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馴れ馴れしいケアマネジャー

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ねむの木
ひと
現在、主人が介護サービスを利用させていただいてます。 介護サービスを利用されている方はご存じでしょう。毎月一回ケアマネジャーさんに自宅に来ていただき、「現状報告、今後の介護計画」等を中心に私を含む3人で毎回話し合い（雑談も含む）をするのですが、、、 ケアマネさんはこちらがドアを開けると私には目もくれず「○○さん！」と主人の下の名前で呼び、話し始め、殆ど主人の方ばかり顔を向けっぱなし。 ある時、主人と私が話が食い違った事があり、あわや口論になりかけたことがありました。 その時、「先ずはご主人の話を聞きましょうよ。」と、諭すように言われその瞬間私は頭の血管が切れそうな気がしてその場を離れたほうが良いと思い、2～3分洗面所へ避難しました。 その後元の場所に戻るもケアマネさんは主人の話を聴き続け、 私の方には話しを振ってくれませんでした。私はこの時意を決してケアマネさんの顔を見ない様にしました。 流石にその日はケアマネさんも何かを感じたようでしたが、自分に原因があるとは思って無いようです。 時間にルーズだったり自分アピールが多かったりで他にもいろいろあるのですが。 私が思っているのは、普通に苗字で呼ぶか「ご主人」と呼んで欲しい。私の事は「奥さま」と呼んでいるんだし。 そして、私たちは月に2回の通院があり、病院では外来でも待たされ薬局でも待たされますが苦にはしていません。 何よりも月に1回のケアマネさんの訪問が『苦』なのです。たかがちょっとの時間なのに 私の気の持ちようで解決するしかないのでしょうか？

トピ内ID：762cbccd1ad3db28

#５０代以上
#介護

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ケアマネは代えられる

🙂
ラッキー
ケアマネさんと合わないと感じられているのでしたら、代えてもいいと思います。 しかし、そのきっかけが、 >「先ずはご主人の話を聞きましょうよ。」と、諭すように言われその瞬間私は頭の血管が切れそうな気がして これはやや疑問。 ケアマネさんでしたら、介護が必要な人の味方をするのは当たり前だと思います。 トピ主さんよりも夫さんの方が、より弱い立場ですから。 まずは介護が必要な人の話を聞いてから、皆が納得できる事を探るべく話し合う、これはセオリー。 >ケアマネさんはこちらがドアを開けると私には目もくれず「○○さん！」と主人の下の名前で呼び、話し始め、殆ど主人の方ばかり顔を向けっぱなし。 まるでトピ主さんがケアマネさんに嫉妬しているように読めます。 嫉妬していますか？ ケアマネさんが恋するくらい夫さんは魅力的な人ですか？ 介護が必要な人をぞんざいに扱うケアマネさんよりも、大事に扱ってくれて、話しもしっかりと聞いてくれるケアマネさんの方が良いケアマネさんかと思います。

トピ内ID：3eb72c6e87b4f2be

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ケアマネさんを代える

🙂
ロビン
もう頭に血が上るくらい嫌い、苦手になってしまっている以上、もうどう考え方を変えようとしても無理だと思うので、他の人に代えましょう。 でも次の人が、思い通りの人になるかどうかは判らないですから、それも覚悟して置きましょう。 ケアマネさんは夫さんの言い分や希望も聞くのは良いけど、妻さんの意見や希望を聞くのも同じくらい大切だと思います。 そして両方の落としどころを探って、こうしたらどうですか？と提案するのがケアマネさんの仕事だと思います。 玄関を開けるなり、○○さーん！ってオカシイですよ。 玄関を開けてくれて、初めに会った妻さんに挨拶が先ですよ、勿論。

トピ内ID：bbe2611166d2162c

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それは怖い

🙂
もこ
多分その方はトピ主さんの敵意が怖くてあなたに視線を向けられないのかと想像します。ご主人のケアマネさんですよね。そりゃ旦那さんの意見第一ですよ。旦那さんを下の名前で呼ばれて嫉妬するトピ主さんはかわいい性格なのだろうけど短気は考えものだわ。

