本文へ

なれそめを聞くのはダメな事？

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
およよ
ひと
友人や親戚が結婚した相手や、付き合っている相手を紹介してくれる機会ってあると思います。前提としてとても仲が良い間柄です。 紹介された時に、話題として付き合ったなれそめを聞いてしまい、気まずい空気になる事が増えました。なぜならなれそめが出会い系サイトとかだったりするので、本人達がそれを気まずいと思うようです。私は出会い系の出会い方に偏見があるわけでもなく、最近はそういう出会いが多いんだろうなと普通に思います。出会い系での出会い方だっていいなとお互い思ったから付き合い始めたんだろうし、話が合うとか趣味が合う、とか、色々あると思います。 でも、もはやこの「なれそめを聞く」という自体がタブーなのでは？と思い始めました。私は昭和生まれでして、令和の常識にうといと思います。でも近しい間柄でなれそめを聞かないでいるというのは不思議です。それとも相手がいる時に聞いてはいけないものなのでしょうか？相手にとても失礼な事をしているのだとしたら改めたいと思います。皆さんの意見をお聞かせください。 ちなみになれそめが出会い系でない人達は普通に照れくさそうに話してくれます。私自身、国際結婚なので仲良くない人からも初対面の人からも結構な頻度でなれそめを聞かれます。どっちから誘ったの？とか結構大胆な感じで聞かれる事もあります。私は仲がいい友達や家族にだけなれそめは聞きます。これからの付き合いが長いと思うので。初対面とかそんなに知らない人の恋愛はそこまで興味はないです。

トピ内ID：3c2963342d4f2033

#４０代
#マナー
#友だち
#恋愛
#結婚
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ダメに決まってるでしょう

🙂
下世話すぎる
私も昭和の時代に生まれた人間ですが、昔からいくら仲が良い相手でも馴れ初めとか絶対聞きませんけど…。 だって私に関係ないし。どこでどう出会ったとかどうでもいいし興味もない、2人が仲良く付き合えて幸せならそれでいいので それに、馴れ初めにぶっ込むのはこれから根掘り葉掘り聞きだすとっかかりの質問みたいに受け取られるかもしれないから、そんなの身構えさせるだけ。 恋愛に限らないけれど、人のプライベートな部分を(軽いものでも)詮索するの良くないと思います。少なくとも私はたいへん不快なので、人にもしません。 そもそも令和とか以前に、昭和でも馴れ初めとかあれこれ聞く人は、下世話で他人の詮索とスピーカーが趣味な暇な女性くらいでした。自他の境界線があいまいなだけでは。

トピ内ID：57373ca55d1c5936

...本文を表示

深追いしない

🙂
コンプラ
どうなのでしょうね？ 最近のルールというのがあるのでしょうか？ 私もいろんな人がパートナーを紹介してくれます。 せっかく紹介してくれるから二人の人柄とかを聞きたいと思います。 で、「どうやって知り合ったの？」の質問は一連の礼儀だと思っています。 会った時こんにちはと言うのと同じ感覚。 で、その時濁されたら深追いしないようにします。 何でもそう。 相手の声のトーンが下がったり話をごまかしたりしたらもうその先聞いてはいけないから別の話をします。 自分ルールだけど、最近は本当に会話にも気を遣いますよね。 興味なんてないけど聞いてあげないと失礼になることもありますしね。

トピ内ID：bc9f37e4bb2b0a66

...本文を表示

今は令和の時代

🙂
レコ
話が逸れますが、例えば、学生の時、テストで良い点数を取った人は「何点だった？」や運動会で等を取った人は「何等だった？」とか聞かれても何とも思いませんよね。けど、テストで悪い点数だったり、運動会で何等も取れなかった人は聞かれれば嫌なんです。私がそうでした。聞かれた全員がそうだとは言いませんが。 今は個人情報がどうこう言う時代ですし、逆に考えれば「まだ、結婚しないの？」とか言えば駄目な時代になりましたよね。 それらと似たようなもので、個人的に聞くのはタブーになったのかも。 確かに大恋愛で、相思相愛で結婚した、或いは相手に一目惚れされて、猛アタックをされて一緒になった、とか、鼻高々な思いで、聞かれても差し支えない人ばかりなら、何とも思わないでしょうけど。 因みに私は義兄の世話で見合いです。聞かれても、何とも思いませんが。

