同棲　家を出た息子

レス16

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😢

ムラサメ

2024年08月08日 10:31

ひと

去年　家出してきた彼女と成り行きとき勢い任せに同棲すると言って家を出た息子…
未だに相手の親は同棲してる事を知りません。
家出してから二週間仕方なく面倒見ましたが、その最中に二人で勝手に同棲を決め翌月に家を出ました。
その時のショックは今も消えないまま…
毎日心配と不安等の感情を抑えながら過ごし二人に接しています。
その心配と不安を少しでも減らしたいと思いLINEをしたり寄れる時は家に寄ってと言うのですが息子にはウザいようで、その感情が言動に出ます。それがまた辛いです。
息子は彼女に感化されているのか私達への態度が素っ気なくなり、家にも寄らなくなってきた。

お盆等の先祖供養も日取りまで決め了承してたのに彼女が休みだからと墓参りは私達と一緒に行かず二人で夕方に行くと… 情けなくなりました。
彼女の家庭には先祖供養の習慣がない為か息子に『行かないといけないの？』みたいな言動を出すのでしょう。
それに対し言うべきことを言わない息子。
同棲してから良くない方に変わってきた…優しさも減り暴言に近いことを平気で言う…
親として聞きたい事・心配・不安があるから電話やLINEすることにウザいと…
自分が言ったことが相手を傷つけていることがわからない？気付かないまま…
自分の思ったこと、言いたいことを相手構わず言葉を選ばず躊躇なく発してしまう。
『傷ついたよ』と伝えても『ふーん』って感じ…
自分を何だと思ってるのか？自分が気にいらなかったりすると悪く言い、弱いと見ると見下げるようなことを言います。
大人・社会からすれば《何様？》《あなたは何も偉くない最低ですよ》と思われるでしょう。
そのことにも気付かず、親の気持ちも周りの気持ちも考えず自分達を優先して物事を考える。
このままでは息子にとってもお互い良くないと思うのですが、《別世帯なんだから》と言う息子に困っています。

トピ内ID：29df3277eee82d00

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同棲できるということは

🙂

わかめ

2024年08月08日 13:40

息子さんは社会人で、しっかり収入もあるんですよね？私も息子さんと同意見で、主さんの方が悪いと思います。息子と言えども大人なのですから、大人として対等に接することが必要です。主さんは自分の言い分だけを聞き入れさせようとして、息子さんの言い分を聞かないから、息子さんもあなたの言い分を聞かない。当たり前。

トピ内ID：e7217c183dcdd4e2

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息子さん

🙂

てぃあら

2024年08月08日 15:01

自立できる経済力があるなら社会人ですよね？彼女と新たな生活を始めたのに寄れる時は家に寄ってって来るわけないでしょ！同棲先の家が2人の家なんだから。ラインも月1回するかしないかですよね？そうでないと鬱陶しいです。子離れ出来るようにしては？

トピ内ID：c6561c373c8e5e6a

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もうほっとく

🙂

匿名

2024年08月08日 15:23

そんな彼女を選んで同棲しているのは息子でしょう。私は息子しかいないのであなたの情けなさや落胆ぶりは心に沁みます。我が子はまだ学生なので想像でしか有りませんが、私なら息子を見限ります。バカな子に育てたのは自分だと自分に言い聞かせます。今息子さんはハネムーン期ですよ。彼女とイチャイチャ楽しくて仕方ないし、彼女を手放すことなんて考えられないのだから、彼女の機嫌を悪くするような言動なんてしないし、出来ませんよ。悔しくても寂しくても情けなくても、私ならLINEすらしません。放って置きます。泣きついて来てもその彼女と付き合っている限りは助けてあげません。彼女に助けてもらえと言って突き放します。息子は私のこの冷たさを分かっているので、あなたの息子みたいな言動をしたら、それは自分から親と決別する行動だと分かった上でやるんだと思うので、やっぱり放って置きますね。

トピ内ID：d2f9329e1346d9ea

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イヤだねぇ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月08日 15:45

別れるよう祈っておきます今後は面倒見ないことですねそれとあとは相手の素性がわからない以上親としてはその同棲は賛成できない結婚するなら・・・とあなたたちご夫婦の思いは伝えておいたらいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：499f854295e702ae

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子離れ

🙂

へー

2024年08月08日 15:53

その頻繁な連絡は子供の為？それとも自分の満足のため？自分のためですよね？子供の行動を把握してないと不安なんでしょうか？ウザいと言われてるのだから、身を引かないと。子離れですよ。息子に暴言を吐かせてるのは、トピさんですよ？彼女のせいにしたいようですけど…。お盆だって、息子は後で2人で行くというのだから、それでいいじゃない。何か問題がありますか？「親の気持ちも周りの気持ちも考えず自分達を優先して物事を考える。」 ↑↑ご自身は、息子さんのことを書いてるのでしょうが、トピさんの事ですよ？子供の気持ちも、周りの気持ちも考えない…自分優先の考え。優先されなければ、冷たい、情けないとしつこく迫る。やめましょう…。でも、変わらないでしょうね。ずっと繰り返して絶縁されるパターンですね。それでも気付かない。