トピ内ID：83942b0590866887

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以前ケアマネしていました

🤔
さらり
私はご本人のことを下の名前で呼んだことはあまりありませんが、デイでもヘルパーさんでも下の名前で呼んでいる方は多かったです。親しみを込めてでしょう。 また奥さんを「奥さま」と呼んでも、ご本人を「ご主人」と呼ぶと誰が中心か分からなくなるので、それはないと思います。 ＞何よりも月に1回のケアマネさんの訪問が『苦』なのです。たかがちょっとの時間なのに 今は落ち着いておられるので、ちょっとの時間かもしれませんが、万一ご主人が体調を崩されたり、サービスの変更を余儀なくされたときには一番に相談しないといけない人なので日頃の関係性は大切です。 ご家族として不満があるなら、その事業所に交代を申し出るなり、地域包括に相談して他事業所のケアマネさんを紹介してもらえばいいです。ご主人が中心とはいえ、ご家族の介護負担の軽減というのも介護保険の重要な役割なのに、余計な精神的負担を掛けるケアマネさんは良くないし、人間同士ですから当然相性もありますから。

トピ内ID：c3efd4ef3d8bf8ef

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親しみやすさと馴れ馴れしさの境界は人によりけりですが

041
フ号
＞現在、主人が介護サービスを利用させていただいてます。 では、ケアマネージャーはご主人に付いているケアマネですから、被介護者であるご主人と円滑なコミュニケーションをとることで信頼関係を築こうとされているのではないか、と考えられます。 ＞「○○さん！」と主人の下の名前で呼び、話し始め、殆ど主人の方ばかり顔を向けっぱなし。 私の母を担当してくださっているケアマネさんも、母のことを「〇子さん」と下の名前でよび、母から直接話しを聴くことをだいじにしておられます。その間は私など居なくてもいいようなものです。 母の介護に携わってくださっている人たちから私は「長女さん」と呼ばれており、私が話すことといえば母の話しを補足する程度ですし、直接ケアマネから問われることも母に関わることです。 雑談ですら母が中心で、母のことをそっちのけでケアマネと話が弾むなどということはありえません。 ＞「先ずはご主人の話を聞きましょうよ。」 当然といえば当然かと。 ケアマネにとって観察の対象はあくまでご主人で、トピ主さんは補佐役ですから。 いまは亡き父は、病院の診察を終えて帰ってきてからココが痛いの具合が悪いのと母にこぼし、「きょう病院に行ってきたのに、なんで先生（医師）にいわへんの？」といわれると、「フ号がしゃべってるから、言えへん」と診察に付き添っている私の所為にしていたと聞きました。 医師からの患者への問いかけに患者が答える前に付き添いであるわたしが口出ししないことを、父と同じく私に付き添われて通院している母も知っていたので、父の言い分は屁理屈でしかないことが母には分かったようです。 相手がケアマネでも、できるなら介護サービスを受ける本人が受け答えするのが望ましい。 トピ主さんにもケアマネがつくようになったら分かるのでは？ 自分の話しを聴いてくれないケアマネなど信頼できないことに。

トピ内ID：3552013c474be079

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ケアマネ　チェンジで

🙂
ゆで卵
玄関入るなり「〇〇さん！」はないわ・・ 思い切り感じ悪。 キーマンのトピ主さんに「こんにちは」でしょうが。 そういうところにも違和感あるんでしょうね。 ただどちらの話も過不足なく聞くのがケアマネです。 時間にルーズや事故アピールが強いなんてありえません。 遠慮なくチェンジで。 包括センターに相談すれば事業所ごと変更の相談にも乗ってくれます。 介護中の人の苦痛を少なくするためのケアマネなのに、このままでは 本末転倒です。 知り合いはケアマネチェンジを3回したそうです。 遠慮なくどうぞ。

トピ内ID：8186246de576fb16

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ご主人のケアマネ

🙂
たぬき
私の両親のケアマネも名前で呼びます。 〇夫さん、〇子さん、という感じです。 それと、本人の希望や考えを最初に聞くのは当然ではないでしょうか？ その上で家族の意向も擦り合わせる。 それともご主人は認知が進んで希望も当てにならないんですか？