トピ内ID：794e31def2faf581

...本文を表示

関係のないこと

🙂
ぶろっくま
どう出会ったか聞く人って、自分が独身で出会いを求めていて参考にしたい人くらいなのかと思いました。 話したい人は勝手に話してくるでしょうし、よほど親しくなってからであれば、何かのきっかけに聞くことはあるかもしれませんが、馴れ初めなんかよりも、今の2人がどう過ごしてるかを聞けば良いのでは？ 少数派かもしれませんが、私は不愉快ですね。放っておいてくれよって真っ先に思います。聞かれて良い相手はかなり限定されています。

トピ内ID：a71703c5417b44da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞くタイプです

🙂
おばさん
私はおばさんですが、私の友人知人たちは、みんな馴れ初めを聞き合っていましたよ。 夫のいとこはそれこそ出会い系(今はアプリ婚？)で知り合い結婚しましたが(20年以上前)、今でも仲良くやっているそうです。 いとこが結婚した当時は出会い系はまだそんなに盛んではなかったせいか、義母などは物凄く驚いていましたが、私などは特に偏見もなく「時代は変わったのね」と思いましたね。 今はアプリ婚が一番成婚率が高いそうなので、身内がそれで結婚してもなんとも思いませんが、いまだに聞かれたくない人もいるんですね。 聞かれて嫌なら「知り合いの紹介で」とか、適当に答えたらいいのにね。 ちなみに夫のいとこ(女性)は20年以上前でも、出会い系で知り合ったの～と嬉しそうに話していたそうですよ。 時代は変わったのに、普通に答えられないほうが不自然な気もしますね。

トピ内ID：645883489c1718d2

...本文を表示

何のために？

🙂
まな
出会い系サイトだったら気まずいと分かっていても聞くのですね。チャレンジャーだわ。私にはできません。 どっちから誘ったと聞くのもなしじゃない？聞かれたら答えるけど嫌な思いをする人がいると容易に想像つきます。相手の事より自分の好奇心が勝るのね。 近しい人が結婚する時、馴れ初めを予め知っていることが多いので聞く場面がないです。ほんとに近しいの？

トピ内ID：86320205911a6b88

...本文を表示

聞いちゃうなあ

🙂
クリーミー
私は50歳で、最近は「最近付き合ったり結婚した親しい人」というのは居ないのですが、20代、30代だったら普通に聞いてましたね。 「馴れ初めは？」という文言は使わないけど、「どこで知り合ったん？」とか「どこで会ったん？」とか聞きますね。 むしろ聞くのが礼儀というか、カップルが目の前に居て、片方は知らない人であれば、出来る会話ってそんなものじゃないですかね。「デートどこ行くの」とか「結婚とか考えてる？」の方が聞けないし。「お勤めは？」ってそっちの人に根ほり葉ほり聞くの躊躇われるし、かといってその人に全く触れないのも失礼ですよね。 まあ大抵は付き合う経緯を当人から聞いてるケースがほとんどですけど。 相手と親しいという前提でのご質問ですし、私の感覚ではごく普通の話題かなと思います。 結婚式でも二人のなれそめって司会の人が言いますし、伏せなければならないものという感覚はあまりありません。 もちろん言いにくいケースもあるでしょうけど、昔だったら合コンを「友人の紹介」、ナンパを「偶然に導かれ」とか言い換えてました。 今ならマッチングアプリだったら「AIの導きで」とかになるのかな？