トピ内ID：f2e5c8c232cbcc5d

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親離れできたんですね

🙂

みたらし

2024年08月08日 15:40

息子さんは親離れができたのに、トピ主さんは子離れができていないとは、大丈夫ですか？どんな人と付き合いをしようが、それは息子さんが選んで決めたことですから、余程のことがない限り、親は静観するしかないと思いますね。中年になっても実家にいて親に迷惑かけている子供に比べたら、色々と学ぶこともできていいじゃないですか。苦労して成長できることもありますので、しばらくは連絡を控え様子を見ましょう。干渉のし過ぎは嫌われるだけですので、やめたほうがいいですね。トピ主さんの子育ては終わったんですから、何か楽しめること始めてみたらいいと思います。

トピ内ID：8093f05aafbc96ec

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息子さんは自分で生計立ててるの？

🙂

既婚

2024年08月08日 15:52

だったらそこまでブツブツ言ってないで放っておけば？まあ確かに結婚もせず家出してくる彼女も彼女だし、そんな彼女を連れて2人してどこかに勝手に行ってしまうとか、息子さんが幾つか知りませんがめちゃくちゃですね。そういう女性を選んだ息子さんの責任ですね。それと、過去に借金ばかりしてくる息子さんで、それを親に返済にさせたとかお金の心配もあるんですか？＞お盆等の先祖供養も日取りまで決め了承してたのに彼女が休みだからと墓参りは私達と一緒に行かず二人で夕方に行くと… 情けなくなりました。＞彼女の家庭には先祖供養の習慣がない為か息子に『行かないと行けないの？』みたいな言動を出すのでしょう。＞それに対し言うべきことを言わない息子。言うべきことって何ですか？結婚してないんだから嫁でもないし、先祖供養に関して、息子さんから彼女に何言うの？　それに結婚していても状況によって揃わずに、後から行く人もいるだろうし、後からお参りするならそれでもいいのでは。まあ結婚したばかりの年とか、最初のうちは義両親とそろって行くかもしれないけどさ。＞彼女の家庭には先祖供養の習慣がない為か息子に『行かないと行けないの？』みたいな言動を出すのでしょう。結婚してもいないのにもう嫁姑目線？彼女に憤慨するより、それより先祖供養に息子さんが一人で戻ってきて参ればいいだけの事では。何かトピを読んで、昔から主は子供に対して支配的で過干渉でした？だから息子さんも昔から母親に相談しても全て否定されて理解されないし無駄になると思っていて、そんなふうになっちゃったとか？

トピ内ID：e71077183dbf5930

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もう大人

🙂

大人

2024年08月08日 16:46

読んでいるだけで、息苦しくなりました。息子さんが家出する形で、親元を離れた気持ちに納得です。主さん、息苦しいです。もう成人した大人なんでしょ？解放してあげましょうよ。不安・心配という言葉で、いつまでも子どもを縛ってはダメです。私はお互い23歳、大学を卒業してすぐに結婚しました。大きな揉め事も、困ることもなく、仲良く楽しく暮らしてましたよ。お墓参りは親と一緒に行かなければならない決まりはありません。息子さん自身のペースでいいのです。＞息子は彼女に感化されているのか感化でもなく今の姿が本来の息子さんです。＞彼女の家庭には先祖供養の習慣がない為か主さんに関係ないことです。姑根性で、家族諸々下げるのはみっともないですよ。そういう根の意地悪さが息子さんにも伝っているのです。＞息子にとってもお互い良くないと思うのですが、《別世帯なんだから》と言う息子に困っています。子離れして見守りなよ。うんざりなんだと思いますよ。息子さんに執着し過ぎです。自分の人生をご主人と楽しんでください。うまく子離れしないと、関係修復がどんどん難しくなりますよ。 20代の息子に「傷ついたよ」なんて言わない。相手にされないのなんて当然です。 20代の息子の生活を親が邪魔しないの。主さんだって、まだ若いのだから、自分の人生を楽しんで、後、10年もすれば、息子さんも落ち着いて関係も変わってきます。 20代の若さ溢れる息子さんに、どんなに親の存在をアピールしても気持ちが離れていくだけです。幼稚園児のようなママ大好きな息子さんは大人になったのです。息子さんに執着するのではなく、成長を受け入れる努力をしてください。それが、お互いの為です。