トピ内ID：62fa2744148914ed

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あなたが主役じゃないから

🙂
うりぼう
ご主人のケアマネさんが、ご主人の話をきちんと聞くのは普通ですよ 介護されてる人は立場が弱いから、意見が言いにくいじゃないですか 下の名前で呼ぶのもよくありますよね？人として向かい合ってる感じがして、私は好感もってます。 トピさんは介護が大変ですよね？だからもっと大事にしてもらいたいんですか？ケアマネさんにも一番に話を聞いてほしいの？要介護者より優先されたいの？ それともケアマネさんがご主人に色目を使ってると思ってるの？それはナイナイ

トピ内ID：e68a31bf7c477a35

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トピ主夫のケアマネだから

041
詩音
トピ主さんの主観で書かれてるのでケアマネさんに、物凄い問題アリかは分からない。 ・トピ主夫を下の名前で呼ぶ →法律婚ならばトピ主夫婦は同姓。姓で呼んだら、ややこしいから必然的。 ・殆どトピ主夫にばかり顔を向ける →トピ主夫のケアマネだから、利用者はトピ主夫。メインの聞き取り対象。 ・夫婦が口論になりかけた時にトピ主夫の話ばかり傾聴して。トピ主さんはほぼ無視 →まず利用者の話しを優先で聞くのは自然。 ですが家族に対してフォローが無いのは不自然。 ケアマネって交代して貰えますよ。 トピ主さんは、とにかく今の担当ケアマネが嫌いな様子。トピ主夫さんを説得してから変更を願い出ては？

トピ内ID：fe098c31f25fa592

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他のケアマネさんに

🙂
メロンパン
私は両親の介護中で、ケアマネさんは2人目です。私も他の方がおっしゃるように、相性の悪いケアマネさんは替わってもらった方がいいと思います。 我が家の1番最初のケアマネさんは、最初からあまり合わないと思いました。こちらの要望はまったく聞かず、強引に不必要なサービスやレンタル品を組み込んでくる、こちらの都合の悪い日でもこの曜日しか空いてないからとねじ込む、そんな印象を受けました。しかしその時は介護サービスを使うのが初めてだったので、そんなものかと思い我慢しようとしました。 その後両親が施設に入ったので、ケアマネさんも自動的にその施設の方に替わりました。 するとこの方がきめ細やかで優しい、両親の気持ちにも寄り添ってくださるようなとても良い方だったのです。 最近は両親の症状が進んできました。そうなるとより一層、頼りになる有能なケアマネさんに替わっていただいて、本当に良かったと思うようになりました。 ケアマネさんは介護の大切な伴走者なのですから、キーパーソンのトピ主さんが違和感を感じるのでしたら、我慢せずにチェンジすべきだと思います。ケアマネさんの良し悪しは、介護の運命を大きく左右します。

トピ内ID：2a2ef8ff435df418

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別姓？

🙂
はなお
山田さん（仮）！と言われて、それがご主人だけを指すのなら 苗字で呼んで下さいと言ってもいいのでは？ 介護のことはよく分かりませんが 考えてみたら保険の担当者は 私たちのことを、夫も妻も下の名前呼びです。 「私のことも花子（仮）と呼んで下さいな。 そのほうが親しい感じがして嬉しい♪」 とか言ってみてはいかがですか？ そのケアマネさんが気に入らないことは確かなのでしょうが 理由はただのヤキモチに見えました。

トピ内ID：c4673d1eeb49aed5

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ケアマネさんは誰のためにきているのか？

🙂
妬かないで
お分かりですか? 気に食わないのは女のやきもちが入ってると感じます。 ケアマネさんを変えればという意見もありますが、その判断はあくまでもご主人が嫌がってたり、何か不都合があるからご夫婦で話し合って変えるかの場合でしょう。 妻が嫉妬してるのは気がつかれてないのでしょうか? ご主人も変えていいとなった場合、男性ケアマネさんにした方が良いかもですよ、まだ５０代だと読み取りました。

