旦那さんを説得しなければなりません。 「まず日程を変えるのは無理だよね。だってもう内のゲストも親戚もみんなそれで準備してるから」 「あとは主賓や参列者はそちらの人たちだから、どうするかはあなたが決めて」 じゃないですかね。 その際これを伝えてみましょう。 旦那さんが自分の同僚や上司を先輩に”譲る”と決意したのなら、その方々にお断わりをしなければなりません。 主賓を引き受けてくれるというのは上司だし、先輩程じゃなくてもお世話になってる同僚ですね。 「そんな人達に対して一度招待してそれを取り下げるってすごく失礼なことをすると思わない？」って。 また当然取り下げるには事情を説明しなければなりません。 「『〇〇先輩の奥さんがうちと式場がかぶるのが嫌だから参列者もかぶらせないでって言われたので、申し訳ないけど招待を取り消していいですか』ってその方々に説明した時に、あなたの大事な先輩の評判が地に落ちると思わない？って トピ主さん側は何も変える必要はありません。対応するのは旦那さんです。 職場で評判が落ちるのは先輩と旦那さんです。

トピ内ID：be981b6d2353dc83

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ご結婚おめでとうございます。

🙂
凛
もち様、結婚式場は好きな場所でするので被ったのは偶然ですよね？ 先輩であろうが後輩に指図は出来ないと思います。嫌なら先輩が別のところにすれば良いと思います。 ドレスの色やデザインにも口出し等々するのはおかしいですね～ もち様はご自分達の事を大切にお幸せをお祈りします。

トピ内ID：976014b5035a76ed

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なぜ気遣う必要が？

🙂
ウズベキスタン
いくら先輩といえども全く配慮の必要が無いと思いますが。しかも先輩といえど赤の他人です。 先輩のお相手がおかしいです。 披露宴ですからお世話になっている方々を招待する場合、職場が一緒なら被る招待客もいて当たり前。 更に言うなら、ドレスだってお互いに多分一度きりのお披露目ですよ、なんで挙式日を変えろだの色をかぶせるななど言えるのでしょうか　怒 トピ主カップルのご家族や関係者にも多大な影響があるというのに、そんな当然のことも慮れない残念な人々は無視しましょう。 先輩と言えど、理不尽なことに屈してはいけません。私がトピ主の親御さんなら、気にするな！というか、ふざけるな！の一言です。そんな先輩カップルより、お世話になってきた方々、親戚やご友人がはるかに大切なはずです。

トピ内ID：fa2453e4e7787873

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気にしなくていい

🙂
まよ
正直、結婚式で有名なホテルは限られてます。 なので被るなと言う方が難しいです。 装花でかなり雰囲気は変わりますし、同じドレスを借りに着たとしてもご本人の顔やスタイルは全く違うので雰囲気はかなり変わります。 3つ上くらいじゃまだまだ出世についてもどちらが上とかにはなってないですよね。彼に頑張ってもらって先輩を越せば良いかもしれませんね。 全部無理です、でお断りしていいですよ。 その女性には結婚式にお越し頂かなければいいです。 そこまで被りたくなければコアな隠れ家的なところでやればいいんです。 旦那さんにもいちいち誰を呼ぶとか先輩夫妻に伝える必要ないですからね。 同じ会社の同じ部署なら丸かぶりだって当たり前でしょう？ （１）だけでも変えて差し上げてるんだから他は気にしなくていいです。 （２）（３）は 違約金を先輩夫妻がお支払いし、先輩夫妻の為に日程をずらした謝罪文を送って頂けない限り無理だとお伝えしましょう。人を動かすってそう言う事です。自覚して頂いた方がいい。 それから、旦那さんとお世話になった旦那さんの共通してお世話になった方にご相談して仲裁して頂いた方が良いかと思います。 私はホテルに良く行って仕事するので、正直な所申し上げると とにかく人気会場といえ、結局は『単なる箱』なんですよ 四方見て頂きたいですが、本当に単なる殺風景な壁です。一つだけ人気会場だと皇居が見渡せる場所ありますけど、そこも正直都会的で殺風景です。 だからどれだけテーブル配置や椅子クロスの色にこだわって装花にお金が使えるかで豪華さが変わります。 全く同じ会場で結婚式披露宴をする以上は仕方ないです。 そもそも結婚式自体がたいていの流れが同じですからね。 分かっていて被らせたわけじゃないし気にしなくていいです。誰かにトピ主さんがドレスは譲歩してくれたんだからと諭してもらいましょう。