トピ内ID：8952a12b315e65f9

...本文を表示

やめといたほうが無難だと思う

🙂
くるみ
どなたかがテストの点数の例えを出されていましたが、言いえて妙だと思いました。 高校の同級生ですとか、大学のサークルで知り合いましたとかだったら胸を張って堂々と言えます。 でもアプリですとか、結婚紹介所です、とかは言いにくい人がいて全然不思議じゃありません。 テストなら90点、100点の人は聞かれても堂々と答えられるでしょう。でも40点、50点の人は微妙じゃないですか？ そこで私は20点でも堂々と言えるわよという人が、40点でなんで恥ずかしいのよ、言えばいいじゃない、というのも違うと思うし。 そういうリスクのある質問は避けておいたほうが無難だと思うんですが。

トピ内ID：6ee9386f3ce57b08

...本文を表示

聞かないです。

🙂
まい
相手の年収とか聞かないのと同じです。 「言いたいこと」「聞いて欲しいこと」は、相手が自分から話すと思います。 相手が率先して話した内容で満足です。 それ以上の質問をしようとは思いません。 馴れ初めだけがタブーな質問だということではありません。 こちらから根掘り葉掘り聞いたりはしないということです。 昭和だってそうでしたよ。 プライベートなことを詮索するのはNGでした。 結婚式の2次会等で「馴れ初めは？」という質問が司会者から出るのは、あらかじめ新郎新婦との打ち合わせが出来ているからです。

トピ内ID：9646724cc1787cae

...本文を表示

私は嫌

🙂
身震いする
昭和生まれです。 個人的なことをずけずけ聞いてくる人は無神経だなと思います。 そういう人とは関係をフェードアウトしました。なぜ他人の好奇心を満たすために自分のプライベートを晒さなければいけないのか理解不能です。夫との出会いは仲の良い友人や信頼できる人には自分から言います。 プライベートをずけずけ聞いてくる人は他人の気持ちを思いやらない無神経な人、というのが私の個人的な価値観です。 こういう考え方の人は多いと思いますよ。

トピ内ID：ab63de017609f9ae

...本文を表示

聞かれたくないなら紹介しないでよね

🙂
紹介ハラスメントだ
いやいや、アプリの出会いに後ろめたさを感じるなら本人が嘘をつけば良いだけですよね。 恋人を誰かに紹介するということは、馴れ初めや恋人の職業くらいは聞かれて当然の覚悟を持つべきでは？ 聞かれたくないなら、紹介しなければ良いと思います。 えっ、だって変じゃない？ そんなこと言い出したら何を会話していいか分からないですよね。 もちろん仲良くない人やただの雑談の延長でそれを聞くのは失礼というかデリカシーがないような気もします。 ただトピ文のケースって 「あちらから紹介してきた」わけですよね。 だから聞くことはおかしくないと思います。 むしろ、聞かれて困るなら紹介しなければ良いと思います。 あっちから紹介してきて定番の質問されたら途端に気まずい顔されるとか、めんどくさ。

トピ内ID：4438b48f59ace306

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気にしてたら何も話せなくなるよね

🙂
あ。
馴れ初めくらい聞くのも自由、答えるのも自由と思う。事実が答えにくければ、夫婦で共通のうそでも用意しておけばいいのだし。聞かれたら嫌と思うものって、人によって違うと思うから…そんなの気にしてたら何にも聞けなくなっちゃうよね。答えたくないだの微妙な顔されたら、変な質問してごめんねって言えばいいんだし、聞かれた方も「それはちょっと…」でもいいし当たり障りない返事で済ませればいいんだし。 私も国際結婚なので、どちらの国の人にも初対面の人にもどうやって？と聞かれることがあります（相手国在住）。別に話しても構わないので話すけど、長くなるんで時間がある時だけ。他人に聞くかどうかは…私はあなたと同じで「他人にそんなに興味がない」ので、興味がある（仲よくなった人）には聞きますね。一回り下の夫の妹はマッチングアプリ当たり前の世代、でも「なぜそんな相手？」というのが多すぎて、新らしい相手ができる度に私も夫も「どこで知り合ったの？」と聞いてしまう。 まぁ、そんなに気にしなくていいんじゃないですかね。気まずそうにしたら、うんともすんとも言わず別の話題をふればいいじゃないですかね？

トピ内ID：b939844d5427d1a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞いたり、聞かなかったり