トピ内ID：c6fe17c72831c158

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嫌ですよね

🙂
グリーンティ
地域の包括センターなどに 相談して 替わってもらったらどうでしょうか もう亡くなりましたが 私の父が介護サービスを利用していて 私は別居でしたがケアマネさんには 何度かお会いしました うちの父は苗字で呼ばれていて ケアマネさんは来たらちゃんと私達にも 挨拶してくれましたし 不満はありませんでした 介護サービス利用した者としては トピ主さんの所に来ている ケアマネさんには少し違和感感じます 少しの時間で苦に感じるなら 替わってもらった方がいいと思います

トピ内ID：65993c92e29c0f8d

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下の名前で呼びますよ

🙂
むー
介護を受ける者に対して「ご主人」と言いますか？ あるいは苗字で呼ぶでしょうか？ 私の父が７０代で介護を受けていたとき、 下の名前で呼ばれていました。 訪問看護さんも同じです。 「ご主人」と言うのは、介護の世話をするなかで、なんとなく馴染みませんよね。 苗字で呼ぶのも、他の家族と混乱する場合がありますし。 下の名前で呼ぶのは、相手に対して距離を置かない印象になりますから、 介護を受ける側も、親近感を持ちやすいと思います。 拘るような事なのかな？と思います。 他にも不都合があるなら、代わってもらうべきですが、介護を受ける人が主役ですから ご本人の意思に任せるべきです。

トピ内ID：2042cf7405a33c95

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何にでも相性がある

🙂
蚯蚓螻蛄水黽
良い悪いでもなく、正しい間違ってるでもないです。 トピ主さんが苦と思えば苦なんです。 だから、ケアマネを代えてもらえばいいです。 美容院だって歯医者だってスーパーだってケアマネだってどこだって誰だって、自分との相性があります。 我慢しなくていいです。 というか、我慢してはだめです。 介護を必要とする夫の身近にいるトピ主さんの心が、可能な限り穏やかな状態であることが大事です。

トピ内ID：8474cf090eca3f8e

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交替してもらう

🙂
ゆず
介護を受けるのがトピ主の夫であれば、妻であるトピ主がキーパーソンになるでしょう。 キーパーソンと良好な関係を築くこともケアマネの仕事だと思います。 そのケアマネは「合わない」ということで他の人に替えてもらいましょう。 ただでさえ介護は大変なのに、そんなことで煩わされる必要はないと思います。 トピ主から地域包括センターに連絡すればよいのはないでしょうか。

トピ内ID：9ee431ebe065684f

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そもそも

🙂
ＭＩＹＵ
要介護１だった義母（先日の更新の調査で次からは３にあがりました）の 介護してる嫁です まずご主人の介護度はどの程度のものなのでしょう？ 身体的な面が大きいのか、認知症とかもひどいほうなのか？ その辺でも接し方って違ってきそうなものですが・・・・ 家は認知症が結構ひどいので 今後の予定とか重要な話は私としますが 部屋に入ったらまず義母に声をかけますし 下の名前で呼びます（だって名字だとどちらにいってるかわからないですから） まあさすがに最初に対応（ドアをあけたり）した私に挨拶も無しということはありませんが ＞ある時、主人と私が話が食い違った事があり、あわや口論になりかけたことがありました。 ＞その時、「先ずはご主人の話を聞きましょうよ。」と、諭すように言われ これって、口論になりかけたのは、誰と誰？ ご主人とトピ主だとしたら、その対応って間違いではないように思います それこそ、認知症とかの気があるならなおさら、トピ主に言うと思います ただし ＞時間にルーズだったり自分アピールが多かったりで他にもいろいろあるのですが とうになら、交代してもらうのもありかな １部ご主人に馴れ馴れしい、下の名前で呼ばれるのが嫌というのが相性とか言うより トピ主の嫉妬？という意見もあるけど、たとえそうだったとしても 介護をするのはトピ主なので、トピ主と合わなければ変えましょう ちなみに家は今は２人目のケアマネージャーさん 私達の希望ではなくケアマネージャーさんの移動での交代でしたが １人目の方はほんと何もわからなかった時、凄く親身になってくださったし 訪問時に愚痴のような話も聞いてくださった、訪問が苦どころか 何かあると○○さんに相談してみようか～と頼ってました ２人目のかたも同じようにいい方なのでこういう話を聞くと いい方に当たってよかったなぁ～とつくづく思っています