トピ内ID：be2627c8c918caa1

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許してもらう!？何故？

🙂
R-e
彼方が、トピ主より早い日程に、 変えたら良いのでは？ 主賓ゲスト被ってもイイヨー ドレス被ってもイイヨー こちらは気にシナイヨー 文句有るなら、 そっちが変えろ で、ございますよ

トピ内ID：47414299cf2b8aa5

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気にしないで進めましょう

🙂
りぼんみー
なぜ？という話です。 結婚式場がかぶるなんていくらでもある話。そこで人気のドレスであれば、同じ色になることも あるでしょう。 夫の先輩の奥さんが高圧的でなんか変な人という印象です。 会社の先輩なんて一生付き合うわけでもないでしょう。 そんなことで恨まれる筋合いもないし。 あなたがたはあなたがた、あちらはあちら。 よその人じゃないですか。他人に影響されて、自らの人生のセレモニーをわけのわからないことに しないようにしましょう。 参列する側は同じホテルだろうが、同じドレスだろうが、何も思わないし、おぼえてませんから。

トピ内ID：5a620d96ec76613d

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変な女に絡まれましたね

🙂
ぶろっくま
よくもまぁそんなおかしなことが言えますね。わがままを抑えられないその先輩も、失礼ですが程度が知れてますよね。 そんな非常識なこと言ってくる先輩との縁は切れても良いのでは？と個人的には思いますが、ワガママ女を説得するのは無理だと思いますよ。だから思いっきり無視しましょう。それしかありませんよ。

トピ内ID：678913090bac5984

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一切 対応しない

🙂
50代さくら
一切対応する必要はありません。 日にちをかえろ、 ドレスや出席者とかぶらせないようにするななど言ってることがめちゃくちゃです。 先輩夫婦に挙式を許してもらう？ トピ主さんご夫婦が考える必要も一切ありません。 とにかく相手が言ってることはモンスターです。 下手に対応したら一時が万事口出し されます。

トピ内ID：2cc64e07f054a303

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早いもの勝ち

🙂
暇蝦
全て、先に決めた方が優先です。だから無視して良いと思います。 どうしてもそうしたいなら、式場と相談して ・先輩達の式の日とトピ主さん達の式の日を交換する。 ・日程変更に関するお詫びと連絡は全て先輩側に一任する（トピ主さん達の親戚知人友人含めて） ・日程変更や先輩婚約者の希望を叶えるために発生する追加費用は全て先輩婚約者に負担して貰う。 この3つの条件が飲めるなら、希望を聞いてあげても良いと思います。 それでも先輩の婚約者さんがごねるなら、会社の上司（部長クラス）に仲裁を頼んだらどうでしょうか。その先輩が会社の重役の息子とかでない限りは先輩婚約者さんの希望は通らないと思います。 陰ながら、トピ主さん夫婦よりも先輩にご同情申し上げます。何故ならば先輩婚約者さんの希望は、婚約破棄レベルのわがままだからです。無視してもトピ主さん達の非は一切無いと思いますが、先輩は色々問題が起こりそうで、ご愁傷様です。