🙂
なんばら
そこは、それまでの関係性によるんじゃないですか？ 仮にマチアプで出会ったから、言い辛いな…と思っていても、トピ主さんとの関係性や信頼が有れば、「あー、会社とか友達の紹介とかじゃないんだー（マチアプ）」くらい言うでしょう。 ズバリ、マチアプなんだと言うかもしれない。 私は、「あんな素敵な人、どこで出会ったの？」と言う時も有るけど、相手の目線をみて、「あー、聞いたらアカン系か」と思って、「あー、幸せ者ね。初デートはどこ？」と相手の返事を待たずに会話の内容を変えます。 相手との関係性が良くても、直前に誰か他の人に正直に伝えて「え？アプリで知り合ったの？マジ？」と引かれてたら、言い辛いみたいな事も有るでしょうし。 それは運の問題で。 しばらくすれば、「実は、アプリなんだ。職場の人にあれこれ言われた後だったから、前に聞かれた時、ちょっと言うのに迷ったんだ」くらいの事は言うのかもしれない。 私の周囲では、割とマチアプで付き合っているとか普通に言ってますよ。 この間も、夫の後輩（３５歳）も、アプリで始まった女性と別れてしまい、「またマチアプで探さなきゃ」と夫に相談していたし。 言いたい人は言うし、ちょっと言えない人も居るというだけじゃないかな。

トピ内ID：ccdd30f9939c18ac

...本文を表示

こちらから聞いたことは一度もない

🙂
むっちりもっちり
一度もないけど 結婚式でササッとなれそめを紹介されたかな ダメなのかな 出会い系じゃなくて マッチングアプリとかならいいのか 出会い系は平成初期に かなり問題になったからね でも、交際のきっかけくらいはいいんじゃないの それでそれでみたいな 根掘り葉掘りはダメだけど

トピ内ID：e6ceaab5ff015f04

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あ、わかります〜！

041
うんうん
国際結婚だと、聞かれる頻度高いですよね。 私も、知らない人からも聞かれるし、同じ国際結婚の人が集まるとそういう話題は多いです。 親戚なんかは当然のようにどうやって出会ったか皆知ってますし、プライベートな話題も躊躇なく聞き合ってますよ。 住んでいる国では、知らない人にでもペラペラプライベートなことを話す人も多いのでびっくりします。ママ友は、公園で初めて会った人に自分の子が卵子提供でできた子で、その提供者がどうのこうの、なんて事まで話してました。 日本ではそういうのはあまり話さないし、聞かないのでしょうね。 ついこちらの感覚で聞いたり話したりしちゃいそうなので、気をつけないといけないですね。

トピ内ID：95c363b8e8019eba

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なれそめ以外に何を聞けと！？

🙂
アジュンマゆうこ
＞気まずい空気になることが増えました。 相手を紹介されたのに相手のことではなく自分ちのわんこちゃん話をしてればいいのでしょうか？ ＞「馴れ初めを聞く」自体がタブー 「素敵な方ですね。相手の好物とか聞いてもいいのかしら？馴れ初めとかを聞くだなんて非常識ですかねー。おほほ」 間のもたし方を知りたいです。

トピ内ID：59e3320abceece50

...本文を表示

様々な考え方や偏見があるから

🙂
とちの実
様々な考え方や偏見を持った人がいますからね。恋愛結婚こそ素晴らしい、お見合いなんて年が行ってモテない男女のするものだとかいう風に。人も話すことで周りに広めたり興味関心で憶測されたりしたら嫌でしょう。 自然と周りから良いご夫婦だと思ってもらえる形であれば、出会いはどうであろうと気になりません。ただ、聞かれたくない人が一定数いるというのは確実なので、軽々しく聞くものではないなと思います。

トピ内ID：6f64df2b7715ac95

...本文を表示

聞かれるのは当然では

🐱
ジュリアン
昭和だろうが令和だろうが、社会的に結婚を公表して友人や親戚にお相手を紹介するくらいなら、なれそめを聞かれるのは当たり前のことですよ。 結婚披露宴でも、2人の生い立ちとなれそめを紹介するのが定番でしょうに。 むしろ、聞かれたくなかったら本人たちのほうで答え方をあらかじめ用意しておくものでは。 当たり障りのない適当な説明をすればよいだけで、それ以上突っ込まれることはないのだから。