トピ内ID：0730c231f7b27411

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相性が悪い

🙂
雑草
トピ主さんが介護者側でケアマネと相性が悪いと感じたら 交代してもらった方が精神的に楽です。 何もお金払ってまで我慢する事は絶対にありません。

トピ内ID：62060e3f9ac416bd

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変えて貰えば？

🙂
ん？
ただわたしは奥さんの独占欲と支配欲が強いのかなって思いました。 ケアマネについてダンナがどう思ってるかは一切出てこない。 このケアマネは患者がどうしたいかを第一に考えてるいいケアマネに感じた。

トピ内ID：5e3f4df656de16ca

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嫉妬心

😨
らら
文章から嫉妬しているように感じます。夫婦は同じ苗字なのですから名前で呼んだほうがわかりやすいです。 介護を受けている本人に『ご主人』と呼び掛けたりしません。 おかしいでしょ。 ぶちキレて席を立ってその場からいなくなるほど怒るって 年齢的にトピ主さん心配な症状だとも思いました。 母のケアマネさんもずっと下の名前で呼んでくださいますよ。 デイサービスから頂いてくるフォトプレートや可愛いカード等もすべて○江さん♪と書かれています。 トピ主さん気にしすぎだと思います。 嫉妬で頭に血がのぼるなら男性のケアマネさんに変更されてはいかがですか？

トピ内ID：7c972d711d86a8fe

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交代すれば良いだけでは？

🙂
日向
私も、ケアマネさんのお世話になった事がありますが、ご近所付き合いの延長みたいな接し方をしてくる方もいれば、仕事としてドライに接してくれる方もいました。 トピ主さんが不愉快に感じているなら交代してもらうのが一番の解決法だと思います。 ケアマネさんの交代は、割りとよくあるので気にする事ではないです。

トピ内ID：51957a1c413c51b3

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チェンジで

🙂
おばちゃん
私は介護職員です。 実親にもケアマネがいます。 ケアマネは、単に職業。「人」だから、相性ありますよ。 チェンジが可能なのがケアマネですから。 我が家のケアマネは、事なかれ主義。サクサクとケアプラン読み上げて、印鑑貰ってササッと帰ります。 介護受けてる本人のリクエストなんて馬耳東風。 チェンジしたいけど、ケアマネは何十人も担当してるし、大変さも知ってるから、同業者故に黙っています。 まあ、下の名前で呼ぶのは介護の世界では普通です。 うちは母のが介護認定受けてますが、ケアマネさんは母には◯◯子さん、介護者の父には「お父さん、旦那さん」と呼んでますよ。 私の働く施設では、元気なおばちゃんが直接電話して「ケアマネさん変えてちょうだい！」と言って、ケアマネがチェンジになってました。 相性がありますから。「人」だから。 是非、ケアマネが来てる事業所に相談してみて下さい。 通院先の病院で相談しても可だと思います。 多分、他の事業所からケアマネが来ますよ。

トピ内ID：3e366832a237be39

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どうしたいのですか？

041
お饅頭
介護を経験した40代の者です。 我が家を担当してくださったケアマネさんは、とても腰が低く、悪い方ではないけれど、謙遜しすぎて話しづらいなと感じる方でした…。 月1の訪問が苦であるというのも、ちょっとわかります。 でも介護がはじめての私たちにとって、介護業界歴の長いケアマネさんはなくてはならない存在でもありました。 ケアマネを変えればいいという意見がありますが、トピ主の為ではなく、夫の為に来てるケアマネなので、トピ主は二の次でも仕方ないのでは。 ケアマネの前で口論（夫婦喧嘩）を始めようとするのもみっともないです。 どの時間に程度ルーズなのかもわかりませんが、少なくとも馴れ馴れしいと怒ってるのは、妻のあなただけですよね？ 変えたところで次のケアマネが仕事出来ない人だったら困るのはトピ主夫婦ですが。