トピ内ID：ab5afd046b575a05

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折れちゃだめ

🙂
専業ママ
ドレスを変えるところまではしたんですし、じゅうぶんです。折れちゃだめです。 ここでなんでもかんでも言うことを聞くと、調子にのりますよ。 もしトピ主さんが先に妊娠したら、私より先にっていちゃもんとかつけてきそう。 これ以上は言うこと聞かずに突っぱねたほうがいいです。

トピ内ID：17a679e11cf05a40

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ありえない

🙂
りす
先輩の奥さんの要求、ありえないです！ 先輩もおかしいって気づかないんですかね？ そんな先輩、お世話になってたとしても、だいぶ変な人ですよ。 向こうが日程変えて、10月とかにしたら良いのにね。 こっちが譲歩する必要は一切ないです。 穏便に断るなら ・新婦側の会社上司や親戚に声掛け済みで日程を抑えてもらっている。（上司は海外出張の日程を上司の好意でずらしてくれた等エピソードあれば尚良し） ・新郎側の上司を呼ばないのは、新婦のバランスを考えてもおかしい ・ドレスも好きなものを既にその日程で抑えてしまっている。日程を変えたら着れないかも 今後演出を被らせるなとか言ってくるかもですが、一切無視で良いと思います。 というか、そんな無礼なお願いをしてくる先輩は式に呼ぶのはやめたら？

トピ内ID：f1418f60192dc9d7

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「先輩の奥様」ってあなたかご主人と面識あるの？

🙂
久我重明
それだけ図々しい条件ってか、無理難題突きつけてくるって何のつもりですかね？ もし面識なく先輩が伝書鳩のように言ってきたなら、その先輩の見識も疑うわ。 ３に関しては「こちらがうちの式の招待リストですのでご参考に」って渡してあげれば？ 調整するのは自分達でしょう。

トピ内ID：3ae9ea0ac69e21c2

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職場に根回ししておく

😱
ぱぼ
先輩という立場を利用して、プライベートなことに口を出してくるような人です。 逆恨みで、ご主人に何かしてくるかもしれません、職場で。 ですから、ご主人から上司に「ご相談」という形で報告してもらってはどうでしょう？ その上で、先輩夫婦にも「プライベートなことにこれ以上口出ししてくるならば、会社に相談させてもらう」と伝えておく。 それで引き下がらなければ、上司の力を借りる。

トピ内ID：4836a2bd62fae873

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応じる必要はない

🙂
きき
後から決まった先輩の結婚式に譲る人はいないと思います。 というか、気になるなら相手が変更すればよいのです。 先輩側が圧をかけてきたらパワハラ案件になるので人事の然るべき部署に相談しましょう。

トピ内ID：f038178ef03d5c2d

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ビックリ！

🙂
メルモ
その先輩の奥様（婚約者？）って「あり得ない」レベルの自己中ですね。 結婚式の日程を変えろとか、招待客に口を出すとか、どういう神経をしているんだろう。 その先輩も何でそんな非常識な話を黙らせられないのかな。 だって、トピ主側が日程変更したり、招待客を変更しようとすれば、当然理由を話さざるを得ませんよね。 それを聞いた上司や同僚はどう思うかな。まずは、その非常識な先輩の奥様（？）に呆れ、次にそれを宥めることのできないなら先輩本人に呆れ、ついでにそんなバカな話を断れないトピ主夫さんにも呆れることでしょう。 その中でも、その先輩の「逸話」は会社内で大評判（もちろん悪い意味）になるでしょうし、仕事にも差し支えるレベル（常識のない人と思われる）ですよ。 トピ主夫さんが周りに相談すれば、先輩の評判を落とすだけだし、そのことで恨みを買うおそれもあるので、淡々と予定どおり進めるのが一番だと思いますよ。 その先輩からトピ主夫さんが何か言われたら、「こんな話が会社内に伝わったら、先輩の立場がマズくなるから、淡々と予定どおり進めます。奥様の話は聞かなかったことにします」と返すのが一番だと思います。