トピ内ID：98f12c012ac89c73

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興味深い

🙂

通行人

2024年08月08日 20:06

成人した子供がそっけなくなると、息子の場合は「彼女または配偶者に感化された」娘の場合は「本人が冷たくなった」って解釈するんですよねぇ。なんでだろ。

トピ内ID：e17fafb85f4ddcc0

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見守る

🙂

らん

2024年08月08日 21:35

要するに彼女の家庭環境があまりよくない。家出してても親は気がつかない探さない。そんな彼女と同棲をはじめた。上手くいかないし、苦労するに決まっていると思ってるんですね。息子さんは社会人ですよね？トピ主は援助してないですよね？何が問題？言うこと聞かないならほかっとけば？別世帯であってますよね？何故困るんですか？仮に何かあっても息子さんが考えることでありトピ主は見守ることしかできません。子離れしましょう。

トピ内ID：c925ff18a39cc7b6

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切ないねぇ

🙂

オバ

2024年08月09日 12:24

大切に育てた息子行ってしまったか… それも家出しちゃうような家の子、出会った寄りになっちゃってもういないものと思わないとやってられないですね… いやだねぇ友達は（私は息子いません）「私の人生なんだったのかな…．」って素敵なお嬢さんと結婚決まった息子くんでも言ってましたよ…

トピ内ID：dec606b448263bf4

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心配なのはわかりますが息子さんが正しい。

🙂

ぬ

2024年08月09日 15:35

彼女さんのことを憶測でいちいち下げるように書いているのが気になります。彼女にそそのかされているのではなく、息子さんが自分の意思で親離れしたんだと思いますよ。何度も親から連絡が来て、尚且つ自分の彼女を気に入ってないような感じが透けて見えるのであれば誰でもウザってなりますって。トピ主が彼女さんを気に入っていないのは断言できますが絶対にバレています。そんなに一緒に墓参りしたいなら給料でも何万円か出して、きて貰えばいいんじゃないですか？そもそもずっと働いていてやっとの長期連休に親から墓参りを強制されるのもなかなかキツイですよ。リフレッシュさせてくれよって思います。彼女と夕方に来てくれるならいいじゃないですか。彼女も結婚もしてない彼氏の家のお墓参りに来てくれるなんて。いい子ですよ。

トピ内ID：c6a9294d54d92d35

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似た者親子

2024年08月10日 11:29

＞それに対し言うべきことを言わない息子。あなただって言いたいことを言わないおとな。似た者親子でしょう。私なら、心配なんてしません。「いい加減にしなさい」と怒ります。私の子供はすでに結婚していますが、むしろ「自分のために、よく本気で怒ってくれたよね」と今は感謝されています。

トピ内ID：695fa16c44d42886

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2週間仕方なく面倒を見ました。って

🙂

向日葵

2024年08月10日 15:13

中高生の家出って訳でもない様だし 3食用意して衣服を買い揃えてあげてって訳でもないでしょう？彼女に感化されているとしても（それも含めて）息子さんの意思であり選択なのですから彼女だけを悪者にして収める話でもないでしょう。息子さん達が二十歳過ぎなのか30前後なのか結婚を視野に入れた関係なのか単に彼女が親から離れるための通過点なのか…によって対応は違ってくると思いますが経済的に自立した者同士ならビジネスホテル等に1人滞在しそうだから 2人で一人前の経済力ってくらいなのかしら。トピ主さんが下手に接する必要はない。調子良く利用されるだけ…。だから結果「面倒を見ました」って表記になるのです。疎遠仕方なしと待つだけでイイ。いずれ一波乱起こして別れるんじゃないかしら。私はただの同棲相手に先祖の墓参りに来て欲しくないけどね。

トピ内ID：7f62d3f1543013be

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過干渉すぎたのでは？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年08月10日 15:18

私はもう５０代ですが、親がなんでも自分の思い通りにコントロールしようとする心配性で過干渉な親だったので、今でも親が好きではありません。結婚して実家を出てからは本当に気持ちが楽になって、なるべく親に会いたくありませんし固定電話がなると心臓がぎゅっとなります。固定電話はほぼ親からしかかかってこないので。トピを読んでいて、うちの親に近い印象を受けました。息子さんは彼女に影響を受けたのではないのです。トピ主さんの過干渉がいやで、トピ主さんと離れられた今とても自由で幸せなのです。だから息子さんの意志でトピ主さんと関わらないようにしているんだと思います。彼女から影響されているんでしょう？という言葉は間違っても言わないほうがいいと思います。火に油だと思います。もう息子さんは親離れしたんですよ、そのまま自立させてあげてください。息子さんはトピ主さんから離れたいんだという現実を受け止めてください。私の親のようにいつまでも過干渉を続ければ、子供からはいつか本当に絶縁されると思いますよ。

トピ内ID：a0ac595a614c2056

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