トピ内ID：859f6fc5363b2dba

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ご主人とは呼ばないですよ

🙂
コシヒカリ
本人が名前を忘れていないか確認する為、名前を忘れないように、名前で必ず呼びますよ 話の食い違いに時に、ご主人の話を聞きましょうは、前に話していた事と違ってはいないか、話していないことなら今後の確認をするときの参考にしてますよ 会話から記憶のレベルが落ちていないか確認する為です 気の持ちようではなく、ケアマネの仕事を知ることで、気が楽になりますよ 時間にルーズなのは駄目ですが、年寄りの方は、話すスピードが遅いことや、同じことを繰り返して話す方もいるので、致し方ないこともあると思いました

トピ内ID：a4241291ee381fdb

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ケアマネ

🙂
茱萸
玄関入るなり利用者さんの名前だけを呼んではいってくるって、おかしな人ですね。 相性が合わないケアマネさんは替えてもらえることができるので替えてもらいましょう。 ただ、存命時の母の介護の時に思ったことは、ケアマネさん、訪問看護師さん、デイサービスのスタッフの方、わりとどの方も、苗字ではなく名前呼びの方は多かった気がします。 確認してはいませんが、やはり認知機能が落ちていく高齢者に、生まれた時からの名前で呼ぶことでその方のアイデンティティをはっきりさせてあげるという意図があるのかなとは思いました。 それぶ、同じ介護の輪の中で、父母両方をお世話になる場合もあるので、そうなると、2人の状況も違うので、苗字呼びでは大事なところを間違わないように名前呼びなのかもしれませんし。 自分も一度、最初のケアマネさんの時に母の状況が最悪になって特養に入れるかどうかのタイミングでたまたま空きが出た時に「今、入れなかったらもう後はしりませんよ」的なことを言われ、かちんと来て苦情を言いました。 自分もまだ母に対してうまい説得ができず悩んでいる時に無理やりに背中を押してきたので。 その時に苦情を言ったことで先方がお詫びされ、私もいったん気持ちをリセットしようと思って、その後も数年おつきあいしてきましたが、その方の所属会社が廃業されてケアマネの方ともお別れすることになりました。 が、最後まですごくこちらの意をくんで下さった方、という感じはしませんでした。 その後、お2人のケアマネさんにお世話になりましたが、まあ、びっくりするほどよい方には巡り合えずというか、こんなものだと思って付き合わないといけないんだなと割り切りました。 介護事業者さんもなかなか経営が大変そうで、同情する気持ちもありますが、とはいえ、合わない場合はこちらが無理をし過ぎず、さらっと変更されたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：f96efa1189f0d6c0

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真逆の意見ですが

🙂
いちごポッキー
ご主人は何と？ 人それぞれの主観があるので難しいですが私も母のケアマネ2人目で今のケアマネは主さんのケアマネの様な方です。 逆に前のケアマネは話し方は事務的、感情あまり出さない方で口癖が『一般的には』 逆にこちらが遠慮しチェンジしました。 今の方は明るくいつも笑顔、距離感も近くもちろん下の名前で呼んで頂き私や母も逆にそれが嬉しいです。 母にも時間かけて現状把握、本人や家族の今困っている事や大変な事、改善点なども距離が近いからこそ理解して頂けていると思います まぁ、それが根本的に嫌なら事務的な方にチェンジされたらどうですか？ もちろんご主人の気持ちを大前提でお願いしますね

トピ内ID：31905e981a8ad97f

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うーん

🙂
セール中
交代しましょう。 トピさんが嫌ならそれが正解です。 誰が何と言おうが交代で。 次が上手くいくかどうかわかりませんが 嫌悪感を持ちながその人を使う方が問題です。 トピさんの感情はトピさんのものですから それが正解なんです。

トピ内ID：f5432cd9484b104a

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