トピ内ID：c8ed79debc7f8360

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気にしなくていい

🙂
ひんごまん
11/2(土)なのかな。一番楽しい時でもあるけど、3か月前なので最終判断を迫られて大変な時ですね。 この時期になって重なってると後出しじゃんけんされてもね。基本、後からやる人が考慮すべきですよ。 ＞（2）挙式日を自分たちの後に変えて欲しい これはあり得ない要求だから、相手の彼女さんはかなり我儘な人だと思う。普通、こんなこと言わないから。それをそのまま伝えてくる会社の先輩もどうかと思うよ。（1）もないけどね。 100万歩譲って「自分達で対応できるドレスの色は変更しました。その他は相手がいることなので対応し兼ねます」で十分だと思う。

トピ内ID：5b78ddfdf546b492

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私なら式場を変更する

🙂
1900年代のトピ？
そもそも私はコロナのこともあり自身の結婚式・披露宴に会社の人は呼んでいないので、大きなことは言えませんが…。 私なら式場ごと変更しちゃいますね。主人の為とかじゃなくて単にめんどくさいから。 ただでさえ調整がめんどくさいのに、先輩のコトも考慮するとか勘弁してほしいです。とは言え、無下にもできないっぽいので、だったら最小限のめんどうで済むのは式場変更かなと思いました。 お互いの会社の人をお招きし始めた程度のタイミングならば、同日のもともとの式場とさほど離れていない距離での式場変更なら会社の上席や親戚に迷惑も掛からないかなと。 （あっ！式場が違えば主賓と参列者の被りはOKでいいのよね？） ただ、すでにキャンセル料がかかるならそこは先輩に相談ですかね。 しかしまあ、結婚式でここまでアタフタするって昭和ニッポンの流れにあるような『結婚式も出世の為の重要な行事』みたいな会社なんですかね？トピ主彼もそんな感じの人なのかな？ 私の周りではコロナも相まって結婚式にせよ、親兄弟のお葬式にせよ会社の人を呼ぶことはありませんので、いまどきこんなことあるんだぁ～って不思議な気持ちになりました。 このトピって令和のお話であってますか？

トピ内ID：4c1d89ad0e80b4bc

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どうなんだろう

🙂
KM
基本、トピ主さんたちが譲歩する必要はないでしょう。 ただ夫側と会社関係者がダブるのはゲストにとっても負担増になってしまいます。 ここは調整が必要かもしれませんね。 いずれにせよトピ主さんは静観でいいのではないですか。

トピ内ID：9d427edb57b2b888

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気にしない

🙂
Westeast
その女に人事権は無いから。 雨後の筍のように出て来ますね、こう言う無茶を言う人物が。 もちろんトピ主さんの事ではなく先輩の女の事です。 前に似たようなトピがありましたが その言い草がやはり同じような感じで取り付く島もない感じでした。 説得するも何も日本語が通じないような相手だと思いますので 無視で良いでしょう。 そんな人物を伴侶に選ぶのだから先輩もたかが知れてます。 数年後にはトピ主の旦那さんが上司になっているのでは？

トピ内ID：7ba319b70acbbed4

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先輩の為に受け入れない

🐤
ちいー
とんでもない自己中な先輩婚約者なので逆に先輩の為を思うなら(1)以外は受け入れない方がいいと思いますよ。迷っている体は取っておいてもいいかもですが。あなた方がのらくらしていたら彼女はもっとヒステリーを起こすだろうので先輩は人生の伴侶がそういう自己中女で本当にいいのかじっくり考えるきっかけになるでしょう。先輩の熟慮の為にも特に日程の変更はやめましょう。

トピ内ID：6b462f0187d31cf5

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「先輩」さんがまともならフィアンセの暴走を防いでくれることで