トピ内ID：b0a9e4f9edeec79e

...本文を表示

答えを用意しておくべきな気が

🙂
昭和生まれの昭和育ち
同じく昭和生まれです。 お相手を紹介するくらいな状況であれば、馴れ初めを聞かれた場合の答えくらい用意しておけよ、と思ってしまいますけど… 単に会話の登場人物としてだけなら、どこで知り合った人なの？と聞くのは踏み込みすぎる気もしますが、カップルを目の前にしてなら、当たり前の流れだと思います。

トピ内ID：9149be8840091328

...本文を表示

話題ならほかにもいろいろとあると思うが

🙂
くるみ
なれそめを聞かないと間が持たないってマジですか。 「どんなところに惹かれたんですか？」とか、いろいろと話題はあるでしょう。 さすがにそれで「そんなん余計なお世話よっ」とキレられたら面倒な人だなと思いますが。 話題としてなれそめを聞いて、それで気まずい空気になることが増えたのに、それでも「失礼なことをしているなら改める」んですか？ 小町で「失礼じゃない」という回答が多ければ、気まずい空気になってもいいからなれそめを聞き続けるということでしょうか。

トピ内ID：6ee9386f3ce57b08

...本文を表示

きかれたくないなら紹介しないで

🙂
あい
紹介から馴れ初めは自然な流れですから、 訊かれたくないなら紹介しないで、若しくは事前に口裏合わせておいて、と思います。 トピ主さんと同じで、さして興味もないけど、訊かないわけにもいかないと思って聞いてるだけなんで。 まぁ言葉少なだったら、それ以上は聞きませんけどね。

トピ内ID：07187f67a8808beb

...本文を表示

えっ？

🙂
は
普通聞くでしょ ダメに決まってるの？知らなかった〜 出会い系とかであったなんてこっち知らないじゃん なんとでも言えるでしょ 別に興味があるから聞いてるわけじゃないけどね なんとなくですよ 根掘り葉掘りなんて聞かないし いろんな人がいるね

トピ内ID：66f80c653fb717de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞くのが当たり前って本当に？

🙂
えーまじか
馴れ初め聞くのは当たり前とか礼儀って意見に驚きました。 普通は聞かないし、聞くのはデリカシーのない行為だと思ってました。 私も昭和生まれでプライバシーの概念が薄い田舎出身だけど、うちの親もいちいち知り合い夫婦の馴れ初めとかあれこれ聞くタイプではなかった。 周りの人達も詮索とか一切しない人ばかりでしたし。逆に詮索されたらムッとしたような、嫌な顔する人しかいなかったので…。 本当に色んな常識があるんですね。 私は仲のいい友達であってもいちいち聞かないし聞かれたくないです。 テストの点数の例えは素晴らしい例えですね。 他人のカップルや夫婦がどんな出会いをしてお付き合いに至ったか、なんて自分の人生には全く関係の無い事を聞きだして、一体なんの得になるんですかね？相手を不快にさせるかもしれない、というデメリットしかなくないですか？ 私の周りは、他人の恋愛事情はそっとしてやるべき派で、無闇に踏み込んだり詮索するのはナンセンス、という認識の人ばかりで本当に良かったー