🎶
szk
「先輩」はフィアンセがこのようなことを後輩の婚約者に要求していることをご存じないのではないですか？ 「先輩」フィアンセ → もちさんルートではなく、 「先輩」フィアンセ→「先輩」→夫のルートで要望してくれ。わたしにいわれても困るし対応できない。 と回答しましょう。 「先輩」さんがまともならフィアンセの暴走を防いでくれることでしょう。

トピ内ID：2e54859d97922791

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びっくりな要求！

🙂
ゆうき
びっくりとしか言えません。その先輩彼女（社内恋愛なら，旦那さんの会社関係になりますね）の要求は，馬鹿馬鹿しいの一言。過剰なウエディングハイは困りものですね。 要求するということは，自分たちの方が立場が上だと，誇示しているようなものです。社歴や階級が上だから？だったら，これはパワハラです。完全に。プライベートにも口出してきて最悪。 私なら旦那に主賓として招待した上司とパワハラ相談室に相談してもらいます。 もちろん，彼女の要求に驚いて，婚約者であるトピ主さんには泣く泣くドレスは替えてもらったと言ってもらいますね。 お世話になってる先輩に一応恩を売るとして，上に言う前に先輩に，先輩の婚約者に日程を動かせという命令を受けたので，主賓の上司にまずは相談してみますって言いますかね。それから行動してもらいます。

トピ内ID：29f624b198968d70

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有り得ないよね〜

🙂
司会者ですが
地方という事もあり同じ式場になるのは日常茶飯事でした。 打ち合わせをしていたら「あ！えっ！？」な事も（笑） 打ち合わせ場所を変えて演出など被らないようにはしました。 一番あららと思ったのは同じ日にちの結婚式の午前式と午後式に同じ上司が出席だった事。午後式は、ほとんど食べれていませんでしたね。 さすがに同じ日にちは避けてほしいところでしょうが秋と冬、2ヶ月あいてるなら出席者が被っても問題ないでしょう。たいして皆、覚えてないですし。 何故そんなに嫌なのでしょう？しかも後のが、よりよく出来るのに（笑） 出席者が被るより演出が被るほうが嫌だと思うんですけどね。 トピ主が被らなそうな演出にしてみたら？

トピ内ID：6b601e9dba436d3b

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だめ元で上司に報告

🙂
サクラ
先に、結婚するのは主さん達。 おそらく、結婚式上を決めたのも主さん達が先ではないですか？ ドレスなんかも主さんが、先に决めていますよね？ 『（1）ドレスの色は自分とは被らせないように （2）挙式日を自分たちの後に変えて欲しい （3）挙式日をずらさないのならば、主賓含め、参列者を被らせないように』 って、つまり、真似をしたのは主さん達だ！って事にしたいのよね。 聞き入れなくていい。 しつこいようなら、それこそ、招待している職場の上司に報告ですね。

トピ内ID：bc471c48d4fa03c4

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どうやって要求されてるの？

🙂
さら
先輩夫婦と同じ会社なのはトピ主の彼氏。 女性の先輩の要求はどうやって伝わってくるの？ 彼氏が馬鹿正直に伝言してくるんですか？ ＞赤の他人でしたら「ありえないです」と突っぱねられますが、主人もお世話になっている先輩であることから強く言えず…… だとしたらパワハラに抵触する恐れがありますが理解してます？ ＞みなさんならどのようにして先輩夫婦に挙式を許してもらいますか？奥様へのうまい説得方法など、ご存知の方がいらっしゃいましたらお力を貸してください。 ？？？？ 先輩夫婦の許可なんていらないし、説得もしませんけど。 後から決めて、公表した先輩が車内で騒ぐならそればそれで先輩夫婦がヤバいし、女性先輩の暴走なら男性先輩の立場も危うくなりそうですけどね。 ホテルやらドレスやら日程を変えろというならそれららに関わる一切の費用を負担してくれるのか、と聞いてみますけどね。 双方の親族にも謝罪して欲しいし。

トピ内ID：f287f97a535e4b50

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