トピ内ID：9cb857940b331e9d

...本文を表示

心配な時は聞く

🙂
蓄
例えば、美女と野獣や年の差カップル。 時々ビックリするような組み合わせのカップルが誕生しますね。 騙されているのでは…！？と心配になり「どこで知り合ったのか？」と。からかい半分で問い詰められてます。 身内なら聞きますよ。 気がついたらスッカラカン〜なんて困りますから。 昔から、馴れ初め？というか… お見合いか？恋愛か？ 周りがお見合い結婚が普通の人はお見合いです！誰々の紹介です！と胸を張り、恋愛が普通の人は恋愛です！と胸を張り… 逆ならモジモジ…という感じ。 飲み屋で知り合った夫婦。女のコの方は言うのを躊躇ってましたが、そのうちお店のお客さんで〜♪と普通になり。 合コンで知り合った夫婦。最初の頃はモジモジ…でしたが、そのうち合コンで〜♪と普通になり。 市主催の婚活パーティーで知り合った夫婦。やっぱり最初の頃はモジモジ…でしたが、今はそれを隠す人も居ません。 唯一、昔懐かしいテレクラで知り合った夫婦は最後まで内緒でしたが… そのうち、マッチングアプリで〜♪と普通になりますよ。

トピ内ID：cfbfe9c6e8d3e4a9

...本文を表示

本人たちから言わない時は聞かない

🙂
ライラックブルー
言いたくない人もいますからね 昔から聞きません

トピ内ID：a31c4c29ff599ecd

...本文を表示

そういえば、聞かないなぁ

🙂
匿名
どちらか１人の時には聞きますけど、紹介された時とかは聞かないです。 なんでかっていうと、意見が違うときがあるから。 ２人の意見が食い違った時に、え？は？みたいな流れになって、気まずくなったことがあります。 だから聞かないです。 だいぶ前に空気読めない知り合いが「どこで出会ったんですか？」とか聞いてしまい、空気が悪くなったことがありました。 彼の方が話し出したなれそめが、元カノの話だったんですよね…。で、今カノが「は？」ってなって、それ誰の話よ？と。 あ、やば！みたいな感じでそれ以上会話ができず。 相手が話したい時は聞きますけど、基本は雑談におさえてます。

トピ内ID：d53e7b5649599371

...本文を表示

アプリ婚の友人は

🙂
花
友人がアプリ婚だったのですが、結婚式で流れた自己紹介ムービーでは馴れ初めを省略していました。 友人同士なら「アプリで知り合った」とカジュアルに話してくれますが、流石に年配の親族を集めたシーンでは非公表ということかもしれません。

トピ内ID：ac56f4a1d8526233

...本文を表示

踏み込みすぎかな

🙂
るる
同じ昭和生まれ、国際結婚組ですが、なれそめは聞かないかな…。でも国際結婚組は気軽に聞かれますよね。全然仲良くない人でも日本にいた時には聞かれたので、その時には「普通、そんなこと聞かないよね」と思って、ちょっと意地悪な気持ちになってその人とパートナーのなれそめも根掘り葉掘り聞いてやりました。でも、普通は聞かないと思います。 トピ主さんは、ご自分が聞かれ慣れているから聞いてしまうのかもしれませんが、人のプライベート領域に踏み込みすぎな気がします。すでに仲がいい人のお相手なのでしょう？　もっと他にも話題はあると思うんですよね。それとも、ご自分のなれそめを聞いてほしいから、質問するのかしら。だったら、「うわー。初めてパートナーさんに会ったら、なんだか私が夫に出会った時のことを思い出しちゃった」とか適当なことを言って、勝手に自分たちのなれそめを話せばいいのだと思いますよ。そしたら、相手も言いたければ言うでしょう。

トピ内ID：61e18038a640b6c9

...本文を表示

聞くはずがありません（例外を除く）

😉
ロレム・イプサム
「答を用意しておくべき」だなんて、収入を聞かれたときの答を用意しておくべき、みたいな理不尽さを感じます。 ただし話したくてうずうずしている（雰囲気でだいたい察せます）上昇婚を果たした女性には聞いてあげるのが逆に優しさかなとは思います。

トピ内ID：b8b8bfdc5d6cb0f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞かれたとしても

🙂
ちょっとそこまで
だいたいが、「職場で」「学校で」知り合った以外は「友人or知人の紹介で」の一言で終わればいい。それ以上聞かれても「まあ・・・」でおしまい、しゃべらなければいい。 昔だって話したくない人はそれでおしまいじゃなかったでしょうか。今どきの人、相手の言葉に対して真面目に正確に返事しすぎ。

トピ内ID：23ab279cdf9eccd8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